Homenaje a los adioses.

¿Cuántas veces hay que repetir la palabra “Adiós” para aprender a decirlo?

He pensado en componer una canción con todo y melodía dedicada al adiós, he pensado escribir un poema, he pensado pintar un cuadro, he pensado crear una escultura que represente el adiós.

He pensado incluso, en inventar una palabra que la complemente, la describa o incluso la mencione de un nuevo  modo.

En fin… sea lo que sea  que se pretenda hacer con la palabra adiós su sentido y significado no deja de ser el de la nostalgia, la tristeza y un poco el dolor.

Decirlo, afrontarlo, y hacerlo no deja de ser un acontecimiento que me revuelve el estómago, me causa náusea pero de la de Sartre. Me ocasiona una asfixia del alma que en instantes no me permite dejar ver con claridad y comprender sus síntomas de renovación.

Para ser sincera, nunca me imagine verme en estos menesteres de la libertad absoluta y la soledad infranqueable, esta soledad que nos permite pensar únicamente  en uno mismo, que nos lleva al conocimiento asombroso de nuestro yo real. Soledad que nos permite adentrarnos a los laberintos más recónditos de nuestra memoria, a los caminos pedregosos del pasado y aprender a develar que nada de lo “traumático” realmente lo ha sido como para no permitirnos dejar ser.

Es sin duda, un momento predilecto, un momento que muy pocos pueden o se dejan vivir. Yo hoy sinceramente, no sé si me lo estoy dando yo misma o tan sólo el destino me llevo a este modo de ser en mi mundo.

Sólo se que la vida me depara algo totalmente distinto, nuevo y con el sentido que yo le quiera ir dando. Hoy me reconozco dueña absoluta de mi  y mi vida. Hoy sé que las circunstancias me afectarán tanto como yo lo decida y que mi estabilidad depende de mi y sólo de mi. No tengo ya a nadie a quien culpar si sonrío o no. Y es que sigo sin comprender la dinámica de la pareja, ese otro por el cual se supone que debemos dar la vida, ese otro de quien dependemos para sentirnos plenamente feliz porque entonces se es egoísta. Ese otro que nos apoya en las buenas y las malas. En fin, ese otro que ya en mi vida no existe porque simplemente no supe ser ese otro para el otro.

No tengo idea de qué tanto me tendré que acostumbrar, tengo miedos, muchos. Tengo una gran incertidumbre por todo lo que pueda pasar pero creo que a muchos esta sensación de incertidumbre nos acaba pero a partir de hoy he decidido darle tonos de emoción. La incertidumbre puede ser ese estado de no determinación. Ese momento de la vida en el que podemos reinventarnos y decirnos al espejo “Hola mucho gusto, ¿qué tipo de persona eres ahora después de lo vivido?”

 Pienso en las distancias que me alejan de los que amo y pienso que esa gran distancia a la vez me acerca a mi misma.  Es extraordinaria la flexibilidad que da la vida misma para hacer en ella lo que más añoremos; para hacer de nosotros el ser que más deseamos ser. Adoro sentir esta flexibilidad en mi camino. No ataduras, no determinaciones y por ende sólo la responsabilidad de procurar por mi ser, por mi salud, mi estabilidad y mi felicidad la cual no es tan compleja de conseguir al menos, no para mis pretensiones.

Me imagino ya ahí, en ese sitio de encanto, sitio en el que comenzaré una vida diferente. Hoy al despedirme de mi hermano me decía “suerte en tu nueva vida” consideré que no se trata de ello no será así porque no me he muerto para renacer, creo que más bien sigo siendo un yo más acercado al auténtico yo de mi ser. Creo que mi proceso es todo un nuevo proyecto que se lanza hacia una analítica existenciaria de mi ser en el mundo de modo más auténtico que el de hace siete años al que se lanzó a la empresa de otro modo de ser.

Mi vida en la ciudad del occidente ya quedó cerrada, ya no hay nada ahí más que recuerdos y experiencias que buenas y malas me dejaron mucho por aprender. Mi vida en la “perla tapatía” terminó. Si algún día regreso (lo cual dudo y mucho) será en otra dinámica, con una visión diferente y una manera de ser y pensar más auténtica. Guadalajara fue una gran escuela existencial, conocí gente buena, mala, patética y encantadora. Fue un lugar lleno de experiencias, de pecados (jeje por aquello de lo conservadores) de soledad, principalmente esto, soledad. Sin duda ahí he dejado gran parte de mi corazón pues creí y mucho en algunas personas sobre todo en Alejandro quien en su momento hizo de mi vida una metáfora hecha realidad, pero eso terminó, se acabó y todo ahora es lejos, nuevo y Guadalajara ya es pasado.

En mi pasado tengo que agradecer infinitamente el haber conocido a seres como:

Pasini y Malvo-Lo seres más apegados a  la definición de amor.

Rubí y Chemin- los seres más buenos que conocí.

Rocío, Romel e hijos- Una familia como la que me hubiese gustado tener si hubiese nacido para ello.

Tere- Una gran y entrañable amiga para siempre.

Felipe- Gran amigo en su momento

Mony, Arturo e hijos- los seres más locos y buena vibra que conocí.

Arnoldo- Gran amigo y compañero de situaciones buenas y malas ; verdadero amigo para siempre.

Ree:  Gran amigo que también espero sea para siempre, compañero de gustos musicales.

Tosque: Un gran amigo, a quien le debo sobre todo su apoyo sincero en los malos momentos.

Alejandro Fuerte: Mi mejor amigo en su momento, quien supo siempre escucharme, dar consejo y demostró cariño sincero hasta que me separé y su novia lo alejó. (¡BUUUU!)

Anuar: Gran amigo quien me enseñó en los momentos más difíciles que podía salir adelante y que podía seguir siendo un ser digno de ser amado. Y además me fomentó más mi fanatismo por Bob Esponja.

Finalmente:

Enzo e Itzel:  Mis grandes hermanos del alma, quienes me han demostrado su amistad para toda la vida, quienes me demostraron amor tanto a nivel individual como en pareja cuando la tenía. Seres que admiro, respeto y amo con todo mi corazón por ser tan buenos, tan humanos y tan especiales.

Blanca e hijos: la mujer más extraordinaria que conocí en esas tierras, el ser más bondadoso y lindo en todo sentido, mi madre  “postiza” quien estuvo conmigo en todo momento, me ayudó, me cuidó, me animó, me abrazó, me amó. Y sus hijos, han sido unos hermanitos a quienes siempre amaré por ser tan buenos chicos y cariñosos conmigo.

Gracias doy a la vida por cada uno de estos seres de los cuales algunos, seguro estarán presentes por toda mi vida de modo activo y otros tan sólo cumplieron su objetivo y yo el mío y no más.

Mis últimos momentos aquí

Se supone que en estos casos se dice "adiós" pero detesto esta palabra porque es como un "este es el final" y siempre he considerado que dicha palabra se utiliza meramente cuando es una situación extrema. Sé que comienzan nuevos horizontes, toda una gama de posibilidades se abre para mi sin embargo, eso no me exenta del dolor. Duele dejar a las personas que uno quiere, duele irse sabiendo que ya nunca será igual y que realmente con muy pocos habrá relación. Duele darse cuenta de que sí que se está solo. 

En una ocasión alguien me dijo que aprendiera a buscar a la gente, que tuviera la humildad para decir que necesitaba cariño, compañía. Bien, en esta ocasión lo he hecho lo he pedido,  y a varias personas sin embargo... no están.

¿Por qué se da esto? he llegado a pensar que verdaderamente soy tan complicada y detestable que por ello tengo lo que me "merezco" pero  he decidido no comprarme estos malos pensamientos sobre mi misma. He decidido decir "Sí, estoy sola, estaré sola y yo puedo sola" pues ya me lo dijo mi padre. "Si no he estado contigo es porque sé que puedes sola" Ups! dolió sin embargo, así es, puedo y podré sola con lo que venga en mi vida. También me ha dicho "Las experiencias fuertes son para hacerse fuerte y no tirarse al suelo" cierto, muy cierto... solo espero no hacerme fuerte de corazón. En fin... esto soy yo el día de hoy ¿qué soy? no tengo idea...

Adiós.

¿Democracia?

Dedicado a Erick con quien comparto 

la preocupación por el mundo. 

Gracias por ser mi cómplice en esta 

absurda derrota sin final.

Agotamiento de "estar"

Me siento muy cansada. A estas horas y no he pegado el ojo desde ayer, es como si me hubiesen puesto una pila y apenas se está comenzando a bajar. No cabe duda que el estrés es de lo peor.

No puedo concebir orden en mi cabeza, estoy revuelta de todo, surgen ideas y se confunden con recuerdos, luego viene la alegría y se acompaña con tristeza. Es muy complejo describir cómo me siento, cómo me encuentro.

No sé ni qué es lo que pasa dentro mío, sólo sé que viene un gran cambio. No pienso ni quiero pensar en si es un cambio para bien o para mal porque en realidad pensar en ello es pérdida de tiempo ya que nada es para mal. No quiero ni ver todo lo que dejo ni hacer cuentas de cuánto es lo que dejé de mi misma en el otro, en los otros. No soy bienvenida aún ni tampoco soy despedida. Vaya dualidad en la que me encuentro, es tan cansado querer pertenecer cuando ya no se es  y cuando aún no se es. Estoy como en una especie de limbo.

Me detengo ante las voces de los otros pero ni siquiera las escucho, menos; las comprendo. Pensé que generar despedidas podría serle positivo a mi alma, hoy ya no quiero nada de nada.  No quiero decirle a la gente que me voy "nunca más" y no porque "se diga que nunca se dice nunca" sino porque yo ya he vivido las separaciones y varias y sé, tengo la certeza de que cuando uno marcha se va uno por completo. Si, queda el recuerdo en la memoria, queda la experiencia pero el interés por seguir en contacto nunca queda y sé porqué lo digo. Uno termina por cansarse de buscar a la gente que tiene mil prioridades antes que darte una palabra.

"Son tan pocas las personas realmente buenas" hace poco me dijo eso alguien y por primera vez en mi vida le di toda la razón. "Son tan pocos los amigos" siempre se dice pero como que nunca lo creemos sino hasta que nos damos ya por vencidos y decimos ya no más.

Ya, me retiro, me voy y sé que a unos cuantos les dará tristeza, nostalgia, pesar, a otros gusto pero hasta ahí,es cuestión de un par de días y ya; porque la vida de todos continúa. Sólo el que se va es el que hace conciencia de lo que deja pues sólo el que se va es el que extraña el olor, la costumbre, la rutina, la comida propia del sitio. En fin, sólo el que se va, es el que se va pero también el que busca la permanencia. 

PI

Es simplemente maravillosa, adoro este film. Nada mejor que verlo si no quiere uno pensar en otra cosa.

Un día cualquiera

Me estaba rascando la cabeza porque las ideas van y vienen como en carrera de relevos. Tomo mi libro y dialogo con Kerouac y me pregunto ¿cómo le hacen esos escritores para vivir del modo que viven y ser tan geniales? yo requiero todo un ambiente lejos de la hostilidad para apenas tener concentración y de la genialidad, ni hablar. Lejos estoy de serlo.

Ahora es un día clave. ¿Razón? no la hay simplemente desperté y decidí que así sería mi día porque obvio nunca lo he vivido y quién sabe qué venga en el transcurso, espero cosas con emoción sino en la vida, en los libros. Y si, de hecho los personajes del libro que leo están inmersos en una gran aventura de sexo y alcohol que me tiene llena de morbo e inquietud por saber a dónde marchan después de Denver. 

En ocasiones es tan rico vivir la vida de los personajes de libro que en verdad me gustaría convertirme en uno para ir entonces viviendo según la ortografía y la gramática adecuada. Que todo error se pueda borrar de modo fácil como puedo borrar estas letras.  Y que me vayan poniendo una línea roja por debajo cuando pronuncio algo que no debo o actúo de mal modo.

Vaya, esto requiere entonces de una especie de demiurgo ¿cierto? creo que pensar en ello hoy no me molesta, me acomoda en la existencia de hecho. Por ello envidio un poco a los que tiene fe  pues dicen las palabras mágicas "Lo que dios quiera" y ya está. Wow quisiera tener ese tipo de desapego con mis actos. Porque mi conciencia de repente surge como una gran enemiga que me acosa y me hace volver y volver a los hechos que se vuelven interminables cuando de hacerme sentir mal se trata.

Adoro el día de hoy, sólo porque lo vivo y sólo porque estoy en él de modo expectante.

De concursos

Mi blog ha sido aceptado para la gran contienda de blogs de habla hispana. ¡Yupis! quizá sea pretencioso de  mi parte  el saber que está concursando y pedir que voten por él pero ¡VOTEN POR MI BLOG! jeje. 

La verdad es que nunca he ganado ningún concurso, quizá porque nunca he participado en uno pero como no puedo ser partícipe de "Nuestra belleza" me conformo con poner a participar mis letritas. Ya que tampoco he concursado en ensayo ni cuento y menos novela (algún día...) por lo que es mi primer concurso y espero tener buena participación. Ya estaré al pendiente. Las elecciones para mi apenas comienzan jeje. VOTEN jajajaja  

La liquidez de mi misma

En ocasiones me siento líquida, me escurro me doblo en los dobleces de la vida, me consolido en un rincón y vuelvo a caminar tomando el rumbo señalado. En ocasiones me estanco y de repente vuelvo a mi cauce. Otras veces hasta goteo.

En fin, mi presencia en este momento, en este sitio es líquida. Mi identidad es inseñalable porque no hay consistencia en mi ser. No sé cuánto le he prestado atención al tema de mi identidad en el transcurso de mi vida.  Pero el día de hoy: me ocupa.

Y es que las encrucijadas culturales me apremian y me hacen presa de dudas, miedos y por tanto; líquida. He comenzado por preguntarme a mi misma si para empezar tengo una identidad compartida, esto es, una identidad que me haga parte de un grupo. Me vino en mente la identidad nacional. Ufff me parece una noción agonista, lo nacional queda en mero texto de primaria de la SEP. Ni hablar, pasemos a otra. ¿Identidad ciudadana? ¡ja! me río, he estado en una ciudad de la cual nunca me he sentido parte ni me interesó sentirlo. Uff vamos mal...

¿Identidad de contracultura? ¿será? ni hablar, tampoco, ni he sido punk, ni dark ni mucho menos "emo" pues no es mi época. Entonces no me queda mas que acudir al espejo y de nuevo repetirme "yo soy la que soy" ¿suena bien no? suena como de alguien muy determinante y que ya hizo un trabajo profundo de autoconocimiento pero temo que hoy simplemente soy líquida.

Una cosa si tengo clara y es la siguiente: "Hoy pienso de modo global y he actuado de modo local" FIN.

Recordando y soñando

Con esto de mi mudanza he tenido que desempolvar cosas, fotos, textos, cuadernos, muñequitos, que soy fanática. Ay no sé, una serie de objetos que mas que hacer conciencia del objeto me voy directo al sentido, al simbolismo y lo que es peor, al recuerdo. Pero como en todo, hay dualidad. Hay belleza, tristeza; que no es lo mismo que fealdad pero ultimadamente cada quien hace sus dicotomías como mejor le convenga ¿no? 

Una de las cosas que me encontré fue una pequeña libreta en la que escribí en una ocasión estando de viaje. Hubo un texto que me gustó mucho y por eso decidí compartirlo aquí.

Julio 2005 Casa Rodin (París)

Estoy aquí en tu casa Rodin. En estos bellos jardines infestados de tu arte, infestados de tu misterio y sensibilidad. Ahora comprendo porqué le apasionabas a Rilke.

Tú fuerza, tú aflixión, tú pasión, tú expresión. Todo esto conjuntado en el círculo de tu grandeza.

Todo rodeado por la creación divina acompañado de la virtud más grande que puede poseer el hombre: la sensibilidad.

Me encuentro frente a tu pensador, me he quedado sin habla. Su expresión es como la de todo gran filósofo. Me pregunto ¿qué pensará? ¿qué pensabas cuándo lo esculpiste? 

¡Es tan soberbio! en sentido estricto.

Todas tus fuerzas han quedado unidas en tu obra; Tu fortaleza, tu sensibilidad y tu sapiencia. Me pregunto ¿qué buscabas Rodin? ¿qué pensabas de la vida?

No te hacen falta palabras Rodin, con el bronce y el mármol pudiste decir todo lo que tenías que pronunciar. Gracias August por saber pronunciar tu voz de bronce y haberla compartido a la humanidad.

Volviendo a caminar

Me gusta tu voz cuando no dice nada porque me dedico a escucharla y no a comprender lo que dices. La música es sólo acompañamiento de eso que desprende tu lengua en forma de palabra. Me siento plácida tan sólo de escuchar y sentir. Me invitas a pensar en el pecado como el único elemento colorista que queda en estos tiempos de penurias. Me demuestras que lo único valioso del pasado es que es eso, pasado. 

Me alegro de vivir en este siglo en el cual acontecen cosas maravillosas que me hacen creer en la realidad de cosas con las que todos juegan como el romance, la pasión, el amor.

Haces que mis tragedias se tornen en remembranzas maravillosas, en tonos coloridos y armónicos  formando el más bello retrato de mi misma.

Ahora soy una mujer, tengo pasiones nuevas, pensamientos nuevos,ideas nuevas. Soy diferente.

¡Soy lo que soy! No hay nada más que decir.

Última mirada atrás (Nur für Dich)

¡Wow lo encontré! llevaba tiempo buscando esta canción de esta gran banda y lo que es mejor, hasta con subtítulos. Aquí dejo una buena rola. ¿Para quién? AAAAAAAA pues quien sabe jejeje.

Diálogo ¿Conmigo misma?

I. Hola

M. Hola, buenas.

I. ¿Qué opinas del clima? 

M. (...)

I. ¿?

I. Bueno mi pregunta es tonta pero no sé qué decir. 

M. ¿Qué decir de qué?

I. Pues de todo, no sé. Es que no sé que puedo decir porque no recibo respuesta de nada.

M ¿Has intentado rezar? 

I. No seas evasivo, sabes a qué me refiero.

M. No, no lo sé.

I. Puf! ¡por dios! me desespera tu actitud, actitud de " qué le pasa a este ser, yo no entiendo..."

M. ¿?

I. ¿Ves? esa es tu actitud. ¿Qué evades? ¿por qué no dices nada?

M. En primera, no evado, no hay nada qué evadir. 

En segunda. Tengo muchas cosas qué hacer y poco tiempo para ello.

I. Haaa!! eso significa que yo no entro en la dinámica ¿cierto?

M. ¿cuándo te dije que eras parte de algo?

I. Cierto. Ahora comprendo, soy un drama andando y lo que es peor de nada porque ni siquiera hay un mundo compartido. Uff pero que tonta que he sido.

M. (...) (prende un cigarro)

I. Ofrezco disculpas por pensar que éramos igualmente humanos.

M. (...)

I. ¿Nada qué decir?

M. ¿De qué o qué?

I. ¿De todo lo que dije?

M. Me agobia.

I. Ok, mejor me retiro. (Cara de espera por una reacción)

M. (...) (fumada al cigarro, poniendo la mirada en el monitor)

I. Bueno adiós.

M. (...)

I. Chau!

M. (...)

I. Uff! vaya ridículo que hago. (Toma sus cosas, su alma y sus letras y cierra la puerta).

Dios y las adicciones

Me estaba haciendo como que no sabía pero... ya no puedo más. Es en realidad patético pero más que eso aterrador el saber que un ser humano tan estúpido está en el poder de un país tan maravilloso como es México. Decir que la drogadicción es resultado del ateísmo, no es mas que el reflejo de que el ser político es resultado de la ineficiencia para ser un buen ser humano.

Es realmente indignante que se hagan afirmaciones de este tipo en las que sólo buscan fomentar el temor. Bien, ya no sólo hay que temer a la guerra contra el narco sino también hay que temer a dios porque si no somos creyentes, la droga nos llegara como en una especie de virus se introducirá a nuestro organismo y nos hará adictos.  Wow que buena historia señor presidente debería escribir la versión contemporánea de la historia al estilo George Orwell. Borges se queda corto con su ficción. Válgame dios diría el más creyente. Ni los más grandes críticos del pensamiento se hubiesen imaginado el alcance de tremenda política del temor. 

¿Les suena similar lo siguiente?

Vida Doliente

simplemente sin palabras... ¿Por qué?

Contradicciones

¿Qué tanto hay que aprender para no sufrir? Bueno, creo que mi cuestionamiento ni siquiera es válido. El sufrimiento no es cuestión de aprender sino es asunto de la condición humana. Esto, me lo pregunto por el hecho de que por más que uno no quiera ser afectado por las acciones de los otros, no deja de ser afectivo (de afectación). Las relaciones humanas son complejas sin duda, de ahí que me venga la pereza a la convivencia. Hace poco estuve muy abierta a la convivencia con desconocidos excepto uno (y finalmente resultó igual de desconocido) la experiencia fue por demás grata. Yo me comporte como un ser humano normal, agradable, sin conflictos y hasta amoroso. Pasado el tiempo, no mucho, parece que tan sólo fue un sueño instantáneo y ¡bum cata bum! desapareció todo.

Ahora sigo en mi mundo el cual ya no abriré de nuevo así de fácil, no es buena idea y ya sólo cuento la historia incontable, para leerla y decir ¿en verdad pasó? fue bello momento pero hasta ahí, no más, ya no, nunca más. Finito.

Para estos momentos QNTAL es lo mejor...

El espiral

Tal parece que las cosas van tomando su rumbo. Sin duda, un rumbo muy distinto incluso al imaginado. Alguien ayer me dijo algo que como todo lo que me dicen sobre mi misma me deja pensando. Me dijeron: "Eres como un espiral" desafortunadamente la situación se torno distinta en un segundo y ya no tuve oportunidad de preguntar ¿qué significaba que yo fuese como un espiral? apenas y vuelva a ver a este ser, le haré la pregunta. Mientras tanto, me dio material para yo estarme comiendo el cerebro un poco. Me acordé entonces de algo que dijo el gran filósofo Andrés Ortíz -Osés en una entrevista y cito:

"La hermenéutica se constituye en una filosofía existencial consciente de la contingencia y, por tanto, de la defección; una tal filosofía debe saber que amamos con nuestros defectos, más aún: que amamos por nuestros defectos, los cuales condicionan precisamente nuestra necesidad de el/otro."

El que yo fuese un espiral me llevó a querer interpretar este ir y venir  de estados y modos de permanecer en el mundo, mi mundo. Quizá resulte confuso y es que lo es para mi desde la entraña, de ahí que muy seguramente surja "tan compleja" frase que ya repito con tintes de burla de mi misma. Y es que conforme me voy conociendo, me percato de la complejidad que implica el ser tan consciente del ser en toda su potencialidad. Es caro ser así, la vida se antoja más sencilla pero es el intelecto el mayor enemigo de los bienes simples. Por más que he querido desprenderme de este estado de complejidad se adhiere a mi ser, como ya parte esencial del mismo. Por lo mismo, es que retomé la cita del gran hermenéuta de Bilbao.  Pues sólo quien se logra interpretar así mismo por medio de un proceso hermenéutico puede entonces quizá, no liberarse del estado de complejidad; pero si, darle sentido. De tal modo que sea una especie de virtud bien encaminada.

Dilige, et quod vis, Fac decía San Agustín y cuanto de verdad hay en esta frase tan pequeña; amar y hacer lo que uno ama. Es justo la sentencia del existir ¿qué tan difícil es? es carísimo, me consta, en ocasiones implica ir en contra de lo establecido, en contra incluso de los egos de uno mismo que de repente dominan al ser propio. En fin, soy una especie de espiral que tan sólo busca ser tan estético como lo es el espiral, tan intrigante y misterioso como todo aquello que aparece de modo heroico por el simple hecho de ser uno  mismo.

Es fantástico sin duda este apalabramiento  ontológico que me lleva hacia un sentido de ser yo misma.  Esta relación simbólica o coimplicacional que muestra la complicidad de ser y sentido; esta conjunción entre hombre y mundo; entre lo divino y lo humano, finalmente; entre hombre y destino. Y hacia allá voy...

Bismillah

"...Lo bueno que te sucede viene de Alá. Lo malo que te sucede viene de ti mismo" (Corán 4:79)

1. Bismillah ir-Rahmani ir-Rahim 
2. Alhamdu li-lahi Rabbil-'alamin 
3. ar-Rahman ir-Rahim 
4. Maliki yawm id-din 
5. Iyyaka na'budu wa iyyaka nasta'in 
6. Ihdina-sirat al-mustaqim 
7. sirat alladhina an'amta alayhim ghayril-maghdubi 'alayhim wa lad-dalin 

1. ¡En el nombre de Alá, el Compasivo, el Misericordioso! 
2. Alabado sea Alá, Señor del universo, 
3. el Compasivo, el Misericordioso, 
4. Dueño del día del Juicio, 
5. A Ti solo servimos y a Ti solo imploramos ayuda. 
6. Dirígenos por la vía recta, 
7. la vía de los que Tú has agraciado, no de los que han incurrido en la ira, ni de los extraviados. (Corán)

Funesto e irremediable adiós

Ahora si comienza la despedida. Son ocho años los que se quedan atrás, no como un olvido, ni como un mal momento. Es o mas bien, lo quiero ver como un rito de iniciación a otra etapa de mi vida. Recuerdo cuando después de unos años terminé mi carrera, fue un cambio fuerte de vida, la dinámica cambió, recuerdo también cuando decidí casarme y me mudé de ciudad y fue también un cambio muy fuerte de vida. Al poco tiempo vino la muerte de mi madre este ha sido sin duda el cambio más fuerte. Los cambios se apaciguaron un poco, hasta después de siete años que decidí separarme, sin duda ha sido un cambio fuertísimo en el cual hubo modos de vida muy diferentes pero quizá, el culmen de este cambio comienza a verse, pues ahora no sólo me voy a vivir a otro lugar diferente al que compartía con mi esposo, ahora me voy a una ciudad totalmente ajena, muy muy lejana de todo lo que hasta el día de hoy ha sido testigo de mi vida. Me voy hacia donde nada ni nadie me conoce en ningún sentido. Creo, después de la muerte de mi madre, éste será el cambio más drástico y fuerte que daré hasta estos tiempos.

La vida es así sin duda un devenir constante, ya lo dijo el gran Heráclito. 

El espíritu humano es sin duda un profundo instinto de supervivencia que lo hace trascender a uno situaciones y épocas reinventando el futuro. Quizá este instinto ejerce una atracción irresistible en dirección a la esencia de nuestro ser, hacia lo más íntimo de uno mismo y con suerte; al rumbo de las estrellas, esos puntos de luz que encierran una escritura que tal vez nos pueda revelar la razón por la cual estamos disfrutando de una vida que culmina con la muerte.

Sin embargo, por primera vez en mi vida, estoy viviendo un cambio drástico pero con conciencia de lo que es y lo que implica. Mi búsqueda constante la cual es probable que apenas comienza, mis inquietudes sobre el sentido de la vida, mi interés por comprender un poco más lo que me rodea. Todo esto, termina por ser ya mi prioridad, me voy, me voy a una especie de desierto existencial en el que comenzaré a encontrarme de nuevo o mejor dicho, en donde muy seguramente me voy a reconocer. Recuerdo unas palabras del gran físico Steven Weinberg (premio nobel de física en 1979). 

"El esfuerzo por comprender el universo es una de las pocas cosas que eleva la vida humana por encima del nivel de la farsa y le confiere un poco de la dignidad de la tragedia"

Cosas felices de mi día de ayer

Es curioso, pero ayer fue un día especial como todos los días de mi vida; pero, decidí hacer énfasis en ello. Por lo cual, he decidido compartir los detalles más importantes y esenciales de mi día:

• Saber que soy yo.
  
• Recostarme y tener a Merlina dormida en mi abdomen.
  
• Terminar un libro de Oscar Wilde.
• Haber ido a comprar el libro "En el camino" (recomendación de Mononoke).
• Haber ido al super y comprar lo que más me gusta de comer.
• Sentir el aire ligero sobre mi rostro de camino a casa.
• Haber dado clase y conversar con mis alumnos (a quienes extrañaré).
• Ver a mi amada Merlina jugar con su pelotita.
• Haberle comprado más huesitos a Merlis.
• Recibir un bello mensaje al móvil de mi papi.
• Ver a Chemín y Rubí y decirles que los quiero mucho y recibir su cariño.
• Comenzar ya, a desprenderme de mis cosas infestadas de recuerdos, bellos recuerdos pero ya dolorosos por ser pasado.
• Recibir un bello mensaje al móvil del museólogo.
• Ver a Pasini y Malvo y recibir y darles cariño.
• Ver a Rommelin y demás primitos aquí en casa jugando.
• Platicar antes de dormir con Mononoke.

El retrato de mi fin de semana

Estos días han sido de mucha reflexión. Me preguntaba acerca de las emociones y el cómo es que éstas funcionan. Leí algo que decía mas o menos de este modo: " Sólo las personas superficiales pasan años para librarse de una emoción. A un hombre que es dueño de sí mismo  le resulta tan fácil acabar con una aflicción como inventar un placer. No quiero estar a merced de mis emociones, quiero utilizarlas, disfrutar de ellas y dominarlas".

¿Realmente se logrará dicha empresa? el dominio de las emociones se me antoja por demás complejo, creo yo, que muchos de los errores de la humanidad son resultado de la falta de capacidad para dominarlas. Sin embargo me cuestiono: ¿Es viable decir que sólo el superficial sufre demás? siempre había pensado lo contrario pero justo ayer leí algo que me confirmó dicha proposición y ahora me ha hecho protagonista de un conflicto emocional (no propio).  Ha venido a reiterarme lo débil que es la especie humana; lo importante que es realmente vivir y adquirir experiencia de lo vivido.  Y para eso, si que se necesitan años de vida.

Hace no mucho estuve con un ser excepcional, un estudioso de sueños eternos, un ser que logra hacer del pasado una presencia histórica. Bien, estuvo unos días en mi mundo y me vino a recordar que es importante tener flores en casa, vino a decir de nuevo a mi vida lo simpáticos que resultan los instantes captados por una cámara. Vino a mostrarme mi belleza a través de una sonrisa del otro. Pero lo más importante para mi, fue que recordé sobre todo, que la palabra "Siempre" es en suma terrible, es una palabra que es capaz hasta de echar a perder un romance, es una palabra que carece de sentido pues la única diferencia entre un capricho y una pasión para toda la vida es que el capricho dura un poco más.

Me gusta pensar de modo tan libre y sin tener que complicarme más, pues basta de ser eso, una mujer complicada, por eso me gustan los placeres sencillos siendo éstos el refugio de una persona complicada.  He decidido alejarme un poco de la razón porque temo caer en una razón bruta lo cual me parece insoportable. Esta razón es propia de aquellos que prefieren hacer dramas de lo vivido y es que hay algo terriblemente morboso en la tendencia tan contemporánea a simpatizar con el sufrimiento. Por fin he comprendido que con lo que hay que simpatizar es con el color, la belleza, la alegría, la vida. Cuanto menos se hable de amarguras de la vida, es mejor.

Y es que de verdad que la humanidad se toma demasiado en serio el pecado original del mundo, ya lo decía Wilde "Si el hombre de las cavernas hubiera sabido reír, la Historia habría sido diferente".

Sin duda alguna, me despido del pasado. Me duele si y mucho, porque no es fácil decirle adiós a todo lo que se construyó en conjunto y ahora verse en soledad deshaciendo todo, es una especie de viudez con la que no se puede tener un pésame.  Porque socialmente no es de tal modo. Pero lo que si es cierto, es que el otro si se encuentra en su paraíso de ahí que yo ande en búsqueda del propio. Y algo hay de cierto en la presente proposición: "La búsqueda de la belleza es el verdadero secreto de la vida" en efecto, porque la belleza es todo aquello que permanece totalmente ajeno al sufrimiento. Ha llegado mi hora de placer, de vivir plenamente lejos muy lejos de todo y todos aquellos que gustan del sufrir. Prefiero vivir en la poesía, habitarla y hacer de ella mi morada, la mayoría de la gente quiebra por haber invertido demasiado en la prosa de la vida  y nada de ésta aprendió. Ahora valoro y añoro presencias infinitas en mi mundo como la del estudioso de sueños, para hacer de mis recuerdos una gran exposición de museo. El museo de la vida, de MI vida.

Face in the sand

Cambio de paradigma

Alguien ayer me dijo que le recordaba a Gauguin  y su retirada a las Polinesias para hacer lo que le dictaba su espíritu. Bien, me sentí más que halagada por la comparación sin duda, pero no me considero en lo absoluto un ser genial y con un espíritu artístico como para trascender de ese modo.

Sin embargo, como todo lo que me queda resonando en la mente, me hizo pensar. Y es que últimamente ando pensando mucho pues es mucho lo que he decidido dejar ya a donde pertenece; al pasado. Ya por fin, estoy decidida a cambiar mi modo de habitar el mundo, he superado por este momento la voz de los egos, los intereses banales y la escucha de una sociedad miope que opina y opina sin fundamento. Hoy estoy cierta de que lo que quiero es irme lejos, rodearme con la naturaleza sagrada y entrar en un diálogo aún más interno y profundo de donde surja lo mejor de mi misma. Estar en compañía meramente de Merlina y de Yv mi mejor amiga, mi hermana. Me voy al caribe y no me importa qué voy hacer, de qué vivir, en dónde trabajar. Quiero darme la oportunidad de disfrutar de una vida en paz, una vida sin preocupaciones banales, sin intereses ególatras y sin la necesidad de estar siendo reconocida y aceptada. Ya lo he decidido; mis metas son otras y mis prioridades también. 

Dejaré mi "buen trabajo", mi "seguridad económica" dejaré mi pasado completamente. No cargaré recuerdos de nada ni nadie; comenzaré mi vida y comenzaré de cero. Ahora si, renaceré con todo este aprendizaje obtenido y con todo lo que he ido descubriendo de mi misma. Amo la lejanía en la que estoy pues me ha hecho pensar en mi y sólo en mi. Volveré pero no al mismo sitio, volveré a un lugar mágico en donde ya no habrá ningún espíritu que me dañe ni alma que me limite. Quiero escribir, escribir mucho no para nadie, no para que se me reconozca, quiero escribir para mi y para quienes ame y tenga la dicha de recibir aquí en mi morada virtual. Pero principalmente, quiero dedicarme a leer y leer más aún el mundo de la vida.  

Recuerdo unas palabras de Oscar Wilde que me gustan mucho "La auténtica belleza, termina donde empieza la expresión intelectual" Amo a la filosofía y creo que en parte es por ella que he decidido dejar todo y ahora si, entrar en diálogo con ella. Quizá algo similar a la experiencia de Boecio pero con la gran diferencia que yo estaré en la absoluta libertad no sólo social sino de mi misma.

En verdad estoy muy agradecida a la pachamama, por estas posibilidades que me permite tener, por darme una compañerita fiel y que me sigue a donde sea y me ama como nadie, mi Merlinita, y por darme una hermana cósmica con la cual contar y con quien crecer. Me voy al caribe, ¡si!

Mi existencia lectora

He estado disfrutando mi estancia solitaria como nunca. Lejos de todo murmullo y envuelta en los silencios que llegan uno tras de otro tan sólo para recordarme lo bello que es el estar inmerso en los textos. Recuerdo a Kafka y sus cartas a su Felice Bauer:

"Una vez dijiste que te gustaría estar sentada a mi lado mientras escribo; pero date cuenta de que en tal caso no sería capaz de escribir (...) nunca puede estar uno lo bastante solo cuando se escribe (...) nunca puede uno rodearse de bastante silencio (...) la noche resulta poco nocturna, incluso".

En efecto, se requiere de una soledad extrema, de un "cuarto propio" diría Virginia Wolf. Y es que es en este estado de retiro social en el que uno se encuentra consigo mismo y entonces se atreve uno a escuchar la voz más profunda que resurge de lo que somos de modo auténtico. 

Cada vez descubro más amor por la actividad de leer y es que muchas veces es el lugar de cruce entre el sueño y la vigilia, entre vida y muerte, entre lo real y lo fantástico se representa por este bello acto que es la lectura. Como diría Kafka "La vida no se detiene se separa del que lee y no lee". Los que leemos vivimos en una especie de mundo paralelo que en ocasiones pensamos es parte de la realidad. Sin duda, este es un mundo digno de habitar, un mundo en el que los más grandes personajes mueren por amor, se dan sin reserva a un ideal, y saben escuchar el silencio de quienes estamos atentos a sus actos.  Es una forma de vida, distinta, muy distinta a la que la sociedad comprende. Pues es en estos mundos en los que uno conoce y comprende la condición humana, es el lugar en donde se descubre la verdadera esencia del existir. Un sentido de la vida que no se cuestiona sólo se significa y asume.  Pienso en Borges y su ficción en donde nos construye un mundo , un universo, un refugio en el cual, podemos ocultarnos frente a la hostilidad del mundo "real".

Amo mi mundo, mi existencia lectora, amo mi habitar interpretativo porque es aquí en donde me siento en paz, plena y feliz. Conviviendo con personajes que han comprendido la existencia y me muestran sus verdades de las cuales, voy aprendiendo de ellas. No hay libros buenos o malos porque el acto de escribir no es un acto de moralidad, ya lo dijo Oscar Wilde.

Para el insomnio

No me deja dormir, tssss tssss tsssss, un mosquito que no deja de zumbar en mis oídos me ha venido a interrumpir mi sueño. Detesto que esto pase, no poder dormir de corrido porque obvio en un rato que deba irme a trabajar lo haré con gran pereza, todo el día estaré con la resaca de un desvelo involuntario.

En fin, como a pesar de las circunstancias no quise perder un sentido de optimismo, decidí que lo mejor para este tipo de situaciones es no tomar un libro dado que lo he intentado y me resulta peor si de conciliar el sueño se trata, pues termino por quedarme leyendo y n dormir nada. Así que decidí hacer algo que confieso, es una especie de enajenación que me cargo; jugar chuzzle, ¡sí!

Altamente recomendado para todo momento, sin duda.

 

Recurvecimiento

Recurvarse: Dejar un trabajo para coger otro mejor pagado pero que vuelve a situarle a uno en la curva del aprendizaje. ( Douglas Coupland, Generación X)

Es curioso como en la vida se siente que se dan pasos agigantados y de repente se da uno cuenta de que no es así. Me explico; parece que hay que irse un poco hacia atrás como para tomar vuelo y entonces briiiiiiinnnncaaaaaaaarrrrrr.

Me encuentro en un salto, acudí al libro de Coupland y me ha causado impacto el sentirme tan identificada con lo que él denomina la generación X. Recuerdo que cuando lo leí por ahí de los noventas, me causó interés y yo me sentía ajena a esas realidades porque ni trabajaba ni había salido de la casa paterna, vamos, yo no me había enfrentado con el mundo real. ahora a mi treinta y tres años (casi cuatro) me ha dado una especie de angustia ante el reflejo encontrado en este texto. Si, no hay duda, soy parte de esta generación, la generación de los "macjobs", de la vida sin raíces, de los lugares de trabajos denominados puntos de engorda, de la vida dentro de edificios enfermos.

Conforme más contacto tengo con los de mi generación, más lo confirmo. No hace mucho dialogaba con algunos de ellos, ahora con este tipo de espacios virtuales resulta que juega un papel de acercamiento ficticio de las personas y ya nadie puede vivir en el anonimato porque basta que pongan tu nombre y !badabum! como en arte de magia aparece uno. Bien, pues platicaba con un chico que fue mi compañero de escuela, actualmente vive en Sydney, es soltero y vive muy feliz en un país de primer mundo lejos muy lejos de su familia y viviendo en un ambiente de paz. Otra chica que también fue mi compañera vive en Estados Unidos ella, vive muy feliz lejos de su país y familia, otros viven en la ciudad de México, todos en pisos independientes, no casados, viajando cuando pueden y buscando refugios en donde prevalezca lo natural, consumiendo productos orgánicos porque es lo que se ve bien. Todos ellos y ellas de mi edad  y todos hablan de no formar una familia y de ser siempre libre e independientes. Yo actualmente me encuentro en esa misma situación, se puede decir que soy de nuevo soltera, no tengo hijos y  vivo lejos de mi familia por lo tanto soy sin duda un miembro de la generación X.

Dialogando con la luna

Anoche no dormí, y es que me quedé conversando con la luna. Su luz fulgurante iluminó mi alma, me encamino al desvelo con un paso sigiloso y lleno de dulzura. Me llamó por mi nombre, mi nombre cósmico y me reveló el secreto de lo más íntimo de mi misma. La noche fue de goce, de misterio y de una compañía que sólo me implicaba a mi misma. 

Los silencios se escucharon, cada uno pronunció su verdad. Yo tan sólo escuché y guardé en secreto todo lo otorgado. La luna me sonrío, me cargó como si yo estuviese mecida en una cuna y me trajo de regreso a mi hogar, llena de misterios y muchos sueños por despertar.

Esta noche sólo dormiré y todo se tornará en plena paz. 

El mapa

"Un mapa es una síntesis de la realidad, un espejo que nos guía en la confusión de la vida" (Ricardo Piglia), dicho esto, me remonto a mi poca capacidad de comprender mapas y ni hablar de los mapas mentales. Me resuena la voz de mi alter ego cuando me decía "Sos una complicada" resulta que en realidad yo no soy la complicada sino la vida que está frente a mi. Esta vida llena de escabrosos caminos, retornos y salidas por doquier. Calles convertidas en avenidas, silencios que no hablan, palabras que no adquieren sentido alguno, gente que parece no tener alma, animales que mueren de cansancio vital, guerra, libros que ni se publican, sensaciones que se temen, avances que nos atrasan, niños que se suicidan, guerra,  ancianos que se consumen sin decir nada. Mujeres que se deshacen de hijos, hijos que se drogan, pobre que roba, rico que roba, prisa por nada, agua embotellada, comida congelada, reciclado, ecología, catástrofes, guerra, poder, economía, más de un trabajo para sobrevivir, créditos, contaminación, extinción...Guerra.

¿Algo más? estas son las rutas y señales del mapa de la vida, una confusión que simplemente es el reflejo de nosotros mismos.

Definitivo: disfrutando el silencio

Regrese del exilio de mi misma

Hoy es un bello día sin duda. Ayer me la pase toda la tarde en una agradable tertulia que más que haber sido sólo un buen momento resulto un gran momento de reflexión personal y deseos de moverse desde dentro hacia lo más profundo de la existencia. Pensé mucho en Mircea Eliade y su camino de búsqueda. Comprendí el por qué muchos de los grandes científicos y pensadores terminan por pensar en la trascendencia como aquello que le otorga sentido a su vida de trabajo.

Es maravilloso descubrirse dentro de una dinámica en donde la conciencia más auténtica te va llevando hacia dentro de ti mismo y simplemente te reconforta para hacerte saber que lo mejor está por venir. Que el sufrimiento tiene un sentido y sobre todo, un gran significado en lo que es el propio camino de vida. Que la soledad no es mas que la oportunidad que pocos muy pocos toman para crecer y que en realidad es un estado de privilegio espiritual e intelectual. 

He venido a descubrir que es momento de dejar atrás todos los egos que de algún modo me han dominado y me han llevado a querer cosas que no me llenan el alma realmente.

Sin duda mi vida se torna distinta, se modifica desde mi interno porque es justo ahí en donde encuentro lo más valioso y si, pienso y mucho en San Agustín. Finalmente mi yo más interno y auténtico comienza a tener valor de resurgir como lo hizo hace años y cuando me sentía plena.

Amo mi vida, amo mi entorno y agradezco a la vida esta visión menos miope y obtusa de mi misma. Mis posibilidades se multiplican diariamente y aqui pienso y mucho en Heidegger y su Dasein, pues yo soy ese, ese ser ahí que esta lleno de posibilidades y se proyecta hacia la paz.

Dolores del mundo

El mundo duele. Hoy por la mañana al salir al trabajo siendo las ocho de la mañana, me tope con un hombre como de unos treinta y cinco años, algo así, no se veía como alguien que habitara en la calle ; venía con una bolsa de cervezas y otra en la mano. El hombre apenas y podía caminar, venía hablando consigo mismo. El cuadro me estremeció hasta el alma pues de momento pensé sobre el sufrimiento tan grande que ha de vivir como para pasar horas y horas ahogándola. Esto es algo que tan sólo me dice lo mucho que agoniza el ser humano y su vida. ¿Cuántos seres hay como el que me tope por la mañana? por desgracia, muchos...

El mundo duele ¿qué hacemos para ayudarnos? .....

Sobre las distancias

Me encantan las distancias cuando hacen que un misterio se devele, y es que me ha llegado a encantar el secreto; me parece que es lo único que puede hacer de esta vida tan agitada algo misterioso y maravilloso. Basta con que exista el mínimo detalle por descubrirse, aporta algo de romanticismo a la vida. 

Hoy me descubro frente a alguien cuya personalidad es fascinante, cuya presencia absorvería toda mi alma. Oscar Wilde dice que no hay nada que el arte no pueda expresar. Yo no sé hacer arte, pero si de algún modo puedo construírte un mundo con mi palabra entonces lo haré.

La verdad me siento divagando por las paredes de mi memoria y siento que la vida se me está yendo sin decidir qué será de mi. Me desquicio a mi misma con tanto qué hacer y nada concreto aún. Ya sé que mi status social y civil ha cambiado, de alguna manera me cuesta trabajo ser  mas bien, ya no ser. Y es que se acostumbra uno a decirse de un modo y saberse de ese modo. Ahora tengo que prender a conocerme sin ser lo que era. En fin, no es un juego de palabras es meramente no nombrar con exactitud la situación por no querer hacer olas.

Escucho sonidos que me faciliten la comprensión de todo. Pero bueno, no me queda mas que admirar la belleza del entorno y ya no cuestionar, no más.

Tomaré un camino que me lleve a la lejanía de lo tan naturalmente concebido y trataré de reinventar lo que vendrá, nuevos horizontes, nuevos campos, nuevas personas, nuevo lugar, nueva ciudad, nuevo empleo, nuevos sueños, nuevos secretos, nuevos trapos que ponerse ya que todo, absolutamente todo, se torna radicalmente distinto.

Me gustan las anchoas, me gustan los chayotes, me gustan las berenjenas, todo eso que no probaba por nada hoy lo como como también alimentando mi cuerpo de algo totalmente nuevo. Si, soy otra, ya no la misma, ya no la de... ya soy Laura de nuevo Laura pero ahora remasterizada, con un plus de información y escenas en la memoria nunca antes vistas, sin ediciones ni censuras. Si, he decidido no ser un producto común si no me puedo zafar del sistema me uno pero a mi manera.

Besos para mi.

Es un domingo cualquiera. Siempre he escuchado a muchas personas que coinciden en pensar que los domingos son feos, pienso que quizá se deba a que es un día previo a la jornada laboral lo cual termina por ser sinónimo de monotonía y rutina.

Me encuentro en una ciudad lejana de todo lo que me conectaba a mi pasado próximo, lejana incluso también a mi origen, tengo un empleo que honestamente no me gusta del todo, y mi jornada laboral es de lo más breve, sólo trabajo de nueve a once a.m lo cual viene a sumarse en 10 horas a la semana. La verdad es que esto me desquicia un poco porque yo quisiera trabajar más tiempo, pues debo viajar un buen tramo para ir y  me da pereza tomar el tren e ir dos horas y regresar puf!

Entonces es por esto, que mis domingos ya son como cualquier domingo de cualquier persona. La ante sala del tedio. Sin embargo, justo ayer me cuestionaba ( exactamente cuando escuchaba unos mantras bellísimos) el por qué somos tan inconformes los seres humanos. Esto a cuento de mi situación laboral actual, si, es poco el tiempo que trabajo y bueno obvio poca paga pero lo suficiente para ir sobreviviendo por el momento, sé que sólo es un "mientras" porque estoy en espera de algo más acorde a mis deseos pero yo misma me planteé el hecho de ver la circunstancia de un modo diferente. ¿Qué tal si en vez de ver que tengo poco trabajo lo veo como que tengo mucho tiempo para leer, para salir a caminar, para disfrutar de mi misma en la lejanía de todos? ¿Por qué no mejor aprovechar este tiempo para crecer de otro modo y no buscando llenar expectativas quizás falsas y que buscan alimentar mis egos? no lo sé, creo que en verdad  nuestra mente occidental nos limita demasiado, nos vuelve miopes ante las cosas más esenciales, nos hace obtusa la mente y nos convierte en autómatas generadores de dinero y ya.

Creo que mi domingo será mas bien mi domingo de reflexión, de entender, comprender y tratar de asumir el pensamiento de que es muy fácil disfrutar sin tanto apego a los ideales más culturales que personales, sin tanto esfuerzo inútil que sólo nos enferma y desgasta como el tener "cierto prestigio".  Intento convencerme bien de qué es lo que más me llama, si una vida llena de estudios y reconocimientos; o una vida en un lugar de paz sin reconocimientos falaces y rodeada de la naturaleza y viviendo en paz sin luchar con otros egos y disfrutando de mi misma en plenitud. 

Me temo que mi vida dará un vuelco en totalidad pero no me inquieta mas bien me emociona porque finalmente sólo yo viviré mi vida y sólo yo puedo saber lo que me hace feliz y eso, en pocas ocasiones. Mi domingo es sólo la ante sala de lo que está por llegar... 

Paseando por la mente

Hoy por la mañana venía caminando despacio, de regreso de mi jornada laboral matutina. Si, y es que la gente como uno debe proponerse tener jornadas más creativas para dejarse espacio propio y expresarse de algún modo. O dicho sea de modo real, las personas como yo tenemos poco trabajo y por eso tenemos que idear nuevos métodos de sentirse productivo. De ahí que venga mi reflexión sobre la cuestión de la plenitud. Leía un breve relato de Vila-Matas acerca del suicidio, una historia que contaba el hecho; de que uno de los personajes huía de la plenitud. Esta frase hizo que me detuviera en una reflexión personal ¿Acaso yo huyo de la plenitud? ¿de ahí que me cueste trabajo terminar las cosas? o ¿de ahí que nunca me sienta  del todo agusto o feliz?.

Alguien un día me dijo "Eres adicta a la tristeza" y yo me dije "Vaya adicción la mía, quizá la más cara de todas las adicciones porque no es venida mas que de mi misma" y bien, he tratado de modificar estos estados y actitudes sin embargo; y volviendo a la frase de "Huir de la plenitud" comencé a ver mi entorno, comencé a ver a los seres que junto conmigo iban en el transporte público y trate de leer sus gestos. Honestamente, todos coincidían en que trasmitían lo mismo, un sin sentido, un hastío quizá social. Entonces leí en mi libro "La ciudad entera está llena de solitarios dominados por la nostalgia del pasado" en ese instante no sólo pensé en lo cierto que podía ser la frase sino que corroboraba la idea en el acto. Es verdad -me dije yo- pues creo que si pudiese leer las mentes leería asuntos similares que tendrían que ver con añoranzas, deseos pero nada con el hecho de estar aquí sentados y ya. 

Creo que finalmente no soy ni adicta a la tristeza no huyo de la plenitud, es tan fácil y sencillo como decir sólo soy un habitante más de esta realidad en la que parece que la peste más contagiosa y mortal es la de la inconsciencia. Todos hemos enfermado de muerte de inconsciencia absoluta.  Por eso concluyo que lo mío es la melancolía, es decir, cierta tristeza leve.

El Laberinto

Existo en el laberinto de la existencia, pero no busco la salida sino intento recorrerlo permeando de mi propio mapa geográfico cada pasillo recorrido. Dibujando la proyección de mi mundo interior e intentando como el vagabundo de Fez viajando perdiendo países, viajando dejando poesía en cada ser que me tope. 

Me descubro a mi misma reflejada en cada espejo, viendo hacia los horizontes lejanos y tratando de llegar a cada uno de ellos o de menos, al que me corresponda. Me gusta sentir como Pessoa que voy viajando perdiendo países. Y es que siempre he interpretado esta frase del poeta como la capacidad de ir dejando atrás lo que corresponde al atrás, dicho sea, el pasado. Ir por la vida descubriendo países, conociendo nuevos horizontes y tejiendo nuevas ideas para dejar un poema existencial en la memoria de todos los que algún día supieron mi nombre.

Me gusta pensar en las líneas entre cruzadas de este laberinto como todos esos retos que se imponen y que va uno pasando con lágrimas sudores y finalmente se llega a la sonrisa y el placer de sentirse verdaderamente vivo.

Esto es mi mundo, un laberinto; cuya salida no me ocupa sino el trayecto mismo de ir fundando la geografía de  mi mapa interior. Proyección significativa de mi misma.

Despertando sin conciencia

Hoy desperté con la conciencia bastante callada. Me imagine una especie de despertar poético en el que sólo el silencio y yo fuimos testigos de mi renacer. Y es que dicen que un sueño profundo es como un ensayo de la muerte. 

Me quedé pensando un rato sobre la almohada, entendí que es preciso el mundo una construcción de fragmentos y que no hay un sentido entre uno y otro. Me entregué más aún al silencio pues ya lo decían varios monjes que conocí por ahí: "el silencio es un camino". Siempre me quedé con esta frase y es que es tan cierto, el silencio en verdad puede llegar a ser un gran amigo, un amigo que nos toma de la mano y nos convida a "salir de las cosas" para entrar en nosotros mismos.

Así es como entonces comprendí, que esta fragmentación del mundo posiblemente sea a falta de una palabra. Si pues ya lo mentaba Heidegger en varias de sus obras; sólo del silencio brota la palabra auténtica. Y si es así, y como ya lo dice San Juan "En el principio fue el Verbo" entonces, ciertamente es una palabra la que puede otorgarle sentido a el mundo de nuevo.

¿Valdrá la pena buscar dicha palabra? ¿tendrá realmente este silencio un  sentido de urgencia?  En fin... ojalá algún día la palabra se devele y todos entendamos su sentido y significado.

Aquí pongo mi mantra favorito para invocar al silencio.

Más claro no puede estar.

Amo este video!!!

Y amo al cerdito.... LO QUIERO!!!

Rigo Mora

Este 6 de Mayo el cine mexicano y en específico el de Jalisco tuvo una gran pérdida con el fallecimiento de Rigo Mora.

Pero bueno, esto ya lo sabrán y lo podrán leer en cualquier periódico del Estado. Sin embargo lo que quizá no digan es que Rigo Mora No sólo fue un gran impulsor de las nuevas tecnologías en cuanto al trabajo de animación se trata. Si no que fue uno de los maestros más queridos que conocí en la Universidad en donde ambos trabajábamos. Un ser humano al cual yo le rendí gran admiración desde el primer momento en que platiqué con él porque era la sencillez absoluta. Un ser humano que a pesar de los límites que pone la vida en ocasiones, nunca se dio por vencido y siguió impulsándose a sí mismo a seguir creando y creyendo en él. Un ser humano en toda la extensión de la palabra. Un hombre que siempre tenía la sonrísa lista para dar y el saludo amable que hacer. Un maestro que sin duda sus alumnos extrañarán mucho porque "Rigo si enseñaba" decían sus alumnos. Es triste que siempre se  tengan que ir aparentemente de modo inconcluso en la vida, las personas que sólo dan buena vibra, que trasmiten aprecio sincero y que sólo profesaba amor por su familia y su vocación. Un creador de sueños en latex y plastilina, un creador de arte, pero más aún, un creador de lazos amistosos infestados de sinceridad y honestidad.

Gracias doy a la vida por haber conocido un poco a Rigo Mora, quien me enseñó mucho con su testimonio de vida. Le extrañaré como muchos más ya lo hacen. Descansa en paz Rigo.

El sueño

Gracias a Pere Estupinya por darme su foto.

Me encontraba sentada entre las nubes de los sueños. Brincaba de una a otra y tan sólo se escuchaba el canto de los dioses que me decían en coro "sueña sueña y sólo cree en el cuento de tu mente que la verdad está en tú corazón". Tan sólo observé mi rededor y un sentimiento de paz me embargó a tal grado que me sentí sola en medio de un mundo lleno de fantasía. 

Mi voz interior cantaba solemnemente las emociones que mi memoria recordaba, empezó desde la más dolorosa hasta llegar a la gratitud.  Esto es el secreto de la vida sin duda -eso pensé-  De pronto un unicornio me alcanzó y tan sólo una mirada me dirigió y con su misterio me envolvió hasta que comencé a ver el azul del cielo en tonalidades turquesas. Me envolví en una manta púrpura (color de solemnidad) sin duda el momento lo era.  Camine despacio por los bordes marcados en la conciencia de mi ser y sucumbía cada vez más a la fascinación del misterio y la fantasía. Descubrí que había todo un ejercito de emociones dentro de mi, unos con son de paz y otros simplemente querían la lucha inaudita que acontece en todo ser humano cuando se encuentra en medio de la duda.  Sin embargo recordé a Borges. "La duda es uno de los nombres de la inteligencia". La duda, creo que es mas bien eso y no la inteligencia lo que nos hace distintos a los otros seres vivientes (pensé hacia mis adentros).

Seguí el proceso de la búsqueda, a lo lejos un sol comenzó a ponerse y el cielo se torno anaranjado y púrpura (combinación surrealista pensé) el unicornio parecía ser sólo un guardián y no un acompañante. De nuevo las voces de cantos mágicos se escucharon  con la misma frase "sueña y sueña y sólo cree en el cuento de tu mente que la verdad está en tu corazón". Pasado el tiempo recorrido, me tope con esa ventana mágica que me guiaba hacia mi misma, el unicornio me empujó para que me asomara y se alejó de mi. Ahí comprendí que era como el tulipán que resaltaba del resto de los demás de ese campo lleno de tulipanes. Comprendí que me gusta la diferencia y que mi sueño es llegar a ser diferente; que mi verdad es meramente creer en mi y no esperar que alguien lo haga por mi. 

Desperté y caminé en medio de los tulipanes y a cada uno le decía lo hermoso que se veía ese día y yo tan sólo me quedé en paz.

Oda a mi Merlina

Entré a mi blog y leí algunas cosas que yo misma he estado escribiendo. Debo confesar que me quedé atónita de ver reflejada tanta tristeza de mi misma. No cabe duda que la palabra ayuda y mucho a liberarse. Por ello; decidí hacerle un homenaje a mi compañerita fiel, a mi mejor amiguita y el gran amor que ocupa mi corazón. Merlina, no sólo es una fiel perrita; ella llegó a mi vida al poco tiempo de que murió mi madre, yo; quien estaba más en la depresión que en la realidad pues estaba lejos de mi ciudad, sola y sin trabajo. Entonces llegó Merlina y me hizo dedicarle atención. Si no me levantaba de la cama (como solía hacerlo en ese tiempo) ella iba y me jalaba la cobija para que la sacara a pasear, claro que lo hacia porque ella merecía eso y más. Con el tiempo, ella me ha dado la más bella lección de amor real,  me acepta tal como soy, nunca me rechaza sea la hora que sea y aunque se encuentre sumergida en un sueño muy profundo se levanta para recibirme. Quizá no tenga siempre una sonrisa pero si una movidita de colita en cualquier momento, tan sólo con nombrarla es suficiente para que corra como si me viese por primera vez después de mucho tiempo y me demuestra su gran cariño. 

Merlina es sin duda lo mejor que me pudo pasar en esos (y estos) momentos de profunda tristeza , es quien me acompaña en todo momento ya sea feliz o triste. Es quien sabe todos mis secretos y no me juzga en lo absoluto. Me acepta como esté, como yo sea y me demuestra amor sin condición ni traumas de ningún tipo (jejeje esto me gustó) siempre esta dispuesta a jugar y sino hay tiempo simplemente lo deja de hacer y ya, no guarda rencor, olvida lo malo y sin embargo todo lo festeja con la misma emoción y alegría. Cualquier detallito para ella es digno de un ladrido de emoción. Vaya, es simplemente el ser más perfecto que existe para mi, me queda claro que su mayor virtud es precisamente la de no ser un humano. Ji ji ji.

La confesión

Ahora con todo esto de la influencia que han generado sobre la sociedad por eso de la influenza. Decidí encerrarme (aún más) y contemplar a mi rededor lo que tenía por hacer. Varias cosas aparecieron como opciones, el libro en la mesa de mi sala, otro en el buró de mi cuarto, muchos en mi estudio , uno en especial que estaba con los colores al lado pues es para iluminar mantras. Esto si que resulta bello y entretenido también. Pero gano el lado izquierdo o derecho (según se salga o entre) del estudio en donde esta mi pequeñísima colección de films y saltó uno. Si, con esto de las pestes saltó el séptimo sello ¡uy! hace tanto que no la veía y es que recuerdo haberla visto en los tiempos en que mis inicios por el gusto de lo gótico comenzaban (hace un rato) así que me acomodé en el sillón y comencé a verla. El film es bastante profundo en contenido pero hay una escena que tuve que repetir varias veces pues el discurso me atrapó, tanto que he querido transcribir el texto. Se trata de la escena en donde el caballero se confiesa.

Me hizo reflexionar tanto que pude sentir que en gran parte podrían ser mis propias palabras.

"Quiero confesarme con la mayor honestidad, pero mi corazón está vacío. Y el vacío es un espejo hacia mi propio rostro. Me veo a mi mismo y me embargan el gusto y el miedo. A causa de mi indiferencia hacia la gente he quedado fuera de su sociedad. Ahora vivo en un mundo fantasma, encerrado en mi sueños y fantasías. A pesar de eso; no quiero morir."