Despertando al Hada

El desasosiego del desempleo se instala en mi ser por instantes. Sin embargo; recuerdo aquella ocasión que anduve sin trabajo un rato, vaya paradoja; fue cuando más productiva resulté pues mucho de lo que escribí en ese tiempo es lo que hoy ha sido publicado.

En este tiempo que no sé cuánto vaya a durar, es justo lo que pretendo hacer, escribir y leer, escribir y leer, escribir y leer. Si acaso algo más pero en esencia a eso me dedicaré. Soy palabra y no puedo ya dedicarme a algo más.

Me siento como de vuelta, si, he regresado adonde pertenezco, a mi misma. Me cuesta trabajo y mucho, aceptar que soy diferente y me empeño en ser similar a los demás. Me entrego demasiado a las personas que me dan muestras de aceptación porque en realidad es mi punto débil, puesto que nunca me he encontrado como parte de este mundo siempre he tenido que habitar en mi mundo alterno. De repente me dejo salir y entonces es cuando encuentro a alguien y me entrego, siempre una "amiga" me doy por completo y siempre resulta el mismo efecto. En ocasiones me cuestiono ¿por qué quién puede llegar a conocerme bien me hace daño? quizá porque se deslumbran al igual que yo lo hago cuando me veo bien a mi misma. Y no es soberbia, juro que no lo es, es tan sólo el hecho de aceptarme ya por fin. Siempre he mantenido un perfil bajo por temor a no ser aceptada, el reconocimiento social jamás me ha preocupado pero si la aceptación, lo acepto. Pero ahora después de la experiencia de vida que me ha tocado enfrentar, llego a la conclusión de que ya llegó el momento de que deje de buscar la aceptación vana y acepte quien soy de una vez por todas. 

¿Quién soy? soy Hada Cosquillas, sí, esta hada que no entiende este mundo, que ve siempre más allá y que ha intentado aportar algo a este mundo tan sucio, ha tratado de encantar lo desencantable. Soy esa mujer que tiene alas para volar no sólo para aletear. Eso soy y eso debo aceptar que soy, debo dejar ya de lado mi temor a ser yo misma y ahora si mostrar ese hecho de por qué la gente que no tiene la capacidad simplemente no me entiende o incluso, busca mi aniquilación.

Me han despertado, temo decirles a todas esas personas que creen que he muerto.

La sorpresa.

Ha pasado su aniversario y mi cumpleaños. Hubo sorpresas gratas, muy. Una de ellas fue que alguien apareció a mi vida, más bien, resurgió de mi pasado, de ese que no pensé que tuviese algo bueno. Lo ha tenido y la muestra esta clara. Hoy escribo para E. Quien volvió para hacerme sonreir y sentir porque estoy segura de que eso se siente; sentir la esperanza en la vida.
Gracias doy al destino, al cosmos, a los dioses y a lo que tenga que agradecer por la presencia de E. a mi vida. Quien además, resultó asiduo lector de este blog.
Gracias a ti. Te quiero.

Mi cumpleaños de 1965

"Víctor Rivas: Emma Laura, ¿recuerdas la fiesta de tu cumple a finales de 1965?"

¿Cómo olvidarlo querido amigo, cuando los tiempos eran nuestros, ahora nadie posee al tiempo pues ni tienen conciencia de que existe? ¿Nunca olvidaré esa fiesta en la que bailamos sin parar, cuando la música tenía sentido y todo era más verídico incluso el arte, el arte era lo que regía nuestra ideología? si, 1965 cuando existían los pensamientos críticos, cuando la humanidad renacía de realidades bélicas y se reconstruía con honor. Pocos años antes de nuestra denuncia estudiantil,cuando los estudiantes dábamos miedo porque creábamos pensamiento. Sí ese cumpleaños cuando decidí ser libre por siempre y para siempre, cuando le di la espalda a la sociedad y preferí seguir mi propio rumbo. Víctor Rivas nunca olvidaré ese cumple repleto de poesía y sobretodo de buena música como Sisters of mercy, Bauhaus, Joy Division y esos grupos que en verdad tocaban el alma con sus notas, escribían en la piel con sus letras. ¿Cómo olvidar 1965? cuando aún no nacíamos...

Asmática del alma.

Hay tanto que decir y a la vez nada. El silencio me invade por lo repleto que se encuentra de palabras amontonadas. Me desahogo a solas, cual debe. Intento mostrar mi máscara más amena pero aún así, soy tan transparente que mi ser traspasa la máscara y le dice al mundo quién soy. Quizás nadie lo entiende y creo es mejor.
Comienzo un nuevo viaje, me emociona pero como toda partida, duele y mucho. Cada instante me cuestiono si aún es tiempo de volar pero mi espíritu es libre y quizás esta libertad me condena a una soledad social, aclaro; social. ¿ Pues qué mejor compañía que la propia?
Últimamente me asfixia la compañía de cualquiera, me siento asmática del alma.

Hoy no pertenezco ni a mi ni al mundo...

Hoy quiero decir lo siguiente:

Estoy cansada de no pertenecer. Es muy doloroso. estoy vertida en una hecatombe de dolor, Una vez más parto, me voy. En esta ocasión duele diferente, duele demasiado pues no es por voluntad absoluta sino por un deber. Un deber tener valor para decidir.

La vida no se cansa de ponerme a prueba, no se agota de decirme que quiere más de mi. Y a mis casi 38 años me siento agotada. Agotada de perder, no soporto las pérdidas y ya no sé como demonios hacerle para ya no perder más, para ya no perder a nadie más. Una vez más me derrumbo y debo una vez más a empezar a reconstruirme sola ¿pero cómo hacerlo cuando el mundo me asfixia? ya no tengo lágrimas, sólo sale de mi un llanto silencioso que no es capaz de decir adiós. Me siento condenada al eterno retorno, al círculo inacabable, al destino que no comprendo. Hoy me siento adolorida del alma. Y nada ni nadie podrá consolarme.

Hay dos mujeres en mi vida que son las únicas que en verdad me han comprendido. Una es mi madre quien ya murió y la otra es mi abuela materna quien esta muerta en vida pues fue tanto su dolor por perder a mi madre que decidió borrar su memoria al grado que no sabe ni quién soy.

Hay dos seres a los que amo con toda mi alma, a C. y a  A. a C. tengo que decirle adiós porque de lo contrario seremos grises y jamás brillaremos. Y a A no tengo idea de cómo ayudarle ante su realidad. Me duelo de modo infinito.

La soledad es mi único consuelo pues sólo así puedo pensar y sacar todo lo que llevo dentro que me ahoga y me ocasiona, asma, alergia y una serie de males con los que ya no quiero lidiar.

Me voy una vez más, tengo destino por lo pronto pero no claridad. Quisiera irme muy lejos pero mi situación no me lo permite pero sé que pronto lo haré. Por lo pronto, me refugio aquí, en mi mundo.

Me duelo de tal modo que ya no puedo expresar más.

¿Quién o qué mató a Walter Benjamín?

Ya casi es la fecha de su aniversario, 26 de septiembre, un genio decidió que dejaría de existir. Benjamín un gran filósofo judío y marxista quien se mató ante tanta persecución nazi, víctima del terror antisemita de la segunda guerra mundial. 

¿Quién lo mató? hay diversas hipótesis al respecto, sin embargo yo tengo una propia. Walter Benjamín fue asesinado por la realidad y lo que ésta no supo, es que no existe crimen perfecto pues el mundo siempre traiciona por medio de las apariencias, las huellas de su inexistencia, son las huellas de la continuación de la nada. Sí, la nada deja huellas. De ahí el gran interrogante heideggeriano "¿Por qué el Ser y no la Nada?".

Es justo la gran ilusión material del mundo; el hecho de que todo se esconde detrás de su propia apariencia. Vivimos en una época en la que la más elevada función del signo es hacer desaparecer la realidad y enmascararla al mismo tiempo de su desaparición.  ¿Murió Walter Benjamin? lo mataron sí, con la ilusión ha quedado muerto, esta ilusión final del mundo perfecto, concluido, perpetrado, un mundo en el extremo de sus posibilidades, El crimen de Walter Benjamin no fue perfecto de lo contrario dejaría de existir. Es justo la esencia de este crimen, que ha sido imperfecto y nos asegura no sólo la existencia ilusoria del filósofo sino la característica de un mundo criminal.

¿A cuántos más matará la realidad? ¿cuántos parias se encuentran hoy día moviéndose al asecho de sus matones? ¿cuál es nuestra función social? ¿Asesinos o posibles suicidas?

Es justo esto la existencia, una realidad infestada de inmoralidades de ahí que resulte tan sensual. La existencia es aquello a lo que no nos prestamos, la existencia nos es dada como un premio pero de consolación por eso no es sano creer mucho en ella pues la voluntad no es más que el artilugio para hacernos creer que somos sujetos autónomos. La razón es el mejor de todos los montajes pero se encuentra en trance de desmoronarse.

Dios quizá la ha tenido como un medio para compensarnos con un simulacro de historia y así, hacernos más soportable la existencia. Walter Benjamin lo intuyó seguramente y prefirió dejar de ser una mera simulación y eternizarse a partir de la nada. ¿Quién mató a Walter Benjamin? el mundo, la sociedad, la guerra, la humanidad y su ambición. Los mismos que hoy día, andan matando a los Sirios y todo aquél que quiera dejar ser una ilusión.

Sobre la a, la b, la c....

Las letras son adictivas. Esto debería ser una sentencia. Y es que ciertamente ahora comprendo porque en algunos países casi casi las prohíben y es que de verdad son tan adictivas que una vez comprendiéndolas  y escribiéndolas es imposible prescindir de ellas.
Su adicción es clara, el efecto que ocasionan es tan fuerte al de un psicotrópico pues te llevan más allá de la conciencia, te despiertan la creatividad y te hacen ver el mundo desde una perspectiva muy distinta. Diria Gadamer que nos abren el horizonte de sentido.
Las letras son aquello que nos hace viajar a sitios tan insospechados y tan mágicos que sin ellas es imposible llegar ahí. Cada que escribo para alguien, lo hago con la intención de que descubra en ellas su verdadero ser al mismo tiempo de que me develo a mi misma.

Me admiro cada día más...

Me resistía a escribir desde mi móvil pues escribir es cosa sería. Pero por eso mismo, decidí bajar la aplicación y darle la connotación de seriedad al hecho de escribir aquí. Y si, compartir o mejor dicho vaciar todo lo que me venga en mente.
Hoy estoy segura de que algo aparecerá digno de ser compartido de hecho lo hay y es el hecho de hacer consciente la perfección de la naturaleza, los tonos y sus formas con las cuales va adquiriendo vida.
Me impacta la sapiencia con la que se tejen vidas y el arte con la que son confeccionadas. Esto es lo que me encontré hoy.

De colitis y demás dolencias. Cioran y yo.

Bien dicen que el cuerpo habla cuando uno no abre el pico. Y es que en verdad he pasado unos días llena de inflamación no sólo del colon sino de la mente. Se me han inflamado las ideas.

Estoy cansada de vivir en un mundo cuyo sentido parece haberse convertido en la satisfacción por hacer menos al prójimo; el  próximo que no soporto. Es justo como dice Lipovetski una gran era del vacío. Hace años que las cosas han acontecido y resulta ahora que el pasado nos condena a aquellos que ni habíamos nacido. Vaya paradoja del ser. "Existes en cuanto que te aniquilo" sí, veamos la historia actual; esa que vamos tejiendo entre prisas y descubrimientos; y se darán cuenta cuan miserables nos hemos vuelto los seres humanos. Por cierto ¿En dónde quedó la humanidad? ni idea...

Amo a Cioran pues él si comprende mi sentido de realidad, o mas bien, yo comprendo el suyo. Da igual, el caso es que conforme pasan los días y mi vientre se inflama y duele; me percato de que mas me vale volver a mi cinismo habitual pues últimamente parece que me esta importando mucho lo que digan a mi alrededor y eso es algo que no suele caracterizarme. Una vez más, intente ser oveja (disfrazada eso si) pero una oveja que ya no quería hacer mucho ruido pero el problema es que por hacerlo, termino condenándome a mi misma a la prisión social de la cual soy totalmente ajena. 

Hoy quedo convencida que la ignorancia de gente a mi alrededor es directamente proporcional a la soberbia con que viven y por lo mismo, ahora comprendo por qué es un asco este mundo. Hace algún tiempo, pretendieron deshacerse de los judíos por considerarlos escoria social y ahora sigue prevaleciendo un antisemitismo hasta en los recónditos más absurdos del mundo. Yo me pregunto ¿cómo deshacerse de la escoria que hace escoria de su propia especie? es tan absurdo como lo otro. Sin embargo, el sin sentido social es lo que predomina la existencia de cada ser que viene y va por la vida, 

Me duele todo, desde la cabeza, el vientre, el colon, el cuerpo enterito pero lo que más me duele es el alma. Mi alma que sigue sin comprender tantas cosas de este mundo al cual también sigo sin entender desde dónde y hasta dónde es que pertenezco a él. Cioran te extraño.

La obscenidad de la pobreza.

¿Cómo estudiar y ser mejor en tiempos de pobreza? ¿qué es la pobreza? es quizá la ausencia de lo necesario para la sobrevivencia, es ¿acaso la soledad y vacío de la humanidad posmoderna? ¿qué es la pobreza? Hölderlin lo dijo "Entre nosotros, todo se concentra sobre lo espiritual, nos hemos vuelto pobres para llegar a ser ricos" (III, 621) cierto, somos tan pobres al dejarnos llevar por el consumismo y la gana de tener y tener. Pero de eso se ha escrito demasiado, Lipovetsky uno de mis favoritos.

Sin embargo, mi reflexión va más en la línea de mi realidad, si; una realidad apremiante en la que muchos de los que habitan en mi entorno próximo se encuentran desempleados. Unos no consiguen trabajo porque ya pasan los estándares de edad, es decir, ya son viejos para el puesto lo cual, me parece de lo más humillante pues nadie que sea autosuficiente y fuerte puede ser viejo para llevar a cabo un trabajo. Como si la edad determinara la productividad, jóvenes sobran que no tienen ni la voluntad para pensar. Por otro lado, otros son inexpertos ¿será por qué jamás les han dado la oportunidad de desarrollarse y por ende adquirir experiencia? y bueno, estamos los de en medio, a quienes nos dicen estar sobrecalificados para el puesto pues tenemos edad, experiencia y preparación pero lo que no hay, es la disposición de ser justos y emplear al costo que se merece el ser humano.

Bien ¿hacia dónde vamos? el trabajo dignifica al hombre según entendí a Marx pero ¿qué diría hoy? ¿en realidad existe el trabajo? yo lo dudo puesto que sólo vislumbro una nueva esclavitud, un nuevo modo de meternos a un campo de concentración y quienes no entran son los apestados, los viejos y los inexpertos. Quienes nos encontramos en el campo somos tratados como materia prima para un fin específico que solamente beneficia a unos cuantos. Hoy si me cuestiono y de modo desesperado ¿dónde carajos ha quedado la historia? ¿ha sido en vano tanta lucha y padecimiento de nuestros predecesores en la vida? no cabe duda de que el ser humano es el animal sin memoria, sin conciencia social. Son mucho más civilizadas las hormigas en sus colonias que un ser humano en su barrio. 

Intento no ser tan negativa, procuro ver lo bello de cada alma y lo hermoso de la vida pero cansa un optimismo sin respuesta. Ingenuamente busque el día de hoy algo para estudiar, un posgrado para mejorarme como especie y poder tener niveles más altos de competitividad laboral (lenguaje del sistema) en fin, ingenuamente digo, porque los costos de cualquier estudio elevan el ingreso mensual que obtengo por mi trabajo. ¿Es chiste? acaso eso somos ya ¿un vil chiste existencial? el absurdo se ha permeado a toda la humanidad, un absurdo que no nos permite ver lo que estamos siendo y haciendo. Tal parece que de lo que se trata es de una aniquilación masiva. Y bueno, esto es tema de varios guiones de películas sobre todo de esas en las que se gastan millones para hacerlas bien reales. ¡Ja! basta ver la calle para dejarse de ficciones y efectos especiales. Hoy día un efecto realmente especial, sería que nos dejáramos de banalidades y comenzáramos  de verdad a trabajar por el bien de todos. Una verdadera ficción sería que existieran gobernantes justos y dignos de representar naciones. La pobreza de estos tiempos no radica en lo apremiante, ni en la superficialidad. La pobreza radica en la falta de espíritu, en la falta de esencia de cada uno de los pueblos existentes, es urgente que cada nación hable consigo misma y se deje de estupideces globales. En fin, mi desasosiego me lleva una vez más a parecer incluso nihilista , pero tan sólo soy una cínica consciente y un ser indignado por observar.
La pobreza de nuestros tiempos es entonces, la obscenidad de ser ella misma quien se desconoce como tal.

Irme a donde no tenga que esconderme...

He regresado, si; creí que ya no era necesario volver a este espacio en el que soy yo sin importarme quién me vea o qué digan. He regresado a este lugar en donde no tengo que esconderme...

El mundo me parece tan plástico, tan vacuo y tan solitario. Un mundo en el que todos marchan al mismo ritmo ¿acaso pueden ver? siempre he visto más allá de los ojos, siempre he sido capaz de ver lo bueno en toda alma, he sido valiente en intentar ser parte, he creído toparme con iguales e incluso amarlos pero hoy, regreso aquí, a mi soledad infranqueable en donde sólo habito yo y mi mundo que me he creado como protección que me lleva hacia la luz.

El cielo es hoy púrpura y lleno de misterio que jamás comprenderé porque una vez más me cuestiono ¿quién soy en realidad? ¿acaso debo servir a las causas más grandes? el mundo me es gris, sin sentido real; más que lo próximo.

Vivo con los ojos abiertos y no puedo tranquilizarme mas que cuando observo hacia el misterio. Un sitio común me es totalmente ajeno. Me he agotado de pretender pertenecer y compartir. A nadie le interesa y por nadie vale la pena. Es una pena descubrir el vacío dentro del todo.

No se han dado cuenta de que todos andan bailando al ritmo de la guerra, que el mundo esta fuera de control y que el futuro no es ya lo que esta por venir.¿Cuándo decidirán a hacer frente a la evidencia de la destrucción?

Todos quieren fama, quieren protagonismo sin tener conciencia que son protagonistas de su propia historia. Lo superficial es lo que les mueve, lo que les fascina como si asegurara la risa y el porvenir. Desean ser reconocidos por las calles cuando no son capaces ni de reconocerse así mismos frente al espejo. Se dicen conscientes, se dicen "humanos", se dicen buenos, se dicen espirituales,  se dicen religiosos pero andan bailando el mismo ritmo de guerra. 

Economía, política, control, poder, son los estribillos de nuestra canción bélica que estamos componiendo como sociedad y aún así la bailan sin cesar. Sociedad Orweliana. Sociedad perfecta de control. En eso se ha convertido este mundo sin darse cuenta que muy probablemente el mañana ya ni llegue. Creen que piensan, creen que deciden, creen que son y existen. Pobres humanos que además creen que hacen humanismo. Y si, lo hacen, sin percatarse que es sólo el sedante con el que calman la conciencia que les queda.

Es por ello que hoy recuerdo, observo a lo más profundo de mi corazón y me digo: "No des marcha atrás, la esperanza es tu modo de existir y jamás mires hacia atrás, nadie es de confiar. Vete una vez más y di adiós para siempre" Pues como dijo ese gran poeta que fue Hölderlin " Aquí entre nosotros, nos hemos vuelto pobres para volvernos ricos".

Por ello, hoy me dedico a mi misma esta canción.

Colores...

Colores y colores pasan por mis uñas. Pongo un color y si no me gusta lo quito y pruebo con otro. Sin embargo, no pasa lo mismo con los colores de la vida. mucho menos con los seres con quienes nos topamos pero cada ser siempre tiene un sentido dentro de nuestra vida es por esto, que he decidido pintar mis uñas de azul- verde pues es un color que queda con cualquier carácter. 

Y el tiempo se devela en forma de madurez

Madurez suele ser un concepto aplicable a las frutas cuando el fruto en cuestión esta listo para ser engullido. ¿Lo mismo se aplica para el ser humano? no lo sé ni tampoco me ocupa. Lo que si me ocupa, es la connotación social del concepto respecto a la existencia humana. Es decir, ¿qué tanto influye el sentido que le da la sociedad a un concepto como para que afecte de modo considerable a nivel personal?

La respuesta ya la dieron varios filósofos del lenguaje por lo que yo no pretenderé dar una respuesta.

¿Por aquí o por allá? es este el meollo de todo lo que me cargo en la cabeza. Siempre hay que decidir y eso cansa. detesto el momento en que la vida se volvió tan complicada.

Siempre cualquier cosa que uno haga implica una decisión previa, mi pregunta es ¿esto deja de ser cuando se es ya maduro? no lo sé pero diario me veo en el dilema desde pensar, qué vestido ponerme, dependiendo de eso es el color del maquillaje de mis ojos como el color de barniz en las uñas. ¿de qué ánimo ando? de eso depende qué música escucharé en el largo camino a mi empleo y la lectura para hacer en el mismo momento. ¿Qué comer? de eso depende el tipo de bebida que eligiré y la cena que tendré que preparar al llegar a casa. Ufff siempre, todo el tiempo me complico sin embargo; es divertido ser yo misma.

Hoy recordé al verme al espejo con mi cabello tan corto, como hace años no lo tenía, que siempre he sido así; una mujer que jamás teme a los cambios, que nunca se conforma y que siempre gusta de verse distinta no sólo a sí misma sino a los demás. Mi cambio de look tan radical me vino claro al proyectar mi necesidad de un cambio radical en mi vida. Llevo ya cuatro años acá en el paraíso, y ciertamente he aprendido y crecido pero mi espíritu ya reclama otra cosa. Quiero ser escritora y no sólo maestra si bien la docencia me parece un trabajo muy noble en el que logro sentir que hago algo que vale la pena pues es algo hacia los demás. Pero no es suficiente ya, quiero crecer más ¿es esto madurez? ¿estoy lista para ser engullida? no lo sé pero lo único que tengo claro es que llegó el momento de extender las alas y retirarse hacia nuevos horizontes. ¿Sola o acompañada? no lo sé, tengo una decisión tan grande por tomar en estos menesteres, que prefiero la soledad por el momento. Decisión, vaya palabra que hoy no sé como se aplica a mi entorno. Por lo pronto hoy decidí ciertas cosas:

1. levantarme y beber té de eucalipto y jenjibre.

2.No leer y ver una película de Wallace and Gromit

3. Tomar un desayuno ligero de avena y fruta.

4. Vestirme comodamente y no maquillarme.

5. Leer un rato a Nietzsche.

6. Pintarme las uñas de color negro. ( mi favorito)

7. Tomar una siesta.

8. Comer champiñones con espinacas y decir no a la pizza.

Y hasta ahorita este ha sido mi día, lleno de toma de decisiones y ya me agoté.

El final del día seguro irá acompañado de una buena película y un pronto sueño.

Tic toc tic toc

"Escribo por no conocer ningún medio de ser algo mejor que un pigajo"

 Leopoldo Ma. Panero

Si, escribo tan sólo para recordarme las cosas pendientes de mi misma, para no olvidarme de la dirección a la que correspondo ni el número telefónico en el que puedo reencontrarme.

Escribo porque solo soy eso, palabra. 

Silencios entre pausas y bosquejos de poemas.Hoy soy letra sin forma, idea joven, pensamiento inacabado. Sucumbo a las tentaciones del saber pero entre más descubro más desconozco. Me doy a mi misma y aún así no me satisfacen esos ecos de existencias que he conocido. Voy hacia donde mi alma desea, mi soledad reclama mi presencia y yo tan sólo le doy placebos con sabor a misterio.

Mi existencia estuvo perezosa y mi mente agotada. Hoy vuelvo pero con esos vaivenes que me caracterizan. Aquí estoy, y tan sólo para mi.

Para ti...

Hoy pensé que valdría mucho la pena escribir sobre ti. Hace tanto que no te dedico alguna palabra lo cual no es lo mismo que no dedicarte ningún pensamiento. Te pienso. ¿Cómo olvidar a alguien tan importante como tú? 

Recuerdo esos juegos inacabables de palabras que solíamos hacer tan sólo para matar el tiempo. Sí, jueguitos que terminaban siendo siempre un chiste cualquiera que no es lo mismo que un cualquier chiste.

Nadie tan ácida, irónica, y oscura como yo sino sólo tú. Conocidas, amigas, hermanas, cómplices, y finalmente dos grandes desconocidas que decidieron desconocerse ante tanto conocimiento mutuo. 

Es la historia que se volvió nuestra. Imágenes que se tornaron recuerdos, sueños que se despertaron solitos y misterios resueltos y por tanto vacuos.

Así es querida, la vida se acabó sin embargo siguió por separado pero aún eres ella, la magia única que solía despertar mi creatividad divina.

Te extraño pero también te alejo. Seguro al leer esto, sabes que va directo a tu corazón en forma de un beso. Te dejo nuestra imagen.