Colores de mi ser

Simplemente no sé de qué color es el misterio, siempre lo he imaginado púrpura y creo que me gusta que sea así.

Tampoco sé de qué color sea la nostalgia pero siempre la he imaginado color azul- grisaceo y también me gusta ese tono para esa emoción.

No se de dónde surge mi manía por colorear mis emociones pero desde niña lo he hecho. Creo que es como una especie de rito infantil en el que coloreo mi interior para que éste sea divertido.

Ayer alguien me dijo que le gustaba mucho mi manera de ser puesto que me gustaba reír mucho y jugar mucho. Que sabía divertirme en la vida y que en mi se encontraban muchas mujeres. La niña jugetona, la adolescente caprichosa. la madura apasionada y la que busca ser inteligente y destacar por ello. Curioso, mas bien destaco por mi emotividad y no por mi inteligencia (buu). Lo más curioso es que remataron con una afirmación que en mi vida había escuchado para mi "Eres una persona muy sana" uff qué cosa, hasta sana soy ya.

Toda esta visión sobre mi persona me ha venido a llamar mucho la atención dado que implica que en verdad estoy siendo yo misma. Sin rebeldías, sin luchas sin nada de fuerza; estoy siendo yo así de fácil... 

Ya no me importa ni preocupa si decepciono a alguien, simplemente no es mi asunto. No me interesa si soy o no aceptada porque he aprendido a ser feliz sola y agradecida con quien si me acepta como soy.

Ahora el misterio no es parte esencial de mi vida, ahora yo me resulto un misterio, me voy aprendiendo en una dinámica que yo misma me desconocía. Recorro este nuevo mundo con mucha percepción e intuición tratando de poseer los instantes en los que voy dejando mi rastro a la nada. Me gusta saberme extranjera y me acuerdo de Camus. Voy como su extranjero andando de modo indiferente pero con una gran diferencia,  que no voy como Meursault invadido de la angustia existencial; mi angustia va más encaminada a la creación. De menos, ese es mi propósito.

Cerrando puertas

Se cerró la puerta detrás tuyo y no es canción. Es el hecho de decir adiós a otra etapa más; ahora, la etapa de la "separación de a mentis"(segñun tú). Hoy, comienza la etapa de tus logros, de tu tiempo y tu soledad voluntaria (ahora si).

La vida da muchas vueltas, es evidente: recuerdo el film "Before the rain" lo vi hace años pero no me olvido de la frase que guía todo el texto: "El círculo no es redondo" así es, en efecto; no lo es.

aprenderás mucho, estoy segura y aunque reconozco que me duele hasta la entraña tu partida, también me emociona el hecho de saber que vivirás lo que he vivido y comprenderás muchas cosas de ti mismo. Aprenderás a reconocerte y encontrarte; a saberte sólo, realmente sólo y conocer tus mejores virtudes y más bajas pasiones. Sabrás que es válido decir "me equivoqué", te encontrarás que lo que los demás piensen de ti es lo que menos importa porque finalmente sólo tú sabes lo que contiene tu mente y alma.  Comenzarás a enfrentarte al hecho de que vale gorro si los demás te reconocen que finalmente lo que más cuenta es que tú y sólo tú sepas de lo grande que sean tus logros. Que todo lo demás es efímero y banal.

Te deseo lo mejor y sé que una vez más triunfarás en lo que te propongas. Definitivo: yo ya no soy tú logro. Yo ya no soy de ti. Ahora es esto lo que tú A. haz querido y así será. Te digo adiós porque es lo más sano, porque ya no quiero albergar incertidumbre en mi vida, porque quiero caminar a mi propio rumbo como tú ya lo comenzaste hacer hoy. Quiero irme lejos de este mundo que construimos tú y yo bien o mal pero nuestro mundo al fin de cuentas. Quiero irme de tu tierra, de tu origen porque de verdad no pertenezco aquí. No soy de aquí así de fácil, y nunca lo fui. Quiero estar tan lejos de los recuerdos para poder sobrevivir y poder decir una vez más a la vida "Va de nuevo".

Tú triunfo ya no es el mío, tus logros los aplaudo pero ya de lejos. Soy meramente testigo de ti y no parte de ti. Finalmente a esto nos llevamos juntos y así será. Tu partida es el parte aguas de el fin. Cambio de paradigma total, la vida desde  hoy será otra, totalmente otra. Y así debe ser. Nuestra objetividad pero creo que más nuestra soberbia (en su momento respectivo) nos llevo hasta ese punto, el punto de ser tan racionales y objetivos que lanzamos juntos hacia el olvido el amor que nos tuvimos y que hoy parece ser sólo un gran cariño fraternal. Dices que aún no sabes... pero de lo único que estas seguro es de que yo no soy una mujer para ti, que soy compleja, y que ya no me amas. Bien Alex, tomo tus palabras, las convierto en poesía lo más que pueda y las guardo en mi alma para saber que algún día fui amada, que fui aceptada y que nada es para siempre. Pues no supe en que preciso instante dejé de ser la ideal, en que momento descubriste mi complejidad inaceptable y tampoco sé en que momento yo también perdí la emoción de estar a tu lado. Tantas cosas que vivimos, que disfrutamos y que enfrentamos, todo para hacernos más fuertes y poder decirnos adiós. ¿Quién iba a pensar qué era para ello no? para que creciéramos y ahora si, cada quien tomara su propio rumbo. Duele mucho crecer, bastante, me duelo en el alma y no pude evitar cerrar la puerta y querer abrirla para alcanzarte y rogarte que no te fueras pero, ¿qué derecho tengo ya? ahora soy sólo letras amontonadas, letras sin sentido ni significado. Mi palabra para ti no vale nada "se la lleva el viento" dices siempre, en fin... ahora te digo que es a mi a quien se ha llevado el viento con todo y mis palabras, con todo y mi lenguaje. Me voy, me voy lejos de aquí, emprendo camino, nuevo rumbo, lejos de todo esto, de ti y de lo que me recuerda a ti. Adiós.