Sobre la muerte en vida

Acabo de leer un frase que dice "No quería escribir porque después de la muerte de alguien no quedan ganas de escribir". Esta frase me hizo recordar el hecho de que hace unos días saque de una caja un libro que contiene hojas en blancas y algunas escritas por mi. Ese libro era como una especie de diario en el cual yo depositaba mis pensamientos e ideas. Sobre todo, cuando pase por el proceso de la enfermedad de mi madre, una leucemia que jugó con mis emociones e ilusiones al grado de hacerme perder la fe no sólo en dios sino en todo lo bueno que pudiese acontecer en la vida. 

Al abrir mi diario, me di cuenta de que en el proceso de enfermedad escribí bastante, todo con el mismo tono de angustia y dolor, textos con una profundidad inigualable que de ningún modo haría público dado que sería dar lo más profundo e íntimo de mi. Sin embargo pasó; mi madre murió en aquél entonces y al ver las fechas entre texto y texto me sorprendió que lo que pasó en tiempo fue un año para que yo volviese a escribir algo. 

Si, es cierto, después de la muerte no quedan ganas de escribir nada. Ahora me ha sido menos difícil pero también me ha costado mucho el poder pronunciar palabra.  Nadie ha muerto en sentido literal sin embargo, mi alma lo ha hecho en gran parte. 

Hace unos días preguntaba aun amigo que de algún modo ha vivido algo similar, que si era normal el separarse de alguien  y que doliera tanto. Me preguntó ¿pues cómo te sientes? mi respuesta fue "como si hubiese muerto alguien; es mas, como si hubiese muerto yo aunque es absurdo porque nadie siente su propia muerte" él respondió que quizá así era, que yo estaba muriendo para renacer. 

Pienso que muy seguro tenga razón pero mientras este estado de renacimiento llega de verdad sufro, me duelo y me lloro en mi propia muerte. 

Murió Laura, murió su sueño, murió su proyecto compartido, murió la promesa de amor que hizo y que le hicieron, murió la añoranza del hijo, murió la compañía incondicional, murió el sentido de pertenencia, murió la confianza, murió la fe ciega en el otro, murió mi voz, murió mi entrega, me he muerto. 

Y como sabiamente dijo Wittgenstein: " De lo que no se puede hablar, mejor hay que callar" . Aún no puedo hablar...

El caos sin orden

En ocasiones quisiera pronunciar tantas cosas respecto a lo que acontece a mi alrededor desde el ámbito social. En esta ocasión lo más apropiado sería tocar el tema de la influenza sin embargo, detesto hablar de lo que todo el mundo ya habla, de lo cual ya todos se encuentran hartos o más que ello. De ahí que haya decidido no hablarlo.

Después de unos días de auto exilio vengo a decir que me siento agotada pese a que me la he pasado dormida todo el día, todos los días. Creo que dormir también cansa, nunca lo imagine.

Me he puesto a leer los pocos ratos que tengo algo de conciencia y cada línea, cada página me sirve tanto de escape, que en verdad me gustaría más ser el personaje de alguien (eso si, muy docto); me gustaría poder saltarme unas cuantas páginas y entonces saber con mayor rapidez qué demonios me va acontecer ¿suena desesperante verdad? bien, me retracto; hasta yo misma me resulté aburrida buaf!

Pasando a otras cosas, Esponjita lanzó una interesante convocatoria, un Decameron contemporáneo, esto me hizo querer releerlo y en eso ando, no me siento con la gana ni el gusto por contribuirle en su blog pero si me siento con la motivación de leer los cuentos de Boccaccio a quien ya le debo un buen desvelo y él me debe unas horas de sueño.

¿No les parece mi post más divagante (¿existe ésta palabra?) de todos los que pueden resultar así? definitivamente, mis palabras reflejan mi mente ¡vaya cosa! así ando y es que aunque me queda muy claro que la estabilidad mental depende meramente de uno mismo me resulta complejo saltar a la praxis. De verdad que me gustaría ser una monada de Leibniz y poder entonces sólo ser eso y ya. O me gustaría ser la mejor fenomenóloga del mundo y poder lograr una gran puesta en paréntesis de todo lo que me rodea. Definitivamente si me dieran a escoger en este momento una profesión, elegiría ser escapista. Honestamente por más que intento poner orden a mis pensamiento me resulta tan complejo como entender "eraserhead" de David Linch. Así que mejor guardo otro rato silencio y regreso con más orden.

 

Cerrando puertas

Se cerró la puerta detrás tuyo y no es canción. Es el hecho de decir adiós a otra etapa más; ahora, la etapa de la "separación de a mentis"(segñun tú). Hoy, comienza la etapa de tus logros, de tu tiempo y tu soledad voluntaria (ahora si).

La vida da muchas vueltas, es evidente: recuerdo el film "Before the rain" lo vi hace años pero no me olvido de la frase que guía todo el texto: "El círculo no es redondo" así es, en efecto; no lo es.

aprenderás mucho, estoy segura y aunque reconozco que me duele hasta la entraña tu partida, también me emociona el hecho de saber que vivirás lo que he vivido y comprenderás muchas cosas de ti mismo. Aprenderás a reconocerte y encontrarte; a saberte sólo, realmente sólo y conocer tus mejores virtudes y más bajas pasiones. Sabrás que es válido decir "me equivoqué", te encontrarás que lo que los demás piensen de ti es lo que menos importa porque finalmente sólo tú sabes lo que contiene tu mente y alma.  Comenzarás a enfrentarte al hecho de que vale gorro si los demás te reconocen que finalmente lo que más cuenta es que tú y sólo tú sepas de lo grande que sean tus logros. Que todo lo demás es efímero y banal.

Te deseo lo mejor y sé que una vez más triunfarás en lo que te propongas. Definitivo: yo ya no soy tú logro. Yo ya no soy de ti. Ahora es esto lo que tú A. haz querido y así será. Te digo adiós porque es lo más sano, porque ya no quiero albergar incertidumbre en mi vida, porque quiero caminar a mi propio rumbo como tú ya lo comenzaste hacer hoy. Quiero irme lejos de este mundo que construimos tú y yo bien o mal pero nuestro mundo al fin de cuentas. Quiero irme de tu tierra, de tu origen porque de verdad no pertenezco aquí. No soy de aquí así de fácil, y nunca lo fui. Quiero estar tan lejos de los recuerdos para poder sobrevivir y poder decir una vez más a la vida "Va de nuevo".

Tú triunfo ya no es el mío, tus logros los aplaudo pero ya de lejos. Soy meramente testigo de ti y no parte de ti. Finalmente a esto nos llevamos juntos y así será. Tu partida es el parte aguas de el fin. Cambio de paradigma total, la vida desde  hoy será otra, totalmente otra. Y así debe ser. Nuestra objetividad pero creo que más nuestra soberbia (en su momento respectivo) nos llevo hasta ese punto, el punto de ser tan racionales y objetivos que lanzamos juntos hacia el olvido el amor que nos tuvimos y que hoy parece ser sólo un gran cariño fraternal. Dices que aún no sabes... pero de lo único que estas seguro es de que yo no soy una mujer para ti, que soy compleja, y que ya no me amas. Bien Alex, tomo tus palabras, las convierto en poesía lo más que pueda y las guardo en mi alma para saber que algún día fui amada, que fui aceptada y que nada es para siempre. Pues no supe en que preciso instante dejé de ser la ideal, en que momento descubriste mi complejidad inaceptable y tampoco sé en que momento yo también perdí la emoción de estar a tu lado. Tantas cosas que vivimos, que disfrutamos y que enfrentamos, todo para hacernos más fuertes y poder decirnos adiós. ¿Quién iba a pensar qué era para ello no? para que creciéramos y ahora si, cada quien tomara su propio rumbo. Duele mucho crecer, bastante, me duelo en el alma y no pude evitar cerrar la puerta y querer abrirla para alcanzarte y rogarte que no te fueras pero, ¿qué derecho tengo ya? ahora soy sólo letras amontonadas, letras sin sentido ni significado. Mi palabra para ti no vale nada "se la lleva el viento" dices siempre, en fin... ahora te digo que es a mi a quien se ha llevado el viento con todo y mis palabras, con todo y mi lenguaje. Me voy, me voy lejos de aquí, emprendo camino, nuevo rumbo, lejos de todo esto, de ti y de lo que me recuerda a ti. Adiós.

La sentencia de ser yo misma

Trato de sazonar las palabras para que de algún modo sepan bien. En ocasiones vuelve a mi esa sensación de querer ser distinta a la que soy, de ser quien debí haber sido quizá... Me vienen de modo constante todos esos adjetivos que me adjudican, esa lluvia de críticas que siempre he tratado de atenuar. Y es que me he esforzado, juro que lo he hecho y simplemente no sé cómo puedo dejar de ser yo. 

Cierto es, que en ocasiones tengo buenos días y me dicen cualidades propias y hasta virtudes cuando ya me va demasiado bien. Pero a pesar de éstas al final recalcan con la frase que ya parece ser la definición completa y absoluta de mi persona; "Eres muy complicada" si, entonces; todo lo bueno se va con el aire siendo esta última sentencia;  la causa inverosímil que me condena al desamor y a la soledad. 

Ha llegado el momento de darme cuenta cuan estúpida he sido al pretender agradar con quienes de plano no congenio. Hoy de verdad quiero estar sola, no compartirme con nadie porque de plano ni puedo, quiero sentir la verdadera libertad de poseerse solo así mismo, de no tener que dar cuenta de nada. Preguntas tan cotidianas y bobas como ¿nos veremos hoy? ¿con quién vas? ¿a qué hora llegas? ¿a dónde y con quién? ¿cuándo? puf ya las detesto, la verdad ya no quiero ningún interrogatorio de ningún tipo, quiero andar con la libertad que me he ganado y me merezco por el hecho de tomar decisiones valientes y que ya tendré el tiempo de pensar si quiero responder algún día a alguien. Mientras tanto sólo me respondo a mi y ya, no quiero más.

Invisible and silent

Mi suicidio

Si algo puedo alterar son exclusivamente los límites del mundo, de ahí que las lágrimas se han convertido en cristales de recuerdos, congelados para que no hagan más daño pero también para no olvidarse.

No hay nada más triste que morir de nostalgia por algo que no se vivirá nunca. Sé que no lo viviré, sé que no lo sentiré de ahí la nostalgia que viene a cuento junto con todos esos recuerdos que hablan de eso que permaneció en potencia y no se hubo de realizar.

Voz hecha ceniza en la hoja que está en blanco, eso soy yo, cenizas hechas palabras para pronunciarse por lo que aún no aparece. Me quedo en silencio y sin movimiento para no  despertar ese monstruo llamado razón.

No quiero pensar más, no quiero sentir más una emoción lógica, cedo mi voluntad al demonio creativo, que haga de mi lo que más le concierna y lo que menos me parezca a mi. Creo que eso está lejos de un solipsismo racional. De ahí mi falta de certeza; la que seguro me conducirá hacia la probabilidad de lo inacontecible. Ya no quiero ser parte del espectáculo social.

La única realidad de la que puedo estar segura es la de mi YO y no tengo idea si mis pensamientos y sentimientos están realmente conectados con la realidad, sin embargo, no es cosa que me ocupe en este momento. Estoy más interesada por recorrerme por dentro, indagar en mi memoria y exorcizar los demonios que contenga en ella, liberarme de las ataduras de los malos recuerdos y los falsos sentimientos.

Me encuentro en busca de mi gramática, de mi lenguaje real, ése que me hará decirme a mi misma lo que soy, Estoy planeando un crimen, el crimen de mi misma pues dicen que los grandes crímenes han sido los corolarios de las grandes civilizaciones, entonces me mataré a mi misma para que de mi surja una gran civilización de ideas, que resurja no sólo la palabra no dicha sino el acontecimiento de mi misma. Muchos dirán que el suicidio no es ético pero esos que pronuncien semejante juicio están lejos de comprender  que la ética es trascendental y por tanto inexpresable  por medio de la palabra, en conclusión; la ética es imposible en estos casos. Por lo tanto me asesino porque no hay razón lógica para no hacerlo.  Seré un prometeo liberado.

“Lo auténticamente esencial  es tratar de detectar lo anómalo en lo que nos parece familiar, y a continuación formular las preguntas verdaderamente pertinentes para llegar a la verdad” ( Philip Kerr)

 

Me arrodillo ante mis recuerdos. Me estremezco como quien recibe una herida de muerte. Me duelo.

Pero renazco, vuelvo a la vida como si hubiese permanecido en coma. Me descubro infranqueable, resuelta hasta el momento. Camino entre mis ideas las convierto en laberintos llenos de sorpresas porque si algo aprendí en la ausencia de mi misma es a que todo se torna según el deseo profundo de lo que se es.

Ya no busco en este instante, sólo observo y aprendo. 

Un rato de mi

Hay momentos de la vida que en verdad me parece inexplicable todo lo que me va aconteciendo. Pienso que a todos nos pasa porque finalmente somos humanos y rodeados de humanos, por lo mismo, la vida, nuestra vida; se torna imperfecta. 

Es curioso como a pesar de que va uno viviendo, creciendo, madurando, superando, aprendiendo; hay frases, hechos, situaciones que nos marcan. Hay personas que nos rigen de modo inconsciente. Finalmente aunque naveguemos con la bandera de la independencia y libre pensamiento, llega un momento -como a mi éste- que a pesar de ello, hay opiniones que nos pesan y nos marcan el camino. 

Mi padre es un ser maravilloso, extremadamente inteligente, cariñoso, bondadoso; sin embargo, muy duro. Su modo de educarme ha sido el de la rudeza para hacerme fuerte y enseñarme a que no se me cierre el mundo. Lo que él no sabe, es que es precisamente sus juicios severos los que vienen a cerrarme el mundo; no sabe que su excesiva objetividad en los hechos es lo que me hace sentir completamente sola. Y que su poco énfasis sobre mis logros por muy mínimos que sean es lo que me hace sentir una fracasada.

Pedí a mi padre que viniera porque sabía que estaba a punto de entrar en una depresión por todo lo acontecido, quería familia cerca, amor y apapacho. Pero mi padre (a falta de mi madre) vino con todo su amor, eso, ni dudarlo. Pero vino; no a escuchar, vino a querer solucionar por ende, a sentarme en el banco del juicio y a decirme lo que toda la vida me ha dicho, mis defectos (los cuales hoy me parecen infinitos).

Hoy sinceramente, me siento sumergida en una profunda tristeza pero con un gran aprendizaje. La vida es así y definitivamente depende sólo de uno mismo estar bien o mal, quisiera poder practicarlo y no dejar que me afecte el juicio paterno tanto, quisiera sólo escuchar y ya; sin que nada pase en mi interior. Una buena amiga  me decía que algo similar le pasó y que por ello se ha vuelto tan fría de sentimientos. Yo no quisiera que eso me pase, yo no soy fría pero quizá tenga que aprender a hacerlo porque en realidad, de lo contrario estoy sufriendo mucho.

Me duelo mucho... mi ex esposo ya se va de la ciudad, no sé en qué momento me perdí de todo, ahora me duele que se vaya y obvio nadie lo entiende porque el juicio de "Pues eso es lo que querías, estar sola" es tan cierto como fuerte. Sí, quería separarme pero para estar bien y no para que todo el mundo me juzgara y me hiciera sentir miserable, quería ser feliz y no ser el tema de mesa de todos los que consideran que hice una estupidez y que ahora ni soy nada ni nadie. 

Soberbia, complicada, difícil, inmadura, éstas, son mis características, éstas son las etiquetas sociales que me han puesto desde hace años, yo pensaba que no me importaba hoy veo que me ha importado y mucho porque en realidad he permitido que me afecten, que me hagan sentir justo eso que dicen de mi, y si; no tengo ni idea de qué hacer de  mi vida, me siento ante un gran horizonte y no sé hacia donde caminar, lo único que sé es que no quiero permitir que me afecten los comentarios y juicios de quien sea, lo único que se es que el estar bien depende sólo y únicamente de mi, lo único que se es que quiero paz. ¿Es tan inútil este conocimiento? no es lucrativo, no es reconocible, no me genera ni familia ni hijos ni nada de eso que la gente espera de mi, sin embargo, tengo fe en que me generará riqueza espiritual y que lo único que importa es que yo lo sepa y ya. ¿Que estaré sola para siempre? quizá ante los ojos de el mundo pero yo tengo que aprender a saber que nunca lo estaré porque me tengo a mi, tengo que aprender a conocerme y a acompañarme. Tengo que comprender que eso que dicen de mi, no soy yo, tengo que dejar de llorar y sentirme la víctima incomprendida, tengo que aprender a ser más fuerte mas no fría.

Me voy...

Me gusta el silencio cuando es tan mío y nada ni nadie lo ocasiona.

Añoro los momentos de nostalgia inacabada porque es cuando mejor creo, me surgen las ideas.

Voy volando con la mente a esos espacios tan intocables por el hombre y tan naturalmente conservados que en ocasiones me gustaría tener una mente así de virgen y de limpia de cosas humanas. Me intriga escarbar en la cabeza de un animalito, entrar en ella y entonces intercambiar mi memoria por la de éste.

No se trata de que quiera olvidar, se trata de que quisiera comenzar de nuevo a vivir. Todo el mundo dice que es posible, claro lo dicen de modo metafórico pero no es posible morir y renacer. No es posible borrarse la mente y comenzar a conocer el mundo. Creo que si se pudiera, entonces si que podríamos mejorar como especie. Pues la especie hace maravillas para borrar sus estupideces. Crea cosas para poder arreglar lo que descompone.

Desearía ser un ave, volar y volar y sólo volar para no pensar ni temer, ni extrañar... vuelo...

Sobre las falsas amistades

Me gusta pensar en las cosas pequeñas de la vida como todo eso grande que nos hace ser mejores cada día. Esto lo digo a cuento de todo lo que ha pasado y que de ahí que mi silencio se haya extendido un buen rato pues tenía que ir asimilando las enseñanzas de lo acontecido.

No cabe duda que la vida es un constante aprendizaje en el cual hay ocasiones en que uno es feliz y en otras se siente uno derrotado sin embargo, en una u otra siempre se aprende y se gana porque todo crecimiento es ganancia.

Hoy al pensar en lo pasado ya no me duelo sino me indigno un poco pero aún así tampoco le hago caso a la indignación ya que algo que he aprendido es que en ocasiones no vale la pena dedicar más páginas a las circunstancias y mejor dale vuelta y comenzar a escribir algo nuevo.

Como lo veo, he llegado a considerar que por fin dejé fluir las cosas y ya por fin, después de tanto tiempo nada me ata a ningún ser que lejos de ser positivo es todo lo contrario. Qué pena que existan personas así, personas que no sean capaces de vivir sin estar proyectando sus traumas a los otros, y que son personas que se la pasan sintiéndose mártires pero no se percatan que nadie les soporta por esa actitud y que ellos mismos se generan en su entorno personas falsas como ellos mismos.  Todo esto lo digo por un disque amigo que sólo gusta de utilizar a los demás y que por supuesto, ahora ni conocido será mío. Qué pena que uno tenga que conocer a las personas hasta este punto para aceptar que  no son positivas en la vida de uno mismo. En fin, para que se deje de anonimatos, este post está dedicado a Gabriel Falcón el ser más cobarde que he conocido en mi vida.

Sobre la mentira de la vida

"Hay dolores que se asemejan a la furia de dios" ya lo decía Cesar Vallejo en sus Heraldos. Yo me cuestiono si es verdad que dios tiene furia porque el dios que yo concibo no tiene nada que ver con esa idea. Sin embargo, si es que dios tuviese furia no dudaría que duele como me duele en este momento la vida.

He pasado por muchas cosas incluso de muerte, cosas que sin duda jamás dejare de llorarles pero hoy enfrento una gran decepción. No cabe duda que la raza humana es la más maravillosa (quizá) pero la más nefasta también. 

Cuando uno decide creer en el otro a pesar de ya los detalles infundados de falta de verdad es peor aún. Es muy triste que uno pese a todo sigue creyendo y amando -porque no decirlo-, y que la gente no lo valore y simplemente se dedique a ver con su obtuso mirar, que se oville en su realidad tan personal y no sea capaz de sentir dolor por el otro. 

Son dos personas en mi vida que en este momento me han demostrado que en verdad en la vida nos encontramos solos y que nadie se duele por uno como por si mismo. 

Creo que hoy me queda claro que mi error ha sido el no querer dañar a nadie a pesar de lo que yo sintiese y hoy me doy cuenta de que los otros no piensan así, sólo ven por si mismos, "trabajan en si mismos y son felices" (cita textual de uno de ellos) el otro, un "amigo" cuyo nombre ni menciono porque hoy siento asco de pronunciarlo, me desgastó hasta el cansancio pues a pesar de todo yo seguía ofreciéndole mi amistad y bien; me queda claro que su concepto de amistad se reduce a la conveniencia, es afortunado saberlo ya; pero no del modo que me lo enteró, no sólo haciéndome daño espiritualmente sino hasta físico. Ojalá de verdad se arrepienta y no porque yo quiera perdonarle (eso tardará mucho tiempo) sino porque tiene una hija, una mujer que algún día podrá toparse con tipos como él.

Mi ahora ex esposo por otro lado, me hace notar por todos los lados posibles su felicidad sin mi y eso es grato finalmente es lo mejor, sin embargo meses han sido los que yo procuré no lastimarle y ahora el actúa sin reserva, bien; esto demuestra que la humanidad pese al tiempo que esté con uno no se tienta el corazón para vivir.

Me duelo, no lo niego porque en su momento uno cree y ahora veo que sólo puedo decir "Me tengo a mi y debe ser suficiente" Los seres van y vienen en la vida como las hojas que en otoño se caen y son pocos los árboles que perduran en su belleza. Esto es la vida hoy para mi, no es fatalismo sino una reflexión que me hace decir que el mundo es un bello libro al cual hay que darle vuelta a la página. Y que uno no debe aferrarse a nada ni a nadie y que el ser humano capaz de hacer daño a otro es digno de pena y no de perdón. Y es que el dolor cuando es por dentro... es más fuerte.

Cuando se dice adiós

Un diálogo interno

Extraño es el momento en que me acerco y trato de no hacer ruido para no despertar a mis ideales. Trato de dejarlos así tal y como están pues de lo contrario comenzaría a sentir la angustia que llega cuando uno no se siente muy bien en donde se está. 

La incertidumbre me aqueja en las noches, viene, se instala y me dice que no duerma para estar a la expectativa de un futuro incierto. Cierto es que todos así vivimos sin embargo la conciencia de esto es lo que acaba. Pienso en Cioran no sé por qué, como si hubiese venido en la noche a recitarme uno de sus poemas al oído y tan sólo me dijo "shhh guarda silencio, que la amargura de existir es momentánea después... después viene el placer". Si, desperté pensando en ello como si no tuviese en que más pensar. Me quede en silencio hasta este momento y me puse a reflexionar en la belleza que se refleja en mi ventana. Un cielo azul, sin nubes y el reflejo del sol llegando a decirme sus palabras sorpresas. No puedo decir cuales son debido a que muy pocos saben hablar con el sol y me ha pedido que calle.  

Suspiro... me vuelvo a ver al espejo con mi cara de niña desmaquillada, un brochecito en el cabello lo cual me hace ver bastante infantil, un pijama de azul claro que permite se note mi tatuaje de bruja y ¡vaya cosa!, disfruto verlo como nunca, de hecho, había olvidado que lo tenía.

Me divierte saber que lo hice. Pienso en mi infancia y vuelvo a suspirar pues me digo "hoy eres tan niña como hace años la diferencia es que has crecido y ya" en fin... 

Escucho música, como siempre, escucho algo extraño con letras en alemán y tan armónico que me surge la pregunta ¿de dónde saco esas bandas? jaja me volteo a ver a mi misma con aire de satisfacción. Me gusta saber que puedo ser diferente a los demás. 

Subo el volumen y me pongo a tararear "la lala la lalala" me gusta mucho sí. Descubro que estoy disfrutando mi soledad, volteo a mi al rededor y veo mi pequeño hogar, Merlinita duerme y mi depa realmente se encuentra bello, limpio, ordenado y yo ahí; haciendo conciencia de que es mi mundo y que en efecto, es muy mío. Vuelvo a sentirme feliz y con satisfacción. Creo que si, me gusta y mucho ser yo misma. 

Adoro que pueda encontrar videos de lo que escucho para poder compartirlo.

Descubriéndome

Es curioso como siempre me he ido conociendo y reconociendo por medio de la música. Sí, sin duda, la música me marca en cada época y momento de mi existencia. Amo de verdad la existencia de ella. 

Trato de ser distinta (lo más que se pueda) en muchos aspectos de mi personalidad, pero en especial lo que se refiere a los gustos musicales. Ultimamente era extraño que nada de lo que ponía de la música que acostumbraba me gustaba. Tal parece que la música es como las épocas climáticas, van de acuerdo a los meses, ánimos y días, qué se yo...

Motivo de esto; decidí dar un viaje por los más recónditos espacios musicales de todo aquello que me pudiese agradar. Confieso, yo misma me estoy sorprendiendo de lo que me ha venido a gustar. Me tranquiliza que sigo en la misma línea, no he dado saltos amargos sino he permanecido. Ahora el género denominado industrial, electrodark, y otros nombres tan contemporáneos que ni me acuerdo de todos han sido los que me hacen vivir la música. Es justo esto lo que me ha estado atrapando y haciendo sentir feliz. Me gusta mucho la elegancia de los que hacen esa música, me gusta el simbolismo que traen cargando, en fin...  hay todo un mundo por descubrir en ese género y me emociona mucho.

Incertidumbre

Me gusta mucho despertar temprano y sin sueño. Es como si de verdad hubiese descansado y soñado lindo como para levantarme y hacer cosas simples como preparar mi café, mis waffles ya acostumbrados con nutela y ponerme a escribir y leer.

Lo malo es, que si desperté temprano, si hice las cosas cotidianas pero ni descanse ni soñé lindo ufff. Y es que parece que es una epidemia de estrés lo que me cargo. La situación laboral me acaba, el no saber a ciencia cierta sobre mi futuro próximo me quita el sueño. Me vienen a la mente tantas y tantas cosas como: ¿Me llamarán? ¿si me llaman me querrán allá en el momento? ¿y si no me llaman qué haré? ¿me convendrá cambiar de residencia? ¿ si me quedo será lo mejor? ¿y en dónde trabajar si ya no quiero estar en el mismo lugar? ¿a qué dedicarme? puf es como cuando uno decide qué estudiar pero la gran diferencia es que cuando decidí eso sólo me preocupaba por eso y ya pues tenía una familia que me respaldaba. Ahora la tengo cierto, pero es distinto, muy distinto porque ya no vivo con ellos, ya dependo de mi misma y bien, ahora si que tome la decisión que tome sin duda cambiará mi vida radicalmente. Por otro lado, está la decisión de la vida; si, la vida que yo en un momento pueda gestar. El doctor me ha dicho que  ya es tiempo límite para tener un bebé. Soy joven aún sin embargo mi organismo me ha puesto ciertas limitantes como para ponerme frente a esta encrucijada.  ¿tener un bebé o no? claro, muchos dirían que ni lo piense que es lo mejor del mundo y que ya estoy grande y que si puedo ser una gran mamá. De eso no tengo duda porque me conozco y sé que lo amaría tanto que como muchos padres, haría todo por darle lo mejor de mi. Sin embargo, no es la circunstancia puesto que antes tenía esposo, casa y familia "estable" ahora no tengo nada, ni seguridad laboral, ni pareja y ni ganas de complicarme la vida. En fin, qué cosa esto de la existencia. Sólo espero que esta incertidumbre se acabe la próxima semana y ya pase algo que me haga decidir si me voy de esta ciudad o no. De hecho si recibo la llamada seguro que lo haré. Irme, irme de aquí; de un lugar que me gusta pero no es mi lugar, no es mi morada y nunca lo ha sido y no porque no lo quise sino porque simplemente yo aún no sé a dónde pertenezco. Pero lo que si sé, es que aquí si que no pertenezco. Me gusta la ciudad, algunas (muy pocas) personas que conocí sin embargo, aquí he conocido a los seres más falsos con los que me he topado , a los menos humanos y a los más superficiales y materialistas que he conocido. Definitivo: me voy. (si me llaman).

 

Agradecimiento

Mi queridísima amiga Trona y su adorado amo Oscar, me han hecho un bello regalo para mi blog así que lo publico para honrarlos y decirles que los quiero muchísimo.

History

Esta ha sido la historia de la humanidad, ojalá algún día se comience a contar otra historia muy diferente. Mientras tanto, lo bélico sigue siendo humano... demasiado humano.

El mundo medieval: mi añorada morada

Conforme me voy conociendo más, más cuenta me doy de que me hubiese gustado mucho vivir la época del medievo. Sin embargo bien dice la gente "Por algo pasan las cosas como pasan" pues de seguro que no hubiese vivido mucho pues seguro el inquisidor hubiese actuado contra mi. Pero en realidad qué bella época, con cultura, con magia, con vestidos hermosos, castillos, caballeros, reyes, dragones, brujas, y toda una serie de conocimientos ocultos. Puf! qué maravilla. Faun me evoca toda esa realidad que ya tan sólo queda en libros y leyendas. La música del medievo es por demás endiosante pero si la combinamos con la tecnología actual queda simplemente... Faun. Qué maravilla de músicos alemanes que nos traes a la preencia sonidos del pasado, historias olvidadas y realidades ocultas en el inconsciente colectivo que lo quieran o no, tiene más magia que ciencia.

Dejo como ya es mi costumbre un poco de esta banda que no sólo es una de mis favoritas sino que me inspira a contar cuentos y a construir esa realidad mágica en mi mundo, un mundo que sólo el que lee este blog tiene atisbos de él.

Mi música

La música, ya lo he dicho muchas veces; es realmente muy importante para mi como parte de mi vida. Me gusta pensar en algo así como "La música de mi vida" es en realidad algo bastante poético habitar desde esta perspectiva, sin duda.

Ahora quiero compartir mis nuevas adquisiciones. HeliumVola, por demás místico y maravilloso, cantan en varios idiomas incluida el latín que me fascina y que cada vez me aferro más a no olvidarlo. En francés que también es un idioma que me habla al alma y que trato de abrazarlo también para no olvidarme de él y obvio en alemán idioma que por supuesto no tengo idea de él pero que me endiosa cuando lo escucho y que al ser la lengua natal de estos seres, se convierte en un ícono de su propia creación. En fin., sin duda alguna se trata de una de las mejores bandas de electro-medieval aquí dejo algo de ellos para que sepan un poco en qué ando...

Soledad fracturada

Estos dos últimos días han sido demasiado surrealistas. Días en los que uno piensa "¿qué pasa, que no entiendo absolutamente nada?" simplemente, no he tenido palabra que evoque todo lo que deviene a mi mente, todas las palabras que se amontonan en mi garganta la cual decide mejor no pronunciar nada. Me duele el pecho, me duele la cabeza, me duele el alma...

Extraño mi pasado, el de niña. Extraño la despreocupación, el juego, el amor. Sí, extraño el amor. 

No cabe duda que cada decisión que va tomando uno, va teniendo consecuencias y parece que el entorno comienza a conspirar como para tener el orden caótico que uno al decidir se buscó.

Hoy hablé con mi padre por teléfono y percibí en él una voz de tristeza y temo que es por mi, por mi situación, por mi lejanía, por mi vacío. Dicen que a los padres les duele mucho la soledad y la lejanía de los hijos. Precisamente, al respecto me surgió a mi el pensamiento de "¿y yo, algún día seré mamá? me temo que por mi edad, por mi salud y ahora por mi soledad, ésta; es un hecho ambiguo en mi vida. Creo que no viviré esas preocupaciones ni dolencias nunca. En fin... algo bueno debía de tener ¿cierto? 

Cada día me motivo más a trabajar mucho y lograr mis sueños. Éstos sueños que sólo dependen de mi, de mi voluntad y de unas letras bien escritas para merecer su publicación.

Aqui les dejo un bello poema de el grandioso Pedro Casariego a quien ando leyendo y quien con su poema me habló de mi misma. Esa es la maravilla de la palabra escrita; que sea de quien sea, a todos termina por poseer.

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Dios.

Sobre las masas que me absorben

“Se tu mismo, bebe coca cola” es maravilloso ver como la individualidad es parte del marketing corporal, ya no es algo que hable de la esencia personal sino mas bien, de aquello que nos conforma como parte de una sociedad.

La gran aporía de lo individual; todos queremos ser singulares y como masa tenemos la misma búsqueda. Pues bien, nos hemos convertido en consumistas de la individualidad. Somos un producto más para el gran corporativo que domina el mundo y nos dice qué comer, qué pensar y hasta qué sentir. Esto lo digo en función de lo que viví el jueves que asistí al concierto de Iron Maiden. Fue sublime (como siempre) y no dejo de convencerme que para mi son los mejores del mundo y que seguirá siendo mi banda favorita hasta la muerte sin embargo, tuve una sensación muy extraña dentro del concierto; tal fue mi reacción que no brinque ni cante ni brinque. Sólo observé y vaya descontento que sentí al ver que estaba rodeada de miles de personas de las cuales era evidente que no todos sentían la pasión por la banda como me atrevo a decir que la siento yo; que en realidad los que eran fans éramos los que ya pasábamos los treintas y yendo hasta los cincuentas de edad. De ahí en más había varios que iban con sus camisetas emo a echar el heavy metal y otros que iban con sus novias fresas a echar el grito de “six six six the number of the best” ¿saben que sentí? Que estaba en un concierto de alguno de esos productos que generan para enajenar gente y volverlos como diría Marcuse en unidimensionales. Si, me sentí en medio de la masa, farsanteando autenticidad y jugando a los rockeros malos sólo porque corean el “six six six the number of the best” claro, la gente con la que iba estaban extasiados y hasta bien servidos de cerveza puf! Nada más patético que esto para mi pues si tanto me gusta una banda lo que menos quiero es perder mi sentido de realidad  y no perderme de ningún detalle.

Sé que sueno bastante exagerada pero la verdad es que yo si que me tomo en serio esto de tener una banda favorita. En un momento no propicio porque nunca lo sería pero en ese momento lo parecía ya que estaban inmersos en poner a prueba sus enzimas hepáticas así que ni conciencia hicieron de lo que dije y que cualquiera que me hubiese escuchado en sus cabales de fascista no me hubiese bajado y es que en ese momento fue tanto mi hastío que pensé que en primer lugar la banda hubiese tocado piezas no tan conocidas pues así sólo los fans lo entenderíamos, segundo, que debería haber una especie de código o membresía con la cual no sólo seas fan sino que además compruebe que los escuchas de más de 5 años como mínimo y bueno obvio todos me dijeron lo de siempre. “Cómo siempre tus rarezas” y si lo sé pero ¿quién no cuida su autenticidad? ¿quién no busca la exclusividad en algo?  Y más aún cuando se creció siendo así y de repente ves violados todos los principios de lo under uff …

Fue duro darse cuenta que por más que se intente, no se puede uno salvar de la masa y  lo peor aún, uno termina siendo parte de la masa, así que no me extrañe que quien vaya a ver un concierto de Shakira  diga que estuvo genial y que al poco tiempo vaya a ver Iron Maiden y diga exactamente lo mismo y ya. En fin, eso debería de pasar con la clásica pero ahí si que nadie va, ahí es a donde debemos acudir como masa pues va uno a los conciertos de filarmónicas y es el colmo que no haya gente ¿no que muy conocedores? En fin… me molestó y mucho hasta portar una playera de la banda ya. No vuelvo a usar una playera de Maiden pues ahora casi todo el mundo tiene la suya, ya todos son bien heavys. Ay me enojo!!!

Sobre la nueva amistad

Hace tiempo que ya vengo caminando por estos rumbos de las redes. Lo que en mi vida comenzó como una simple curiosidad ahora se ha convertido en uno de mis medios de trabajo y por ende, hasta de sobrevivencia. Esto no significa que no pueda subsistir sin la red sino que se ha tornado una herramienta muy útil para llevar a cabo mi trabajo de un modo más óptimo en recursos tanto de tiempo, económico y ecológico.

Hay mucho ya escrito al respecto, recuerdo a Braudillard y sus redes, a Lipovetski y su era del vacío a Baumann y su vida líquida en fin, una serie de análisis críticos que hablan sobre esta nueva tendencia de ser que cumple más que con una evolución de la especie sólo fortalece la nueva arquitectura mundial que implica una especie de sedación que lejos nos lleva hacia una evolución.

Sin embargo,  aunque comparta todas estas grandes ideas; si quiero rescatar lo que hay de bueno en esto, o lo que de bueno me ha traído a mi. Si, no sólo me ha sido de ayuda para mi trabajo sino que aunque parezca efímero y poco fundamentado, he conocido la amistad. Quizá un nuevo tipo de amistad pero finalmente es amistad y eso es lo que vale para mi.

Por eso, por este mismo medio quiero agradecer a la red la facilidad que me da para conversar y demostrarle mi cariño a Trona y Oscar mis dos amigos que me regaló la red y que hoy son tan reales como cualquier amigo que conoces de otros modos. Para ellos son estas líneas infestadas de agradecimiento y cariño por sus momentos compartidos, sus bellos sentimientos que han sido bien recibidos y sus caricias lejanas que aunque sean lejanas llegan a mi alma. Merlina y yo les queremos mucho. 

La violencia estética

Esta imagen me ha parecido realmente buena. Lo cuestionable: ¿es bella? quizá el fotógrafo de profesión dirá que es perfecta, que ha sido una toma increíble del hecho, el historiador diría que es un momento histórico del cual hay que guardar dato y explicar el contexto de éste. El ser humano común diría quizá, que es una buena imagen y se admiraría del cómo se arriesga la gente que hace ese trabajo. 

Yo de plano no sé qué decir, si bien me parece una foto buena, me cuestiono mucho sobre qué tan bello puede ser ver la violencia como parte de un arte y quedarse con esto, con el arte de tal modo que se nos olvide el hecho en sí. La belleza de la violencia plasmada en una imagen termina siendo lo más trascendente y no la realidad bélica que se plasma. Es extraño como funciona la sociedad ante este tipo de cosas. Vivimos como parte del espectáculo, somos agentes de éste y participamos de esta banalidad y esteticidad de la violencia.

Dreams

La vida es como un sueño acompañado de nostalgias, de alegrías, de miedos y de todo eso que nos convierte en flancos frágiles ante la existencia misma.

Escucho a Philp Glass y de nuevo vienen a mi emociones desordenadas, acompañadas de misterios que no me interesa resolver porque mi sueño es así; un misterio que surge con la voz que se pronuncia cuando digo que me olvido y resurjo yo misma de ese mismo olvido. 

Recuerdo los pasos dados hacia adelante y me acuerdo que no hay regreso sino simplemente un retorno a la memoria que nos hace ser grandes e invencibles ante las tempestades de la vida. Soñar es vivir porque quien no sueña no existe y quien no existe no trasciende. Eso es lo que me hace sentir este arte que me acompaña, que me da tono y voz con el teclado que de modo sutil toco para no molestar al instante que entre silencio y silencio pronuncia bella música que hace que uno simplemente permanezca.

Un rato de industial

El otro día (ayer) estaba escuchando mis cd's de música que se ha catalogado como industrial o electro dark. Ambos géneros bastantes peculiares sin duda. Yo  no soy muy conocedora del género pues lo mío ha sido mas bien el metal pero tengo una faceta industrialona que me hace tener música del género. Hace tiempo tuve la oportunidad de escuchar a un grupo de México en otro país en donde resulta que son todo un gran fenómeno dentro de este género, ellos se hacen llamar Hocico y vaya, respeto mucho su creación pero en realidad lo que me trasmitieron fue pavor, si, me dieron miedo con sus sonidos de ultratumba  y voces de alarido que en verdad me costó mucho trabajo apreciar el contenido sin embargo, soy una gran ignorante de todo ello pues no por nada deben ser considerados como muy buenos.

Pero ayer que andaba por esos andares musicales, me preguntaba si en realidad el género de "industrial" con respecto a la música ¿algo tiene que ver con la época industrial? pero descubrí que llamarle así a la música data apenas de mediados de los años setentas y que la música llamada así era porque estaba creada bajo el sello de "industrial records" debo confesar que hubo algo de decepción puesto que pensé que había más de trasfondo en todo esto y no sólo la cuestión de la experimentación. La carga ideológica de este movimiento sólo consiste en la herencia del punk que se encargó de liberar expectativas en oyentes y ya.  Es todo. ¿Qué mal no? yo pensaba que era un surgimiento de protesta ante la industrialización del mundo pero no eso esta bueno como fundamento si acaso yo hago una banda con ese género jeje.

Sin embargo, si que es toda una experimentalización de sonidos y sensaciones que ayudan a que uno se coloque en un estado de semiconciencia y por lo tanto se genera una especie de satisfacción a la escucha de dichos sonidos, de ahí que también se le llame trance. En fin, como siempre; la música acompaña mi vida por lo mismo les dejo una probadita de lo que anduve escuchando que quizá si le pensamos con las letras, algo hay de lo que me imaginé.

Tributo al Barón Rojo

El barón Manfred Von Richthofen nacido el 2 de mayo de 1882 fue el gran incursionista de la aviación en medio de los horrores de la guerra. En 1917 consiguió una gran victoria  conocida como Max azul. Posteriormente después de alrededor de 45 victorias fue conocido como "El Barón Rojo" el As por antonomasia de los hombres del Káiser. El barón rojo fue enterrado con todos los honores, a sus 26 años el prusiano barón se convirtió en  ícono de la aviación. Un gran héroe de guerra que trascendió la dimensión del tiempo. Por ello decidí hacerle un homenaje hoy cuando quizá sólo lo hagan en una fecha solemne.

Sobre el marketing

Marketing: nueva palabra, palabra global que se refiere a esta nueva arquitectura mundial de compra-venta. Es maravilloso llegar a casa con tanto material en la cabeza acerca del comportamiento humano. Es preocupante ver lo que la gente hace de sí mismo por el puro impulso de sentirse parte de un grupo social. Es una muestra posmoderna del rito de pertenencia. Jóvenes van y vienen con esa ilusión efímera de sentirse amados y amorosos; este día cursi de "San Valentin",  me cuestiono si en realidad se sabe lo que es el amor. Y de verdad no lo digo porque sea una amargada que bueno, quizá si lo sea; pero a lo que voy es a que me asfixia un poco ver estas representaciones baratas de los grandes valores que distingue a una especia como lo es la especie humana. El amor queda reducido a formas estudiadas y coloreadas para la manipulación del cerebro hacia un consumismo absurdo y sin sentido, a cambio de un instante de goce o placer que no dura más que el momento de la presencia y se esfuma con gran facilidad. Bien; quizá esto sea lo que pasa con nuestros valores, obtenemos el "producto" a un módico precio y se esfuma incluso antes de que se termine de pagar. 

Ojalá algún día de verdad aprendamos a amarnos y no con ositos o chocolates o flores que más que bellas resultan caras. Ojalá nos amemos con lo que en verdad implica esa palabra. Amarnos con honestidad, entrega, deseo, pasión pero no sólo por el otro, por el nuestro; sino por todo el mundo incluida la vida en cualquiera de sus manifestaciones pues tan falta de amor está el pobre como el animal en extinción, los bosques que cada vez se reducen, los mares que cada día son menos habitables para su fauna y como falto de amor está el mundo en general. Un mundo que entre hambruna y guerras, demuestra cada vez más que el ser humano es una especie que sugiere incapacidad para amar. Espero mucho quizá pero por lo pronto prefiero no moverme de donde estoy, abrazarme a mi conciencia y procurar hacer lo que puedo para amar al mundo en general.

No critico a quien disfrute con estas estrategias de consumismo y enagenación es sólo un suspiro de esta asfixia que me colma la esperanza de creer en un mejor futuro; un futuro en el que la conciencia sea la prioridad y no lo olvidado.  

Where is ...?

Hace no mucho tiempo un buen amigo del cual no sé ya nada, me mandó éste hermoso video con el cual ambos nos emocionamos y sentimos más que comprender la intención de esto que parece a simple vista algo sin sentido pero que el simbolismo que contiene es por demás sublime. Agradezco a mi amigo el museólogo el cual debe habitar en una isla mágica en compañía de su por fin sirena encontrada. Agradezco que él me haya enseñado que la vida es muy feliz y que una agarradera de rayitas como medias de bruja es muy muy divertida. Les dejo el video disfruten y sientan principalmente esto último. Y espero algún día este baile quede impreso como un modo de vida.

De encuentros y desencuentros

Hay dinámicas de la vida que por más que intento no comprendo. Es como si yo fuese de un mundo extraño al que habito. Creo que en definitiva mi vida se encuentra destinada a los cambios y procesos de crecimiento. Quiero contar algo de mi vida cotidiana tan sólo como para sentirme humano y saber que también puedo hacer cosas como todos. Hace rato fui a Gandhi, busqué un libro que hablase sobre la historia de las culturas y vaya sorpresa no hubo nada. Yo recuerdo que en la preparatoria tuve un libro buenísimo de ello pero lo presté y no lo devolvieron y me da tanta pena porque seguro lo tendría aquí en uno de mis libreros pero ni hablar. Comenzaré a dar clases de algo similar así que me serviré de la maravilla de la red, insisto en que es más bello tener el texto escrito en papel pero si no hay ¿qué hago?. Bien, caminaba por los pasillos de dicha librería y de repente escuché una voz muy peculiar y conocida para mi, me levanté de puntitas para alcanzar a ver si era quien pensaba y si, en efecto era ella. Una ¿amiga? y su pareja quien fue mi mejor amigo no hace mucho tiempo. Ambos son lindas personas y yo tengo muchísimo cariño por ambos, los dos son seres muy valiosos en todos los sentidos pero algo pasó que no comprendo. Me vieron pero parece que en ese instante yo desaparecí. Si, pasó; aún no lo creo, aún no lo concibo y menos lo comprendo. Desde que yo cambié mi estado civil muchas cosas han acontecido de éste tipo pero nunca creí que de seres que han pasado por lo mismo y que tienen la inteligencia para comprender al otro.

En fin, estas cosas suceden y las entienda uno o no, simplemente pasan y creo que no debo esforzarme por comprender, todo tiene un nuevo comienzo y sin duda los ciclos se cumplen y junto con ellos misiones que vamos teniendo con los otros. Cada día estoy más convencida de que nada es para siempre y que lo único que tenemos certero es la muerte y la felicidad que sólo uno sea capaz de dotarse a sí mismo.

Sobre El Anonimato

Una de las cosas que si considero maravillosas con respecto a los avances tecnológicos es esta cuestión de la red. Es de verdad increíble que uno pueda comunicarse y enriquecerse por medio de las redes. Sin embargo, algo o bastante, tiene de riesgoso y esto es; el control que se ejerce sobre el ser humano por medio de la tecnología. 

Suele tenerse la sensación de libertad cuando uno accede a la red, pero es meramente ficticia ya que todo está controlado y todo es de alguna manera sabido. Braudillard lo menciona de un modo magnífico en su Cultura y Simulacro de ahí que haya servido como inspiración para la creación de Matrix. Pues en efecto, es impresionante como todo termina siendo parte de un mismo sistema. Somos seres de la pantalla y de ahí que terminemos siendo una pantalla de la existencia.

Las palabras "anónimas" nunca lo son. Recuerdo que antes los anónimos eran cartas elaboradas con letras de periódicos así se veían en las películas y me parecía extraordinario pues de menos implicaba un esfuerzo de parte del cobarde. Digo, porque no deja de parecerme que quien no quiere dar la cara con su palabra es eso, un cobarde que no tiene la valentía de decir lo que piensa en público. Si algo he admirado desde pequeña es precisamente eso, un ser humano que es capaz de decir lo que piensa sin importarle lo que le pueda costar. Siempre he pensado que alguien que dice las cosas de frente es digno de admiración independientemente de lo que diga.

Es curioso que se busque decir cosas en la era de la comunicación y que no se hagan manifiesto de modo  tal, que se vea lo que uno piensa. Para desfortuna de aquellos que se hacen llamar "anónimos en la red" les tengo malas noticias, eso no existe. Es tan fácil encontrar el origen del surgimiento de un mensaje incluso; más fácil que el encontrar a quien elaboró el papel con letras de periódico. Sí, antes había que hacer más investigación. Hoy tan sólo con la magia de la red se sabe de inmediato el origen, se sabe la "IP" y se detecta hasta la dirección local de dónde surgió el mensaje. ¿Qué impresión no? uno pensando que podemos ser absolutamente libres dentro de una red y nada. Estamos más controlados que nunca y es que es justo lo que se deseaba desde esas esferas del poder.

Lamento mucho dar dicha noticia puesto que es más decepcionante reconocer al cobarde. Era más emocionante cuando uno se tenía que quebrar la cabeza para "descubrir al culpable" hoy tan sólo se va con el experto (que abundan) y se le pide que detecte el origen de dicho mensaje y PUM como arte de magia se sabe todo del anónimo. Buu hasta ahí llega la diversión.

Ni hablar, se descubre de tal modo que a uno se le quitan las ganas de decirle al anónimo "sé que eres tú" sin embargo, sé que eres tú y me río de la decepción por lo poco que dura el misterio de lo anónimo.  Tendremos que buscar nuevos métodos para hacer cosas de misterio aunque ¿qué cosa implica realmente el ser libres? por un lado, me da gusto que los cobardes se vean de modo fácil descubiertos pues así se les obliga a guardar silencio ya que no tienen el valor de manifestarse ellos mismos. Pero si es triste que no haya ese ingrediente que torna las situaciones con emoción. En fin... Aquí les dejo algo para que si logren ser anónimos pues como verán no es tan fácil serlo y aún así se corren riesgos pero les deseo suerte "anónimos".

Si...

Quizá la vida es mera ilusión...  Una de mis favoritas

Se acerca la fecha

Parece que el mundo está sin esperanza de amor, ya no hay temor de matar extraños, no hay sentido sin oprimir al pobre, no hay felicidad sin oro o petróleo. Vaya motivos para existir; no basta con ser simplemente un ser humano sano. Me duelo de ver que la muerte es el pan que acompañamos con la comida cuando prendemos la televisión. No soporto la idea de que el mundo es así y ya. El próximo mes Iron Maiden vendrá de nuevo, si, mi banda favorita de nuevo me hará feliz con su presencia , muchos me preguntan que por qué me gusta tanto. Bien, pues la razón se encuentra en que ya no tengo nada qué decir pues ellos comprenden la realidad de tal modo que ayudan a que un gran número masivo de personas podamos emitir un grito de súplica en sus conciertos. Aquí dejo unos videos que muestran precisamente la esencia de lo que es una conciencia y preocupación por la realidad.

MIs ánimos

Siempre he visto mi "encontrar" desde la perspectiva de Heidegger, acompañado de música. Nunca puedo hablar de mi misma y no involucrar música en mi modo de ser o pensar. Hace poco platicaba con alguien al respecto; de cómo la música determina y ha determinado por siglos los modos de ser del hombre y los modos de decir las cosas. La música no es por nada el lenguaje universal, el lenguaje de las emociones que no requiere de palabra pronunciada para ser comprendida en todo su esplendor. Amo la música y de verdad que agradezco al mundo su creación. Mi ánimo hoy se encuentra tal y como suena la siguiente pieza de Bach, el maravilloso Bach de quien siempre he creído que si hubiese vivido en esta época le gustaría tocar heavy metal :)

A los que me leen

Antes que cualquier cosa quiero dar las gracias a aquellos que se dan el tiempo de leer estas líneas mal escritas.  Me reconforta saber que alguien se toma la molestia de escuchar mi voz silenciosa. 

Me cansa de repente hablar a solas aunque he descubierto que sin duda soy mi mejor inquiridora porque a mi no me tengo que convencer de nada pues soy quien soy.

Me gusta tener la percepción de que cuando escribo aquí lo hago para otros y entonces me da como un aire de importancia aunque ésta es efímera más que una lluvia de estrellas.  

La verdad es que me cansa de repente el hablar sobre cosas serias y es que me la paso en clase tratando de que los alumnos que pasen por mis aulas despierten un poco de conciencia sin embargo, hoy me encuentro en un estado en el que quisiera que alguien viniese a dormir la mía. Me cansa soñar hasta con lo problemas sociales que también son los míos ¿qué hacer ante esto? veo documentales, veo noticias, leo periódicos y simplemente no encuentro el por dónde comenzar. Es sin duda tan claro como el economista que no tiene ni idea de las necesidades reales. No me vengan con estrategias de mercado cuando quien trabaja de barrendero tiene más conciencia sobre la cuestión social y económica del mundo. Alguien me podría decir ¿en qué mundo viven todos los saqueadores del mundo que les vale un comino saquear para ellos tener dinero? digo, deben vivir en un lugar muy muy lejano del planeta como para no tener conciencia de ello ¿no creen?  me siento molesta y sin embargo no se a quien diablos puedo reclamar, no tengo idea de a quién se debe odiar.

¿Qué pasa lectores con este mundo? ¿qué pasa con nosotros? ¿basta con que estemos bien nosotros y ya? pues les digo que yo misma no estoy bien, no me basta sólo saciar lo mío y ya arréglenselas como puedan. Dicen que porque yo no tengo compromiso de mantener a nadie y estoy sola ¿y yo qué? ¿no cuento yo misma? ah  ya entendí... no tengo hijos que mantener entonces si los tengo sólo pienso en ellos y ya ¡BRAVO! qué linda ética la que enseñamos a los niños. "Basta con que tú y los que amas estén bien y ya".  

Ustedes disculpen lectores, en realidad no era mi intención pero hay algo dentro de mi muy molesto por todo lo que está pasando y mi desesperación me hace aprovechar cualquier momento para manifestarlo.

Mi intención era dedicar palabras de agradecimiento a quien se detiene en esta página y se deja atrapar con las palabras que pongo pero justo me canso de ser amable y ya porque de lo contrario no se te toma en cuenta. Uff, bien ésta es mi casa virtual y aquí soy yo misma, aquí digo y desdigo como me venga en gana y simplemente doy la bienvenida a quien se quiera quedar, aquí tengo para todo el mundo y si, disfruto saber que me leen porque me siento menos sola en este mundo infestado de gente pero gente que se siente igual que yo... sola.

Una disculpa si los enfade o deprimí.

Tagore

Donde la mente no tiene temor y la cabeza se mantiene en alto;

Donde el conocimiento es libre;

Donde el mundo no ha sido separado en fragmentos

Por paredes estrechas y serviles;

Donde las palabras salen desde lo profundo de la verdad;

Donde la lucha extenuante estira sus brazos hacia la perfección;

Donde el fluido claro de la razón

No ha perdido su camino en las arenas monótonas del desierto del hábito mortal;

Donde la mente es guiada hacia delante por Ti, dentro del pensamiento y la acción eternamente amplios. 

En ese cielo de libertad, Padre mío, deja que mi planeta despierte.

Para Merlina

Así es... sólo Merlina y yo.

Para Yv

Hoy por la mañana me observaba a mi misma a los ojos. Ojos oscuros y dicen que son grandes y profundos. Honestamente, nunca me había puesto a pensar en mis ojos pero al releer la frase griega de que los ojos son la puerta del alma; me cuestione sobre si mis ojos reflejan de verdad mi alma.  Me quedé sin respuesta pues no cabe duda de que es realmente difícil verse a uno mismo sin prejuicio alguno, entendido este(el prejuicio) como cualquier idea preconcebida. Es complejo hacer un juicio objetivo de uno mismo y descubrirse tal y como nos descubren los otros.

Lo que no es difícil, es conocerse por medio de lo que los otros nos otorgan de si mismos, es maravilloso sentir el amor de los otros. Gracias a mi hada Yv por ese amor,  por dibujar sonrisas en mis labios. Gracias al mundo por generar seres fantásticos.

Distancias.

Amo las distancias lejanas que se generan dentro de mi. En ocasiones es pertinente no tocar emociones y descubrir como solitas van ganando terreno unas sobre otras. Si, disfruto de este laberíntico camino de sensaciones y emociones que de momentos me hacen sentir un poco de malas.

Siento el estrés de la cotidianidad, cosas tales como: el empleo, el dinero, el gasto corriente que no tengo idea de cómo es que se generan tantos compromisos simplemente por el hecho de vivir. Hoy descubro la felicidad de no ser adulto y de estar lejana de toda esa índole de cosas que lo sujetan a uno al sistema sin deseo alguno de ser parte de éste.

Me gustaba cuando sólo me preocupaba por ser buena hija, hoy tengo que ser buen ser humano y eso implica tanto. Ups!

Observo al mundo desde fuera, es decir desde mi trinchera invisible de la no conexión con nadie, con mi fondo musical que nunca falta en mi vida y me descubro ahí, al lado de todos los que están frente de mi, unidos por lo mismo y separados por lo mismo, la distancia infranqueable que genera la diferencia de ser simplemente "Otro".

Laibach - America

Finito

Es curioso despertar sin saber exactamente qué se siente. Me gusta.

Veo los rayitos de sol que sin darse cuenta llegan a mi cama y los acaricio con suavidad como agradeciendo ese sutil alumbramiento. Veo a Merlina dormidita y simplemente me siento enamorada. Pienso en todos los que amo, en  mi abuelo especialmente quien no está bien de salud, me duelo.

Hoy será un día muy diferente y será un fin de semana feliz sin duda, pase lo que pase quiero ser feliz, lo he decidido.

No estaré en casa, llegaré hasta el domingo, me escapo un rato del mundo (hace falta) y viajare por los laberintos de mi pensamiento, iré hacia los senderos de mis emociones, me renovaré y trataré de regresar a casa ya sin lágrimas que sacar. 

Hoy pensé en mi pasado, pasado algo ya distante y me acordé de mi amigo "el lobo", "el wibul" y recuerdo lo lindo que fue esa época, juntos, vivos y sin preocupaciones. Qué lindo hubiese sido tener conciencia de ello. Siempre vivimos como si toda la vida fuese a ser idéntica y no, la vida cambia, en ocasiones de modo radical; de ahí, que he decidido vivir mis días, mis momentos, mis instantes con más intensidad y agradecimiento pues la frase tan mentada en todos lados y por todo el mundo es muy , muy, cierta. "Nada es para siempre". Sí, nada.

Goodbye Horses!

Tristeza.

"A menudo es preferible una falsa alegría a una tristeza cuya causa es verdadera". Ya lo decía Descartes, en efecto la tristeza nos lleva a los lugares más complejos de nuestro ser, a esos sitios no explorados que nos vuelven a hacer renacer en una vida diferente. La tristeza nos hace crecer, quizá por ello Amado Nervo decía que era un don del cielo. Crecer duele.

He tratado esta semana comprender la idea de que estar triste es una decisión personal y que cada quien es el responsable que el otro o lo otro afecte a uno mismo. Sin embargo, hay dolores que se asemejan a la furia de dios ya lo dice César Vallejo en sus Heraldos, y es que en verdad el dolor de una pérdida por más ventajosa que surja, duele, hay pérdidas irreparables, pienso en la muerte de mi madre que por más que se le llore no se cura, no se alivia; simplemente se vive con ello. Pero el dolor de la pérdida de alguien que sabes aún está pero no más en el mismo camino, ocasiona un dolor que aún no puedo definir, no sé si es un dolor ególatra o un dolor de desamor. Lo único que hoy puedo detectar en mi, es un dolor que de verdad duele.

Sin embargo, no puedo quedarme en sentir y ya, debo dejar que las cosas pasen y permitirme crecer con esto. Llorar, sí, y mucho, todo lo necesario que deba dejar hablar a mis emociones para no quedarme nada, vaciarme de eso hasta no sentir más al respecto, llorar, sufrir y sentir de modo intenso para que en mi siguiente amanecer pueda reír con libertad, sentir placer sin culpa y sentir de modo intenso descubriendo en mi misma; otra yo misma.

Amo la vida por todas estas oportunidades que nos da para pensar, replantear y tener conciencia de sentir.

Sin titulo

Hoy es un nuevo día, un día en el que haré cosas distintas, soñaré más de lo acostumbrado, y creeré en mi más que en cualquier otra persona. Creo que a partir de hoy seré otra, una sin él, sin tener que pensar en otro para tomar decisiones, sin tener que buscar la aceptación y sin tener que dolerme más por los juicios reprobatorios tan constantes en mi vida"Libertad para ser yo" ese es mi  lema de hoy. Me moveré por muchos lados no comunes, volare de ida y vuela, disfrutaré a los que amo que cotidianamente no veo, comeré rico, disfrutando de la vida que otorga el alimento.

Si, estoy triste, sin embargo he decidido no entregarme a ella sino vivirla como todo duelo que se vive, sé que habrá buenos momentos y malos en este proceso pero sé que nada es para siempre y que todo cambio siempre resulta bueno.

Los cambios van y vienen en la vida, tengo fe en que la vida me tiene lindas sorpresas por descubrir y por hacer. 

Gracias a la vida y a todos los seres que hasta el día de hoy me han dado tanto y me han enseñado mucho.

Hoy digo adiós a Alejandro mi esposo y amigo por 9 años, le diré gracias aunque ya no sabrá y le digo hasta nunca. Me ha enseñado demasiadas cosas, entre ellas; que lo más importante es amarse y respetarse a uno mismo, que por mucho que se quiera al otro NUNCA se le debe permitir que te ofenda ni haga tanto daño. Me ha enseñado la importancia de poner límites y de decir "hasta aquí, no más" me ha enseñado que en efecto, lo más valioso de la vida es lo que es uno mismo como ser humano y que ante cualquier circunstancia se debe luchar por ser mejor ser humano y que cueste lo que cueste uno no debe jamás de dejar ser uno mismo. 

Dicen que no hay mejor maestro que aquél que te hace padecer y sufrir para comprender lo más profundo de uno mismo.

Una mujer rota

Hoy sé que estoy un poco rota, un poco desgajada del alma porque por fin A. dijo lo que tanto deseaba decir "VETE A LA CHINGADA" si, así con mayúsculas. Uff, dolió y bastante pero sé que es lo mejor. Que por fin dejemos de fingir que esto podía tener un seguimiento "sano y positivo" en definitiva, todo eso era falaz, era mera fantasía de ser civilizado.

Me siento fatigada, triste de modo profundo y me duele desde lo más recóndito de mi ser. Me siento como si alguien hubiese muerto y si, quizá es porque ha muerto dentro de mi un pasado, un sueño, una ilusión, una añoranza. Nada de eso existe ya, todo tiene un fin y el final de este matrimonio llegó.  Lo sabía, incluso lo deseaba por la dinámica que se había dado pero nunca imaginé despertar tanto odio en alguien y eso me duele, mucho me duele. Me hace pensar que no soy tan buena compañía como creí. Me duelo... 

Un Nuevo Comienzo

Hoy amanecí con ganas de vivir, pero realmente vivir no sólo pasar el día y ya. Tengo ganas de buscar a los que no he visto, de amar a los que no he amado y de decirle al mundo que aquí estoy.

Necesito que se sepa que sigo buscando y que ando tratando de saber qué es lo que haré en la vida. Sí, me siento como algo perdida pero no me angustia sé que es porque habrá otro comienzo. 

Nunca me ha gustado la frase "reconstruir mi vida" pues eso implica que está destrozada y que debo volver a construir todo. Y no, mi vida en ningún momento se ha destruido, al contrario, se ha ido construyendo de diversas formas y tonos y ahora es un momento de replantear todo y cambiar aquello que no me permite sentirme feliz. Yo no reconstruyo mi vida, yo la reinvento con todo lo que he vivido y aprendido para que sea cada vez mejor.

He cometido más errores que aciertos lo cual me parece extraordinario pues me han ayudado a meterme al fondo de mi misma, cuestionarme duramente e incluso hasta juzgarme del mismo modo. Sin duda alguna, ya no soy la misma del año pasado y es el primer año de mi vida que siento esto. Siempre había pasado de un año a otro sin sentir nada sólo cambiar el número final cuando escribía la fecha (y eso si me acordaba), sólo cambiar de agenda y sólo comenzar el nombre de los meses y esperar mi cumpleaños.

Ahora sin duda es muy distinto, en esta ocasión quizá cambie de hogar, de ciudad, de actividad, de vida, uff. Me da miedo lo confieso pero sé que de algún modo es lo  que había venido buscando desde hace tiempo y este año sin duda es el año en el que cambiará todo en mi vida.

Un nuevo inicio, un comienzo, un nuevo origen, eso es lo que me espera y sé que cuento con la persona más importante y aquella que nunca me abandonará, aquella que ha aprendido a amarme como soy y aceptado tal cual, aquella que ha aprendido conmigo, ha sufrido, ha llorado soledad y ha descubierto junto conmigo que el mundo es tan bello como lo queramos ver, que la vida es tan mágica como la hagamos y que lo malo o triste del mundo nos afecta hasta donde lo permitamos. Ha sido complejo descubrir todo esto y saber que finalmente es la única con la que verdaderamente cuento... Yo misma.  

Parecía Imposible

Nuestras palabras nos impiden hablar.

Parecía imposible.

Nuestras propias palabras.

Pedro Casariego

En realidad, no podía hablar. Mucho se dice en torno a los inicios de un año. Tengo miedo, miedo al desplante caprichoso de un mundo caprichoso; miedo al sin sentido de un sentido sin rumbo; miedo al miedo, al pánico, al dolor de no dolerse por nada.

¿Es acaso el inicio de una humanidad que no tiene mucho de humano mas que la apariencia? sí, "bienvenidos a la realidad" después de las reuniones familiares, los regalos que se dieron y recibieron , la cenas lujosas en las que se comía incluso invocando a la gula, yo me preguntaba ¿y la guerra?...

Todos muy célebres (celebrando) todos muy contentos y felices rodeados de sus seres más queridos y yo me preguntaba ¿y la guerra?  todos deseando los mejor de lo mejor para todos y yo me preguntaba ¿y la guerra?  

Es curioso, todos somos buenos, solidarios, y en su mayoría cristianos y hasta guadalupanos y yo... ¿y la guerra? Bien la guerra ahí está, la muerte también, el dolor también, y la conciencia... ¿la conciencia? ¡ya sé!... en silencio, preparándose para la realidad de lo que está por llegar; una crisis económica en nuestro país y en muchos más, y ¿la guerra?. 

Bienvenidos al 2009 es bello iniciar un año, ojalá y sea un inicio y no una continuación, ojalá y sea un ir al fundamento, al origen y entonces comencemos una vez más, Oj Alá.