Sobre la mentira de la vida

"Hay dolores que se asemejan a la furia de dios" ya lo decía Cesar Vallejo en sus Heraldos. Yo me cuestiono si es verdad que dios tiene furia porque el dios que yo concibo no tiene nada que ver con esa idea. Sin embargo, si es que dios tuviese furia no dudaría que duele como me duele en este momento la vida.

He pasado por muchas cosas incluso de muerte, cosas que sin duda jamás dejare de llorarles pero hoy enfrento una gran decepción. No cabe duda que la raza humana es la más maravillosa (quizá) pero la más nefasta también. 

Cuando uno decide creer en el otro a pesar de ya los detalles infundados de falta de verdad es peor aún. Es muy triste que uno pese a todo sigue creyendo y amando -porque no decirlo-, y que la gente no lo valore y simplemente se dedique a ver con su obtuso mirar, que se oville en su realidad tan personal y no sea capaz de sentir dolor por el otro. 

Son dos personas en mi vida que en este momento me han demostrado que en verdad en la vida nos encontramos solos y que nadie se duele por uno como por si mismo. 

Creo que hoy me queda claro que mi error ha sido el no querer dañar a nadie a pesar de lo que yo sintiese y hoy me doy cuenta de que los otros no piensan así, sólo ven por si mismos, "trabajan en si mismos y son felices" (cita textual de uno de ellos) el otro, un "amigo" cuyo nombre ni menciono porque hoy siento asco de pronunciarlo, me desgastó hasta el cansancio pues a pesar de todo yo seguía ofreciéndole mi amistad y bien; me queda claro que su concepto de amistad se reduce a la conveniencia, es afortunado saberlo ya; pero no del modo que me lo enteró, no sólo haciéndome daño espiritualmente sino hasta físico. Ojalá de verdad se arrepienta y no porque yo quiera perdonarle (eso tardará mucho tiempo) sino porque tiene una hija, una mujer que algún día podrá toparse con tipos como él.

Mi ahora ex esposo por otro lado, me hace notar por todos los lados posibles su felicidad sin mi y eso es grato finalmente es lo mejor, sin embargo meses han sido los que yo procuré no lastimarle y ahora el actúa sin reserva, bien; esto demuestra que la humanidad pese al tiempo que esté con uno no se tienta el corazón para vivir.

Me duelo, no lo niego porque en su momento uno cree y ahora veo que sólo puedo decir "Me tengo a mi y debe ser suficiente" Los seres van y vienen en la vida como las hojas que en otoño se caen y son pocos los árboles que perduran en su belleza. Esto es la vida hoy para mi, no es fatalismo sino una reflexión que me hace decir que el mundo es un bello libro al cual hay que darle vuelta a la página. Y que uno no debe aferrarse a nada ni a nadie y que el ser humano capaz de hacer daño a otro es digno de pena y no de perdón. Y es que el dolor cuando es por dentro... es más fuerte.

Cuando se dice adiós

Un diálogo interno

Extraño es el momento en que me acerco y trato de no hacer ruido para no despertar a mis ideales. Trato de dejarlos así tal y como están pues de lo contrario comenzaría a sentir la angustia que llega cuando uno no se siente muy bien en donde se está. 

La incertidumbre me aqueja en las noches, viene, se instala y me dice que no duerma para estar a la expectativa de un futuro incierto. Cierto es que todos así vivimos sin embargo la conciencia de esto es lo que acaba. Pienso en Cioran no sé por qué, como si hubiese venido en la noche a recitarme uno de sus poemas al oído y tan sólo me dijo "shhh guarda silencio, que la amargura de existir es momentánea después... después viene el placer". Si, desperté pensando en ello como si no tuviese en que más pensar. Me quede en silencio hasta este momento y me puse a reflexionar en la belleza que se refleja en mi ventana. Un cielo azul, sin nubes y el reflejo del sol llegando a decirme sus palabras sorpresas. No puedo decir cuales son debido a que muy pocos saben hablar con el sol y me ha pedido que calle.  

Suspiro... me vuelvo a ver al espejo con mi cara de niña desmaquillada, un brochecito en el cabello lo cual me hace ver bastante infantil, un pijama de azul claro que permite se note mi tatuaje de bruja y ¡vaya cosa!, disfruto verlo como nunca, de hecho, había olvidado que lo tenía.

Me divierte saber que lo hice. Pienso en mi infancia y vuelvo a suspirar pues me digo "hoy eres tan niña como hace años la diferencia es que has crecido y ya" en fin... 

Escucho música, como siempre, escucho algo extraño con letras en alemán y tan armónico que me surge la pregunta ¿de dónde saco esas bandas? jaja me volteo a ver a mi misma con aire de satisfacción. Me gusta saber que puedo ser diferente a los demás. 

Subo el volumen y me pongo a tararear "la lala la lalala" me gusta mucho sí. Descubro que estoy disfrutando mi soledad, volteo a mi al rededor y veo mi pequeño hogar, Merlinita duerme y mi depa realmente se encuentra bello, limpio, ordenado y yo ahí; haciendo conciencia de que es mi mundo y que en efecto, es muy mío. Vuelvo a sentirme feliz y con satisfacción. Creo que si, me gusta y mucho ser yo misma. 

Adoro que pueda encontrar videos de lo que escucho para poder compartirlo.

Descubriéndome

Es curioso como siempre me he ido conociendo y reconociendo por medio de la música. Sí, sin duda, la música me marca en cada época y momento de mi existencia. Amo de verdad la existencia de ella. 

Trato de ser distinta (lo más que se pueda) en muchos aspectos de mi personalidad, pero en especial lo que se refiere a los gustos musicales. Ultimamente era extraño que nada de lo que ponía de la música que acostumbraba me gustaba. Tal parece que la música es como las épocas climáticas, van de acuerdo a los meses, ánimos y días, qué se yo...

Motivo de esto; decidí dar un viaje por los más recónditos espacios musicales de todo aquello que me pudiese agradar. Confieso, yo misma me estoy sorprendiendo de lo que me ha venido a gustar. Me tranquiliza que sigo en la misma línea, no he dado saltos amargos sino he permanecido. Ahora el género denominado industrial, electrodark, y otros nombres tan contemporáneos que ni me acuerdo de todos han sido los que me hacen vivir la música. Es justo esto lo que me ha estado atrapando y haciendo sentir feliz. Me gusta mucho la elegancia de los que hacen esa música, me gusta el simbolismo que traen cargando, en fin...  hay todo un mundo por descubrir en ese género y me emociona mucho.

Incertidumbre

Me gusta mucho despertar temprano y sin sueño. Es como si de verdad hubiese descansado y soñado lindo como para levantarme y hacer cosas simples como preparar mi café, mis waffles ya acostumbrados con nutela y ponerme a escribir y leer.

Lo malo es, que si desperté temprano, si hice las cosas cotidianas pero ni descanse ni soñé lindo ufff. Y es que parece que es una epidemia de estrés lo que me cargo. La situación laboral me acaba, el no saber a ciencia cierta sobre mi futuro próximo me quita el sueño. Me vienen a la mente tantas y tantas cosas como: ¿Me llamarán? ¿si me llaman me querrán allá en el momento? ¿y si no me llaman qué haré? ¿me convendrá cambiar de residencia? ¿ si me quedo será lo mejor? ¿y en dónde trabajar si ya no quiero estar en el mismo lugar? ¿a qué dedicarme? puf es como cuando uno decide qué estudiar pero la gran diferencia es que cuando decidí eso sólo me preocupaba por eso y ya pues tenía una familia que me respaldaba. Ahora la tengo cierto, pero es distinto, muy distinto porque ya no vivo con ellos, ya dependo de mi misma y bien, ahora si que tome la decisión que tome sin duda cambiará mi vida radicalmente. Por otro lado, está la decisión de la vida; si, la vida que yo en un momento pueda gestar. El doctor me ha dicho que  ya es tiempo límite para tener un bebé. Soy joven aún sin embargo mi organismo me ha puesto ciertas limitantes como para ponerme frente a esta encrucijada.  ¿tener un bebé o no? claro, muchos dirían que ni lo piense que es lo mejor del mundo y que ya estoy grande y que si puedo ser una gran mamá. De eso no tengo duda porque me conozco y sé que lo amaría tanto que como muchos padres, haría todo por darle lo mejor de mi. Sin embargo, no es la circunstancia puesto que antes tenía esposo, casa y familia "estable" ahora no tengo nada, ni seguridad laboral, ni pareja y ni ganas de complicarme la vida. En fin, qué cosa esto de la existencia. Sólo espero que esta incertidumbre se acabe la próxima semana y ya pase algo que me haga decidir si me voy de esta ciudad o no. De hecho si recibo la llamada seguro que lo haré. Irme, irme de aquí; de un lugar que me gusta pero no es mi lugar, no es mi morada y nunca lo ha sido y no porque no lo quise sino porque simplemente yo aún no sé a dónde pertenezco. Pero lo que si sé, es que aquí si que no pertenezco. Me gusta la ciudad, algunas (muy pocas) personas que conocí sin embargo, aquí he conocido a los seres más falsos con los que me he topado , a los menos humanos y a los más superficiales y materialistas que he conocido. Definitivo: me voy. (si me llaman).

 

Agradecimiento

Mi queridísima amiga Trona y su adorado amo Oscar, me han hecho un bello regalo para mi blog así que lo publico para honrarlos y decirles que los quiero muchísimo.

History

Esta ha sido la historia de la humanidad, ojalá algún día se comience a contar otra historia muy diferente. Mientras tanto, lo bélico sigue siendo humano... demasiado humano.

El mundo medieval: mi añorada morada

Conforme me voy conociendo más, más cuenta me doy de que me hubiese gustado mucho vivir la época del medievo. Sin embargo bien dice la gente "Por algo pasan las cosas como pasan" pues de seguro que no hubiese vivido mucho pues seguro el inquisidor hubiese actuado contra mi. Pero en realidad qué bella época, con cultura, con magia, con vestidos hermosos, castillos, caballeros, reyes, dragones, brujas, y toda una serie de conocimientos ocultos. Puf! qué maravilla. Faun me evoca toda esa realidad que ya tan sólo queda en libros y leyendas. La música del medievo es por demás endiosante pero si la combinamos con la tecnología actual queda simplemente... Faun. Qué maravilla de músicos alemanes que nos traes a la preencia sonidos del pasado, historias olvidadas y realidades ocultas en el inconsciente colectivo que lo quieran o no, tiene más magia que ciencia.

Dejo como ya es mi costumbre un poco de esta banda que no sólo es una de mis favoritas sino que me inspira a contar cuentos y a construir esa realidad mágica en mi mundo, un mundo que sólo el que lee este blog tiene atisbos de él.

Mi música

La música, ya lo he dicho muchas veces; es realmente muy importante para mi como parte de mi vida. Me gusta pensar en algo así como "La música de mi vida" es en realidad algo bastante poético habitar desde esta perspectiva, sin duda.

Ahora quiero compartir mis nuevas adquisiciones. HeliumVola, por demás místico y maravilloso, cantan en varios idiomas incluida el latín que me fascina y que cada vez me aferro más a no olvidarlo. En francés que también es un idioma que me habla al alma y que trato de abrazarlo también para no olvidarme de él y obvio en alemán idioma que por supuesto no tengo idea de él pero que me endiosa cuando lo escucho y que al ser la lengua natal de estos seres, se convierte en un ícono de su propia creación. En fin., sin duda alguna se trata de una de las mejores bandas de electro-medieval aquí dejo algo de ellos para que sepan un poco en qué ando...

Soledad fracturada

Estos dos últimos días han sido demasiado surrealistas. Días en los que uno piensa "¿qué pasa, que no entiendo absolutamente nada?" simplemente, no he tenido palabra que evoque todo lo que deviene a mi mente, todas las palabras que se amontonan en mi garganta la cual decide mejor no pronunciar nada. Me duele el pecho, me duele la cabeza, me duele el alma...

Extraño mi pasado, el de niña. Extraño la despreocupación, el juego, el amor. Sí, extraño el amor. 

No cabe duda que cada decisión que va tomando uno, va teniendo consecuencias y parece que el entorno comienza a conspirar como para tener el orden caótico que uno al decidir se buscó.

Hoy hablé con mi padre por teléfono y percibí en él una voz de tristeza y temo que es por mi, por mi situación, por mi lejanía, por mi vacío. Dicen que a los padres les duele mucho la soledad y la lejanía de los hijos. Precisamente, al respecto me surgió a mi el pensamiento de "¿y yo, algún día seré mamá? me temo que por mi edad, por mi salud y ahora por mi soledad, ésta; es un hecho ambiguo en mi vida. Creo que no viviré esas preocupaciones ni dolencias nunca. En fin... algo bueno debía de tener ¿cierto? 

Cada día me motivo más a trabajar mucho y lograr mis sueños. Éstos sueños que sólo dependen de mi, de mi voluntad y de unas letras bien escritas para merecer su publicación.

Aqui les dejo un bello poema de el grandioso Pedro Casariego a quien ando leyendo y quien con su poema me habló de mi misma. Esa es la maravilla de la palabra escrita; que sea de quien sea, a todos termina por poseer.

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.....
como
la ri
sa de
Dios.