Carpe Diem

Fin de un ciclo

Se acerca el fin de un año según el calendario gregoriano, calendario que desde que nací he seguido, no por gusto sino por imposición. Sin embargo, es curioso el ambiente que cada 365 días se vive. Todos los que se rigen por este calendario comienzan a pensar en una serie de propósitos, deseos e incluso hacen una especie de ritos ya sea para la fortuna, el amor y una serie de conceptos que han cobrado forma en la realidad del marketing.

Pese a esto, decidí ponerme a pensar en lo vivido este año, vaya, a nadie le cae mal un recuento de los hechos ¿cierto? sin embargo, no me ocupa mucho el pensar en mi sino en todo lo que ha ocurrido en la realidad que no me gusta de ahí que siempre prefiera vivir en mi mundo, ahí lo que pasa siempre tiene un "para qué" y finalmente nunca hay tragedia. Pero en la realidad si que la hay. Que si la crisis económica, que si la falta de paz, que si la falta de seguridad. ¡Puf! 

¿Propósitos de año nuevo? uy me suena tan sencillo cuando en realidad es algo complejo, para un propósito se requiere voluntad, coraje y fortaleza. Suena fácil, es decir, cualquiera puede decir "yo puedo, yo tengo todo eso" pero hay tantos, en verdad tantos seres que la voluntad es algo que con una gran depresión no pueden concebir; el coraje hay tantos que  temen que se olvidan de lo que esa palabra implica y fortaleza; ¿quién tiene fortaleza cuando nos invaden con mensajes de incertidumbre? en fin...

No busco ser pesimista pero en verdad me preocupa que el año que acaba también termine con nuestras esperanzas, con nuestros deseos por tener un mundo mejor, que termine con la idea de paz que tanto busco. Si yo pudiera hablar para el mundo entero quizá no sabría que decir pero creo que me gustaría decir que por favor nos dejáramos de superficialidades, que pensemos en los que están tristes, que ayudemos a los que necesitan más que nosotros y que nosotros también pidamos ayuda a quienes sabemos nos pueden ayudar a ser mejores. En fin, hay tanto qué decir que no tiene caso pensar en propósitos sino en hacer lo que debemos hacer por naturaleza. El amor es gratis y a nadie le cae mal sentirse amado.

Gracias a todos los que me han amado, a los que me aman y a los que me amarán.  

Democracia de emociones

Es sin duda la realidad, algo que nos acecha con sus conflictos que no son mas que cuestiones no resueltas por la humanidad, ¿Poder intelectual colectivo? si, opino lo mismo que Paul Virilio; un simple ejemplo: "El comunismo" ¿es acaso nuestra realidad una democracia? si ni siquiera nos toman parecer en lo más esencial. Quizá la democracia para que sea real, debe comenzar desde uno mismo, es decir, equilibrando nuestros ambos lados.

Encontrando un museo (visita primera)

Caminaba por las calles de mi mundo y de repente me tope con un museo, me asomé de modo cauteloso y en el fondo vi una gran obra de arte. Así que decidí abrir la puerta y cruzarla. Camine lentamente, acariciando de modo suave los mosaicos blancos y negros del piso, con mis botas de suela de goma, me gusta eso; caminar y no hacer ni un ruido con mis pasos. 

Entré al museo, encontré obras de arte maravillosas, se trataba de un museo temático, un museo de sueños y golosinas. Las paredes eran de galleta, los vigilantes eran de jenjibre y la obra que llamó mi atención fue una réplica de corazón humano de malvavisco, me acerque a él y cuide que nadie me viera así que le di una pequeña mordidita a ese corazón y de modo mágico comenzó a latir y desde entonces, soy adicta a ese malvavisco y ese corazón me parece que late cada que me acerco a él.

Ha sido un museo tan impresionante que desde esa visita, no he dejado de querer regresar y de pensar que me gustaría habitar en él. Esperemos que se logre establecer mi vida para cambiarme a la cabaña que se encuentra a dos cuadras del museo pasando el bosque, llegar diariamente a saludar a los vigilantes de jenjibre y alimentarme de modo diario de ese corazón tan suave y dulce de malvavisco.

La locura: injusticia existencial

Porque me has enseñado a ver la vida con ojos de demente pero con palabras de mago.

Porque me has mostrado que la vida por muy dura que sea vale la pena creer que es bella.

Porque me has hecho comprender que la vida es un cuento de brujas y que quizá lo valioso es aprender a hacer hechizos.

Porque tú, Leopoldo María Panero eres un poeta más que un hombre.

Para los solitarios.

Hoy es un día familiar. Si, un día en el que todos se reúnen para convivir felizmente y darse amor y desearse lo mejor. ¡Uy que bello! ¿cierto? sin embargo, temo verme como una amargada, pero no puedo dejar de pensar en que no todo el mundo tiene esta dicha. Desafortunadamente hay tanta gente que no tiene estas vivencias en estos días, me duelo. Desde que soy una niña no puedo dejar de pensar en ello pues es triste saber que hay gente muy solitaria y que nadie merece sentirse triste.

Hoy quiero escribir para todos esos seres, quiero decirles que siempre hay esperanza y que el amor más sincero y auténtico es el que uno se da así mismo. Quiero decirles que la vida es maravillosa a pesar de los sufrimientos, basta con que queramos decir lo que deseamos y pedirle al otro que nos ayude, siempre hay gente buena que ayuda. Quiero decirles que la paz es algo que fluye en el ambiente que basta con pensar en ella y vivirla. No temer; eso es muy importante, hay que dejar de temer pues la vida no es un mounstruo, la vida es una oportunidad mágica para existir y encontrar sorpresas en las esquinas, en las coladeras y en la basura. Nada de eso es malo, lo malo es lo que hacemos nosotros con las cosas. Quiero decirles que en donde quiera que estén ruego al cielo para que sientan mi amor, tengo mucho para dar de mi y que pido que en verdad en el momento que sientan más tristeza, les llegue un poco de calorcito interior.

 

Para Trona

Trona; es maravilloso saber, que en efecto, mientras duermo tu juegas y viceversa. Me parece una dialéctica por demás bella. Eso me hace pensar en una metáfora bastante poética.

Mientras duermo tu velas mis sueños para que nadie irrumpa en ellos, mientras duermo tu vas preparándome el día viviéndolo antes que yo para que yo pueda encontrar los menos sinsabores posibles. Es bello pensar que alguien me va preparando el día con juegos y sorpresas, es como pensar que eres mi guardián y cuidas de que mis días tengan la magia necesaria.

Es como pensar que vas preparando mi camino, quitando todo lo que no debo pisar y cuidando de que todo cuanto me aparezca en el día sea algo digno de ser vivido.

Si, esto es más que bello Trona, por eso me gusta mucho que estes en mi existencia escrita.

Tomo tu mano y me siento extraña, no decimos ya nada, tan sólo nos sentamos a fingir que no pasará pero nuestro silencio reafirma que si pasará y que es lo mejor.

Nunca imagine que fuésemos tan lejanos tanto; que ni siquiera sabrás que estas líneas existen pues nunca te importo nada de esto sólo lo odiaste como todo aquello que según tú me separaba de ti. Finalmente me siento odiada por ser yo misma y eso me hace no saber qué sentir cuando te tomo de la mano y me surgen destellos de pensar que habría solución, pero... simplemente se acabó. No sólo la relación, se terminó el amor, el fundamento que nos hacia ser uno en instantes y que hoy parecemos dos conocidos que guardan resentimientos entre sí. Uno nunca inicia los proyectos pensando en el fracaso de estos pero éste proyecto que se llamó matrimonio, definitivamente no es ya mi proyecto a seguir, qué pena, no imagine que el casarse implicaba soledad y no pensé que la soledad implicara tranquilidad. tristeza si, no lo niego, pero paz también. Yo busqué un lindo día, lo tuve, lo logre tener pese a la realidad sin embargo, no fue de tu mano, no más.. ya no más pues cada que intento tomarte de la mano termino por llegar a casa y llorar, ya no quiero llorar no por esto.

Inicio de una despedida

Las despedidas que duelen cuestan trabajo. Lo mejor es hacerlas de un jalón y ya "adiós, nunca más" sin embargo, hay dolores tan entrañables que se torna complicado decir ese adiós. Lo triste, lo más triste, es cuando es un adiós necesario. ¿Cuánto daño se puede hacer a quien se ama? ¿cuánto daño te hace el que te ama? lamentablemente, las relaciones humanas es de lo más complejo que existe de ahí que prefiera siempre relacionarme con los libros y uno que otro músico que acompañe mis lecturas.

Este es el inicio de una despedida porque decirle adiós a A. me resulta doloroso, un esposo pesa emocionalmente y no porque tenga ese título (mobiliario) sino porque fue mi compañero de alma, de sueños y de momentos que planeaban futuros que hoy son tan sólo ideas vagas que suenan tan falaces como decir que los conejos son azules. Hoy es más sencillo descubrir un conejo azul que vivir lo que se pensó en su momento. Justo hoy es mi aniversario civil y sin duda, duele recordar; pensar en el pasado como lo que quizá no debió acontecer no es muy sano para mi.

Me gusta pensar que fue lo mejor de lo mejor en su momento y lo creo, tanto que lo he asumido pero lo doloroso radica en el presente, un presente con un A. que no comprendo, que desconozco y que me demuestra sólo odio y que apenas es el inicio de ese odio que no comprendo. Es muy frustrante tratar de hacer lo mejor y nunca lograr la aceptación del otro.

Me rindo, digo adiós después de seis meses de separación, digo adiós como inicio de un adiós definitivo, como inicio a ese momento inevitable de decir "ya nunca más"... duele. (Lloro)

Un día lindo para el mundo.

La noche se me agotó, y el sueño ha desaparecido por unas horas (espero) me siento renovada, quizá el corte de cabello me sentó bien y me recortó algunas ideas malas que andaban por ahí en mi cabeza dando vueltas y vueltas como en un laberinto sin salida.

Me gusta despertar con el silencio de la calle, hoy los vecinos no han despertado aún, cosa que agradezco, me siento como velando el sueño de todos por aquí. Me gusta cuando me sale como ese instinto de protección y de amor.

Hoy me espera un día divertido, estoy dispuesta de que sea de este modo, no haré caso de la realidad, me meteré en mi burbuja imaginaria en donde nada negativo puede traspasar las fronteras de mis ilusiones. Mi burbuja me cubrirá de todo aquello que pretenda sonar o aparecer como negativo en el día. No se puede permitir ese tipo de cosas en mi vida, pues he sabido salir avante de los sinsabores y sigo creyendo en que algún día encontrare un unicornio dispuesto a llevarme al país de los sueños. Me gusta saber que a pesar de las experiencias vividas, las pérdidas irreparables; hoy tengo ya por fin la ilusión y la esperanza de decir que creo en la vida, en la gente; que estoy dispuesta a creer en el amor como aquello que alimenta de mejor modo el alma. Hoy sé que amo de verdad a lo que existe y que muy a pesar de los tonos grises que pueda tener la realidad, llevo siempre mis colores a la mano para iluminar cuanto sea necesario. ¡Qué felicidad! nada mejor que despertar al lado de Merlina quien es hermosa y tierna cuando duerme y que hace que toda mi ternura se vea vertida en cariños para ella, mi perrita hermosa, mi mejor amiga, mi compañerita, mi ejemplo más grande del concepto amor.

Me gusta caminar sigilosamente por la luna de mis sueños.

Los días de atrás están muertos y aún sigo esperando que revivan.

El viento me sopla en el rostro y juega con mi cabello a punto de ser recortado.

Mi sonrisa aparece de modo involuntario, sé que no pierdo nada al dejarla surgir.

Me agrada el sol aunque pienso en mi luna, descubro que no hay nada malo en la contradicción del ser;pienso en Parménides.

Hoy me atrevo a caminar hacia adelante y me sé una especie en extinción.

Me acerco a mi misma, pienso en lo que soy y vuelvo a sonreír.

Tomo las flores del camino con cariño, las huelo tratando de sentir su delicadeza, entonces recuerdo las flores que me cantaron en un sueño.

Siento instantes de paz absoluta y me muevo como no queriendo hacer ruido para no despertar de este momento.

Creo en mi misma, lo hago.

Volteo hacia el cielo como en una especie de rito de agradecimiento.

Vuelvo a mi camino y sigo siendo la misma niña de siempre.

Me reafirmo: nada está mal. 

Pienso en ti

Porque en la vida siempre hay sólo un ser que nos comprende en su totalidad y nos acepta tal como somos, sin juicios y con todos los errores.

La realidad fantástica I

Las fantasías en ocasiones pueden ser perversas como aquel que las utiliza para la manipulación masiva. Ya lo decía Petrarca "El acoso de las fantasías" si, nos acosan de tal modo que no nos permiten salir del velo de la irrealidad. Dicho acoso, nos lleva a las últimas consecuencias de una nubosidad del razonamiento; es por medio de los medios audiovisuales de la época que se da esta opacidad.

Detesto la mentira, sin embargo, he sido mentirosa ¿implica detesto a mi misma? no lo sé, lo que si sé, es que no más mentiras en mi vida que surgan de mi misma. No más.

La sinceridad en estos tiempos se ha vuelto puramente material, una especie de ritual ideológico y no profundidad de convicciones ¿cuál será la narrativa adecuada para estos tiempos? ¿qué sentido tiene hacer un análisis hermenéutico de la realidad? ¿es necesario comprender lo que no requiere interpretación? me refiero a todo. Todo es claramente manipulado. Basta con ver la calle infestada de ambiente navideño que sólo oculta de trasfondo una crisis venidera de la cual muy pocos no se espantarán. ¿Será el despertar de un letargo? no lo sé, seguro algo bueno traerá pero para saberlo o verlo se requiere conciencia y no es algo muy común en estos días. Ojalá, a alguien se le ocurra regalar conciencia para el mundo o mejor aún a los que gobiernan el mundo y dejemos de quejarnos de las injusticias y cometiéndolas a la vez. 

Homenaje

Para quienes trabajan por subsistir y nunca son valorados ni reconocidos por la sociedad y sin embargo, gracias a ellos podemos gozar de muchas cosas. Es por ello que hago este homenaje porque como siempre, son los que más sufren y su silencio nunca se escucha por más que lo griten.

La polla records no es lo más fino pero si es un punk actual que nos hace pensar en lo injusto que hacemos este sistema.

El músico hacedor de ilusiones.

Los instantes se me han convertido en caramelos chiclocitos con los que juego un rato en la boca pasándolos de un lado al otro. El celofan que guarda cada dulce se convierten en ideas que acumulo cada una y por colores en el caracol que transporta un elfo y que se encuentra en mi tocador, ahí, en mi cuarto.

De repente me descubro tratando de acariciar las palabras y acomodarle a cada una, una sensación; es curioso como el proceso es ahora al revés. Gusto de pasearme por las hojas entintadas y descubrir una sensación nueva al burlarme los puntos y brincar las comas con entusiasmo solemne como quien siente emoción de haber logrado algo casi imposible.

Me gusta pensar cuando no tengo en qué pensar, es como dejar que las ideas fluyan y se muevan a su antojo para evitar utilizar la lógica y todo tipo de regla que sólo restringe el camino de los sueños.

La música me habla en este momento, me dice notas y sonidos bellos que ninguna palabra podría caber en la emoción dictada, la música dicta emoción, no pensamiento de ahí que admire tanto a los que hacen música, pues son capaces no de compartir un sueño sino de hacerlo sentir. Un escritor te escribe un sueño, te lo dibuja en la mente y a lo más que llega uno, es a comprenderlo. El músico en cambio, sólo emite sonidos con armonía; esa armonía que sale de su alma y la convierte en un sonido magistral, transportándonos no a un mundo creado por él sino a su mundo interior; el músico te lleva a su interno a descubrir el mundo de sus emociones y ha hacerte ver en él, cual espejo que refleja.

Es impresionante el misticismo que se evoca al pronunciar lo que se dice con el lenguaje musical, es como escuchar el canto de los dioses que aclaman la llegada del todo poderoso. Me admiro tanto de la esteticidad de la existencia, que no comprendo para qué se complica uno, si con sólo observar basta para ser feliz.

Acerca de lo escrito y algo más

El grandioso Oscar Wilde dijo "No hay libros morales o inmorales. Los libros o están bien escritos o mal escritos. Eso es todo".

¿Será? y es que cuando uno intenta decir algo por medio de la palabra escrita, simplemente gana el deseo de ir mas allá de lo bien escrito o mal escrito; se busca que la palabra de uno resuene en la voz acallada del otro, se plasme no en la hoja sino en la memoria de aquél que la leerá.

Escribir es para mi, cosa compleja; de hecho, considero hacerlo de mal modo. Lo mío, lo escrito, es algo mal escrito dentro del parámetro de lo bien escrito. Me pregunto cada que tomo un libro y lo abro para comenzarlo ¿qué pasó en el autor para que salieran tantas letras tan bien escritas?¿de dónde surge lo escrito; lo bien escrito? ¿es acaso un texto bien escrito una obra de arte? la palabra, la letra, el signo y los símbolos; todos estos conceptos llenos de un contexto gramatical explicable, me suenan tan ajenos el día de hoy, tanto como si nunca los hubiese comprendido. Es como una especie de melodía nueva que se está apunto de escuchar y no hay interpretación alguna sino tan sólo la escucha y el gusto por la melodía. Es así como veo hoy la escritura, como lo no leído, lo no escrito y lo que no conozco.

Tengo un gran respeto por todo lo que implica la letra hoy. Y es que quiero aprender a vivir fuera del diccionario, quiero aprender a descubrir nuevas palabras que no suenen a lo dicho, a lo nunca hablado y mucho menos, a lo alguna vez escrito. No quiero seguir caminando por el mismo estilo, detenerme en cada punto sólo porque así lo dicta la gramática, pausar en las comas y respirar así nada más. Quisiera innovar la palabra, de tal modo que lo surgido se quede en algún recoveco bien metido de mi cerebro. Quiero descubrir los nuevos signos que nunca han sido utilizados, quizá un asterisco que señale lo que esta por ser hechizado, un paréntesis doble para indicar la importancia del absurdo de lo escrito; una carita feliz sólo para recordar al lector que lo leído puede ser mágico si se lo propone. En fin, habría que inventar un nuevo código de símbolos y estilos con su propia regla gramatical. Así y sólo así, entendería por fin la grandeza de lo que yo he escrito y no sólo admiraría lo de los demás. Y es que me pasa que cuando me leo a mi misma, me descubro tan metida en las páginas del diccionario que  sólo me han convertido en sabedora de palabras pero no vividora de experiencias.

Amo la vida desarraigada de todo lo dicho, ojalá pronto la viva de ese modo.

Lleno de méritos está el Hombre;

mas no por ellos; por la Poesía ha hecho de

esta Tierra su morada. 

( V, 32s. Hölderlin)

¿Es poéticamente como se debe vivir en este mundo tan apresurado y en ocasiones sin sentido? ¿es preciso, la poesía que le otorga un sentido a éste? escuchando el silencio, me doy cuenta de que lo mejor que puede brotar de éste es otro silencio impronunciable para poder acallar todas las palabras que se encuentran desordenadas en mi mente.

Escucho el Requiem de Mozart, leo a Hölderlin; comprendo que todo está bien, que en estos tiempos nos queda tan sólo la espera del tiempo advenidero, la sonrisa del que aún no nace  y la despedida del que esta por morir.  

¿Son estos tiempos, los tiempos indigentes? ¿los tiempos del silencio inaudito que pronuncia lo que los poetas han decidido callar? el gran sabio Empédocles decía: 

"Ser cada uno uno mismo:

eso es la vida; que nosotros, los otros,

Somos ensueños de eso."

Esto es irse al fondo y fundamento de la realidad, esto es la labor de encontrarse con su más auténtico yo y entonces decidir ser libres cual golondrina. Esto es; ser un poeta.  Sorprender no sólo a los signos, significándolos y otorgándoles un sentido para los demás; es mas bien, sorprender a la existencia misma con la autenticidad de ser él mismo. Ser poeta; es no temer más a estos tiempos, es fundar un mundo nuevo y distinto en el que no se tema al juicio, a lo justo, a lo venidero que resurge cual moralina de toda una especie de seres que hacen que existen existiendo sin saber el real sentido de lo que es pronunciar la palabra en sí.

Así pues, ser poeta, es llevar a la poesía a su máxima esencia, al grado sumo del acontecimiento histórico porque así es como se anticipa a un acontecimiento histórico.

Espero ser silenciosa, caminar de modo sigiloso por mi interior y comenzar de nuevo a tratar de habitar poéticamente. No me gusta lo que he sido en los últimos días, un ser común, sin preámbulo ni sentido frente a lo que en esencia soy. Ese intento de construirme un mundo diferente para mi; mis tiempos de indigencia están por terminar, lo sé...

"Tal tiempo es tiempo de indigencia ; pero, por eso mismo, 

sobremanera rico es su poeta, tan rico que al repensar

 lo pasado y mientras aguardaba lo venidero,pudieron 

darle frecuentes desmayos y en este aparente 

vacío darse tan sólo a dormir" ( Martin Heidegger)

Vincent

Me encanta y me duele

¿Acaso si hubiésemos vivido

en la misma etapa temporal,

tú me hubieras visto?

Mi querido mago,

tú que te escondías en tu Selva Negra,

que permanecías ahí, en donde nadie te inquietara el alma.

Hoy yo, quien existe como una especie de Bruja;

trato de hacer hechizos con tus mágicas palabras.

Encontrar en la morada del ser,

un indicio de lo que tú fuiste.

Mi querido mago de Messkirch,

me es difícil defenderte,

pues no puedo negar que como Fausto,

caíste en la tentación.

Me duelo por tu caída

y tu extraña autenticidad.

Pero a pesar de esto,

tu magia sigue haciendo efecto,

tu palabra retumba hasta

las conciencias ávidas de sacralidad,

y tu ser sigue existiendo

en forma de recuerdo

muy por encima de tu Nada.

Heidegger;

aún sigues causando estupor entre quienes

te leemos y te asumimos como propio,

bien lo dijo Hanna Arendt

quien atinadamente y llena

de pasión pronunció:

“Heidegger es el rey secreto del pensamiento”.

¿Por qué el Ser y no la Nada?

Simplemente, porque tu palabra

solamente supo pronunciar al Ser,

como todo un poeta en estos tiempos indigentes.

Gracias por mostrarnos el hablar del habla,

y traer de su olvido al Ser.

Ha sido sin duda,

uno de tus más grandes hechizos.

Un bello despertar

Me encanta despertar cuando mis ojos se abren solitos y no por la presión de un despertador molesto que con su sonido te dice "Anda ya, que tienes responsabilidades que cumplir" y es entonces, cuando deseo ser un oso perezoso.

Hoy, desperté llena de felicidad ¿se puede decir eso? "llena de felicidad" como si fuese una especie de recipiente en el cual de momento llega una emoción y me llena y que en este caso es la emocion de felicidad. 

Ayer anduve por pasillos infestados de libros de todos temas, de todos colores, olores, y calidades. Me vuelvo loca con tanto papel que habla, lo único molesto es no tener el dinero para poder comprar y comprar. Además, ¡uf muy caros! ¿Cómo propiciar la lectura si ponen de modo inalcanzable el texto? y peor aún... ¿Cómo propiciar que se escriba si no es ninguna fuente viable para poder vivir de ello? pero bueno... hoy no quiero hablar de cosas críticas pues de eso sobra qué decir.

Hoy he querido hablar sobre mi amanecer feliz, un amanecer natural, con ganas de sólo leer lo que me gusta, de comer lo que me gusta y sentir la vida sin preocupación alguna, sentir lo que el clima me haga sentir; frío, calor. Sentir lo que las llamadas que lleguen me hagan sentir; agradecimiento, alegría. Pensar sólo en aquello que me llegue a la mente de modo pacífico, sereno y agradecido; como en el aire que sopla y acaricia mi rostro, en la sonrísa del desconocido que me ragala, en la pregunta impertinente del que se acerque, en el sol que calienta poco en invierno, en el volar de los pájaros que de repente se acercan a mi ventana, en el ruido de la bomba del agua que bien puede ser una música mecánica; en el amor de mi Merlina que nunca me cansa. Es maravilloso descubrir que todo empieza a tener otros colores con el cambio de estación, hay tantos cambios  sutiles que muchas veces no nos percatamos por seguir adentrados a la rutina sin embargo, últimamente he puesto atención en ello y me fascina hacer conciencia de cómo todo va cambiando y no sólo en el exterior sino desde dentro de uno mismo. Pienso en la frase de Camille cuando escribió "Soy asmático del alma" y también lo soy sin embargo, mi amanecer de hoy me hace sentir despejada el alma, con respiración normal y tratando de permanecer así. 

Por cierto, ya que menciono a Camille de Toledo, ayer le conocí, fue maravilloso verlo y poder decirle lo mucho que me ha gustado su libro, tener sus letras dirigidas a mi en su libro y agradecerle su palabra, fue un gran suceso para mi el día de ayer.

Supongo que hoy será mejor pues aunque si fue lindo el acontecimiento; tampoco hace falta conocer a un gran escritor para tener momentos increíbles ¿cierto?

Ya lo decía el gran poeta de poetas Hölderlin

 "¡Oh entusiasmo! En ti encontramos una afortunada tumba. 

  Nos sumergimos con silenciosa alegría en tu oleaje, hasta 

  que oímos la llamada del tiempo; y entonces, despertamos 

  para volver orgullosamente, lo mismo que las estrellas, a la

 breve noche de la vida" (La muerte de Empédocles)

Sobre las personas

Estos últimos días he estado pensando mucho acerca de las personas en general, decidí que me gusta más llamarlos por seres humanos dado que decir personas me ocasiona una especie de confusión existencial. Me gusta hablar incluso de especie humana.

He estado releyendo el libro "Los dragones del Edén" me gusta el tema de la conciencia visto desde la perspectiva del funcionamiento del cerebro, me encanta ver la poca diferencia que hay entre los monos y los humanos. En ocasiones pienso que no hay nada de diferencia entre estar rodeada de seres humanos y monos y es que van y vienen sin sentido y sólo se cuestionan para si. Es curioso ver los comportamientos y en la mente jugar con la imagen de un mono, de verdad que no creo que haya mucha distinción. 

Pensando sobre esto y viéndome a mi misma como un mono, creo que es bello pensar que se es un mono y que no hay motivo para complicarse la existencia, que basta con que todos estemos y ya y que no esperamos nada de nadie. Ser un mono es ser un ser fiel a la esencia de lo que se es y no contaminar el pensamiento de prejuicios, suposiciones vanas y conclusiones absurdas. Si, me gusta pensar como Darwin cuando menta " El hombre aún lleva impresa en su estructura corpórea la huella indeleble de su humilde origen" ¿es maravilloso no creen? llevar consigo el origen de lo que se es y de manera humilde, me parece una especie de memoria que nos hace recordar que no somos más que seres que existen para ser y ya. Me gusta pensar como Plotino cuando dijo " El ser humano se halla a medio camino entre los dioses y las bestias". Es una pena que al ver la realidad y la historia de la humanidad, se encuentran más bestias que dioses.

Falling Star

Para mi estrella fugaz que espero no sea tan fugaz.

Es afortunado encontrar una estrella para que ilumine el camino, dicen que las estrellas sólo llegan a aquellos que saben rendir culto al cosmos y que los dioses para premiar ese respeto solemne mandan una estrella que ilumine el camino de aquél que hizo dicho homenaje.Poseer una estrella es de gran responsabilidad cósmica, se tiene que cuidar diariamente y esto es independiente de la fase del día, es decir, no importa que sea noche o día; lo que importa es que no permita uno que se apague. Cuidar de ella no es cosa fácil y aunque suene poético tampoco lo es, es una labor dura que encomiendan los dioses, es poseer un poder sobre un astro y cuidarlo para que éste a su vez no pierda su propia voluntad de poder. ¿Es magia? no lo sé ¿pero qué cosa de la naturaleza no lo es? es extraño, todos buscamos siempre algo ¿cierto? sin embargo pocos buscamos estrellas y cuando nos ha llegado una, resulta que es tan grande la labor que dan ganas de huir pero en esta ocasión he decidido cultivarla, procurarla y amarla. Mi estrella es única y no es de las que se van de modo fugaz (eso espero) mi estrella, creo, debe quedarse para que yo no permita que se apague pues su luz se encarga de iluminarme el alma. Es maravilloso ver hacia el firmamento todos los días y pensar que ahí estas estrella mía.

Para ese que me completa de algún modo.

Es interesante convivir con uno mismo cuando sólo se está con uno mismo; pero es más interesante, convivir con uno mismo cuando ese uno mismo es otro. Me explico; es curioso conocer a alguien que de repente da la impresión que es un yo. Que habla de modo similar, piensa de modo similar, ríe de cosas similares, siente de modo similar, vaya hasta me siento en una farmacia del "doctor Simi" cuando me expreso de este modo. Y es que no hace mucho tiempo (aunque parecen años) llegó un ser que parece mi otro yo. Ahora alcanzo a comprender de modo más claro qué significa vivir con alguien como yo, qué tan complejo puede resultar el hecho pero también; qué tan bello puede resultar el estar con alguien a quien le gusta profundizar, meditar y analizar todo cuanto ve, siente y piensa. ¿Suena cansado no? sin embargo, creo que es y ha sido mi sueño de siempre; sin duda que lo es.

Me gusta pensar que es verdad que existe ese otro yo que no necesariamente sea una "media naranja" y que pertenezca al ámbito de lo romántico; basta con conocerle y nunca dejar de verle. 

Hoy agradezco a quien deba ser que le agradezca, que me hizo conocer a ese gran humano que quien sabe de dónde salió ni cómo es que llegó pero que está, que permanece y que jamás se irá.

Funeral de flores

Hoy han fallecido las flores que adornaron mi hogar durante la semana. Muchas veces creemos que es así y ya. Sin embargo, con ellas se fue la ilusión, el nervio, la emoción y la encogida de panza que implicó el tenerlas en casa. Fueron unas flores de color lila; ¿la flor? no sé sólo sé que son como las que uno dibuja de niño y que así de bellas y permeadas de inocencia eran mis flores.

La muerte de una flor es tan triste como cualquier muerte pues es difícil pensar en una flor idéntica pues no sólo por la forma o el tono sino por el sentido que le depositamos y el simbolismo que adquieren mientras permanecen en nuestro hogar. Sin duda, han sido importantes, no han sido existencias desapercibidas ni sin importancia sino todo lo contrario, son existencias efímeras que con su belleza se hacen eternas en la memoria de nosotros los humanos quienes necesitamos que de modo constante nos recuerden lo que es una sencilla labor como la de admirar, amar y procurar una bella flor. 

Gracias museólogo por recordarme que la belleza se encuentra incluso entre la ventana de mi sala, su cortina y su bella vista hacia las nubes de algodón que te has comido. 

Compartiendo un instante.

La sensación vuelve. Es como si de repente uno vuelve a tener el mismo sueño de ayer y antier. 

Escucho las voces que cantan de modo solemne y buscan hacer sentir a uno la paz que seguro describen las letras. Es complejo describir lo que uno quiere depositar tan sólo en una coma o en un punto y seguido porque hay veces -como esta- que se quiere compartir pero no se sabe con exactitud qué sería lo mejor para dar. Merlina duerme en mis piernas tan tara ra, tan tara ra... creo que la arrulla el sonido del teclado y a mi me arrulla el sonido de su respiración ffffffffbssss, fffffffbss, ffffffbbbbssss. Amo los sonidos de mi querida Merlina, ella, es mi compañera fiel. Te extraño.

Cof cof. Toso porque no sé qué decir. Snif! suspiro porque no me siento bien, mi salud anda un poco indecisa. Quisiera poder escribir sobre mis síntomas y exorcizarlos así como se hace con los males del alma, sin embargo es un poco más complejo, pues requiere de la mano médica. Bueno, me voy sólo vine a toser Cof, cof, cof, cof...

Sombras

Ha sido sin duda alguna, un fin de semana por demás indescriptible; dado que lo que se encuentra infestado de magia es así, indescriptible.

Hoy al venir caminando observé mi sombra y fue muy extraño porque sentí que mi propia sombra me seguía ¿será acaso que el otro me dejó su sombra y se llevó la mía? no lo sé pero de algo me siento cierta pese a que no tengo fundamento, y es que cuando uno se entrega al otro con el alma, simplemente se queda uno plasmado en ese otro. Hoy descubro que mi sombra es mi otro yo que me dejó aquél que se atrevió a tocar mi boca.

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua." (Julio Cortázar, Rayuela Capt.7)

Sobre un Pirata

Un día conocí a un pirata, dicen que los piratas son ladrones que acechaban los barcos. ¡Uy! pues me temo que es verdad, puesto que el pirata que conocí acechó el barco de mi existencia y robo mi corazón. Me agrada, debo confesarlo pues no es cualquier tipo de pirata, no de esos que son corrientes y que tan sólo son patanes, no, no ,no; éste es muy distinto, es un caballero disfrazado de pirata, un caballero cuya sutileza invita a lo prohibido, un caballero cuyo silencio cautiva haciendo que su mirada se convierta en el misterio que uno quiere develar.

Vaya; creo que he conocido un buen pirata. No sólo por su personalidad y su agradable forma de ser sino por su inteligencia, sino por su presencia en desarrollo la cual seguramente se convertirá en presencia infinita de todos los que se topen con él.

Ojalá muchos lleguen a conocer a este grandioso ser, a mi me encantaría que todos a los que quiero lo conozcan. La mejor analogía que puedo encontrar para describirlo es un atardecer en el mar caribeño.

Haggard

Nada mejor que pasar un día con buena música de compañía. Mi querido amigo Ramiro me dio el nuevo cd de Haggard y ¡wow!, por otro lado, me regalaron el dvd de La última gira de Lacrimosa; así que hoy, fui un ser lleno de superficialidades y gustos banales que confieso me alegran el alma de gran manera. 

La verdad es que ya se antoja un buen concierto por aquí, lástima que no hay pecunia (je,je) pero por lo pronto me quedo con la alegría y el goce de tener algo más de calidad en mi colección. Y nada mejor aún, que recordar momentos vividos llenos de goce por haber sido testigo presencial de un evento por demás sublime. Aquí una pequeña muestra de ese momento que tan sólo de recordarlo me emociono de nuevo como el día en que estuve ahí.

¡Qué hermoso es cuando hay sueño

dormir bien... y roncar como un sochantre...

y comer... y engordar... ¡y qué fortuna

que esto sólo no baste! (G.A. Bécquer)

Stalingrad

Para aquellos que entregaron su nacionalismo

en una de las batallas más sangrientas de 1942-1943.

Es éste nuestro mundo actual, un mundo lleno de incertidumbres y de costumbres inhumanas. Un mundo en el que sólo hay cabida para el más poderoso, el imperialista que absorve y come todo lo que  desea. Un mundo caprichoso por tener más y más a costa de lo que sea, un mundo que genera memoria trágica como "Stalingrad" ¿Es acaso ésto lo que llamamos civilización humana? ¿alguien podría decirme qué parte de la historia me he perdido? no comprendo cómo se puede hablar de avances y mejoras cuando se enfrenta no sólo una crisis mundial económica sino una crisis mundial de humanización, de capacidad para ver al otro como un yo. Bien, esto es tan sólo un estornudo de mi alma enferma de incertidumbre. Pero no hay problema, duerman tranquilos que lo mejor que podemos tener es el capitalismo pues gracias a él todos seremos iguales, todos tendremos las mismas oportunidades, los países ricos ayudarán a los pobres y viviremos de modo justo y tranquilos, cada quien en su pueblo y su nación, con su identidad y seguridad. Alguien me podría decir ¿quién diablos creyó en esto? detesto la mentira que dice el poder del poderoso; que hace que la historia siempre se repita.

El lapsus cionaresco del mes

¿Habrá alguien que conozca la distancia entre la intuición y el acontecimiento?  dice Sloterdijk que debemos infectarnos de la época para hacer un diagnóstico de ésta. Pero ¿no es mas bien la época la que ha sido infectada por nosotros? quisiera irme a dormir tranquila pero por más que intento no puedo y es que  pienso en tantas cosas a la vez que me es complejo sacar una proposición lógica de toda esta avalancha de pensamientos inconexos unos con otros.

Y es que no sé en dónde queda justo el límite entre la libertad y la absorción de la banalidad; muchas veces no entiendo cuáles son los límites ni cuándo soy banal. Pues en ocasiones me siento tan ajena a lo que me rodea, de repente todo se ha vuelto post, after, new , neo... uff me siento como una anciana cuando me impresiono de lo "novedoso".

Parece que Jean- Luc Gogard no está tan equivocado cuando dice que "Sólo tenemos derecho al olvido" ¿será acaso lo único que nos queda? ¿el olvido cómo esa sentencia heideggeriana con respecto al Ser? y es que ante tanto "espectáculo" ya no sé que nos queda por comprender...

El día que se perdió

Se me ha perdido un día...  

Es extraño, pero ni siquiera sé cuál, es el que me hace falta. Fui a caminar por los sitios que solía frecuentar; es curioso como las caminos parecen tener memoria, los pasos dados ahí estaban y en cada uno de ellos el recuerdo plasmado. Es maravilloso encontrarse con los mismos árboles, las flores nuevas y los pasos ya dados volviéndose a poseer del presente.

Busque de nuevo -como siempre- sin embargo hoy me percaté que la búsqueda suele ser un tiempo necesario para conocer; sí, conocer lo que uno piensa de modo callado, sincero y sin que nadie sepa lo pensado. 

El día perdido aún no sé en dónde se quedó o si tan sólo sigue en blanco esperando ser iluminado, vivido y lo que es mejor, aprovechado. Es curioso cómo, cuando se está por llegar a algo parece que la meta se va distanciando poco a poco como para nunca ser captada. Quisiera que mi memoria fuese una especie de cámara para captar con todos los filtros posibles esos instantes, esos momentos que suceden de modo tan sutil que no logramos captar con el ojo humano, esos acontecimientos tan aparentemente insignificantes que pasan desapercibidos al grado de ser sólo olvidos encadenados en la parte de la nostalgia.

Hoy hubiese querido captar las sonrisas de todos los que me rodearon, conocidos y desconocidos; presentes y ausentes. Las sonrisas que alimentan la esperanza de este mundo que se encuentra triste, preocupado y lleno de miedos por las cosas materiales que se ponen difíciles. ¿En dónde está el amor? ¿en dónde se quedó todo eso que algún día surgió como lo más bello del ser humano? desearía poder entender en dónde quedó mi día perdido, ese día que soñé y que temo no poder vivir jamás...

Ese día que nadie sufra y que nadie padezca porque la vida es tan sólo el momento para ser;realmente ser. Ese día que guardé en un papelito dentro de uno de mis libros para poder mostrarlo cuando fuese necesario. Hoy no tengo idea en qué libro está, no sé si lo saque y lo metí a mi cofrecito lleno de cosas extrañas, o de plano lo metí al closet junto con los rompecabezas por armar. No tengo idea en dónde quedó ese día  y comienza a preocuparme su desaparición.

Ojalá; alguno de estos días mi día vuelva para guardarlo y sacarlo cuando vengas a mi, gracias por esa sonrisa escrita y sutilmente imaginada por mi alma.

Por Ernesto Cardenal

Porque la injusticia no debe vencer en la vida de quien merece ser aclamado.

House of Sorrows

De modo definitivo; yo, al igual que muchos, no apoyo por ningún motivo las actitudes bélicas que el ser humano ocasiona a favor de un sistema. Sin embargo, confieso que pese a mi rechazo por la guerra hay algo que me hace tener cierta fascinación por el tema, por los objetos, imágenes e insignias...  Y bueno, la música de Funker Vogt hace que un espíritu de resistencia se apodere de mi. Puf! ¿será mi dark side? Pero sin duda alguna, detesto los dolores que ocasiona, la orfandad que origina y la soledad y terror en la que convierte a la vida misma. La guerra no es mas que el reflejo de la incapacidad humana por comprenderse a sí misma. La infranqueable consecuencia de sentirse superior ante los débiles y vacío y miserable ante si mismo. Esto es la guerra, la desfortuna viva de la existencia arrebatada, de la aniquilación del Ser, de la manifestación del mal en todo su esplendor y de la carencia y necesidad inexplicable de "luchar" por un sin sentido, a costa de la nulidad existencial del otro.

Sobre la palabra Adiós

Inglés:Goodbye

Francés:Au revoir

Portugues: Adeus

Arabe: Ma'a salamah, Wada'an en árabe culto, Beslama en dialecto marroquí

Italiano:Ciao/Arrivederci

Persa: Khodahafez

Hindi: Namasté (Hola y adios y tambien lleva un significado más                                                        profundo)

Quendya: Namare (no propiamente un dialecto oficial)

 Euskera: Agur

Catalán:Adeu

Albanés: mirupafshim

Dicen que decir Adiós, resulta de un buen deseo, de desear a quien le dices adiós que vaya con Dios, puf! qué suerte, pues eso no implica de ningún modo no volver a ver a quien te pronuncia dicha palabra, de lo contrario si que me encontraría triste museólogo ¿tú no? De cualquier modo, no me termina de convencer dicha palabra, con todo y su connotación espiritual Por lo tanto, mejor no me la vuelvas a pronunciar.

Stirb Nicht Vor Mir

Para Aquél que aún no llega.

Para el navegante:

Mi querido Navegante, ha sido un tiempo de silencios, reflexiones y porque no decirlo, de adioses y cierres.

Hoy he querido escribirle porque me siento algo triste, es tan lamentable darse cuenta de lo pobre que se ha tornado la humanidad. Le digo esto, por el hecho de que nuestros diálogos han sido comentados desde una interpretación muy pobre. Resulta que han degradado a nuestra compañera la palabra a lo más simple y cotidiano. Es tan triste darse cuenta de que nuestro bello diálogo no sea comprensible como lo que es, como un acto sublime de la palabra misma, de entrega de ésta, de decires que no requieren traspasar la frontera e irse a la presencia porque tanto a usted como a mi tan sólo nos basta con la palabra y ya. Es tan lamentable que ya no se crea en la fuerza y el poder de la palabra en sí. Debo reconocer que me admira en gran medida el darme cuenta de cuánta pasión puede trasmitir el habla, que pena que no se perciba de ese modo ¿no cree? es tan triste que se rebaje nuestro dialogo a un simple intercambio de coqueteos puf!! me parece un acto de violencia para la palabra. Pero tristemente no me extraña, no en este mundo en donde se ha suplido la palabra por el número y el amor por el sexo. Es tan lamentable que ya no crean en el placer que causa el hecho de tener un intercambio meramente epistolar y que se atrevan a juzgarlo de modo tan barato ¿qué opina? ¿verdad que es lamentable darse cuenta de lo vacía que se encuentra la humanidad? ¿de lo pobre que se está en espíritu como para no concebir un acto que en sí mismo ya es sublime y no requiere de más? no lo sé, me duele no sólo la vejación a lo que hemos escrito sino también el dolor que causa la falta de fe en que no necesariamente lo comprobable es lo que es real, sino que también existen realidades que no requieren de una presencia sujeta al acto sino que existen realidades que con el hecho de concebirlas son ya trascendentes. Nuestro diálogo se me hace justo como la existencia de un unicornio, pues ante los ojos de quienes no creen en lo bello, es tan sólo un caballo con un cuerno pero para quienes aún concebimos la magia de la vida, es una belleza sublime que sólo muy pocos pueden percibir y creer en ella. 

Ojalá que nuestro unicornio lo alimentemos bien para que nunca se extinga esa realidad que sólo existe en la palabra. Esa magia, hoy, tan indispensable en el mundo.

Un cuento antes de dormir

Hay varios modos de descubrirse a uno mismo, sin duda el mejor, es a través  del otro. Me gusta cuando converso con alguien que intenta descubrirme pues resulta más un develamiento del otro que de mi. Y esto, resulta por demás placentero (como las cosquillas). 

No sé si algún día lo he dicho, pero amo que me lean y más antes de dormir, siempre he tenido esa añoranza, que exista alguien a mi lado que por las noches guste de darme palabras para yo ir construyendo mi sueño y despierte con nuevas ideas. Siempre lo he visto como una especie de ritual mágico; un ritual que me transporte a la dimensión de lo indecible, es decir, del misterio.

Me gusta pensar en que algún día descubriré mi voz en el sueño de alguien. Hoy tan sólo me quedo con ese cuento, lo tomo entre mi almohada y mi mano que siempre pongo debajo de ésta y lo dejo ser para que entre a mi mente, y construya una idea llena de buenas intenciones.

Hoy, soy feliz; y disfruto este momento tanto como un buen pan con nutella.

Gracias a esa voz que cantó palabras llenas de recordatorios bellos de la vida y de este modo, conducirme al sueño.

En busca de la eternidad

Debo confesar que un tiempo me obsesionaba este tema. Tan sólo para cerciorarme de que todo estaría bien en el más allá, sí, mi sentido de protección me hacía desear tener la seguridad de ello. Sin embargo, hoy dicho tema no me ocupa creo que en ese sentido me ha convencido más el hecho de pensar que la eternidad radica en lo que uno deja aquí en la memoria de los otros.

¿Qué más da si vamos a otro lado después de morir? de cualquier modo, nuestra conciencia terrenal no nos hará falta o mas bien ni existirá, es más, dudo que algo más exista.

Me gusta pensar en estos temas, confieso (segunda confesión) que me apasionan los temas que tienen que ver con la trascendencia, con todo eso que atañe al espíritu de algún modo. Creo que cada día reafirmo más mi gusto por lo espiritual, no sé si sea una búsqueda innata o una búsqueda que resurge de nuevo en mi ser. De cualquier modo, todas mis introducciones religiosas me han servido para darme cuenta de que ningún credo me convence pero que de algún modo, todos me revelan algo bueno. Consecuencia de esto, decido no apegarme mas que al credo del amor y el agradecimiento a la pacha mama. Lo wicca es lo que me devela más mi ser.

Les comparto un video hermoso con fragmentos de el bello film The Fontaine, y la voz sublime de Lisa Gerrard quien con su voz nos traslada a ese mundo inaudito de las emociones. Creo que he vuelto del silencio. Por fin... 

Aniversario de contradicciones

Ayer treinta de septiembre cumplí mis treinta y tres años. Fue un día lindo para tratarse de mi cumpleaños pero también se me removieron infinidad de sentimientos que trajeron recuerdos llenos de tristeza. Pues fue un treinta de septiembre cuando depositamos las cenizas de mi madre y se hizo una ceremonia de despedida según sus creencias. 

Decir un adiós eterno en un día en donde uno festeja su nacimiento es un tanto cuanto paradójico. Siempre, desde el acontecimiento, he tratado de encontrar el sentido simbólico de este hecho. Es decir, pensar en el día de mi propio nacimiento y a la vez pensar en ese día como el de la partida finita de quien me dio la vida. Vaya contradicción, sin embargo, creo que podría darle un sentido especial si lo busco.

En fin, tan sólo vine a decir buenas noches a mis letras y darle un descanso a mi silencio que espero ya no dure mucho.

 

La realidad

Para mi misma ji ji.

Un día como hoy

Un día como hoy pasan muchas cosas, desde milagrosos nacimientos hasta catastróficas muertes.

Un día como hoy murió ella, mi Laura, mi madre. 

La verdad no recuerdo que año falleció pues parece que una parte de mi se resiste aún a creerlo. El recuerdo se hace presente desde los sueños y el dolor invade el alma convirtiéndola en asmática ante la falta de respiración.

Desperté de un humor extraño, bastante -diría yo- al grado que decidí mejor seguir durmiendo. 

Un gran amigo me preguntaba hace unos minutos que ¿Qué había sido lo más divertido del día de hoy? y lo único que me pasó hermoso el día de hoy, fue el haber conocido a un cachorro labrador, lo tomé entre mis brazos y me lleno de ternura, deseaba traerlo a casa para amarlo y cuidarle. Con esa respuesta; me di cuenta de lo bello que es la vida y que pese a los sin sabores que de repente nos toca revivir como los de hoy a mi; siempre hay un destello de amor. 

Gracias museólogo por haberme cuestionado y hecho reflexionar en ello, convertiste mi lágrima en un suspiro de paz.

Entre moi et mon ami

Para todos los que buscan
de modo constante la belleza.

Peace one day (por segunda vez...insísto)

El pasado domingo fue el día internacional de la paz, considero importante que lo hagamos consciente y que de menos no nos enfademos todo este mes, ni con el perro del vecino que ladra y ladra sin aparente motivo. Ojalá algún día y esto que señala el video se cumpla.

Les deseo paz y les dejo escrito un beso para cada uno que ame la vida.

Hoy es día Wicca

La religión Wicca celebra hoy su fiesta de paganismo. Se hace una celebración para agradecer a la madre naturaleza. Culto a la diosa madre de quienes todos venimos y a quienes todos debemos agradecer su bondad. Hoy es día de fiesta para quienes amamos a la pacha mama. Quienes con el símbolo del color morado, hacemos énfasis del respeto por la vida en todas sus manifestaciones y de respeto y tolerancia por las demás creencias. Feliz día para todos los wiccanos. 

André Kertesz

La grandeza del hombre con su tecnología, el juego de sombras, el ir y venir, quizá el studium sea el enfoque, la unión entre  la altura y lo terreno. Me gustó esta foto porque para el puctum es precisamente la sombra, esa sombra que juega con si misma en diferentes tonalidades lo que simbólicamente me impacta porque es la sombra de la técnica sobre la vida humana. El mismo monstruo creado por el hombre para terminar con él mismo. Sin duda, es una foto bellísima, reflejo de la industrialización, del avance, del icono de una gran urbe pero también de la pequeñez que resulta el hombre ante lo creado.

Mapplethorpe

Ante esta imagen simplemente me estremezco, elegancia, cuidado, silencio. La sola presencia habla, se da, se dona con su belleza misma. Quizá el studium sea el juego de luces y sombras, el reflejo y el uso de la gama de grises que van desde el negro hasta el blanco. El fotografiar el detalle reflejado en los pliegues de la flor, en su textura. El puctum: la delgadez del tallo, denota la fragilidad de la belleza pero a la vez la inmensidad de ésta, el reflejo de la flor misma como una especie de alter ego. Es por demás una imagen que da paz pero que más que ello transmite misterio. El misterio de estar. 

El gran anciano

Siempre he pensado en un faro como aquello que denota la espera, pero no cualquier espera sino una espera cargada de muchas emociones que van desde la esperanza, alegría, soledad, tristeza y paz. No lo sé... pero siempre que veo un faro me arrebata un suspiro. Quizá por esa presencia solitaria que se encarga de iluminar y orientar pero que nadie toma en cuenta hasta que se apaga, hasta que no funciona. Me imagino al faro como una especie de anciano que siempre está, que sólo observa y que ilumina el camino de los demás pero que aún así no se le rinde reconocimiento alguno. Ésta bella imagen que no sólo nos presenta un bello faro sino que además está como en ascendencia hacia el cielo me hace sentir esa presencia infinita, ese camino de luz guiado por un faro cuyo nombre es inombrable  porque ni caso tiene saberlo.

El faro es tan sólo esa presencia  enorme pero sutil, que ilumina pero que nadie percibe sino tan sólo se sirve de él. Es el gran anciano.

Agradezco a Gabriel Gaytan por prestarme sus fotos para poder escribir.