Devenir de mis adentros

De repente he sentido que todo se mueve de un modo rápido, que quizá sea preciso por la cercanía al mar que los momentos van y vienen como las olas. Todo de momento parece estático y de repente un movimiento un poco rudo despierta del letargo que da el descanso.

Sí, me he sentido afortunada, pero hoy si enunciara los "por qués" entonces transcribiría de mi mente una lista interminable de asuntos y resultaría sumamente aburrido para todos los que ni me conocen y los que me conocen, si es que hay alguien que verdaderamente lo haga y si lo hay que me presente a mi misma conmigo. De ahí que me conformo con decir que gracias.

Regresando al devenir, acá todo va y viene y debo confesar que eso me ocasiona un poco de angustia kierkergiana (¿Así se escribiría la adjetivación de Kierkegaard?) en fin, esa angustia que se me presenta como aquello que me domina por el hecho de que lo temporal está tomando el control. Detesto todo lo que va y viene y la paradoja es que por otro lado me emociona. ¿Contradicciones? no, es sólo la paradoja de ser un ser humano.

El movimiento no sólo temporal sino el movimiento de vaivén que surge en el alma es lo que colma la paciencia de alguien como yo, alguien que con fortuna aún no se encuentra y no sabe a ciencia cierta qué desea de la vida pues he llegado a la conclusión que no soy nadie para pedir a la vida soy yo quien debe darle a ésta. He ahí un grave problema de interpretación social. La vida está, permanece y ofrece; uno es quien debe acercarse a ésta y tomar con respeto y cautela, y dar, dar mucho de lo que uno es para no haber existido sin sentido. En fin... de nuevo el asunto este de las interpretaciones aparece en mi vida. Me gusta. Nietzsche, bienvenido de nuevo a  mi mundo que sin duda me conformaste desde mis años mozos, mi pensador complejo y lleno de sin sentido coherente, de pasión desenfrenada por el pensamiento y dolor, un profundo dolor por esta vida que nunca te comprendió en existencia activa.

Aquí ando yo por tus senderos de existencia en los cuales aprendo a ser lo que soy con tus mismos desenfrenos, tus mismos excesos pero con cautela de no ir más allá de lo que no pueda controlar mi razón. Soy un ser irracionalmente racional pues juego a no serlo, me engaño y me descubro, me entrometo en mis secretos y después me los desdigo. Es una especie de esquizofrenia mental en la que juego a ser y no ser para encontrar el sentido de todo esto que tengo ante mi misma como lo que diría Husserl el "mundo de la vida". No me interesa ni ponerla entre paréntesis pues soy yo quien se ha puesto, soy un paréntesis andando y siendo la que he sido, siendo una diferente y en ocasiones sólo observando. Juego de modos de ser con los cuales sólo voy creando entornos simpáticos y empáticos con el fin único de que mi permanencia pertenezca al recuerdo de quien se tope con mis juegos, mis seducciones y mis pasiones que emanan de mis deseos más ocultos y que poco a poco se develan para ser probados por quien yo quiera, ser conocidos por quien yo decida y ser admirados por quien logre todo lo anterior. 

Misterio, si, eso sigo siendo y siempre lo seré hasta para mi misma.

Ficciones sobre mi

Goethe decía que era mejor ser un ser humano con todas sus contradicciones a ser un libro artificialmente construido. Totalmente de acuerdo me considero; y es que en ocasiones busco tanto la perfección que tan sólo en la búsqueda arruino todo el hecho. Creo que en ocasiones -y varias- mi soledad me juega malas pasadas y si a eso le sumamos que soy un ser netamente rebelde pues basta que me digan "no ...." y como arte de magia me aferro a la idea, al hecho o en ocasiones a las situaciones. Vaya contradicción la que soy pues por un lado apelo totalmente a la libertad absoluta del ser (a sabiendas de que no existe) y por otro me gusta tener yo la última decisión. 

Mal viajes van y vienen de mi propia esencia y es que de verdad que en ocasiones tanta información acumulada pero no desarrollada me satura el cerebro y "PUM" exploto y no suelo hacerlo de modo en que todos lo esperan sino de un modo silencioso, cauteloso y con un sin sentido bárbaro que hace que cuando llegue la conciencia simplemente me muerda las uñas. En fin, soy un ser humano es todo, creo que debo aprender a aceptar eso y dejar de perseguir sin meta la perfección ficticia que me he creado de mi propio mundo.

En definitiva: "No quiero ser un libro artificialmente construido sino un ser humano con todas mis contradicciones"

Aletargamiento mental

Mucho ha sido el tiempo en que he buscado producir algo. Traté de dialogar con Zizek y su concepto de ideología pero simplemente no me atrapó. Zizek me había parecido muy interesante cuando habla de todo este rollo de los medios de control, muy como al estilo sarcástico de Braudillard pero ahora que me topo con sus compresiones "lacanianas" de los conceptos me ha venido a modificar todo lo que pensaba de él y es que no sé pero Lacan no me gusta nadita y si soy más sincera todavía ni lo conozco lo suficiente. Pasa que cuando comienzo a leer y me atrapa pues me quedo y si no pues mejor lo dejo dado que hay tanto por aprender que si no me llena simplemente ¡chau!

Creo lamentablemente que me he vuelto un poco así con los caballeros ¡ups! y es que cada vez se convierte uno en un ser más cerrado, más "selectivo" así se dice por no decir "me gusta estar solo ¿y?" es curioso como quizá no he podido dedicarme a lo intelectual aún en mi estancia por acá pero si que he leído mucho al ser humano. Y no deja de admirarme que en realidad los humanos somos de verdad muy complejos sin tener que serlo y yo soy la primera en introducirme a dicha categoría.

La complejidad del ser es sin duda a mi parecer, mental y es que con la mente se puede crear y destrozar cuanto se quiera. La vida es tan bella y tan simple que lo único que la malogra es la mente humana. Me acuerdo tanto de Rollo May y su necesidad por el mito, todo era tan simple cuando había ya una explicación alegórica y sagrada de cuanto acontecía y es que de algún modo ya el sentido estaba dicho y no había que buscarle más. Tan sencillo como decir que todo está escrito y somos hijos de la providencia sin embargo el concepto de libertad surge gracias a que el hombre decidió ir en contra de lo establecido (Bravo!!), Stuart Mill hasta le dedicó un ensayo completito, interesante por cierto, pero hoy ¿quién lo lee? a quién le interesa hablar de la libertad cuando es un concepto por demás trillado? uuuuyyy es maravilloso ver el desfile de conceptos que pasan uno tras otro por el vocabulario humano y ni se sabe qué demonios significan. Esto lo digo a razón de que hace poco leí un gran discurso, muy bien escrito, cuidando con cautela cada palabra y sentido de la misma pero quien lo pronuncio no tenía ni la menor idea de lo leído y si, es fácil pronunciar las palabras de otros pues nos quita de la responsabilidad de poseerlas. Lo dicho en el lenguaje se convierte en banal cuando la palabra no se siente en el alma. 

Por esto, decidí no dejar de escribir pues ya sea bien escrito o no, es mi alma la que pronuncia por mi. Bien, sigo en mi aletargamiento mental pues pensar últimamente no es lo mío, espero pase pronto este lapsus pues de lo contrario temo estarme extinguiendo.

Con amor y desventura en él.

Agotamiento de "estar"

Me siento muy cansada. A estas horas y no he pegado el ojo desde ayer, es como si me hubiesen puesto una pila y apenas se está comenzando a bajar. No cabe duda que el estrés es de lo peor.

No puedo concebir orden en mi cabeza, estoy revuelta de todo, surgen ideas y se confunden con recuerdos, luego viene la alegría y se acompaña con tristeza. Es muy complejo describir cómo me siento, cómo me encuentro.

No sé ni qué es lo que pasa dentro mío, sólo sé que viene un gran cambio. No pienso ni quiero pensar en si es un cambio para bien o para mal porque en realidad pensar en ello es pérdida de tiempo ya que nada es para mal. No quiero ni ver todo lo que dejo ni hacer cuentas de cuánto es lo que dejé de mi misma en el otro, en los otros. No soy bienvenida aún ni tampoco soy despedida. Vaya dualidad en la que me encuentro, es tan cansado querer pertenecer cuando ya no se es  y cuando aún no se es. Estoy como en una especie de limbo.

Me detengo ante las voces de los otros pero ni siquiera las escucho, menos; las comprendo. Pensé que generar despedidas podría serle positivo a mi alma, hoy ya no quiero nada de nada.  No quiero decirle a la gente que me voy "nunca más" y no porque "se diga que nunca se dice nunca" sino porque yo ya he vivido las separaciones y varias y sé, tengo la certeza de que cuando uno marcha se va uno por completo. Si, queda el recuerdo en la memoria, queda la experiencia pero el interés por seguir en contacto nunca queda y sé porqué lo digo. Uno termina por cansarse de buscar a la gente que tiene mil prioridades antes que darte una palabra.

"Son tan pocas las personas realmente buenas" hace poco me dijo eso alguien y por primera vez en mi vida le di toda la razón. "Son tan pocos los amigos" siempre se dice pero como que nunca lo creemos sino hasta que nos damos ya por vencidos y decimos ya no más.

Ya, me retiro, me voy y sé que a unos cuantos les dará tristeza, nostalgia, pesar, a otros gusto pero hasta ahí,es cuestión de un par de días y ya; porque la vida de todos continúa. Sólo el que se va es el que hace conciencia de lo que deja pues sólo el que se va es el que extraña el olor, la costumbre, la rutina, la comida propia del sitio. En fin, sólo el que se va, es el que se va pero también el que busca la permanencia. 

Recordando y soñando

Con esto de mi mudanza he tenido que desempolvar cosas, fotos, textos, cuadernos, muñequitos, que soy fanática. Ay no sé, una serie de objetos que mas que hacer conciencia del objeto me voy directo al sentido, al simbolismo y lo que es peor, al recuerdo. Pero como en todo, hay dualidad. Hay belleza, tristeza; que no es lo mismo que fealdad pero ultimadamente cada quien hace sus dicotomías como mejor le convenga ¿no? 

Una de las cosas que me encontré fue una pequeña libreta en la que escribí en una ocasión estando de viaje. Hubo un texto que me gustó mucho y por eso decidí compartirlo aquí.

Julio 2005 Casa Rodin (París)

Estoy aquí en tu casa Rodin. En estos bellos jardines infestados de tu arte, infestados de tu misterio y sensibilidad. Ahora comprendo porqué le apasionabas a Rilke.

Tú fuerza, tú aflixión, tú pasión, tú expresión. Todo esto conjuntado en el círculo de tu grandeza.

Todo rodeado por la creación divina acompañado de la virtud más grande que puede poseer el hombre: la sensibilidad.

Me encuentro frente a tu pensador, me he quedado sin habla. Su expresión es como la de todo gran filósofo. Me pregunto ¿qué pensará? ¿qué pensabas cuándo lo esculpiste? 

¡Es tan soberbio! en sentido estricto.

Todas tus fuerzas han quedado unidas en tu obra; Tu fortaleza, tu sensibilidad y tu sapiencia. Me pregunto ¿qué buscabas Rodin? ¿qué pensabas de la vida?

No te hacen falta palabras Rodin, con el bronce y el mármol pudiste decir todo lo que tenías que pronunciar. Gracias August por saber pronunciar tu voz de bronce y haberla compartido a la humanidad.

Funesto e irremediable adiós

Ahora si comienza la despedida. Son ocho años los que se quedan atrás, no como un olvido, ni como un mal momento. Es o mas bien, lo quiero ver como un rito de iniciación a otra etapa de mi vida. Recuerdo cuando después de unos años terminé mi carrera, fue un cambio fuerte de vida, la dinámica cambió, recuerdo también cuando decidí casarme y me mudé de ciudad y fue también un cambio muy fuerte de vida. Al poco tiempo vino la muerte de mi madre este ha sido sin duda el cambio más fuerte. Los cambios se apaciguaron un poco, hasta después de siete años que decidí separarme, sin duda ha sido un cambio fuertísimo en el cual hubo modos de vida muy diferentes pero quizá, el culmen de este cambio comienza a verse, pues ahora no sólo me voy a vivir a otro lugar diferente al que compartía con mi esposo, ahora me voy a una ciudad totalmente ajena, muy muy lejana de todo lo que hasta el día de hoy ha sido testigo de mi vida. Me voy hacia donde nada ni nadie me conoce en ningún sentido. Creo, después de la muerte de mi madre, éste será el cambio más drástico y fuerte que daré hasta estos tiempos.

La vida es así sin duda un devenir constante, ya lo dijo el gran Heráclito. 

El espíritu humano es sin duda un profundo instinto de supervivencia que lo hace trascender a uno situaciones y épocas reinventando el futuro. Quizá este instinto ejerce una atracción irresistible en dirección a la esencia de nuestro ser, hacia lo más íntimo de uno mismo y con suerte; al rumbo de las estrellas, esos puntos de luz que encierran una escritura que tal vez nos pueda revelar la razón por la cual estamos disfrutando de una vida que culmina con la muerte.

Sin embargo, por primera vez en mi vida, estoy viviendo un cambio drástico pero con conciencia de lo que es y lo que implica. Mi búsqueda constante la cual es probable que apenas comienza, mis inquietudes sobre el sentido de la vida, mi interés por comprender un poco más lo que me rodea. Todo esto, termina por ser ya mi prioridad, me voy, me voy a una especie de desierto existencial en el que comenzaré a encontrarme de nuevo o mejor dicho, en donde muy seguramente me voy a reconocer. Recuerdo unas palabras del gran físico Steven Weinberg (premio nobel de física en 1979). 

"El esfuerzo por comprender el universo es una de las pocas cosas que eleva la vida humana por encima del nivel de la farsa y le confiere un poco de la dignidad de la tragedia"