Si...

Quizá la vida es mera ilusión...  Una de mis favoritas

Se acerca la fecha

Parece que el mundo está sin esperanza de amor, ya no hay temor de matar extraños, no hay sentido sin oprimir al pobre, no hay felicidad sin oro o petróleo. Vaya motivos para existir; no basta con ser simplemente un ser humano sano. Me duelo de ver que la muerte es el pan que acompañamos con la comida cuando prendemos la televisión. No soporto la idea de que el mundo es así y ya. El próximo mes Iron Maiden vendrá de nuevo, si, mi banda favorita de nuevo me hará feliz con su presencia , muchos me preguntan que por qué me gusta tanto. Bien, pues la razón se encuentra en que ya no tengo nada qué decir pues ellos comprenden la realidad de tal modo que ayudan a que un gran número masivo de personas podamos emitir un grito de súplica en sus conciertos. Aquí dejo unos videos que muestran precisamente la esencia de lo que es una conciencia y preocupación por la realidad.

MIs ánimos

Siempre he visto mi "encontrar" desde la perspectiva de Heidegger, acompañado de música. Nunca puedo hablar de mi misma y no involucrar música en mi modo de ser o pensar. Hace poco platicaba con alguien al respecto; de cómo la música determina y ha determinado por siglos los modos de ser del hombre y los modos de decir las cosas. La música no es por nada el lenguaje universal, el lenguaje de las emociones que no requiere de palabra pronunciada para ser comprendida en todo su esplendor. Amo la música y de verdad que agradezco al mundo su creación. Mi ánimo hoy se encuentra tal y como suena la siguiente pieza de Bach, el maravilloso Bach de quien siempre he creído que si hubiese vivido en esta época le gustaría tocar heavy metal :)

A los que me leen

Antes que cualquier cosa quiero dar las gracias a aquellos que se dan el tiempo de leer estas líneas mal escritas.  Me reconforta saber que alguien se toma la molestia de escuchar mi voz silenciosa. 

Me cansa de repente hablar a solas aunque he descubierto que sin duda soy mi mejor inquiridora porque a mi no me tengo que convencer de nada pues soy quien soy.

Me gusta tener la percepción de que cuando escribo aquí lo hago para otros y entonces me da como un aire de importancia aunque ésta es efímera más que una lluvia de estrellas.  

La verdad es que me cansa de repente el hablar sobre cosas serias y es que me la paso en clase tratando de que los alumnos que pasen por mis aulas despierten un poco de conciencia sin embargo, hoy me encuentro en un estado en el que quisiera que alguien viniese a dormir la mía. Me cansa soñar hasta con lo problemas sociales que también son los míos ¿qué hacer ante esto? veo documentales, veo noticias, leo periódicos y simplemente no encuentro el por dónde comenzar. Es sin duda tan claro como el economista que no tiene ni idea de las necesidades reales. No me vengan con estrategias de mercado cuando quien trabaja de barrendero tiene más conciencia sobre la cuestión social y económica del mundo. Alguien me podría decir ¿en qué mundo viven todos los saqueadores del mundo que les vale un comino saquear para ellos tener dinero? digo, deben vivir en un lugar muy muy lejano del planeta como para no tener conciencia de ello ¿no creen?  me siento molesta y sin embargo no se a quien diablos puedo reclamar, no tengo idea de a quién se debe odiar.

¿Qué pasa lectores con este mundo? ¿qué pasa con nosotros? ¿basta con que estemos bien nosotros y ya? pues les digo que yo misma no estoy bien, no me basta sólo saciar lo mío y ya arréglenselas como puedan. Dicen que porque yo no tengo compromiso de mantener a nadie y estoy sola ¿y yo qué? ¿no cuento yo misma? ah  ya entendí... no tengo hijos que mantener entonces si los tengo sólo pienso en ellos y ya ¡BRAVO! qué linda ética la que enseñamos a los niños. "Basta con que tú y los que amas estén bien y ya".  

Ustedes disculpen lectores, en realidad no era mi intención pero hay algo dentro de mi muy molesto por todo lo que está pasando y mi desesperación me hace aprovechar cualquier momento para manifestarlo.

Mi intención era dedicar palabras de agradecimiento a quien se detiene en esta página y se deja atrapar con las palabras que pongo pero justo me canso de ser amable y ya porque de lo contrario no se te toma en cuenta. Uff, bien ésta es mi casa virtual y aquí soy yo misma, aquí digo y desdigo como me venga en gana y simplemente doy la bienvenida a quien se quiera quedar, aquí tengo para todo el mundo y si, disfruto saber que me leen porque me siento menos sola en este mundo infestado de gente pero gente que se siente igual que yo... sola.

Una disculpa si los enfade o deprimí.

Tagore

Donde la mente no tiene temor y la cabeza se mantiene en alto;

Donde el conocimiento es libre;

Donde el mundo no ha sido separado en fragmentos

Por paredes estrechas y serviles;

Donde las palabras salen desde lo profundo de la verdad;

Donde la lucha extenuante estira sus brazos hacia la perfección;

Donde el fluido claro de la razón

No ha perdido su camino en las arenas monótonas del desierto del hábito mortal;

Donde la mente es guiada hacia delante por Ti, dentro del pensamiento y la acción eternamente amplios. 

En ese cielo de libertad, Padre mío, deja que mi planeta despierte.

Para Merlina

Así es... sólo Merlina y yo.

Para Yv

Hoy por la mañana me observaba a mi misma a los ojos. Ojos oscuros y dicen que son grandes y profundos. Honestamente, nunca me había puesto a pensar en mis ojos pero al releer la frase griega de que los ojos son la puerta del alma; me cuestione sobre si mis ojos reflejan de verdad mi alma.  Me quedé sin respuesta pues no cabe duda de que es realmente difícil verse a uno mismo sin prejuicio alguno, entendido este(el prejuicio) como cualquier idea preconcebida. Es complejo hacer un juicio objetivo de uno mismo y descubrirse tal y como nos descubren los otros.

Lo que no es difícil, es conocerse por medio de lo que los otros nos otorgan de si mismos, es maravilloso sentir el amor de los otros. Gracias a mi hada Yv por ese amor,  por dibujar sonrisas en mis labios. Gracias al mundo por generar seres fantásticos.

Distancias.

Amo las distancias lejanas que se generan dentro de mi. En ocasiones es pertinente no tocar emociones y descubrir como solitas van ganando terreno unas sobre otras. Si, disfruto de este laberíntico camino de sensaciones y emociones que de momentos me hacen sentir un poco de malas.

Siento el estrés de la cotidianidad, cosas tales como: el empleo, el dinero, el gasto corriente que no tengo idea de cómo es que se generan tantos compromisos simplemente por el hecho de vivir. Hoy descubro la felicidad de no ser adulto y de estar lejana de toda esa índole de cosas que lo sujetan a uno al sistema sin deseo alguno de ser parte de éste.

Me gustaba cuando sólo me preocupaba por ser buena hija, hoy tengo que ser buen ser humano y eso implica tanto. Ups!

Observo al mundo desde fuera, es decir desde mi trinchera invisible de la no conexión con nadie, con mi fondo musical que nunca falta en mi vida y me descubro ahí, al lado de todos los que están frente de mi, unidos por lo mismo y separados por lo mismo, la distancia infranqueable que genera la diferencia de ser simplemente "Otro".

Laibach - America

Finito

Es curioso despertar sin saber exactamente qué se siente. Me gusta.

Veo los rayitos de sol que sin darse cuenta llegan a mi cama y los acaricio con suavidad como agradeciendo ese sutil alumbramiento. Veo a Merlina dormidita y simplemente me siento enamorada. Pienso en todos los que amo, en  mi abuelo especialmente quien no está bien de salud, me duelo.

Hoy será un día muy diferente y será un fin de semana feliz sin duda, pase lo que pase quiero ser feliz, lo he decidido.

No estaré en casa, llegaré hasta el domingo, me escapo un rato del mundo (hace falta) y viajare por los laberintos de mi pensamiento, iré hacia los senderos de mis emociones, me renovaré y trataré de regresar a casa ya sin lágrimas que sacar. 

Hoy pensé en mi pasado, pasado algo ya distante y me acordé de mi amigo "el lobo", "el wibul" y recuerdo lo lindo que fue esa época, juntos, vivos y sin preocupaciones. Qué lindo hubiese sido tener conciencia de ello. Siempre vivimos como si toda la vida fuese a ser idéntica y no, la vida cambia, en ocasiones de modo radical; de ahí, que he decidido vivir mis días, mis momentos, mis instantes con más intensidad y agradecimiento pues la frase tan mentada en todos lados y por todo el mundo es muy , muy, cierta. "Nada es para siempre". Sí, nada.

Goodbye Horses!

Tristeza.

"A menudo es preferible una falsa alegría a una tristeza cuya causa es verdadera". Ya lo decía Descartes, en efecto la tristeza nos lleva a los lugares más complejos de nuestro ser, a esos sitios no explorados que nos vuelven a hacer renacer en una vida diferente. La tristeza nos hace crecer, quizá por ello Amado Nervo decía que era un don del cielo. Crecer duele.

He tratado esta semana comprender la idea de que estar triste es una decisión personal y que cada quien es el responsable que el otro o lo otro afecte a uno mismo. Sin embargo, hay dolores que se asemejan a la furia de dios ya lo dice César Vallejo en sus Heraldos, y es que en verdad el dolor de una pérdida por más ventajosa que surja, duele, hay pérdidas irreparables, pienso en la muerte de mi madre que por más que se le llore no se cura, no se alivia; simplemente se vive con ello. Pero el dolor de la pérdida de alguien que sabes aún está pero no más en el mismo camino, ocasiona un dolor que aún no puedo definir, no sé si es un dolor ególatra o un dolor de desamor. Lo único que hoy puedo detectar en mi, es un dolor que de verdad duele.

Sin embargo, no puedo quedarme en sentir y ya, debo dejar que las cosas pasen y permitirme crecer con esto. Llorar, sí, y mucho, todo lo necesario que deba dejar hablar a mis emociones para no quedarme nada, vaciarme de eso hasta no sentir más al respecto, llorar, sufrir y sentir de modo intenso para que en mi siguiente amanecer pueda reír con libertad, sentir placer sin culpa y sentir de modo intenso descubriendo en mi misma; otra yo misma.

Amo la vida por todas estas oportunidades que nos da para pensar, replantear y tener conciencia de sentir.

Sin titulo

Hoy es un nuevo día, un día en el que haré cosas distintas, soñaré más de lo acostumbrado, y creeré en mi más que en cualquier otra persona. Creo que a partir de hoy seré otra, una sin él, sin tener que pensar en otro para tomar decisiones, sin tener que buscar la aceptación y sin tener que dolerme más por los juicios reprobatorios tan constantes en mi vida"Libertad para ser yo" ese es mi  lema de hoy. Me moveré por muchos lados no comunes, volare de ida y vuela, disfrutaré a los que amo que cotidianamente no veo, comeré rico, disfrutando de la vida que otorga el alimento.

Si, estoy triste, sin embargo he decidido no entregarme a ella sino vivirla como todo duelo que se vive, sé que habrá buenos momentos y malos en este proceso pero sé que nada es para siempre y que todo cambio siempre resulta bueno.

Los cambios van y vienen en la vida, tengo fe en que la vida me tiene lindas sorpresas por descubrir y por hacer. 

Gracias a la vida y a todos los seres que hasta el día de hoy me han dado tanto y me han enseñado mucho.

Hoy digo adiós a Alejandro mi esposo y amigo por 9 años, le diré gracias aunque ya no sabrá y le digo hasta nunca. Me ha enseñado demasiadas cosas, entre ellas; que lo más importante es amarse y respetarse a uno mismo, que por mucho que se quiera al otro NUNCA se le debe permitir que te ofenda ni haga tanto daño. Me ha enseñado la importancia de poner límites y de decir "hasta aquí, no más" me ha enseñado que en efecto, lo más valioso de la vida es lo que es uno mismo como ser humano y que ante cualquier circunstancia se debe luchar por ser mejor ser humano y que cueste lo que cueste uno no debe jamás de dejar ser uno mismo. 

Dicen que no hay mejor maestro que aquél que te hace padecer y sufrir para comprender lo más profundo de uno mismo.

Una mujer rota

Hoy sé que estoy un poco rota, un poco desgajada del alma porque por fin A. dijo lo que tanto deseaba decir "VETE A LA CHINGADA" si, así con mayúsculas. Uff, dolió y bastante pero sé que es lo mejor. Que por fin dejemos de fingir que esto podía tener un seguimiento "sano y positivo" en definitiva, todo eso era falaz, era mera fantasía de ser civilizado.

Me siento fatigada, triste de modo profundo y me duele desde lo más recóndito de mi ser. Me siento como si alguien hubiese muerto y si, quizá es porque ha muerto dentro de mi un pasado, un sueño, una ilusión, una añoranza. Nada de eso existe ya, todo tiene un fin y el final de este matrimonio llegó.  Lo sabía, incluso lo deseaba por la dinámica que se había dado pero nunca imaginé despertar tanto odio en alguien y eso me duele, mucho me duele. Me hace pensar que no soy tan buena compañía como creí. Me duelo... 

Un Nuevo Comienzo

Hoy amanecí con ganas de vivir, pero realmente vivir no sólo pasar el día y ya. Tengo ganas de buscar a los que no he visto, de amar a los que no he amado y de decirle al mundo que aquí estoy.

Necesito que se sepa que sigo buscando y que ando tratando de saber qué es lo que haré en la vida. Sí, me siento como algo perdida pero no me angustia sé que es porque habrá otro comienzo. 

Nunca me ha gustado la frase "reconstruir mi vida" pues eso implica que está destrozada y que debo volver a construir todo. Y no, mi vida en ningún momento se ha destruido, al contrario, se ha ido construyendo de diversas formas y tonos y ahora es un momento de replantear todo y cambiar aquello que no me permite sentirme feliz. Yo no reconstruyo mi vida, yo la reinvento con todo lo que he vivido y aprendido para que sea cada vez mejor.

He cometido más errores que aciertos lo cual me parece extraordinario pues me han ayudado a meterme al fondo de mi misma, cuestionarme duramente e incluso hasta juzgarme del mismo modo. Sin duda alguna, ya no soy la misma del año pasado y es el primer año de mi vida que siento esto. Siempre había pasado de un año a otro sin sentir nada sólo cambiar el número final cuando escribía la fecha (y eso si me acordaba), sólo cambiar de agenda y sólo comenzar el nombre de los meses y esperar mi cumpleaños.

Ahora sin duda es muy distinto, en esta ocasión quizá cambie de hogar, de ciudad, de actividad, de vida, uff. Me da miedo lo confieso pero sé que de algún modo es lo  que había venido buscando desde hace tiempo y este año sin duda es el año en el que cambiará todo en mi vida.

Un nuevo inicio, un comienzo, un nuevo origen, eso es lo que me espera y sé que cuento con la persona más importante y aquella que nunca me abandonará, aquella que ha aprendido a amarme como soy y aceptado tal cual, aquella que ha aprendido conmigo, ha sufrido, ha llorado soledad y ha descubierto junto conmigo que el mundo es tan bello como lo queramos ver, que la vida es tan mágica como la hagamos y que lo malo o triste del mundo nos afecta hasta donde lo permitamos. Ha sido complejo descubrir todo esto y saber que finalmente es la única con la que verdaderamente cuento... Yo misma.  

Parecía Imposible

Nuestras palabras nos impiden hablar.

Parecía imposible.

Nuestras propias palabras.

Pedro Casariego

En realidad, no podía hablar. Mucho se dice en torno a los inicios de un año. Tengo miedo, miedo al desplante caprichoso de un mundo caprichoso; miedo al sin sentido de un sentido sin rumbo; miedo al miedo, al pánico, al dolor de no dolerse por nada.

¿Es acaso el inicio de una humanidad que no tiene mucho de humano mas que la apariencia? sí, "bienvenidos a la realidad" después de las reuniones familiares, los regalos que se dieron y recibieron , la cenas lujosas en las que se comía incluso invocando a la gula, yo me preguntaba ¿y la guerra?...

Todos muy célebres (celebrando) todos muy contentos y felices rodeados de sus seres más queridos y yo me preguntaba ¿y la guerra?  todos deseando los mejor de lo mejor para todos y yo me preguntaba ¿y la guerra?  

Es curioso, todos somos buenos, solidarios, y en su mayoría cristianos y hasta guadalupanos y yo... ¿y la guerra? Bien la guerra ahí está, la muerte también, el dolor también, y la conciencia... ¿la conciencia? ¡ya sé!... en silencio, preparándose para la realidad de lo que está por llegar; una crisis económica en nuestro país y en muchos más, y ¿la guerra?. 

Bienvenidos al 2009 es bello iniciar un año, ojalá y sea un inicio y no una continuación, ojalá y sea un ir al fundamento, al origen y entonces comencemos una vez más, Oj Alá.