Mi examen

Hay momentos en la vida que parecen una tremenda oscuridad de la cual piensa uno, nunca saldrá. Al enterarse no de la vida de los otros, esos otros que hicieron un papel importante en la vida personal; y tener noticias no gratas para el alma personal; siente uno, que se va deslizando por la existencia sin término alguno.

Hoy me siento renovada, si, sin duda me hizo hasta cierto punto llorar, patalear, gritar para el día de hoy decir "Decido volver a nacer". La vida sólo son instantes, instantes que no se sienten si uno no está en comunión con la pachamama. Hoy decido ser una con todo como tanto lo he aprendido pero es impresionante cómo los egos nos dominan hasta cegarnos y convertirnos en un ser verdaderamente oscuro. Yo sé en dónde esta la magia, sé de qué color es la vida y sin embargo, confieso que no pase el examen que me aplicó la vida esta ocasión.

Pero parte de la magia existencial, es que uno siempre puede volver a empezar en otro lugar y con otras personas. Mi crecimiento sin duda, debe servir sólo basta que quiera que lo haga.

La vida es así... por ello mejor decido adentrarme a mis vastas ocupaciones ya que ahora que decidí emprender un proyecto de maestría si que tengo harto en qué pensar, y si sumo mis clases que comienzo a dar mañana cosa que para mi es nuevo pues dar etimologías grecolatinas es tan nuevo que ni sé por dónde comenzar para seducir a mis queridos alumnos con las raíces de su idioma. Vaya retos y yo perdiendo el tiempo en cosas del pasado. En ocasiones me desespero a mi misma con mi debilidad espiritual. Pero sé que una vez más ya estaré bien y con mis nuevos retos. El veintiocho de este cumplo un año aquí en estas tierras tan bellas y tan maravillosas para ser quien se debe ser. Bien lo dijo Píndaro.

La enfermedad saludable

Cuatro días tuve de descanso. Es lo maravilloso de trabajar en una institución educativa porque se cuenta con lo días feriados y los que no lo son, los clásicos "puentes". En fin, el hecho es que estuve esperando dichos días para ponerme al corriente de mis labores docentes y es que con más de cien alumnos la verdad es que los "días de descanso" terminan siendo días de entrega "voluntaria" y vocacional del tiempo personal. En fin, tanto blablabla sólo para quedarme en el encierro absoluto con un virus extraordinariamente resistente a los antibióticos probados. Todos mis planes de bajar el estrés haciendo los pendientes quedaron nulos al tener sólo fuerzas para medio respirar y juro que no soy exagerada. Dolores, fiebres, congestión, tos, no son más que los habitantes de mis días de no laborar.

En fin... creo, necesitaba tal catarsis.

Por otro lado, mis planes de escribir siguen, no sé exactamente por dónde comenzar, ni hacia qué sitio ubicarlo y es que hasta en ello tengo pendientes. Debo terminar un texto sobre Althusser que he dejado en la lista de pendientes, de ahí debo irme a Zizek y su concepto de ideología y bien yo muero de ganas por escribir algo que tenga que ver con erotismo, muerte y cuento infantil todo parece tan disparado y sin embargo algo de unión hay en todo esto. El texto es como ir entretejiendo, hacer un tejido de palabras que se conectan unas con otras tan sólo para transmitir una idea.

De pronto surgió la idea de escribir sobre enfermedades pero no como la que me cargo sino de esas que son saludables, contradicción aparente pero sé que existen. Una enfermedad saludable es aquella que te lleva a ser mejor "Te pico pero es por tu bien" Pascal escribió algo al respecto "Oración para pedirle a Dios el buen uso de las enfermedades" texto sublime me parece.

Pero no es que no lo comprenda, me declaro ingrata pero no quiero ese tipo de regalitos.

El ser humano es como una especie de ciudadela en la que los sentidos hacen de puertas y entonces nos abrimos o cerramos según el caso o disposición. Pero todo esto ¿a qué viene? bien pues quizá el efecto post fiebre casi post enfermedad (al menos eso añoro) me hacen sentarme a divagar por los escombros de mi misma. Pasa que cuando uno enferma y aunque sea de modo bien utilizado, nada queda de la anterior yo que fui antes de...

Y es que siempre hay un "Antes" ese antes en el que estamos previos a toparnos con ese yo adversario que habita en nuestra propia entraña. Ese adversario que no podemos calmar a menos que lo hagamos callar de modo legal es decir, permitiendo que hable. Habló si, lo hizo y no de un modo muy quedo sino que parlo hasta el cansancio haciendo de mis oídos el punto más débil de mi ser. Grito y sólo dijo cosas para mi. En una especie de rito artístico se convirtió en una cosmética de mi propia enemistad. Me sentí obnubilada.

Comprendí que la enfermedad no tiene nada de obsceno si la dejamos seguir su propio curso. Me acepte por fin como alguien cuerdo pues un loco, es un ser cuyo comportamiento resulta inexplicable y el mío, en cambio, puedo explicarlo. No necesito de ningún defensor y es que desde los inicios siempre se ha buscado la justificación de los acontecimeintos.

En el génesis por ejemplo; cuando Dios pregunta a Adán sobre el asunto de la fruta prohibida, él, de modo cobarde describe el comportamiento de su mujer: "Yo dije... ella dijo" vaya cosa, yo no quiero un Adán, ya no, conmigo tengo suficiente, con mi propia acusación basta. Pobre Eva...

En fin, me declaro cuerda el día de hoy aunque algunos piensen que a la gente que piensa habría que encerrarla. Todos "esos" deberían de comprender que la auténtica moral se burla de la moral y ningún pretexto intelectual funciona ante dicha verdad.

Vaya manía de calificar de locos a todos aquellos que no se comprenden, me da pereza mental. Recuerden que no hay que prejuzgar las sensaciones que no conocemos, mejor hay que tratar de sentirlas y si no las siente, entonces declárese enfermo sin beneficio, pues el espíritu ha muerto.

Mi primer día

Me encanta sentir...

He querido comenzar mi primer texto del año con esta frase debido a que es lo que me caracteriza como lo que soy. El dos mil nueve ha sido sin duda alguno un año de demasiado aprendizaje, más que cualquier otro -creo- y es que aunque he tenido años duros y difíciles éste que pasó lo veo como el final de este periodo de dificultad. 

Ayer me llamó mi ex esposo, me dijo cosas lindas sobre lo que desea para mi; obvio dijo lo mismo que todos dicen: que tengas mucha paz, salud y felicidad. Sin embargo, la connotación que le doy a esas palabras, venidas de la boca y el corazón de alguien que no ha sido cualquier persona en mi vida, resultan gratas pero a la vez, me remontan hacia esos lados del alma que te hacen tener ciertos recuerdos que evocan la presencia inaudita del misterio, de lo incomprensible y es que hay veces que es mejor callar y sólo pensar.

Es interesante empezar un año con tanta conciencia encima y es que sin duda hoy ha sido todo muy distinto, no hice nada de lo que estaba acostumbrada hacer, no la pase con gente que conociera de años o tuviese un vínculo conmigo. Sólo estuve con gente que estoy aprendiendo a querer y que apenas y conozco. Interesante resulta desear de corazón lo mejor a quien tienes al lado, sólo por el simple hecho de que compartieron lo mismo en ese instante conmigo; soledad.

Pero una soledad muy especial, pues nada que ver con un sentimiento de orfandad sino todo lo contrario; un sentimiento de pertenencia absoluta al mundo. Esto es, que en estos momentos de mi vida me siento tan pertenecida a mi misma, tan autónoma en mis emociones y pensamientos que por ello inicio mi año pronunciando que me gusta sentir, es de aquí de donde voy aprendiendo a saberme y a sentirme a mi misma de tal modo que sé que puedo estar sola y no pasa nada, que no hay nada qué temer y que se siente bien.

Amo la vida no hay duda de ello, y que me amo a mi por darme la oportunidad de ser yo, de respetarme a mi misma mi propia libertad, de permitirme ser tan libre como para decidir qué hacer, con quién estar y qué sentir.

Amo sentir como sentí ayer en la madrugada al caminar por la playa, el mar iluminado de la luna y la arena con un brillo espectacular. Amo a la pachamama que me permite sentirla, intuirla y ser parte de ella. Amo a mi madre que sé que ha estado conmigo, amo a mi familia por respetar cada decisión tomada; amo a merlina quien está y me enseña a amar. Amo al mundo que a pesar de los sinsabores existentes tuvo ánimo de festejar el fin de un ciclo y el comienzo de otro. 

En fin... amo estar aquí, dispuesta a seguir creciendo más y más.

Mi actualidad

Quisiera olvidar el tiempo, perdonar la vida, estar en paz. Pero la vida sigue y es que el amor es más fuerte que la vida y que la muerte. Amar en cualquiera de sus manifestaciones, resulta en un vivir extremo. 

Mis pasiones cada vez se desbordan más y más, me siento en el extremo. Soy pero en un constante devenir de pensamientos, emociones, pasiones. Me siento atrapada dentro de mi propio ser, últimamente me cuesta ser racional. Quizá es por el exceso de razón con el que viví anteriormente, que hoy las pasiones se desbordan de modo incontrolable. Me gusta este sentido sin sentido. Me gusta encontrarme en el espacio que no comparto, en el instante que no termina y en este sin sentido que ni me ocupa.

Viajando dentro de mi conciencia

Vengo andando por los placeres de mi memoria. Recordé esa sensación de intoxicación mística, ese desprendimiento de la prótesis cultural que experimenté por unas horas.  Ha sido sin duda una de las mejores experiencias que tuve en mi pasado. Ver lo que nadie ve de mi, escuchar la voz que no suelo escuchar de mi misma y conocerme sin reserva y sin máscaras.

Verme en la fragilidad de la ausencia de todo concepto y justificación racional, lejos de toda comprensión occidentalizada del mundo. Me encontré ahí frente a mi misma. Comenzó mi propio y más auténtico diálogo. Me conocí.

Es difícil de explicar de ahí que haya tardado tanto tiempo en contar, de cualquier modo, la sigo considerando una experiencia incontable y en suma, íntima y personal. Conocí a la pachamama, la sentí no fuera sino dentro de mi. Comprendí lo sagrado y como Spinoza, descubrí su grandeza y me reconocí muy pequeña. Hice conciencia de que el amor en todas sus manifestaciones es lo más importante que puede generarse en este mundo y que los conceptos que conocemos no son mas que muletas con las que andamos por doquier tratando de justificarnos como especie por nuestras propias miserias.

La vida es tan sencilla y tan mágica que no comprendo en dónde comenzó el problema de la existencia. Justo menciono esto, porque al recordar estos momentos de gracia absoluta, me libero y me limpio de las cosas humanas, de las sensaciones y emociones que nos llevan a ver las cosas de modo negativo, complejo y por ende oscuro. 

Me llama mucho la atención cuán variada puede ser la perspectiva del ser humano frente a un mismo sitio. Porque hay quien habla maravillas del lugar en donde habito y a quien habla pestes. A mi para lo único que me sirven las opiniones diversas; es para reafirmar que es uno quien decide cómo ver el mundo.  Estar bien o estar mal es cuestión de voluntad y disposición. Pero nos acomoda más, dejar que en nuestro cerebro intervenga la prótesis de la cultura mermando así, una visión más auténtica del mundo. Gracias doy a la vida que me ayudó a tratar de vivir sin ello y pensar en Husserl y su fenomenología. Aprender a vivir sin esos prejuicios que no nos permiten acceder a las cosas mismas.

Mi merlina

No cabe duda que basta muy poco para ser feliz. Es curioso como un ser puede llenarte de goce con tan poco.  Basta verle feliz para sentirse bien con uno mismo. Merlina es mi gran compañerita, esta conmigo siempre, a mi lado y el fin de semana la lleve a explorar nuevos horizontes. Lo gozo y fue feliz. Con esto me basta para yo sentirme agusto en donde me encuentro, me bastó para sentirme correspondida de cariño y agradecida con la vida por esta oportunidad de estar en un lugar tan especial con mi merlinita.

Me siento plena y feliz con mi nueva estancia y mi gran compañerita.

Estancias de mi misma

Silenciosa voy por la existencia de mis emociones. Una y otra vez recorro mis pensamientos tratando de sumirme en ellos y localizar las tentativas de mis ideas para plasmarlas de una en una con la cautela adecuada y no dejar escapar suspiros ni sin razones que no podrían venir a cuento.

A menudo y con mis años voy desviando mis recuerdos hacia la infancia, esa época infranqueable en el contenido de mi memoria... me estremezco y añoro.

Escucho Requiem, me apasiona y me hace temblar el alma desde muy adentro, sacando de mi las pasiones ocultas que normalmente me conducen al pecado.  El pecado de ser yo misma pase lo que pase, que me dispense el mundo pero no sé existir de otro modo pues de lo contrario, me apagaría. Mi alma envejecería de modo instantáneo y simplemente dejaría de existir. 

Mi vida se torna de colores verdosos, el verde ha entrado de improviso, me ha bañado con sus tonos y me ha ocultado dentro de su bendiciones pues ya lo decía el gran místico del medievo Meister Eckart "Sólo en lo no dicho de su lenguaje Dios es Dios".

Sobre mi actualidad actualizable

No dejo de admirarme sobre los misterios de la vida. Me vi en sus ojos, de repente me reflejó lo que yo temía. Por momentos me sonrió y luego me poseyó.

La dinámica de mi vida es en definitiva totalmente nueva y todo lo que va aconteciendo también. es de momentos algo muy caótico pero creo que poco a poco el caos se irá acomodando como vaya teniendo que ser. De momentos extraño y mucho mi vida pasada pero sé que ya no debe ser así, que mi vida actual comienza y el proceso de adaptación llevará su tiempo. Todo es totalmente otro, nuevo clima, nueva gente, nueva ciudad, nuevos sitios. En fin, otra vida totalmente otra. 

Me agobia mucho todo pero a la vez me causa mucha emoción.  Me acuerdo de esos ojos, su mirada impresionada por el azul turquesa del mar.  La mano sobre la mía en el momento de andas debajo del mar observando ese universo. Recuerdo las pláticas infestadas de filosofía en cualquier rincón de esta ciudad. El helado saboreado, la comida degustada y esos sentimientos entregados sin desdén. 

Todo eso ha sido como un sueño, lo no devuelto porque se ha quedado en las profundidades de mi ser. Añoro esos momentos de lucidez emocional y de desahogo espiritual...

Llegando al paraíso

La vida da muchas vueltas. Hoy me encuentro en un lugar por demás paradisiaco. Sin embargo, no he dejado de sentir extrañeza, inquietud y un poco de dolor Supongo que se debe a este movimiento que siempre ocasiona todo cambio radical en la vida. 

Debo estar muy feliz, sé que así debe ser ya que mi situación es privilegiada pero mis miedos son hartos como para lograr encontrar dicho equilibrio y disfrutar, sólo disfrutar. Tan sólo espero que pronto lo logre. Quiero estar bien y sé que lo estaré. Extrañar no vale ya, tan sólo me devuelve al dolor, al sentimiento de "ya nunca más" y eso es un gran dolor, mejor intentaré resolver mi situación actual y dar lo mejor de mi no hay más. 

Tengo que leer.... no he podido leer nada desde hace dos días y me angustia porque sé que a eso vine y pues nada. Claro, apenas llevo unos días, muy pocos para ello. No he podido escribir nada lo cual también me angustia, a duras penas estoy escribiendo este post y creo que por hoy será lo máximo. Uff. Abrazos y besos a quien me lea.

Homenaje a los adioses.

¿Cuántas veces hay que repetir la palabra “Adiós” para aprender a decirlo?

He pensado en componer una canción con todo y melodía dedicada al adiós, he pensado escribir un poema, he pensado pintar un cuadro, he pensado crear una escultura que represente el adiós.

He pensado incluso, en inventar una palabra que la complemente, la describa o incluso la mencione de un nuevo  modo.

En fin… sea lo que sea  que se pretenda hacer con la palabra adiós su sentido y significado no deja de ser el de la nostalgia, la tristeza y un poco el dolor.

Decirlo, afrontarlo, y hacerlo no deja de ser un acontecimiento que me revuelve el estómago, me causa náusea pero de la de Sartre. Me ocasiona una asfixia del alma que en instantes no me permite dejar ver con claridad y comprender sus síntomas de renovación.

Para ser sincera, nunca me imagine verme en estos menesteres de la libertad absoluta y la soledad infranqueable, esta soledad que nos permite pensar únicamente  en uno mismo, que nos lleva al conocimiento asombroso de nuestro yo real. Soledad que nos permite adentrarnos a los laberintos más recónditos de nuestra memoria, a los caminos pedregosos del pasado y aprender a develar que nada de lo “traumático” realmente lo ha sido como para no permitirnos dejar ser.

Es sin duda, un momento predilecto, un momento que muy pocos pueden o se dejan vivir. Yo hoy sinceramente, no sé si me lo estoy dando yo misma o tan sólo el destino me llevo a este modo de ser en mi mundo.

Sólo se que la vida me depara algo totalmente distinto, nuevo y con el sentido que yo le quiera ir dando. Hoy me reconozco dueña absoluta de mi  y mi vida. Hoy sé que las circunstancias me afectarán tanto como yo lo decida y que mi estabilidad depende de mi y sólo de mi. No tengo ya a nadie a quien culpar si sonrío o no. Y es que sigo sin comprender la dinámica de la pareja, ese otro por el cual se supone que debemos dar la vida, ese otro de quien dependemos para sentirnos plenamente feliz porque entonces se es egoísta. Ese otro que nos apoya en las buenas y las malas. En fin, ese otro que ya en mi vida no existe porque simplemente no supe ser ese otro para el otro.

No tengo idea de qué tanto me tendré que acostumbrar, tengo miedos, muchos. Tengo una gran incertidumbre por todo lo que pueda pasar pero creo que a muchos esta sensación de incertidumbre nos acaba pero a partir de hoy he decidido darle tonos de emoción. La incertidumbre puede ser ese estado de no determinación. Ese momento de la vida en el que podemos reinventarnos y decirnos al espejo “Hola mucho gusto, ¿qué tipo de persona eres ahora después de lo vivido?”

 Pienso en las distancias que me alejan de los que amo y pienso que esa gran distancia a la vez me acerca a mi misma.  Es extraordinaria la flexibilidad que da la vida misma para hacer en ella lo que más añoremos; para hacer de nosotros el ser que más deseamos ser. Adoro sentir esta flexibilidad en mi camino. No ataduras, no determinaciones y por ende sólo la responsabilidad de procurar por mi ser, por mi salud, mi estabilidad y mi felicidad la cual no es tan compleja de conseguir al menos, no para mis pretensiones.

Me imagino ya ahí, en ese sitio de encanto, sitio en el que comenzaré una vida diferente. Hoy al despedirme de mi hermano me decía “suerte en tu nueva vida” consideré que no se trata de ello no será así porque no me he muerto para renacer, creo que más bien sigo siendo un yo más acercado al auténtico yo de mi ser. Creo que mi proceso es todo un nuevo proyecto que se lanza hacia una analítica existenciaria de mi ser en el mundo de modo más auténtico que el de hace siete años al que se lanzó a la empresa de otro modo de ser.

Mi vida en la ciudad del occidente ya quedó cerrada, ya no hay nada ahí más que recuerdos y experiencias que buenas y malas me dejaron mucho por aprender. Mi vida en la “perla tapatía” terminó. Si algún día regreso (lo cual dudo y mucho) será en otra dinámica, con una visión diferente y una manera de ser y pensar más auténtica. Guadalajara fue una gran escuela existencial, conocí gente buena, mala, patética y encantadora. Fue un lugar lleno de experiencias, de pecados (jeje por aquello de lo conservadores) de soledad, principalmente esto, soledad. Sin duda ahí he dejado gran parte de mi corazón pues creí y mucho en algunas personas sobre todo en Alejandro quien en su momento hizo de mi vida una metáfora hecha realidad, pero eso terminó, se acabó y todo ahora es lejos, nuevo y Guadalajara ya es pasado.

En mi pasado tengo que agradecer infinitamente el haber conocido a seres como:

Pasini y Malvo-Lo seres más apegados a  la definición de amor.

Rubí y Chemin- los seres más buenos que conocí.

Rocío, Romel e hijos- Una familia como la que me hubiese gustado tener si hubiese nacido para ello.

Tere- Una gran y entrañable amiga para siempre.

Felipe- Gran amigo en su momento

Mony, Arturo e hijos- los seres más locos y buena vibra que conocí.

Arnoldo- Gran amigo y compañero de situaciones buenas y malas ; verdadero amigo para siempre.

Ree:  Gran amigo que también espero sea para siempre, compañero de gustos musicales.

Tosque: Un gran amigo, a quien le debo sobre todo su apoyo sincero en los malos momentos.

Alejandro Fuerte: Mi mejor amigo en su momento, quien supo siempre escucharme, dar consejo y demostró cariño sincero hasta que me separé y su novia lo alejó. (¡BUUUU!)

Anuar: Gran amigo quien me enseñó en los momentos más difíciles que podía salir adelante y que podía seguir siendo un ser digno de ser amado. Y además me fomentó más mi fanatismo por Bob Esponja.

Finalmente:

Enzo e Itzel:  Mis grandes hermanos del alma, quienes me han demostrado su amistad para toda la vida, quienes me demostraron amor tanto a nivel individual como en pareja cuando la tenía. Seres que admiro, respeto y amo con todo mi corazón por ser tan buenos, tan humanos y tan especiales.

Blanca e hijos: la mujer más extraordinaria que conocí en esas tierras, el ser más bondadoso y lindo en todo sentido, mi madre  “postiza” quien estuvo conmigo en todo momento, me ayudó, me cuidó, me animó, me abrazó, me amó. Y sus hijos, han sido unos hermanitos a quienes siempre amaré por ser tan buenos chicos y cariñosos conmigo.

Gracias doy a la vida por cada uno de estos seres de los cuales algunos, seguro estarán presentes por toda mi vida de modo activo y otros tan sólo cumplieron su objetivo y yo el mío y no más.

Agotamiento de "estar"

Me siento muy cansada. A estas horas y no he pegado el ojo desde ayer, es como si me hubiesen puesto una pila y apenas se está comenzando a bajar. No cabe duda que el estrés es de lo peor.

No puedo concebir orden en mi cabeza, estoy revuelta de todo, surgen ideas y se confunden con recuerdos, luego viene la alegría y se acompaña con tristeza. Es muy complejo describir cómo me siento, cómo me encuentro.

No sé ni qué es lo que pasa dentro mío, sólo sé que viene un gran cambio. No pienso ni quiero pensar en si es un cambio para bien o para mal porque en realidad pensar en ello es pérdida de tiempo ya que nada es para mal. No quiero ni ver todo lo que dejo ni hacer cuentas de cuánto es lo que dejé de mi misma en el otro, en los otros. No soy bienvenida aún ni tampoco soy despedida. Vaya dualidad en la que me encuentro, es tan cansado querer pertenecer cuando ya no se es  y cuando aún no se es. Estoy como en una especie de limbo.

Me detengo ante las voces de los otros pero ni siquiera las escucho, menos; las comprendo. Pensé que generar despedidas podría serle positivo a mi alma, hoy ya no quiero nada de nada.  No quiero decirle a la gente que me voy "nunca más" y no porque "se diga que nunca se dice nunca" sino porque yo ya he vivido las separaciones y varias y sé, tengo la certeza de que cuando uno marcha se va uno por completo. Si, queda el recuerdo en la memoria, queda la experiencia pero el interés por seguir en contacto nunca queda y sé porqué lo digo. Uno termina por cansarse de buscar a la gente que tiene mil prioridades antes que darte una palabra.

"Son tan pocas las personas realmente buenas" hace poco me dijo eso alguien y por primera vez en mi vida le di toda la razón. "Son tan pocos los amigos" siempre se dice pero como que nunca lo creemos sino hasta que nos damos ya por vencidos y decimos ya no más.

Ya, me retiro, me voy y sé que a unos cuantos les dará tristeza, nostalgia, pesar, a otros gusto pero hasta ahí,es cuestión de un par de días y ya; porque la vida de todos continúa. Sólo el que se va es el que hace conciencia de lo que deja pues sólo el que se va es el que extraña el olor, la costumbre, la rutina, la comida propia del sitio. En fin, sólo el que se va, es el que se va pero también el que busca la permanencia. 

Un día cualquiera

Me estaba rascando la cabeza porque las ideas van y vienen como en carrera de relevos. Tomo mi libro y dialogo con Kerouac y me pregunto ¿cómo le hacen esos escritores para vivir del modo que viven y ser tan geniales? yo requiero todo un ambiente lejos de la hostilidad para apenas tener concentración y de la genialidad, ni hablar. Lejos estoy de serlo.

Ahora es un día clave. ¿Razón? no la hay simplemente desperté y decidí que así sería mi día porque obvio nunca lo he vivido y quién sabe qué venga en el transcurso, espero cosas con emoción sino en la vida, en los libros. Y si, de hecho los personajes del libro que leo están inmersos en una gran aventura de sexo y alcohol que me tiene llena de morbo e inquietud por saber a dónde marchan después de Denver. 

En ocasiones es tan rico vivir la vida de los personajes de libro que en verdad me gustaría convertirme en uno para ir entonces viviendo según la ortografía y la gramática adecuada. Que todo error se pueda borrar de modo fácil como puedo borrar estas letras.  Y que me vayan poniendo una línea roja por debajo cuando pronuncio algo que no debo o actúo de mal modo.

Vaya, esto requiere entonces de una especie de demiurgo ¿cierto? creo que pensar en ello hoy no me molesta, me acomoda en la existencia de hecho. Por ello envidio un poco a los que tiene fe  pues dicen las palabras mágicas "Lo que dios quiera" y ya está. Wow quisiera tener ese tipo de desapego con mis actos. Porque mi conciencia de repente surge como una gran enemiga que me acosa y me hace volver y volver a los hechos que se vuelven interminables cuando de hacerme sentir mal se trata.

Adoro el día de hoy, sólo porque lo vivo y sólo porque estoy en él de modo expectante.

Contradicciones

¿Qué tanto hay que aprender para no sufrir? Bueno, creo que mi cuestionamiento ni siquiera es válido. El sufrimiento no es cuestión de aprender sino es asunto de la condición humana. Esto, me lo pregunto por el hecho de que por más que uno no quiera ser afectado por las acciones de los otros, no deja de ser afectivo (de afectación). Las relaciones humanas son complejas sin duda, de ahí que me venga la pereza a la convivencia. Hace poco estuve muy abierta a la convivencia con desconocidos excepto uno (y finalmente resultó igual de desconocido) la experiencia fue por demás grata. Yo me comporte como un ser humano normal, agradable, sin conflictos y hasta amoroso. Pasado el tiempo, no mucho, parece que tan sólo fue un sueño instantáneo y ¡bum cata bum! desapareció todo.

Ahora sigo en mi mundo el cual ya no abriré de nuevo así de fácil, no es buena idea y ya sólo cuento la historia incontable, para leerla y decir ¿en verdad pasó? fue bello momento pero hasta ahí, no más, ya no, nunca más. Finito.

Para estos momentos QNTAL es lo mejor...

Funesto e irremediable adiós

Ahora si comienza la despedida. Son ocho años los que se quedan atrás, no como un olvido, ni como un mal momento. Es o mas bien, lo quiero ver como un rito de iniciación a otra etapa de mi vida. Recuerdo cuando después de unos años terminé mi carrera, fue un cambio fuerte de vida, la dinámica cambió, recuerdo también cuando decidí casarme y me mudé de ciudad y fue también un cambio muy fuerte de vida. Al poco tiempo vino la muerte de mi madre este ha sido sin duda el cambio más fuerte. Los cambios se apaciguaron un poco, hasta después de siete años que decidí separarme, sin duda ha sido un cambio fuertísimo en el cual hubo modos de vida muy diferentes pero quizá, el culmen de este cambio comienza a verse, pues ahora no sólo me voy a vivir a otro lugar diferente al que compartía con mi esposo, ahora me voy a una ciudad totalmente ajena, muy muy lejana de todo lo que hasta el día de hoy ha sido testigo de mi vida. Me voy hacia donde nada ni nadie me conoce en ningún sentido. Creo, después de la muerte de mi madre, éste será el cambio más drástico y fuerte que daré hasta estos tiempos.

La vida es así sin duda un devenir constante, ya lo dijo el gran Heráclito. 

El espíritu humano es sin duda un profundo instinto de supervivencia que lo hace trascender a uno situaciones y épocas reinventando el futuro. Quizá este instinto ejerce una atracción irresistible en dirección a la esencia de nuestro ser, hacia lo más íntimo de uno mismo y con suerte; al rumbo de las estrellas, esos puntos de luz que encierran una escritura que tal vez nos pueda revelar la razón por la cual estamos disfrutando de una vida que culmina con la muerte.

Sin embargo, por primera vez en mi vida, estoy viviendo un cambio drástico pero con conciencia de lo que es y lo que implica. Mi búsqueda constante la cual es probable que apenas comienza, mis inquietudes sobre el sentido de la vida, mi interés por comprender un poco más lo que me rodea. Todo esto, termina por ser ya mi prioridad, me voy, me voy a una especie de desierto existencial en el que comenzaré a encontrarme de nuevo o mejor dicho, en donde muy seguramente me voy a reconocer. Recuerdo unas palabras del gran físico Steven Weinberg (premio nobel de física en 1979). 

"El esfuerzo por comprender el universo es una de las pocas cosas que eleva la vida humana por encima del nivel de la farsa y le confiere un poco de la dignidad de la tragedia"

El retrato de mi fin de semana

Estos días han sido de mucha reflexión. Me preguntaba acerca de las emociones y el cómo es que éstas funcionan. Leí algo que decía mas o menos de este modo: " Sólo las personas superficiales pasan años para librarse de una emoción. A un hombre que es dueño de sí mismo  le resulta tan fácil acabar con una aflicción como inventar un placer. No quiero estar a merced de mis emociones, quiero utilizarlas, disfrutar de ellas y dominarlas".

¿Realmente se logrará dicha empresa? el dominio de las emociones se me antoja por demás complejo, creo yo, que muchos de los errores de la humanidad son resultado de la falta de capacidad para dominarlas. Sin embargo me cuestiono: ¿Es viable decir que sólo el superficial sufre demás? siempre había pensado lo contrario pero justo ayer leí algo que me confirmó dicha proposición y ahora me ha hecho protagonista de un conflicto emocional (no propio).  Ha venido a reiterarme lo débil que es la especie humana; lo importante que es realmente vivir y adquirir experiencia de lo vivido.  Y para eso, si que se necesitan años de vida.

Hace no mucho estuve con un ser excepcional, un estudioso de sueños eternos, un ser que logra hacer del pasado una presencia histórica. Bien, estuvo unos días en mi mundo y me vino a recordar que es importante tener flores en casa, vino a decir de nuevo a mi vida lo simpáticos que resultan los instantes captados por una cámara. Vino a mostrarme mi belleza a través de una sonrisa del otro. Pero lo más importante para mi, fue que recordé sobre todo, que la palabra "Siempre" es en suma terrible, es una palabra que es capaz hasta de echar a perder un romance, es una palabra que carece de sentido pues la única diferencia entre un capricho y una pasión para toda la vida es que el capricho dura un poco más.

Me gusta pensar de modo tan libre y sin tener que complicarme más, pues basta de ser eso, una mujer complicada, por eso me gustan los placeres sencillos siendo éstos el refugio de una persona complicada.  He decidido alejarme un poco de la razón porque temo caer en una razón bruta lo cual me parece insoportable. Esta razón es propia de aquellos que prefieren hacer dramas de lo vivido y es que hay algo terriblemente morboso en la tendencia tan contemporánea a simpatizar con el sufrimiento. Por fin he comprendido que con lo que hay que simpatizar es con el color, la belleza, la alegría, la vida. Cuanto menos se hable de amarguras de la vida, es mejor.

Y es que de verdad que la humanidad se toma demasiado en serio el pecado original del mundo, ya lo decía Wilde "Si el hombre de las cavernas hubiera sabido reír, la Historia habría sido diferente".

Sin duda alguna, me despido del pasado. Me duele si y mucho, porque no es fácil decirle adiós a todo lo que se construyó en conjunto y ahora verse en soledad deshaciendo todo, es una especie de viudez con la que no se puede tener un pésame.  Porque socialmente no es de tal modo. Pero lo que si es cierto, es que el otro si se encuentra en su paraíso de ahí que yo ande en búsqueda del propio. Y algo hay de cierto en la presente proposición: "La búsqueda de la belleza es el verdadero secreto de la vida" en efecto, porque la belleza es todo aquello que permanece totalmente ajeno al sufrimiento. Ha llegado mi hora de placer, de vivir plenamente lejos muy lejos de todo y todos aquellos que gustan del sufrir. Prefiero vivir en la poesía, habitarla y hacer de ella mi morada, la mayoría de la gente quiebra por haber invertido demasiado en la prosa de la vida  y nada de ésta aprendió. Ahora valoro y añoro presencias infinitas en mi mundo como la del estudioso de sueños, para hacer de mis recuerdos una gran exposición de museo. El museo de la vida, de MI vida.

Es un domingo cualquiera. Siempre he escuchado a muchas personas que coinciden en pensar que los domingos son feos, pienso que quizá se deba a que es un día previo a la jornada laboral lo cual termina por ser sinónimo de monotonía y rutina.

Me encuentro en una ciudad lejana de todo lo que me conectaba a mi pasado próximo, lejana incluso también a mi origen, tengo un empleo que honestamente no me gusta del todo, y mi jornada laboral es de lo más breve, sólo trabajo de nueve a once a.m lo cual viene a sumarse en 10 horas a la semana. La verdad es que esto me desquicia un poco porque yo quisiera trabajar más tiempo, pues debo viajar un buen tramo para ir y  me da pereza tomar el tren e ir dos horas y regresar puf!

Entonces es por esto, que mis domingos ya son como cualquier domingo de cualquier persona. La ante sala del tedio. Sin embargo, justo ayer me cuestionaba ( exactamente cuando escuchaba unos mantras bellísimos) el por qué somos tan inconformes los seres humanos. Esto a cuento de mi situación laboral actual, si, es poco el tiempo que trabajo y bueno obvio poca paga pero lo suficiente para ir sobreviviendo por el momento, sé que sólo es un "mientras" porque estoy en espera de algo más acorde a mis deseos pero yo misma me planteé el hecho de ver la circunstancia de un modo diferente. ¿Qué tal si en vez de ver que tengo poco trabajo lo veo como que tengo mucho tiempo para leer, para salir a caminar, para disfrutar de mi misma en la lejanía de todos? ¿Por qué no mejor aprovechar este tiempo para crecer de otro modo y no buscando llenar expectativas quizás falsas y que buscan alimentar mis egos? no lo sé, creo que en verdad  nuestra mente occidental nos limita demasiado, nos vuelve miopes ante las cosas más esenciales, nos hace obtusa la mente y nos convierte en autómatas generadores de dinero y ya.

Creo que mi domingo será mas bien mi domingo de reflexión, de entender, comprender y tratar de asumir el pensamiento de que es muy fácil disfrutar sin tanto apego a los ideales más culturales que personales, sin tanto esfuerzo inútil que sólo nos enferma y desgasta como el tener "cierto prestigio".  Intento convencerme bien de qué es lo que más me llama, si una vida llena de estudios y reconocimientos; o una vida en un lugar de paz sin reconocimientos falaces y rodeada de la naturaleza y viviendo en paz sin luchar con otros egos y disfrutando de mi misma en plenitud. 

Me temo que mi vida dará un vuelco en totalidad pero no me inquieta mas bien me emociona porque finalmente sólo yo viviré mi vida y sólo yo puedo saber lo que me hace feliz y eso, en pocas ocasiones. Mi domingo es sólo la ante sala de lo que está por llegar...