Esperando...¿te?

Cada día hay más desesperanza en esta espera. No hay momento en el que no suene el móvil, vibre o haga cualquier sonido y ruegue a los dioses que seas tú o alguien que me avise que estás bien. 

Cada día es un día de más distancia, de pensar más en la muerte y honestamente no sé si podré ya con otra más en  mi vida. He pasado aproximadamente 40 horas dormida gracias al clonazepam pues solo así no pienso y no me angustio. Necesito más drogas para seguir sin pensar en lo que me pasó y en lo que quizá te pudo haber pasado. Bien decía Sartre, el infierno son los otros y hoy no sé en qué parte del cielo esconderme de este mundo tan mío que me he creado para sobrevivir de las inclemencias de la humanidad. Hoy mi mundo se torna gris, jamás había sido de este color y si, me preocupa porque por más que quiero emprender vuelo hacia mi propio ser no puedo, mis alas pesan como si fueran de plomo y mis piernas simplemente desde esa caída no responden. Me siento viva pero solo como "por mientras" como si fuese la espera en una ante sala para recibir un veredicto ¿vivir o morir?

Aquí sigo amado, esperando por ti solo espero pronto saber mi destino. 

El amor no es cosa fácil

Solamente he amado a dos hombres de modo intenso en el sentido romántico. Cuando uno es joven piensa que se enamora y se ilusiona fácilmente pero cuando en verdad amas te das cuenta de que en realidad lo vivido fueron solo experiencias. Así es como hoy a esta edad mía, tengo la certeza de que solamente he amado a dos hombres; a C. Y a J. Con C. tuve una relación maravillosa con muchos tonos pues no siempre estuvimos juntos pero pasaban los años y seguíamos volviendo a nosotros. Siempre libres, respetando nuestros sueños y teníamos la certeza de que envejeceríamos juntos. Un día se difumino entre los azules del mar.

El otro hombre importante es J. Con quién tuve una relación hace años en ese año que me fui a vivir a mi ciudad, pensando que había nostalgia por ella pero no. Ahí conocí a J. Un hombre como nadie pues jamás he conocido a alguien así, tan seguro, tan brillante y tan claro y decidido. Eso parece ser una gran ventaja ahora no sé. Nos amamos intensamente, con J es de esas relaciones en las que comprendes por qué el amor a veces te hace perder la cabeza. Sin embargo sus ambiciones y prioridades lo llevaron lejos de mi. Pasaron años y nunca dejaba de recordarlo pese a que yo estaba con C. Ambos sabían del uno y del otro, ambos sabían que ellos eran muy importantes en mi vida y jamás hubo celo ni reproche pues cada uno estuvo en su tiempo. J. Regresó, pensé que yo ya jamás sentiría lo que sentí de nuevo, me regreso a la vida, me demostró como en todos estos años de no vernos estuvo tras bambalinas sabiendo de mi, amándome. ¿Linda y romántica historia cierto? Pues yo sentí el mismo o más amor por él y él manifestó lo mismo. Tuvimos unos días para estar, soñar juntos, nunca planear no es lo nuestro pero si para ofrecernos lo mejor de nosotros.

Llevo una semana sin saber de J. Me encantaría decir que solo se aburrió de mi, que se enamoró de alguien más, que simplemente se dio cuenta que yo no era con quién quería estar. Pero no, J. Lo último que dijo fue que me amaba, que yo era lo mejor de su vida, que sin que yo supiera le había ayudado mucho y dado esperanza en la vida, que haría todo lo posible por ofrecerme una vida juntos como la merecíamos y en paz y que jamás en todos estos años había dejado de pensar y pedir a su dios porque yo estuviera bien pues nunca había amado así. J. no es un hombre común, no hace un trabajo que cualquiera haría y es por ello que temo y mucho por su vida. La vez que nos separamos fue por ello, porque se fue a seguir sus sueños. Hoy J no está de nuevo, pese a que ya no quería irse tuvo que hacerlo y pues ya una vez le hice luto emocional pero ahora me niego a hacer cualquier tipo de luto. 

Sólo dos hombres he amado pero tal parece que la vida se empeña en decirme que esto de amar a un hombre es una cosa efímera. Pero agradezco que realmente he conocido el amor pues aquí sigo esperando a encontrarme con alguno de ellos dos. Algún día pues como me dijo J. "Yo no soy conformista y uno nunca sabe" y si él aún vive, de menos sé que me lo hará saber. 

 

Para ti.

 

 

La imagen como destino

Comparto esta columna que no se movió mucho pero  me pareció un buen tema para reflexionar.  Se compartió en el portal Notas sin Pauta.

Sobre cómo la vida te conforma el carácter

El poner límites a quien más se ama es de lo más complejo del mundo pues no siempre es posible que se entienda que uno no sigue siendo la misma persona.

A mis 46 años he vivido y vaya que he vivido y tan solo para recordar ha sido:

-Muerte de mi madre

-Muerte de Sofía

-Un divorcio

-Una violación

- Muerte de mis abuelos maternos que eran muy especiales

-  Un cáncer

-Endometriocis

-Fibromialgia

-Otro divorcio aunque no haya sido civil

-Muerte de mi amor

-Muerte de Merlina mi otro amor

-Muerte de mi segunda madre

-Otra violación

- Y la ausencia de otro gran amor que sigo sin saber si vive o no

Esto es tan solo lo que recuerdo pues ¿para qué ir más atrás? hay personas que saben todo esto y me han dicho que no comprenden como pese a todo esto sigo con ganas de reír, con sentido del humor y ganas de vivir. Y yo me pregunto hoy mismo ¿por qué no? Cada vivencia ha sido muy dolorosa pero heme aquí aún con ganas de amar, con la esperanza de que todo puede mejorar en algún momento. Tengo esperanza de que regrese J aunque no me ciego y sé que todo puede pasar y confieso que de repente me descubro llorando su muerte pero es porque tengo mucho miedo a acostumbrarme a la muerte. Pues reconozco que tengo pavor a la muerte de dos personas en especial, la muerte de mi padre que pese a que se empeña en buscarla aún no acontece y la muerte de J la cual no es difícil que sea una posibilidad. Y para ser sincera, a mi muerte no le temo en lo absoluto pues estoy en paz conmigo. 

En fin, la vida es esto y más que pensar en que es una miseria mi vida, es un desperdicio e injusticia cometida de mi parte por lo tanto espero en unos días lograr renacer como hada que soy. 

Aquí les dejo un álbum muy inspirador pues como sabrán quienes me leen, yo no soy nada sin la música. Disfrútenlo tanto como a su vida, ya que es muy efímera.

La autopsia del amor

Hoy dueles, lloro por ti, por todo lo que fuimos y más por lo que pudimos ser.

El mundo está hecho un lío y es aquí donde me cuestiono si en realidad existe un dios. Ningún mundo que posea una divinidad podría contener tanto dolor.

El amor ha muerto, pero hoy siento gran impotencia por no poder hacer la autopsia del mismo. hoy no sé en dónde está pero tan sólo espero me consideres tu peor amante, hazme tu pecado y entiende que no me interesa saber si habrá alguien más. Aún no puedo morir pues sigo sin tener el retrato perfecto pero en cuanto lo logre me iré y te suplico justifiques mi muerte pero lejos de mi cuerpo inerte. 

Hoy tan solo deseo volver a tener tu sexo sobre mis labios, beberte, poseer tu magia por unos instantes, no me importa si alguien más ya la posee yo tan sólo reclamo el recuerdo, la voz de mi piel que te siente aún sin que la toques.

Es justo mi derrota en esta vida, tener por última vez tu esperma entre mis piernas con la certeza de que jamás habrá vida ahí. La única justificación a mi existencia radica en el placer de hacer magia cual pecadora y prohibida alma que soy.

Hoy hay una piedra sobre mi cabeza, en eso se han convertido nuestros recuerdos,llevo una enorme carga sobre mi cuerpo la cual ahoga mi impulso vital y que parece como si tuviera un arma apuntando a mi cuello abrazando mi locura. Hay una sensación de final que me espanta, mis ojos están cansados y el olor a alcohol de nuestros labios me recuerda el infierno ganado a cambio de unos cuentos momentos de pasión.

Y aún así, seguiré velando al amor para que cuando llegue el momento se entierre junto con nuestros muertos.  

Y como siempre, la banda sonora de mi existencia.