Los últimos días del año

En estos días en los que según el calendario gregoriano se termina un ciclo y comienza otro, en occidente le da a la gente por pensar en lo que hizo y no del año aún en curso. Resulta que todo el mundo comienza a hablar sobre sus intenciones (de poca voluntad) evocándolas como propósitos. Buaf! buaf buaf! suena como a "ahora si haré..." 

Sinceramente nunca me he puesto en esas circunstancias a mi misma pues me conozco lo suficiente para saber que mi voluntad es poca y que si en verdad quiero hacer algo simplemente lo hago y ya, sin tanta parafernalia. Total que así son estos los días de fin de año...

Por otro lado, fue Navidad, para otros el Januca ya sea una u otra festividad es como lo cotidiano el estar en familia y hacer la celebración. En mi casa fue totalmente pagano el asunto, estuve con personas que ni conozco y sinceramente, la pase bien.

Cada día que paso por estos lugares, me doy cuenta de que me gusta y mucho el hecho de ser diferente, de no hacer lo que hacen todos, de no seguir con protocolos y ser realmente libre. Amo mi libertad, esta que día con día me voy construyendo y realizando con mis propios méritos. Es fascinante sin embargo, temo perderme dentro de este océano de libertades, en el sentido de que cada día me es más complejo pensar en alguien que no sea yo misma. En fin... es fascinante ser uno mismo, de eso no hay duda alguna.

Para Yv

Mi alguna vez hermana cósmica, te escribo en mi blog porque no me atrevo hacerlo en otro lado. Yo también te vi, se me encogió el estómago y no supe qué hacer, sentí un dolor inmenso y pasó en mi mente una película de buenos recuerdos me dolí y desde entonces si, mi mirada triste apareció. Quise borrarte del mapa de mis emociones e incluso de mi mapa existencial; pero me di cuenta de que no es posible pues mi hermana fuiste y el que muera un hermano causa un dolor que nunca sana.

Sigo acá, en tu paraíso y por eso siempre te estaré agradecida pues me doy cuenta de que no te equivocaste al pensar este lugar para mi, he crecido y aprendido lo que en años no había hecho. Lamento tanto lo acontecido, me causa un profundo dolor sin embargo creo que debió pasar pues de lo contrario, otro hubiese sido mi rumbo por acá.  Discúlpame por lo hecho pero nunca quise dañar sólo amar de eso puedes estar 100 por ciento segura, siempre quise actuar de modo adecuado pero en definitiva todos los seres humanos somos tan distintos y contradictorios que ha sido mejor para mi ofrecerte mis disculpas y retirarme para siempre. Pues no tengo ya nada que dar de mi. Gracias por tu mensaje, me dio gusto saber que sentimos lo mismo y es que hubo un gran amor entre nosotras, una hermandad que nunca tendré con otra amiga.

Hasta siempre!

Laura

Sobre juicios y demás

Ya lo dice el Eclesiastés "Todo tiene su tiempo" y en definitiva lo creo. Hace no mucho cualquier juicio o comentario externo sobre mi persona me afectaba ya sea de modo positivo o no, el caso es que se generaba algún movimiento en mi persona. 

Hoy he comprendido que después de estar en una constante lucha ante estas situaciones, ante un mundo que finalmente resulta invisible; me doy cuenta de que el único juicio que verdaderamente cuenta es el propio como bien le decía el Rey al Principito " Te juzgaras a ti mismo, es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que juzgar a los otros. si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio". Es sabio el rey sin duda, pues he llegado a la conclusión de que si consigue uno dejar que los juicios sigan su propio desarrollo silencioso y sin estorbos (lo externo), como todo progreso. Pues un buen juicio debe brotar de lo más profundo de uno mismo, no puede ser apremiado ni favorecido por nada. Lo importante -creo yo- estriba en gestar algo y luego parirlo. Quisiera dejarme llevar por cada impresión y de cada germen de un sentimiento por completo en sí mismo, en la oscuridad, en lo indecible, en lo inconsciente, en lo inalcanzable al propio entendimiento, y esperar con profunda humildad y paciencia la hora del alumbramiento de una nueva claridad. Ésta es la única manera de vivir que puede decirse propia para la comprensión de la verdadera creación. Que mas da lo que digan los otros de uno mismo si nunca nadie logrará profundizar en tal conocimiento. Sólo el amor puede captar y hacer suyas las cosas que son justas.

Sobre los miedos

No dejo de admirarme de la raza humana, pareciera que por mi manera de expresarlo no fuese de la raza. Y es que no sé si sea así con otras especies pero por lo menos con la humana puede ser de uno u otro color de una u otra nacionalidad y se es exactamente igual en comportamientos, conductas y demás. 

Lo que más me gusta es cuando me enfoco mentalmente a los miedos, todos los seres humanos tenemos miedo y parece ser la verdadera epidemia de la época. A lo que entonces decidí acudir a la ya tan "reconocida" wiki wiki y la definición que da de miedo wiki es:  "El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado."

¿Tengo miedo? ¿Yo? si, de hecho muero de miedo como todos los seres humanos que he conocido últimamente y es que todos morimos de miedo porque no queremos que nos lastimen, no queremos dolernos más, como si de eso se tratase la vida. Pero yo me cuestiono  ¿Cómo le harán todos esos seres que viven en constante estado bélico de su patria amenazados a la muerte? si, uno en ocasiones ve que la vida duele pero de modo egocentrista porque ¿cómo es posible temer a estar con alguien cuando hay quien no tiene ni idea de lo que es; justo eso, estar con alguien y compartir? En ocasiones me parece que los seres humanos somos tan miopes mentalmente, tan tontos para vivir que ni merece la pena dedicarle más a esta raza.

Quisiera dedicarme más a escribir a lo sagrado, a la naturaleza pero mi alma es tan adictamente existencial que sólo sé hablar de lo que el ser humano hace, es y piensa.

Me gusta sentir que soy distinta aunque de la misma especie, sin embargo, en lo esencial soy tan patéticamente idéntica que desearía volver a hacer de mi un hada.