Es imposible existir

Es imposible existir cuando se trata de verte a los ojos y fingir que no pasa nada allá afuera.

Es imposible existir cuando te dicen qué hacer y lo haces a sabiendas de que no es lo adecuado.

Es imposible existir cuando lo único que piensas es en forma de poesía y te obligan a generar frases sueltas sin sentido.

Hace rato vino a visitarme un murciélago, si, al verlo tan libre tan lleno de energía pero muy dispuesto a su encomienda natural fue que comprendí mi pasión y gusto por ellos. Los murciélagos existen porque son ellos mismos, porque no hay poder humano que les diga qué deben y que no; si acaso, si existe la miserable peste humana que los mata pero ¿cómo no matar un murciélago si se mata a otro hombre? 

Y vuelvo...

Es imposible existir cuando la lógica social sólo evoca la muerte..

Es imposible existir cuando la humanidad no es capaz de amar y cuidar su propio arte, su espíritu.

Es imposible vivir cuando lo más importante resulta ser lo más vacuo, banal y sin sentido. 

Es posible... Buda lo dijo según Kerouac:

Y si los hombres estuvieran muriendo o durmiendo

en tejados inalcanzables, si los sapos croaran

una o varias veces para señalar la suprema majestad mística

¿Cuál es la diferencia? yo he visto el firmamento azul,

no es diferente de un gato muerto _ y el amor y el matrimonio

No son diferentes del barro -eso es la sangre-

ni de la arcilla encendida - rostros de ángeles en todos lados

iluminados inteligentes, con la ansiedad de Dostoievsky

orando en sus caras de ceños fruncidos,

torcidas y grandiosas.

Y en muchas ocasiones a la medianoche el Buda

agitó una hoja sobre mí en el momento de la meditación

para recordarme "Esta meditación se ha detenido,"

efectivamente así había sucedido pues allí no había pensamiento

yo no me hallaba líquidamente misteriosamente cerebralmente allí.

Y finalmente me transformé en un diamante

y me senté rígido y dorado, el oro asimismo,

no osaba respirar para romper el diamante

que, que de todos modos no puede cortar un pan de manteca,

qué frágil y quebradizo es el diamante, con qué velocidad regresó el pensamiento,

Es imposible existir

Buda dice:

' Todo es posible'

De megalomanía y autoafirmación.

Shopenhauer uno de los más maravillosos filósofos que he conocido decía que había tres humillaciones de la megalomanía humana. 

1. La humillación cosmológica: nuestro mundo no es más que una de las tantas esferas que forman el espacio infinito y sobre la cual se mueve "una capa de moho con seres vivientes y cognoscentes" ( Lo amo por expresarlo de ese modo).

2. La humillación biológica: el hombre es un animal en el que la inteligencia sirve exclusivamente para compensar la falta de instintos y la inadecuada adaptación al medio. (¿No les parece adorable?)

3. La humillación psicológica: nuestro yo consciente no manda en su propia casa. (La gran tragedia del ególatra).

Si bien, siempre se le ha "etiquetado" de filósofo fatalista sin embargo, siempre me ha parecido un pensador capaz de pensar adecuadamente y expresar de modo claro lo que simplemente es la vida. Pues bien decía "Basta  contemplar desde la barrera el carnaval, a veces, tan cruel, de la vida" y es que en efecto, a veces sólo basta eso. Hay días como los de hoy, que ante la ignorancia no puedo mas que quedarme como espectadora. Y es que es tanta la gente que osa ponerse frente a un grupo de personas como una autoridad de conocimiento y sin embargo, lo único que hace verdaderamente es escupir de múltiples formas su propia ignorancia pero lo gravoso del asunto no es la ignorancia en sí, sino la falta de humildad para reconocer que no se sabe y por tanto antes de preferir ser sencillo y decir no lo sé,  prefiere parecer un "docto bufón" pues es tan claro y evidente cuando alguien no sabe de lo que habla que parece que su soberbia le cancela todo tipo de conciencia de si mismo y por tanto, prefiere parecer una bestia sin cerebro, manifestándose o mejor dicho, reafirmándose como un incapacitado mental. ¿Cuánta humanidad abunda así? cada vez son los más. Puede parecer que soy víctima de mi propio discurso al expresarme de este modo pero en defensa propia, puedo manifestar que me es difícil no aceptar mis deficiencias y es que siempre he creído que la superioridad de la especie radica en el hecho de no sentirse superior y retomo de nuevo al gran Shopenhauer y es que no por nada era un misántropo, un gran irracional de lo racional.  Comienzo a creer que todos esos seres que han permanecido al margen de la humanidad realmente lo hicieron porque ellos si supieron en qué consistía ser un ser humano.

A veces pienso que he errado en mi línea de pensamiento pero por más que intento cambiar de postura me es imposible y es que sin duda, creo, al igual que este gran pensador; que una filosofía en cuyas páginas no se escuche las lágrimas, el aullido y el rechinar de dientes así como el espantoso estruendo del crimen universal de todos contra todos, no es una filosofía. Si, creo que hay que padecer la enfermedad del mundo para entender la necesidad real del mismo, pienso que hay que dolerse hasta la entraña para poder saber cómo calmar el dolor y no sólo subsanar el síntoma.  Padezco una grave enfermedad que se llama conciencia y por ello cuando me topo con seres como los de hoy, tan ensimismados en su propio autoreconocimiento, tan miedosos de reconocerse humanos ante los demás, me asqueo, me molesto y me reafirmo como lo que soy, una bruja-hada que no le da la gana hacer hechizo alguno con connotación "alegre" sino todo lo contrario, me dan ganas de desaparecerlos, de regresarlos a su estado original (si lo merecen) y que comiencen de nuevo a intentar ser un ser humano. En fin, la megalomanía parace ser el mal de esta tan vejada sociedad.

Compartiendo el insomnio

No me es posible conciliar el sueño. Me agobia sobre manera el calor, he pensado seriamente convertirme en un "hielococo" para poder caber en un congelador y de este modo, comenzar a quejarme del frío y volver a desear ser yo. 

El insomnio se ha convertido en el hacedor de mis sueños frustrados, no duermo y me cansa no dormir, y eso como verán, causa una lógica muy clara en mi mente.  ¿De qué hablar cuando no hay nada por decir? ya lo dijo Aquél "De lo que no se puede hablar, mejor callar" pero en este caso la frase adecuada sería "si no sabes de qué hablar mejor duérmete y cállate". 

Hace rato compartía música con F. vaya que me causa un montón de gusto hacerlo y no porque resulte muy compartida sino porque el acto como tal, alimenta mi espíritu mucho y es que en verdad siempre lo he pensado, soy tan musical, mi vida sin duda no sería nada sin ella. Adoro tener esa afición, adicción, obsesión, esa necesidad por estar siempre conectada al mundo de las notas. Nada más afortunado que encontrar a F. quien comparte esa pasión aunque él si hace música y yo, yo tan sólo me hago música ( sólo para mexicanos). Pero tener este encuentro y poder hacer intercambio musical, es de lo más rico que hay para mi. De verdad agradezco mucho a Zeus que existe F. y me lo ha puesto en mi camino o me ha puesto en el suyo, da igual que fue primero si el huevo o la gallina sin embargo, gracias a eso debo, que mis últimas días se han tornado con un sentido especial. 

Tengo un montón de amigos dedicados a la música y si bien, siempre ha habido el intercambio del que hablo me emociona pero con F. ha sido distinto porque sólo a él le he confesado mis gustos más oscuros y eso me emociona pues no sólo los sabe sino los comparte yuhuuuu.

Sé que debo irme ya a dormir pero últimamente siento una necesidad por dejar algo por aquí pues ya comienzo a ver de nuevo a Hada Cosquillas como lo que me mueve y me encamina con gusto hacia la realidad. Mañana de nuevo iré a mi curso sobre pedagogía waldorf bien, me gusta si, pero me gustaría sólo dedicarme a leer sobre antroposofía pues ya F, me ha dado un texto ( que ya se me queman las manos por leer) que es más teosofía. Si, ando de mística... 

Ya no sé qué será de mi mente a la que cada vez le meto más y más contenido variado, en verdad no me da la vida para todo lo que deseo conocer pero ni modo, hasta donde llegue, 

Me voy, intentaré vencer mi demonio llamado insomnio y lo venceré de tal modo que mañana intentaré recordar mi sueño. Hada Cosquillas no soporta no compartir aquí lo que escucha cuando escribe, aquí les dejo, si, es uno de mis secretos, gustos tan variados como muchos ni se imaginan. 

La misión de Hada Cosquillas y sus laberínticos caminos de emociones.

A veces de quien menos te lo esperas llega la respuesta a lo que ni siquiera se ha cuestionado.  Hada Cosquillas es como lo he dicho en diversos posts, un espacio sagrado en el que me dono por medio de la palabra y aquellos que gusten de leerlas siempre son bienvenidos ya que es un modo que he encontrado de poder darme a la humanidad sin salir tan herida. 

Desde que conocí la palabra "misántropo" encontré la luz en mi camino y es que por fin comprendí que había algo que me definía y que si existía un concepto para ello era porque no era la única en el mundo que sentía tal emoción. ¡Bendita soledad acompañada!

Hoy me siento realmente conmovida pues hay alguien en mi vida que me ha hecho saber que una de sus lecturas favoritas es este blog y que lo mejor que le ha pasado ha sido conocerme a través de las letras. Una vez más, compruebo que las distancias se diluyen gracias al lenguaje ¡que pena que las personas no lo entienden aún! hoy quisiera escribir para él, para mi fan como se autodefine pero no, F. no merece un post pues en realidad si cumple esa promesa hecha de leerme por siempre, entonces este blog es tan suyo como mío. Y por ende, tengo toda la vida para escribirle desde aquí, contarle lo que voy haciendo de mi vida, participarle de mis emociones, de mis miedos, de mis fracasos y de mis decepciones en pocas palabras, seguiré hablando de mi propio tejido existencial sobre todo, de aquello que es tan trascendente como mi placer por mascar chicle de menta.

Este mundo es así de simple, un refugio que abandoné un poco por creer que valía la pena dedicar más tiempo a los demás pero he decidido que regreso pues nada hay donde falta la palabra y sé que he citado demasiado esa frase en este blog pero de verdad lo creo y profeso, "nada hay donde falta la palabra" y cuando uno anda por la vida deambulando haciéndose pasar por un ser como los demás, la palabra se agota, se esfuma y por ende simplemente no hay nada por pronunciar, es justo lo que me pasó; al tratar de convivir con las personas me fui quedando tan vacía que cuando venía a este sitio no encontraba algo digno por compartir pues aunque no lo crean es muy difícil encontrar personas que realmente valgan la pena, y mucho menos, personas que comprendan el mundo. No dudo que hay gente buena, conozco un par pero desafortunadamente no es fácil encontrar gente buena con un marco teórico de referencia para su comprensión del mundo y es que sí, lo reconozco pero por más que intenté no darle importancia al hecho, ahora confirmo que si me importa y mucho, pues me causa un inmenso placer conversar con alguien que reflexione, fundamente y haga crítica, que lea  y que además se preocupa por lo que ve, se angustia ante la nada. Es por eso, que hablar con F. siempre es un placer pues el dijo algo muy simpático, "Me he descubierto en ti" y si digo que es simpático es porque en realidad a mi me ha pasado algo similar, yo no me he descubierto desde esa perspectiva, yo me he atrevido a ser ante él, me he develado y es porque sé que somos iguales. Hoy agradezco por este encuentro existencial pues no es un encuentro cualquiera. Muchos podrían rebajar este encuentro a un romance pero no, tanto F. como yo sabemos que pensar en un romance es abaratar algo que es para toda la vida. El verdadero amor es el que nunca se consuma pues de lo contrario se vuelve terrenal y por ende propicio a la nada. No, el verdadero amor es este, el que sublima, respeta y admira y porque no, hasta sacraliza. El enamoramiento no es para Hada Cosquillas porque es filósofo. Hada Cosquillas no esta enamorada, se encuentra agradecida pues en el pensar esta el agradecimiento y en éste el pensar como dijo Heidegger por ende Hada Cosquillas no se enamora pues de lo contrario dejaría de pensar y si no piensa pierde su esencia que la hace mágica. Pero hay algo que si hace Hada Cosquillas de modo incondicional y desinteresado y es amar, para eso existe, para amar muy a su pesar ( por aquello de la misantropía) pero sabe que es justo su misión de vida, amar incondicionalmente a esta plaga llamada humanidad, y siente coraje y mucho por no saber cómo odiarlos sin sentir compasión y amor. Le duele el mundo y por ello aunque se rebela, lo ama.

F. ayer comentaba que le impresionaba todo lo que ha vivido Hada Cosquillas pero en realidad sólo ha vivido igual que todos  lo único, es que se ha dado el tiempo de dar testimonio de ello, así de fácil. Ayer también pasó algo curioso y fue que hubo un acto de quien quiero mucho que rozó un poco una ala de Hada Cosquillas, él lo supo porque incluso pregunto si me había molestado,  debo confesar que tan sólo sonreí y me cuestioné ¿Hasta cuándo E. se dará cuenta de quién soy? yo misma respondí, nunca.  Pues no se ha dado cuenta de que yo no me molesto, yo aprendo y que los actos de los demás aunque me lastimen les doy un sentido útil y una resignificación que van más allá del acto en si. Y es que E. no se ha dado cuenta de que aunque me lleve años de vida, mi profundidad de comprensión del mundo es mayor por lo tanto mientras lo que él ve de frente yo ya vi el proceso previo y lo que devendrá de lo que está frente. Es así la sociedad en general, creen que vivir es quedarse en lo básico por miedos, por ignorancia, por comodidad o porque simplemente ni lo piensan. Aquí lo único que si reconozco que dolió al Hada es que una vez más comprobó que con E. si se equivocó al verle cualidades que no posee. Pero al fin humano. Sin embargo, seguiremos en esto de la existencia. Y F. te dejo algo muy especial a ti pues sé que quizá seas el único que lea este post o inclsuo este blog. Es algo que te dejará claro que si yo hubiese sido normal y no un Hada con un compromiso tan fuerte de vida,  no renunciaría a ser tan terrenal pero mi función es amar de otro modo.

Homenaje para Aquél que habría cumplido un años más...

Que difícil resulta no tenerte en este mundo, sin embargo, festejo tu ausencia porque tengo la certeza de que ya no querías andar por estos sitios terrenales. Me bebo un tequila, ¿sabes? me heredaste ese gusto y placer por beberlo a diario. ¿Soy alcohólica? no lo sé ¿cuántas veces no te etiquetaron de eso a ti mi querido ? jaja entiendo a la perfección ese placer que te generaba el tener ese elixir de agave en tu lengua, degustarlo pero mejor aún, palparlo como un delicioso elixir divino. Debo confesar que si creo que justo eso te mantuvo tan sano en tantos años, y de modo "ingenuo" hago lo mismo que tú. ¿Sabes qué más intento hacer como tú? tomarme la vida con cierto hedonismo, no me tiro a la parranda (como dicen) no, yo no; pero si me doy mis gustos cualquiera que este sea "para eso trabajo duro" (como dicen) pero en realidad todo cuanto hago, lo hago por los hijos, si, por esos hijos que no tuve y que me permiten ser tan egoísta como me sea posible jaja.  Tú tuviste siete pero la cuarta, esa, si que te hizo sufrir con su muerte previa, esa "canija" (como dirías tú)  se nos fue pero de lo más mágico que hizo fue haberme dado la vida. ¿Qué bien no? sé que justo el haber sido hija de esa cuarta hija tuya, me hizo ser muy querida por ti, además de mi humor tan peculiar que te agradaba. (Herencia de Emma Leiner a mucho orgullo) ¿Recuerdas cuántas horas podíamos conversar? justo en esta época de "vacaciones" es cuando me iba con ustedes a pasar unos días y vaya que lo pasaba feliz, me llenaba de plenitud el alma. Conocerlos, amarlos pero sobre todo, ser parte de su legado. Hace unos días, fue la fecha que implicaría tu cumpleaños "Día grande" siempre decías y si, era un gran día pues no cumplía años cualquier ser, cumplía años el jefe, el "mero mero", el que junto con Emma logró consolidar un grupo de personas que hoy lloramos tu ausencia. Cuantas cosas por decir y enumerar sobre tu bellísimo ser y es que brillabas por donde estuvieras, tu sonrisa, tu energía, tu inteligencia y austucia pero sobre todas las cualidades existentes, nada como tu "inocencia" podían decir lo que fuera de ti pero nadie, absolutamente nadie con tu humildad, tu trasparencia y tu sencillez. Vaya que lo eras, sencillo hasta la entraña y es que eras tan facilmente feliz. Desgraciadamente después de ese septiembre si cambió algo en ti y ya no fuiste tan feliz como sabías serlo, la muerte de Laura mató algo en ti  así como en mi, puedo decirte que me mató la mitad de mi ser pero aún así, siempre tuviste la sonrísa para regalar y la fuerza para amar a los demás. Yo no, yo me sumergí en un abismo de profunda melancolía y me fui tan lejos como pude de todos, me autoexilié y aquí sigo, en un exilio que cada día se vuelve menos finito. Pero desde acá observo y nunca dejé de estar (lo sabes) no como hubiese querido pero mi incapacidad de relacionarme con los demás me mantiene a la distancia.

Hoy te dedico lo único bueno que tengo la certeza hago bien, hoy te dedico estas letras porque sé cuanto te emocionaba la fecha de tu nacimiento y bueno, hoy felicito a cada uno de tus hijos y nietos porque  ahora cada uno de nosotros cumplimos un año más de haber tenido el privilegio de contener tu sangre en nuestro ser, tenemos el privilegio de haber sido testigos de una existencia única, por tanto, ¡salud Papá Arturo! cada tequila que beba por el resto de mis días ( serán bastantes) serán en tu honor.

Mi hogar

Por fin, lo encontré... Mi hogar

http://october-seance.tumblr.com/post/123818823175

Nostalgia ¿de mi misma?

La nostalgia me ha invadido de un modo muy peculiar. ¿Puede pasar eso? ¿que la nostalgia invada de modo peculiar? pues quizá la nostalgia es nostalgia y ya ¿no? ¿habrá grados de intensidad en las emociones? en fin, el punto es que ando nostálgica y es que últimamente he pensado en este blog precisamente y es que aquí hay tanto vertido de mi misma que he estado leyendo o releyendo mi pasado y vaya que si que he vivido. Siempre he dicho que mi vida no ha sido nada aburrida, lo plano no es lo que me caracteríza y es que mis desiciones de vida siempre implican cambios fuertes, radicales y por ende he andado por la vida sin alguna ruta directa hacia ninguna parte. 

Justo ayer meditaba en ello, estoy a dos meses de ser una mujer de cuarenta años y todo mundo me dice que no lo parezco. Podría pensar que es un halago ya que siempre he aparentado menos edad de la que poseo sin embargo, me quedé pensando (como siempre) en que quizá no lo parezca porque no soy para nada lo que las personas creen que alguien de cuarenta años es, y es que no tengo ni un esposo, ni un hijo, ni una casa, ni un auto, ni nada de lo que se supone debe tener alguien de esa edad, no tengo esa "estabilidad" que caracteríza al ser adulto. ¿Entré en conflicto? no la verdad no. Mas que en conflicto entré en un estado de shock jajaja pues realmente jamás imagine ser lo que hoy soy y para ser bien franca, no tengo idea de qué carajos soy. Sólo sé que ando por un momento en que siento añoranza por este blog y las letras que me alimentaban y me hacían decir cosas más sabias y no las tonterías que ando diciendo aquí. Extraño a mis mejores amigos esos filósofos que me alimentan el alma pero que últimamente no les he atendido por andar leyendo a pedagogos "iuuuu" me urge terminar ese artículo que me tiene en esa línea. Y si, me dedico a al educación pero ya me esta cansando el asunto, no disfruto ya, pues hasta en eso he perdido la fe, En fin, no quiero ponerme cionaresca pero estoy agotada, es todo.

Cosas buenas de hoy:

Aún no sé, es muy temprano.

Ser un blogger puede ser rescatable.

Cada que vengo a este sitio que llevo años "alimentando", me digo lo mismo: " De menos una vez a la semana escribiré aquí" y bueno, mi palabra se esfuma con el tiempo porque tardo mucho en regresar. Hoy, daré preponderancia a mi palabra pues me parece que tiene más sentido este blog que cualquier red social.

Hace años, cuando comencé este blog era algo tan personal, tan íntimo pues no era común que la gente tuviese un blog por lo cual, se llegó a integrar una comunidad de bloggers y ser blogger era como algo muy posmoderno pero también propositivo. Era muy interesante conocer blogs, pues descubría uno que había quien escribía de asuntos que jamás se hubiese uno imaginado, también se daba uno cuenta de la gran cantidad de seres que en verdad poseían un gran talento para las letras. Y algo que ya de modo muy personal me enloquecía de los blogs era que había tantos y tantos de música y que desde ahí podía uno bajar toda la música que quisieras. Había blogs muy completos en cuanto a las escena del metal, del gótico, del EBM e industrial que incluso podía uno descubrir bandas de todo el mundo. De verdad había pasión y también había una gran libertad para compartir. Hoy día es complejo encontrar este tipo de blogs pues ya todo es "privado" aún así hay quienes nos damos a la labor de investigar y si encontramos pero cada vez es menos pues la ambición cibernética va creciendo cada vez más.

Hoy día, ya cualquiera tiene un blog y hay cada porquería que ya no es "cool" ser blogger pero aún así, creo que hay quienes (como yo) conservan el espacio por nostalgia pues la necesidad de escribir se sacia con un lápiz y una hoja pero el blog le hace a uno tener cierto orden y registro de los textos e incluso, de los acontecimeintos personales. Es como una especie de bitácora de la existencia de uno mismo; además,  puede uno acompañar el texto con una imagen o un video y eso complementa las palabras de maravilla pues como diría Heidegger "vivimos en la época de la imagen".

En estos tiempos lo que más se utiliza es el facebook, esta red social que reconozco hay algo que me atrapa de ella pero sin embargo, en cuanto a su finalidad me parece una bazofia. Lo que me parece muy interesante de dicha red es el fenómeno humano que acaece en el sitio virtual. Es muy curioso como las personas actuan y como se despersonalizan afirmándose a través del reconocimeinto de los otros en forma de "likes".  Es una especie de monumento a la idiotez humana. La realidad reducida a la pantalla lo cual no es nada nuevo tanto Sartori como  Bourdieu hicieron la crítica en los ochentas al fenómeno televisivo sin embargo, hoy día vemos claramente la unidimensionalidad de la que habló Marcuse y es que en verdad estamos interconectados pero tal parece que esa interconexión es la causa de la desconexión neuronal.

El mundo se esta evadiendo de la realidad para plasmar su vida en una pantalla creyéndose el producto que ellos mismos están haciendo de si mismos dentro de un halo de supuesta libertad. Sin embargo, estamos totalmente controlados, parece que no se han dado cuenta de que al ser parte de ello tan sólo alimentamos la base de datos mundial para facilitar el control social. Si, caimos en la trampa del sistema. Seguramente el blog es también parte de ese control ¿pues qué demonios no lo es? ya Zizek lo menciona en varios de sus libros, es a lo que llama él el sublime objeto de la ideología. En fin, cada vez me percato más de lo indispensable que es seguir generando pensamiento de ahí que he decidido retomar mi blog con más frecuencia.