Sobre las palabras y sus connotaciones.

Hace unos días me escribieron algo así:

"Te adoro, como se amaría una parte tuya que no hubieras descubierto antes.Como el más delicioso alimento que apenas estás degustando por primera vez, uno de esos sabores que te llenan la boca y el alma.Como si hubiera abierto un libro lleno de sabiduría, sensualidad, sexo, romance y filosofía. Todo en uno.Dame una idea entonces de cuánto y cómo..."

Quien escribió esta letras; no tiene idea de lo mucho que cada símbolo ha transformado mi alma, no tiene idea de cómo cada letra, cada coma, cada punto; se ha introducido a cada espacio de mi persona, como han caminado una a una y uno a uno por toda mi piel erizándola y ocasionando en ella una sinfonía de sensaciones. Es curioso pero aunque yo ya conocía cada símbolo jamás los había acomodado de ese modo para decir tal cosa. Es hermoso recibir letras y no sólo ser el que las da. 

"Te adoro, como amaría una parte tuya que no hubieras descubierto antes" ¿acaso no tiene idea de que es justo eso lo que ha pasado? he descubierto en mi una parte totalmente desconocida, una parte que jamás había despertado en mi, una parte que ama y sabe que es amada, una parte que añora, sueña, idealiza, una parte que aún cree y no teme por ello; una parte que se mueve por si sola. 

"Como el más delicioso alimento que apenas estás degustando" pero si recién ando degustando este primer alimento. Sí, el alimento de sus palabras pues nunca antes me habían escrito de este modo y es para mi tan sorprendente sentir lo que sé, he hecho sentir pero nunca me habían correspondido. Es la primera vez que pruebo las miles de un texto dirigido a mi. Sí, me enamoro de esta degustación tan sublime.

"Como si hubiera abierto un libro lleno de sabiduría, sensualidad, sexo, romance y filosofía. Todo en uno." Si, eso soy para quienes se atreven a conocerme en realidad, eso soy pero todos en su mayoría le temen pues no es fácil no espantarse ante los hechizos de una bruja. Sin embargo, esta mujer que soy es sólo para aquel hombre que sabe deletrear las palabras de la magia. Él si sabe y por eso no hay necesidad de hechizarle, él es un alquimista que sabe de conjuros y los dicta desde su alma a la mía.

"Dame una idea entonces de cuánto y cómo..." El tiempo lo revelara, basta escuchar el canto de las lechuzas y fluir con las marea olor a ambrosía.

Las mariposas lloran.

"El llanto de la mariposa" 

Es un film que si bien ya había visto, no lo había observado como hoy. Una historia como muchas que hay en la existencia; historias de vida que van siendo un éxito y que de pronto por una tragedia se ven cuartadas a lo mínimo. Y es a partir de ahí, de lo mínimo, que el ser humano tiene que aprender a vivir. 

Es desde lo mínimo que el ser humano da una vuelta atrás tan sólo para ver lo que fue y lo que pudo haber sido sin necesidad de reproche porque sobran y sin poder expresar la impotencia ante lo obsceno que se vuelve su porvenir.

Sí, es una de esas tantas historias que me ponen de cara al absurdo, al sin sentido que adquiere el sentimiento vacuo de lo que somos, me pone de cara ante el agujero negro que estamos dejando como especie. Me siento ante la imposibilidad de decir, ante lo inefable, lo inexpresable, me adviene la impotencia del lenguaje, los límites de mi razón. Sí, cuando algo va más allá de lo decible, todo adquiere sentido, todo se funde con el todo y entonces comienza la vida. Hace años cuando enfermó mi madre de algo terminal, me cuestionaba ¿si era necesario morir para amar la vida? hoy me cuestiono lo mismo y lo hago de modo solemne:

"¿Emma Laura tienes que estar condenada a muerte para que comiences a amar la vida?"

Nuestra especie es una pausa indefinible de lo que es el Universo, me explico o lo intentaré; nuestra especie a perdido el origen de sí misma ¿cuál es? el amor, vayan a cualquier teoría o mito o dogma, cualquiera se funda en el amor pues de nada más puede surgir algo artístico. Sin embargo, la especie sigue politizando el arte, haciendo de ésta una obscenidad de lo bello. Las grandes obras de arte hoy día, son las que proyectan la desgracia humana. El humano no conforme con ello ha permitido la creación de la santidad económica. Siendo esto el lugar común de todos, me queda claro por qué es necesaria la tragedia para ser capaces de ver a Eros.

¿Por qué nos conmovemos ante historias de esta índole y no reaccionamos? ¿por qué nos dolemos pero no actuamos? somos una especie extraña decía Fei Betto. Hoy vivimos en medio de un holocausto fundacional de la religión del capital ¿les preocupa? o ¿prefieren seguir viendo estas historias de vida a través de la pantalla y seguir existiendo como hasta ahora? yo ya no, pues bien dijo Nietzsche que todo aquel que no disponga de dos terceras partes de su tiempo en total libertad para su uso personal, es un esclavo. Saque cada quien sus cuentas, yo me retiro de esta avalancha de quehaceres sin sentido.

Les dejo una escena del film.

Despertando al Hada

El desasosiego del desempleo se instala en mi ser por instantes. Sin embargo; recuerdo aquella ocasión que anduve sin trabajo un rato, vaya paradoja; fue cuando más productiva resulté pues mucho de lo que escribí en ese tiempo es lo que hoy ha sido publicado.

En este tiempo que no sé cuánto vaya a durar, es justo lo que pretendo hacer, escribir y leer, escribir y leer, escribir y leer. Si acaso algo más pero en esencia a eso me dedicaré. Soy palabra y no puedo ya dedicarme a algo más.

Me siento como de vuelta, si, he regresado adonde pertenezco, a mi misma. Me cuesta trabajo y mucho, aceptar que soy diferente y me empeño en ser similar a los demás. Me entrego demasiado a las personas que me dan muestras de aceptación porque en realidad es mi punto débil, puesto que nunca me he encontrado como parte de este mundo siempre he tenido que habitar en mi mundo alterno. De repente me dejo salir y entonces es cuando encuentro a alguien y me entrego, siempre una "amiga" me doy por completo y siempre resulta el mismo efecto. En ocasiones me cuestiono ¿por qué quién puede llegar a conocerme bien me hace daño? quizá porque se deslumbran al igual que yo lo hago cuando me veo bien a mi misma. Y no es soberbia, juro que no lo es, es tan sólo el hecho de aceptarme ya por fin. Siempre he mantenido un perfil bajo por temor a no ser aceptada, el reconocimiento social jamás me ha preocupado pero si la aceptación, lo acepto. Pero ahora después de la experiencia de vida que me ha tocado enfrentar, llego a la conclusión de que ya llegó el momento de que deje de buscar la aceptación vana y acepte quien soy de una vez por todas. 

¿Quién soy? soy Hada Cosquillas, sí, esta hada que no entiende este mundo, que ve siempre más allá y que ha intentado aportar algo a este mundo tan sucio, ha tratado de encantar lo desencantable. Soy esa mujer que tiene alas para volar no sólo para aletear. Eso soy y eso debo aceptar que soy, debo dejar ya de lado mi temor a ser yo misma y ahora si mostrar ese hecho de por qué la gente que no tiene la capacidad simplemente no me entiende o incluso, busca mi aniquilación.

Me han despertado, temo decirles a todas esas personas que creen que he muerto.

La sorpresa.

Ha pasado su aniversario y mi cumpleaños. Hubo sorpresas gratas, muy. Una de ellas fue que alguien apareció a mi vida, más bien, resurgió de mi pasado, de ese que no pensé que tuviese algo bueno. Lo ha tenido y la muestra esta clara. Hoy escribo para E. Quien volvió para hacerme sonreir y sentir porque estoy segura de que eso se siente; sentir la esperanza en la vida.
Gracias doy al destino, al cosmos, a los dioses y a lo que tenga que agradecer por la presencia de E. a mi vida. Quien además, resultó asiduo lector de este blog.
Gracias a ti. Te quiero.

Mi cumpleaños de 1965

"Víctor Rivas: Emma Laura, ¿recuerdas la fiesta de tu cumple a finales de 1965?"

¿Cómo olvidarlo querido amigo, cuando los tiempos eran nuestros, ahora nadie posee al tiempo pues ni tienen conciencia de que existe? ¿Nunca olvidaré esa fiesta en la que bailamos sin parar, cuando la música tenía sentido y todo era más verídico incluso el arte, el arte era lo que regía nuestra ideología? si, 1965 cuando existían los pensamientos críticos, cuando la humanidad renacía de realidades bélicas y se reconstruía con honor. Pocos años antes de nuestra denuncia estudiantil,cuando los estudiantes dábamos miedo porque creábamos pensamiento. Sí ese cumpleaños cuando decidí ser libre por siempre y para siempre, cuando le di la espalda a la sociedad y preferí seguir mi propio rumbo. Víctor Rivas nunca olvidaré ese cumple repleto de poesía y sobretodo de buena música como Sisters of mercy, Bauhaus, Joy Division y esos grupos que en verdad tocaban el alma con sus notas, escribían en la piel con sus letras. ¿Cómo olvidar 1965? cuando aún no nacíamos...

Asmática del alma.

Hay tanto que decir y a la vez nada. El silencio me invade por lo repleto que se encuentra de palabras amontonadas. Me desahogo a solas, cual debe. Intento mostrar mi máscara más amena pero aún así, soy tan transparente que mi ser traspasa la máscara y le dice al mundo quién soy. Quizás nadie lo entiende y creo es mejor.
Comienzo un nuevo viaje, me emociona pero como toda partida, duele y mucho. Cada instante me cuestiono si aún es tiempo de volar pero mi espíritu es libre y quizás esta libertad me condena a una soledad social, aclaro; social. ¿ Pues qué mejor compañía que la propia?
Últimamente me asfixia la compañía de cualquiera, me siento asmática del alma.

Hoy no pertenezco ni a mi ni al mundo...

Hoy quiero decir lo siguiente:

Estoy cansada de no pertenecer. Es muy doloroso. estoy vertida en una hecatombe de dolor, Una vez más parto, me voy. En esta ocasión duele diferente, duele demasiado pues no es por voluntad absoluta sino por un deber. Un deber tener valor para decidir.

La vida no se cansa de ponerme a prueba, no se agota de decirme que quiere más de mi. Y a mis casi 38 años me siento agotada. Agotada de perder, no soporto las pérdidas y ya no sé como demonios hacerle para ya no perder más, para ya no perder a nadie más. Una vez más me derrumbo y debo una vez más a empezar a reconstruirme sola ¿pero cómo hacerlo cuando el mundo me asfixia? ya no tengo lágrimas, sólo sale de mi un llanto silencioso que no es capaz de decir adiós. Me siento condenada al eterno retorno, al círculo inacabable, al destino que no comprendo. Hoy me siento adolorida del alma. Y nada ni nadie podrá consolarme.

Hay dos mujeres en mi vida que son las únicas que en verdad me han comprendido. Una es mi madre quien ya murió y la otra es mi abuela materna quien esta muerta en vida pues fue tanto su dolor por perder a mi madre que decidió borrar su memoria al grado que no sabe ni quién soy.

Hay dos seres a los que amo con toda mi alma, a C. y a  A. a C. tengo que decirle adiós porque de lo contrario seremos grises y jamás brillaremos. Y a A no tengo idea de cómo ayudarle ante su realidad. Me duelo de modo infinito.

La soledad es mi único consuelo pues sólo así puedo pensar y sacar todo lo que llevo dentro que me ahoga y me ocasiona, asma, alergia y una serie de males con los que ya no quiero lidiar.

Me voy una vez más, tengo destino por lo pronto pero no claridad. Quisiera irme muy lejos pero mi situación no me lo permite pero sé que pronto lo haré. Por lo pronto, me refugio aquí, en mi mundo.

Me duelo de tal modo que ya no puedo expresar más.

¿Quién o qué mató a Walter Benjamín?

Ya casi es la fecha de su aniversario, 26 de septiembre, un genio decidió que dejaría de existir. Benjamín un gran filósofo judío y marxista quien se mató ante tanta persecución nazi, víctima del terror antisemita de la segunda guerra mundial. 

¿Quién lo mató? hay diversas hipótesis al respecto, sin embargo yo tengo una propia. Walter Benjamín fue asesinado por la realidad y lo que ésta no supo, es que no existe crimen perfecto pues el mundo siempre traiciona por medio de las apariencias, las huellas de su inexistencia, son las huellas de la continuación de la nada. Sí, la nada deja huellas. De ahí el gran interrogante heideggeriano "¿Por qué el Ser y no la Nada?".

Es justo la gran ilusión material del mundo; el hecho de que todo se esconde detrás de su propia apariencia. Vivimos en una época en la que la más elevada función del signo es hacer desaparecer la realidad y enmascararla al mismo tiempo de su desaparición.  ¿Murió Walter Benjamin? lo mataron sí, con la ilusión ha quedado muerto, esta ilusión final del mundo perfecto, concluido, perpetrado, un mundo en el extremo de sus posibilidades, El crimen de Walter Benjamin no fue perfecto de lo contrario dejaría de existir. Es justo la esencia de este crimen, que ha sido imperfecto y nos asegura no sólo la existencia ilusoria del filósofo sino la característica de un mundo criminal.

¿A cuántos más matará la realidad? ¿cuántos parias se encuentran hoy día moviéndose al asecho de sus matones? ¿cuál es nuestra función social? ¿Asesinos o posibles suicidas?

Es justo esto la existencia, una realidad infestada de inmoralidades de ahí que resulte tan sensual. La existencia es aquello a lo que no nos prestamos, la existencia nos es dada como un premio pero de consolación por eso no es sano creer mucho en ella pues la voluntad no es más que el artilugio para hacernos creer que somos sujetos autónomos. La razón es el mejor de todos los montajes pero se encuentra en trance de desmoronarse.

Dios quizá la ha tenido como un medio para compensarnos con un simulacro de historia y así, hacernos más soportable la existencia. Walter Benjamin lo intuyó seguramente y prefirió dejar de ser una mera simulación y eternizarse a partir de la nada. ¿Quién mató a Walter Benjamin? el mundo, la sociedad, la guerra, la humanidad y su ambición. Los mismos que hoy día, andan matando a los Sirios y todo aquél que quiera dejar ser una ilusión.

Sobre la a, la b, la c....

Las letras son adictivas. Esto debería ser una sentencia. Y es que ciertamente ahora comprendo porque en algunos países casi casi las prohíben y es que de verdad son tan adictivas que una vez comprendiéndolas  y escribiéndolas es imposible prescindir de ellas.
Su adicción es clara, el efecto que ocasionan es tan fuerte al de un psicotrópico pues te llevan más allá de la conciencia, te despiertan la creatividad y te hacen ver el mundo desde una perspectiva muy distinta. Diria Gadamer que nos abren el horizonte de sentido.
Las letras son aquello que nos hace viajar a sitios tan insospechados y tan mágicos que sin ellas es imposible llegar ahí. Cada que escribo para alguien, lo hago con la intención de que descubra en ellas su verdadero ser al mismo tiempo de que me develo a mi misma.

Me admiro cada día más...

Me resistía a escribir desde mi móvil pues escribir es cosa sería. Pero por eso mismo, decidí bajar la aplicación y darle la connotación de seriedad al hecho de escribir aquí. Y si, compartir o mejor dicho vaciar todo lo que me venga en mente.
Hoy estoy segura de que algo aparecerá digno de ser compartido de hecho lo hay y es el hecho de hacer consciente la perfección de la naturaleza, los tonos y sus formas con las cuales va adquiriendo vida.
Me impacta la sapiencia con la que se tejen vidas y el arte con la que son confeccionadas. Esto es lo que me encontré hoy.