Para Emma y Laura

Hoy se festeja el día de las madres, hay personas que dicen que tan sólo es un cliché y que es puro consumismo y blablabla pero bien que consumen y blablabla. Lo cierto es que si, es un asco, pero no sólo el día de hoy es un asco que exista día de "algo" de lo que sea, es estúpido creo yo, sin embargo; sirven de algo, de recuerdo, si; hoy día tengo recuerdos de estos días en los que había que hacer un regalo, preparar una sorpresa, hacer equipo con mi hermano, y un montón de cosas que hacen que uno sea también hijo. Hoy yo ya no tengo a quien festejar, sé que mucha gente lo ha dicho y pensado "Emma Laura no tiene madre" pero muchos de estos seres no saben que tan sólo han pronunciado una verdad ¡ja! es mi primer año sin abuela materna también. Mi madre se llamaba Laura y mi abuela Emma ¿se imaginan? de estas dos mujeres ya solamente queda Emma Laura si la conjunción de esas dos damas soy yo así que pueden temer.

Yo creo que todos los que hemos perdido a nuestras madres diariamente la extrañamos y no hay día en el que no pensemos en ellas pues es imposible no verlas en nosotros mismos. Hoy gracias a la estupidez humana de querer sacar dinero con todo y so pretexto de todo, pues le hacen a uno reconocer de modo más consciente la ausencia. Y pues hace que uno caiga en la melancolía...

No se requiere de días temáticos para reconocer la labor tan importante que es el ser madre, yo lo fui por unos meses y nunca más pude lograrlo pero supongo que me hubiese gustado mucho que en un día como hoy un hijo mío se hubiera emocionando haciendo regalitos en la escuela, pues recuerdo que se sentía uno bien haciéndola sonreir. 

Sobre sociedades y más.

Llevo unos meses tan sólo, en la CDMX. Hace 16 años que no habitaba en ella y sigo sin hacerlo (creo). Mi idea de venir fue muy pensada y ya lo expliqué en un post pasado. De donde vengo al ser un sitio más pequeño pues todo es en menor escala por supuesto.

Yo laboro en una de las zonas que se han venido a colocar en un status de alto nivel y en donde solamente viven aquellos que pueden pagar rentas de miles y miles o pagar millones por sus pisos. Es una zona de "gente bien" pero de un cierto perfil, de preferencia pseudo artistas, artistas, intelectuales, políticos. De esos que han puesto a la vanguardia todo lo posmoderno que les venga en la mente. Lyotard estaría fascinado con tal laboratorio. Es un sitio en donde encuentran de lo mejor para degustar, desde una gran comida formal de miles de tiempos, hasta un coquetón bar y sólo beber vino y comer unas tapas muy a lo español "asegún". Hay un sitio muy a la vanguardia que ofrece lo de moda, el mezcal. Bien, confieso que he ido a algunos pues trabajo en la zona y no lo puede uno evitar de repente. La atmósfera es muy como "a lo europeo" pues siempre es mejor lo europeo " el mundo y su occidentalismo barato" y todo como muy Kitsch (debo decir que este concepto lo leí por primera vez a Milan Kundera y hoy parece un descubrimiento estético) -denles chance dice mi soberbio cerebro- en fin, el punto no es que les describa algo que esta demás porque en sí mismo no es la gran cosa, sino mas bien aquí lo que me cuestiono es ¿cómo es posible que haya indigentes durmiendo debajo de un edificio en donde las rentas no van a menos de los veinte mil pesos? ¿Cómo es posible que exista tal descaro social? no soporto pensar que habito en un sitio en el que hay gente que no tiene ni para el peor y más barato taco de canasta y existen calles con "boutiques" del más alto renombre en el gremio de la moda, de la joyería. Añoro ver un día a uno de esos tipos que portan su hugo boss (si con minúsculas) tragándose el pantalón ( lo vi en mi mente y casi siento un orgasmo) no doy crédito de verdad, si he ido a conocer esos espacios, pero ¿saben? mi misantropia creció en mi ser. ¿Por qué puede llegar un hombre a ser tan mezquino? se las dan de humanistas, de multiculturales (cuando ni de su propia cultura tienen lo mínimo de idea) estoy rodeada de ellos, de zombies, de gente que se dice humanista de pura pose y ni conocen a ninguno de los que propusieron tal corriente y que terminó por ser falaz pues tenemos a los grandes humanitas como Bill Gates que dona y dona pero como explotó y esclavizó a miles y miles ¡Qué humanista! tenemos a los tolerantes, esos que navegan con esa bandera pero porque la han pintado de colores, se han logrado aceptar así mismos y por ello se dicen tolerantes. Tenemos a los "tolerantes" que mientras no te metas con ellos entonces no hay problema. Esta es la realidad, si; no muy grata pero quiero pensar que "hay una luz al final del camino", quiero pensar que esto no es el fin sino un declive de aquello que esta por repuntar. De lo contrario, entonces propondría un suicidio colectivo, sería el acto más humano, humilde y honesto que podríamos hacer como especie.

En respuesta a F. Belauzarán.

Hace ya tiempo que vengo siguiendo la trayectoria de este político, es de llamar la atención el ímpetu con el se mueve en esa esfera que él eligió para ser filósofo. Hoy nos lanza en su columna un cuestionamiento ¿Cómo destrabar la ley tres de tres? esta ley (que no pienso explicar aquí ) que como ya sabremos, es esta iniciativa maravillosa de transparencia que surgió de la sociedad civil. debo confesar que me cautiva y mucho la fe que tiene el señor Fernando en la sociedad civil. Yo soy más "negativa" quizá y no porque no crea en el poder de las personas sino porque como dijo en su momento Baudrillard "A partir de que los astronautas han comenzado a girar alrededor de la Tierra, todos hemos comenzado a girar secretamente alrededor de nosotros mismos" Estamos ante la ingravidez. La única transparencia que veo es la del mal, dicha transparencia que  recae en la esfera de lo económico pero yo me pregunto ¿se puede seguir hablando de economía? en esta actualidad deslumbrante ya no tiene sentido, no es ya como en análisis clásico marxista ya no hay cabía a una infraestructura o superestructura sino a una desestructuración del valor, una economía liberada de la economía, entregada a la especulación pura, una economía virtual de ahí que no sea tan diáfana. Soñamos junto con Marx con el final de la economía política, la extinción de las clases, la transparencia de lo social de acuerdo con la lógica ineluctable de la crisis del Capital. Hemos soñado  con la denegación de los mismos postulados  de economía y al mismo tiempo, negado la primacía de lo económico o de lo político que hoy día es lo mismo. 

Actualmente ya ni podemos soñar la economía política, todo eso ha  terminado por exacerbarse hasta la parodia. La especulación ya no es plusvalía, sino el éxtasis del valor sin referencia a la producción ni condiciones reales. Estamos ante la forma pura y vacía, expurgada de valor. ¿Qué podemos oponer a semejante corrupción que se da a modo de poker, de esa parte maldita que constituye en cierto modo la fase estética y delirante de la Economía Política? este final inesperado, esta curva deformada que en el fondo es la más original de todas nuestras utopías políticas. Aún así, aplaudo a este hombre que con su particular ímpetu y carácter estoico sigue creyendo y luchando como muy pocos y sonsacando a la sociedad civil a actuar. Valdrá la pena tomarse un tiempo y repensar lo que él postula...

Después de unos meses...

Por fin he decidido hablar ya de mi. Siempre he dicho que soy una especie de ser que nunca tiene sitio y por lo mismo soy libre. Mentira, si tengo sitio. Hace unos años me despedí con dolor de una ciudad que si bien no me dolió dejar, me dolió irme como me fui, llena de tristeza y fracaso. En ese momento tenía la opción de regresar a mi "origen" o irme a otro lugar. Decidí lo segundo, fue como llegué a Playa del Carmen, gracias a la motivación de Yv quien en ese momento era de los seres más importantes en mi vida. Hoy ya no existe en mi mundo, tan solo como un recuerdo agridulce pero agradezco porque supe en momentos lo que era tener una hermana. No fue fácil vivir allá por todo lo que implicó de mi misma, yo nunca había tenido que hacer tanto esfuerzo por sobrevivir en todo sentido, tanto a nivel físico, emocional como espiritual. Sin embargo, desde el primer día supe que era mi sitio, siempre me sentí parte de ese lugar y hubo varios momentos en los que me agradecí a mi misma estar ahí. después de 7 años decidí que era tiempo de "regresar" a mi ciudad, consideré que era necesario debido a que mi familia es importante y tenía la necesidad de estar cerca de ellos y también pensé que sería más fácil encontrar una estabilidad que no encontraba en Playa. Comencé a trabajar en la idea y todo se dio, yo siempre he sido de la idea de que cuando las cosas tienen que acontecer, todo se va dando de modo mágico y acomodando de tal suerte que las cosas son fáciles. Así me pasó, todo se fue concibiendo de un modo casi perfecto, trabajo, casa, y hasta en ese momento hasta el amor. Eso lo único que hoy significa para mi es que en efecto, no decidí mal, que en verdad era necesario ya estar acá. El amor no existió en realidad fue un espejismo, el trabajo esta y vivo agradecida por ello, donde vivo me gusta y mi familia esta pero sigo casi igual de distanciada pues la vida en esta ciudad es compleja, todo es lejos, no hay tiempo, los trabajos consumen al ser y los meten en una dinámica autómata de la que no se puede salir si quieres sobrevivir. Sí; esto es la ciudad, un sitio en el que se encuentran personas que amo, amigas y amigos que no puedo ver porque no hay tiempo, un lugar en donde sobra qué hacer, museos, teatro, música pero que no se puede ir porque no están cerca y no hay dinero que alcance para ello. Siempre ha sido así, no es nada nuevo pues toda gran urbe es lo que implica y hoy me siento satisfecha por mi decisión, soy feliz con ella pues pese a que no me he sentido bien del todo, he visto mucho sufrimiento en general, mucho inconformismo de las personas, mucha angustia, mucho estrés. Hoy estoy satisfecha porque ya corroboré que en definitiva no es mi sitio ya. Uno siempre cree que el lugar en donde se nació  es el sitio de uno pero no, hoy estoy convencida de que el único sitio al cual pertenezco y del que debo preocuparme es mi propio ser y que cualquier lugar en donde yo me encuentre podrá ser mi sitio tan sólo debo procurarme lo que realmente quiero y una vida de ciudad no es lo que yo busco eso es un hecho. La cercanía con las personas que amo es tan relativa, estaba más en contacto cuando estaba "lejos" acá no me da la vida para mandarle ni un mensaje. La estabilidad que tanto añoraba en Playa y que ingenuamente pensé que acá por ser "mi sitio" encontraría, ya entendí que esa estabilidad sólo la encontraré dentro de mi, que aunque tenga un trabajo estable, una pareja, si yo no quiero no hay estabilidad y que aunque no tenga a nadie a mi lado y no sea fácil mi sustento, si yo quiero puedo tener estabilidad. El mundo (insisto) no es como nos dicen que es y uno se aferra a ello porque es el único modo que se conoce pero no, en realidad hay múltiples opciones para ser; el secreto es no dejarse llevar por los miedos.

Hoy soy una mujer de 40 años, soltera, independiente, con todo un proyecto de vida por delante tan sencillo y simple como el decidir ser feliz. Hace no mucho seguía creyendo en la educación como la única esfera intocable a través de la cual se gestaría un cambio pero hoy me doy cuenta que si es así pero no en la Institución, las instituciones educativas están siendo el cáncer para la educación, han decidido ser empresas y no ser nichos de cambio social. Hace poco todavía creía en la importancia de tener una pareja pero hoy me doy cuenta de que en efecto, tener una pareja es muy bello y afortunado para quienes logran consolidar una relación sana en la que ambos crecen, se admiran y se transforman en mejores día con día juntos pero esto es tan complejo de conseguir pues abundan las parejas que no son felices que he llegado a la conclusión de que es mejor consolidarse con uno mismo y saber permanecer en el mundo tal como llegamos, en una soledad que implica crecimiento, evolución y transformación. Pues Rilke lo dijo, la soledad es el mejor estado para la creación y ¿qué mejor creación que la de uno mismo?

El acoso ¿En peligro de banalización?

El día de ayer, hubo una gran marcha como muestra del repudio ante el acoso a la mujer en México. Esto por un lado puede ser algo "aplaudible" pues las mujeres y hombres que están hartos de vivir en la barbárie se unen y gritan  a clamor por actitudes y acciones que son inadmisibles. Yo también tengo una cuenta de twitter debo confesar que no me gusta pues no puede uno explicar la idea de lo que se plasma ( se supone que es el chiste) sin embargo, quedan incompletas las ideas cuando (como es mi caso) no se puede uno limitar el pensamiento a cierto número de caracteres. Yo ponía algo así como "Debemos definir el acoso" " Y el acoso no es cuestión de género" " Y no debemos sentir acoso así de fácil" pues ciertamente creo que hay un riesgo que se corre como se ha visto con todo concepto que se comienza a "manosear" y pierde por tanto, no sólo la connotación adecuada sino la importancia debida. A lo que voy es, que no cualquier falta de respeto, comentario machista y misógino es acoso y no se me malinterprete pues si de algo soy defensora es de la libertad de ser y siempre he pensado que lo adecuado sería que anduviésemos incluso desnudas por las calles y ser tan respetadas y valoradas como debemos ser. Yo repruebo y repudio esas acciones pues como mujer las padezco a diario sin embargo, cuando menciono que debemos ser cautos y definir el acoso es porque hay cabida a la banalización del mismo. Y no hablo a lo tonto hablo con base en mi propia visión de lo acontecido, hablo desde la historia misma que he leído y de la cual he sido parte y siempre que se levanta la voz ante algún acto reprobable pasa que en efecto, la gente se une, se mueven masas y aquí cuestiono ¿cambió algo? hace no mucho hubo movilizaciones para demandar la violencia yo no era habitante de esta ciudad sin embargo, era impresionante ver la cantidad de personas que salieron y demandaban su hartazgo ante la violencia. Con los 43 desaparecidos, la turba enardecida se levantó y ¿qué ha pasado? se torna (y lo digo desde la perspectiva de Braudrillard), en espectáculo. Lamentablemente eso pasa, nos dejan "levantar la voz" pero no nos dejan actuar y lo digo con conocimiento de causa pues si, soy mujer, una mujer que no sólo ha sido acosada, sino abusada ( y valdría la pena definir y diferenciar entre un concepto y otro) y como tal he tratado de hacer justicia, de demandar mi derecho a ser una mujer libre y con paz, he sido parte de grupos de mujeres que valoran y luchan porque las demás lo hagan y los logros que se obtienen son en el plano de lo individual, a nivel masivo no se ha podido mucho pues llegan aquellos que legitiman esto y lo convierten en un "asunto incómodo" y comienzan las amenazas, muchas terminan por dejar " la lucha" pues temen por su vida, yo misma he llegado a temer por la mía. Aplaudo que se hable, celebro la valentía de todas las mujeres que no se dejan amedrentar pero insisto en que debemos cuidar que la palabra "acoso" no se convierta en una legitimación de la misma como ha pasado con la palabra violencia, y por tanto, en el acto; el acoso termine por banalizarse como bien lo apunto Hanna Arendt ante la noción de mal.

Finalmente, y al leer las noticias de lo mencionado y es por sentencias como estas que yo entro en conflicto."Cuando algún hombre trataba de incorporarse al frente o fotoreporteros se acercaban, gritaban “fuera hombres, fuera hombres”. “Ustedes se sienten discriminados ahorita, pero nosotras todo el tiempo, para que vean lo que sentimos”, explicaba una joven" Cfr. Animal Político.Es contradictorio levantarse y demandar por igualdad, por derechos, por justicias y se incurre en este tipo de actitudes "revanchistas". Hasta que la sociedad comience a entender que no es una lucha de géneros sino un trabajo de comunidad, mientras no comprendamos que nos necesitamos los unos a los otros entonces; podremos decir que somos una especie civilizada y por tanto podremos conocer lo que es la justicia, la igualdad, el respeto. Sin respeto no podemos exigirlo y es aquí, donde vemos que se abre el camino hacia la banalización.

Paroxismo universitario

Ya es sabido que la Universidad en general es no sólo un concepto en crisis sino también una Institución en declive. Lo que es angustiante es que no es cosa que nos haya arrebatado por sorpresa sino es un fenómeno que se ha venido dando y señalando desde hace años. Nietzsche lo menciona claramente en su bello texto "El porvenir de las universidades" su crítica como bien saben quienes lo han leído, se aboca a una crítica sobre la crisis de la cultural.

Al leer las noticias de mi país encuentro claramente un ejemplo del paroxismo en el que nos encontramos, cuando yo sin ser ni estudiante ni parte de la máxima casa de estudios de mi País y de la ciudad que actualmente habito; me encuentro con que llevan tiempo "Okupando" (detesto este tipo de expresiones mal escritas)  uno de los más emblemáticos sitios de cultura y no sólo ello sino de la praxis crítica y propositiva; primeramente para una comunidad universitaria ergo la sociedad en general.  Una vez más, nos encontramos con una crisis en la que se ve permeada la política por encima de la educación. "La educación es educarse" no lo digo yo, lo dijo Gadamer. Y por ende, la formación es formarse. ¿Cómo educar en medio de una hacatombe a favor de intereses personales, de prioridades erróneas? ¿Cómo formar desde una realidad en la que la deformación humana es lo que prevalece? supongo que todos los académicos de esa gran Institución están alarmados y en crisis vocacional yo no podría estar de otro modo, puesto que ante una realidad que rebasa los límites del respeto por la educación misma y todo lo que implica, el arrebato no sólo de la palabra se hace presente, pues no hay que olvidar que se aprende a través del habla y por lo visto los actos no están tomando en cuenta la importancia del habla como esa morada del ser, como eso que nos construye, como eso que denota nuestra educación como seres de sociedad. No, se actúa en función de la barabárie, de la más pulcra ignorancia no tan sólo de la historia de aquello que ha acontecido sino de esa ignorancia del presente, del instante. Las universidades están en un gran paroxismo de ignorancia, no hay cabida al juicio propio. Se ha venido hablando mucho en el ámbito de la educación de una crisis de valores y de nuevo digo si creen eso pues lean "La transvaloración de Nietzsche" y deje de quejarse, la verdadera crisis es la de modales, no hay modales, tomar un espacio como el auditorio Che Guevara o  Justo Sierra como quiera llamarle, no es mas que la denotación de que la Universidad como tal ha perdido su sentido originario, su más auténtica razón de ser.  Ese "estiramiento" de darlo no darlo "negociar" cuando no hay cabida ante un acto de esa índole, no cabe hablar de negociación cuando el acontecimiento en si mismo es violento. No se trata de convencer a nadie, se trata de hacer justicia y en ocasiones la justicia debe ser tajante. Hoy tan sólo veo la reiteración del declive humano, del sin sentido que ha tomado curso en la existencia pues si vemos más allá del acontencimiento nos daremos cuenta que el problema real no es la llamada "okupación" sino lo que originó no la misma sino la permisión de la misma. Los problemas sociales que aquejan hoy día terminan siendo espectáculos de la pobreza humana y la falta de carácter para ser y hacer. Ya no perderé más mi tiempo haciendo una reflexión acerca de lo que ya todos hablan porque hablar de lo mismo que todos hablan es como dice Heidegger, incurrir en la habladuría y por ende deja de tener fuerza. Hay que hablar de aquello que nadie se atreve, hay que develar al ser.

Hace apenas unos días exactamente dos, E. me mando un mail para saber cómo me encontraba en mi nueva vida y es que no he dicho nada por acá pero hace un poco más de un mes que vivo en lo que ahora se llama la CDMX antes el D.F  fue una decisión en teoría muy pensada, incluso hasta deseada porque en Playa yo ya no veía mucho por crecer en ningún sentido, mi soledad comenzaba a ya dolerme pero como siempre lo he dicho, parece que la vida goza de mofarse de quienes no le comprendemos pues ya a punto de venirme estuve con J. a quien conocía pero  tardó tanto en "atreverse" y  fue tan intenso, vivir una semana de sueño, conocer a un ser que juntaba todas las características soñadas, añoradas, deseadas pero un único detalle, no sabe ser libre. En fin, estuve a punto de quedarme en playa pero ¿para qué? él no podía estar conmigo y no merezco estar a medias u oculta en la vida de nadie. Ha sido triste que pese a tanta palabra dicha, sentencias fuertes en las cuales creí, ahora son tan sólo frases vacías pero infestadas de un gran dolor. Hoy su indiferencia me lastima de modo entrañable pero ni hablar de eso va la vida de arriesgarse a vivir y  pues como dice el gran Rilke " en un pensamiento creativo, viven miles de noches de amor olvidadas" me urge crear entonces. 

Acá en la ciudad todo es tan frío, tan lejano y tan tumultuoso pero a la vez también tiene algo de encantador sólo que aún no me siento apta para disfrutarlo, creo que es cuestión de adaptación. Pero a lo que iba era a lo que E. me había escrito y cito tal cual:

"Linda, tu intuición es así porque pasas por encima de los convencionalismos, los ignoras (los conoces pero los ignoras).  Entonces cuando estás frente a la gente, lo que ves es el alma.  Y el alma ni como esconderla aunque conocemos algunas subespecies humanas que lo logran, Homo hipocritus, por ejemplo; Homo egoisticus, es otra."

Como siempre, me sabe hace reír es tan elegante para expresarse que le admiro su capacidad de plasmar la letra. Esto me lo decía a cuento de que le comentaba que en ocasiones odiaba mi intuición porque me hace ver más allá y conocer a las personas de modo tan fácil en el sentido de que soy capaz de saber quién es realmente a quien tengo frente. Puede resultar ventajoso en el sentido de que no es fácil que me engañen o de que sé qué puedo y qué no esperar del que tengo frente a mi sin embargo, también ocasiona una especie de dolor antropológico porque ver tanta miseria en la especie no es bello. 

Desde el primer día de trabajo hice la radiografía del sitio y el contenido y vaya que después de lo vivido en Playa ya no confío en nadie y cada vez mi autismo voluntario se fue haciendo mi modus vivendi. Ahora, no sé ya cómo salir de este autismo e incluso me cuestiono si es necesario hacerlo.  De las cosas buenas de vivir acá, obviamente son los conciertos que tanto añoraba en Playa y conocer personas que pueden no ser efímeras ya que en Playa lo efímero es lo que hay y aquí quizá la gente al tener cierta estabilidad no resulte tan efímera o por lo menos es lo que la lógica dicta dado el tipo de vida. En Playa todos van y vienen, todo es efímero de ahí que todo de algún modo es permitido y cansa esa libertad, agota. Una de las más fuertes razones por las que me vine precisamente, es la de la búsqueda de estabilidad, espero encontrarla.

Ayer conocí a un ser especial F. así tal cual, encantador a la vista, inteligente, con fuerza y harta vitalidad. Fue interesante, la mayoría del tiempo hablé yo, cosa muy extraña, dejé que preguntara lo que quisiera de mi, lo vi tan intrigado en mi ser que su intriga sobre mi ser me intrigó. Casi no habló y se autodefinió como un ser hermético, no se percató que estaba frente a una brujilda y que en efecto, si es hermético pero muy transparente. Espero tener la oportunidad de decirle a él lo que yo vi pues no es educado publicarlo sin antes decírselo. Confieso que me gustó mucho, ya me gustaba como ser pero ayer me gustó en su totalidad y precisamente fue por todo lo que dijo con su mirada. Profunda, analítica y seguro también vio más allá, no es un ser común por eso accedí y me permití ponerme frente a él y no sólo eso sino mostrarme como soy ( aunque eso no es difícil, no se fingir nada ni un orgasmo siquiera). Para mi ha sido un encuentro afortunado que dada mi experiencia de vida no tengo idea si volverá a acontecer pues ya no espero nada de nadie pero sin duda F. dejó algo en mi alma, sin duda no ha sido algo convencional pues no es una experiencia humana de esas que describe Rilke, tan provista de convencionalismo, tan llena de cinturones salvavidas de la más variada invención de esas que sólo la opinión pública sabe crear para escaparse de todo, tomar cada experiencia incluso las amorosas como diversión, con forma fácil, barata, carente de peligros, tan seguras que resultan un lugar común. No, esto fue profundo, místico, muy yo y por ello le agradezco a F. pues permitió ser llevado hacía ese sentido. 

Muero, muero de sociedad.

Quisiera venir a escribir de modo más regular pero sin duda, la inspiración últimamente no es lo mío.  En definitiva, no puedo mas que venir a decir lo mucho que apesta el mundo para mis narices o una que otra de mis banalidades. Venir a escribir un post de calidad no creo que sea muy de mi en estos tiempos y es que me he sentido tan sin sentido que me cuesta pensar algo de modo coherente. Mi trabajo sin duda me consume no sólo la energía sino también la masa cerebral, cuando pretendo escribir algo de calidad o vaya, ya algo más sencillo como leer algo de calidad ufff parece que me piden que lea algo en ruso o arameo. Mi cabeza no esta dando de si ni un poco y me agobia porque yo suelo ser tragadora compulsiva de textos y ahora apenas leo lo mínimo requerido. ¿Estaré muriendo? ¿estaré embrujada por un archienemigo y parte del embrujo es que no pueda hacer lo que más me apasiona? (que bueno que no supo de mi pasión musical) ¿Habrá un muñequito vudú de mi con miles de alfileres en la cabeza? sea lo que sea, es grave pues mi voluntad ha desaparecido de mi ser.

Hoy me sentí más productiva, hasta estoy escribiendo aquí (pura sandeces pero algo es algo). Hoy si "aproveché" mi tarde, me puse a lavar la ropa, a limpiar mi casa y en definitiva, seguro leeré pues debo hacer un texto sobre educación y llevó mucho tiempo intentándolo.  Es curioso que me dedique a la educación y me dé tanta pereza escribir sobre ello y es que si pudiera sólo me dedicaría a escribir de murciélagos, hadas, elfos, duendes y toda esa sociedad que si tienen sentido en mi mundo.

A veces quisiera no ser tan compleja pues sé que de algún modo que es lo que me ha condenado a ser solitaria pero es que lo he pensado y de verdad no me imagino ser de otro modo.

Hoy que leía las noticias descubrí que el mundo sigue idéntico que antier, mismas guerras, mismos problemas, mismas prioridades, misma vacuidad. Si no me entiendes, no te preocupes Cioran lo hace y es que para esta visión del mundo...

Siempre he dicho que mi vida va acompañada de música y es que no me la imagino sin mi banda sonora. De hecho, confieso que disfruto mucho caminar no tanto por el hecho de andar y moverme sino por el hecho de estar en el mundo pero a mi modo, a solas, inmersa en mi música y pensando. Si, puedo caminar por horas mientras dure la bateria de mi ipod y no me canso pues entro en una especie de trance en el que la única conciencia que tengo es la de poner atención al camino para no sufrir algún accidente pero hasta ahí. Mis pensamientos se adueñan de mi y van recitando al compás de la música las ideas. 

Luego llego y las coloco en "post-its" y de ahí salen algunos textitos simples y a veces hasta complejos que ni los termino jeje. En fin, muero, muero de sociedad porque de plano no me siento pertenecida pero si inmersa, ni hablar.

Un lunes cualquiera

El mundo gira y yo tan sólo me mareo.

Así comienzo mi semana y es que hay tanto por hacer y el tiempo que parece tener velocidad extrema sin embargo, he decidido tomarme yo mi propio tiempo, cada día me parece más relativo el asunto de la temporalidad. He terminado otro libro de Zizek y yo he terminado más crítica que ayer. He terminado un texto que mandaré para publicación, es sobre el respeto jaja vaya paradoja, escribir sobre un tema del que no tengo mucha idea pues últimamente no siento respeto por nadie ni por nada y esto no es mi culpa, toda la tiene Zizek con su cinísmo extremo para pronunciar sus puntos de vista. Todo es una farsa según él y ahora según yo.

Mi único consuelo es la música, como siempre, y por cierto; debo decir que siempre he tenido la idea de que todos debemos tener la banda sonora de nuestra existencia. Si, esta frase tan bien elaborada por lo bien cosechada es MIA y es que hace poco la vi publicada en el twitter de ese tipo que tuvo la fortuna de conocerme (y pasar por más fortuna, de modo efímero en mi vida), pero bastante bueno "pal" plagio también resultó, alcohólico y ladrón de ideas ¡chulada de ser! Y luego, como el ser corriente que es;  lo publica en una red social en la que por unas pocas palabras entregas el cerebro. ¡Pobre pendejo! ( ojalá siga leyendo este blog) en una ocasión escribí aquí en este blog, que él había sido el mayor de mis errores y lo borré ante su reclamo y me dio lástima, pero hoy, lo vuelvo a escribir y si es preciso se lo tatuaría. Si, " has sido el mayor de mis errores" creer en ese tipo ha sido lo más estúpido que he hecho en mi vida, en fin. Estoy molesta por su incapacidad de generar sus propias ideas.

A lo mío ya... últimamente me he encerrado tanto en mi misma, pero ha sido tan bueno, he leído justo lo que quiero. Y he empezado a leer uno de los libros que me trajo F. y es que me llenó de lecturas tan interesantes aunque confieso que me dan miedo esos textos porque de por si ya soy como soy y ponerme a leer a Gobineau me hará más extrema, en fin, sin duda lo mío no es lo plano. 

En estos últimos meses he tenido de nuevo, acercamiento con buenos amigos que si bien estan lejos territorialmente, estan más cercanos a muchos seres que se encuentran en el mismo punto geográfico.  Apenas hice conciencia que la mayoría de mis amigos son músicos y me fascina cuando me mandan su material nuevo, es curioso como yo no decidí dedicarme profesionalmente a la música pero vivo rodeada de gente que si y además que es mi pasión, pues en efecto; a nada más me dedico,  tan solo a la filosofía y a la música; lo demás es trabajo para sobrevivir y poder sustentar mis dos pasiones.

En fin, hoy lo que se escucha en este mundo es un gran cover de un ya clásico. 

De misticismo y estupideces humanas.

Ella era mística, sabia y bruja. Uff quisiera que algún día dijeran eso de mi. Hildegarda de Bingen.

una de las mujeres que más me ha inspirado en la vida. A veces me cuestiono por qué las grandes mentes deben padecer tanto, por qué deben sufrir la vida y no disfrutarla y gozarla como el común de las personas. No es pretensión personal pero a veces me identifico tanto con esos seres. No comprendo por qué a mis casi cuarenta años sigo sin encontrar sentido a la existencia. sé que hay un sentido pero no sé cuál, sigo viendo tantas incongruencias que no comprendo a ciencia cierta de qué va la vida.

La mayoría de las veces sufro la existencia y creo es porque en verdad mi mente no esta hecha para este mundo. Alguien me dijo hace muy poco "Brujita recuerda que una filósofa no es entendida ni aceptada en un contexto donde la ignorancia es lo que prevalece y ante la incapacidad de comprenderte mejor te rechazan y te expulsan" una vez más que pasa en mi vida, que no pertenezco y duele, de verdad duele. No he hecho algo más estúpido que a pesar de lo consciente que estoy de lo que es la humanidad, sigo creyendo en ella y sigo confiando. Algunos me han dicho que me ha faltado malicia, yo me pregunto ¿es necesario tener malicia para sobrevivir en este mundo? ¿no les parece patético que tengamos que llenarnos de actitudes poco honestas y trasparentes para "relacionarnos" y no salir heridos? me asquea una vez más la humanidad y sus modos de ser. Quizá tenga que partir pronto de este sitio pues cuando ya no hay mucho que aportar es mejor retirarse.

De verdad desearía vivir en le encierro contemplativo  como Hildegarda, vivir para tragar libros y posteriormente, vertir todo lo aprendido en un texto mío, en un descrubrimiento mío, creo que aportaría más a la humanidad de este modo porque en definitiva me declaro incompetente para relacionarme con los seres humanos de modo "normal" pues la mayoría de las veces, resulta un fracaso. Son tan pocos los seres humanos con los que puedo convivir. En ocasiones pienso que sin serlo, realmente vivo como una especie de mística posmoderna pues es más el tiempo que paso a solas con mi pensamiento que en compañía de algún ser y cada vez son menos los espacios en los que convivo, sin duda; es lo mejor. 

Ante la estupidez humana con la cual ya no puedo lidiar, prefiero envolverme en un halo de misticismo y dedicarme a la contemplación y salir tan sólo para lo indispensable como trabajar, cumplir y cobrar. Así mantendré mi vida solitaria y podré tener lo necesario para pensar y ya.