Quién lo iba a pensar

 

Tantos años, tantas vivencias y vaya, tanta escucha compartida pero si confieso que siempre he creído que he sido más yo la que ha puesto la oreja. Y es que me suele pasar mucho esto con las amigas y no porque todas sean egoístas sino porque a mi no me encanta hablar.Siendo muy honesta, soy poco comunicativa, se me da más la escritura o bueno, se me daba porque ahora ni eso se me da tanto, no para compartir en público pues siempre me ha gustado permanecer en mi mundo y ya.

Pero bueno, el punto aquí es que ¿quién lo iba a pensar? cierto, las amistades tienen fin, fecha de caducidad, límite de existencia. Pero hay amistades que si duelen y otras no. Mi amistad con la persona en cuestión nunca la comprendí del todo, pues desde el inicio nunca hubo nada en común, ni los gustos musicales, ni los intereses en la vida, ni el gusto por leer ni por lo aprendido pues nos conocimos estudiando una maestría y la verdad es que yo ese posgrado lo hice porque me salia barato y me aburría no estar estudiando algo pero para ser franca ha sido de los estudios más chafas que he hecho. Pero aun estando en el mismo grupo, jamás hicimos equipo ni fuimos como las más cercanas compañeras pues en realidad somos tan diferentes que por eso se torno auténtica la amistad pues no había nada, absolutamente nada en común mas que el pertenecer a la misma especie y vivir ambas en la misma ciudad. 

Con los años nos fuimos aceptando tal como somos, y pues aunque yo cada vez veía más diferencias y me sentía muy fuera de lugar en sus conversaciones la verdad es que la amistad sobre pasa todas esas nimiedades cuando de condición humana se trata. Sin embargo, ya que hablo de condición humana, si hay algo con lo que yo decido no lidiar es la soberbia y la prepotencia de las personas y aunque notaba algunos síntomas narcisistas en realidad a mi no me afectaban porque más bien esa personalidad la mostraba en sus redes infestadas de sus logros y fotos de la cría, y con los seres que se le antojaban de pareja. Sin embargo, la amistad llegó lejos, pues me cansé de buscar reciprocidad cuando lo único que había era si apoyo pero un apoyo con tintes de control que yo jamás permití pero estoy segura que si yo hubiera permitido el control, ahora sería niñera. ¿Qué tan fácil es caer en las redes de una amiga narcisista? no tanto si te pones trucha lo único que sé es que ya para que esté escribiendo aquí después de tanto tiempo es porque ya estoy harta y he decidido poner fin, ella está completamente de acuerdo ya que tiene prioridades  en las que mi amistad no cabe afortunadamente. Pues si algo tengo claro es que no puedo ser amiga de una mujer que se atreve a decirle a otra que es puta, no puedo ser amiga de una mujer que se cree mejor que otras personas, y no puedo ser amiga de alguien a quien le dices tengo crisis de depresión y simplemente te dice que no tiene tiempo. Esas no son amigas así que al carajo con las personas que sobre todo, se sienten mejor que otros, esos seres son los que deberían extinguirse, la tremebunda ignorancia de sentirse superior que otros es tan infame como la falta de moral de un asesino. Pues el asesino mata, el que se siente superior simplemente aniquila, anula y te deja vivo. En fin, cuídense de las amistades narcisistas. Yo pensé que era amor lo que me tenía ahí pero mas bien fue gratitud. Hasta nunca señora.

¡ Hasta la siguiente victoria!

 

*Se recomienda escuchar leyendo

 Hoy por fin puedo tener conciencia de mi, un poco. 

Sigo sin entender qué pasó. ¿En qué momento mi vida normal se convirtió en un episodio de serie chafa de suspenso y terror?

Caro me ha salido amarte, y me pregunto pero no en tono de reclamo, ¿por qué regresaste? yo estaba segura que ya te había llorado lo suficiente pero descubrí que por haberte llorado no había dejado de amarte. 

El amor qué cosa tan caprichosa, pues cuando se instala en la memoria de alguien de ahí no sale. Ahora tengo dos compartimentos en mi cerebro uno con tu nombre y el otro con el de C. y no creo ya tener fuerza para otra muerte más, ruego que la siguiente sea la propia. Hubo un instante en el que fue lo que más añoré pues tú dime ¿ qué más falta que me pase para lograr encontrarte? me rindo, por fin lo hago. Desearía con toda mi alma que leyeras estas palabras pero es tan tonto tan solo pensarlo. Pero quiero que sepas que estuve hasta lo último, que si no tenías palabras yo las inventaba para ti, cuando no valorabas lo que lograbas yo lo aplaudía y me enorgullecía; cuando sobrepasabas tus límites y no te atrevías, yo te empujaba y te alentaba, hoy no sé si debí hacerlo. No sé si aún estás, si la luz se apagó pero sé que lograste resistir hasta lo último y yo aún te siento y siempre lo haré. 

Cuando tú no encontrabas el camino, yo te encontré. Cuando siempre desconfiaste del mundo, yo ahí estuve y siempre hasta que yo me muera tendré tus secretos en mi ser. Cuando has llorado, has temido yo ahí he estado, escuchando, abrazando y amando tu vulnerabilidad y abrazando tus miserias. Esto es el amor, no hace falta estar; solo sentir es suficiente y mientras yo respire, mi amor por ti existirá 

De las últimas palabras que me dijiste cuando hablamos por última vez cuando te pregunté si algún día nos volveríamos a ver  fueron: "No sabemos, yo no soy conformista" y sigo añorando esa posibilidad pues digan lo que digan yo si te veo, te conozco y si estuvieras muerto ya me lo hubieras hecho saber pero te tengo que dar por muerto para poder seguir , no soy nadie en tu vida para tener derecho a un cuerpo para velar, no soy alguien que los tuyos conozcan para hacerme saber si hubo un velorio o simplemente están igual que yo, dándote por muerto. Es el problema de ser el secreto de alguien y no por moralina sin por seguridad peor aún. Mi amor por ti me ha llevado a cometer locuras pero no me importa nada pues la vida es para vivirse y tú eres de lo más emocionante que ha pasado en mi vida.

Hoy te agradezco tanto, siempre decías que yo te había ayudado muchísimo, sigo sin saber exactamente a qué pero ahora empiezo a entender un poco pues vaya que tú también me has ayudado como nadie lo ha hecho. Hoy te puedo decir que te amo, que eres muy importante en mi formación humana y que aunque hoy mueres por fin, yo seguiré esperándote. Tú vives y seguirás vivo en mi ser, con esa sonrisa tan tuya, con tus bromas, con tu enorme inteligencia y esa bondad que nunca dejé de ver. Mi amor por ti, no tiene límites, ni la muerte podrá terminarlo pues aunque yo muera mi trato contigo no es de esta vida solamente. Hasta la siguiente mi amado J. 

Esperando...¿te?

Cada día hay más desesperanza en esta espera. No hay momento en el que no suene el móvil, vibre o haga cualquier sonido y ruegue a los dioses que seas tú o alguien que me avise que estás bien. 

Cada día es un día de más distancia, de pensar más en la muerte y honestamente no sé si podré ya con otra más en  mi vida. He pasado aproximadamente 40 horas dormida gracias al clonazepam pues solo así no pienso y no me angustio. Necesito más drogas para seguir sin pensar en lo que me pasó y en lo que quizá te pudo haber pasado. Bien decía Sartre, el infierno son los otros y hoy no sé en qué parte del cielo esconderme de este mundo tan mío que me he creado para sobrevivir de las inclemencias de la humanidad. Hoy mi mundo se torna gris, jamás había sido de este color y si, me preocupa porque por más que quiero emprender vuelo hacia mi propio ser no puedo, mis alas pesan como si fueran de plomo y mis piernas simplemente desde esa caída no responden. Me siento viva pero solo como "por mientras" como si fuese la espera en una ante sala para recibir un veredicto ¿vivir o morir?

Aquí sigo amado, esperando por ti solo espero pronto saber mi destino. 

El amor no es cosa fácil

Solamente he amado a dos hombres de modo intenso en el sentido romántico. Cuando uno es joven piensa que se enamora y se ilusiona fácilmente pero cuando en verdad amas te das cuenta de que en realidad lo vivido fueron solo experiencias. Así es como hoy a esta edad mía, tengo la certeza de que solamente he amado a dos hombres; a C. Y a J. Con C. tuve una relación maravillosa con muchos tonos pues no siempre estuvimos juntos pero pasaban los años y seguíamos volviendo a nosotros. Siempre libres, respetando nuestros sueños y teníamos la certeza de que envejeceríamos juntos. Un día se difumino entre los azules del mar.

El otro hombre importante es J. Con quién tuve una relación hace años en ese año que me fui a vivir a mi ciudad, pensando que había nostalgia por ella pero no. Ahí conocí a J. Un hombre como nadie pues jamás he conocido a alguien así, tan seguro, tan brillante y tan claro y decidido. Eso parece ser una gran ventaja ahora no sé. Nos amamos intensamente, con J es de esas relaciones en las que comprendes por qué el amor a veces te hace perder la cabeza. Sin embargo sus ambiciones y prioridades lo llevaron lejos de mi. Pasaron años y nunca dejaba de recordarlo pese a que yo estaba con C. Ambos sabían del uno y del otro, ambos sabían que ellos eran muy importantes en mi vida y jamás hubo celo ni reproche pues cada uno estuvo en su tiempo. J. Regresó, pensé que yo ya jamás sentiría lo que sentí de nuevo, me regreso a la vida, me demostró como en todos estos años de no vernos estuvo tras bambalinas sabiendo de mi, amándome. ¿Linda y romántica historia cierto? Pues yo sentí el mismo o más amor por él y él manifestó lo mismo. Tuvimos unos días para estar, soñar juntos, nunca planear no es lo nuestro pero si para ofrecernos lo mejor de nosotros.

Llevo una semana sin saber de J. Me encantaría decir que solo se aburrió de mi, que se enamoró de alguien más, que simplemente se dio cuenta que yo no era con quién quería estar. Pero no, J. Lo último que dijo fue que me amaba, que yo era lo mejor de su vida, que sin que yo supiera le había ayudado mucho y dado esperanza en la vida, que haría todo lo posible por ofrecerme una vida juntos como la merecíamos y en paz y que jamás en todos estos años había dejado de pensar y pedir a su dios porque yo estuviera bien pues nunca había amado así. J. no es un hombre común, no hace un trabajo que cualquiera haría y es por ello que temo y mucho por su vida. La vez que nos separamos fue por ello, porque se fue a seguir sus sueños. Hoy J no está de nuevo, pese a que ya no quería irse tuvo que hacerlo y pues ya una vez le hice luto emocional pero ahora me niego a hacer cualquier tipo de luto. 

Sólo dos hombres he amado pero tal parece que la vida se empeña en decirme que esto de amar a un hombre es una cosa efímera. Pero agradezco que realmente he conocido el amor pues aquí sigo esperando a encontrarme con alguno de ellos dos. Algún día pues como me dijo J. "Yo no soy conformista y uno nunca sabe" y si él aún vive, de menos sé que me lo hará saber. 

 

Para ti.

 

 

La imagen como destino

Comparto esta columna que no se movió mucho pero  me pareció un buen tema para reflexionar.  Se compartió en el portal Notas sin Pauta.

Sobre cómo la vida te conforma el carácter

El poner límites a quien más se ama es de lo más complejo del mundo pues no siempre es posible que se entienda que uno no sigue siendo la misma persona.

A mis 46 años he vivido y vaya que he vivido y tan solo para recordar ha sido:

-Muerte de mi madre

-Muerte de Sofía

-Un divorcio

-Una violación

- Muerte de mis abuelos maternos que eran muy especiales

-  Un cáncer

-Endometriocis

-Fibromialgia

-Otro divorcio aunque no haya sido civil

-Muerte de mi amor

-Muerte de Merlina mi otro amor

-Muerte de mi segunda madre

-Otra violación

- Y la ausencia de otro gran amor que sigo sin saber si vive o no

Esto es tan solo lo que recuerdo pues ¿para qué ir más atrás? hay personas que saben todo esto y me han dicho que no comprenden como pese a todo esto sigo con ganas de reír, con sentido del humor y ganas de vivir. Y yo me pregunto hoy mismo ¿por qué no? Cada vivencia ha sido muy dolorosa pero heme aquí aún con ganas de amar, con la esperanza de que todo puede mejorar en algún momento. Tengo esperanza de que regrese J aunque no me ciego y sé que todo puede pasar y confieso que de repente me descubro llorando su muerte pero es porque tengo mucho miedo a acostumbrarme a la muerte. Pues reconozco que tengo pavor a la muerte de dos personas en especial, la muerte de mi padre que pese a que se empeña en buscarla aún no acontece y la muerte de J la cual no es difícil que sea una posibilidad. Y para ser sincera, a mi muerte no le temo en lo absoluto pues estoy en paz conmigo. 

En fin, la vida es esto y más que pensar en que es una miseria mi vida, es un desperdicio e injusticia cometida de mi parte por lo tanto espero en unos días lograr renacer como hada que soy. 

Aquí les dejo un álbum muy inspirador pues como sabrán quienes me leen, yo no soy nada sin la música. Disfrútenlo tanto como a su vida, ya que es muy efímera.

La autopsia del amor

Hoy dueles, lloro por ti, por todo lo que fuimos y más por lo que pudimos ser.

El mundo está hecho un lío y es aquí donde me cuestiono si en realidad existe un dios. Ningún mundo que posea una divinidad podría contener tanto dolor.

El amor ha muerto, pero hoy siento gran impotencia por no poder hacer la autopsia del mismo. hoy no sé en dónde está pero tan sólo espero me consideres tu peor amante, hazme tu pecado y entiende que no me interesa saber si habrá alguien más. Aún no puedo morir pues sigo sin tener el retrato perfecto pero en cuanto lo logre me iré y te suplico justifiques mi muerte pero lejos de mi cuerpo inerte. 

Hoy tan solo deseo volver a tener tu sexo sobre mis labios, beberte, poseer tu magia por unos instantes, no me importa si alguien más ya la posee yo tan sólo reclamo el recuerdo, la voz de mi piel que te siente aún sin que la toques.

Es justo mi derrota en esta vida, tener por última vez tu esperma entre mis piernas con la certeza de que jamás habrá vida ahí. La única justificación a mi existencia radica en el placer de hacer magia cual pecadora y prohibida alma que soy.

Hoy hay una piedra sobre mi cabeza, en eso se han convertido nuestros recuerdos,llevo una enorme carga sobre mi cuerpo la cual ahoga mi impulso vital y que parece como si tuviera un arma apuntando a mi cuello abrazando mi locura. Hay una sensación de final que me espanta, mis ojos están cansados y el olor a alcohol de nuestros labios me recuerda el infierno ganado a cambio de unos cuentos momentos de pasión.

Y aún así, seguiré velando al amor para que cuando llegue el momento se entierre junto con nuestros muertos.  

Y como siempre, la banda sonora de mi existencia.

El arte que nos proyecta

Ninguna obra de arte me ha afectado emocionalmente como esta pieza de brazo robot lo ha hecho.

Está programado para tratar de contener el líquido hidráulico que está constantemente filtrándose y requiere para mantenerse funcionando... si se escapa demasiado, morirá así que está tratando desesperadamente de tirarlo hacia atrás para seguir luchando por otro día.

Lo más triste es que le dieron al robot la capacidad de hacer estos "bailes felices" a los espectadores. Cuando se lanzó el proyecto por primera vez, bailó pasando la mayor parte de su tiempo interactuando con la multitud, ya que rápidamente podía retirar el pequeño derrame.

Muchos años después... (como lo ves ahora en la imagen) se ve cansado y desesperado, ya que no hay tiempo suficiente para bailar.

Ahora solo tiene tiempo suficiente para intentar mantenerse vivo, ya que la cantidad de líquido hidráulico filtrado se volvió inmanejable a medida que el derrame creció con el tiempo. Viviendo sus últimos días en un ciclo interminable entre sostener la vida y sangrar simultáneamente... (Figurativa y literalmente como su líquido hidráulico fue hecho deliberadamente para parecer sangre real).

El brazo robot finalmente se quedó sin líquido hidráulico en 2019, lentamente se detuvo y murió - y ahora estoy desgarrado por un brazo robot que estaba programado para vivir este destino y no importa lo que hizo o lo mucho que lo intentó, no había escapatoria. Los espectadores vieron como se desangraba lentamente hasta el día en que dejó de moverse para siempre. Decir que "esto resuena" ni siquiera le hace justicia. Creado por Sun Yuan y Peng Yu, llamaron a la pieza, 'No puedo ayudarme'.

Qué obra maestra.

Qué mensaje.

Interpretaciones extendidas: el líquido hidráulico en relación a cómo nos matamos tanto mental como físicamente por dinero sólo en un intento de sostener la vida, cómo el sistema está configurado para nosotros fracasar a propósito de esencialmente esclavizarnos y robarnos los mejores años de nuestras vidas para jugar el juego que los más ricos del mundo han diseñado.

Cómo esto nos roba nuestra felicidad, pasión y nuestra paz interior. Cómo lentamente nos estamos ahogando con más responsabilidades, con más esperanzas de nosotros, menos recompensantes recompensantes y menos tiempo libre para disfrutar con el paso de los años. Cómo realmente no hay escapatoria del tiempo y que estábamos destinados a un día ya no despertar. Cómo podemos dar y dar y dar y con qué facilidad podemos ser olvidados después de que nos hayamos ido. Cómo somos amados y respetados cuando somos valiosos, entonces un día ya no lo somos y nos convertimos en una carga... y cómo nuestro joven espíritu libre y cuidado es robado de nosotros mientras salimos del sistema roto en el que estamos atrapados.

También puede verse que representa el ciclo de la vida humana y el hecho de que ninguno de nosotros sale vivo de este mundo. Pero también puede actuar como un recordatorio para permitirte sanar, descansar y amar con todo tu corazón.

Que la persecución interminable de "más" no es necesaria para encontrar tu propia felicidad interior.

You and I

 El silencio y la oscuridad vuelven a habitar mi espacio. Pienso en ti y en tus últimas palabras. Sé que prometí seguir, abrirme al amor y descubrir el mundo que juntos no pudimos. Pero las gotas caen y tan solo escucho drip drip drip y las gotas no cesan, mis ojos ya no pueden más.

Debo confesarte que soy un fracaso,  tal parece que en esta vida al único ser que me tocó amar fuiste tú.La vida me cuesta mucho trabajo y mis intentos de querer compartirla solo han sido la antesala de situaciones complejas. Fue muy mala idea que te fueras y me dejaras sola a esta edad, fue sin duda tu último mal chiste. Aún no comprendo por qué, ni mi gran amor, ni todo lo que eras  te bastó para seguir.

Hoy fui justo a ese sitio, a esa parte de nuestro mar, ahí donde te quedaste pues cada que intento abrirme a alguien, terminan por recordarme que mi única aspiración para amar se la llevo ese mar. Hoy entré al agua para sentir tu abrazo, quería quedarme y ya no salir más a veces pienso que habitas en una dimensión de bajo del mar como Bob esponja y grito tu nombre con la intención de que salgas pero siempre me quedo sin respuesta. Hoy a diferencia de otras ocasiones, salí más desconsolada.

Hoy lo único bello que veo en mi vida son mis dos gatitos que tú me mandaste al otro día de tener que dejarte ir. Me hiciste aprender a amar a dos seres que hasta la fecha sigo sin decifrar bien tal como tu decisión de desaparecer de este mundo. 

La vida es un misterio y no dudo de que sea grandiosa pero hoy no sé porque en ocasiones pesa tanto no la soledad sino tu ausencia.  A veces pienso que en verdad odio haberte conocido, y a veces no dejo de decir cuan afortunada fui pues en nadie he visto la luz, la belleza interior, la nobleza y la capacidad de amar, amabas tanto que no soportabas el sufrimiento del mundo y justo eso era lo que te hacía ser quien eras.

Una rolita como siempre pero esta es para ti. 

 

De la fantasía al erotismo, del erotismo a la realidad

Ahora recuerdo su tono, su sabor, su sensación.

La noche me atrapó y me arrebató el recuerdo de tenerlo entre mis piernas.

No sé si simplemente deviene a mí, por haber sido el último de mis momentos sexuales. 

No sé si lo sublevo por haber sido él y sólo él.

La avalancha de sensaciones va y viene así como el flujo de mi cuerpo.

Aún recuerdo su respiración al ritmo de mis gemidos silenciosos.

Recuerdo que en mi mente estaban ritmos árabes, de pronto me encontré fantaseando con él

el vaivén de mis caderas replicaban las danzas árabes que practico.

Era mucho lo que deseaba, quería  hacer de ese instante un acto pagano pero terminé por convertirlo en un momento de sacralidad y permanencia en mi ser, no suele ser de otro modo en estos tiempos ya.

No sé si él se percató de toda esta estela mágica que se creó, quizá valdría la pena preguntarle o quizá no.

Lo importante es dejar plasmado el recuerdo intermitente, la voz que viene a mi mente y me hace resonar con la excitación, con todo el erotismo que puede caber en mi ser y es que la vida sin saber cómo erotizarla no tiene sentido alguno. Hoy me descubro arrebatada por el deseo insaciable por él, por sus ideas, por su presencia. No sé si vuelva a verlo, lo único que sé es que dejó su aroma repartido por mis calles corporales, sus manos parecían terminales que arrebataban mi energía, el solo rozar de su mano en mi rostro, despertaba el deseo infranquiable del que se goza cuando existe; a mis 43 años ya no es tan fácil dejarse arrebatar por cualquiera y él lo logró, lo hizo, me llevó a estas sensaciones que hoy permanecen y se activan con el simple hecho de recordarlo. 

Arrebatada por el ruido de mis pensamientos, voy y vengo por el sendero de mis emociones. Me ovillo ante tal avalancha pues es mucho lo que me hacen sentir.

Ahora recuerdo una de esas ocasiones en las que visité a la abuela ayahuasca, fue una de las lecciones más duras pero sagradas que he tenido en mi vida. 

En ocasiones quisiera regresar a esos momentos en los que me sentí una con el mundo y entonces era capaz de sentir las palpitaciones de la tierra y ver colores indescriptibles pero aún mejor, era capaz de escuchar mi propia voz con tal claridad que me era imposible acallar tanta verdad sobre mi ser.

Hoy a mis 43 años, sé quién soy, qué quiero pero no a dónde me dirijo porque la dirección siempre me ha parecido incierta pues muchas son las veces que he pretendido imponerla pero la vida se encarga de darme la vuelta y entonces aparentemente me veo comenzando de nuevo pero digo "aparentemente" porque nunca es igual y en realidad no se trata de un "nuevamente" sino de un comienzo distinto. ¿Cuántas veces he comenzado en mi vida? uff mi alma inquieta y libre me ha llevado por tantos caminos, tantas ciudades, tantos accesos de conocimiento y aprendizaje que si alguien me pidiese definirme a mi misma simplemente como el gran Píndaro diría "Soy la que soy" sin agregar nada más pues mi construcción aún no termina. Recuerdo las palabras de mi abuela Emma Leiner, quien dijo que me admiraba pues era tan libre que nunca me negaba a mí misma la oportunidad de vivir algo y esto lo digo a cuento del hecho de haber conocido a V. en realidad me causó un terremoto existencial, me confrontó mucho conmigo misma, me hizo sentir tanto pero V. ni cuenta se dio y quizá así debió ser, no tiene idea de lo mucho que dejó por escribir y es que así hay seres, que tan sólo están y viven tan inmersos en sus cosas que no se percatan de que alguien los observa. En este caso V. no se percató que tuvo a su lado una bruja que es capaz de sentir cosas, de ver más allá y que hoy estoy convencida de que estuve con un alma hermosa pero no sé si V. está consciente de lo hermosa de su propia alma. Su luz es de un color entre violeta y azul, me gustó mucho pues es de mis favoritos. Me gustó mucho V. tanto que me generó molestia su indiferencia pero hoy comprendo que eso tan sólo me vino a recalcar lo mucho que a mi me daña la indiferencia y es asunto de mi propia historia de vida mas no que él haya sido realmente indiferente. Sin duda V. ya dejó una huella hermosa en mi existencia. No sé si valga la pena pensar en si yo a él, no tengo idea si le vuelva a ver, pero sé que algún día descubrirá que en mi hubo magia. 

Y como siempre, la banda sonora de mi existencia, hoy queda QNTAL  me hubiese gustado hacer el amor con este fondo y entonces haber generado una alquimia llena de paz. 

El encuentro entre dos mundos

Entre emociones, promesas, ensoñaciones y expectativas se fue tejiendo un encuentro entre dos mundos. Casi todos los encuentros planeados suelen gestarse en esa atmósfera de romanticismo imaginario cuando se es demasiado apegado a la fantasía y a las letras. 

En ocasiones quienes nos dedicamos a pensar y escribir, creemos que nuestra propia existencia es una especie de historia por contar. Lamentablemente, la realidad siempre se impone y se encarga de ubicarnos y dejamos de ser el personaje de ensoñación para ser simplemente los que somos. 

Así fue como me sucedió en mi encuentro con otro mundo ( sigo siendo heideggeriana) se fue consolidando a través de un preámbulo que se antojaba prometedor en muchos sentidos pero entonces el momento tan esperado de estar por primera vez ante la mirada del otro, se vio eclipsado por una situación física, esto no permitió que el otro se saliera de sí mismo para adentrarse a la aventura de caminar por mis calles anatómicas. Al pasar el tiempo, fue interesante conocer ese otro mundo en el que todo giraba sobre su propio eje, rebasado por su propia situación, evidenciándose su caos interior donde como todos esos mundos en los cuales la realidad los arroba al grado de que cualquier contacto con su interior es cosa para otro momento ( el cual para algunos nunca llega). No niego que es un mundo maravilloso, con cualidades bondadosas e inteligencia cognoscitiva innegable, sin embargo, fue un mundo cerrado al contacto con mi propio mundo, lo cual no permitió que se gestará una intimidad auténtica de esas que a mi me gusta generar pues no puede uno intimar con quienes no muestran ni el mínimo interés por salirse de sí mismo. Una historia más por contar  ya tengo, pero no hay mucho que se desprenda de ella, dado que al parecer fui una especie de cometa que pasó de modo efímero por el firmamento de ese mundo, fui tan sólo una curiosidad para sus habitantes quizá, tal vez una aventura más que sumar, una experiencia que no trasciende y que a partir del primer instante ya era cosa del pasado. Sí, justo así me sentí, experimentando una serie de episodios emocionales interesantes pues pasé por la indignación la cual correspondía más a mi ego que a mi misma, luego se manifestó el enojo, un enojo arrebatador e irracional pero posteriormente se torno en molestia interna pues si algo es cierto es que los enojos nunca son del exterior sino que siempre se refieren a nuestras proyecciones. Posteriormente al regresar a mi órbita, se manifestó una tristeza profunda pero curiosamente se instaló una esperanza pues pensé que quizá había dejado algo propio en el otro mundo. Pero en el transcurso de estos días comprendí perfectamente que en esta historia el personaje que realmente había sido era  el de la estrella fugaz y hasta ahí llegó mi participación.

Como siempre, se agradece la experiencia y como en algunas historias, me quedo sin comprender pero a diferencia de historias pasadas, en esta ocasión me queda claro que intentar comprender es absurdo. Hoy tan sólo me resta decir gracias porque siempre me quedo con esa frase de Heidegger "En el pensar está el agradecer y en el agradecimiento el pensar" la gratuidad es una de las mayores virtudes que se pueden poseer, enaltecen a quien agradece y fortalece el espíritu de quien la practica. Así pues, gracias pues a pesar de que no ha sido un viaje al exterior inolvidable, si lo ha sido al interior. Hoy quisiera que ese otro mundo supiera lo que no se atrevió a conocer pues como en un momento me dijo E. sobre A. " Bruja, él nunca supo lo que no tuvo". En esta ocasión, este mundo quizá se trate de un episodio similar y es que es innegable que somos tan cíclicos y repetitivos que no me extraña nada lo acontecido.

La vida y el poeta

El silencio acaece en estas extrañadas madrugadas en las que suelo encontrarme conmigo misma, donde sólo dialogo con mi mente.
Hoy escucho mi voz, tan calma, tan sigilosa y tan apacible
cansada de todo y agotada de nada
el mundo  está desolado al igual que mi alma.
Mis letras no llenan ningún vacío, mis pensamientos van y vienen como en aquellas horas de impaciencia, recuerdo las pérdidas de mi vida y hoy sumo una más.
Hay quienes suelen llamarlos de otras formas pero ¿qué importa el nombre?
Hoy tan sólo quieta observo mi sentir,
dejo que fluya
va y viene al ritmo de mi sangre.
El corazón late de modo automático,
la naturaleza a veces es perversa,
si nos hubiese dotado de la voluntad necesaria para controlar ese órgano latiente,
hoy decidiría parar.
Pero no para, sigue y sigue al ritmo de la música, pues reconoce que es mi esencia,
hoy soy notas
hoy soy baile
hoy soy yo.
Voy recogiendo cada parte de mi misma y cual rompecabezas, voy armándome de nuevo
 un consejo para mi misma: "No dejes ya que nadie más, intente componer la armonía de tus partes".
Soy un rompecabezas filosófico y como tal, sólo hay alguien que sabe cómo armarlo y esa soy yo.
Ya no más, nadie más.
El mundo es solitario justo como yo
y Panero, mi Leopoldo Panero viene a la mente y le lloro porque sé que en algún lugar del espacio, sólo él y yo nos hubiésemos comprendido y quizás hasta amado.
Hoy decido llorar al poeta muerto. Las lágrimas a los muertos, son bien recompensadas.
Lloro porque hoy celebro una muerte ficticia, la muerte de mi misma en una utopía, la muerte de un anhelo, la muerte de un sueño, la muerte de lo que jamás hubo de realizarse.

 

La tiranía del tiempo

El tiempo es ser decía Heidegger, ah no, decía al revés "El ser es tiempo" o como sea que quiera que lo haya dicho. El tiempo, el gran recurso ilimitado que no para de desgastarse, no hay modo de decirle "hey espérame tantito en este instante, dame chance" no, el tiempo es tirano y tajante. Además no hay modo de que te devuelva el pasado. ¡Maldito tiempo! 

En realidad quisiera irme de este mundo donde el tiempo se escurre como líquido. Bien decía Bauman al respecto, todo se va de modo rápido sin tregua ni compasión. Quisiera durarán más los días para poder leer muchos libros más, saber más del mundo, conocer más sobre muchas cosas. Apenas y llego a la cuarta parte del camino que hubiese querido andar en los menesteres literarios. 

El tiempo ha sido una categoría tan estudiada por muchos, por filósofos, físicos. Muchos han escrito sobre él y es que se liga con el principio y fin de la vida, se habla de los orígenes del tiempo, como si realmente alguien haya vivido el origen del tiempo, hay teorías pero nadie ha dado testimonio al respecto. Y esto me parece lógico, nadie ha sido eterno ni lo será. Muchas historias sobre la eternidad se han escrito pero ninguna advierte "esto es un hecho real".

Ni hablar, el mundo peleándose por sandeces cuando lo verdaderamente importante es el tiempo. En ocasiones lo imagino como un gran ente moviéndonos de un lado a otro, dibujando sobre nuestros cuerpos sus señales de estar habitándonos, incluso desapegándose poco a poco de nosotros. Somos de él, le pertenecemos al tiempo y es por ello que hoy vivo con culpa por haber perdido tanto tiempo en tonterías, en nimiedades que tan sólo pasaron por mi vida sin dejar rastro de significación alguna. Triste es la realidad cuando te das cuenta y haces conciencia de que el tiempo ahí estuvo desde que naciste y que esta en cada instante pero te deja ser, no te advierte de que se irá y un día simplemente no volverás a existir. Cuando escucho a alguien decir " es que no tengo tiempo" tan sólo sonrío pues ¿cuántos absurdos no damos por verdades? 

Hoy por ello contaré 1, 2, 3.... mediré el tiempo quizá en una de esas, descubro el misterio de mi levedad y el desperdicio de mis emociones. Tanto cliché que me viene en mente y quizá hasta yo misma me he convertido en uno. 

Ruego a Zeus se apiade de mi y mis incongruencias el día que el tiempo decida alejarse de mi ser. Mientras tanto, te comparto un minuto de absurdo................................................................................................................................................

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Es lo más auténtico que puedo dar en éste, mi tiempo de penuria.

Los dolores que asemejan la furia de dios

Hay dolores que se asemejan a la furia de dios. En diversas ocasiones, escribí sobre ella, mi Merlina. Ese ser que llegó milagrosamente a mi vida, justo después de la muerte de mi Laura, mi madre; Merlina apareció y no pude dejar de sucumbir a su ternura y a lo mágico de su extraño y largo cuerpo. Recuerdo su primer noche conmigo, lloraba  y lloraba y al momento de cargarla le dije "¿Extrañas a tu mami cierto? yo también extraño muchísimo a la mía" y de repente sólo lamió mi cara y guardó silencio. Desde entonces supe que ella me comprendía y lo hizo por el resto de su vida.

Merlina siempre estuvo a mi lado, pasó los momentos más felices pero sobre todo, los más difíciles de mi vida, es la única que realmente sabía mis secretos, mis muchos momentos de placer que como buena cómplice siempre los acreditaba y los guardó en secreto, siempre estuvo en mis momentos de llanto, me acompañó en cada una de las pérdidas que he tenido, mi divorcio, mi mudanza a Playa, mi pérdida de Yv a ambas nos costó mucho encontrar dónde vivir y ambas tuvimos miedo, sin embargo, siempre estaba consolándome y demostrándome que no estaba sola que hiciera lo que hiciera ella me amaba y me acompañaba. Después estuvo conmigo en mi segunda separación, dolió tanto a ambas pues ella dejó de ver a Sócrates su compañero canino y yo a C y sé que a ambas nos dolió y nos costó mucho trabajo comprender ese momento pero ella hizo de nuestro nuevo espacio algo emocionante y feliz, pues realmente le gustaba habitarlo. Mi Merlina no necesitaba la palabra para decirme tantas cosas que si me dijo.

Me acompañó en mis múltiples desvelos, mis enfermedades "solitarias" porque aunque no podía auxiliarme me acompañaba por ese vaso de agua, por el medicamento que necesitaba, se recostaba siempre a mi lado y silenciosa aguardaba mi recuperación. Siempre atenta a mis movimientos, pero principalmente a mis emociones, sólo ella sabe la cantidad de lágrimas que he vertido en mi vida y siempre estuvo ahí para lamerlas si era preciso. Estuvo conmigo en la pérdida de Arturo y Emma mis abuelos amados, siempre dispuesta a consolarme, en la muerte de mi amada Isabel tan reciente aún y Merlina siempre supo qué hacer, sigilosa, cautelosa, sin demandar nada, adaptándose a mis depresiones constantes, y a mis muchas pérdidas de relaciones, soportando mis humores, comprendiendo mis dolores existenciales. Respetando mis momentos de inspiración, mis borracheras solitarias, siempre cuidándome, yendo detrás mío. Mi merlina es la única que supo todo lo que he tenido que vivir. Cuando decidí regresar a la Ciudad de México, ella hizo lo posible por adaptarse, soportó el frío, se enfermó, la tuvieron que operar y aún así, en su convalecencia no dejó de demostrarme amor y agradecimiento por todo jalando con todo y su dolor su cobijita con tal de estar a mi lado. En ese momento supe con toda certeza que nadie me amará como ella lo ha hecho, me sentí tan indigna para ella, pues en verdad hubiese querido ser la mitad de lo que ella pensaba que yo era. 

Hoy me duelo profundamente por su pérdida, ahora no hay quien me consuele, quien me lama las lágrimas, no hay quien consuele del modo que sólo ella sabía hacer. Sin duda algo muy profundo se ha quebrado en mi ser, le proyecté quizá todo mi deseo materno pero creo que lo que más duele es el hecho de saber que nunca más alguien conocerá mi historia completa sin interpretación ni juicio y que nadie más sabrá amarme como ella lo hizo. 

Espero haber estado a su altura y haber aprendido un poco de su sabiduría y ojalá algún día en verdad yo aprenda a amar un poco más como ella me amó. Hoy me duelo inconsolablemente, el tiempo ayudará.

Desearía creer en el cielo, adiós mi amada Merlina y gracias por haberme acompañado tantos años, te dedico esta pieza hermosa porque eso eras tú, un hermoso ser y aunque de repente siento que es absurdo escribirte sé que de corazón a corazón esto te llegará.