Mi examen

Hay momentos en la vida que parecen una tremenda oscuridad de la cual piensa uno, nunca saldrá. Al enterarse no de la vida de los otros, esos otros que hicieron un papel importante en la vida personal; y tener noticias no gratas para el alma personal; siente uno, que se va deslizando por la existencia sin término alguno.

Hoy me siento renovada, si, sin duda me hizo hasta cierto punto llorar, patalear, gritar para el día de hoy decir "Decido volver a nacer". La vida sólo son instantes, instantes que no se sienten si uno no está en comunión con la pachamama. Hoy decido ser una con todo como tanto lo he aprendido pero es impresionante cómo los egos nos dominan hasta cegarnos y convertirnos en un ser verdaderamente oscuro. Yo sé en dónde esta la magia, sé de qué color es la vida y sin embargo, confieso que no pase el examen que me aplicó la vida esta ocasión.

Pero parte de la magia existencial, es que uno siempre puede volver a empezar en otro lugar y con otras personas. Mi crecimiento sin duda, debe servir sólo basta que quiera que lo haga.

La vida es así... por ello mejor decido adentrarme a mis vastas ocupaciones ya que ahora que decidí emprender un proyecto de maestría si que tengo harto en qué pensar, y si sumo mis clases que comienzo a dar mañana cosa que para mi es nuevo pues dar etimologías grecolatinas es tan nuevo que ni sé por dónde comenzar para seducir a mis queridos alumnos con las raíces de su idioma. Vaya retos y yo perdiendo el tiempo en cosas del pasado. En ocasiones me desespero a mi misma con mi debilidad espiritual. Pero sé que una vez más ya estaré bien y con mis nuevos retos. El veintiocho de este cumplo un año aquí en estas tierras tan bellas y tan maravillosas para ser quien se debe ser. Bien lo dijo Píndaro.

Sobre juicios y demás

Ya lo dice el Eclesiastés "Todo tiene su tiempo" y en definitiva lo creo. Hace no mucho cualquier juicio o comentario externo sobre mi persona me afectaba ya sea de modo positivo o no, el caso es que se generaba algún movimiento en mi persona. 

Hoy he comprendido que después de estar en una constante lucha ante estas situaciones, ante un mundo que finalmente resulta invisible; me doy cuenta de que el único juicio que verdaderamente cuenta es el propio como bien le decía el Rey al Principito " Te juzgaras a ti mismo, es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que juzgar a los otros. si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio". Es sabio el rey sin duda, pues he llegado a la conclusión de que si consigue uno dejar que los juicios sigan su propio desarrollo silencioso y sin estorbos (lo externo), como todo progreso. Pues un buen juicio debe brotar de lo más profundo de uno mismo, no puede ser apremiado ni favorecido por nada. Lo importante -creo yo- estriba en gestar algo y luego parirlo. Quisiera dejarme llevar por cada impresión y de cada germen de un sentimiento por completo en sí mismo, en la oscuridad, en lo indecible, en lo inconsciente, en lo inalcanzable al propio entendimiento, y esperar con profunda humildad y paciencia la hora del alumbramiento de una nueva claridad. Ésta es la única manera de vivir que puede decirse propia para la comprensión de la verdadera creación. Que mas da lo que digan los otros de uno mismo si nunca nadie logrará profundizar en tal conocimiento. Sólo el amor puede captar y hacer suyas las cosas que son justas.

Sobre mis tiempos

Todas las horas del mundo se vienen como avalancha en las emociones de mi oscuridad. La vida es tan corta que nadie tiene que cargar con los errores de los demás. El destino parece que nunca finiquita sus cuentas en sus tratos con la humanidad. Me siento autómata, mi libre albedrío simplemente ha desvanecido de mi conciencia, mi conciencia ha muerto y en ocasiones revive tan sólo para dar a la rebeldía la fascinación a la desobediencia.

Me distingo entre los otros, sólo por el hecho de pronunciarme, por enunciar mi vacío y saber que con nada se llenará. La ausencia de mi misma es tan agobiante que no es necesario enterarme de la tragedia mundial para sentirme tan mal. La vida es así de repente, como una obra de arte espeluznante en la que sólo el autor puede explicar su sentir al donar al mundo su arte. El todo poderoso sin duda tendría que contarnos de que trata este cuadro tan bien logrado de desdichas y desamores así como de todo lo contrario. Todo en una misma obra.

Definir es limitar. He aquí el gran error humano, buscamos siempre conceptualizar, definir, descubrirnos en eso otro que no somos ocasionando así, la ruptura de esos hilos que nos sostienen y  mandándonos a un laberinto complicadísimo de seguir. Y es que el romance vive por la repetición y ésta convierte un apetito en arte. Cada vez que uno ama, es la única vez que se ha amado en la vida pues la diferencia del objeto no modifica la singularidad de la pasión, mi pasión. Todo lo contrario conforme amamos de nuevo, nos vemos vertidos en una intensidad distinta en la que nos conocemos más y nos damos menos pero curiosamente amamos más en realidad.

Siempre el amar es tener una primera experiencia, una gran experiencia ¿es acaso esta la búsqueda de la felicidad? ¿es tan sólo el placer por el placer mismo? Es el tiempo una caverna negra en la que el horror de los años y la experiencia adquirida nos hacen sólo mirar el interior de  uno mismo. En donde no hay heraldos. En ocasiones ser uno mismo resulta una gran carga.

Mi actualidad

Quisiera olvidar el tiempo, perdonar la vida, estar en paz. Pero la vida sigue y es que el amor es más fuerte que la vida y que la muerte. Amar en cualquiera de sus manifestaciones, resulta en un vivir extremo. 

Mis pasiones cada vez se desbordan más y más, me siento en el extremo. Soy pero en un constante devenir de pensamientos, emociones, pasiones. Me siento atrapada dentro de mi propio ser, últimamente me cuesta ser racional. Quizá es por el exceso de razón con el que viví anteriormente, que hoy las pasiones se desbordan de modo incontrolable. Me gusta este sentido sin sentido. Me gusta encontrarme en el espacio que no comparto, en el instante que no termina y en este sin sentido que ni me ocupa.

Mi merlina

No cabe duda que basta muy poco para ser feliz. Es curioso como un ser puede llenarte de goce con tan poco.  Basta verle feliz para sentirse bien con uno mismo. Merlina es mi gran compañerita, esta conmigo siempre, a mi lado y el fin de semana la lleve a explorar nuevos horizontes. Lo gozo y fue feliz. Con esto me basta para yo sentirme agusto en donde me encuentro, me bastó para sentirme correspondida de cariño y agradecida con la vida por esta oportunidad de estar en un lugar tan especial con mi merlinita.

Me siento plena y feliz con mi nueva estancia y mi gran compañerita.