Suspiro...

Amo la voz de mis antepasadas, esas diosas que se han ido de este mundo sigilosamente.
Que a través de mis sueños me muestran el camino al cual debo dirigirme para mejorar mi especie.
Soy una más de todas las partes que conforman el universo.
Mi voz hace resonar esos cantos místicos que festejaron el nacimiento de la vida. Misticismo que debemos permear por doquier tan sólo para recordar que somos tan sagrados como el sol, como la luna y que nos debemos a los astros.

Cada uno de los seres que me rodean son parte esencial de mi sonrisa y de mi tristeza porque no podemos prescindir de la existencia en general. La voz de los árboles se hace fuertemente al retoque del viento y nos recuerda que son ellos nuestros maestros. El canto de los pájaros son el susurro de todos esos dioses que estuvieron antes que nosotros y nos dicen en clave cuál es el secreto de la existencia. El ir y venir de las olas, ese mar que nos abraza; no hace mas que darnos las caricias que nos envuelven en el vientre de la gran madre naturaleza.
Yo soy tú y tú eres yo. Somos luz que nos complementamos para vencer la oscuridad de las dificultades que hacemos llamar problemas. ¿Por qué no ayudarnos en vez de juzgarnos? nadie nos ha educado para saber compartir sólo nos han enseñado a competir. Triste verdad de la decadencia humana pero la naturaleza nos recuerda con sus múltiples señas que lo esencial es lo que podemos lograr desde nuestro interior y no lo que adquirimos del exterior.
Te recuerdo yo soy tú, tú eres yo.

Sobre los retos de vivir

Hace más de un mes que dejé de morderme las uñas y no es metáfora, es literal. Desde pequeña tenía la mala manía de morderme las uñas y hace más de un mes que ya hasta soy fan de los colores en mis manos.
Para alguien que no lo ha hecho nunca, tiene todo el derecho de pensar en cuán estúpida soy por escribir sobre esto. Pero quien si lo ha hecho o lo sigue haciendo, seguro entenderán el gran logro que he tenido en mi existencia. Controlar la ansiedad no es cosa fácil y menos en estos tiempos en los que hasta en los alimentos hay ansiedad como ingrediente (por aquello de la fast food ).
Vivir es un reto, un tremendo reto. Últimamente no sé cómo hacerlo y no es que menosprecie a la vida, jamás me daría ese lujo. Sino que hay ocasiones en que me cansa ser yo misma. Justo hoy me preguntaba ¿Por qué no fui distinta? ¿por qué no encontré sentido en esa vida que llevaba de comodidad marital? Quizá ahorita estaría viviendo en una casa propia, amueblada a mi gusto, viajando cada periodo vacacional y teniendo reuniones familiares. A cambio, vivo en un sitio que no me pertenece, amueblado con cosas que no me pertenecen, lejos muy lejos de mi familia. Sin vacaciones o bueno con unas que disfrazan el desempleo temporal que me cargo. ¿Por qué no soy distinta?
Simplemente porque no sería yo. Si, una mujer que decidió cambiar eso "seguro y cómodo" por perseguirse a sí misma, por encontrarse en su absoluta soledad para conocerse y amarse. Si bien, esto es un reto en la vida sin embargo ¿Soy feliz? la respuesta es no.
No lo soy porque nadie lo es en realidad. Nos han engañado en que debemos pensar en que ha eso hemos venido a la existencia pero hoy estoy segura de que no es esa la verdadera razón para la cual vivimos. En realidad venimos a la vida a tener paz. No podemos realmente saber qué es la felicidad si no habitamos en la paz. La felicidad es una mera quimera que nos engatuza para que no lleguemos más allá. La felicidad es una sensación efímera, la paz es un estado mental. La paz es equilibrio y el equilibrio es lo más complicado de lograr ya lo decía Aristóteles en su ética.
Por tanto, el reto de vivir no es el lograr la felicidad sino en lograr la paz como modo de ser. Vaya labor, ¿por qué no fui distinta? uff creo que mas bien el problema es que siempre he sido distinta  por más que he tratado de adaptarme a este mundo no lo logro. Comprendo casi nada de él, el mundo es como si fuera mi pareja bipolar con la cual no puedo ya estar. El mundo me parece tan cínico, frío, insensible,  bélico, vanidoso, mentiroso, injusto; que no sé a qué parte de él correspondo.
Soy del mundo tanto como el de mi y sin embargo, tenemos una relación disfuncional. Habitar este mundo, se torna en realidad una labor titánica para quienes creemos que sólo el arte puede rescatarlo de su agonía. ¿Para qué poetas en tiempos de penúria? cuestionaba el gran Heidegger, pues para resignificar la existencia humana, para eso los poetas.
El reto de vivir es no sólo tener paz sino lograr alcanzar una paz poética en la que todo aquel que habite en ella, podrá trascender no a una cuarta o quinta dimensión sino al interior de si mismo, sólo así seremos seres dignos de tanta belleza natural que hay en nuestro entorno.  Pues valorar más un auto que un árbol, lo único que denota es la mezquinidad del ser. ¿Por qué no soy diferente? fácil, porque nací con conciencia y me es difícil preferir la comodidad de vivir a cambio de la libertad de ser yo misma donde sea que me coloque.

Encontrando la esencia

Prefiero ser una lechuza que un ser humano.

La lechuza es sigilosa, callada y elegante,

es misteriosa, bella y llena de sensualidad.

La lechuza no es cobarde, respeta y es nocturna.

Soy una lechuza atrapada en un cuerpo de mujer.

Una mujer que ha buscado ser lechuza desde que llegó al mundo.

De punzadas y molares

Dicen que uno debe ser juicioso de hecho, Aristóteles lo dice de algún modo cuando menciona a la templanza como una de las más grandes virtudes. Sin embargo hoy pienso que esto del juicio me fastidia. Llevo dos días con dolor de muela ya que la del juicio va saliendo. Si, a mis 36 años apenas completo el juicio de las cuatro muelas, y vaya que es odioso.

¿Qué tanto me afecta que hasta escribo aquí? si, necesito desahogo, me asfixia el juicio y es que este dolor punzante me trae a la mente ciertas experiencias que tiene que ver con esta noción "juicio" palabra que de por si, me cae bastante mal. Me ha hecho pensar en algunas personas que cada que veo, denotan un prejuicio sobre mi persona. Ya sea por mi modo de pensar, de vestir o sólo porque soy yo. (y eso es mucho).

Justo estas punzadas de dolor tan molestas, son las que siento con sus actos pero en el alma y en la mente. Sus actos me parecen punzadas insoportables dado que así como no comprendo para qué carajos salen las muelas del juicio; tampoco comprendo la necesidad de lso otros en ver lo que hago o no hago. ¡Buaf! ¿Cuándo entenderá la sociedad que todos somos uno y el mismo? Si muy a su pesar somos un sólo ser en fragmentos maravillosos que conforman la existencia en la totalidad. Recuerdo a Leibniz y sus monadas (asunto sólo para filósofos) que no es lo mismo que sus monádas dadoq ue ni lo conocí como para hablar de ellas.

Por otro lado, la punzación insoportable que traigo en la boca me hace guardar silencio y poner más atención no al entorno, pues poco me concentro pero si atención a lo que viene después. Si, una muela más dentro de mi dentadura es decir, el naciemiento de un miembro más en mi ser. Vaya, si que duele ya me imagino lo que duele tener un hijo.

En fin, saco mi dolor a través de la letra, lo saco porque me punza hasta la entraña y me duele hasta el alma. Bienvenida muelita mía y saludos a ese ser que se me vino en mente juar juar juar

Philip Glass y yo

Esto de que los programas de computadora sean inteligentes, en ocasiones resulta maravilloso. Lo digo, porque resulta que el Itunes decidió ponerme a Philip Glass. Hace tanto que no lo escuchaba que estoy casi segura de que por él vine aquí, a mi blog.

Recordé muchos momentos de inspiración y otros de simple catarsis, momentos que me hicieron venir a escribir a este espacio que me parecía tan mío, tan íntimo y tan mágico. Si bien, he dejado de escribir porque resulta que eso que creía era una tonta fantasía dado que es tan público y tan protagónico que mejor huí.

De repente aparezco y curiosamente casi todos los últimos textos comienzan "hace tanto que no venía" jajajaja ahora que me leo, me parezco tan torpe. Pero bueno, mi ausencia nada tiene que ver con la pereza mental pero si con un pánico a la hoja en blanco que por ello decidí retirarme de las letras propias por un rato para empaparme de letras de otros. Y bueno, sigo igual.

Pero Philip Glass es culpable de que mis manos comenzaran a bailar al son de las letras, las comas y los puntos. No prometo que surja un gran texto pues semejante coreografía no la podemos llevar a cabo mis manos y yo pues la pista de baile de letras nos da un poco de miedo aún. Pánico escénico si.

Por ello prefiero contar un poco que mi ausencia ha servido para que yo pudiese viajar al país del destierro y conocer al enigmático catalista de nombre Saryon. Traté con toda la casta de los Duuk-tsarith y junto con Joram (el hombre muerto) emprendí un viaje lleno de magia, duendes y poderes surrealistas que me llenaron el alma de colores intensos y llenos de alegría.

No crean que ahora si me volví orate tan sólo me alejé de la sociedad para meterme en el mundo de los textos. "La espada de Joram" es un texto divino y más por el recuerdo que me evoca pues resulta que este libro junto con los otros dos volúmenes que siguen; me los obsequio un compañero de filosofía cuando estudiaba en la UP (de donde por cierto, salí corriendo) Bertin, así se le llamaba y bueno no era muy amigo mío sin embargo, un día llegó y me dijo "mira estoy seguro de que esta historia te gustará pues es muy tú" y yo sólo le dije "¿cuándo los quieres de regreso?" a lo que respondió "son regalo".

Para ser franca, no los leí nunca hasta ahora pues quizás si son tan yo, que preferí descubrirme cuando estuviese preparada.

Total, que dejé descansar a Murakami y viajar a otro tipo de mundo. Sin embargo, confieso que no me es suficiente la literatura pues mi esencia es filosófica y siempre tengo que estar leyendo a un filósofo de lo contrario me siento traicionera.

Adorno, si; es mi acompañante en estos tiempos y si bien, a pesar de que se la pasa poniéndome en el análisis social pues resulta que lejana de ésta he estado. De repente pienso que prefiero ser teórica pero cuando doy clases me descubro en la praxis.

¿He contado que he estado estudiando una maestría? pues si, ya casi la termino y nunca lo había mencionado -creo- sin embargo lo que puedo decir es que lo único que me motiva de eso es terminarla pronto dado que me interesa ya estar inmersa en mi investigación de tesis que finalmente es lo que quizá valga la pena. Adorno, es precisamente quien me anda aconsejando sobre el tema y bueno, la teoría crítica es lo mío.

Total que tan sólo ando divagando y todo porque Philip Glass apareció de nuevo en mi vida. Aún recuerdo a Aquél gran filósofo que me hizo amarlo y que despertó en mi la necesidad de habitar poéticamente el mundo. A.C es sin duda un ser humano que marcó un gran paradigma en mi vida y que hoy, con sus recuerdos tan sólo hago notas musicales con estilo Glass.

Sonidos de mi anatomía

Hace tanto que no vengo por aquí, bueno, en realidad no mucho. Recuerdo que antes esto era como una especie de diario en el que yo me depositaba en cada palabra escrita por mis manos. Tocaba los cuadritos del teclado como notas de piano creando así, la melodía de mi existencia. Hoy sueno si, aún sueno a música infalible de mi ser, sollozos de mi vida y decires impronunciables. Ahora sigo aquí, tecleando mis sonidos, tarareando mis sentidos de tal modo que logre conquistarte.

Te recuerdo si, a cada caminito de mi piel le has dejado escrita tu pasión, me envolviste en tu magia en esa magia que hace que cualquier ser humano pierda la cabeza. Si bien, a mi edad ya no pierdo tan facilmente la cabeza mas bien la dono. Donar es más auténtico y más conciente. Te he donado mi cabeza para que hagas de mis pensamientos e ideas locas; historias de muchos colores en las cuales, sólo el sabor a caramelo agridulce se identifique de entre los montones de sentimientos mutuos. Y es que tu sentido del humor tan sutil, me deleita el oído tanto como la música que componemos al hacer el amor.

Dicen que es difícil volver a conformar la anatomía espiritual después de una derrota o varias del corazón. Pero hoy, descubro que mi anatomía se ha conservado intacta desde el momento en que me construyeron cual origami existencial soy. Y bien, vaya sorpresa descubrir que la única parte en donde había un pequeño huequito, cabes a la perfección.

Sobre la estupidez y su paroxismo

Me resulta insoportable la autoridad, invivible la dependencia e imposible la sumisión. Ante cualquier mandato vuelvo a sentirme en la piel de niña. Si, acabo de parafrasear a Michel Onfray y es que como a él, mis recuerdos se vuelcan en olores y mis deseos en violencia a flor de piel queriéndose apoderar de mi.

No es que este herida, no es que haya sufrido sino tan sólo en un momento de mi infancia se instaló la conciencia y desde entonces no me deja de hablar. Y es que no soporto ver a una sociedad sin alma, una sociedad que por temor ha cedido a un servilismo llevado al paroxismo.

¿Dónde guardamos a la condición humana? Bien decía Albert Antelme "Se puede matar a un hombre, pero no puede convertirlo en otra cosa" Ésta, es una verdad de naturaleza ontológica, el cuerpo de un hombre dice Onfray es el sitio en el que se da lo inexpugnable de la humanidad.

¿A cuento de qué toda esta palabrería aparentemente sin sentido? nada más a la inquietud que hoy día me quita el sueño: El sin sentido.

Si, un sin sentido de la supuesta lógica de la distinción; una lógica que nos coloca en la ideología de la división que supone la ausencia de unidad y homogeneidad en la especie humana. Ideología respaldada por la fabrica del capitalismo.

Vivimos una nueva modernidad, una modernidad de fundamentos y discursos de doble moral que rebasan la noción de entendimiento humano como la hemos venido conociendo. El pensamiento se encuentra en derrota pero por fortuna y desgracia del sistema mercantilista que nos rige, no es una derrota generalizada y el triunfo de la barbarie tampoco es del todo efectiva.

El fascismo del presente no busca sojuzgar los cuerpos sino que a través de sus medios, intenta lograr el sojuzgamiento de las almas. En este campo de concentración planetario en el que habitamos, el sistema educativo tiene como encomienda domesticar y adiestrar para el uso "correcto" de la razón. Parece que poco a poco damos vida al gran Leviatán.

Tal parece que nos quieren matar en vida, buscan privarnos de nosotros mismos, vaciarnos de nuestra propia sustancia. Las deyecciones de la sociedad aterrorizan, indignan del mismo modo que enfurecen y lo único que se dan son silencios cómplices por temor a convertirse en gritos de dolor.

Nuestra modernidad y el capitalismo han gestado estas categorías siniestras en nuestras vidas, esclavizándonos aun más y confundiéndonos con las máquinas con las que trabajamos. ¿Hasta cuándo escucharemos a algún político decir que por fin sus planes de trabajo dejarán de servir al capital y se pondrán realmente al servicio de los seres humanos? no caen en cuenta aún de que el triunfo del capitalismo ya firmó la sentencia de muerte de lo político y la política en provecho de un simple y puro elogio de la técnica de administración de los hombres y los bienes. Eso pasa cuando la política actúa como sierva de la economía.

Vaya alquimia caníbal en la que nos movemos, somos esclavos del mercado en donde celebramos lo conceptual, lo virtual, los capitales flotantes, celebramos a un Dios al que todos o casi todos rinden culto; el dios de la religión del capital. El ateísmo progresa apareciendo la teología de las riquezas triviales.

Es sin duda una urgencia que nos planteamos un nuevo objetivo en la vida y a su vez darle sentido a la existencia humana. Un objetivo indefectiblemente nietzscheano: "PERJUDICAR LA ESTUPIDEZ"

De bodas y enseñanzas

Diciembre es sin duda un mes de reflexión ya que en nuestro calendario es el final de un ciclo. Pero diciembre, me resulta por demás encantador por si solo. Sin fiestas, religiosidades, ni regalitos obligados.

Me parece un mes fascinante porque en este mes justo tuve una boda hace diez años. La recuerdo de modo mágico pues fue mi boda.

Hoy, ya es cosa del pasado sin embargo, yo sigo casada con la ilusión de una vida feliz, de un amor eterno y de un proyecto de vida claro.

La ilusión de una vida feliz; la he comprendido como la disposición personal de realmente desear vivir de modo feliz. El amor eterno sigue siendo un motor que me mueve día con día pues es justo el amor propio el que si será eterno. Y después de todo este tiempo, comprendí también que el proyecto de vida claro es tan solo el nunca dejar de respetar mi verdadero ser.

Sin duda alguna, diciembre de hace diez años fue el comienzo de mi mayor crecimiento.

Gracias a ese ser que me acompaño y me amo, durante ocho años. A.

El letargo de Hada Cosquillas

Cosquillas regresó pero sin risas. Hada Cosquillas últimamente se siente más inadaptada que nunca. Y es que sí, le han fracturado de modo considerable un ala. Se siente tan frágil, que siente que sangra por doquier. Su cansancio espiritual se torna también físico.

Hada Cosquillas quisiera comprender muchas cosas dado que en el momento de su creación, le hicieron saber que estaba dotada de algunas virtudes que le llevaría a entender de un modo distinto su entorno. Sin embargo, ya no comprende nada.

Siempre ha sabido levantarse de las caídas pero en esta ocasión peculiarmente, siente que no tiene ánimo de hacerlo. Sabe muy bien que cuenta con la fortaleza pero lo grave de todo es que su voluntad se encuentra inerte.

Hada Cosquillas esta perdiendo la ilusión por vivir. No considera tener algún motivo para hacerlo. No posee nada, no ha construído nada, no hace magia por más que agite su barita mágica.Ya no hechiza a nadie. Los tonos de su cuerpo han desteñido poco a poco y no encuentra lo sagrado en ella misma como solía hacerlo. El mar ya no le acaricia y las nubes ya no le dicen nada. Hada Cosquillas al parecer se esta conviertiendo en humana y es ésta su más grande tragedia.

La Zebra punk

Mi super creación jajajaja. La cual, se la dedico a mi Anuar querido que nada que ver con lo que él si sabe hacer. Te quiero niño.

Realidades paralelas

Hace tanto que no venía por aquí. Y es que en realidad me devino la conciencia de que esto no era mi espacio sino un espacio público por lo cual, decidí ocultarme. Si, ocultada ha sido el participio de mi ser. No por vergüenza de algo sino por no querer hacer de mis letras algo público. ¿Para qué escribir entonces? sinceramente aún no lo sé. Nunca he pensado que escribir sea algo que haga bien lo único que quizá haga bien es ser yo misma a pesar de lo que se acepte. Pues en realidad, pocas son las veces que me ha importado "caber en" pero últimamente me he sentido "tan fuera de" que quizá vengo a tratar de acomodar mis vacíos a este espacio en blanco para poder recobrar la fuerza de vivir en la realidad que me absorve con su capa gris de incertidumbre y su espesa nata de ansiedad. Vivimos como diría el gran Heidegger; tiempos de penúrias. Pero esto no implica que huyamos, o que la raza más animal que existe es decir los humanos; se depriman. Al contrario, creo que el secreto de dar solución a toda este sin sentido en la realidad, radica en sonreír. Esta comprobado que si uno sonríe el cerébro manda señales eléctricas de que estamos bien y somos felices. La anatomía cerebral, se adapta a la actitud que uno adopta ante las circunstancias. Me parece tan sencillo...

En ocasiones comienzo a descansar de este peso existencial que me viene cuando obsevo al mundo pues en definitiva, estamos así porque así lo hemos decidido; ya sea de modo consciente o no, el mundo es aquello que hacemos de él.

Me gusta pensarlo pues me siento más libre y menos desgastada con la vida. Creo que mi mundo si puede cambiar y por ello sigo siendo yo misma pues sin duda, es lo mejor que sé hacer pese a los rechazos, críticas y juicios que me ocasione. Pues si apenas y me comprendo a mi misma ya no espero a que me comprenda nadie más pues sencillamente; esta demás que alguien que no sea yo, lo haga.

Es curioso como la sociedad se preocupa por tanta estupidéz, por si uno esta en el mismo patrón de vida. Sinceramente digo y con mucho orgullo que yo no lo estoy ni lo estaré porque me parece un modo aburrido de habitar el mundo. Mi mundo es de más de dos colores y esta lleno de posibilidades y sigo en busca de la mejor para mi. Aún no la encuentro y nunca quizá lo haga porque el secreto de la vida esta en nunca dejar de buscar. Quien encuentra es porque ya se conformó o se aburrió de vivir. Pues ya lo decía aquel a quien tanto admiro pese a su historia. "El poema que ha iniciado, es el hombre".

...

Estoy aquí para tus silencios.

Cuando gustes poner una coma, un punto o tan sólo una letra suelta, me pongo a tus órdenes.

Mucho de lo que pasa en el mundo puede ser pronunciado pero lo más inquietante es que de lo que no pasa no se puede escribir mucho. Todos los periódicos, revistas y demás; hablan de lo que pasa, ha pasado y fue. Ahora yo quisiera escribir de ti, de mi, de nosotros. De aquellos tiempos en los que recorrimos túneles secretos y brincamos de un lado a otro substrayendo las leyendas con sonido a humedad. Quiero hablar de esos instantes en los que navegamos entre ideas y sentires que sólo podían ser legibles con la lámpara de cristal y luz de neón. Hay tanto por decir...

¿Te acuerdas de cuando corrimos después de que nos descubrieron robándonos los sueños de aquellos desdichados? fue nuestra gran obra del día pero nadie que nos vio, lo interpretó de ese modo. Fue un caos de palabras mal acomodadas. Yo, hasta la fecha sigo sin terminar ese rompecabezas.

Todo ha sido tan distinto desde que nunca estuviste pues en realidad ni siquiera te he conocido mucho menos abrigado, pero ahí estabas. Siempre has estado, observando y pensando cuándo será el momento propicio para aparecer. Todo ha sido tan fácil desde que decidiste no compartir esos dulces y tenues secretos que tus bellos labios jamás pronunciarán. ¿Desde cuándo te has colocado ahí? vaya, si que es cómodo ser parte de este mundo en el que lo más factible es la muerte ¿cierto? cualquier ser que se atreve a interpelar el orden, simplemente es "diferente" vaya cosa, ahora entiendo el porqué de tu decisión. Vayamos pues al destino. Ahí nos encontraremos como siempre y desde siempre.

Lugar Sagrado

Me acuerdo de ayer. No del ayer exacto sino de ese ayer metafórico que remonta a unos cuantos años. Ese ayer que se menta cuando el peso de la vida se instala en la memoria pretendiendo tomar la forma de la nostalgia.

Me acuerdo y un conjunto de sensaciones se amontonan en todo mi ser como queriendo expresar algo que aún resulta inconceptual (¿existe esta palabra?) total, que hoy hice acomodo de todo ese conocimiento acumulado no en mi sino en lo libros que me hicieron llegar a mi nuevo hogar. Quedó bello el sitio debo decirlo y lo digo porque el espacio creado me lo hicieron con todo el amor que se puede profesar a alguien a quien pretendes hacer sentir bien. C. se esmeró como siempre en que yo tuviese lo mejor y más auténtico. Lamento no haber demostrado mi agradecimiento como él esperaba y es que soy tan torpe para demostrar.

En fin, ya esta listo ese espacio que hará de resguardo y huidas del mundo que no me gusta. Lo más bello es que lo compartiré con C.

Ahora recuerdo el ayer y si que ha cambiado todo. Hace unos días traía puesta la chaqueta de la frustración y la negatividad pero creo que hubo que darse un ataque de pánico (como aquellos que ya no me daban) para que por fin explotara y comenzara de nuevo a fluir.

¿Es posible vivir el presente sin comparar el pasado? si es posible no para mi aún y es que cada día que pasa me deja permeada de tal modo que no puedo prescindir de lo vivido, para recibir lo no vivido.

Mi espacio sagrado ha quedado, con todos esos seres históricos que me han formado y deformado para los estatutos sociales (con orgullo lo digo), Ha quedado mi espacio con mis dioses y si, literal ahí quedó también ese sitio en donde siempre permanecen esos que me han ayudado de iluminación divina. Ya quedo ese sitio en el que sueño, converso en silencio y en el que me siento libre.

Gracias a C. por estar conmigo, a mi lado. No delante ni atrás sino siempre a mi lado porque sabe andar al mismo paso y al mismo ritmo. Pienso en Mircea Eliade y me entusiasma ver que logré comprender muchas de sus ideas en la praxis. Ahora si me develo hechicera, conjuro con las ideas que devienen en mi mente y genero la ocasión para encantar.

Lo amo y amo más a C.

Cambio de paradigma

Es indispensable que busquemos cambiar el paradigma educativo. No debemos terminar con la creatividad del ser humano. Comparto este bello video.

La petite mort

Me matas de modo constante, me devuelves la vida. Soy tuya, me posees y haces de mi; el más sublime ejemplo de erotismo.

Me impregno de tus sentidos, emociones y deseos. Me matas. Me haces vibrar desde lo más profundo, extasiada, apenas y pronuncio tu nombre.

Mátame que te pertenezco.