Para ti en tu aniversario

Es tu aniversario. No me canso de cuestionarme el por qué somos tan temporales los humanos, por qué tenemos que recordar este tipo de fechas que duelen, que llegan hasta la entraña y nos hacen sentir ese dolor profundo que hace que surja el llanto.

Te extraño, siempre lo hago pero hoy en tu aniversario no sólo te extraño, te necesito, te reclamo, me duelo infinitamente porque no estas. 

He tenido unos días de mucha soledad y cada instante pienso en que todo sería más llevadero si tuviese tu palabra, tu compañía aunque fuese lejana pero no estas mas que en mi recuerdo, estas en mi persona a modo de herencia genética y yo, yo tan sólo ando aprendiendo a ser feliz con lo que me enseñaste.

Gracias por haber sido mi madre y ojalá en donde quiera que te encuentres puedas saber de estas letras que tanto me pedías.

Te amo, siempre lo haré y amarte es amarme.

De decepciones

Hace tanto que no vengo por acá. Y es que pasa que cuando creemos que tenemos un lugar especial es mejor no visitarle cuando se esta realmente mal. Cierto es, que este había sido un espacio de venir y escupir todo ya sea alegre o no, sin embargo, mi estado emocional es tan confuso que no sabría ni qué poner. ¿Será crisis de escritor? nahhh! lo dudo porque ni escritor soy. Es que este mes en sí es complejo y no porque sea el mes en qué nací sino porque se convirtió en el mes en que una parte muy especial y querida de mi ser murió.

En ocasiones me pregunto porque habrá personas que se inventan tragedias cuando a quienes nos toca vivir cosas fuertes nos cuesta tanto superarlas. Conozco personas que han sido capaces de inventarse hasta un cáncer o de crear historias trágicas que terminan siendo más de terror que de compasión. Esto lo digo a cuento de que al hacer memoria pues si son varios los años ya en los que la vida me cambio de modo radical, en los que incluso tuve en mis manos también la más bella oportunidad de mi vida como la de haber encontrado un amor y estar formando un proyecto común. Hoy, ando aquí en este bello lugar pero completamente sola  y asumiendo lo que me corresponde de responsabilidad por mis decisiones. 

Creer, esa es la clave de todo esto, haber creído y una vez más cometí un error en creer en quien no debía. Ahora entiendo que no importan los años de "conocer" a alguien, veo que no importa el cariño real que uno ofrece, que finalmente las personas piensan en si para si y por si

Esta es la dinámica de esta selva de convivencia humana y bueno... ¿qué se le va hacer? sigo indagando de cualquier modo en la antropología filosófica, en el sentido y significado de todo pero es curioso como vienen a mi tantos comentarios, detalles que hoy, y digo "qué tonta" pues cómo hasta hoy, me develan tanto.

Bien, esto es lo único que puedo escribir, he dejado de tener fe en la gente, he dejado de creer en la relación incondicional humana, sin duda sólo son pocos muy pocos los que en verdad me aman y tienen nombre Antonio e Isabel pues finalmente ayer fueron los únicos que estuvieron, a la distancia pero estuvieron para consolar mi desesperación, mi llanto y la profunda tristeza que me cargo. Los amo a mi padre y a  mi tía. De la familia si se puede esperar sin duda, y no de toda.

Recordándote en mi.

Estoy cansada de esta soledad, te pienso y comienza mi extraordinario encuentro con las sensaciones.  Comienzo por la emoción en el estómago y el cosquilleo en mi misterio, humedezco por tan sólo imaginar que te encuentras en frente observándome simplemente con tu mirada profunda. Te pienso sentado expectante de lo que yo haga. Me siento, abro mis piernas para incitar tu deseo, te invito a disfrutar de mi con la mirada que me surge de verte sediento.

Pongo  mi mano en mi misterio, acaricio suavemente resbalando con la humedad del deseo. Acaricio mi seno izquierdo suavemente para sentirte en mi, en esta memoria que sólo tiene recuerdo de ti. Comienzo a flotar, imagino tu aliento sobre mi rostro, te siento, te añoro. Mi índice entra, me hace temblar recordándome esos espasmos que compartíamos.  Voy al encuentro con el éxtasis y me entrego.

Respiro profundo recordando tu sexo, me vengo suavemente y te pertenezco completamente por instantes.  Termina el espasmo y junto con él, la ilusión de volverte a tener entre mis piernas.

Buscando ir a Venus

Cada que deambulo por un sitio descubro que por mas que nos alejemos de esos otros lugares de los cuales nos retiramos, la vida es tan similar y  tan extraña como siempre. Y es que sin duda el mundo sería totalmente otro si no existiéramos los humanos. No digo que sea mejor o peor pues no me interesa en lo absoluto meterme en asuntos éticos. Simplemente me demuestra que todos en cualquier parte del mundo somos iguales; mismos comportamientos, mismas actitudes y mismos conflictos. Es entonces cuando me cuestiono ¿qué es la identidad? ¿Es acaso eso que nos asume como parte de un grupo?  Creo que finalmente hagamos lo que hagamos y hablemos lo que hablemos y pensemos lo que pensemos, somos humanos y como tal somos idénticos.

No sé si siento tristeza por esto. Me hubiese gustado mucho  encontrar que acá es como otro mundo, que nada se parecía al que dejé pero creo que para experimentar esto, tendría que irme fuera del planeta, quizá irme con los venusinos a aprender de su cultura de Venus, no lo sé…

Recuerdo tanto al Principito,  y si, me identifico cada vez más con él , me topo con el hombre de negocios, con el contador , con el sombrerero, con el borracho,  con el rey,  buaaff! Lo más curioso es que no están separados, hay varios de estos personajes en un solo ser y creo que es mas bien lo que suele ser.

Suspiro y mucho, suspiro por el Zorrito, ojala pronto encuentre al Zorrito que quiera ser mi amigo.