La imagen como destino

Comparto esta columna que no se movió mucho pero  me pareció un buen tema para reflexionar.  Se compartió en el portal Notas sin Pauta.

La autopsia del amor

Hoy dueles, lloro por ti, por todo lo que fuimos y más por lo que pudimos ser.

El mundo está hecho un lío y es aquí donde me cuestiono si en realidad existe un dios. Ningún mundo que posea una divinidad podría contener tanto dolor.

El amor ha muerto, pero hoy siento gran impotencia por no poder hacer la autopsia del mismo. hoy no sé en dónde está pero tan sólo espero me consideres tu peor amante, hazme tu pecado y entiende que no me interesa saber si habrá alguien más. Aún no puedo morir pues sigo sin tener el retrato perfecto pero en cuanto lo logre me iré y te suplico justifiques mi muerte pero lejos de mi cuerpo inerte. 

Hoy tan solo deseo volver a tener tu sexo sobre mis labios, beberte, poseer tu magia por unos instantes, no me importa si alguien más ya la posee yo tan sólo reclamo el recuerdo, la voz de mi piel que te siente aún sin que la toques.

Es justo mi derrota en esta vida, tener por última vez tu esperma entre mis piernas con la certeza de que jamás habrá vida ahí. La única justificación a mi existencia radica en el placer de hacer magia cual pecadora y prohibida alma que soy.

Hoy hay una piedra sobre mi cabeza, en eso se han convertido nuestros recuerdos,llevo una enorme carga sobre mi cuerpo la cual ahoga mi impulso vital y que parece como si tuviera un arma apuntando a mi cuello abrazando mi locura. Hay una sensación de final que me espanta, mis ojos están cansados y el olor a alcohol de nuestros labios me recuerda el infierno ganado a cambio de unos cuentos momentos de pasión.

Y aún así, seguiré velando al amor para que cuando llegue el momento se entierre junto con nuestros muertos.  

Y como siempre, la banda sonora de mi existencia.

El arte que nos proyecta

Ninguna obra de arte me ha afectado emocionalmente como esta pieza de brazo robot lo ha hecho.

Está programado para tratar de contener el líquido hidráulico que está constantemente filtrándose y requiere para mantenerse funcionando... si se escapa demasiado, morirá así que está tratando desesperadamente de tirarlo hacia atrás para seguir luchando por otro día.

Lo más triste es que le dieron al robot la capacidad de hacer estos "bailes felices" a los espectadores. Cuando se lanzó el proyecto por primera vez, bailó pasando la mayor parte de su tiempo interactuando con la multitud, ya que rápidamente podía retirar el pequeño derrame.

Muchos años después... (como lo ves ahora en la imagen) se ve cansado y desesperado, ya que no hay tiempo suficiente para bailar.

Ahora solo tiene tiempo suficiente para intentar mantenerse vivo, ya que la cantidad de líquido hidráulico filtrado se volvió inmanejable a medida que el derrame creció con el tiempo. Viviendo sus últimos días en un ciclo interminable entre sostener la vida y sangrar simultáneamente... (Figurativa y literalmente como su líquido hidráulico fue hecho deliberadamente para parecer sangre real).

El brazo robot finalmente se quedó sin líquido hidráulico en 2019, lentamente se detuvo y murió - y ahora estoy desgarrado por un brazo robot que estaba programado para vivir este destino y no importa lo que hizo o lo mucho que lo intentó, no había escapatoria. Los espectadores vieron como se desangraba lentamente hasta el día en que dejó de moverse para siempre. Decir que "esto resuena" ni siquiera le hace justicia. Creado por Sun Yuan y Peng Yu, llamaron a la pieza, 'No puedo ayudarme'.

Qué obra maestra.

Qué mensaje.

Interpretaciones extendidas: el líquido hidráulico en relación a cómo nos matamos tanto mental como físicamente por dinero sólo en un intento de sostener la vida, cómo el sistema está configurado para nosotros fracasar a propósito de esencialmente esclavizarnos y robarnos los mejores años de nuestras vidas para jugar el juego que los más ricos del mundo han diseñado.

Cómo esto nos roba nuestra felicidad, pasión y nuestra paz interior. Cómo lentamente nos estamos ahogando con más responsabilidades, con más esperanzas de nosotros, menos recompensantes recompensantes y menos tiempo libre para disfrutar con el paso de los años. Cómo realmente no hay escapatoria del tiempo y que estábamos destinados a un día ya no despertar. Cómo podemos dar y dar y dar y con qué facilidad podemos ser olvidados después de que nos hayamos ido. Cómo somos amados y respetados cuando somos valiosos, entonces un día ya no lo somos y nos convertimos en una carga... y cómo nuestro joven espíritu libre y cuidado es robado de nosotros mientras salimos del sistema roto en el que estamos atrapados.

También puede verse que representa el ciclo de la vida humana y el hecho de que ninguno de nosotros sale vivo de este mundo. Pero también puede actuar como un recordatorio para permitirte sanar, descansar y amar con todo tu corazón.

Que la persecución interminable de "más" no es necesaria para encontrar tu propia felicidad interior.

You and I

 El silencio y la oscuridad vuelven a habitar mi espacio. Pienso en ti y en tus últimas palabras. Sé que prometí seguir, abrirme al amor y descubrir el mundo que juntos no pudimos. Pero las gotas caen y tan solo escucho drip drip drip y las gotas no cesan, mis ojos ya no pueden más.

Debo confesarte que soy un fracaso,  tal parece que en esta vida al único ser que me tocó amar fuiste tú.La vida me cuesta mucho trabajo y mis intentos de querer compartirla solo han sido la antesala de situaciones complejas. Fue muy mala idea que te fueras y me dejaras sola a esta edad, fue sin duda tu último mal chiste. Aún no comprendo por qué, ni mi gran amor, ni todo lo que eras  te bastó para seguir.

Hoy fui justo a ese sitio, a esa parte de nuestro mar, ahí donde te quedaste pues cada que intento abrirme a alguien, terminan por recordarme que mi única aspiración para amar se la llevo ese mar. Hoy entré al agua para sentir tu abrazo, quería quedarme y ya no salir más a veces pienso que habitas en una dimensión de bajo del mar como Bob esponja y grito tu nombre con la intención de que salgas pero siempre me quedo sin respuesta. Hoy a diferencia de otras ocasiones, salí más desconsolada.

Hoy lo único bello que veo en mi vida son mis dos gatitos que tú me mandaste al otro día de tener que dejarte ir. Me hiciste aprender a amar a dos seres que hasta la fecha sigo sin decifrar bien tal como tu decisión de desaparecer de este mundo. 

La vida es un misterio y no dudo de que sea grandiosa pero hoy no sé porque en ocasiones pesa tanto no la soledad sino tu ausencia.  A veces pienso que en verdad odio haberte conocido, y a veces no dejo de decir cuan afortunada fui pues en nadie he visto la luz, la belleza interior, la nobleza y la capacidad de amar, amabas tanto que no soportabas el sufrimiento del mundo y justo eso era lo que te hacía ser quien eras.

Una rolita como siempre pero esta es para ti. 

 

De la fantasía al erotismo, del erotismo a la realidad

Ahora recuerdo su tono, su sabor, su sensación.

La noche me atrapó y me arrebató el recuerdo de tenerlo entre mis piernas.

No sé si simplemente deviene a mí, por haber sido el último de mis momentos sexuales. 

No sé si lo sublevo por haber sido él y sólo él.

La avalancha de sensaciones va y viene así como el flujo de mi cuerpo.

Aún recuerdo su respiración al ritmo de mis gemidos silenciosos.

Recuerdo que en mi mente estaban ritmos árabes, de pronto me encontré fantaseando con él

el vaivén de mis caderas replicaban las danzas árabes que practico.

Era mucho lo que deseaba, quería  hacer de ese instante un acto pagano pero terminé por convertirlo en un momento de sacralidad y permanencia en mi ser, no suele ser de otro modo en estos tiempos ya.

No sé si él se percató de toda esta estela mágica que se creó, quizá valdría la pena preguntarle o quizá no.

Lo importante es dejar plasmado el recuerdo intermitente, la voz que viene a mi mente y me hace resonar con la excitación, con todo el erotismo que puede caber en mi ser y es que la vida sin saber cómo erotizarla no tiene sentido alguno. Hoy me descubro arrebatada por el deseo insaciable por él, por sus ideas, por su presencia. No sé si vuelva a verlo, lo único que sé es que dejó su aroma repartido por mis calles corporales, sus manos parecían terminales que arrebataban mi energía, el solo rozar de su mano en mi rostro, despertaba el deseo infranquiable del que se goza cuando existe; a mis 43 años ya no es tan fácil dejarse arrebatar por cualquiera y él lo logró, lo hizo, me llevó a estas sensaciones que hoy permanecen y se activan con el simple hecho de recordarlo. 

Arrebatada por el ruido de mis pensamientos, voy y vengo por el sendero de mis emociones. Me ovillo ante tal avalancha pues es mucho lo que me hacen sentir.

Ahora recuerdo una de esas ocasiones en las que visité a la abuela ayahuasca, fue una de las lecciones más duras pero sagradas que he tenido en mi vida. 

En ocasiones quisiera regresar a esos momentos en los que me sentí una con el mundo y entonces era capaz de sentir las palpitaciones de la tierra y ver colores indescriptibles pero aún mejor, era capaz de escuchar mi propia voz con tal claridad que me era imposible acallar tanta verdad sobre mi ser.

Hoy a mis 43 años, sé quién soy, qué quiero pero no a dónde me dirijo porque la dirección siempre me ha parecido incierta pues muchas son las veces que he pretendido imponerla pero la vida se encarga de darme la vuelta y entonces aparentemente me veo comenzando de nuevo pero digo "aparentemente" porque nunca es igual y en realidad no se trata de un "nuevamente" sino de un comienzo distinto. ¿Cuántas veces he comenzado en mi vida? uff mi alma inquieta y libre me ha llevado por tantos caminos, tantas ciudades, tantos accesos de conocimiento y aprendizaje que si alguien me pidiese definirme a mi misma simplemente como el gran Píndaro diría "Soy la que soy" sin agregar nada más pues mi construcción aún no termina. Recuerdo las palabras de mi abuela Emma Leiner, quien dijo que me admiraba pues era tan libre que nunca me negaba a mí misma la oportunidad de vivir algo y esto lo digo a cuento del hecho de haber conocido a V. en realidad me causó un terremoto existencial, me confrontó mucho conmigo misma, me hizo sentir tanto pero V. ni cuenta se dio y quizá así debió ser, no tiene idea de lo mucho que dejó por escribir y es que así hay seres, que tan sólo están y viven tan inmersos en sus cosas que no se percatan de que alguien los observa. En este caso V. no se percató que tuvo a su lado una bruja que es capaz de sentir cosas, de ver más allá y que hoy estoy convencida de que estuve con un alma hermosa pero no sé si V. está consciente de lo hermosa de su propia alma. Su luz es de un color entre violeta y azul, me gustó mucho pues es de mis favoritos. Me gustó mucho V. tanto que me generó molestia su indiferencia pero hoy comprendo que eso tan sólo me vino a recalcar lo mucho que a mi me daña la indiferencia y es asunto de mi propia historia de vida mas no que él haya sido realmente indiferente. Sin duda V. ya dejó una huella hermosa en mi existencia. No sé si valga la pena pensar en si yo a él, no tengo idea si le vuelva a ver, pero sé que algún día descubrirá que en mi hubo magia. 

Y como siempre, la banda sonora de mi existencia, hoy queda QNTAL  me hubiese gustado hacer el amor con este fondo y entonces haber generado una alquimia llena de paz. 

El encuentro entre dos mundos

Entre emociones, promesas, ensoñaciones y expectativas se fue tejiendo un encuentro entre dos mundos. Casi todos los encuentros planeados suelen gestarse en esa atmósfera de romanticismo imaginario cuando se es demasiado apegado a la fantasía y a las letras. 

En ocasiones quienes nos dedicamos a pensar y escribir, creemos que nuestra propia existencia es una especie de historia por contar. Lamentablemente, la realidad siempre se impone y se encarga de ubicarnos y dejamos de ser el personaje de ensoñación para ser simplemente los que somos. 

Así fue como me sucedió en mi encuentro con otro mundo ( sigo siendo heideggeriana) se fue consolidando a través de un preámbulo que se antojaba prometedor en muchos sentidos pero entonces el momento tan esperado de estar por primera vez ante la mirada del otro, se vio eclipsado por una situación física, esto no permitió que el otro se saliera de sí mismo para adentrarse a la aventura de caminar por mis calles anatómicas. Al pasar el tiempo, fue interesante conocer ese otro mundo en el que todo giraba sobre su propio eje, rebasado por su propia situación, evidenciándose su caos interior donde como todos esos mundos en los cuales la realidad los arroba al grado de que cualquier contacto con su interior es cosa para otro momento ( el cual para algunos nunca llega). No niego que es un mundo maravilloso, con cualidades bondadosas e inteligencia cognoscitiva innegable, sin embargo, fue un mundo cerrado al contacto con mi propio mundo, lo cual no permitió que se gestará una intimidad auténtica de esas que a mi me gusta generar pues no puede uno intimar con quienes no muestran ni el mínimo interés por salirse de sí mismo. Una historia más por contar  ya tengo, pero no hay mucho que se desprenda de ella, dado que al parecer fui una especie de cometa que pasó de modo efímero por el firmamento de ese mundo, fui tan sólo una curiosidad para sus habitantes quizá, tal vez una aventura más que sumar, una experiencia que no trasciende y que a partir del primer instante ya era cosa del pasado. Sí, justo así me sentí, experimentando una serie de episodios emocionales interesantes pues pasé por la indignación la cual correspondía más a mi ego que a mi misma, luego se manifestó el enojo, un enojo arrebatador e irracional pero posteriormente se torno en molestia interna pues si algo es cierto es que los enojos nunca son del exterior sino que siempre se refieren a nuestras proyecciones. Posteriormente al regresar a mi órbita, se manifestó una tristeza profunda pero curiosamente se instaló una esperanza pues pensé que quizá había dejado algo propio en el otro mundo. Pero en el transcurso de estos días comprendí perfectamente que en esta historia el personaje que realmente había sido era  el de la estrella fugaz y hasta ahí llegó mi participación.

Como siempre, se agradece la experiencia y como en algunas historias, me quedo sin comprender pero a diferencia de historias pasadas, en esta ocasión me queda claro que intentar comprender es absurdo. Hoy tan sólo me resta decir gracias porque siempre me quedo con esa frase de Heidegger "En el pensar está el agradecer y en el agradecimiento el pensar" la gratuidad es una de las mayores virtudes que se pueden poseer, enaltecen a quien agradece y fortalece el espíritu de quien la practica. Así pues, gracias pues a pesar de que no ha sido un viaje al exterior inolvidable, si lo ha sido al interior. Hoy quisiera que ese otro mundo supiera lo que no se atrevió a conocer pues como en un momento me dijo E. sobre A. " Bruja, él nunca supo lo que no tuvo". En esta ocasión, este mundo quizá se trate de un episodio similar y es que es innegable que somos tan cíclicos y repetitivos que no me extraña nada lo acontecido.

La vida y el poeta

El silencio acaece en estas extrañadas madrugadas en las que suelo encontrarme conmigo misma, donde sólo dialogo con mi mente.
Hoy escucho mi voz, tan calma, tan sigilosa y tan apacible
cansada de todo y agotada de nada
el mundo  está desolado al igual que mi alma.
Mis letras no llenan ningún vacío, mis pensamientos van y vienen como en aquellas horas de impaciencia, recuerdo las pérdidas de mi vida y hoy sumo una más.
Hay quienes suelen llamarlos de otras formas pero ¿qué importa el nombre?
Hoy tan sólo quieta observo mi sentir,
dejo que fluya
va y viene al ritmo de mi sangre.
El corazón late de modo automático,
la naturaleza a veces es perversa,
si nos hubiese dotado de la voluntad necesaria para controlar ese órgano latiente,
hoy decidiría parar.
Pero no para, sigue y sigue al ritmo de la música, pues reconoce que es mi esencia,
hoy soy notas
hoy soy baile
hoy soy yo.
Voy recogiendo cada parte de mi misma y cual rompecabezas, voy armándome de nuevo
 un consejo para mi misma: "No dejes ya que nadie más, intente componer la armonía de tus partes".
Soy un rompecabezas filosófico y como tal, sólo hay alguien que sabe cómo armarlo y esa soy yo.
Ya no más, nadie más.
El mundo es solitario justo como yo
y Panero, mi Leopoldo Panero viene a la mente y le lloro porque sé que en algún lugar del espacio, sólo él y yo nos hubiésemos comprendido y quizás hasta amado.
Hoy decido llorar al poeta muerto. Las lágrimas a los muertos, son bien recompensadas.
Lloro porque hoy celebro una muerte ficticia, la muerte de mi misma en una utopía, la muerte de un anhelo, la muerte de un sueño, la muerte de lo que jamás hubo de realizarse.

 

La tiranía del tiempo

El tiempo es ser decía Heidegger, ah no, decía al revés "El ser es tiempo" o como sea que quiera que lo haya dicho. El tiempo, el gran recurso ilimitado que no para de desgastarse, no hay modo de decirle "hey espérame tantito en este instante, dame chance" no, el tiempo es tirano y tajante. Además no hay modo de que te devuelva el pasado. ¡Maldito tiempo! 

En realidad quisiera irme de este mundo donde el tiempo se escurre como líquido. Bien decía Bauman al respecto, todo se va de modo rápido sin tregua ni compasión. Quisiera durarán más los días para poder leer muchos libros más, saber más del mundo, conocer más sobre muchas cosas. Apenas y llego a la cuarta parte del camino que hubiese querido andar en los menesteres literarios. 

El tiempo ha sido una categoría tan estudiada por muchos, por filósofos, físicos. Muchos han escrito sobre él y es que se liga con el principio y fin de la vida, se habla de los orígenes del tiempo, como si realmente alguien haya vivido el origen del tiempo, hay teorías pero nadie ha dado testimonio al respecto. Y esto me parece lógico, nadie ha sido eterno ni lo será. Muchas historias sobre la eternidad se han escrito pero ninguna advierte "esto es un hecho real".

Ni hablar, el mundo peleándose por sandeces cuando lo verdaderamente importante es el tiempo. En ocasiones lo imagino como un gran ente moviéndonos de un lado a otro, dibujando sobre nuestros cuerpos sus señales de estar habitándonos, incluso desapegándose poco a poco de nosotros. Somos de él, le pertenecemos al tiempo y es por ello que hoy vivo con culpa por haber perdido tanto tiempo en tonterías, en nimiedades que tan sólo pasaron por mi vida sin dejar rastro de significación alguna. Triste es la realidad cuando te das cuenta y haces conciencia de que el tiempo ahí estuvo desde que naciste y que esta en cada instante pero te deja ser, no te advierte de que se irá y un día simplemente no volverás a existir. Cuando escucho a alguien decir " es que no tengo tiempo" tan sólo sonrío pues ¿cuántos absurdos no damos por verdades? 

Hoy por ello contaré 1, 2, 3.... mediré el tiempo quizá en una de esas, descubro el misterio de mi levedad y el desperdicio de mis emociones. Tanto cliché que me viene en mente y quizá hasta yo misma me he convertido en uno. 

Ruego a Zeus se apiade de mi y mis incongruencias el día que el tiempo decida alejarse de mi ser. Mientras tanto, te comparto un minuto de absurdo................................................................................................................................................

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Es lo más auténtico que puedo dar en éste, mi tiempo de penuria.

Los dolores que asemejan la furia de dios

Hay dolores que se asemejan a la furia de dios. En diversas ocasiones, escribí sobre ella, mi Merlina. Ese ser que llegó milagrosamente a mi vida, justo después de la muerte de mi Laura, mi madre; Merlina apareció y no pude dejar de sucumbir a su ternura y a lo mágico de su extraño y largo cuerpo. Recuerdo su primer noche conmigo, lloraba  y lloraba y al momento de cargarla le dije "¿Extrañas a tu mami cierto? yo también extraño muchísimo a la mía" y de repente sólo lamió mi cara y guardó silencio. Desde entonces supe que ella me comprendía y lo hizo por el resto de su vida.

Merlina siempre estuvo a mi lado, pasó los momentos más felices pero sobre todo, los más difíciles de mi vida, es la única que realmente sabía mis secretos, mis muchos momentos de placer que como buena cómplice siempre los acreditaba y los guardó en secreto, siempre estuvo en mis momentos de llanto, me acompañó en cada una de las pérdidas que he tenido, mi divorcio, mi mudanza a Playa, mi pérdida de Yv a ambas nos costó mucho encontrar dónde vivir y ambas tuvimos miedo, sin embargo, siempre estaba consolándome y demostrándome que no estaba sola que hiciera lo que hiciera ella me amaba y me acompañaba. Después estuvo conmigo en mi segunda separación, dolió tanto a ambas pues ella dejó de ver a Sócrates su compañero canino y yo a C y sé que a ambas nos dolió y nos costó mucho trabajo comprender ese momento pero ella hizo de nuestro nuevo espacio algo emocionante y feliz, pues realmente le gustaba habitarlo. Mi Merlina no necesitaba la palabra para decirme tantas cosas que si me dijo.

Me acompañó en mis múltiples desvelos, mis enfermedades "solitarias" porque aunque no podía auxiliarme me acompañaba por ese vaso de agua, por el medicamento que necesitaba, se recostaba siempre a mi lado y silenciosa aguardaba mi recuperación. Siempre atenta a mis movimientos, pero principalmente a mis emociones, sólo ella sabe la cantidad de lágrimas que he vertido en mi vida y siempre estuvo ahí para lamerlas si era preciso. Estuvo conmigo en la pérdida de Arturo y Emma mis abuelos amados, siempre dispuesta a consolarme, en la muerte de mi amada Isabel tan reciente aún y Merlina siempre supo qué hacer, sigilosa, cautelosa, sin demandar nada, adaptándose a mis depresiones constantes, y a mis muchas pérdidas de relaciones, soportando mis humores, comprendiendo mis dolores existenciales. Respetando mis momentos de inspiración, mis borracheras solitarias, siempre cuidándome, yendo detrás mío. Mi merlina es la única que supo todo lo que he tenido que vivir. Cuando decidí regresar a la Ciudad de México, ella hizo lo posible por adaptarse, soportó el frío, se enfermó, la tuvieron que operar y aún así, en su convalecencia no dejó de demostrarme amor y agradecimiento por todo jalando con todo y su dolor su cobijita con tal de estar a mi lado. En ese momento supe con toda certeza que nadie me amará como ella lo ha hecho, me sentí tan indigna para ella, pues en verdad hubiese querido ser la mitad de lo que ella pensaba que yo era. 

Hoy me duelo profundamente por su pérdida, ahora no hay quien me consuele, quien me lama las lágrimas, no hay quien consuele del modo que sólo ella sabía hacer. Sin duda algo muy profundo se ha quebrado en mi ser, le proyecté quizá todo mi deseo materno pero creo que lo que más duele es el hecho de saber que nunca más alguien conocerá mi historia completa sin interpretación ni juicio y que nadie más sabrá amarme como ella lo hizo. 

Espero haber estado a su altura y haber aprendido un poco de su sabiduría y ojalá algún día en verdad yo aprenda a amar un poco más como ella me amó. Hoy me duelo inconsolablemente, el tiempo ayudará.

Desearía creer en el cielo, adiós mi amada Merlina y gracias por haberme acompañado tantos años, te dedico esta pieza hermosa porque eso eras tú, un hermoso ser y aunque de repente siento que es absurdo escribirte sé que de corazón a corazón esto te llegará. 

Y tú ¿Eres Made in México?

Hace unos días me ganó el ocio o quizá la procrastinación de todo lo que tengo que hacer y que me puse a ver unos capítulos de Made in México, lo cual me generó una sensación  completamente nauseabunda a lo Sartre. Me parece sin duda, no sólo un mal producto de la plataforma sino un insulto a quienes somos mexicanos. Cierto que por desgracia existe ese México de élite pero que para nada representa al común de la población. Me parece grotesco que en uno de los capítulos una de las chicas gasta en un par de aretes 25 mil dólares cuando es una cantidad que muchos de nosotrxs jamás veremos y si la vemos no será para pagar tremenda banalidad.

Lo que es preocupante de todo esto, es no solamente que nos presentan la triste

(ironía) y  difícil historia que resulta ser la vida de estos chicxs cuyos problemas curiosamente son tan humanos como los de cualquier otro hijo de vecino, así como decían en mi época “Los ricos también lloran”, el problema real de esto es que se invierta en un reality tan alejado de lo que en verdad es México, un programa que nada tiene que ver con la vida de la mayoría de cualquier mexicano que trabaja para ganarse el día a día ¿pues qué pretenden? ¿hacer creer al mundo que todos hablamos spanglish? ¿es real que así hablan los de la élite? ¿así de pobre es su dominio del castellano?

Pero eso si, debo reconocer que si se esforzaron por sacar sitios típicos de la Ciudad de México sólo de la CDMX,  como Xochimilco y sus “góndolas” ¡Por todos los dioses del Olimpo! Otra pareja, sale en el meritito centro, en la gran Tenochtitlán en donde el joven le presume a su novia (que viene directo desde New York) sus raíces y ésta al preguntarle si ya había vivido eso antes (una limpia de copal) él le dice “no jamás” lo bueno es que es re mexicano.

No soporté más de este reality lamento no poder decirles más detallitos pero espero no se atrevan a hacer segunda temporada pues el centro de todo la complicadísima trama, es la necesidad de casarse por parte de las mujeres y los traumas de todxs. Honestamente, habiendo tanto por presumir de este país tan rico en cultura, flora, fauna; con personajes dignos de ser no sólo conocidos sino reconocidos, con una historia digna de contarse, con sitios emblemáticos, lugares mágicos; deciden que deben invertir en trasmitir las vidas vacías y banales de unos cuantos seres que serán muy conocidos en su diminuto círculo pero sinceramente o soy muy prole pero yo no tenía idea de quién era cada personaje. En verdad me parece preocupante e indignante que productos de esta índole sean lo que se consume y peor aún, que desde el título ya denota un malinchismo y una enorme ignorancia de lo vertido en esa serie.  Cabe destacar que si tratan de enaltecer el lado humanista de los personajes pues grabaron poco después del terremoto del 19 de septiembre y cuentan sobre su gran despertar de conciencia, ayudando a los pobres jodidos que se quedaron sin nada por tremenda tragedia, una muestra clara del asqueroso humanismo que tanto critica Zizek y por la cual al igual que él me promulgo a favor de la intolerancia. Humanismo disfrazado cuando detrás de sus opulentos estilos de vida sólo hay una reproducción de la explotación y la ignorancia que tanto hace daño a este país pues es justo esa la ignorancia que hace más daño, no la del analfabeta sino del que tiene recursos hasta para haber estudiado en Harvard y aún así se esmera en conservar hueco el cerebro.

Nos presentan a una joven Hanna Jaff que sinceramente apenas conocí ahí y que es una mujer que se dice altruista ( cabe señalar que aspira a la política) y que tienen el ego más grande que su propia complexión corporal. ¿Es esto México? En verdad ¿es esto lo que buscan hacer creer al mundo que somos los mexicanos? Ruego a mis dioses mayas, aztecas, toltecas, olmecas y los que faltan que esto no pase de ser una indignación personal porque si este reality resulta ser un éxito me niego a ser “made in México”

Hada C...

Fue mi cumpleaños, 43, suena a que ya soy adulta pero en varios momentos del día lo pongo en duda.  A veces quisiera nunca haber dejado de ser.

Soy una mujer muy afortunada de eso no tengo duda alguna, el amor me llega por diferentes fuentes y de diversas maneras, sin embargo, tengo la maldita tendencia de poner mi foco en lo que no tengo como en las ausencias tan profundas de ellas tres. Este año en específico me hicieron falta, las extraño tanto y ahora que fue mi cumpleaños viví un vacío muy profundo de ellas. Incluso extrañé a Yv esa amiga loca que no tengo idea dónde se encuentra, le pido a la vida nos dé la oportunidad de renacer juntas.

Estoy muy agotada y con mucho por hacer, pero no quería dejar pasar un día más sin pronunciarme, el mundo está caótico, mi cerebro lo está y mi alma va y viene, en el pasado sería una mujer fuera de sus cabales hoy simplemente soy una mujer con depresión, una más de tantas. 

El mundo gira y se mueve a su ritmo y yo así soy pero la realidad me sorprende de repente distraída y entonces es cuando cometo la gran cantidad de torpezas que han hecho que algunos seres resulten lastimados y otros me lastimen. 

Ahora estoy segura que mi gran negociación que hice con A. me está saliendo en suma cara, nunca debí subestimar ni mis emociones ni mi memoria ni mi propio ser en juego. Ni hablar, una de mis torpezas, sólo espero que realmente valga mucho la pena todo el llanto de estos días y que con lo invertido en verdad aprenda de qué va la vida, si no el secreto más guardado que seguro está en la Atlántida, si logre conseguir el mapa para llegar a él. Esto es lo que soy y aún no soy lo que debo ser, usted discúlpeme señor Píndaro, aún no lo logro.

Mi breve excursión ontológica

Y las notas, siempre dictándome la palabra.

Para sentir mis letras es mejor leer y escuchar.

Caminando por cada recoveco de mi misma, he ido encontrando algunos objetos que consideraba perdidos. Ha sido una especie de excursión en la que he estado explorando por aquí y por allá. Curioso fue reencontrarme con él, sí, el sello que con tinta turquesa tiñó mi alma. No recordaba que por ello me suelo ver bien con ese tono de azul. 

Iba por uno de los caminos más pedregosos y me tropecé, una vez más no observé ese objeto que nunca se ha desaparecido y parece un objeto animado porque cuando menos lo espero me tropiezo con él. ¡Cómo quisiera que ese si se perdiera! ¿no les pasa que de repente pierden algo que añoran y algo que detestan parecen condenados a poseerlo como si fuera indispensable para ser uno mismo?

Hoy, aparentemente no hice nada pero en verdad llegué agotada de mi exploración. Entré a una especie de cueva donde lo único que había en el interior eran espejos y cada uno de ellos reflejaba un recuerdo, algunos de ellos fueron gratos volver a verlos pero otros tan sólo causaron dolor, ese dolor que en su momento generó pero además ahora se sumió un dolor con olor a nostalgia y color violeta. 

Posteriormente fui hacia un horizonte, prometía un hermoso paisaje pero al llegar a la cima del pequeño monte, tan sólo era un abismo oscuro y aparentemente sin fin, a lo lejos escuché su voz o lo que pienso pudo haber sido su voz pues su existencia fue tan efímera que nunca la conocí. Pero tuve una extraña certeza que ahí se encontraba tratando de decir lo impronunciable.

Tome camino de regreso y me metí por la colina de la conciencia (insisto siempre por ahí) me parece el camino seguro sin embargo, cada vez estoy más convencida que es una especie de autoengaño pues la conciencia se transmuta en confort así que decidí dar tres pasos hacia atrás y retomar camino pero por una vereda nueva, era como esponjosa, suave pero muy frágil, ahí me topé cara a cara con mi otro yo de hace años, la sensación de autoprotección se hizo manifiesta pero sabía que no debía incurrir en ello, tenía que dejarme pasar de largo y así lo hice. De pronto, escuché las voces de ellas, las brujas, todo mi linaje femenino ahí estaba con sus poderes peculiares, su voces que irradiaban una fortaleza que reconozco y sus risas cantarinas, se mofaban de la vida, cada una de ellas desde su muy peculiar sentido del humor lanzaron un hechizo que no entendí, soltaron una carcajada ante mi ignorancia pues en definitiva sigo sin creérmela.  Una de ellas me dijo "ya saca tus hechizos, no temas" y entonces recordé tantas voces masculinas que siempre me han dicho sobre mi poder de hechicería pero como siempre, se confunden y no ven lo que en verdad hay más allá pero lo entiendo pues ni yo he sido capaz de aceptar eso que hay más allá. Tuvo que volver aquél, sí ese primero que me hizo sentir culpable de ser yo, de ser libre, de ser mujer pero vino para recordarme que justo me encuentro como un ave fénix, renaciendo de las cenizas porque a pesar de tantos años luz de distancia entre nuestras almas hoy soy capaz de sentir compasión y sé que justo ahí donde lo dejé ahí mismo sigue.  Cuánto bien me hice a mi misma partiendo de ese mundo y venir a fundar mi propio mundo, lejos de todo lo que daña la magia. Hoy vuelvo sí, con mi alas de hada, con mi magia. Cuando comprendí eso justo se puso el sol y así como el Principito me senté a observarlo, a sentirlo y fue cuando la magia se hizo presente y por fin escuché la voz de ella la que pasó como un suspiro en mi vida y las palabras fueron "Tú eres yo y todas las demás, tú fuerza es inconmensurable y tu magia proviene del cúmulo de sabiduría de tus ancestras, por ello; sigues volando y tu viaje aún durará, tu mal desaparecerá con tu propia magia". Mis ojos estaban inundados de llanto y me sentía en medio de un silencio ensordecedor. Me paré y seguí caminando  por cualquier rumbo, llegué a casa y de nuevo estoy aquí. 

Por fin, hoy tengo certeza de que ya llegó el final de lo inconcluso y me regocijo en ello.

La felicidad del absurdo

Vengo aquí, como quien busca a su mejor amiga para platicar. Y en efecto, soy mi mejor amiga.

Hoy tengo un letargo impresionante, es químico lo sé porque a tanta humedad, mayor antihistamínico, por ello se ha de llamar así, porque va directo a lo anímico. Hoy ni triste ni alegre, simplemente me encuentro así, aletargada.

Masco un chicle de menta pero ni así logro concebir entusiasmo alguno.

Recién escribí mi columna semanal, nunca he contado aquí que hace más de un año ya escribo una columna semanalmente en un medio como este pero más público y con hartos autores, no me he hecho famosa jaja. Ha sido de lo bueno que me dejó FB de quien hace tanto no sé pero sé que vive porque es muy inquieto en el mundo real y virtual.

¿Les he contado que Merlina cada día es más anciana? dicen que es lógico pero yo no le veo la lógica yo tan sólo le veo los inconvenientes entre ellos, el que de día duerme y de noche deambula y ladra entonces me genera un espanto de sueño que ni con los remedios de la abuela se me curan. E insisto que es ilógica su vejez pues seres así jamás habrían de perecer.

Me despintaré las uñas azules, si, quiero volver a lo más oscuro, mis manos danzan mejor vestidas de elegancia y no de supuesta felicidad. Por cierto, ayer escuché el canto de la sirena del mar turquesa que habita en mi, sin embargo, me ha pedido no contar aún nada de nada así que shhhhhh.

¿No les hartan las redes sociales? he descubierto que mi tiempo invertido a ellas es directamente proporcional a mi nivel de depresión. ¡Por Zeus! soy la reina de la procrastinación ¿habían escuchado en los 80´s o 90´s o a principios de los "dosmiles" esa palabra?  juro que yo no, y ora es tan mencionada por aquí y por allá que hasta ganas me dan de escribir todo un ensayo al respecto pero pues "ahí luego"  no puedo ser tan incongruente.

Mis días se han vuelto tan rutinarios pese a la "libertad" que tengo y es que es levantarme, beber el té de jenjibre con no sé qué que me hace C. tender la cama, tomarme el licuado o mejor dicho la poción que me hace C. quesque pa mi bien pero sabe tan raro cuando bien le queda, aunque en realidad sabe re feo pero me lo bebo, después de autoconvencerme de que debo hacerlo (tardo como 20 min en lograrlo, espero ir haciendo un record), mi yo kantiano me mueve a abrir el pico y tragarlo. 

Ya que se va C. a su empleo yo me quedo a trabajar en lo de mis cursos que vendo y en hacerme muy tonta, como en este momento. Limpio mi casa obviamente porque soy obsesiva de los buenos olores y de que todo se encuentre en el sitio adecuado según mi lógica y estética y es entonces cuando pasa todo eso; cuando digo "ya es momento de hacer algo" como si todo lo anterior no fuese hacer algo. Vaya complejidad del paralelismo existencial que me cargo  ¿no? Así vivo mis días, sucumbiendo al hedonismo de apapacharme lo que venga, ya sea tristeza, letargo, felicidad, hambre, sueño, o simplemente mirar hacia un punto fijo con la imperiosa satisfacción de que nadie te pregunte ¿qué piensas? ¿qué haces?  No les parece que en verdad el absurdo es un verdadero lujo.  Ya son las dos de la tarde, ni me he bañado y sé que tendré que hacerlo en algún momento del día pues por la tarde iré a dar una sesión, si, trabajo en una empresa como asesor filosófico ( mi sueño hecho realidad) siempre pensé que al lograrlo sería feliz pero ahora descubro que la felicidad en verdad no son ni los sueños ni las metas, la felicidad es esto y ya. El absurdo me resulta la felicidad de hoy.  Ya luego les cuento de una peli que vi pero que volveré a ver porque la sigo degustando y no entiendo del todo, todo lo que vi. Aquí les dejo al gran Ólafur que hoy me acompaña, tan melancólico, nostálgico y lleno de vida paradójicamente, así, igualito a mi.

Depresión freelance

Aveces de estar en tanta soledad, hace que uno recurra a uno mismo, y sí, hoy recurro a mi misma como la compañía irrestricta que me ha tocado.

Llevo ya un año siendo freelance, jamás me imaginé de este modo. Siempre me vi con mis horarios impuestos, mis clases, mis actividades rutinarias e incluso decía "yo no podría ser freelancer" pero aquí estoy, ¿cómo? en realidad no tengo ni idea solamente un día desperté dándome cuenta de que odiaba en realidad lo que ya hacía. Las escuelas me acabaron y de paso me anularon toda esperanza en la educación, sentía que lo que yo hacía en las aulas tenía gran sentido en la vida pero no lo que hacía en la Institución y desgraciadamente, uno termina dependiendo del sistema ufff ese maldito sistema.

Llegué a pensar que si tenía un buen cargo podría generar esos cambios que a mi como profesora tanto pesaban pero mi sorpresa fue, que en realidad cada día era ir a calentar una silla a fingir que hacía algo por el bien del país, desafortunadamente, a los grandes puestos no les interesa mas que el ingreso económico de la empresa por ende, cada día me deprimía más y más y cada vez tenía menos para los antidepresivos (porque vaya que son caros) así fue como llegó la gran frustración y decepción pero de repente (como decía) un día desperté y tenía 40 años de edad y entonces adopté el lema "Ya no estoy para pendejadas" y entre estas pendejadas se encontraba el tener que soportar un día más en un sitio donde no se valoraba lo significativo de mi trabajo ni se remuneraba de manera justa ¿sabían que a los profesores por hora en las escuelas particulares realmente nos pagan re mal? son raras las escuelas que te pagan más de 300 pesos la hora pero acá en el pueblo donde vivo ni hablar, no llega ni a 200 por hora pero eso sí, te exigen como si te la pagaran a 3000 mil pesos porque en realidad lo único que te pagan es la hora clase pero no las horas de preparación, las horas de calificar, las horas de juntas y hacer planeaciones en realidad terminas dedicando a cada hora clase un aproximado de dos horas más si, por hora clase. Y cuando fui directora, ni hablar, el sueldo no era malo pero el trabajo resultaba aburrido a excepción de los ratos que había que escuchar a lxs alumnxs.

Así fue como llegué al freelance pues busqué incorporarme a las filas de los servidores públicos, estuve dentro del medio por unos meses, en definitiva Platón me dejaría de hablar si le dijera que eso de la política no es para los filósofos, no, no lo es por lo menos, la política de mi país.

Posteriormente, trabajé en una consultoría política digital ¡wow! sí, existe eso gracias a las redes sociales y a los de mi generación nos suena como muy cósmico el asunto pero mas vale que nos adaptemos y capacitemos porque lo de hoy ya es ese mundo. Y bueno, me tocó ser la más anciana del sitio y descubrí que en verdad si hay un abismo generacional entre los de 40`s y los 30's años no parece mucho en tiempo pero en verdad si lo es en los modos de comprensión del mundo. Fue una experiencia maravillosa, para mi resultó un gran reto no sólo la poca convivencia que tuve con todxs elloxs presencial y la mucha que tuve a nivel red social, fue otro modo de generar vínculo sin embargo, estar revisando constantemente textos para redes sociales me parecía surrealista y a la vez encantador. Me gustó bastante pero no me imaginé que terminaría así me llegó la depresión freelance.

Hoy me dedico a algo bien diferente y no, hoy soy ya oficialmente dictaminado por la Secretaria del Trabajo  capacitador externo así que ahora vendo cursos sobre filosofía ( aunque nadie se percata que es filosofía) a empresas. Pero ahora, este es el dilema ¿cómo me vendo? yo no fui buena nunca ni para vender los boletos de rifas escolares, terminaba pagando todos los boletos mi padre. Y sí queridos lectores ( si es que los hay) no sé cómo venderme realmente y me siento tan triste, tan apática, tan sin ganas que con todo y mis aceites esenciales mágicos no me viene el entusiasmo. 

Le he preguntado a amigos de mi edad freelancers ¿cómo le hacen para venderse? ¿cómo le hacen para no deprimirse? y vaya respuestas: " está bien difícil", "así es esto pero ya pasará" "tú búscale" estas respuestas no vienen ni de consuelo ni de pistas, en fin, he decidido pintarme las uñas azul turquesa, abrazar a Merlina, escuchar buena música y leer algo de Oscar Wilde, él tiene la magia de ponerme de buenas. Mientras, espero la depresión freelance se me vaya pronto.