De punzadas y molares

Dicen que uno debe ser juicioso de hecho, Aristóteles lo dice de algún modo cuando menciona a la templanza como una de las más grandes virtudes. Sin embargo hoy pienso que esto del juicio me fastidia. Llevo dos días con dolor de muela ya que la del juicio va saliendo. Si, a mis 36 años apenas completo el juicio de las cuatro muelas, y vaya que es odioso.

¿Qué tanto me afecta que hasta escribo aquí? si, necesito desahogo, me asfixia el juicio y es que este dolor punzante me trae a la mente ciertas experiencias que tiene que ver con esta noción "juicio" palabra que de por si, me cae bastante mal. Me ha hecho pensar en algunas personas que cada que veo, denotan un prejuicio sobre mi persona. Ya sea por mi modo de pensar, de vestir o sólo porque soy yo. (y eso es mucho).

Justo estas punzadas de dolor tan molestas, son las que siento con sus actos pero en el alma y en la mente. Sus actos me parecen punzadas insoportables dado que así como no comprendo para qué carajos salen las muelas del juicio; tampoco comprendo la necesidad de lso otros en ver lo que hago o no hago. ¡Buaf! ¿Cuándo entenderá la sociedad que todos somos uno y el mismo? Si muy a su pesar somos un sólo ser en fragmentos maravillosos que conforman la existencia en la totalidad. Recuerdo a Leibniz y sus monadas (asunto sólo para filósofos) que no es lo mismo que sus monádas dadoq ue ni lo conocí como para hablar de ellas.

Por otro lado, la punzación insoportable que traigo en la boca me hace guardar silencio y poner más atención no al entorno, pues poco me concentro pero si atención a lo que viene después. Si, una muela más dentro de mi dentadura es decir, el naciemiento de un miembro más en mi ser. Vaya, si que duele ya me imagino lo que duele tener un hijo.

En fin, saco mi dolor a través de la letra, lo saco porque me punza hasta la entraña y me duele hasta el alma. Bienvenida muelita mía y saludos a ese ser que se me vino en mente juar juar juar

Philip Glass y yo

Esto de que los programas de computadora sean inteligentes, en ocasiones resulta maravilloso. Lo digo, porque resulta que el Itunes decidió ponerme a Philip Glass. Hace tanto que no lo escuchaba que estoy casi segura de que por él vine aquí, a mi blog.

Recordé muchos momentos de inspiración y otros de simple catarsis, momentos que me hicieron venir a escribir a este espacio que me parecía tan mío, tan íntimo y tan mágico. Si bien, he dejado de escribir porque resulta que eso que creía era una tonta fantasía dado que es tan público y tan protagónico que mejor huí.

De repente aparezco y curiosamente casi todos los últimos textos comienzan "hace tanto que no venía" jajajaja ahora que me leo, me parezco tan torpe. Pero bueno, mi ausencia nada tiene que ver con la pereza mental pero si con un pánico a la hoja en blanco que por ello decidí retirarme de las letras propias por un rato para empaparme de letras de otros. Y bueno, sigo igual.

Pero Philip Glass es culpable de que mis manos comenzaran a bailar al son de las letras, las comas y los puntos. No prometo que surja un gran texto pues semejante coreografía no la podemos llevar a cabo mis manos y yo pues la pista de baile de letras nos da un poco de miedo aún. Pánico escénico si.

Por ello prefiero contar un poco que mi ausencia ha servido para que yo pudiese viajar al país del destierro y conocer al enigmático catalista de nombre Saryon. Traté con toda la casta de los Duuk-tsarith y junto con Joram (el hombre muerto) emprendí un viaje lleno de magia, duendes y poderes surrealistas que me llenaron el alma de colores intensos y llenos de alegría.

No crean que ahora si me volví orate tan sólo me alejé de la sociedad para meterme en el mundo de los textos. "La espada de Joram" es un texto divino y más por el recuerdo que me evoca pues resulta que este libro junto con los otros dos volúmenes que siguen; me los obsequio un compañero de filosofía cuando estudiaba en la UP (de donde por cierto, salí corriendo) Bertin, así se le llamaba y bueno no era muy amigo mío sin embargo, un día llegó y me dijo "mira estoy seguro de que esta historia te gustará pues es muy tú" y yo sólo le dije "¿cuándo los quieres de regreso?" a lo que respondió "son regalo".

Para ser franca, no los leí nunca hasta ahora pues quizás si son tan yo, que preferí descubrirme cuando estuviese preparada.

Total, que dejé descansar a Murakami y viajar a otro tipo de mundo. Sin embargo, confieso que no me es suficiente la literatura pues mi esencia es filosófica y siempre tengo que estar leyendo a un filósofo de lo contrario me siento traicionera.

Adorno, si; es mi acompañante en estos tiempos y si bien, a pesar de que se la pasa poniéndome en el análisis social pues resulta que lejana de ésta he estado. De repente pienso que prefiero ser teórica pero cuando doy clases me descubro en la praxis.

¿He contado que he estado estudiando una maestría? pues si, ya casi la termino y nunca lo había mencionado -creo- sin embargo lo que puedo decir es que lo único que me motiva de eso es terminarla pronto dado que me interesa ya estar inmersa en mi investigación de tesis que finalmente es lo que quizá valga la pena. Adorno, es precisamente quien me anda aconsejando sobre el tema y bueno, la teoría crítica es lo mío.

Total que tan sólo ando divagando y todo porque Philip Glass apareció de nuevo en mi vida. Aún recuerdo a Aquél gran filósofo que me hizo amarlo y que despertó en mi la necesidad de habitar poéticamente el mundo. A.C es sin duda un ser humano que marcó un gran paradigma en mi vida y que hoy, con sus recuerdos tan sólo hago notas musicales con estilo Glass.

Sonidos de mi anatomía

Hace tanto que no vengo por aquí, bueno, en realidad no mucho. Recuerdo que antes esto era como una especie de diario en el que yo me depositaba en cada palabra escrita por mis manos. Tocaba los cuadritos del teclado como notas de piano creando así, la melodía de mi existencia. Hoy sueno si, aún sueno a música infalible de mi ser, sollozos de mi vida y decires impronunciables. Ahora sigo aquí, tecleando mis sonidos, tarareando mis sentidos de tal modo que logre conquistarte.

Te recuerdo si, a cada caminito de mi piel le has dejado escrita tu pasión, me envolviste en tu magia en esa magia que hace que cualquier ser humano pierda la cabeza. Si bien, a mi edad ya no pierdo tan facilmente la cabeza mas bien la dono. Donar es más auténtico y más conciente. Te he donado mi cabeza para que hagas de mis pensamientos e ideas locas; historias de muchos colores en las cuales, sólo el sabor a caramelo agridulce se identifique de entre los montones de sentimientos mutuos. Y es que tu sentido del humor tan sutil, me deleita el oído tanto como la música que componemos al hacer el amor.

Dicen que es difícil volver a conformar la anatomía espiritual después de una derrota o varias del corazón. Pero hoy, descubro que mi anatomía se ha conservado intacta desde el momento en que me construyeron cual origami existencial soy. Y bien, vaya sorpresa descubrir que la única parte en donde había un pequeño huequito, cabes a la perfección.

Sobre la estupidez y su paroxismo

Me resulta insoportable la autoridad, invivible la dependencia e imposible la sumisión. Ante cualquier mandato vuelvo a sentirme en la piel de niña. Si, acabo de parafrasear a Michel Onfray y es que como a él, mis recuerdos se vuelcan en olores y mis deseos en violencia a flor de piel queriéndose apoderar de mi.

No es que este herida, no es que haya sufrido sino tan sólo en un momento de mi infancia se instaló la conciencia y desde entonces no me deja de hablar. Y es que no soporto ver a una sociedad sin alma, una sociedad que por temor ha cedido a un servilismo llevado al paroxismo.

¿Dónde guardamos a la condición humana? Bien decía Albert Antelme "Se puede matar a un hombre, pero no puede convertirlo en otra cosa" Ésta, es una verdad de naturaleza ontológica, el cuerpo de un hombre dice Onfray es el sitio en el que se da lo inexpugnable de la humanidad.

¿A cuento de qué toda esta palabrería aparentemente sin sentido? nada más a la inquietud que hoy día me quita el sueño: El sin sentido.

Si, un sin sentido de la supuesta lógica de la distinción; una lógica que nos coloca en la ideología de la división que supone la ausencia de unidad y homogeneidad en la especie humana. Ideología respaldada por la fabrica del capitalismo.

Vivimos una nueva modernidad, una modernidad de fundamentos y discursos de doble moral que rebasan la noción de entendimiento humano como la hemos venido conociendo. El pensamiento se encuentra en derrota pero por fortuna y desgracia del sistema mercantilista que nos rige, no es una derrota generalizada y el triunfo de la barbarie tampoco es del todo efectiva.

El fascismo del presente no busca sojuzgar los cuerpos sino que a través de sus medios, intenta lograr el sojuzgamiento de las almas. En este campo de concentración planetario en el que habitamos, el sistema educativo tiene como encomienda domesticar y adiestrar para el uso "correcto" de la razón. Parece que poco a poco damos vida al gran Leviatán.

Tal parece que nos quieren matar en vida, buscan privarnos de nosotros mismos, vaciarnos de nuestra propia sustancia. Las deyecciones de la sociedad aterrorizan, indignan del mismo modo que enfurecen y lo único que se dan son silencios cómplices por temor a convertirse en gritos de dolor.

Nuestra modernidad y el capitalismo han gestado estas categorías siniestras en nuestras vidas, esclavizándonos aun más y confundiéndonos con las máquinas con las que trabajamos. ¿Hasta cuándo escucharemos a algún político decir que por fin sus planes de trabajo dejarán de servir al capital y se pondrán realmente al servicio de los seres humanos? no caen en cuenta aún de que el triunfo del capitalismo ya firmó la sentencia de muerte de lo político y la política en provecho de un simple y puro elogio de la técnica de administración de los hombres y los bienes. Eso pasa cuando la política actúa como sierva de la economía.

Vaya alquimia caníbal en la que nos movemos, somos esclavos del mercado en donde celebramos lo conceptual, lo virtual, los capitales flotantes, celebramos a un Dios al que todos o casi todos rinden culto; el dios de la religión del capital. El ateísmo progresa apareciendo la teología de las riquezas triviales.

Es sin duda una urgencia que nos planteamos un nuevo objetivo en la vida y a su vez darle sentido a la existencia humana. Un objetivo indefectiblemente nietzscheano: "PERJUDICAR LA ESTUPIDEZ"

De bodas y enseñanzas

Diciembre es sin duda un mes de reflexión ya que en nuestro calendario es el final de un ciclo. Pero diciembre, me resulta por demás encantador por si solo. Sin fiestas, religiosidades, ni regalitos obligados.

Me parece un mes fascinante porque en este mes justo tuve una boda hace diez años. La recuerdo de modo mágico pues fue mi boda.

Hoy, ya es cosa del pasado sin embargo, yo sigo casada con la ilusión de una vida feliz, de un amor eterno y de un proyecto de vida claro.

La ilusión de una vida feliz; la he comprendido como la disposición personal de realmente desear vivir de modo feliz. El amor eterno sigue siendo un motor que me mueve día con día pues es justo el amor propio el que si será eterno. Y después de todo este tiempo, comprendí también que el proyecto de vida claro es tan solo el nunca dejar de respetar mi verdadero ser.

Sin duda alguna, diciembre de hace diez años fue el comienzo de mi mayor crecimiento.

Gracias a ese ser que me acompaño y me amo, durante ocho años. A.

El letargo de Hada Cosquillas

Cosquillas regresó pero sin risas. Hada Cosquillas últimamente se siente más inadaptada que nunca. Y es que sí, le han fracturado de modo considerable un ala. Se siente tan frágil, que siente que sangra por doquier. Su cansancio espiritual se torna también físico.

Hada Cosquillas quisiera comprender muchas cosas dado que en el momento de su creación, le hicieron saber que estaba dotada de algunas virtudes que le llevaría a entender de un modo distinto su entorno. Sin embargo, ya no comprende nada.

Siempre ha sabido levantarse de las caídas pero en esta ocasión peculiarmente, siente que no tiene ánimo de hacerlo. Sabe muy bien que cuenta con la fortaleza pero lo grave de todo es que su voluntad se encuentra inerte.

Hada Cosquillas esta perdiendo la ilusión por vivir. No considera tener algún motivo para hacerlo. No posee nada, no ha construído nada, no hace magia por más que agite su barita mágica.Ya no hechiza a nadie. Los tonos de su cuerpo han desteñido poco a poco y no encuentra lo sagrado en ella misma como solía hacerlo. El mar ya no le acaricia y las nubes ya no le dicen nada. Hada Cosquillas al parecer se esta conviertiendo en humana y es ésta su más grande tragedia.

La Zebra punk

Mi super creación jajajaja. La cual, se la dedico a mi Anuar querido que nada que ver con lo que él si sabe hacer. Te quiero niño.

Realidades paralelas

Hace tanto que no venía por aquí. Y es que en realidad me devino la conciencia de que esto no era mi espacio sino un espacio público por lo cual, decidí ocultarme. Si, ocultada ha sido el participio de mi ser. No por vergüenza de algo sino por no querer hacer de mis letras algo público. ¿Para qué escribir entonces? sinceramente aún no lo sé. Nunca he pensado que escribir sea algo que haga bien lo único que quizá haga bien es ser yo misma a pesar de lo que se acepte. Pues en realidad, pocas son las veces que me ha importado "caber en" pero últimamente me he sentido "tan fuera de" que quizá vengo a tratar de acomodar mis vacíos a este espacio en blanco para poder recobrar la fuerza de vivir en la realidad que me absorve con su capa gris de incertidumbre y su espesa nata de ansiedad. Vivimos como diría el gran Heidegger; tiempos de penúrias. Pero esto no implica que huyamos, o que la raza más animal que existe es decir los humanos; se depriman. Al contrario, creo que el secreto de dar solución a toda este sin sentido en la realidad, radica en sonreír. Esta comprobado que si uno sonríe el cerébro manda señales eléctricas de que estamos bien y somos felices. La anatomía cerebral, se adapta a la actitud que uno adopta ante las circunstancias. Me parece tan sencillo...

En ocasiones comienzo a descansar de este peso existencial que me viene cuando obsevo al mundo pues en definitiva, estamos así porque así lo hemos decidido; ya sea de modo consciente o no, el mundo es aquello que hacemos de él.

Me gusta pensarlo pues me siento más libre y menos desgastada con la vida. Creo que mi mundo si puede cambiar y por ello sigo siendo yo misma pues sin duda, es lo mejor que sé hacer pese a los rechazos, críticas y juicios que me ocasione. Pues si apenas y me comprendo a mi misma ya no espero a que me comprenda nadie más pues sencillamente; esta demás que alguien que no sea yo, lo haga.

Es curioso como la sociedad se preocupa por tanta estupidéz, por si uno esta en el mismo patrón de vida. Sinceramente digo y con mucho orgullo que yo no lo estoy ni lo estaré porque me parece un modo aburrido de habitar el mundo. Mi mundo es de más de dos colores y esta lleno de posibilidades y sigo en busca de la mejor para mi. Aún no la encuentro y nunca quizá lo haga porque el secreto de la vida esta en nunca dejar de buscar. Quien encuentra es porque ya se conformó o se aburrió de vivir. Pues ya lo decía aquel a quien tanto admiro pese a su historia. "El poema que ha iniciado, es el hombre".

...

Estoy aquí para tus silencios.

Cuando gustes poner una coma, un punto o tan sólo una letra suelta, me pongo a tus órdenes.

Mucho de lo que pasa en el mundo puede ser pronunciado pero lo más inquietante es que de lo que no pasa no se puede escribir mucho. Todos los periódicos, revistas y demás; hablan de lo que pasa, ha pasado y fue. Ahora yo quisiera escribir de ti, de mi, de nosotros. De aquellos tiempos en los que recorrimos túneles secretos y brincamos de un lado a otro substrayendo las leyendas con sonido a humedad. Quiero hablar de esos instantes en los que navegamos entre ideas y sentires que sólo podían ser legibles con la lámpara de cristal y luz de neón. Hay tanto por decir...

¿Te acuerdas de cuando corrimos después de que nos descubrieron robándonos los sueños de aquellos desdichados? fue nuestra gran obra del día pero nadie que nos vio, lo interpretó de ese modo. Fue un caos de palabras mal acomodadas. Yo, hasta la fecha sigo sin terminar ese rompecabezas.

Todo ha sido tan distinto desde que nunca estuviste pues en realidad ni siquiera te he conocido mucho menos abrigado, pero ahí estabas. Siempre has estado, observando y pensando cuándo será el momento propicio para aparecer. Todo ha sido tan fácil desde que decidiste no compartir esos dulces y tenues secretos que tus bellos labios jamás pronunciarán. ¿Desde cuándo te has colocado ahí? vaya, si que es cómodo ser parte de este mundo en el que lo más factible es la muerte ¿cierto? cualquier ser que se atreve a interpelar el orden, simplemente es "diferente" vaya cosa, ahora entiendo el porqué de tu decisión. Vayamos pues al destino. Ahí nos encontraremos como siempre y desde siempre.

Lugar Sagrado

Me acuerdo de ayer. No del ayer exacto sino de ese ayer metafórico que remonta a unos cuantos años. Ese ayer que se menta cuando el peso de la vida se instala en la memoria pretendiendo tomar la forma de la nostalgia.

Me acuerdo y un conjunto de sensaciones se amontonan en todo mi ser como queriendo expresar algo que aún resulta inconceptual (¿existe esta palabra?) total, que hoy hice acomodo de todo ese conocimiento acumulado no en mi sino en lo libros que me hicieron llegar a mi nuevo hogar. Quedó bello el sitio debo decirlo y lo digo porque el espacio creado me lo hicieron con todo el amor que se puede profesar a alguien a quien pretendes hacer sentir bien. C. se esmeró como siempre en que yo tuviese lo mejor y más auténtico. Lamento no haber demostrado mi agradecimiento como él esperaba y es que soy tan torpe para demostrar.

En fin, ya esta listo ese espacio que hará de resguardo y huidas del mundo que no me gusta. Lo más bello es que lo compartiré con C.

Ahora recuerdo el ayer y si que ha cambiado todo. Hace unos días traía puesta la chaqueta de la frustración y la negatividad pero creo que hubo que darse un ataque de pánico (como aquellos que ya no me daban) para que por fin explotara y comenzara de nuevo a fluir.

¿Es posible vivir el presente sin comparar el pasado? si es posible no para mi aún y es que cada día que pasa me deja permeada de tal modo que no puedo prescindir de lo vivido, para recibir lo no vivido.

Mi espacio sagrado ha quedado, con todos esos seres históricos que me han formado y deformado para los estatutos sociales (con orgullo lo digo), Ha quedado mi espacio con mis dioses y si, literal ahí quedó también ese sitio en donde siempre permanecen esos que me han ayudado de iluminación divina. Ya quedo ese sitio en el que sueño, converso en silencio y en el que me siento libre.

Gracias a C. por estar conmigo, a mi lado. No delante ni atrás sino siempre a mi lado porque sabe andar al mismo paso y al mismo ritmo. Pienso en Mircea Eliade y me entusiasma ver que logré comprender muchas de sus ideas en la praxis. Ahora si me develo hechicera, conjuro con las ideas que devienen en mi mente y genero la ocasión para encantar.

Lo amo y amo más a C.

Cambio de paradigma

Es indispensable que busquemos cambiar el paradigma educativo. No debemos terminar con la creatividad del ser humano. Comparto este bello video.

La petite mort

Me matas de modo constante, me devuelves la vida. Soy tuya, me posees y haces de mi; el más sublime ejemplo de erotismo.

Me impregno de tus sentidos, emociones y deseos. Me matas. Me haces vibrar desde lo más profundo, extasiada, apenas y pronuncio tu nombre.

Mátame que te pertenezco.

Un funesto deseo de divinidad

Quisiera invitarte a jugar, a destruir mis ideales y que juntos las construyamos de nuevo. Si, quisiera hacer una especie de deconstrucción de mi ser en la cual aportes tus posturas e ideologías más novedosas. Es una pena y muy grande que nos encontremos tan lejos uno del otro, tan distantes. En ocasiones pienso que por querer mentarte de algún modo, lo único que he logrado es aniquilarte. En momentos pienso en que quizá como en algún momento lo mencionó Sartre, tú tan sólo eres una idea que surgió del espíritu creativo del ser humano.

Es complejo comprenderte y bien, como dice la tradición judía, no es cuestión de comprenderte pues eres lo incomprendible. Yo no creo en la postura de que eres un dios encarnado, con base en mis presupuestos filosóficos, esto es imposible y no daré argumentos pues sobran ya que mi intención no es convencer a nadie.

Eres la nada lo sé, eres el todo también lo sé, pero ¿qué soy yo respecto a ti? de hecho este simple diálogo es tan básico y bobo pero no sé otro modo de comunicarme. De ahí, que decidí hablar, opte por decir por medio de la palabra mi inconformidad, mi angustia y mi preocupación ante lo que acontece. El mundo esta esquizofrénicamente desenfrenado, está doliéndose ante la indiferencia del que le habita. Somos en el mundo pero ¿en qué clase de mundo? estamos enfermos del alma, nos descubrimos cada vez más aptos para conservar la belleza externa pero no procuramos la interna como si la vida fuera un cúmulo de logros artificiales y efímeros. Somos lo que debemos ser y la especie se ha olvidado de eso, ha ambicionado cosas sin sentido, las ha mentado y al hacerlo; les ha dotado de un sentido superior más aún que la vida misma. ¿Es esto la libertad que nos das quien quiera que seas? ¿es justo este el verdadero destino de la humanidad? ¿somos una especie en prueba y el resultado es que somos seres que sólo se comen entre si para subsistir? No cabe duda que la definición del concepto "Ser humano" es la de animal que se depreda comenzando por si mismo.

Pavor me da ver la realidad, clamo a la luna, al sol y a la naturaleza en general para que podamos verter nuestras esperanzas en la vida misma.

Es extraño dialogarte pero es mucha mi desesperación por comprender lo que somos, lo que soy ante tanta indigencia. Temo por ti, por el hombre y todo cuanto contiene su cabeza. Muerte, destrucción y violencia vienen a ser los conceptos de la época (entre otros) pero vaya, no es necesario hacer una semiótica de la realidad para darse cuenta de que esto va mal.

Dime, ¿acaso nada hay por hacer? ¿ de qué modo vamos a volver al origen de todo lo que hemos perdido en el camino? me siento laberínticamente cansada. Mi cabeza revolotea como si mis ideas tan sólo brincaran de un hemisferio a otro. No tengo sentido ni significado en nada de lo pensado pues mi voluntad ya te la cedo, me ovillo y me cedo ante la omnipresencia de lo infinitamente inteligible. Me doy...

Con el narco o en la milicia

Las imágenes previas nos causan cierta repugnancia, incluso hasta a los más fundamentalistas de pensamiento les puede causar escándalo. Y bueno, como mexicanos decimos "afortunadamente es en otros países bélicos" ¡sorpresa! en nuestro país ya se esta dando. Menores de edad están siendo reclutados para que luchen contra la delincuencia organizada.

Es un hecho, que nuestro país atraviesa uno de sus momentos más trágicos y bélicos de su propia historia. Y es evidente que no hay soluciones reales y sólo parches.

Hace un año aproximadamente, yo me vi en un proceso de selección para ingresar a la PGR a laborar. Sí, resulta que estaban solicitando filósofos para un proyecto de investigación especial en concreto, con la delincuencia organizada. Lo único que decían acerca del puesto era que el horario era de doce horas y que podían disponer de uno en el momento que quisieran, que el contrato era en calidad de confidencialidad y el sueldo no era despreciable. Bien, me sometí a todas la pruebas que se consideraron necesarias. En total fueron tres días de seis de la mañana a diez de la noche en pruebas; incluida la de polígrafo. En realidad me pareció impresionante el nivel tan denigrante de como lo tratan a uno, al grado que sin serlo, me sentí una delincuente peligrosa a quien debían tratar de ese modo.

Total, que el proyecto especial quedó en ello y no se llevo a cabo. Ahora se les ocurrió que otro modo de combatir el narcotráfico pues es enlistando a menores de edad a la milicia. Lo cual pues tiene "grandes ventajas" para los chicos. Obviamente pues no van a lanzar convocatoria a los colegios privados de las grandes ciudades del país sino a esos lugares que abundan en nuestro país en donde la incertidumbre y la pobreza es lo que se vive. Bien, la conveniencia es grande ya que les ofrecen seguro médico para ellos y sus padres, estudios superiores, sueldo quincenal, seguro de vida y gastos funerarios, pensión en caso de morir para sus padres, casa habitación en renta, prima vacacional, fondo de ahorro, farmacias económicas.

Pues en realidades como la de nuestro país si que conviene ¿no?

Es obvio que tienen que competir al "nivel" en ofrecimientos contra el narco pues supongo que los ofrecimientos de éstos tampoco están nada mal con base en las necesidades de la gente. Es una lucha de haber quien da más y mejor, para entonces ganar "Soldaditos" y seguir en guerra.

Al entrar estos niños a la fuerza armada, les obligan a firmar un contrato en el que deben permanecer el doble del tiempo de lo que dura su educación formativa y en caso de que cometan una falta les someten a un juicio militar de adulto. Ya es vasta la propaganda que se ha colocado en las terminales de autobuses, en las estaciones del metro y en diversos sitios.

Un subteniente del colegio Heroico militar describió claramente el perfil del ingreso para este proyecto: "Los adolescente de 15 a 17 años ya tuvieron que haber probado su resistencia y valor, ahora tienen que someterse a una prueba psicológica para saber si son aptos para obedecer. "Los cerebritos" no se quedan, más chance se le da a un chamaco promedio. El inteligente tiende a sentirse superior sobre los demás. No tolera que lo manden, lo rechazan. Y eso en el examen psicológico va pa' tras, no sirve para el Ejército, aunque sea muy cerebrito.

Bien pues ya saben, si se consideran inteligentes ni le intenten pues de entrada serán rechazados, quieren personas manipulables que en nuestro país sobran y no por capacidad sino por necesidad.

*La información fue tomada de revista PROCESO y las imágenes de google

Uniformando mentes

Hace tanto que no venía por aquí. Y no por cuestión de olvido sino porque en ocasiones la vida se torna tan cotidiana que para alguien como yo, es difícil considerar algo de ello digno de compartirse.

En este tiempo he pensado demasiado y sobre demasiados asuntos. Es complejo querer decir los temas pues devendría en una lista interminable de conceptos y hechos. Sin embargo, cuando nos vemos confrontados por algo, la cotidianidad adquiere ciertos relieves y por ende cobra una importancia especial.

¿Qué ha pasado? nada grave a nivel personal y en estos tiempos; es un lujo poder expresarse así. Lo que si ha pasado, es que por mi naturaleza necia, una vez más me he topado con pared. Me topo de nuevo con la pared de la dictadura institucional. Bien dice Lipovetski (a quien por cierto es delicioso leer) "Ya sólo queda en la palestra, el culto a la competencia económica". ¿A qué viene a cuento? pues a que soy testigo y víctima del arrebato social de consumismo masivo. No cabe duda que los tiempos son otros y parezco anciana al expresarme así y no dudo ya serlo para algunos, pues el tiempo es en suma un instante. La evolución se ha tornado el tiempo presente, todo lleva prisa pero paradójicamente, existe demasiado ocio.

Es curioso como el pensamiento ha dejado de tener importancia en el mundo cuando gracias a él, el mundo es lo que es. Y cuando mento mundo, me refiero a los seres humanos y su estilo de vida, sus modos de pensar y actuar.

Me han dicho que mi trabajo no ha sido suficiente como para conservarlo, es decir, no he vendido lo suficiente como para teñir los números rojos en negro. Cosa curiosa, no soy matemático. De números sólo sé que los mayas inventaron el cero y es mucho lo que sé, pues algunos este dato ni lo conocen.

Sin embargo, lejos de preocuparme mi "status" laboral; me duele la indiferencia con respecto a mis verdaderas cualidades lo cual traducido en el idioma de mi empresa se diría: " No reconocen mis competencias y me resaltan tan sólo mis áreas de oportunidad". ¡Por Zéuz! me parece más complejo este castellano que el de Cervantes. Y es que en definitiva; el lenguaje es lo menos preciado por este contexto. Somos números y resultados. Somos un binomio que consiste en: "Costo-beneficio".

¿Es esto la educación? ¿si somos rentables terminará la situación bélica con el narco en nuestro país? me dedico al ámbito educativo, vendo diplomados, si; es increíble que se diga de este modo tan pragmático y es que bueno, no es de extrañarse pues hasta los valores se venden.

Pero decía, me dedico al ámbito educativo en el cual no pierdo la esperanza de generar conciencia sin embargo, es tan preocupante que quienes dirigen cierto barco nos dejen ser naúfragos a quienes en verdad nos importa lo esencial. Lo esencial se podría decir que puede ser algo distinto para unos y otros pero apelo a la condición humana y ahí no puede haber intereses personales. Es decir, lo esencial es el ser humano y su bien común. A unos cuantos les preocupa y buscan hacer algo, me sumo en este grupo pero lamentablemente una vez más, confirmo que no hay cabida para la conciencia.

Uno de los detalles que más llamó mi atención en el discurso pronunciado acerca de mi desempeño laboral fue que causa cierto rechazo a mi labor, el hecho de que yo no porte el uniforme de la institución el cual sólo consiste en una blusa con el símbolo que identifica el lugar. Nunca he sido partidaria de los uniformes ya que me parecen de naturaleza socialista y por ende entonces implican congruencia. Una congruencia que yo jamás he visto pues sin duda lo que importa al portar un uniforme es que aceptemos que todos somos iguales independientemente de la jerarquía que tengamos en el diagrama empresarial y que todos comulgamos con la misma ideología cargada en ese símbolo del cual somos representantes.

Las ideologías siempre me han parecido un aparato de poder muy cruel y deshumano, la uniformidad, una hipocrecía irreverente ante la realidad de quienes se encuentran en la periferia de la sociedad. Para mi, implica más igualdad dar la mano a quien la requiera, ayudar a quien se pueda y despertar conciencia compartiendo los secretos del conocimiento.

¿Qué representa que alguien como yo no porte el uniforme? pues obviamente que no comulgo con los ideales, con las acciones vaya, que no estoy en realidad uniformada de la mente.

Es fácil fingir y portar un pedazo de tela igual al de todos quizá no me "cuesta" nada para una lógica de mercadeo pero para una búsqueda de sentido y autenticidad si cuesta y mucho pues no es cuestión de rebeldía, es dignidad y respeto por mi congruencia.

No me uniformo porque me gusta ser libre. Es tan penoso que nuestra sociedad siga alimentando antiguos prejuicios y que sólo se modernice en una dimensión tecnológica y neoliberal. En fin, es una pena que mis competencias no sean las adecuadas según los estándares de calidad de la empresa.

¿Democracia mexicana?

Sin duda alguna estamos en un retroceso histórico.

Regresando...

Han pasado algunos meses en los que Hada Cosquillas guardó silencio, no por voluntad. La mente se me agazapa entre mil actividades y de pronto las ideas se tornan meramente pragmáticas con respecto al diario vivir.

Es complejo esto de tener que ser "muy profesional" para lo que no se tiene vocación profesional en fin... Extraño m is ayeres en los que podía leer aquello que me apasionaba sin embargo es cierto que siempre hay algo interesante que leer en donde quiera que se este.

Leo sobre educación pues mi maestría en docencia me lo impone. Reconozco que jamás imagine estar estudiando esto y no porque no me guste el ejercicio docente sino porque de plano me llama la filosofía más que cualquier otra cosa. Extraño mi posmodernismo intelectual pues sólo ahí se reduce ufff.

Me gusta volver aquí, a mi espacio de escritura que si bien, de profesional no tiene absolutamente nada de menos si tiene la pasión de lo que soy. Pasión que se pierde con mi cotidianidad pues eso de tener que prevalecer en la vida laboral es una lucha que no termino de comprender y es que la realidad cada vez se torna más compleja. Amo pensar en cuando era niña y todo era fácil (para mi si lo era) pero ahora que soy un ser que navega en el mar de la decadencia como todos los que estamso en la vida andando... Nausicaä, quisiera ser ella y estar en el valle del viento.

Hace tanto que no vengo por aquí, pero si que me he venido varias veces en tu regazo, contigo y pensando en ti.

Dicen que he cambiado, que me veo más feliz y en paz. No lo dudo, a diario me siento erótica y camino por los laberínticos mitos del amor apasionado. Don Juan no puede conmigo, que le rebaso sus expectativas de conquistas y lo vuelvo un loco insignificante.

Soy tan tuya que me cuesta trabajo decir no a cada insinuación vertida en tonos de sexo, erotismo, o incluso amor. Me gusta sentirme así, tan libre y excitada como para no dejar ir a ninguno que añore el clamor de un beso. Nada ni nadie se escapa a mis hechizos que buscan tan solo alabarte, satisfacerte y así evitar cualquier reclamo de tu existencia vaga por mis caminos.

He dejado de creer en la obscuridad de la soledad, pues me gusta más cuando lo hago así, en soledad porque es cuando mejor te recuerdo y me acaricio invocando tu recuerdo, satisfaciendo mis añoranzas rojas y me desdoblo para sentirte una vez más entre mis piernas.

Te invoco desde mis adentros para que me hagas gemir y bailar entre las sensaciones eléctricas de mi sexo.

Aquí estoy, sigo y espero...

Sobre la memoria

¿Por qué la memoria en ocasiones parece una gran sádica?

No suelo ser temporal pues es raro que incluso sepa el día en que vivo cuando a fechas se refiere sin embargo, en ciertos momentos mi meoria parece adquirir conciencia y voluntad propia señalándome horas, fechas y acontecimientos.

Hoy es 28 de septiembre, es su aniversario pero ni sé cuántos años han pasado de su partida, mi Laura amada, mi madre...

Resignada estoy sin duda pero no a su muerte, nunca.

Resiganada estoy al misterio de su ausencia, es todo.

La amo eternamente...

Renaciendo

El sonido latente de los recuerdos viene como un suspiro que emana del olvido. Hoy sueño con los colores de mi alma agotada; y es que cuando uno no para el ritmo de lo cotidiano, todo se torna de un modo bastante ambivalente, De repente, no reconozco la realidad de mis deseos. Hay momentos en los que me siento inmersa en un mundo al que no pertenezco y todo esto conlleva ciertas sensaciones físicas con las cuales tengo que aprender a lidiar.

Me sostengo entre los adentros de las sensaciones mundanas, buscando hacer hincapié en lo que avala mis deseos inauditos; de lo que surge de mi más profundo yo. Pasa que por andar en estos viajes, quedo mal con los demás. Simplemente, no me alcanza la vida para hacer más pero es que debo permanecer en estos instantes flotando para no desvariar con lo que se llama vida.

Acomodo mis colores con los que dibujo mi existencia, en esta cajita que guarda secretos y misterios y es que últimamente dejé de serlo. Misteriosa y cuidadosa con mis emociones.

En fin, decido volver de nuevo después de este renacer constante que en este año me he traido.

Solo soy en tanto que me reflejo en el otro. Hoy decido por fin ya no reflejarme en ti, decir a nuestros ayeres adiós. No eres recuerdo, no eres nostalgia, tampoco eres ya un pasado que me diga algo. Ya dijo todo lo que tenía que decir. Decidiste dar vuelta a la hoja y no sólo eso, decidiste arrancarla y bien. ¡BRAVO! Aplaudo tu fortaleza, tu gran avance en cuanto al cierre de ciclos como tú lo mentaste.

Satisfecho estás seguro, de todas tus buenas acciones. Yo; yo tan sólo intento sobreponerme y gestar nuevos horizontes. Ando por de frente de todos mis caprichos los cumplidos, los no cumplidos, los cumplibles, los incumplibles. Ya no más, digo que ya no a sentir algo por ti. ¿Agradecimiento quizás? No, ni eso, quizá en mi lecho de muerte hoy el muerto eres tú para mi así también lo he decidido. No quiero sentirte más ni en la mente.

Hasta nunca ¡VETE! No soporto ni nombrarte.

HASTA NUNCA.

Mi examen

Hay momentos en la vida que parecen una tremenda oscuridad de la cual piensa uno, nunca saldrá. Al enterarse no de la vida de los otros, esos otros que hicieron un papel importante en la vida personal; y tener noticias no gratas para el alma personal; siente uno, que se va deslizando por la existencia sin término alguno.

Hoy me siento renovada, si, sin duda me hizo hasta cierto punto llorar, patalear, gritar para el día de hoy decir "Decido volver a nacer". La vida sólo son instantes, instantes que no se sienten si uno no está en comunión con la pachamama. Hoy decido ser una con todo como tanto lo he aprendido pero es impresionante cómo los egos nos dominan hasta cegarnos y convertirnos en un ser verdaderamente oscuro. Yo sé en dónde esta la magia, sé de qué color es la vida y sin embargo, confieso que no pase el examen que me aplicó la vida esta ocasión.

Pero parte de la magia existencial, es que uno siempre puede volver a empezar en otro lugar y con otras personas. Mi crecimiento sin duda, debe servir sólo basta que quiera que lo haga.

La vida es así... por ello mejor decido adentrarme a mis vastas ocupaciones ya que ahora que decidí emprender un proyecto de maestría si que tengo harto en qué pensar, y si sumo mis clases que comienzo a dar mañana cosa que para mi es nuevo pues dar etimologías grecolatinas es tan nuevo que ni sé por dónde comenzar para seducir a mis queridos alumnos con las raíces de su idioma. Vaya retos y yo perdiendo el tiempo en cosas del pasado. En ocasiones me desespero a mi misma con mi debilidad espiritual. Pero sé que una vez más ya estaré bien y con mis nuevos retos. El veintiocho de este cumplo un año aquí en estas tierras tan bellas y tan maravillosas para ser quien se debe ser. Bien lo dijo Píndaro.

Reporte caribeño de una chilanga con influencias jaliscienses.

El mero título hace que uno se sienta como heracliteano.

Es extraño ya casi cumplir un año por estos lugares y darme cuenta de que en verdad he vivido más que en muchos años. La vida en Playa del Carmen pasa como muy aprisa y de modo intenso, hay que vivir acá para comprenderlo de eso no tengo duda. Puesto que en meses parece que transcurren años por toda la experiencia de vida que se logra alcanzar. Es sin duda un lugar mágico pero también complejo para vivir. Se dicen muchas cosas al respecto y las digo:

Playa es Playa del karma. Cierto, uno o se pierde por completo en este sitio o se encuentra consigo mismo pues no sé qué pasa; si sea que todo mundo viene aquí como yo en autoexilio y por tanto en completa soledad y es así como sin duda y reserva uno accede a lo más profundo de sí.

Playa o te expulsa o te adopta: Uff sin duda, en primera instancia soportar el calor y los moscos es un martirio para quien no ha vivido aquí (y para quien lo hace) pero es como un ataque feroz de “Bienvenida” bastante rudo. Por otro lado, la gente local es muy poco amigable y es que siguen en conquista constante por lo que comprendo un poco su actitud. Y quienes viven aquí que no son locales resultan como una sociedad muy efímera con la cual si puedes entablar vínculos pero por un rato solamente ya que todo mundo va y viene, algunos ya ni vienen. Entonces esto hace que te sientas un poco más solitario y como en orfandad existencial, razón también por la cual o te pierdes o te encuentras.

Por otro lado también esta el factor económico, vivir acá es sumamente caro, como si viviese uno en el primer mundo, es extraordinariamente caro todo, hasta el antojito que uno se come re bara en cualquier sitio de otras ciudades uf acá lo cobran como si se tratara del caviar más lejano de Rusia, el trabajo, la vivienda son cosas complejas por lo mismo; acá es de lo más común vivir a lo europeo con compañeros pues de otro modo se paga mucho y por no mucho.

Sin embargo, ya llevo casi un año y seguro estaré más y quizá para siempre porque todo esto adquiere sentido y magia cuando de repente te topas con el mar turquesa, cuando a unos cuantos kilómetros descubres un paraíso, cuando respiras un aire puro y escuchas a la naturaleza. Todo esto tiene sentido porque el crecimiento que se adquiere de aprender a ser fuerte con respecto al clima, a la fauna y a los seres que van y vienen es por demás rico.

Todo esto es maravilloso cuando te topas con seres extraordinarios de diferentes partes del mundo que han experimentado y crecido de igual modo que uno y que saben apreciar y amar el mundo en el que se está. Todo esto, es por demás extraordinario ya que de algún modo la conciencia social se da y se lleva a cabo cuando se ve que todos andan en sus bicis y con sus perritos por demás consentidos. Si, es un mundo bello y por eso no es fácil habitarlo. Como alguien me dijo alguna vez, “El mismo lugar te cobra el uso de suelo pero después es maravilloso” honestamente, creo que a mi me ha ido bastante bien, no he padecido para mi sobrevivencia y en cuanto a lo emocional ahí voy pues no ha sido fácil aprender a ser fuere e independiente emocionalmente pero ahora hasta enamorada estoy.

Brincando

Brinca, brinca, brinca... Los juegos del vaivén siguen y todo en mi se torna extraordinariamente confuso, pero no por ello infeliz. Me muevo entre las sábanas del entusiasmo las cuales van tomando tonos azulados con morados y es que la sensación se mueve de repente con características que desconozco. Mi mente no puede estar en blanco, mi estrés crece de modo ineludible pero sin razón alguna y es que todo se pinta de nuevo de modos distintos. Estoy, permanezco pero no sé si demasiado quieta para lo que debo hacer... brinco y brinco sólo se que brinco.

Subcomandante Marcos

Al César lo que es del César

Curioso encuentro de empatías mágicas. Sugerente destino que me hace estremecer hasta el cansancio de mis pasiones. Loqueando con mis ideas más veloces me encuentro sólo para acudir a su destino; volverme parte de su mundo quiero, ser su mundo deseo y es que cuando se esta enamorado no se piensa en nada que no sea dentro del vértice que contiene a todo él

Circunferencia de conocimientos y reconocimientos en el otro que no soy yo pero comienza a ser parte de mi. Me fascina la dinámica de ser en otro que amo, que pienso y que añoro tan sólo por un segundo que desaparezca de mi vista directa.

Confieso mis desdenes, mis equívocos y mis letras sueltas que de nada valieron. ahora todo pronunciamiento adquiere no sólo fuerza o sentido, han sido dichos con una personalidad propia, la personalidad de todo aquello que se torna distinto, enigmático y sorpresivo.

Amo el sonido de tic tac de mi corazón cuando cerca del emperador me encuentro. Sí emperador de mi reino, parte de mi mundo íntimo, creador de sueños ahora realizables, tejedor de esperanzas sencillas.

Amo a César, emperador de mis océanos y dador de sentido a cada una de mis letras .

Kyoto Now

Siempre dicen lo que siento, buen trabajo de edición. Disfruten esta bella crítica.

Asmática del alma, el sistema me asfixia, me limita, me hace pensar en lo que no vale la pena ser pensado.

Mejor evado, disfruto del caribe en donde vivo y me olvido de la ciudad en la que laboro.

Soy yo y Merlina.

Me fascina, si.

El cuerpo sin órganos

Es fatal en ocasiones ser lo que uno es. Me acuerdo tanto de Camus.... ah el querido Camus.

En ocasiones me siento tan fuera de mi tiempo como el buen Don Quijote. Definitivo, no soy de mi tiempo. Y en esta inactualidad, la realidad es el gran gigante el cual me parece aún más irredendo que los molinos de viento.

Me siento mal de salud aún, y es que ha sido complejo lograr la salud y lo peor es que el estrés laboral, más una no mala sino pésima alimentación pues hoy cobró los estragos de la desnutrición y el agotamiento extremo. He dormido más de 18 horas si, es demasiado y lo peor es que bien podría seguir.

Bien tomé cartas sobre el asunto. Como pude me levanté, comí algo nutritivo y me fui al supermercado a comprar víveres y lo primero que puse en el carrito fueron una vitaminas de marca reconocida para entonces comenzar a fortalecer mi cuerpo. Tanto me he olvidado de él últimamente que decidió olvidarse por completo de mi.

Y es que tal parece que la existencia en eso se está convirtiendo, en un motón de cuerpos sin órganos que atender. Si creo que pronto nuestros nombres podrán comenzar con un "www".

Basta entrar al Facebook para encontrarnos con los estados y curiosidades de las personas que "conocemos" para entonces decir que estamos al tanto de sus vidas y ellos de la nuestra. Hay una dinámica tan curiosa en la que hay quienes ponen hasta lo que están bebiendo en ese momento como una especie de necesidad egocéntrica por sentirse existentes. Sí, "Twiteo" para que sepan que existo.

Que paralelismo tan bello, éste del conjuro maquinal del cuerpo que renuncia a su integridad para verse sólo como una suma de órganos transformadores.

Hoy he decidido desvincularme un poco más de ello y ponerme a trabajar en mi yo pero no de modo egocéntrico sino de modo cuidadoso, procurando por mi salud física pues no me siento bien...

La enfermedad saludable

Cuatro días tuve de descanso. Es lo maravilloso de trabajar en una institución educativa porque se cuenta con lo días feriados y los que no lo son, los clásicos "puentes". En fin, el hecho es que estuve esperando dichos días para ponerme al corriente de mis labores docentes y es que con más de cien alumnos la verdad es que los "días de descanso" terminan siendo días de entrega "voluntaria" y vocacional del tiempo personal. En fin, tanto blablabla sólo para quedarme en el encierro absoluto con un virus extraordinariamente resistente a los antibióticos probados. Todos mis planes de bajar el estrés haciendo los pendientes quedaron nulos al tener sólo fuerzas para medio respirar y juro que no soy exagerada. Dolores, fiebres, congestión, tos, no son más que los habitantes de mis días de no laborar.

En fin... creo, necesitaba tal catarsis.

Por otro lado, mis planes de escribir siguen, no sé exactamente por dónde comenzar, ni hacia qué sitio ubicarlo y es que hasta en ello tengo pendientes. Debo terminar un texto sobre Althusser que he dejado en la lista de pendientes, de ahí debo irme a Zizek y su concepto de ideología y bien yo muero de ganas por escribir algo que tenga que ver con erotismo, muerte y cuento infantil todo parece tan disparado y sin embargo algo de unión hay en todo esto. El texto es como ir entretejiendo, hacer un tejido de palabras que se conectan unas con otras tan sólo para transmitir una idea.

De pronto surgió la idea de escribir sobre enfermedades pero no como la que me cargo sino de esas que son saludables, contradicción aparente pero sé que existen. Una enfermedad saludable es aquella que te lleva a ser mejor "Te pico pero es por tu bien" Pascal escribió algo al respecto "Oración para pedirle a Dios el buen uso de las enfermedades" texto sublime me parece.

Pero no es que no lo comprenda, me declaro ingrata pero no quiero ese tipo de regalitos.

El ser humano es como una especie de ciudadela en la que los sentidos hacen de puertas y entonces nos abrimos o cerramos según el caso o disposición. Pero todo esto ¿a qué viene? bien pues quizá el efecto post fiebre casi post enfermedad (al menos eso añoro) me hacen sentarme a divagar por los escombros de mi misma. Pasa que cuando uno enferma y aunque sea de modo bien utilizado, nada queda de la anterior yo que fui antes de...

Y es que siempre hay un "Antes" ese antes en el que estamos previos a toparnos con ese yo adversario que habita en nuestra propia entraña. Ese adversario que no podemos calmar a menos que lo hagamos callar de modo legal es decir, permitiendo que hable. Habló si, lo hizo y no de un modo muy quedo sino que parlo hasta el cansancio haciendo de mis oídos el punto más débil de mi ser. Grito y sólo dijo cosas para mi. En una especie de rito artístico se convirtió en una cosmética de mi propia enemistad. Me sentí obnubilada.

Comprendí que la enfermedad no tiene nada de obsceno si la dejamos seguir su propio curso. Me acepte por fin como alguien cuerdo pues un loco, es un ser cuyo comportamiento resulta inexplicable y el mío, en cambio, puedo explicarlo. No necesito de ningún defensor y es que desde los inicios siempre se ha buscado la justificación de los acontecimeintos.

En el génesis por ejemplo; cuando Dios pregunta a Adán sobre el asunto de la fruta prohibida, él, de modo cobarde describe el comportamiento de su mujer: "Yo dije... ella dijo" vaya cosa, yo no quiero un Adán, ya no, conmigo tengo suficiente, con mi propia acusación basta. Pobre Eva...

En fin, me declaro cuerda el día de hoy aunque algunos piensen que a la gente que piensa habría que encerrarla. Todos "esos" deberían de comprender que la auténtica moral se burla de la moral y ningún pretexto intelectual funciona ante dicha verdad.

Vaya manía de calificar de locos a todos aquellos que no se comprenden, me da pereza mental. Recuerden que no hay que prejuzgar las sensaciones que no conocemos, mejor hay que tratar de sentirlas y si no las siente, entonces declárese enfermo sin beneficio, pues el espíritu ha muerto.

El genio de la multitud

Nada por decir. Es extraño entrar a mi propio blog para escribir y no poder expresar nada.

Estuvimos en casi diluvio por estos lugares, me canse de ver llover, me cansé de mojarme cada que ponía un pie en la calle, cualquiera que ésta fuese. Me cansé...

Ha sido un tiempo de bastantes cambios en lo que a las emociones se refiere. Me siento con emociones no asimiladas quizá por ello no encuentro nada qué decir. La situación laboral me ha apremiado en cuanto a mis responsabilidades y compromisos, no he podido completar cosas. Por otro lado, me siento fuera de lugar y es que pasa que cuando las personas te rechazan se siente aunque ellas piensen que no se nota.

Es curioso como el ser uno mismo puede despertar sensaciones no positivas e incluso sospechas de lo más absurdas. Me da gusto entender que eso a mi ya no me duele, que no vivo de las opiniones de nadie pero si me afecta que una vez más creí y una vez más, me demostraron que los intereses individuales, que los egos tontos y la inseguridad del ser; sale aflote y termina por rechazar lo diferente que en este caso resulto yo.

En fin, vivo en el mundo no hay de otra...

El deseo pensado

Me descubro de los velos oscuros que me protegían y se hacían llamar miedos.

Observo desde dentro todo el contexto y descubro la fuente inagotable de sonrisas de colores y formas de estrellas. Navego por los mares del silencio, esos mares que conducen al paraíso de la belleza oculta.

Te pienso y me descubro ideas circundantes por ambos hemisferios cerebrales, de un lado a otro van paseándose con tu nombre por todas mis sensaciones y memorias recolectadas en estos años de mi existencia vaga. Transpiro olor a flores de invierno, tulipanes rojos para ser exacta, me muevo suavemente por mi mente tratando de no espantar las ideas de ti. Me gusta pensarte.

Pasan los instantes llenos de equívocos y sin sentidos pero los abrazo y disfruto pues saben a dulce semi enchilado. Me gusta esta sensación en mi lengua de combinaciones exóticas, de sinsabores conceptualizados y vendidos con novedad. Amo todos estos detalles que envuelven al ser, cobijándolo para que no se oscurezca el decir. Digo y repito decires como para nunca ser parte de tu silencio, no volverme un recuerdo sino una presencia quizá ausente pero constante. Una presencia…

Adviene el deseo, lo calmo para no estropear los momentos, pero lo siento y vive. Permanece cauteloso para no espantar a las almas solitarias, repite en un tono muy suave la melodía que le mueve hasta el inconsciente, baila en la mente y sueña.

El tono de la vida se pasea por los azules, los visita uno a uno para derivarse en violetas, color del misterio y si, se torna en un misterio inagotable de tonos, sabores y melodías que sólo los más aptos pueden percibir pues en la vida no todos estamos aptos para descubrir.

Descubrir, implica pensar y pensar implica agradecimiento; sólo el que agradece piensa y sólo el que piensa, se viste con los tonos del misterio y saborea las mieles del deseo. El deseo es inagotable lo mismo que las mieles; lo único que se agota es la voluntad de permanencia y pertenencia. Esta voluntad de poder que nos atañe tanto, tan humanamente tanto, al grado, que nos podemos convertir en bestias sin sentido y fundamento. De ahí la importancia de ser música, siempre melodía intocable, siempre palabra impronunciable y siempre deseo para poder pensar pero no sin antes agradecer.

La palabra de mi corazón

"Escribes palabras en mi corazón" esa frase la escuché ayer pero no recuerdo en donde. Pero me quedé pensando en ella y me cuestioné si realmente es posible que pase algo así. Obvio en sentido literal es impensable pero en sentido metafórico o figurado quizá si. Me puse a repasar sobre las palabras que pudiesen haber escrito en el mío y nada. Posteriormente pensé en personas que hubiesen logrado tal penetración y pues ... nada.

No considero ser un ser insensible sino todo lo contrario pero es que últimamente mi sensación de pertenencia me absorbe a tal grado que no pertenezco a algo específico simplemente ando y ando en mi auto exilio pero de lo más placentero.

Es bello ser tan libre como para ni siquiera poder leer el propio corazón. Soy sin palabra, ahora me torno silencio y me mantengo contemplando ¿para qué pronunciar lo impronunciable? ya no decir más es lo mejor en estos momentos. Mi palabra es sutil y silenciosa; sólo para mi.

Callo.

Bandeja de Entrada

He terminado de revisar mis cuentas de correos porque si, tengo varias. No entiendo cómo es que surgieron tantas pero creo que de modo automático se generaron como una especie de necesidad por categorizar. Total, que recuerdo cuando comenzaba esto del correo electrónico, recuerdo que me emocionaba mucho tener nuevos correos sin embargo, hoy suplico porque no lleguen y es que me resulta impresionante como la llamada "Bandeja de entrada" se ha convertido en el medio por el cual entra lo más insospechado del mundo no sólo virtual sino real.

Justo me llegó una carta en la que se revela el último de los secretos que encierran las cartas de Fátima, ahora resulta que por este medio si se puede saber la "verdad" obvio, es una carta cargada de sentencias acerca del fin de los tiempos en el que se explica que la única manera de "salvarse" es asumiendo a Cristo como el único dios real, lo cual implica que musulmanes, judíos, budistas tengan que creer en Cristo.

Bien, sinceramente no supe ni qué pensar sólo sentí una especie de incomodidad interna y no porque vaya en contra del cristianismo sino porque me llegó un tufo a manipulación. Si algo hace falta en este mundo es el respeto y la tolerancia ¿cómo es posible que se promueva lo contrario para crear conciencia?

Ah que triste es no querer comunicarse mejor con un mundo externo que cada día siento tan externo. No cabe duda que la verdadera paz está dentro de uno. Mi bandeja de entrada se ha convertido en un filtro social a eso hemos reducido las relaciones. Esta de pensarse creo yo...

De pronto...

Todo es azul.

El roble coleccionista de recuerdos

Estaba sentada en medio del bosque, ese que fascina a Hada Cosquillas. De pronto un gran roble cobró vida animada, se movió desde sus raíces, haciendo la función de pies y se acercó. Yo, como siempre, sólo pensaba y recolectaba de esas hojitas que sueltan los árboles y van tomando tonalidades especiales, tonalidades de tiempo. Las recogía para acrecentar mi colección. Entonces el señor Roble me preguntó que qué tanto hacía, le explique con detalles excelentes sobre mi colección y además le platique acerca de mis otras colecciones, la de dragoncitos, la de elfos y la más especial de todas, la de brujitas. Le conté sobre los porqués de cada colección y el sentido que tienen para mi.

El gran roble de modo humilde confesó no tener ninguna colección sin embargo, comenzó a compartirme una infinidad de experiencias que como todo árbol que ya ha estado en este mundo por mucho tiempo, contó experiencias de árbol sabio. Entonces, el gran roble contó y contó tantas y tantas bellas experiencias que me pareció magnífica su colección pues ésta consiste en recuerdos.

Sin duda alguna, hoy puedo decir que conozco a un gran roble coleccionista de recuerdos el cual aguarda en medio de ese gran bosque en donde Hada cosquillas gusta de sentarse a pensar pero principalmente, gusta de respirar los mágicos olores de la melancolía y sentir la brisa del recuerdo que ahora comparte con el gran roble.

Instante

Te descubro esta noche entre mis manos. Te sostengo y deseo que sientas todo lo que mi magia es capaz de hacer. Te hechizo con mis besos, mi lengua recorre toda tu geografía sintiendo los brotes de deseo que emanan de tu piel. Suavemente, camino con mis dedos por tus avenidas de placer, te descubro un sendero intocable y lo toco, te estremeces, te contraes por dentro y te dejas llevar por mis besos.

Me acerco a tu oído y sigilosamente susurro tu nombre acompañado de algún hechizo infranqueable, te sostengo un momento en el sublime instante para que toda tu sangre se vierta en un sólo espacio de tu cuerpo. Irrigación combinada de dolor y un tremendo placer que me bebo y sostengo para siempre.

Carta para decir adiós

Quisiera escribirte una carta interminable en la cual, hubiesen depositadas todas esas palabras que nunca dije, en donde quedara claro el gusto por estar a tu lado, el deseo inaudito que existió y se consumió una y otra vez.

Sí, dejar una carta en la que lo más bello de mi ser fuese escrito con sus puntos y sus comas bien establecidas; con la ortografía perfecta y la fonética ideal al ser leída en voz alta. Tan alta como para quedar impregnada en los tímpanos de tus oídos. Hoy quisiera deletrear en esa carta cada letra con el sentido idóneo, escribir lo no escrito y pronunciar del lenguaje lo que nunca más será pronunciado, que mis manos hablen sin parar para desahogar no sólo el alma sino cada uno de mis sentidos, que describan de modo poético lo que olieron de ti, lo que saborearon de ti, lo que sintieron contigo, lo que vieron de ti que nadie verá jamás pues nadie te verá con mis ojos negros ni te hechizara como yo lo hice.

Hoy quisiera dejar una carta interminable en donde quede asentado que aunque sea un cuerpo alejado más que un alma extranjera, hoy mi rostro es un misterio en el cual todos buscan romper los múltiples silencios que han teñido la ausencia.

Hoy dejaría una carta con diálogos de asombros, con hilos de letras llenos de complicidades, con anhelos dibujados y una imaginación voraz y equívoca de deseos no escuchados.

Hoy la escribo vestida con mi velo ritual de melancolía, mis ojos reflejando los relámpagos de mi piel y mi sangre evaporándose junto con la pronunciación de estas letras.

Hoy dejo esa carta escrita en silencio, armada con las palabras de la ausencia que emanan de la luz y humedad de mi cuerpo. Guardo el sabor del silencio en mi memoria.

Sensualidad solitaria

Las nubes se han movido poco a poco como queriendo no molestar a las aves. Me sonrojo de pensar en lo que me recuerda la voz del cielo, me susurra de tal modo que provoca en mi una humedad obscena.

Mis pasiones se despiertan pensando en la suavidad del algodón que me tapó después de hacer el amor aquel día que me fusioné con los dioses. Entre espasmos y suspiros entregué el alma tan sólo para darla y nunca más verla triste.

Falló, la tristeza sigue, sin embargo el recuerdo latente de los vaivenes dentro mío permanecen, los silencios acallados con suaves caricias de labios, las manos paseando por los horizontes de piel suave y deseosa de aliento a tinto tempranillo.

El cielo se torna azul obscuro, me cubro con violetas las heridas de la noche sola, una más que en lejanía comprendo la extrañeza del calor cotidiano que dejó de serlo.

Busco entre mis memorias corporales gemidos de placer con los cuales invoco el amor que se ha perdido en lo oscuro del cielo. Mi piel es tibia tirándole a fría, me cubro con las voces del silencio y me entrego a la pasión solitaria y al deseo húmedo en secreto; pues soy yo y los demás, no hay ningún Otro.

Divagando

Es bastante agradable encontrarse a solas consigo mismo. Después de una semana de mucho estrés laboral y adaptándome a mis nuevos horarios de vida, encuentro que la sensación de alegría va volviendo poco a poco. Ha sido un poco difícil, más por los malestares físicos que me he cargado últimamente y es que no me imagine que dejar un medicamento me trajera tantas consecuencias sintomáticas. Lamentablemente la solución por este momento ha tenido que ser el no dejarla y seguir a la dosis anterior ufff no sólo molestó a mi bolsillo sino a mi temor de nunca estar sin esa droga. Sin embargo, creo que por el hecho de estar lejos de mi familia y solita, es mejor que haga lo necesario por no sentirme mal ni física ni emocionalmente.

He comenzado de nuevo a dar clases y ha sido una maravilla puesto que he regresado al aula en donde siento que en verdad hago algo valioso, me siento feliz por ello y es que no hay nada más bello que sentir que se está dando uno a sí mismo de modo sincero a los demás. Mi vocación de docente cada día se fortalece más, ni yo imaginaba cuanto extrañaba hacer eso.

Por otro lado ando trabajando en un texto sobre el concepto de ideología, Althusser es más que claro en explicarlo y mucho tiene que ver con lo que he pensado estos días con respecto a mi labor docente, y es que no hay duda de que la educación es un aparato ideológico tremendo y lo veo en la reglas que hay en la Institución para la que laboro, y lo que es de gran interés es que en efecto como dice el pensador; "Ningún aparato ideológico de Estado dispone durante tantos años de la audiencia obligatoria" Ojalá algún día se pueda hacer algo por que la ideología trasmitida sea la más idónea pero a saber, ¿habrá ideología idónea? es decir, ¿habrá algo tan auténtico como para en verdad pensar en el bien común? lamentablemente a mis ya treinta y tantos años, lo dudo.

En fin, las lágrimas se van pero llegan las dudas...

Un breve esbozo sobre las lágrimas

En ocasiones el llanto surge como de un sitio misterioso del uno mismo. Es decir, se aparece de modo tal que no es posible comprender la causa del mismo. Muchos estudiosos sobre el tema de las lágrimas han dado algunas hipótesis pero todas ellas aún permanecen en ese status (de hipótesis) una es que quizá surge por cuestiones del pasado que permanecen en el inconsciente colectivo y que por lo mismo sentimos que esas lágrimas no nos atañen de modo personal. Una segunda hipótesis dice que esas lágrimas aparecen en el momento en que el organismo tiene algo que comunicar y que depende de cada quien darle la interpretación que se considere la más pertinente.

Sea la que sea la causa yo sigo sin comprender la de mis lágrimas que salen y  no paran, como si fuese una gran herida que no para de sangrar, pienso en el alma, en mi alma y pienso que muy posiblemente las lágrimas sean la sangre del alma.

No sé si mi alma sangra por el hecho de hacer frente a esto que es la vida presente, un presente que es bello pero que implica asumir decisiones y errores del pasado. A veces pienso que me duelo por lo que no fue y que en efecto, cargo una gran frustración por eso mismo. Me duelo y mucho por todo eso que hubo realizarse y no pasó; me duelo por no haber aprendido a ser normal, a ser lo que era y ya no buscar más... Pero sé que finalmente mi verdadero yo hubiese surgido y deseado existir.

Lágrimas, eso es lo único que sé expresar hoy...

Sobre mi y mi yo

El movimiento de la vida me sumerge hacia sus adentros. Me traga y me hace mover por dentro, temblarme en la mente y erosionarme por el alma.

Es una sensación de equívocos encontrados, una especie de hallazgos que muy pocos pudiesen comprender. Y es que la especie humana se traga así misma con sus actitudes, se llena de ideas falsas la cabeza construyéndose laberintos sin salida que terminan en convertirse en neurosis colectiva.

Me gusta cuando pienso en el olvido de mi misma; observo y valoro de modo más objetivo mis acciones tocando entonces las puertas de mi piel, abriendo uno por uno mis poros y respirar por toda yo las emociones del ser.

Cuando uno logra esto: abrirse por completo a la naturaleza de sí mismo; es entonces cuando logra sumergirse uno en el mar de las verdades. En este momento ya no hay necesidad de creer y sostenerse de algún ídolo pues se aprende y se logra a tener fe en lo más auténtico y profundo de la vida: En el sí mismo.

Cada uno de los seres que habitamos este mundo caminamos por un sentido particular; el sentido de ser el que uno tiene que ser. El problema radica en el hecho de que se suele buscar el sentido no idóneo para nuestra propia naturaleza, de ahí, que proyectemos en un dios lo que debemos ser esto es: un ser de compasión, humildad, amor, honestidad, lealtad. Todas estas virtudes que son tan humanas y al parecer tan alejadas....

¿Para qué complicarse? ¿por qué querer ser lo que no nos toca ser? simplemente no comprendo y me duelo...

Mi lapsus

La mirada del Otro me envuelve en el misterio de estar existiendo. Pienso en la nada, me sumerjo en ella y me entrego a su misterio para resurgir de ahí. Me siento intacta en el recuerdo de mi misma, descubro mis avances y me fundo en la palabra silenciosa del Cosmos. Su voz me cobija por completo; su incertidumbre me emociona y yo sólo fluyo. No me ocupo de lo imperecedero, ya no más. Doy un paso sin tiempo y sin límite; estoy y permanezco...