Tan solo me cautivas

Tú sonrisa me cautiva, me enloquece pero también me llena de un misterio que no logro concebir.

Hablas de muchas cosas, en ocasiones hasta parece que intentas demostrar algo, demostrarme algo. Me gusta tu sorpresiva presencia, y me endiosa tu encanto, un encanto que te esfuerzas en mantener oculto por tus miedos y temores absurdos ante las circunstancias.

Me recuerdas a Kierkergaard y sus dilemas existenciales (lo hago o no lo hago), esa angustia que describe el danés me la trasmites con todos tus recelos y comentarios llenos de acertijos.

Tus modos y tus formas no son las mejores que he conocido sino todo lo contrario, sin embargo, algo pasa que me conviertes con un sólo movimiento en tuya.

Sí, tal parece que tienes vínculos con lo mágico y haces unos cuantos pases mágicos y me conviertes en el ser más dócil ante tus pies, ¿qué curioso no? pero de momento me devuelven la conciencia y logras que hasta me enfade conmigo misma como nunca.

En fin... tan sólo eres un espejo más en donde reflejarse, un yo mismo que me muestra un lado oculto de lo que soy.

Un diálogo con mis recuerdos

Para mi extrañado amigo Wibul.

¿Te acuerdas de esos momentos?

Le pregunta  W a L. Sí, contesta ella.

¿Cómo olvidar esos momentos? ¿como olvidar cuando íbamos juntos al bazar a comprar esos dulces gringos que resultaban todo un lujo? -Si dice W.- me acuerdo que hasta forrábamos nuestros cuadernos con las envolturas. Jajaja si, -dice L.- eso hoy sería de lo más Kitsch, jajaja, yo hasta forré mi traper keaper con las envolturas ya que me había hartado del dibujo; uy eso si que es super Kitsch jajajaja -responde W.-

Uuuy ¿te acuerdas que tomábamos el metro y nos comprábamos el desayuno punk y de ahí pal chopo? ¿Qué era el dayuno punk? -preguta W.- Pues acuérdate un gansito y una chela -replica L.-

Oh es verdad!!! no lo recordaba -dice W- si hoy me tomara eso no podría con la colitis que me cargo -dice L.-

Ay que tiempos.... -suspiro nostálgico de W.- si caray -dice L.- 

La verdad si extraño eso, cuando nuestras vidas eran sencillas, todo surgía como novedad, comprarse un cd era un lujo y era grandioso ir al chopo a comprar música barata, sentirse parte de un movimiento, en ese entonces nos sentíamos punketos ¿te acuerdas W? -si claro-, y también me acuerdo L. de cómo nos sentíamos especiales por tener el cabello pintado de morado y tú azúl, por cierto, se te veía super locochón y ahora ya es como la moda ¿no? si, -dice L.- ahora es como lo "normal" cuando me acuerdo que ese día que llegamos a la prepa con las greñas de color hasta nos sacaron y mandaron llamar a nuestros padres jajajaja, cierto !!! -dice W.- creían que nos drogábamos cuando sólo bebíamos chela y ya. Jajaja es verdad  y disque tú me la vendías. -Suspiro de L.-  lo mejor de todo era siempre estar felices escuchando música y sintiéndonos muy rebeldes ¿no? Sí, -dice W.- nos sentíamos muy malos por andar escuchando a los Sex Pistols y creer que haríamos cambios en la maldita sociedad jeje. (......) el silencio invadió un momento el diálogo.

¿Sabes qué pienso W? ¿qué? -responde-. 

Que fuimos una generación afortunada porque tuvimos época.

¿Qué quieres decir con eso L?

Sí! que tenemos una época qué recordar y con cual identificarnos, pues hoy no hay mucho de donde agarrarse, los cambios han sido tan rápidos que no ha habido tiempo de asimilarlos, yo pienso que si en la actualidad tuviese esos años sería aún más desequilibrada que hoy jeje.

Jaja -sería grave L.- jajaja la verdad es cierto, ya en serio, creo que tienes razón pues en realidad yo veo a los chavos de hoy y de verdad si me preocupan eh... (silencio)

Ay! -irrumpe L.- creo que ya estamos envejeciendo jajaja finalmente siempre ha habido eso ¿no? eso de que "en mis tiempos era diferente"

Pues si -dice W- pero en parte si es verdad L. tuvimos suerte de vivir una época en la que si había ideales y no estábamos tan en la vanguardia tecnológica, eso hacía que fuésemos más unidos y auténticos.

Cierto -dice L- me recuerdas a Heidegger cuando dice que estamos bajo el yugo del "SE" y en realidad cada vez estamos más inmersos en esa dinámica de buscar lo mismo que todos y no ser quien verdaderamente somos es decir, que tratamos de llenar las expectativas de los demás y buscamos ser "responsables" cumpliendo con lo establecido porque quien sabe quien dijo que eso era el éxito y además que eso era ser maduro puf! que horror.

Sí! que horror -dice W-

¿cómo es allá? -pregunta L.-

No sabría decirte, creo que no hay definición para ello, pero si que me preocupa esto que dices, ¿te digo algo L? si dime; creo que si prefiero estar aquí.

-suspiro de L.-

Yo te extraño -dice L- pero creo que fue mejor que te fueras porque no soportaba verte sufrir y además creo que esta realidad ya no te hubiese gustado.

Así como me cuentas creo que no -dice W- y presiento que quizá te hubieses alejado y no hablaríamos como en este momento, te hubieses casado o quizá hasta irte de la ciudad por ese hombre, que se yo... capaz que ni amigos ya seríamos.

-Suspiro profundo de L-  cierto... es la ventaja de que seas uno de mis más bellos y profundos recuerdos. Así es -dice W- ... Te extraño L. -yo más W. de verdad fuiste mi mejor amigo y lamento tanto ya no poder quererte más, sólo en mi memoria-.

Ahí habito  mi querida L. y ahí estoy bien. 

¿Qué triste es la muerte no? -dice L-

Ni tanto -dice W- 

(Suspiro eterno...)

El país de las lágrimas

¡Es tan misterioso el país de las lágrimas! Esto lo dice el aviador cuando ve llorar al  Principito.

En efecto, es tan misterioso tan lleno de ese algo que uno nunca sabe describir, porque el llanto simplemente no deja plasmarlo, no deja sacarlo; pero  ahí está, se instala en esa parte de la memoria que va guardando los dolores, los sin sabores y  las más grandes emociones y alegrías. Ese es el país de las lágrimas, ese en el cual habito de modo constante y por más que me diga no, ya no, no más. No lo he podido evitar, y es que tu recuerdo me conduce, me lleva como si tú fueses un pasado muy lejano y me niego a aceptarlo.

Hablabas sobre la madurez, sobre cómo amarse sin estar juntos, pero aún no comprendo estos conceptos, me duelen, si, me duelen y mucho. Quisiera poder decirte todo lo que siento, lo que pienso, lo que soy de verdad pero creo que ya está demás. En fin, creo que lo mejor es partir, si, irme quizá donde me corresponde estar, lejos de ti y  de tu recuerdo tan presente, tan latente, tan mío que aún lo huelo y lo tengo plasmado en mi cuerpo. Me voy…

Un lapsus Cioranesco

Siento que me estremezco cuando vengo al sitio de los misterios, quisiera apoyar mi cabeza en los recuerdos como para nunca dejarlos ir. Sin embargo presiento y siento y vuelvo a sentir que lo que  veo es simplemente el espejismo de mi misma. Que fluyo junto con mi ideas y que despacio me  convierto en lo que de verdad soy. Camino por el pensamiento, topándome con todo tipo de conocimiento sin embargo, nada me ha aclarado el sin sentido de la vida cuando no hay razón  de por medio para pronunciar lo impronunciable. Creo no estar cierta, ni clara, simplemente  creo estar. Tan sólo veo que la noche me envuelve sin importar el sentido  de la temporalidad real, y es que la oscuridad suele  interpretarse como lo que no es claro. Pero ¿cómo  tener la claridad sin la oscuridad ? A veces me cuestiono mucho  sobre los procesos que se dan entre una cosa y otra y es que tal parece que se viven saltos hacia lo bueno, hacia lo verdadero, hacia lo adecuado sin embargo nada de eso es real, nada es cierto. Es como  el “dios ha muerto” de Nietzsche. Porque vamos simplemente vamos sin sentir lo que en realidad es importante, creemos y creemos, profesamos credos y misterios como si en si lo que ya somos no lo fuese. ¿Hay necesidad de sentirse bien? ¿es obligación estarlo? ¿es forzoso ser “feliz”? nunca, nunca lo he comprendido y es que  de verdad eso no soy yo, no soy “ellos” no soy “tú” simplemente soy . Recuerdo a Descartes y su duda metódica, ¿será en verdad un método para descubrir la verdad? O ¿simplemente  es un proceso y ya?

Quisiera ser como Spinoza, encontrar la razón en la naturaleza, sentir el espíritu de lo sagrado y volverme una con la materia. O incluso una mónada  como la describe Leibniz, ser un ser encerrada en mi y ya no más. ¿Para qué más? ¿para qué sentir lo de los demás? Como diría Cioran ¿por qué no permanecer cerrada en mí misma? Libre de todo tipo de paroxismo y ya.

J. Y los engañosos caminos de la soledad

Hace unos días fui testigo de un acontecimiento que me ha dejado un vacío, quizá por ello, no había hablado respecto al asunto pues aún seguía tratando de digerir las imágenes pero sobre todo el hecho en si. No pude evitar el cuestionamiento ¿Se pudo haber prevenido?...

J. una alumna mía de hace un cuatrimestre, es una chica de unos veinte años aproximadamente (soy tan mala para eso de las cuentas que por eso escribo y no sumo) una chica que sin duda llama mucho la atención, la llama; por su desarreglo y falta de limpieza, por su actitud de agresión y prepotencia que no es más que el disfraz de sus miedos e impotencia. Y a mi en particular me llamaba mucho la atención por su efímera lucidez y su vocabulario rico y culto cuando interfería en clase. Cuando no interfería se mantenía presente pero lejana en el país de las drogas.

En una ocasión me atreví a abordarla y pedirle que por favor no fuese ya a mi clase drogada, evidente, lo negó sin embargo, no lo volvió a hacer.

En la Institución en donde trabajo (muy católica por cierto) existen los coordinadores de carrera y existe un departamento psicopedagógico, esto me dio tranquilidad porque le hice saber a la coordinadora de su carrera, Derecho por cierto, el caso. Ella atenta y sonriente como siempre (con tintes de falsedad ya que la huelo como perro) me dijo que también le preocupaba y que ya estaban trabajando en ello. Ufff respiré y dije ya hice lo que debía hacer.

Pasó el tiempo, y yo escuchaba en pláticas de pasillos sobre "La merilin manson" y que esto y que lo otro y burlas, críticas y vaya una infinidad de comentarios tan tristes que no sabia a quién hacían referencia. De pronto era J. si ella quien cada día estaba más pérdida en su caos interno sedado por droga, quien con su actitud altanera se mostraba ante la sociedad y retaba a quien se le pusiera de frente, quien se la pasaba robando a los otros alumnos y vendiendo lo que pudiese. En fin, hace unos días irrumpió la policía a la Universidad, la aprehendieron posteriormente de hacerle saber a ella y a su madre que estaba expulsada. El modo fue el más inhumano e injusto que pudieron llevar a cabo (qué irónico no? los abogados violando todos los derechos de una persona y cometiendo las injusticias posibles) se las llevaron, en el camino todos los alumnos aplaudían, sí, aplaudían como si de verdad se hubiese hecho algo bueno, algo justo. Ambas, madre e hija se retiraban a empujones de la poli y las autoridades académicas se retiraron como sacudiéndose las manos casi casi y emitir el "ya estuvo".

A los minutos después en la calle las encontré a ambas en una parada del camión, eso significa que la retirada del campus fue pura parafernalia y en realidad sólo las sacaron y nada más. 

Me acerqué a J. y su madre preguntando si estaban bien. J. respondió que no ya que la habían acusado de modo injusto  y que ya estaba expulsada; me presentó a su madre quien se veía muy mal obvio, y le pregunté que si podía ayudarla en algo, la madre me respondió "si profesora necesitamos dinero pues me urge ir por una botella" saque el dinero de mi bolso, se los di y me despedí, le dije a J. que lo sentía mucho y que esperaba que estuviese bien. 

Tomé mi camino a casa y pensaba... madre alcohólica, padre ausente hija drogadicta, la ecuación de la disfuncionalidad.  ¿Se pudo haber evitado? si, sin duda, si se hubiese guiado a J. , si se le hubiese ofrecido ayuda para trabajar en su adicción quizá si. La institución hizo lo que todas las instituciones, promover valores para no vivirlos, cumplir las normas para poder acceder a una educación de reconocimiento pero tan sólo la pantalla. Yo doy clases de ética y derechos humanos entre otras cosas y puedo decir que también tuve culpa, porque al haber visto el camino que estaba siguiendo J. pude acercarme y tratar de hacer algo más, no lo sé, me quedo con ese vacío, pensando que quizá pude haber dado más que unas cuantas monedas para ella y su madre y despedirme para siempre de ella. Es muy necesario replantearnos la institucionalización y más cuando manejan un lema de ser humanistas. Debo confesar,  me siento nauseabunda. Sólo espero que J. no se olvide por completo de si misma. 

Música y Palabra

Siempre que quiero dormir temprano mi cerebro me traiciona y es cuando más cosas se pone a pensar. Me acuerdo del personaje de Pi el orden del caos y me sugiere una angustia tremenda por la obsesión del no tener orden en ese caos. Quisiera que mis pensamientos fueran como fichas de domino y tan sólo ir acomodando según los números  el orden que el mismo juego lleva. Mis pensamientos resultan tan desordenados que de momento hasta me olvido de lo que pienso de un instante a otro. Es tan fácil sacarme de lo que estoy pero también es muy fácil que vuelva a mi abstracción, puf ser caótico y bipolar podría ser mi diagnóstico sin duda.

Escucho música, siempre lo hago y más si de escribir se trata, siento como la música me va dictando palabra por palabra pues es ella, la música; la que pone sentido al decir que plasmo. Last man de Clint Mansell ese es el track que dicta en este momento. Tan bella música debería estar dictándome palabras como: felicidad, amor, ternura, goce. Pero no, no lo hace porque el título de la pieza no lo permite. ¿Cómo hablar de esos conceptos cuando de el último hombre se habla? puf! comenzó el segundo track Holy dread intenso y misterioso tal como lo es la palabra en si misma, el tiempo nos va encaminando al tercer track y último antes de dormir, Tree of live. El árbol de la vida, siempre me ha gustado esa metáfora porque en efecto siempre he visto el concepto de la vida relacionado con el concepto de árbol, porque el árbol en si mismo existe y tiene vida, se mantiene por años de pie y cada vez crece más y más. Siempre he pensado que la verdadera analogía de este concepto de árbol de la vida es el de Espíritu humano.  Amo la música, amo la palabra y amo decir todo esto. Finalmente, mi pensamiento a eso se reduce... a la búsqueda insaciable de ser lo que debo llegar a ser, como diría el sabio Píndaro.

Mansell y su obra es la muestra más pura de cuando el espíritu habla y lleva a uno a la diferente escala de sensaciones y emociones que nos hacen crecer sin darnos cuenta, sin percibirlo, tal como el soplo de la palabra cuando está permeada de poesía.

Es curioso como mencioné primero Pi y posteriormente la Fontaine ambos textos fílmicos, musicalizados por Mansell. Sin duda alguna uno de mis favoritos.

Konx om pax

Konx: Objeto del más profundo deseo.

Om : Alma de Brahama.

Pax : Viene de Pasha que significa cambio, ciclo.

La bendición del Hierofante de Eleusis significa: " Que tus deseos se cumplan; vuelve al alma universal".

Esta sentencia mitológica la aprendí por un ser que surgió de modo efímero y profundo a mi vida. No fue ni un filósofo ni ningún docto de la letra fue sólo alguien que vino y se fue dejando el más profundo recuerdo, un dolor profundo y un sentimiento de extrañeza que no me extraña.

Si, esa sentencia me dijo y ahora voy en busca de esa alma que nos mueve y que nos incluye en el dictamen universal.

Sin duda, Eldar fue ese hierofante en mi camino existencial que hizo de mi realidad una irrealidad activa, Eldar hizo de mi el efecto Zyklon. Me encerró en la cámara de sus ideas y tan sólo me dejó morir dentro de sus sueños, mando un hechizo inaudito en mi persona dejando dentro de mi cosmos, un hoyo negro que jamás podré comprender...

Cinefilia

Sin duda fue un fin de semana lleno de cine. 

No salí mucho de casa tan sólo recorrí mi videoteca la cual no llega ni a la cuarta parte de un video club de pueblo lejano de la ciudad, me retracto, no tengo videoteca sino unas cuantas historias que me gusta ver y volver a ver.

Sin embargo, hay tantas frases que me quedan en la memoria inmediata que ¿cómo comenzar a decirlas en orden? 

Volví a ver eraserhead de David Lynch y volví a quedarme igual, no logro comprender ni siquiera la trama si es que tiene, pero hay algo que me cautiva de éste film, no sé que sea pero algo me seduce; quizá su rareza o el simple hecho de saber que es una historia más salida de la imaginación de Lynch. Aún recuerdo el impacte que me causó de niña su Hombre Elefante y creo que finalmente así me deja siempre, sin nada que decir de modo inmediato porque simplemente me atrapa y me deja pasmada.

Luego volví a ver como enésima vez Le train du la vie, Radu no deja de hacerme sentir, si, ese es exactamente el concepto, siento, siento mucho con él y me apasiona con sus historias, sin duda, ésta es mi favorita. Quise seguir con el tema bélico así que vi de nuevo El pianista puf! estremecedora hasta la entraña, valore todo, incluso mi panecillo de chocolate que comía, lo vi como un gran tesoro. En fin, creo que de todos los films que vi este día la frase de todas que me resuena aún sigue siendo la del personaje de Shlomo de Radu cuando dice: "La pregunta no es si existe dios o no, la pregunta es si existe el hombre". La pregunta... me recordó de inmediato a Martin Heidegger cuando dice que la importancia del pensamiento mismo radica en el cuestionar y no tanto en la respuesta, hay que preguntar y preguntarse por uno mismo es preguntarse por el hombre en general creo yo, de ahí que me resuene tanto la frase de Shlomo pues ante esa barbarie como la guerra en realidad ¿el hombre es hombre? "¿Cómo limpiar ojos sucios, ojos que ya han visto demasiado?"  

Domingo de guardar

Hoy es domingo.

Los domingos suelen ser en nuestra cultura mexicana, días de ir a misa y de convivir con la familia. ¡Qué bonita tradición! 

Sin embargo, cuántas veces realmente se vivirá este día con esa conciencia, si, con la conciencia del ritual, del momento sagrado de estar en familia conviviendo y con la presencia de Dios.

Honestamente creo que resulta más un momento de paganidad cotidiana que de un día en donde se hace conciencia de lo sagrado.

Me da tristeza observar como en nuestra cultura lo sagrado se concibe como aquello que nos observa a nosotros y que tan sólo con unos cuantos minutos a la semana ya tenemos para sentirnos "buenos hijos de dios" confieso, me burlo, y no porque no respete las creencias de otros sino porque no tengo respeto por la falsedad y la hipocresía de nadie.

Tan fácil, tan sencillo que es de hacer una vida un momento sagrado constante. Sí, lo sagrado permea toda nuestra realidad, todo nuestro ser y no porque seamos la imagen y semejanza de dios, sino porque la vida en si misma es un espacio sublime, la existencia en todas sus manifestaciones son misterios. No se requiere del milagro, ni de la respuesta rápida ni del perdón o la culpa para encontrarse de cara con lo sagrado. Es tan sutil la distancia que existe entre la paganidad y la sacralidad, esta enseñanza se la debo a Mircea Eliade. 

Domingo, ir a misa, vestirse de un modo especial y acudir a la cita familiar, honestamente no extraño esta "tradición" pues en efecto desde hace años que dejó de ser un ritual para volverse un modo de ser inconsciente. Domingo de guardar se dice pero ¿de guardar qué? ¿la apariencia de ser felices y unidos? ¿la falsedad de ser "buenos" por unos minutos? o ¿de que somos agradecidos con dios por todo lo bueno que tenemos? y ¿lo somos si no tenemos eso bueno? en fin, hay tanto y tanto que poner en tela de juicio al respecto que mas vale no seguir, sino que me despertaron las campanadas del templo cercano a mi casa y me comencé a cuestionar, ¿por qué no mejor guardamos silencio y nos dejamos llevar por el amor de la vida misma? ¿por qué no mejor nos dejamos de falsedades y demostramos lo que en verdad sentimos por el otro?  ¿por qué  no hacer de nuestro hogar un verdadero templo de amor y sabiduría? en fin... yo amo a mi dios, ese que me ha enseñado que la vida es tal como lo deseemos y que lo importante es ser coherente con uno mismo y no andar promulgando lo que uno es, un dios que me enseñó que lo sagrado está en todo cuanto tiene un sentido en la existencia y que nada ni nadie es más. Entiendo a Spinoza y su panteísmo pues nada hay más bello que la magia de la naturaleza, ese misterio inviolable que nada ni nadie percibe a simple vista a menos que acceda al espíritu de lo natural. Mi dios, la pacha mama es quien me recuerda que mi interno es lo sagrado que debo trabajar para ser mejor ser humano. ¿Será esto lo que se busca en estos domingos de guardar?  Oj   Alá... 

Vacíos

Es muy extraño no tenerte, que de pronto el mundo se vuelva vacío de ti. Encontrarme como una razón sin sentido, no saber absolutamente nada ya ni de mi misma.

Es doloroso caminar por doquier sin saber por qué. Necesito la noche, necesito el día para saberme pero sólo me encuentro entre los sueños navegando, no más.

Quisiera encontrar la distancia adecuada para saber medirla y entonces no traspasar límite alguno, deseo la brisa de esos labios que jamás probaré, deseo la llama de ese fuego que jamás calentará.

Y es que fui tan sólo un sueño efímero que se convirtió en tu pesadilla, en quizá, tu más grave error. Yo tan sólo me despierto y quisiera seguir dormida en donde aparentemente no se siente nada. Y es que quisiera sacar provecho de todo esto, descubrir que la sangre derramada en mi memoria deja tan sólo un rastro de lo que fue un sentimiento puro. Sin embargo, descubro cada día que mi memoria se esta vaciando, que mi alma tan solo camina por el recuerdo de mi nacimiento y lo agradece... no más.

Me quede sin nada, me he quedado rota como diría Simone, una mujer rota por el desprecio del amor, rota por la desdicha de la palabra mal pronunciada, rota por el error convertido en un pecado mortal del cual no es posible resucitar.

Es complejo volverse un ser solitario, requiere de unas cuantas despedidas del pasado, de unos cuantos recuerdos borrados y de mucha entraña, mucho coraje para soportar lo que es uno mismo. Tomé una decisión, amarte; el precio a pagar fue más de lo que yo podía dar en mi presente; jugué a la "mujer perfecta" sentí el terror del develamiento y el encaramiento, sentí la pérdida irreparable, el vacío. A partir de aquí, me encuentro de cara ante la nada; sola sin necesidad de ocultarme pero si con ganas de hacerlo, porque no quiero que ni mis recuerdos me hablen. Quisiera olvidarme de momento de todo lo vivido y así comenzar a reconstruirme como si fuese una escultura mal lograda y que vuelva a ser tan sólo un material inerte del cual vuelva a resurgir el alma de la creación. 

Me siento tal cual, sin alma, sin nada qué decir, sin sentido. Pero tan sólo sé que hay una muy pequeña parte que no se ha ido en mi; la esperanza, si, ésta es la única que me hace pensar que de repente me volveré a poseer.

Sobre las lágrimas del cielo

No he podido dormir, seguro porque lo he hecho todo el día. 

Me pregunto si la lluvia es tan sólo un canto de los dioses o es el llanto de éstos mismos ante la barbarie de la humanidad. No sé, no entiendo mi afán de ver todo de modo metafórico, pero es que cuando me acerco un poco a la realidad real, me asecha el temor de la conciencia y me convierto en un ser muy susceptible a los cambios que no se dan. Me preocupo y me angustio ante la impotencia que da el no poder gestar cambios radicales en situaciones radicales. La lluvia... si, no me olvido; la lluvia va y viene como lo hace mi mente, se calma, se acalla y de repente regresa en forma de grito que inunda no sólo las calles sino también las almas de aquellos que no tienen refugio. De todos los que no se guardan en sus pensamientos porque no tiene tiempo de ello sólo buscan un refugio, un sitio. Si... buscan el sitio. 

Mi pensamiento se refugia en si mismo, su sitio es mi cuerpo y su morada mi mente, mi memoria. La lluvia me convierte un poco en humanitaria y hace que me duela. 

Hay quien dice "me encanta la lluvia" yo tan sólo pienso... a mi no, a mi... me duele.

El primero

El mundo me asombra cada vez que vivo, me he cuestionado cómo comenzar a darme por medio de la palabra. ¿Quién me leerá? ¿quién querrá descubrir a un ser por medio de lo que dona en este pequeño espacio que se pierde en medio de la multitud de hiper espacios? es difícil comenzar a darse a cualquiera y a nadie a la vez. No mostrar el rostro, sino ir más allá, mostrar el alma; donarse por medio de la palabra. No hay mejor entrega que ésta, los sentidos, los puntos, las comas y cada una de las letras colocadas de tal modo que dicen algo, no engañan. La palabra trasmite, se dice, nos dice, me dice. La palabra resurge como el grito silencioso de lo que soy, de lo que guardo (ya no) y de lo que busco...