Colores de mi ser

Simplemente no sé de qué color es el misterio, siempre lo he imaginado púrpura y creo que me gusta que sea así.

Tampoco sé de qué color sea la nostalgia pero siempre la he imaginado color azul- grisaceo y también me gusta ese tono para esa emoción.

No se de dónde surge mi manía por colorear mis emociones pero desde niña lo he hecho. Creo que es como una especie de rito infantil en el que coloreo mi interior para que éste sea divertido.

Ayer alguien me dijo que le gustaba mucho mi manera de ser puesto que me gustaba reír mucho y jugar mucho. Que sabía divertirme en la vida y que en mi se encontraban muchas mujeres. La niña jugetona, la adolescente caprichosa. la madura apasionada y la que busca ser inteligente y destacar por ello. Curioso, mas bien destaco por mi emotividad y no por mi inteligencia (buu). Lo más curioso es que remataron con una afirmación que en mi vida había escuchado para mi "Eres una persona muy sana" uff qué cosa, hasta sana soy ya.

Toda esta visión sobre mi persona me ha venido a llamar mucho la atención dado que implica que en verdad estoy siendo yo misma. Sin rebeldías, sin luchas sin nada de fuerza; estoy siendo yo así de fácil... 

Ya no me importa ni preocupa si decepciono a alguien, simplemente no es mi asunto. No me interesa si soy o no aceptada porque he aprendido a ser feliz sola y agradecida con quien si me acepta como soy.

Ahora el misterio no es parte esencial de mi vida, ahora yo me resulto un misterio, me voy aprendiendo en una dinámica que yo misma me desconocía. Recorro este nuevo mundo con mucha percepción e intuición tratando de poseer los instantes en los que voy dejando mi rastro a la nada. Me gusta saberme extranjera y me acuerdo de Camus. Voy como su extranjero andando de modo indiferente pero con una gran diferencia,  que no voy como Meursault invadido de la angustia existencial; mi angustia va más encaminada a la creación. De menos, ese es mi propósito.

Última mirada atrás (Nur für Dich)

¡Wow lo encontré! llevaba tiempo buscando esta canción de esta gran banda y lo que es mejor, hasta con subtítulos. Aquí dejo una buena rola. ¿Para quién? AAAAAAAA pues quien sabe jejeje.

Funesto e irremediable adiós

Ahora si comienza la despedida. Son ocho años los que se quedan atrás, no como un olvido, ni como un mal momento. Es o mas bien, lo quiero ver como un rito de iniciación a otra etapa de mi vida. Recuerdo cuando después de unos años terminé mi carrera, fue un cambio fuerte de vida, la dinámica cambió, recuerdo también cuando decidí casarme y me mudé de ciudad y fue también un cambio muy fuerte de vida. Al poco tiempo vino la muerte de mi madre este ha sido sin duda el cambio más fuerte. Los cambios se apaciguaron un poco, hasta después de siete años que decidí separarme, sin duda ha sido un cambio fuertísimo en el cual hubo modos de vida muy diferentes pero quizá, el culmen de este cambio comienza a verse, pues ahora no sólo me voy a vivir a otro lugar diferente al que compartía con mi esposo, ahora me voy a una ciudad totalmente ajena, muy muy lejana de todo lo que hasta el día de hoy ha sido testigo de mi vida. Me voy hacia donde nada ni nadie me conoce en ningún sentido. Creo, después de la muerte de mi madre, éste será el cambio más drástico y fuerte que daré hasta estos tiempos.

La vida es así sin duda un devenir constante, ya lo dijo el gran Heráclito. 

El espíritu humano es sin duda un profundo instinto de supervivencia que lo hace trascender a uno situaciones y épocas reinventando el futuro. Quizá este instinto ejerce una atracción irresistible en dirección a la esencia de nuestro ser, hacia lo más íntimo de uno mismo y con suerte; al rumbo de las estrellas, esos puntos de luz que encierran una escritura que tal vez nos pueda revelar la razón por la cual estamos disfrutando de una vida que culmina con la muerte.

Sin embargo, por primera vez en mi vida, estoy viviendo un cambio drástico pero con conciencia de lo que es y lo que implica. Mi búsqueda constante la cual es probable que apenas comienza, mis inquietudes sobre el sentido de la vida, mi interés por comprender un poco más lo que me rodea. Todo esto, termina por ser ya mi prioridad, me voy, me voy a una especie de desierto existencial en el que comenzaré a encontrarme de nuevo o mejor dicho, en donde muy seguramente me voy a reconocer. Recuerdo unas palabras del gran físico Steven Weinberg (premio nobel de física en 1979). 

"El esfuerzo por comprender el universo es una de las pocas cosas que eleva la vida humana por encima del nivel de la farsa y le confiere un poco de la dignidad de la tragedia"

Cambio de paradigma

Alguien ayer me dijo que le recordaba a Gauguin  y su retirada a las Polinesias para hacer lo que le dictaba su espíritu. Bien, me sentí más que halagada por la comparación sin duda, pero no me considero en lo absoluto un ser genial y con un espíritu artístico como para trascender de ese modo.

Sin embargo, como todo lo que me queda resonando en la mente, me hizo pensar. Y es que últimamente ando pensando mucho pues es mucho lo que he decidido dejar ya a donde pertenece; al pasado. Ya por fin, estoy decidida a cambiar mi modo de habitar el mundo, he superado por este momento la voz de los egos, los intereses banales y la escucha de una sociedad miope que opina y opina sin fundamento. Hoy estoy cierta de que lo que quiero es irme lejos, rodearme con la naturaleza sagrada y entrar en un diálogo aún más interno y profundo de donde surja lo mejor de mi misma. Estar en compañía meramente de Merlina y de Yv mi mejor amiga, mi hermana. Me voy al caribe y no me importa qué voy hacer, de qué vivir, en dónde trabajar. Quiero darme la oportunidad de disfrutar de una vida en paz, una vida sin preocupaciones banales, sin intereses ególatras y sin la necesidad de estar siendo reconocida y aceptada. Ya lo he decidido; mis metas son otras y mis prioridades también. 

Dejaré mi "buen trabajo", mi "seguridad económica" dejaré mi pasado completamente. No cargaré recuerdos de nada ni nadie; comenzaré mi vida y comenzaré de cero. Ahora si, renaceré con todo este aprendizaje obtenido y con todo lo que he ido descubriendo de mi misma. Amo la lejanía en la que estoy pues me ha hecho pensar en mi y sólo en mi. Volveré pero no al mismo sitio, volveré a un lugar mágico en donde ya no habrá ningún espíritu que me dañe ni alma que me limite. Quiero escribir, escribir mucho no para nadie, no para que se me reconozca, quiero escribir para mi y para quienes ame y tenga la dicha de recibir aquí en mi morada virtual. Pero principalmente, quiero dedicarme a leer y leer más aún el mundo de la vida.  

Recuerdo unas palabras de Oscar Wilde que me gustan mucho "La auténtica belleza, termina donde empieza la expresión intelectual" Amo a la filosofía y creo que en parte es por ella que he decidido dejar todo y ahora si, entrar en diálogo con ella. Quizá algo similar a la experiencia de Boecio pero con la gran diferencia que yo estaré en la absoluta libertad no sólo social sino de mi misma.

En verdad estoy muy agradecida a la pachamama, por estas posibilidades que me permite tener, por darme una compañerita fiel y que me sigue a donde sea y me ama como nadie, mi Merlinita, y por darme una hermana cósmica con la cual contar y con quien crecer. Me voy al caribe, ¡si!

Mi existencia lectora

He estado disfrutando mi estancia solitaria como nunca. Lejos de todo murmullo y envuelta en los silencios que llegan uno tras de otro tan sólo para recordarme lo bello que es el estar inmerso en los textos. Recuerdo a Kafka y sus cartas a su Felice Bauer:

"Una vez dijiste que te gustaría estar sentada a mi lado mientras escribo; pero date cuenta de que en tal caso no sería capaz de escribir (...) nunca puede estar uno lo bastante solo cuando se escribe (...) nunca puede uno rodearse de bastante silencio (...) la noche resulta poco nocturna, incluso".

En efecto, se requiere de una soledad extrema, de un "cuarto propio" diría Virginia Wolf. Y es que es en este estado de retiro social en el que uno se encuentra consigo mismo y entonces se atreve uno a escuchar la voz más profunda que resurge de lo que somos de modo auténtico. 

Cada vez descubro más amor por la actividad de leer y es que muchas veces es el lugar de cruce entre el sueño y la vigilia, entre vida y muerte, entre lo real y lo fantástico se representa por este bello acto que es la lectura. Como diría Kafka "La vida no se detiene se separa del que lee y no lee". Los que leemos vivimos en una especie de mundo paralelo que en ocasiones pensamos es parte de la realidad. Sin duda, este es un mundo digno de habitar, un mundo en el que los más grandes personajes mueren por amor, se dan sin reserva a un ideal, y saben escuchar el silencio de quienes estamos atentos a sus actos.  Es una forma de vida, distinta, muy distinta a la que la sociedad comprende. Pues es en estos mundos en los que uno conoce y comprende la condición humana, es el lugar en donde se descubre la verdadera esencia del existir. Un sentido de la vida que no se cuestiona sólo se significa y asume.  Pienso en Borges y su ficción en donde nos construye un mundo , un universo, un refugio en el cual, podemos ocultarnos frente a la hostilidad del mundo "real".

Amo mi mundo, mi existencia lectora, amo mi habitar interpretativo porque es aquí en donde me siento en paz, plena y feliz. Conviviendo con personajes que han comprendido la existencia y me muestran sus verdades de las cuales, voy aprendiendo de ellas. No hay libros buenos o malos porque el acto de escribir no es un acto de moralidad, ya lo dijo Oscar Wilde.

Dialogando con la luna

Anoche no dormí, y es que me quedé conversando con la luna. Su luz fulgurante iluminó mi alma, me encamino al desvelo con un paso sigiloso y lleno de dulzura. Me llamó por mi nombre, mi nombre cósmico y me reveló el secreto de lo más íntimo de mi misma. La noche fue de goce, de misterio y de una compañía que sólo me implicaba a mi misma. 

Los silencios se escucharon, cada uno pronunció su verdad. Yo tan sólo escuché y guardé en secreto todo lo otorgado. La luna me sonrío, me cargó como si yo estuviese mecida en una cuna y me trajo de regreso a mi hogar, llena de misterios y muchos sueños por despertar.

Esta noche sólo dormiré y todo se tornará en plena paz. 

Regrese del exilio de mi misma

Hoy es un bello día sin duda. Ayer me la pase toda la tarde en una agradable tertulia que más que haber sido sólo un buen momento resulto un gran momento de reflexión personal y deseos de moverse desde dentro hacia lo más profundo de la existencia. Pensé mucho en Mircea Eliade y su camino de búsqueda. Comprendí el por qué muchos de los grandes científicos y pensadores terminan por pensar en la trascendencia como aquello que le otorga sentido a su vida de trabajo.

Es maravilloso descubrirse dentro de una dinámica en donde la conciencia más auténtica te va llevando hacia dentro de ti mismo y simplemente te reconforta para hacerte saber que lo mejor está por venir. Que el sufrimiento tiene un sentido y sobre todo, un gran significado en lo que es el propio camino de vida. Que la soledad no es mas que la oportunidad que pocos muy pocos toman para crecer y que en realidad es un estado de privilegio espiritual e intelectual. 

He venido a descubrir que es momento de dejar atrás todos los egos que de algún modo me han dominado y me han llevado a querer cosas que no me llenan el alma realmente.

Sin duda mi vida se torna distinta, se modifica desde mi interno porque es justo ahí en donde encuentro lo más valioso y si, pienso y mucho en San Agustín. Finalmente mi yo más interno y auténtico comienza a tener valor de resurgir como lo hizo hace años y cuando me sentía plena.

Amo mi vida, amo mi entorno y agradezco a la vida esta visión menos miope y obtusa de mi misma. Mis posibilidades se multiplican diariamente y aqui pienso y mucho en Heidegger y su Dasein, pues yo soy ese, ese ser ahí que esta lleno de posibilidades y se proyecta hacia la paz.

Sobre las distancias

Me encantan las distancias cuando hacen que un misterio se devele, y es que me ha llegado a encantar el secreto; me parece que es lo único que puede hacer de esta vida tan agitada algo misterioso y maravilloso. Basta con que exista el mínimo detalle por descubrirse, aporta algo de romanticismo a la vida. 

Hoy me descubro frente a alguien cuya personalidad es fascinante, cuya presencia absorvería toda mi alma. Oscar Wilde dice que no hay nada que el arte no pueda expresar. Yo no sé hacer arte, pero si de algún modo puedo construírte un mundo con mi palabra entonces lo haré.