Colores de mi ser

Simplemente no sé de qué color es el misterio, siempre lo he imaginado púrpura y creo que me gusta que sea así.

Tampoco sé de qué color sea la nostalgia pero siempre la he imaginado color azul- grisaceo y también me gusta ese tono para esa emoción.

No se de dónde surge mi manía por colorear mis emociones pero desde niña lo he hecho. Creo que es como una especie de rito infantil en el que coloreo mi interior para que éste sea divertido.

Ayer alguien me dijo que le gustaba mucho mi manera de ser puesto que me gustaba reír mucho y jugar mucho. Que sabía divertirme en la vida y que en mi se encontraban muchas mujeres. La niña jugetona, la adolescente caprichosa. la madura apasionada y la que busca ser inteligente y destacar por ello. Curioso, mas bien destaco por mi emotividad y no por mi inteligencia (buu). Lo más curioso es que remataron con una afirmación que en mi vida había escuchado para mi "Eres una persona muy sana" uff qué cosa, hasta sana soy ya.

Toda esta visión sobre mi persona me ha venido a llamar mucho la atención dado que implica que en verdad estoy siendo yo misma. Sin rebeldías, sin luchas sin nada de fuerza; estoy siendo yo así de fácil... 

Ya no me importa ni preocupa si decepciono a alguien, simplemente no es mi asunto. No me interesa si soy o no aceptada porque he aprendido a ser feliz sola y agradecida con quien si me acepta como soy.

Ahora el misterio no es parte esencial de mi vida, ahora yo me resulto un misterio, me voy aprendiendo en una dinámica que yo misma me desconocía. Recorro este nuevo mundo con mucha percepción e intuición tratando de poseer los instantes en los que voy dejando mi rastro a la nada. Me gusta saberme extranjera y me acuerdo de Camus. Voy como su extranjero andando de modo indiferente pero con una gran diferencia,  que no voy como Meursault invadido de la angustia existencial; mi angustia va más encaminada a la creación. De menos, ese es mi propósito.

Funesto e irremediable adiós

Ahora si comienza la despedida. Son ocho años los que se quedan atrás, no como un olvido, ni como un mal momento. Es o mas bien, lo quiero ver como un rito de iniciación a otra etapa de mi vida. Recuerdo cuando después de unos años terminé mi carrera, fue un cambio fuerte de vida, la dinámica cambió, recuerdo también cuando decidí casarme y me mudé de ciudad y fue también un cambio muy fuerte de vida. Al poco tiempo vino la muerte de mi madre este ha sido sin duda el cambio más fuerte. Los cambios se apaciguaron un poco, hasta después de siete años que decidí separarme, sin duda ha sido un cambio fuertísimo en el cual hubo modos de vida muy diferentes pero quizá, el culmen de este cambio comienza a verse, pues ahora no sólo me voy a vivir a otro lugar diferente al que compartía con mi esposo, ahora me voy a una ciudad totalmente ajena, muy muy lejana de todo lo que hasta el día de hoy ha sido testigo de mi vida. Me voy hacia donde nada ni nadie me conoce en ningún sentido. Creo, después de la muerte de mi madre, éste será el cambio más drástico y fuerte que daré hasta estos tiempos.

La vida es así sin duda un devenir constante, ya lo dijo el gran Heráclito. 

El espíritu humano es sin duda un profundo instinto de supervivencia que lo hace trascender a uno situaciones y épocas reinventando el futuro. Quizá este instinto ejerce una atracción irresistible en dirección a la esencia de nuestro ser, hacia lo más íntimo de uno mismo y con suerte; al rumbo de las estrellas, esos puntos de luz que encierran una escritura que tal vez nos pueda revelar la razón por la cual estamos disfrutando de una vida que culmina con la muerte.

Sin embargo, por primera vez en mi vida, estoy viviendo un cambio drástico pero con conciencia de lo que es y lo que implica. Mi búsqueda constante la cual es probable que apenas comienza, mis inquietudes sobre el sentido de la vida, mi interés por comprender un poco más lo que me rodea. Todo esto, termina por ser ya mi prioridad, me voy, me voy a una especie de desierto existencial en el que comenzaré a encontrarme de nuevo o mejor dicho, en donde muy seguramente me voy a reconocer. Recuerdo unas palabras del gran físico Steven Weinberg (premio nobel de física en 1979). 

"El esfuerzo por comprender el universo es una de las pocas cosas que eleva la vida humana por encima del nivel de la farsa y le confiere un poco de la dignidad de la tragedia"

El retrato de mi fin de semana

Estos días han sido de mucha reflexión. Me preguntaba acerca de las emociones y el cómo es que éstas funcionan. Leí algo que decía mas o menos de este modo: " Sólo las personas superficiales pasan años para librarse de una emoción. A un hombre que es dueño de sí mismo  le resulta tan fácil acabar con una aflicción como inventar un placer. No quiero estar a merced de mis emociones, quiero utilizarlas, disfrutar de ellas y dominarlas".

¿Realmente se logrará dicha empresa? el dominio de las emociones se me antoja por demás complejo, creo yo, que muchos de los errores de la humanidad son resultado de la falta de capacidad para dominarlas. Sin embargo me cuestiono: ¿Es viable decir que sólo el superficial sufre demás? siempre había pensado lo contrario pero justo ayer leí algo que me confirmó dicha proposición y ahora me ha hecho protagonista de un conflicto emocional (no propio).  Ha venido a reiterarme lo débil que es la especie humana; lo importante que es realmente vivir y adquirir experiencia de lo vivido.  Y para eso, si que se necesitan años de vida.

Hace no mucho estuve con un ser excepcional, un estudioso de sueños eternos, un ser que logra hacer del pasado una presencia histórica. Bien, estuvo unos días en mi mundo y me vino a recordar que es importante tener flores en casa, vino a decir de nuevo a mi vida lo simpáticos que resultan los instantes captados por una cámara. Vino a mostrarme mi belleza a través de una sonrisa del otro. Pero lo más importante para mi, fue que recordé sobre todo, que la palabra "Siempre" es en suma terrible, es una palabra que es capaz hasta de echar a perder un romance, es una palabra que carece de sentido pues la única diferencia entre un capricho y una pasión para toda la vida es que el capricho dura un poco más.

Me gusta pensar de modo tan libre y sin tener que complicarme más, pues basta de ser eso, una mujer complicada, por eso me gustan los placeres sencillos siendo éstos el refugio de una persona complicada.  He decidido alejarme un poco de la razón porque temo caer en una razón bruta lo cual me parece insoportable. Esta razón es propia de aquellos que prefieren hacer dramas de lo vivido y es que hay algo terriblemente morboso en la tendencia tan contemporánea a simpatizar con el sufrimiento. Por fin he comprendido que con lo que hay que simpatizar es con el color, la belleza, la alegría, la vida. Cuanto menos se hable de amarguras de la vida, es mejor.

Y es que de verdad que la humanidad se toma demasiado en serio el pecado original del mundo, ya lo decía Wilde "Si el hombre de las cavernas hubiera sabido reír, la Historia habría sido diferente".

Sin duda alguna, me despido del pasado. Me duele si y mucho, porque no es fácil decirle adiós a todo lo que se construyó en conjunto y ahora verse en soledad deshaciendo todo, es una especie de viudez con la que no se puede tener un pésame.  Porque socialmente no es de tal modo. Pero lo que si es cierto, es que el otro si se encuentra en su paraíso de ahí que yo ande en búsqueda del propio. Y algo hay de cierto en la presente proposición: "La búsqueda de la belleza es el verdadero secreto de la vida" en efecto, porque la belleza es todo aquello que permanece totalmente ajeno al sufrimiento. Ha llegado mi hora de placer, de vivir plenamente lejos muy lejos de todo y todos aquellos que gustan del sufrir. Prefiero vivir en la poesía, habitarla y hacer de ella mi morada, la mayoría de la gente quiebra por haber invertido demasiado en la prosa de la vida  y nada de ésta aprendió. Ahora valoro y añoro presencias infinitas en mi mundo como la del estudioso de sueños, para hacer de mis recuerdos una gran exposición de museo. El museo de la vida, de MI vida.

Recurvecimiento

Recurvarse: Dejar un trabajo para coger otro mejor pagado pero que vuelve a situarle a uno en la curva del aprendizaje. ( Douglas Coupland, Generación X)

Es curioso como en la vida se siente que se dan pasos agigantados y de repente se da uno cuenta de que no es así. Me explico; parece que hay que irse un poco hacia atrás como para tomar vuelo y entonces briiiiiiinnnncaaaaaaaarrrrrr.

Me encuentro en un salto, acudí al libro de Coupland y me ha causado impacto el sentirme tan identificada con lo que él denomina la generación X. Recuerdo que cuando lo leí por ahí de los noventas, me causó interés y yo me sentía ajena a esas realidades porque ni trabajaba ni había salido de la casa paterna, vamos, yo no me había enfrentado con el mundo real. ahora a mi treinta y tres años (casi cuatro) me ha dado una especie de angustia ante el reflejo encontrado en este texto. Si, no hay duda, soy parte de esta generación, la generación de los "macjobs", de la vida sin raíces, de los lugares de trabajos denominados puntos de engorda, de la vida dentro de edificios enfermos.

Conforme más contacto tengo con los de mi generación, más lo confirmo. No hace mucho dialogaba con algunos de ellos, ahora con este tipo de espacios virtuales resulta que juega un papel de acercamiento ficticio de las personas y ya nadie puede vivir en el anonimato porque basta que pongan tu nombre y !badabum! como en arte de magia aparece uno. Bien, pues platicaba con un chico que fue mi compañero de escuela, actualmente vive en Sydney, es soltero y vive muy feliz en un país de primer mundo lejos muy lejos de su familia y viviendo en un ambiente de paz. Otra chica que también fue mi compañera vive en Estados Unidos ella, vive muy feliz lejos de su país y familia, otros viven en la ciudad de México, todos en pisos independientes, no casados, viajando cuando pueden y buscando refugios en donde prevalezca lo natural, consumiendo productos orgánicos porque es lo que se ve bien. Todos ellos y ellas de mi edad  y todos hablan de no formar una familia y de ser siempre libre e independientes. Yo actualmente me encuentro en esa misma situación, se puede decir que soy de nuevo soltera, no tengo hijos y  vivo lejos de mi familia por lo tanto soy sin duda un miembro de la generación X.

El mapa

"Un mapa es una síntesis de la realidad, un espejo que nos guía en la confusión de la vida" (Ricardo Piglia), dicho esto, me remonto a mi poca capacidad de comprender mapas y ni hablar de los mapas mentales. Me resuena la voz de mi alter ego cuando me decía "Sos una complicada" resulta que en realidad yo no soy la complicada sino la vida que está frente a mi. Esta vida llena de escabrosos caminos, retornos y salidas por doquier. Calles convertidas en avenidas, silencios que no hablan, palabras que no adquieren sentido alguno, gente que parece no tener alma, animales que mueren de cansancio vital, guerra, libros que ni se publican, sensaciones que se temen, avances que nos atrasan, niños que se suicidan, guerra,  ancianos que se consumen sin decir nada. Mujeres que se deshacen de hijos, hijos que se drogan, pobre que roba, rico que roba, prisa por nada, agua embotellada, comida congelada, reciclado, ecología, catástrofes, guerra, poder, economía, más de un trabajo para sobrevivir, créditos, contaminación, extinción...Guerra.

¿Algo más? estas son las rutas y señales del mapa de la vida, una confusión que simplemente es el reflejo de nosotros mismos.