Philip Glass y yo

Esto de que los programas de computadora sean inteligentes, en ocasiones resulta maravilloso. Lo digo, porque resulta que el Itunes decidió ponerme a Philip Glass. Hace tanto que no lo escuchaba que estoy casi segura de que por él vine aquí, a mi blog.

Recordé muchos momentos de inspiración y otros de simple catarsis, momentos que me hicieron venir a escribir a este espacio que me parecía tan mío, tan íntimo y tan mágico. Si bien, he dejado de escribir porque resulta que eso que creía era una tonta fantasía dado que es tan público y tan protagónico que mejor huí.

De repente aparezco y curiosamente casi todos los últimos textos comienzan "hace tanto que no venía" jajajaja ahora que me leo, me parezco tan torpe. Pero bueno, mi ausencia nada tiene que ver con la pereza mental pero si con un pánico a la hoja en blanco que por ello decidí retirarme de las letras propias por un rato para empaparme de letras de otros. Y bueno, sigo igual.

Pero Philip Glass es culpable de que mis manos comenzaran a bailar al son de las letras, las comas y los puntos. No prometo que surja un gran texto pues semejante coreografía no la podemos llevar a cabo mis manos y yo pues la pista de baile de letras nos da un poco de miedo aún. Pánico escénico si.

Por ello prefiero contar un poco que mi ausencia ha servido para que yo pudiese viajar al país del destierro y conocer al enigmático catalista de nombre Saryon. Traté con toda la casta de los Duuk-tsarith y junto con Joram (el hombre muerto) emprendí un viaje lleno de magia, duendes y poderes surrealistas que me llenaron el alma de colores intensos y llenos de alegría.

No crean que ahora si me volví orate tan sólo me alejé de la sociedad para meterme en el mundo de los textos. "La espada de Joram" es un texto divino y más por el recuerdo que me evoca pues resulta que este libro junto con los otros dos volúmenes que siguen; me los obsequio un compañero de filosofía cuando estudiaba en la UP (de donde por cierto, salí corriendo) Bertin, así se le llamaba y bueno no era muy amigo mío sin embargo, un día llegó y me dijo "mira estoy seguro de que esta historia te gustará pues es muy tú" y yo sólo le dije "¿cuándo los quieres de regreso?" a lo que respondió "son regalo".

Para ser franca, no los leí nunca hasta ahora pues quizás si son tan yo, que preferí descubrirme cuando estuviese preparada.

Total, que dejé descansar a Murakami y viajar a otro tipo de mundo. Sin embargo, confieso que no me es suficiente la literatura pues mi esencia es filosófica y siempre tengo que estar leyendo a un filósofo de lo contrario me siento traicionera.

Adorno, si; es mi acompañante en estos tiempos y si bien, a pesar de que se la pasa poniéndome en el análisis social pues resulta que lejana de ésta he estado. De repente pienso que prefiero ser teórica pero cuando doy clases me descubro en la praxis.

¿He contado que he estado estudiando una maestría? pues si, ya casi la termino y nunca lo había mencionado -creo- sin embargo lo que puedo decir es que lo único que me motiva de eso es terminarla pronto dado que me interesa ya estar inmersa en mi investigación de tesis que finalmente es lo que quizá valga la pena. Adorno, es precisamente quien me anda aconsejando sobre el tema y bueno, la teoría crítica es lo mío.

Total que tan sólo ando divagando y todo porque Philip Glass apareció de nuevo en mi vida. Aún recuerdo a Aquél gran filósofo que me hizo amarlo y que despertó en mi la necesidad de habitar poéticamente el mundo. A.C es sin duda un ser humano que marcó un gran paradigma en mi vida y que hoy, con sus recuerdos tan sólo hago notas musicales con estilo Glass.

Devenir de mis adentros

De repente he sentido que todo se mueve de un modo rápido, que quizá sea preciso por la cercanía al mar que los momentos van y vienen como las olas. Todo de momento parece estático y de repente un movimiento un poco rudo despierta del letargo que da el descanso.

Sí, me he sentido afortunada, pero hoy si enunciara los "por qués" entonces transcribiría de mi mente una lista interminable de asuntos y resultaría sumamente aburrido para todos los que ni me conocen y los que me conocen, si es que hay alguien que verdaderamente lo haga y si lo hay que me presente a mi misma conmigo. De ahí que me conformo con decir que gracias.

Regresando al devenir, acá todo va y viene y debo confesar que eso me ocasiona un poco de angustia kierkergiana (¿Así se escribiría la adjetivación de Kierkegaard?) en fin, esa angustia que se me presenta como aquello que me domina por el hecho de que lo temporal está tomando el control. Detesto todo lo que va y viene y la paradoja es que por otro lado me emociona. ¿Contradicciones? no, es sólo la paradoja de ser un ser humano.

El movimiento no sólo temporal sino el movimiento de vaivén que surge en el alma es lo que colma la paciencia de alguien como yo, alguien que con fortuna aún no se encuentra y no sabe a ciencia cierta qué desea de la vida pues he llegado a la conclusión que no soy nadie para pedir a la vida soy yo quien debe darle a ésta. He ahí un grave problema de interpretación social. La vida está, permanece y ofrece; uno es quien debe acercarse a ésta y tomar con respeto y cautela, y dar, dar mucho de lo que uno es para no haber existido sin sentido. En fin... de nuevo el asunto este de las interpretaciones aparece en mi vida. Me gusta. Nietzsche, bienvenido de nuevo a  mi mundo que sin duda me conformaste desde mis años mozos, mi pensador complejo y lleno de sin sentido coherente, de pasión desenfrenada por el pensamiento y dolor, un profundo dolor por esta vida que nunca te comprendió en existencia activa.

Aquí ando yo por tus senderos de existencia en los cuales aprendo a ser lo que soy con tus mismos desenfrenos, tus mismos excesos pero con cautela de no ir más allá de lo que no pueda controlar mi razón. Soy un ser irracionalmente racional pues juego a no serlo, me engaño y me descubro, me entrometo en mis secretos y después me los desdigo. Es una especie de esquizofrenia mental en la que juego a ser y no ser para encontrar el sentido de todo esto que tengo ante mi misma como lo que diría Husserl el "mundo de la vida". No me interesa ni ponerla entre paréntesis pues soy yo quien se ha puesto, soy un paréntesis andando y siendo la que he sido, siendo una diferente y en ocasiones sólo observando. Juego de modos de ser con los cuales sólo voy creando entornos simpáticos y empáticos con el fin único de que mi permanencia pertenezca al recuerdo de quien se tope con mis juegos, mis seducciones y mis pasiones que emanan de mis deseos más ocultos y que poco a poco se develan para ser probados por quien yo quiera, ser conocidos por quien yo decida y ser admirados por quien logre todo lo anterior. 

Misterio, si, eso sigo siendo y siempre lo seré hasta para mi misma.

Aletargamiento mental

Mucho ha sido el tiempo en que he buscado producir algo. Traté de dialogar con Zizek y su concepto de ideología pero simplemente no me atrapó. Zizek me había parecido muy interesante cuando habla de todo este rollo de los medios de control, muy como al estilo sarcástico de Braudillard pero ahora que me topo con sus compresiones "lacanianas" de los conceptos me ha venido a modificar todo lo que pensaba de él y es que no sé pero Lacan no me gusta nadita y si soy más sincera todavía ni lo conozco lo suficiente. Pasa que cuando comienzo a leer y me atrapa pues me quedo y si no pues mejor lo dejo dado que hay tanto por aprender que si no me llena simplemente ¡chau!

Creo lamentablemente que me he vuelto un poco así con los caballeros ¡ups! y es que cada vez se convierte uno en un ser más cerrado, más "selectivo" así se dice por no decir "me gusta estar solo ¿y?" es curioso como quizá no he podido dedicarme a lo intelectual aún en mi estancia por acá pero si que he leído mucho al ser humano. Y no deja de admirarme que en realidad los humanos somos de verdad muy complejos sin tener que serlo y yo soy la primera en introducirme a dicha categoría.

La complejidad del ser es sin duda a mi parecer, mental y es que con la mente se puede crear y destrozar cuanto se quiera. La vida es tan bella y tan simple que lo único que la malogra es la mente humana. Me acuerdo tanto de Rollo May y su necesidad por el mito, todo era tan simple cuando había ya una explicación alegórica y sagrada de cuanto acontecía y es que de algún modo ya el sentido estaba dicho y no había que buscarle más. Tan sencillo como decir que todo está escrito y somos hijos de la providencia sin embargo el concepto de libertad surge gracias a que el hombre decidió ir en contra de lo establecido (Bravo!!), Stuart Mill hasta le dedicó un ensayo completito, interesante por cierto, pero hoy ¿quién lo lee? a quién le interesa hablar de la libertad cuando es un concepto por demás trillado? uuuuyyy es maravilloso ver el desfile de conceptos que pasan uno tras otro por el vocabulario humano y ni se sabe qué demonios significan. Esto lo digo a razón de que hace poco leí un gran discurso, muy bien escrito, cuidando con cautela cada palabra y sentido de la misma pero quien lo pronuncio no tenía ni la menor idea de lo leído y si, es fácil pronunciar las palabras de otros pues nos quita de la responsabilidad de poseerlas. Lo dicho en el lenguaje se convierte en banal cuando la palabra no se siente en el alma. 

Por esto, decidí no dejar de escribir pues ya sea bien escrito o no, es mi alma la que pronuncia por mi. Bien, sigo en mi aletargamiento mental pues pensar últimamente no es lo mío, espero pase pronto este lapsus pues de lo contrario temo estarme extinguiendo.

Con amor y desventura en él.