Sobre mi oscuridad

Para Itzel, una sabia que sabe ver a través de mi oscuridad.

Dicen que soy una dama oscura. Si, lo soy. Lo que no comprenden es que mi oscuridad radica en el hecho de que no hay deslumbre alguno. No es fácil deslumbrarme y como murciélago puedo ver en la oscuridad porque es justo en la oscuridad donde radica la verdad, lo auténtico y es que no hay cabida para el error. Lo oscuro es oscuro y ya, no hay tonos, lo que es Es y ya.

El mundo se empeña en hablar de lo oscuro como lo negativo pero poco saben de ello realmente, de lo oscuro surge la luz y no al revés. Sí, mi anatomía es oscura, cada recoveco de mi cuerpo transpira oscuridad, entre los pliegues que se hacen emana la voz del sentido que hace de mi lo que soy. Soy mujer, seducción, misticismo, soy bruja porque busco llegar a ser sabia.

La oscuridad es mi esencia y no por ello soy hija de la maldad. El amor es oscuro, poco claro, a veces tan timorato que cuesta trabajo y mucho esclarecerlo. ¿hará falta hacer eso? 

Históricamente se habla del oscurantismo como aquella época del medievo en la que no hubo avance alguno. Mentira vil, en lo que todos temían a un dios, había algunos que estaban sacando de su oscuridad la verdad en forma de conocimiento nuevo. 

Dicen que soy una dama oscura, pues halagada me siento por ello porque eso somos las brujas. Oscuridad en potencia de hacer brillar la existencia de la humanidad. 

Acerca de hacer el amor con los textos.

"Casi no hablaba: pronunciaba las palabras indispensables sin una más que se derramara de una sonrisa difícil. Al principio cualquiera hubiera pensado que estaba de mal humor o que cruzaba algunas horas de tristeza. Con el tiempo se fue haciendo inevitable captar que "Emma" se había ido a un viaje sin regreso, muy dentro de ella misma y que su alteración era una de esas heridas que ya no cicatrizan". 

El gran escritor Alberto Ruy me describió tal cual en ese párrafo de su bellísima obra. Recuerdo bien cuando leí ese texto "Los nombres del aire" recuerdo perfecto que más que leer al gran escritor, buscaba el sexo del texto. Sí, los textos tienen un sexo, en gramática incluso; hablan de géneros masculino y femenino sin embargo hablar del sexo del texto, es hablar de la esencia de la palabra, de la vida que adquiere la palabra al ser escrita con cierta intencionalidad.

Escribir puede ser sublime pero leer aún más. ¿Cómo descubrir el sexo de un texto? fácil, haciendo el amor con él, cada párrafo es como un susurro que estremece y te lleva a una serie de sensaciones que se instalan en el estómago. Emociones que te excitan al grado de desear más y más letras. Un libro nunca es suficiente porque en cada texto hay signos de puntuación entrelazados los cuales, van marcando el sentido del texto. Hacer el amor con un texto, implica que se sabe acariciar cada letra, se sabe respetar cada coma y cada punto pues de lo contrario, podemos parecer obscenos y nada hay peor que la obscenidad con un texto.

¿Es importante el contenido de un texto? obviamente que si, un texto no puede ser superfluo para ser digno de amarse, todo texto que desee ser amado, deberá convocar a la profundidad del ser, deberá describir la condición humana de tal modo que te lleve a lo más auténtico del ser. Un buen texto es una obra de arte y como decía mi amado Oscar Wilde, ningún arte es para criticarse pero si (y esto lo digo yo) para amarse.

He decidido sólo hacer el amor con puros textos, porque ellos lo único viral que pueden transmitir es el conocimiento. Amo cuando cada caricia que surge de algún párrafo, se convierte en idea y por tanto en un pensamiento.

Hacer el amor con los textos, es abrirse hacia la creación de un pensamiento. Es ese el fruto que resurge de la relación erótica con las palabras, puesto que no hay más compromiso en la vida; que la crianza del libro escrito por uno mismo. 

No hay más y mejor sabiduría que la que te otorga el orgasmo del conocimiento.

Y yo... melancolía

A veces me recuerdo de mi misma y me acuerdo de que lamentablemente debo estar triste para crear algo. En la semana estuve estudiando el tema de los temperamentos en un curso sobre pedagogía waldorf pues en mi trabajo es la pedagogía que se busca seguir pero como en todo, ya en la praxis vemos atisbos y no hechos. 

Melancólico es el mío ¿será? no me imagino de otro modo. El mundo hoy se encuentra mal, mi país particularmente esta en una crisis que de plano no puedo hablar de ello porque me rebasa la impotencia y la rabia contenida ante tanta barbarie. El ser humano de plano no comprende que no es el centro del universo. 

Ultimamente he pasado más horas a solas que en compañía de alguien y para ser franca creo que ha sido lo más adecuado porque así, sola, es como se está realmente en la vida. Hoy la recordé a Ella y es que sin duda, es el único ser que podría hacerme compañía en estos tiempos de mi propia penuria. Es la única que si podría llegar a reconfortarme pues he dejado de creer en la gente. Hoy me duelo y mucho, lo confieso, pues es tan triste lo que observo que no sé cómo diablos parar el llanto que me sale sin conciencia alguna. 

He creído en las personas obvio en las que he dejado que estén cerca de mi sin embargo, una vez más me queda claro que lo peor que puede hacer uno es creer que ese Otro percibe igual que yo a la vida. No puede uno esperar nada de nadie y aunque suena a cliché de literatura de supermercado la verdad es que así es, no debo esperar nada del Otro pues aún sin afán de herir hiere.

Las palabras son eso, palabras ahora por primera vez comprendo la vacuidad que pueden contener las palabras de alguien. Si, yo; quien siempre le ha dado preponderancia al lenguaje por encima de todo, al lenguaje como la casa del ser (al fin Heideggeriana) sin embargo, hoy veo que hay seres sin hogar pues sus palabras no pasan de ser ruidos fonéticos, signos a codificar y ya. 

Si, ahora me recuerdo a mí misma, pues recuerdo esos tiempos en los que me era mejor estar sola. Hoy es mejor estar así porque la soledad es sinónimo de paz. Me despido porque no tengo nada que decirle al mundo, nada que ofrecer...

El intento se hizo...

Cada año le escribo como una especie de rito, este año me propuse no hacerlo, como para dejar fluir el recuerdo y se perdiera entre las letras impronunciables y así, quizá sanar.

No pude, la herida es tan profunda pero es más profundo el recuerdo inalienable de su sonrisa y de sus palabras que siempre mentaban el gusto por mis letras. Es por ello que pese a mis intentos absurdos de no escribirle renuncio.

Hoy hago llegar estas letras al más allá que quizá termina siendo un más acá. Hoy deletreo muy cariñosamente el amor que le tengo y la admiración infinita por todo lo que hizo en la tierra. Me gusta pensar que anda por doquier tan sólo examinando y saciando su curiosidad que hizo a bien heredarme. El mundo es bello gracias a su vientre del cual yo provine. Vaya mundo este que habito por este momento, y es que en mi mundo todo es más amable, menos confuso y por obvias razones más accesible en su habitar. Detesto que la gente me confunda y me hagan pensar cosas que terminan siendo falaces. Ella, de quien les hablo, siempre me dijo " No dejes que envenenen tu alma pues de lo contrario resurgirá de ti un ser que no eres" y bueno, he aquí la tragedia de mi existencia, esta lucha agotadora entre mi esencia y el mundo.

Es por ello que hoy homenajeo a Ella quien me ayudo a llegar a la tierra y me hizo renacer como la conciencia que soy o como diría el buen Leibiniz como esa "mónada" que me ha tocado ser. 

Cansada de no ver mitos en la cotidianidad

Me siento cansada un poco de trabajar en este mundo. 

En ocasiones quisiera desvanecer y regresar a mi hábitat pero shhhh nadie sabe que yo no soy humano. Todos creen que lo soy incluso me juzgan como si fuese uno pero no. 

Les cuento que hoy el mundo se movió, si, el globo terráqueo dio una vuelta y de repente me vi a la izquierda y yo andaba en la derecha jaja bueno, algo así pasó.

La guerra sigue por doquier, la pobreza crece como enredadera en pared. Y la injusticia parece colocarse en la condición humana como parte de la misma. Sí, este mundo se anda volviendo algo caótico pero es normal. ¿Cómo esperar algo ordenado de mentes desordenadas? en fin, tan sólo es parte del proceso normal de la sociedad que habita este mundo. 

Hoy no quiero citar a autores, no quiero nada de teoría, aunque es complejo para un ser que se ha alimentado de libros,  Sin embargo, la teoría no es nada sino se aplica a la vida. ¿De qué sirve tener grandes ideas sino sirve de algo para mejorar al mundo? si, es justo lo que yo no soporto, me frustra y mucho lo complejo que se torna que una idea no sirva de nada y se pierda en el limbo cognoscitivo quedando como un conocimiento vacío. Me frustra mucho que la vida en ocasiones es tan simple, tan simple; que preferimos volverla compleja por incredulidad ante nosotros mismos.
La magia se ha perdido, los mitos han dejado de tener preponderancia en la vida del ser humano, ahora los ven como cosas del pasado, como incluso, tema de aulas pero nunca como conocimiento de si mismo. Es una pena que no sepan que esa es justo nuestra verdadera historia, nuestro real origen y que del mito es preciso del que nos podemos ayudar para crecer. En ocasiones, reconozco que puedo parecer soberbia por desesperarme y no comprender pero de verdad no es soberbia, es mas bien una gran impotencia al darme cuenta de la ceguera de la sociedad. Y no hablo del hecho que no vean las necesidades, las injusticias, afortunadamente; algunos seres ya alcanzaron a abrir el ojo humano pero no el ojo espiritual, ese ojo que nos hace no buscar sino saberse.
Lamento que este mundo se encuentre tan desviado de lo esencial. En fin, Cansada estoy de fingir que soy humano.

¿De un lado o de otro? que fácil decisión desde la pantalla.

Estoy harta de leer tantas noticias acerca del genocidio en Palestina y del genocidio en Israel. Bien, el hecho de que este harta de eso esta mal dicho por mi parte; en realidad estoy harta de la desesperación que siento ante la incongruencia humana que veo tan clara. La mayoría de las personas que en la red social más utilizada que es FB "postean" algo al respecto, casi todas, dada la naturaleza de mis contactos, son personas que ni han pisado suelo palestino en toda su vida. ¿cómo opinar de algo que no conozco? y bien, si, esta puede ser una postura muy fundamentalista de mi parte. Pero ni siquiera han leído bien sobre el tema de la ocupación. No voy hablar de ello porque tendría que dedicarme todo el día y la noche a escribir al respecto sin embargo, me llama mucho la atención el hecho de que todos van contra el judío incluso se atreven a poner frases como "parece que no entendieron con su pasado" como si el holocausto que culminó en 1945 fuese una especie de lección para los judíos un algo así como "para que aprendan". Tengo la impresión, que no se dan cuenta que al repetir este rol contra el judío también están siendo manipulados pues es sabido que desde hace años, se busca menospreciar la imagen del judío como aquel que tiene poder y hace daño a quienes no lo son, se le estigmatiza tanto como al comunista. 

¿Qué es lo absurdo en todo esto? que estando a miles y miles de kilómetros, tomemos partido pensando que además hacemos algo al respecto. Juzgar no es hacer nada positivo que quede en claro, condenar y sólo seguir con la manipulación mediática tampoco es informarse. Aquí el punto esencial que quiero rescatar es que no hay necesidad de tomar partido dado que los muertos y el sufrimiento se experimenta en ambos lados (por así decirlo) tanto Palestinos como Judíos lo están padeciendo y están perdiendo a sus familiares y amigos. Sí, esta guerra tiene que parar no porque sean Palestinos o Judíos, tiene que parar porque es irracional, absurda e inhumana como toda guerra.

Estoy molesta al ver tanta ignorancia al respecto y manipulación, me enfada sobre manera que se atrevan a decir "malditos judíos" no todos los mexicanos somos "narcos" ¿o sí? la ignorancia generaliza, el que si sabe, si esta en su poder; defiende y si no pues se conmueve y respeta. Les juro que si estuviera en mi poder haría algo para parar esa guerra sin importarme de que lado pararme sin embargo, la realidad es que no soy nadie y no puedo más que sacar fe de donde sea y orar. No me queda otro camino mas que el metafísico. Poner imágenes de los muertos, ya sea de un lado u otro no es mas que engrandecer el poder de esos pocos que se benefician con la injusticia y la barbárie humana ¿no se dan cuenta? ¿qué mas da si son de uno u otro lado? son humanos todos ellos y sufren de igual modo, tomar partido al respecto sin ser miembro de la ONU me parece una verdadera estupidez. Lo que queda es buscar las formas en que esto se acabe en todo el mundo, estas grandes diferencias que creamos para tan sólo engrandecer el poder absurdo que siente tener el ser humano es una bomba de tiempo. Finalmente la naturaleza es la que manda y en cualquier momento nos manda a la chingada y se acabo tu estúpida ideología. 

Si quieres ser muy intelectual y ponerte a discernir sobre el conflicto de Gaza pues entonces págate un vuelo y ve a pelear con ellos o viceversa. Es fácil juzgar y tomar partido desde una pantalla, yo te invito a que como cualquier judío o palestino que se encuentra en guerra, tomes un misil a ver que tan crítico eres.

De patrañas humanistas

La seducción no es mas que el espacio simbólico entre el seducido y el seductor. La seducción es la dinámica elemental de la vida. Nos seducen a cada paso, a cada movimiento del tipo que sea; cultural, financiero, educativo, que se yo... Nos seducen por el simple goce de tenernos en sus filas del sometimiento.  ¿No es acaso la seducción un gran mecanismo de poder? ahora recuerdo perfecto la película de "Adiós a Lenin" Un film que entre el sarcasmo e ironía (tal como me gusta) nos demuestra la pérdida para los viejos pero la esperanza para los jóvenes. Es curioso como al pasar los años, todo se percibe de modo tan distinto, no hace mucho que yo estuve en Berlín una ciudad infestada de historia no contada de modo oficial, por cada rincón percibías el dolor y la esperanza que cada ciudadano de ese sitio vivió, una ciudad sin duda hermosa y magnífica en la que si me gustaría vivir pero que no por ello dejo de percibir el olor a muerte oculto entre muros y pisos que fueron testigos de lo más inhumano.

Quizá porque hablo más desde la ignorancia y nunca he sido habitante de un sitio con tendencias comunistas pero me da la impresión de que todos aquellos que han pasado de un sistema a otro pretendiendo vivir una libertad democrática- capitalista unida a la abundancia material pero sin querer pagar el precio de habitar en una sociedad de riesgo pues sea como fuere, la sociedad comunista de algún modo garantizaba una seguridad.

Y ahora, caray, el sistema capitalista se esta aproximando a su punto cero como bien lo dice Zizek y es que es evidente que ha sido un absoluto fracaso. Estamos metidos en crisis que jamás imaginamos. Ahora vivimos "gracias" a placebos sociales cuyos actores de éstos son los mismos actores de las pelis. Pues esta realidad la respaldan "humanistas" como Brad Pitt que han invertido tremendas cantidades en Dubai cuando la realidad en Dubai es que es una gran ciudad que se ha construido con habitantes de Bangladesh y Filipinas a quienes les prometen salarios elevados y una vez que llegan a Dubai les quitan su pasaporte, los someten a trabajos de explotación y les quitan todo contacto con su familia y además lo poco que ganan es para pagar la deuda adquirida al irse allá puesto que el traslado resultó ser un préstamo.

Venga, tal parece que el ser humano debe no sólo llegar a sus extremos sino a tener terror de sí mismo para así por fin tener coraje.

Bien decía el apóstol Pablo ( Efesios 6.12) Y bueno, lo traduzco al tiempo : "Nuestra lucha no es contra individuos corruptos, sino contra aquellos en el poder en general, contra su autoridad, contra el orden global y la mistificación ideológica que lo sostiene" ¿acaso tendrá razón el gran judío Arthur Feldmann cuando menta que el precio que normalmente se paga por la superviviencia es el de nuestras vidas.

Es maravilloso el mundo actual ¿no crees? hay mucha conciencia social, mucha conciencia ecológica y mucho trabajo de la sociedad que se encuentra preocupada por el bien social. Sin duda alguna, vivimos en el mejor de todos los tiempos. Bueno hasta el racismo ha cambiado siiiiiii es maravilloso es un racismo más consciente y más "humano" Un racismo posmoderno en el que vemos escenas de niños hambrientos y un llamamiento para que hagamos algo por esos POBRES NIÑOS obviamente hay un mensaje ideológico subyacente  que en realidad quiere decir ¡NO PIENSES, NO POLITICES, OLVIDA LAS VERDADERAS CAUSAS DE SU POBREZA SIMPLEMENTE ACTUA, CONTRIBUYE ECONÓMICAMENTE PERO NO PIENSES! Si exactamente, este es nuestro gran humanismo. Una gran patraña que tan sólo es un placebo de conciencia que ni nos hace ser mejores ni nos hace ser activos.

Como diría mi muy añorado Baudrillard "BIENVENIDO AL SIMULACRO"

Sobre mi sueño irónico

A partir de que los astronautas comenzaron a girar alrededor de la Tierra, yo comencé secretamente a girar al rededor de mi misma.  No hay más allá de mi misma que me inquiete como para ocuparme de la trascendencia más allá del mi mismo. Y es que convencida estoy que no hay posibilidad alguna de gestar un cambio que no venga de uno mismo. Caray, tantas revueltas y revoluciones sociales para terminar en un acto de egoísmo puro. Pues toda la literatura que se consume hoy día eso dice, que no hay posibilidad de un cambio verdadero si no se comienza por el cambio individual ¡patrañas! lo peor es que me suena lógico  pues bien lo menta el principio de no contradicción "nada es y no puede ser a la vez".

El otro día tuve un sueño muy loco pero muy congruente con mi ser en realidad.

Soñé que despertaba y me preparaba para ir a laborar como todos lo días, la gran diferencia es que no estaba aquí en Playa del Carmen sino en una gran ciudad ¿cuál? da lo mismo ya que en todas las ciudades encontramos exactamente lo mismo, gente, prisa, soledad, indiferencia, inseguridad, dolor, dolor, dolor...

En fin,  iba caminando hacia mi trabajo y que andando por las calles tan sólo veía lo mismo, gente vacía, indiferente a los demás ni que decir del dolor de los mismos.  Lo que ya sabemos, pero que entonces en medio de una plaza tipo como la de Treviso en Italia existía una fuente de la cual todos eran invitados a beber por mi y es que de esa fuente emanaba la gran cualidad de la ironía por tanto, yo me percataba que quien iba y bebía de esa fuente, pues comenzaba a ver el mundo de otro modo, y a su vez, empezaba a emitir juicios muy interesantes acerca de lo que le rodeaba. En este momento, el mundo comenzó a ser realmente muy interesante, un mundo libre de mentiras e infestado de un sentido muy placentero pues nada mejor que la ironía por encima de la hipocrecia.

En este sueño, comencé a amar por fin a la humanidad, la percibía de modo más auténtico pues en definitiva la sociedad apesta cuando lo que busca es tan sólo llenar las expectativas de un sistema que lo único que busca es su aniquilación.Somos una especie tan elemental que ni si quiera se percata que se empeña y da su vida por conseguir poco a poco su propia aniquilación.  ¿Cuánto falta que de verdad esto se comprenda? el mundo esta por terminar y mal pero la especie humana sigue teniendo fe en lo absurdo, en el absurdo. Incluso, veo ya menos absurdo creer en un dios que seguir creyendo en las Instituciones. Si, me parece más real la existencia de un dios que la de una Institución de buena fe.El ser humano se empeña en seguir creyendo en otro ser humano más que en si mismo.

¿Hasta cuándo entenderemos? ¿Hasta cuándo comprenderemos que sólo nosotros somos los únicos capaces de salvarnos a nosotros mismos? Diría Baudrillard que estamos en la era de la ingravidez yo digo que mas bien estamos en la era de la estupidez pues confiar el poder a otros incluso el poder de nosotros mismos nos libera de cualquier pretensión de autodominio y por ende, nos exime de cualquier error.

La humanidad se encuentra en crisis dicen. ¿será cierto? ¿no será más bien un acomodamiento del ser? digo, porque cuando yo ando en crisis me pongo a indagar y a buscar de qué modo sentirme mejor pero yo no veo intenciones semejantes en mi entorno.

En fin, no sé quién me tenga respuesta si mi CIoran, si Heidegger, si dios o el Nietzsche no tengo idea pero yo tan sólo me quedo sin habla porque de verdad no tengo mucho qué decir al respecto. El mundo cada vez me parece más alejado de mi misma, a veces pienso que debería existir en otra dimensión, ahí donde creo que me identifico más. Así fue como desperté y corrí al retrete a vomitar mi asco por lo que la especie humana es.

Cuando la fantasía se torna en realidad

Debo confesar, que siempre había creído en que la vida tiene sus misterios y que éstos muchas veces pasan desapercibidos como si se tratase de algo sin importancia.

Hace unos meses, tuve un encuentro muy especial con alguien que no puedo mentar por aquello de las mentes pragmáticas. Ese encuentro, generó en mi, una paz que desde que se fue ELLA no tenía. Si, la muerte de mi madre me dejó no sólo en una penumbra sino en una soledad infranqueable (hasta hace poco) una soledad tan interna que ni yo misma en ocasiones percibía. ¡Que difícil es vivir condenado a la muerte voluntaria pero inconsciente!

Pues bien, ese encuentro no sólo me devolvió la paz, sino me regresó a la vida y me advirtió de lo que iba acontecer en mi futuro próximo. Debo decir que; con respecto a esto fui un tanto escéptica. Sin embargo, la vida no tardó en contradecirme y ahora corroboro que los misterios son esas fantasías que se convierten en realidad.

Necesité estar sola para comprender de qué va la vida en sí. No fue  la filosofía que llevo años estudiando, no fue ningún libro específico, ni teoría, ni autor. Fue el misterio de existir lo que me mostró el verdadero arte de vivir y vivir bien, en plenitud, en salud y en paz.

No creí que fuese cierto lo que me enseñaron del futuro y ahora ese futuro es mi presente añorado. Un presente que nunca pensé que llegara, jamás creí en realidad, en que fuese posible que existiera el unicornio soñado. Nunca pensé que podía ser real lo que tanto describía como mi ideal. Si, existe y ahora se encuentra al lado mío, soñando y creciendo pero ya no solo. Hubo que experimentar mucho dolor, mucha desesperación, mucha incertidumbre, mucha indigencia existencial por parte de ambos para que por fin cuando Hada y Unicornio se encontraran se reconocieran y se abrigaran en todo ese esplendor espiritual de luz que ahora nos protege y nos hace ver la vida de un modo real. La fantasía se suele describir como lo que no es real pero ahora entiendo que el no vivir en la fantasía es justo la irrealidad. Pues aquellos que pierden la creencia en lo no tangible, se pierde incluso de si mismo.

Hoy estoy cierta de que todo cuanto he imaginado ES, EXISTE y yo misma soy esa fantasía. Hoy entiendo perfecto que llegó por fin la hora y fecha del alumbramiento de mi misma. Gracias doy y comparto el gusto y emoción por amar y ser amada.

De sistemas, laberintos y de mi misma.

Cierto, el mundo gira al rededor de un sistema. La sociedad gira al rededor de un sistema. Mi cerebro seguro también gira al rededor de un sistema sólo que éste tiene una dialéctica de espiral.

Me he cansado un poco de esta vida y es que no paro de volver al comienzo. Cierto, el eterno retorno es real tal como lo dijo Nietzsche. Siempre he creído que soy una lechuza pero ahora creo que me identifico más con un ave fénix pues no paro de morir y renacer ufff que cansado esto de ser tan uno mismo, resulta que se tiene uno que estar muriendo de modo constante para volver a crearse. Esto de hacerse uno mismo si cansa de repente.

Repelo todo aquello que tiene que ver con cotidiano y monótono pero hoy me repelo a mi misma por ello. Quisiera en ocasiones ser tan común, no capto en que momento preciso se me ocurrió alejarme de la humanidad y aferrarme a encontrar mi esencia más pura. ¿soy humano? no tengo ni la más mínima idea puesto que de serlo actuaría como lo hacen y comprendería su praxis de existir y la verdad no entiendo nada de lo que se hace, de como se vive y peor aún, de lo que piensan.Siempre lo he dicho, soy paria y cada vez lo soy más porque  cada que ahondo en mi ser, me alejo de la humanidad.

En ocasiones quisiera desaparecer, lo confieso, y es que sobrevivir en este mundo gracias a un químico que me permite tolerar la existencia en ocasiones no es tan grato. Vivir alimentando de modo artificial la química cerebral no es lo más humano que existe y es que tal parece que mis neurotrasmisores no pertenecen a la naturaleza humana y al estar en un cuerpo humano se desestabilizan y por ende, causan estragos en la comprensión de la realidad. Hoy me declaro incompetente para entender al mundo.

Muchos seres que han trascendido en la historia han dicho exactamente lo mismo que yo pero yo no trascenderé en la historia de eso estoy segura, porque para trascender hoy en día, se requiere ser lo que yo no soy. La trascendencia se ha enfocado más a lo superfluo, a lo que lleva al ser humano a perderse más de si mismo y pertenecer más a la masa. Yo no trascenderé porque me niego rotundamente a ser parte de ello.

Hoy me declaro neófita de la existencia y es que si de saber vivir me preguntan, de plano  no sé cómo explicar en qué consiste la vida actual. No encuentro un sentido que de verdad nos encamine a la trascendencia histórica tan sólo por el hecho de estar. Para trascender hoy día, se requiere descender a lo más banal y vacuo del ser, basta ver los "ídolos" actuales, las creencias actuales y los símbolos de la época. 

He decidido invocar a todos aquellos que han dejado un legado de desesperación, de penuria, lo cual; conlleva a una toma de conciencia erradicada en nuestros tiempos. Hoy invoco a todos aquellos que dejaron su espacio en la existencia para que otros llegaran a continuar con su tejido de pensamiento. Aquí estoy y como Descartes pienso y existo pero también como Shopenhauer, detesto. En fin, me retiro cual mónada que no es lo mismo que monada, y me encierro en mi propio laberinto pues es justo ahí donde habito y me trato de resignificar en este mundo. Bien por mi y listo. Aquí dejo algo muy mío.

Cumpliendo los sueños.

Y todo ha comenzado a darse:

La vida, mi vida ha dado un giro de más de 360 grados ¿es posible esto? no lo sé pero juro que ha sido más de lo esperado. El invierno ha ido dejando estrellas en mi camino. Sofía ha crecido aún más, y se ha reconocido en el espejo de su propia existencia pues ha comprendido por fin que la vida es un tejido de varias esperanzas y que lo vivido hasta hoy con color y sabor a dolor fue preciso para llegar al hoy. ELLA le dijo "tuve que morir para crecer"  Sofía tuvo que sufrir para crecer y poder hoy comprender la palabra esperanza, libertad, amor y sobre todo dignidad de ser ella misma.

Los sueños comienzan a realizarse poco a poco y toda esa gente que estuvo en su vida, justo eso; estuvo. Ya dijo adiós a todos aquellos y aquellas que llegaron a decirle que la amaban pero pretendían otra cosa. No es verdad, el amor es transparente, nunca oculto, nunca condicionado, nunca obligado, nunca con dolor. El amor es y ya y lamentablemente no todos lo conocen, creen conocerlo y quizá tienen las mejores intenciones pero no es así. El amor nunca teme al silencio, nunca a la soledad ni mucho menos, a la finitud.

Hoy he descubierto que mi vida es color verde y turquesa, he descubierto que estoy por degustar el nuevo sazón. Cierto, ha habido seres buenos en mi camino pero ya son pasado incluso los que se sientan recién llegados, son pasado porque hoy mi vida comienza y tengo otro contexto, otro destino y mucho por hacer pero principalmente tengo fe. La fe ha vuelto, la fe en el universo y en mi misma porque ahora si estoy cierta de que nací para curar a través de la palabra. El arte cura. De todo aquello que esté herido en la vida habrá que escribir con poesía para sanar las heridas. El amor ha llegado a mi ser, el amor auténtico y no el que se disfraza. Hoy soy tan yo como nunca antes y me siento plena y no necesito de nadie que me esté diciendo cosas bellas pues ya me las aprendí a decir yo misma. 

Gracias doy al universo por todo esto pues la prueba esta en que se me ha encomendado la dirección de un colegio, he logrado tener la humildad y sabiduría para hacer el bien que tanto añoro a través de la educación. Es justo mi misión, hacer de la educación un arte de amor pues eso soy yo y así quiero trascender. No requiero reconocimientos vanos con el de ELLA tengo pues hoy sé que si esta orgullosa de mi y que soy lo mejor que construyó en vida. Y como tal debo existir.

El precio ha sido caro, entre calumnias, traiciones, humillaciones y golpes. Hoy digo que he salido avante y tengo la fortaleza para fortalecer, tengo la vida para generar vida y tengo esperanza para trasmitirla y lo más importante, tengo fe para hacer que otros la tengan en si mismos.

Hoy amo mi existencia y aunque sigue sin gustarme la humanidad sé que debo aprender a amarla y ayudarle a amarse. No queda mucho tiempo para rescatar lo rescatable así que ha trabajar y a creer y crear. 

Hoy me ha dictado la historia la sensación de esta canción.

¿Feliz año nuevo?

No entiendo por qué cada año según el calendario gregoriano, se tiene que festejar pero en medio de ritos paganos, religiosos, supersticiones y peor aún; nostalgia. Cada uno de nosotros cumplimos un año cada año y es justo ese nuestro fin e inicio de año.Sin embargo, tal parece que como una necesidad de reiterarnos que somos parte de un grupo, nos tenemos que juntar y jugar a  que todo esta bien.

En verdad ¿todo esta bien? recuerdo que hace años se festejaba en casa, hubo cena y la familia unida, todos ellos y ellas; tíos, tías primos y primas y bueno hoy parece que todo eso se ha desvanecido en forma de recuerdos, como si de una película vista en el pasado se tratase. Recuerdo que en aquella ocasión Sofía como siempre comenzó a interrogar y es que en efecto, en casa había abundancia de alimentos, risas y manifestaciones afectivas hasta el extremo (exageradas algunas a mi parecer como siempre me ha parecido la vida) y Sofía se preguntaba mientras tanto ¿qué hacían en Kuwait? si, era la guerra de ese tiempo diciembre de 1990. Me parecía obsceno estar entre festividades cuando en otro lado del mundo se estaba entre misiles.

Maldigo en ocasiones esta conciencia mía, quisiera ser tan superficial y tan parte del mundo a veces pero es que tal parece que al nacer me condenaron a ser paria de este mundo al que convencida estoy, no pertenezco en lo absoluto.

Fukuyama y su fin de la historia me viene a mente, este año que terminará según el calendario gregoriano, es un año sin futuro y como no hay futuro, no hay fin por tanto, ni siquiera es posible hablar de un fin de la historia. Curioso, ayer fui a un restaurante en donde me atendió un mesero que portaba el nombre de Lenin y yo, al escuchar su nombre me despertó la curiosidad y no evite el preguntarle ¿sabes quién fue Lenin? se sonrojó y me dijo "No, ese nombre me lo pusieron yo no lo elegí" vaya decepción la mía pero es que este aparente simple detalle sin sentido, refleja precisamente mucho del sentido mismo de la historia. Un tiempo en el que no damos importancia al nombre que portamos es apocalíptico y más aún, si ese nombre que portamos también lo portó un gran revolucionario que derrocó al último Zar de Rusia y que no te importe ufff es más que apocalíptico, me resulta terrorífico. ¿por qué? no porque me guste hacer drama donde no lo hay sino porque nos demuestra que estamos en un momento de la historia de la banalidad. En donde lo que importa es algo que yo sigo tratando de decifrar.

"feliz año nuevo" versa el cliché de estos días sin embargo, no es más que un lugar común a donde van todos para sentirse cómodos y olvidarse de lo que realmente pasa. Este 2013 en las siguientes naciones acontecieron hechos bélicos: Sudán, Turquía, Afganistán, Pakistán, Malí, Nigeria, República del Congo, Kenia, Siria, Líbano, África Central, Irak, Jordania, Israel, y otros más.  Y ¿qué decir de nuestro país? que si, esta en guerra, Michoacán es un claro ejemplo de lo mucho que habrá que festejar ¿no? en fin, no es que sea negativa o que Cioran se haya poseído de mi (ojalá ja) sino que considero importante decir que no podemos dejar de lado la realidad, ésta realidad que me consume y me hace a la vez paria de este mundo que simplemente no comprendo pues me parece absolutamente delirante.

Habitar poético

Para el sastre de sueños y misterios que

 hoy comienza a ser inquilino de éste mundo.

He leído a Rilke pues la imagen que esta aquí, me recordó su primera Elegía.

"¿Quién, si yo gritara, me oiría desde las jerarquías

 de los ángeles?,y aún en el caso de que uno me 

cogiera

de repente me llevara junto a su corazón: yo

pereceria por su existir más potente.

Porque lo bello no es nada más que el

comienzo de lo terrible, justo lo que 

nosotros todavía podemos soportar,

y lo admiramos tanto porque él, indiferente,

desdeña destruirnos. Todo ángel es terrible"

Toda oscuridad es claridad previa, la noche oculta a Dios, guarda y protege lo sagrado. El ser se devela al amanecer cuando todo es claro, diáfano y por tanto quizá comprensible. Nuestro ser es voluntad siendo ésta el fundamento de la historia, del arte. Vivir es una aventura, un riesgo que vale la pena tomar desde el nacimiento. Todo ángel es terrible, pero no todo lo terrible deviene en oscuridad. El problema en ocasiones es la conciencia que hace que escapemos de lo presente. Nos hace habitar en mundos futuros, en los porvenires que en ocasiones ni llegan. Es preciso entonces de repente ir "al otro lado" lo que para Rilke sería transformar nuestra manera de acceder al mundo. Vivir orientado, introducido a la intimidad de la naturaleza, arrojados al éxtasis del movimiento mismo de la existencia. Dejar de ser excluidos y habitar en el amor. El problema es que amar implica siempre amar a alguien como Platón en el Banquete. Tener a alguien ante sí, y en ocasiones por el descuido del impulso ciego de la pasión sin objeto, el amor lejos de acercarnos a la esencia de lo natural, nos aleja, y nos coloca en el estado de la incertidumbre y de nuevo debemos comenzar el viaje hacia la feliz realización. El gran Novalis dijo algo similar: "Soñamos viajar por el universo. ¿El universo no está entonces en nosotros? no conocemos las profundidades de nuestro espíritu. Hacia el interior conduce el camino misterioso. La eternidad está en nosotros con sus mundos pasado y futuro." De lo que se trata todo esto, es de aprender a surgir de la naturaleza, a la plenitud, a la superabundancia de la existencia terrestre. Arriesgarse más allá de la vida, superarse a sí mismo. ¿Cómo? a través del lenguaje pues ya lo dijo mi bien amado Martin Heidegger " Todo ser se da en el recinto del lenguaje". 

Hablar, es esencialmente transformar lo visible en invisible, es entrar en la intimidad con el Ser, es rendir culto a Orfeo quien murió más que nosotros al confiar en la especie, murió en nosotros mismos.

Hölderlin poeta de poetas, nos dice "Y mientras el hombre calla en su tormento, un dios me dio el poder para poder decir cuánto sufro" La palabra es consagratoria, nos lleva al ámbito de la espiritualidad y nos hace existir. Poetizar es existir, consagrar el mundo para que advengan esos dioses y funden lo sagrado en nuestro mundo. Habitar el mundo poéticamente es habitarlo siendo uno mismo, en servidumbre al Ser que adviene a nuestro encuentro lingüístico y nos hace decir lo que el habla, habla. 

La verdadera identidad de Sofía

Nadie sabía ya lo que significaba "ser", aunque se proclamase por todas partes que el ser determina la conciencia. Así fue como despertó ella, Sofía y al instante se cuestionó ¿Qué hacer en esa situación cuando se es un hacedor? se levantó de su regazo y caminó hacia la ventana por donde apenas y susurraban las voces del sol. Corrió la cortina para dar paso a esos susurros y se estiró plácidamente. Pues ella, disfruta de los pequeños placeres de la vida; de esos que nadie los ve como tales y que sin embargo, inundan de gozo al alma.

Como cada mañana, se acercó a la mesita de su cuarto. Ahí reposa su gran Libro de las sombras. Libro que sólo poseen y conocen las brujas. Junto con su libro coloca velas de colores, símbolos, flores y una cantidad maravillosa de piedras. Pues su gran maestra la Sabia Hildegard von Bingen la gran música, mística y estudiosa de las piedras y plantas, fue quien le enseñó a Sofía el uso de las mismas. Así entonces, ante tal sentencia dictada antes de su despertar, decidió tomar un topacio, una piedra transparente de color amarillo dorado, esta piedra irradia una gran luz que ilumina tanto el entorno como las mentes de las brujas. Sofía se la colocó sobre si, pues de este modo, ayuda a recargar las energías psíquicas y lograr imponer su voluntad en los rituales que tendrá que hacer durante el día. También ayuda a fortalecer sus habilidades mediúmnicas y así poder adivinar a largo alcance. Así pues, Sofía comenzó el rito; sujetó fuertemente con la mano izquierda el topacio durante unos minutos pues de este modo el efecto adivinatorio se presentaba casi de inmediato. Posteriormente, con una fina espátula rozo suavemente el topacio para sacar un poco de polvo, lo mezclo con un poco de plomo dando sitio al segundo ritual, el cual iba intencionado a desaparecer los odios, las envidias, los rencores y todo sentimiento de venganza. La mezcla de polvo la vertió en una garrafa de vidrio que contenía flores, hojas y piedras. acompañada de una vela blanca (el fuego esencial de las brujas), comenzó a escribir todo pensamiento dictado por su inspiración en el Libro de las Sombras.

Escribió una sentencia que versa: 

Omnes mundi ad Magiam advenium et iustitiam sum anime humanitas. 

Así entonces, Sofía terminó su ritual con la esperanza de que la magia recorra por cada vía terrena e invada la conciencia humana. Pues para Sofía es de suma importancia que cada ser humano haga posible la gran utopía de adueñarse de su propia realidad. Pues si bien, Sofía daba la razón a Shopenhauer al pensar que: "Aquella filosofía en cuyas páginas no se encuentren las lágrimas, el aullido y el rechinar de dientes, así como el espantoso estruendo del crimen universal de todos contra todos, no es una filosofía". Sofía piensa que estas palabras se aplican también a la existencia auténtica. No hay existencia auténtica que no se logra autentificar a través del dolor, del llanto, de la pobreza universal; pues de lo contrario, jamás se adquiere conciencia de quien se ES y de qué queremos SER. Por tanto, Sofía busca hacer que la magia devenga en conciencia y de este modo, por fin la humanidad comience a Existir. 

Amén.

Fin de cursos

Justo mañana termino mi curso sobre problemas de interculturalidad, es maravilloso terminar y lo digo con goce y algo de lo muy mío: Ironía.  Este semestre debía haber terminado varios cursos, pero a causa del acto “MALÍSIMO” que cometí en mi trabajo, me vi obligada a renunciar antes de que me despidieran. Y sí, lo enfatizo fue “MALÍSIMO”  en mayúsculas y entre comillas (falta ortográfica pero perdonaran debido a que no sé cómo enaltecer mi sarcasmo) mi acto fue dar a mis alumnos previamente el examen de historia para que ellos estudiaran y dejaran de perder el tiempo memorizando cosas que yo DEBÍA preguntar y mejor nos dedicáramos a aprender de verdad. Sí, a analizar los acontecimientos históricos de nuestro país y reflexionar las connotaciones en nuestra época y cómo de verdad formarse como ciudadanos conscientes y responsables ante el mundo, comenzando por su Nación. ¿Pues cómo amar lo que no se conoce? ¿Cómo amar a su país si ni saben su historia? Pero como todo esto ni siquiera tuve oportunidad de externarlo a las autoridades, sino tan sólo me vi limitada a recibir una serie de juicios sin fundamento real sino el de su ignorancia y dogmatismo, como el de su ineficiencia para educar porque si, repitiendo un modelo educativo que bien venía por ahí de 1900 hoy día en el 2013 tan sólo es la reiteración de la necesidad por la pregunta que interroga por el Ser ( assh Heidegger que chido se oye esto que te aventaste en el Ser y Tiempo por ahí de 1927) Y pues ahora, de nuevo hace falta una preguntita de estas por lo menos en ese sitio.  Pues bien, ante tal situación que me remontó a la época de la inquisición, decidí renunciar antes de que me aventaran a la hoguera pues ya mucho habían hecho para no sólo reiterarme que no era bien vista por algunos, sino que deseaban mi extinción. Pero pese a esos intentos banales de extinguirme no lo lograron porque sigo, sigo estando en cada alma de mis alumnos, en cada conciencia activa y en cada episodio de la historia de su país que les conté e hice les entusiasmara. Pues de esto va la EDUCACIÓN y no lo digo porque tenga maestría en ello, eso cualquiera; lo digo porque tengo AMOR por ello.

Mañana se culmina un curso más, un curso en el que analizamos, reflexionamos y cuestionamos acerca de los problemas sociales tales como: Racismo, genocidio, migración, mujercidio, violación, y una serie de temas bien poco divertidos. Pero lo principal no fue que deprimí a mis alumnos sino que les cuestionaba sobre esto, de tal modo que de ellos surgiera la preocupación  por tener un mejor mundo, la conciencia sobre cómo ellos han sido afortunados. Justo era esa la intención; si bien no podemos cambiar al mundo drásticamente pero si podemos cambiar nuestra perspectiva sobre el mundo. Dando una vuelta a la conciencia. Sí, dándole la vuelta y ver hacia dentro, ver y reconocer lo que somos, ver que somos capaces de mucho pues tenemos mucho. Es justo este el fin del camino que les hice recorrer. Pues si bien, yo como Bukowski me siento marginada del mundo, afortunadamente lo soy pues sino lo fuese; sería una más y no nací para ello. Llámenme paria, exiliada, marginada, como gusten pero jamás me llamen masa.

Hace unos minutos conversaba con E. sobre todos esos seres que admiro, y que los he considerado mis más grandes maestros, la lista es tan larga que no podría mentarlos a todos pero los principales me han dejado el alma grabada. Rilke con su amor hecho poesía, un amor indescriptible que sólo podía originarse de una gran soledad, una soledad que procuró y resguardó al alma de este mágico ser, que con letras canta la entonación de los cielos y hace vibrar al espíritu de un modo que jamás vuelve a su estado natural. Van Gogh y su espíritu creador, dando vida por doquier, iluminando las almas que como él, nos sentimos parias del mundo, un ángel con voz de colores. Rodin, mi gran escultor, poeta de bronce y mármol. Siempre tan callado pues no hacía falta más que verle para saber que todo su discurso lo deletreaba el cincel.  Mi amado Heidegger, el ser a quien se le develo el ser, si, como dijo él; tan sólo por instantes. Mi mago del pensamiento que supo encontrar en éste, el pensamiento; la serenidad para existir. El habla habla porque sólo el que sabe callar adviene a la escucha del mundo y mejor aún, del ser. Mis hombres más antiguos, los que hicieron de mí una mujer apasionada. Hoy conozco más y ahora hasta mujeres pues sí, practico una especie de lesbianismo intelectual, sin el pensamiento de las mujeres, no sería tan mujer como lo soy. Comenzando por Emma Leiner, mi abuela y gran escritora. Mi Emma Leiner que así como a tantos grandes, como a Hölderlin, la penumbra ha invadido su mente y ahora permanece en su pasado y sus palabras se han vuelto ese lenguaje misterioso que sólo entienden los que se encuentran cerca de los dioses.

En fin, ser paria no es malo, al contrario; es un lujo hoy día en un mundo que se dedica a pretender absorber en la totalidad.

Para Alma

Hace ya un buen tiempo que hice una promesa. No soy de esa clase de personas que hacen promesas porque la verdad tengo tan mala memoria que me arriesgo a quedar mal. De ahí, que no sea tan asidua "prometista" sin embargo, la promesa que hice la hice y por tanto, debo cumplirla pero no como un deber sino como un deseo que en el momento que hice la promesa surgió y ha permanecido como una llama en mi interno. 

Tus palabras mi querida Alma. Si, es justo la promesa que tenía pendiente. Es muy curioso pero cuando pienso en las palabras que te prometí y al no escribirlas es porque no he encontrado (aún) las palabras que mereces. Un alma como la tuya merece sin duda alguna unas palabras que se vayan incrustando de modo delicado y cariñoso en cada recoveco que quede libre (si es que lo hay) pues tu alma es tan bella que dudo que exista un atisbo de vacío. 

Recuerdo tus letras, tú música y de repente recurro a ellas en momentos de nostalgia y es que eres alguien que llegó un 28 de septiembre, fecha en que se fue mi madre ¿recuerdas? y tu llegaste al mundo y años más tarde llegaste a mi vida de un modo mágico. Y es que eres magia, un Alma Judía que ama su religiosidad como parte importante de su propia esencia. Por que si, tú eres mi alma judía, esa herencia materna que yo llevo y que tu has venido a personificar de un modo muy especial en mi propia historia.

Sé que algún día podremos estar juntas y podremos compartir no sólo el misticismo sino la magia misma de la vida como las dos amigas que estamos destinadas a ser. Pues ambas llegamos casi el mismo día al mundo tu dos días antes que yo y eso es lo que nos hace hermanas cósmicas y ambas amamos lo espiritual porque sabemos que sin ello simplemente no podríamos conocer una sonrisa mucho menos el amor. 

Gracias Alma querida, gracias por estar siempre alimentando las vidas de quienes te rodean con pensamientos positivos, gracias por hacer arte porque sin el arte el ser humano estaría aún más perdido y tu sigues creyendo en el ser humano y en el arte por eso GRACIAS y mil gracias...

No sólo vengo aquí a mi mundo a verter palabras dedicadas a ti mi bella Alma sino que te hago parte de él  porque eres mágica y en Hada Cosquillas habita la magia. Hoy no sólo cumplo mi promesa sino te hago un homenaje bien merecido por tu paciencia y sobre todo por tu incondicionalidad hacia mi ser.

Festejando al unicornio

Hoy es el cumpleaños del ser más mítico y fantástico que ha llegado a mi vida desde el día "Cero" y el que hoy pueda decirle cuanta alegría me da el poder estar cercana y decirle no sólo que le amo sino que agradezco a los dioses que hayan creado a un ser tan perfecto.

Si, es mi unicornio, muchos  dicen que no existen, que tan sólo son seres mitológicos que rara vez cobran un papel primario en las historias pues por lo regular, son los amigos o acompañantes de hadas, elfos, personajes de quienes van las historias.

Pero en este caso no es así, mi unicornio es el personaje principal de mi historia porque no sólo es mi mejor amigo sino el ser que más ha logrado penetrar a mi alma y por tanto, es la voz que emana desde muy dentro de mi tan sólo para contarme cuánto me ama y cómo me acepta tal cual.Sin embargo, es un gran unicornio con unas cualidades sumamente especiales:

Es real.

Es hermoso.

Tiene un alma pura.

Sabe leer mi alma.

Sabe intuir mis pensamientos.

Es bondadoso con el mundo.

Es en suma inteligente.

Es sabio.

Es un ser que brilla.

Es un ser que hace magia por donde pasa.

Habla con Hadas.

Sabe escuchar la voz de los dioses y las convierte en poesía.

Habla con brujas.

Como ven, mi unicornio es único, basta amarle para que él se sienta feliz y sea capaz de todo lo enunciado. Hoy por eso, he querido dedicarle unas letras que se le alegraran el alma. Él merece esto y más por eso desde aquí le digo a mi querido unicornio que le amo y siempre lo haré mientras exista. Pues es mentira que la vida de los unicornios es efímera.

Oda a Sofía por su inexistencia. (Part I)

Siempre he pensado que lo mejor que me pudo haber pasado, fue tener a Sofía. Si, mi pequeña y hermosísima Sofía. Esa niña que he guardado muy dentro de mi, esa hija mía que se alimenta de ideas y pensamientos bien construidos. Para Sofía no hay límites. Confieso que ser madre de alguien así no es cosa fácil. Cada día me sale con un interrogatorio no sencillo por responder y es que la vida le ha dotado de una mirada en suma profunda y no sólo distingue formas y colores sino distingue emociones, pensamientos, miedos y sobre todo, pobrezas. 

Desde muy pequeña ha sentido un dolor muy fuerte que ella ha decidido mentar humanidad. No sabe cómo es que comenzó ese dolor, no lo recuerda sólo dice que fue desde muy pequeña cuando veía niños como ella pero sin todo lo que ella tenía. Se cuestionaba ¿por qué? sin embargo, los doctores aún con esta información, no han sabido realmente que origina su dolor.Al grado, que ha tenido que aprender a vivir con él. A Sofía le apasionan los juegos tanto como los libros, y es que en verdad ella se alimenta de letras y golosinas. Sabe perfecto que la vida debe tomarse más a la ligera pero esta pequeña mía por más que lo intenta no sabe cómo y siempre me repite la misma frase. "Mami ¿cómo puedo vivir sin pensar tanto?"

No tengo respuesta pues yo misma no lo he descubierto. Creo que le heredé un mal hábito a esta pequeña mía y por más que le digo "Sofía tu disfruta, la vida fluye" yo sé en mi interior que mis palabras son vanas pues ni yo misma las creo. Sin embargo, algo que yo disfruto y mucho es ver a Sofía disfrutar de la vida, es tan profunda como les digo pero también es muy simple. Ella sabe ser muy feliz con el aire sobre su rostro, con la planta que florece, con los gestos cariñosos de sus perritos, con la sonrisa de un niño. Cuando Sofía va caminando, le encanta ir contando los mosaicos que va pisando (tiene una afición secreta por los números pero no lo dice públicamente para que no se encelen las letras y la abandonen), Sofía tiene mucha afición por los colores de ahí que su lugar favorito sean las tiendas en donde venden colores, plumones, crayones, y todo objeto para crear y escribir y colorear. Adora tener sus colores y ponerse a dibujar, nunca ha dibujado muy bien, pensar es lo suyo. Pero el dibujo lo ve como lo que le gustaría haber sido. Sí, a ella le hubiese gustado mucho ser una gran pintora sin embargo, lo suyo son las letras. Aún así, disfruta garabatear y regalar sus garabatos aunque nadie les entienda pues ella sabe que cada trazo suyo es tan sólo una sonrisa.

Sofía ama la música, eso le apasiona. Yo diría que es melomana. Adora la música clásica, puede pasar horas y horas imaginando un paisaje y sintiendo las notas porque eso dice ella, que la música clásica no es para apreciarla sino para sentirla, asumirla, vivirla. Aún recuerda la primera vez que escuchó a Vivaldi, (yo ni me acordaba hasta que me lo platicó) tenía cuatro años e iba caminando en el bosque de Chapultepec, de pronto un sonido armónico captó su atención y fue caminando hacia él y ante su mirada se abrió una explanada en donde estaba un conjunto de violinistas entonando las cuatro estaciones de Vivaldi. Cuenta que  fue su primer experiencia estética en la vida, pues lo que sintió en ese momento fue una emoción indescriptible, un deseo incontrolable por llorar pero no de tristeza, vivió algo totalmente desconocido a sus escasos cuatro años. Pidió en ese instante se le comprara el disco de esa melodía y así fue, desde entonces las cuatro estaciones de Vivaldi implican para Sofía alegría absoluta. Ahí comenzó su pasión por la música  y como afortunadamente creció en una ciudad donde abundaban los conciertos, cada domingo durante un buen periodo de su infancia, asistía a un concierto en la sala Nezahualcoyotl de Ciudad Universitaria. Sofia conoció ahí a los grandes compositores, Mozart, Bethoven, Wagner. Este último le apasionó cuando logró entender sus óperas.  Bien, recuerdo la primera vez que la lleve a la ópera, tenía ya unos 17 años y estuvo en el Palacio de Bellas Artes una ópera de Wagner la gran "Tristán e Isolda". Sofía no cabía de la emoción pero recuerdo muy bien que lloró inconsolablemente ante la historia tan trágica de amor que vió. Desde entonces, es una ópera que considera magnánima y la utiliza para escribir pues siempre dice que Wagner es para hacer trabajos intelectuales. Se apasionó con la relación entre Wagner y Nietzsche le llevó unos seis meses leer sobre eso y escribió un texto pues no entendía por qué siendo tan amigos terminaron odiándose tanto. Sofía disfruta mucho los diálogos entre grandes pensadores, en ocasiones pienso que es porque ella jamás se ha sentido comprendida y nunca ha encontrado a alguien con quien dialogar de todo lo que trae encima pues no le ha sido nada fácil adaptarse a este mundo.

En realidad a Sofía le apasionan muchas cosas, no acabaría de mencionarlas todas. Pero si puedo decir, que Sofía es y será lo mejor de mi vida, si ella no hubiera existido en mi vida yo no sería lo que soy y sin duda alguna, el mundo sería muy distinto. Hoy agradezco a la vida que me dio esta hija mía, que aunque nunca nació, siempre ha estado conmigo siendo yo misma.

Hablando sobre la fe y otros asuntos

Hoy es un domingo cualquiera que no significa un cualquier domingo. Pues en efecto, nada de lo que acontece en mi historia es de cualquier índole ni a cualquiera le pasa. 

Recuerdo aquellas mañanas en aquella ciudad en la que viví un buen par de años; cada domingo resonaban las campanadas del templo cercano. Tan talan tan talan me despertaban desde la madrugada de las seis de la mañana, los feligreses iban y venían y yo tan sólo desde mi ventana me cuestionaba ¿en serio hay tanta gente de fe en este sitio? pero bien, habría que hacer hincapié en que hay mucha gente de fe en el mundo pero en su mayoría de mala fe, entonces posiblemente muchos de esos que desfilaban en el ambiente dominical pues eran de mala fe (claro, no todos).

Sin embargo, retomando el punto de la buena fe, justo ayer en una tertulia muy agradable con una querida amiga; comentábamos de lo fácil que se torna la existencia cuando se tiene fe. Y justo en ese mismo instante devino en mi, el recuerdo de cuando yo vivía muy cercana a la fe, jajaja hoy me río de esta faceta mía pues estaba tan llena no de ignorancia porque estudiaba teología y era asidua seguidora de Leonardo Boff, Jon Sobrino y muchos más teólogos que hoy día les hago reverencia y admiro. Recuerdo que tuve la oportunidad de conocer en persona a Mardones si, un gran teólogo que me encamino hacía los andares pedregosos pero bien sabrosos de la crítica con fundamento ¿Cómo hacer critica de lo que no se conoce? pues bien, como decía; me río de esa faceta mía en la que estaba infestada de inocencia y por tanto de una gran ignorancia con respecto a las verdades de la vida porque sí, la vida tienes sus verdades y hay de aquél que las encuentre porque entonces se condena a una vida de conciencia como la que me cargo y confronta mucho.

Hoy que me siento tan cercana al pensamiento crítico y me refiero al crítico de Walter Bejamin, de Adorno, de Marcuse hasta al de Althuser ni se diga todo ese crítico pensamiento del marxismo actual dicho sea mi amado Zizek, Eagleton, no sé; tantos y tantos seres tan maravillosos con quienes he dialogado días y noches, años de mi vida.  Que hoy me es tan difícil encontrar esa fe divina de la que hablan muchos. Y no porque promulgue un ateísmo, en lo absoluto. Yo soy creyente en algo superior a lo Spinoza si, creo promover más un panteísmo sin embargo, en cuestiones del destino de la vida personal, me cuesta y mucho acatar una voluntad divina en mi propio destino, me suena como a providencia "tomista" y eso si que no va conmigo. La escolástica es eso, escolástica, medievo, tiempo pasado nada Ad hoc para una posmoderna como yo.

¡Lipovetsky ven a mi!  ¿Hará daño la filosofía? ...

No lo sé, pero bendito daño que me ha causado si es así. Hoy la fe me suena a un adjetivo pero aún no defino de qué clase y es que si analizo el enunciado de mi vida como se analiza un enunciado gramaticalmente, veo que el complemento circunstancial ha sido muy determinante no sólo para la gramática de mi existencia sino también para la ortografía de mi ser. En fin, la fe aquí y en china se dice de igual modo, sí, idéntico modo." Cierra los ojos y no decidas, deja que pase y ya".

La fe mueve montañas pero  la razón las crea. Diálogo indispensable entonces entre fe y razón. El físico de la relatividad tenía tanta razón que no por nada dejó la física para adoptar la filosofía.

Amo a Sofía tanto como a mi misma, hoy sólo puedo decir que la fe que tengo es en Sofía. Ella me ha dado a conocer a mis grandes amores y a mis mejores amistades. Gracias a ella es que podrían surgir grandes ideas de mi. Creando, sólo creando, es como adquiero la fe en este mundo. Wittgenstein lo dijo "Los límites del mundo son los límites del lenguaje" en efecto mi querido lógico, mi límite esta en la palabra, en la voz que resuena entre cada signo que levanta una idea surgida de mi ser. La fe es lenguaje por tanto, es ilimitada cuando de expresar se trata por tanto, mi fe es linguística que no significa que mi fe la pongo EN la linguística. Quien entendió que bien y quién no, lo siento pero estudie más lógica.

Sobre las palabras y sus connotaciones.

Hace unos días me escribieron algo así:

"Te adoro, como se amaría una parte tuya que no hubieras descubierto antes.Como el más delicioso alimento que apenas estás degustando por primera vez, uno de esos sabores que te llenan la boca y el alma.Como si hubiera abierto un libro lleno de sabiduría, sensualidad, sexo, romance y filosofía. Todo en uno.Dame una idea entonces de cuánto y cómo..."

Quien escribió esta letras; no tiene idea de lo mucho que cada símbolo ha transformado mi alma, no tiene idea de cómo cada letra, cada coma, cada punto; se ha introducido a cada espacio de mi persona, como han caminado una a una y uno a uno por toda mi piel erizándola y ocasionando en ella una sinfonía de sensaciones. Es curioso pero aunque yo ya conocía cada símbolo jamás los había acomodado de ese modo para decir tal cosa. Es hermoso recibir letras y no sólo ser el que las da. 

"Te adoro, como amaría una parte tuya que no hubieras descubierto antes" ¿acaso no tiene idea de que es justo eso lo que ha pasado? he descubierto en mi una parte totalmente desconocida, una parte que jamás había despertado en mi, una parte que ama y sabe que es amada, una parte que añora, sueña, idealiza, una parte que aún cree y no teme por ello; una parte que se mueve por si sola. 

"Como el más delicioso alimento que apenas estás degustando" pero si recién ando degustando este primer alimento. Sí, el alimento de sus palabras pues nunca antes me habían escrito de este modo y es para mi tan sorprendente sentir lo que sé, he hecho sentir pero nunca me habían correspondido. Es la primera vez que pruebo las miles de un texto dirigido a mi. Sí, me enamoro de esta degustación tan sublime.

"Como si hubiera abierto un libro lleno de sabiduría, sensualidad, sexo, romance y filosofía. Todo en uno." Si, eso soy para quienes se atreven a conocerme en realidad, eso soy pero todos en su mayoría le temen pues no es fácil no espantarse ante los hechizos de una bruja. Sin embargo, esta mujer que soy es sólo para aquel hombre que sabe deletrear las palabras de la magia. Él si sabe y por eso no hay necesidad de hechizarle, él es un alquimista que sabe de conjuros y los dicta desde su alma a la mía.

"Dame una idea entonces de cuánto y cómo..." El tiempo lo revelara, basta escuchar el canto de las lechuzas y fluir con las marea olor a ambrosía.

Las mariposas lloran.

"El llanto de la mariposa" 

Es un film que si bien ya había visto, no lo había observado como hoy. Una historia como muchas que hay en la existencia; historias de vida que van siendo un éxito y que de pronto por una tragedia se ven cuartadas a lo mínimo. Y es a partir de ahí, de lo mínimo, que el ser humano tiene que aprender a vivir. 

Es desde lo mínimo que el ser humano da una vuelta atrás tan sólo para ver lo que fue y lo que pudo haber sido sin necesidad de reproche porque sobran y sin poder expresar la impotencia ante lo obsceno que se vuelve su porvenir.

Sí, es una de esas tantas historias que me ponen de cara al absurdo, al sin sentido que adquiere el sentimiento vacuo de lo que somos, me pone de cara ante el agujero negro que estamos dejando como especie. Me siento ante la imposibilidad de decir, ante lo inefable, lo inexpresable, me adviene la impotencia del lenguaje, los límites de mi razón. Sí, cuando algo va más allá de lo decible, todo adquiere sentido, todo se funde con el todo y entonces comienza la vida. Hace años cuando enfermó mi madre de algo terminal, me cuestionaba ¿si era necesario morir para amar la vida? hoy me cuestiono lo mismo y lo hago de modo solemne:

"¿Emma Laura tienes que estar condenada a muerte para que comiences a amar la vida?"

Nuestra especie es una pausa indefinible de lo que es el Universo, me explico o lo intentaré; nuestra especie a perdido el origen de sí misma ¿cuál es? el amor, vayan a cualquier teoría o mito o dogma, cualquiera se funda en el amor pues de nada más puede surgir algo artístico. Sin embargo, la especie sigue politizando el arte, haciendo de ésta una obscenidad de lo bello. Las grandes obras de arte hoy día, son las que proyectan la desgracia humana. El humano no conforme con ello ha permitido la creación de la santidad económica. Siendo esto el lugar común de todos, me queda claro por qué es necesaria la tragedia para ser capaces de ver a Eros.

¿Por qué nos conmovemos ante historias de esta índole y no reaccionamos? ¿por qué nos dolemos pero no actuamos? somos una especie extraña decía Fei Betto. Hoy vivimos en medio de un holocausto fundacional de la religión del capital ¿les preocupa? o ¿prefieren seguir viendo estas historias de vida a través de la pantalla y seguir existiendo como hasta ahora? yo ya no, pues bien dijo Nietzsche que todo aquel que no disponga de dos terceras partes de su tiempo en total libertad para su uso personal, es un esclavo. Saque cada quien sus cuentas, yo me retiro de esta avalancha de quehaceres sin sentido.

Les dejo una escena del film.

Despertando al Hada

El desasosiego del desempleo se instala en mi ser por instantes. Sin embargo; recuerdo aquella ocasión que anduve sin trabajo un rato, vaya paradoja; fue cuando más productiva resulté pues mucho de lo que escribí en ese tiempo es lo que hoy ha sido publicado.

En este tiempo que no sé cuánto vaya a durar, es justo lo que pretendo hacer, escribir y leer, escribir y leer, escribir y leer. Si acaso algo más pero en esencia a eso me dedicaré. Soy palabra y no puedo ya dedicarme a algo más.

Me siento como de vuelta, si, he regresado adonde pertenezco, a mi misma. Me cuesta trabajo y mucho, aceptar que soy diferente y me empeño en ser similar a los demás. Me entrego demasiado a las personas que me dan muestras de aceptación porque en realidad es mi punto débil, puesto que nunca me he encontrado como parte de este mundo siempre he tenido que habitar en mi mundo alterno. De repente me dejo salir y entonces es cuando encuentro a alguien y me entrego, siempre una "amiga" me doy por completo y siempre resulta el mismo efecto. En ocasiones me cuestiono ¿por qué quién puede llegar a conocerme bien me hace daño? quizá porque se deslumbran al igual que yo lo hago cuando me veo bien a mi misma. Y no es soberbia, juro que no lo es, es tan sólo el hecho de aceptarme ya por fin. Siempre he mantenido un perfil bajo por temor a no ser aceptada, el reconocimiento social jamás me ha preocupado pero si la aceptación, lo acepto. Pero ahora después de la experiencia de vida que me ha tocado enfrentar, llego a la conclusión de que ya llegó el momento de que deje de buscar la aceptación vana y acepte quien soy de una vez por todas. 

¿Quién soy? soy Hada Cosquillas, sí, esta hada que no entiende este mundo, que ve siempre más allá y que ha intentado aportar algo a este mundo tan sucio, ha tratado de encantar lo desencantable. Soy esa mujer que tiene alas para volar no sólo para aletear. Eso soy y eso debo aceptar que soy, debo dejar ya de lado mi temor a ser yo misma y ahora si mostrar ese hecho de por qué la gente que no tiene la capacidad simplemente no me entiende o incluso, busca mi aniquilación.

Me han despertado, temo decirles a todas esas personas que creen que he muerto.

La sorpresa.

Ha pasado su aniversario y mi cumpleaños. Hubo sorpresas gratas, muy. Una de ellas fue que alguien apareció a mi vida, más bien, resurgió de mi pasado, de ese que no pensé que tuviese algo bueno. Lo ha tenido y la muestra esta clara. Hoy escribo para E. Quien volvió para hacerme sonreir y sentir porque estoy segura de que eso se siente; sentir la esperanza en la vida.
Gracias doy al destino, al cosmos, a los dioses y a lo que tenga que agradecer por la presencia de E. a mi vida. Quien además, resultó asiduo lector de este blog.
Gracias a ti. Te quiero.

Mi cumpleaños de 1965

"Víctor Rivas: Emma Laura, ¿recuerdas la fiesta de tu cumple a finales de 1965?"

¿Cómo olvidarlo querido amigo, cuando los tiempos eran nuestros, ahora nadie posee al tiempo pues ni tienen conciencia de que existe? ¿Nunca olvidaré esa fiesta en la que bailamos sin parar, cuando la música tenía sentido y todo era más verídico incluso el arte, el arte era lo que regía nuestra ideología? si, 1965 cuando existían los pensamientos críticos, cuando la humanidad renacía de realidades bélicas y se reconstruía con honor. Pocos años antes de nuestra denuncia estudiantil,cuando los estudiantes dábamos miedo porque creábamos pensamiento. Sí ese cumpleaños cuando decidí ser libre por siempre y para siempre, cuando le di la espalda a la sociedad y preferí seguir mi propio rumbo. Víctor Rivas nunca olvidaré ese cumple repleto de poesía y sobretodo de buena música como Sisters of mercy, Bauhaus, Joy Division y esos grupos que en verdad tocaban el alma con sus notas, escribían en la piel con sus letras. ¿Cómo olvidar 1965? cuando aún no nacíamos...

Asmática del alma.

Hay tanto que decir y a la vez nada. El silencio me invade por lo repleto que se encuentra de palabras amontonadas. Me desahogo a solas, cual debe. Intento mostrar mi máscara más amena pero aún así, soy tan transparente que mi ser traspasa la máscara y le dice al mundo quién soy. Quizás nadie lo entiende y creo es mejor.
Comienzo un nuevo viaje, me emociona pero como toda partida, duele y mucho. Cada instante me cuestiono si aún es tiempo de volar pero mi espíritu es libre y quizás esta libertad me condena a una soledad social, aclaro; social. ¿ Pues qué mejor compañía que la propia?
Últimamente me asfixia la compañía de cualquiera, me siento asmática del alma.

Hoy no pertenezco ni a mi ni al mundo...

Hoy quiero decir lo siguiente:

Estoy cansada de no pertenecer. Es muy doloroso. estoy vertida en una hecatombe de dolor, Una vez más parto, me voy. En esta ocasión duele diferente, duele demasiado pues no es por voluntad absoluta sino por un deber. Un deber tener valor para decidir.

La vida no se cansa de ponerme a prueba, no se agota de decirme que quiere más de mi. Y a mis casi 38 años me siento agotada. Agotada de perder, no soporto las pérdidas y ya no sé como demonios hacerle para ya no perder más, para ya no perder a nadie más. Una vez más me derrumbo y debo una vez más a empezar a reconstruirme sola ¿pero cómo hacerlo cuando el mundo me asfixia? ya no tengo lágrimas, sólo sale de mi un llanto silencioso que no es capaz de decir adiós. Me siento condenada al eterno retorno, al círculo inacabable, al destino que no comprendo. Hoy me siento adolorida del alma. Y nada ni nadie podrá consolarme.

Hay dos mujeres en mi vida que son las únicas que en verdad me han comprendido. Una es mi madre quien ya murió y la otra es mi abuela materna quien esta muerta en vida pues fue tanto su dolor por perder a mi madre que decidió borrar su memoria al grado que no sabe ni quién soy.

Hay dos seres a los que amo con toda mi alma, a C. y a  A. a C. tengo que decirle adiós porque de lo contrario seremos grises y jamás brillaremos. Y a A no tengo idea de cómo ayudarle ante su realidad. Me duelo de modo infinito.

La soledad es mi único consuelo pues sólo así puedo pensar y sacar todo lo que llevo dentro que me ahoga y me ocasiona, asma, alergia y una serie de males con los que ya no quiero lidiar.

Me voy una vez más, tengo destino por lo pronto pero no claridad. Quisiera irme muy lejos pero mi situación no me lo permite pero sé que pronto lo haré. Por lo pronto, me refugio aquí, en mi mundo.

Me duelo de tal modo que ya no puedo expresar más.

¿Quién o qué mató a Walter Benjamín?

Ya casi es la fecha de su aniversario, 26 de septiembre, un genio decidió que dejaría de existir. Benjamín un gran filósofo judío y marxista quien se mató ante tanta persecución nazi, víctima del terror antisemita de la segunda guerra mundial. 

¿Quién lo mató? hay diversas hipótesis al respecto, sin embargo yo tengo una propia. Walter Benjamín fue asesinado por la realidad y lo que ésta no supo, es que no existe crimen perfecto pues el mundo siempre traiciona por medio de las apariencias, las huellas de su inexistencia, son las huellas de la continuación de la nada. Sí, la nada deja huellas. De ahí el gran interrogante heideggeriano "¿Por qué el Ser y no la Nada?".

Es justo la gran ilusión material del mundo; el hecho de que todo se esconde detrás de su propia apariencia. Vivimos en una época en la que la más elevada función del signo es hacer desaparecer la realidad y enmascararla al mismo tiempo de su desaparición.  ¿Murió Walter Benjamin? lo mataron sí, con la ilusión ha quedado muerto, esta ilusión final del mundo perfecto, concluido, perpetrado, un mundo en el extremo de sus posibilidades, El crimen de Walter Benjamin no fue perfecto de lo contrario dejaría de existir. Es justo la esencia de este crimen, que ha sido imperfecto y nos asegura no sólo la existencia ilusoria del filósofo sino la característica de un mundo criminal.

¿A cuántos más matará la realidad? ¿cuántos parias se encuentran hoy día moviéndose al asecho de sus matones? ¿cuál es nuestra función social? ¿Asesinos o posibles suicidas?

Es justo esto la existencia, una realidad infestada de inmoralidades de ahí que resulte tan sensual. La existencia es aquello a lo que no nos prestamos, la existencia nos es dada como un premio pero de consolación por eso no es sano creer mucho en ella pues la voluntad no es más que el artilugio para hacernos creer que somos sujetos autónomos. La razón es el mejor de todos los montajes pero se encuentra en trance de desmoronarse.

Dios quizá la ha tenido como un medio para compensarnos con un simulacro de historia y así, hacernos más soportable la existencia. Walter Benjamin lo intuyó seguramente y prefirió dejar de ser una mera simulación y eternizarse a partir de la nada. ¿Quién mató a Walter Benjamin? el mundo, la sociedad, la guerra, la humanidad y su ambición. Los mismos que hoy día, andan matando a los Sirios y todo aquél que quiera dejar ser una ilusión.

Sobre la a, la b, la c....

Las letras son adictivas. Esto debería ser una sentencia. Y es que ciertamente ahora comprendo porque en algunos países casi casi las prohíben y es que de verdad son tan adictivas que una vez comprendiéndolas  y escribiéndolas es imposible prescindir de ellas.
Su adicción es clara, el efecto que ocasionan es tan fuerte al de un psicotrópico pues te llevan más allá de la conciencia, te despiertan la creatividad y te hacen ver el mundo desde una perspectiva muy distinta. Diria Gadamer que nos abren el horizonte de sentido.
Las letras son aquello que nos hace viajar a sitios tan insospechados y tan mágicos que sin ellas es imposible llegar ahí. Cada que escribo para alguien, lo hago con la intención de que descubra en ellas su verdadero ser al mismo tiempo de que me develo a mi misma.

Me admiro cada día más...

Me resistía a escribir desde mi móvil pues escribir es cosa sería. Pero por eso mismo, decidí bajar la aplicación y darle la connotación de seriedad al hecho de escribir aquí. Y si, compartir o mejor dicho vaciar todo lo que me venga en mente.
Hoy estoy segura de que algo aparecerá digno de ser compartido de hecho lo hay y es el hecho de hacer consciente la perfección de la naturaleza, los tonos y sus formas con las cuales va adquiriendo vida.
Me impacta la sapiencia con la que se tejen vidas y el arte con la que son confeccionadas. Esto es lo que me encontré hoy.