La vuelta hacia mi misma

Hace tiempo ya que no sentía tal impulso, el impulso de venir aquí y empezar a tocar letras como quien toca a su ser amado. Y es que me desvanezco entre las ideas que van y vienen en mi mente tratando de decirme algo sin embargo, encuentro que no hay nada concreto qué comprender, tan sólo se trata de vivir y sentir. 

Mi conciencia ha venido de nuevo a susurrarme al oído la verdad que descubrí hace un par de años y que parece que se había metido entre memorias e ideas amontonadas. Hace poco me decía un amigo dedicado a la fenomenología, que le parecía que tenía mucha personalidad. Al principio, me incomodé como suelo hacerlo cuando me halagan y no es que no me gusten que lo hagan sino que hay algo interno que se mueve y me hace sentir una especie de sensación que no controlo del todo. Sin embargo, ya que medite el comentario tan sólo unos segundos, me pareció que se trataba del resultado de toda una labor de años por estarme construyendo y no ha sido una labor fácil. Ya que la construcción de si mismo se lleva años en tiempo pero demasiadas vivencias acumuladas y asimiladas. Muchos momentos de dolor y muchos de alegría. Y también muchos maestros en el mundo de la vida. 

Hoy recordé que en efecto, hace tiempo que vengo habitando este mundo, con una gran impulso hasta en la hora más indiferente e insignificante de describir el mundo, como si fuese la primer mujer que lo habita, que lo siente, que lo vive y que lo ama. De ahí que nunca intento escribir poemas de amor pues éstos, son formas ya habituales y corrientes y demasiado difíciles.  Se requiere mucha madurez para dar algo propio en donde ya hay grandes cantidades de buenos y brillantes textos.

Prefiero mis motivos generados por mi propia vida. Describo mis tristezas, mis anhelos, mis pensamientos fugaces y mi fe en algún tipo de belleza que descubra en el día. Describirlo con una muy callada y humilde sinceridad, con las imágenes de mis sueños y los temas de mis recuerdos. Haciendo entonces de mi vida cotidiana un verdadero poema. Un poema infestado de todos los rumores del mundo. Acudiendo de vez en cuando a mi niñez, esa riqueza preciosa en donde guardo mis recuerdos atesorados y de donde surgen las sensaciones únicas de un vasto pasado.

Es justo de este modo, como se ha ido conformando mi personalidad, ampliándose de este modo, mi gran soledad, mi vuelta hacia mi misma. Inmersa en mi mundo propio y más íntimo que es en donde se gestan los versos de mi existencia. No importa si son buenos o malos pues son mi más querida y natural propiedad, son los fragmentos y la voz de mi propia vida. 

Nada mejor que adentrarse a uno mismo, explorar las profundidades de donde brota mi vida. Ese manantial en donde se encuentran todas las respuestas a mis propias preguntas. Cargando de este modo  mi propio destino, llevando su peso y su grandeza sin preguntarme nunca por el resultado final. Pues nada nos viene de fuera, somos creadores de nuestro propio mundo y parte de la naturaleza a la que nos hemos incorporado.

Añorando ser una Beat

"Me sorprendió, como siempre, lo fácil que era

 partir y lo bien que se sentía. 

El mundo se me llenó de pronto

 de posibilidades." On the Road, 

de Jack Kerouac.

Este sentimiento lo comparto tanto con Kerouack mi Beat favorito. Y es que así  fue, así ha sido y así será. Siempre es fácil partir. Si hubiese vivido en aquella época, seguro hubiese sido beat. Me hubiera entregado al alcohol a las drogas y a esa intensidad y pasión loca por vivir. Hoy, el mundo es tan hostil que es imposible ser tan radical. Basta con ser uno mismo y eso ya es ser radical para los que me rodean. Que pena que los ideales se están quedando plasmados como historia universal, que triste que ya no haya de esos seres que confrontan y retan a la existencia de modo tan escandaloso y aún así pasen a la posteridad como genios. No, ya no hay genios de esa índole sólo los hay de escritorio y ciencia. Incubados todos ellos por el sistema.

Seguro que Kerouac y yo, hubiésemos hecho el amor más de una vez, seguro que hubiéramos experimentado sexualmente juntos entre alcohol, droga y letras sin duda alguna, una creación mía hubiese sido conocida.

Ahora todos son escritores, todos son radicales de red y todos han confrontado a la vida a través de sus pequeñas libertades. Ahora resulta que todos viven furiosos contra las injusticias, el racismo y desigualdades.

Yo me pregunto ¿contra quién van? No hay apartheid que terminar, hay todo un continente que rescatar. No hay kukusklan que combatir el racismo es ya esencia de la humanidad. ¿Contra quién van?

Si, añoraría ser una gran beat, escribir sobre la naúsea que es el mundo, bebería hasta perderme y follaría sin cansancio con tal de estar ahí, ajena a la realidad. Hoy no me permito ser beat, pasó el tiempo en que serlo era auténtico y tenía sentido.

Descubrí tu ausencia

Regresé hace unos días de ese viaje larguísimo que te conté. Sí, fue extraordinario. Conocí varias ciudades como personas interesantes. Tuve diversos tipos de maestros, unos que me lastimaron, otros que me amaron hasta el cansancio y uno que conocí del cual jamás podré prescindir, yo misma.

Estuve divagando por un montón de letras, textos felices llenos de metáforas divertidas y otros muy críticos y profundos sobre todo con la sociedad. En cada texto se describía de un modo u otro a la condición humana y es sumamente interesante descubrir tantas facetas del ser humano.

Dialogué con grandes filósofos, uno que otro literato pero con todos aprendí que el verdadero sentido de la vida es viajar. Viajar por todos esos textos sin parar ha sido lo mejor que he hecho en mi vida.

Descubrir que no hay nada más apasionante que el conocimiento que te lleva a la creación de un pensamiento propio.

Sí, no tienes idea de todo lo que he crecido, de todo lo que he tenido que vivir y superar. De todas las veces que he tenido que pararme y sacudirme el polvo del dolor. He aprendido que la tristeza es una buena emoción que inspira. Que la nostalgia es la magia de la existencia y la pérdida es la ante sala de lo venidero.

Por fin he regresado para encontrarte pero ¿qué crees? me han dicho que has partido. Sí, te fuiste. Cuentan que has muerto en el intento por la sobrevivencia de ti misma, que luchaste hasta el cansancio con tal de permanecer. Me duelo si, pero debes saber que así es el juego de la vida. Es tan sutil la llegada como la partida pero el ser humano se empeña en darle demasiada importancia a la llegada como a la partida olvidándose de la permanencia. Eso de en medio que nos hace inmortales es justo lo que debiera tener todo el peso de la existencia pero no, somos lo que comenzamos a dejar de ser y es ahí justo el instante de la inmortalización.

Dicen que ya van varios años de tu partida, yo no soy temporal si bien recuerdas, no tengo idea de cuánto llevo viajando ni mucho menos de cuánto ha pasado desde ese último abrazo y hoy esta demás pensar en cantidades temporales si de lo que se trata es de lo perene. Tu abrazo sigue calentando mis momentos de soledad triste. Tu voz sigue endulzando mis fracasos y tu risa se ha apropiado de la mía de tal manera que no puedo reír sin que te encuentres en mi.

Quizá nadie lo entienda sólo tú y yo pues la inmediación que construimos juntas es infranqueable. Es imposible que separen dos espíritus que finalmente son el mismo. Yo salí de tu ser y eso ni la muerte lo puede romper.  Fue un mes de septiembre que decidiste emprender tu vuelo, ahora eres una diosa libre, llena de misterio y tan viva y presente para mi.

Te dejo la canción que tanto nos gustaba cantar ¿recuerdas? ... Te amo Lauri añorada.

El laberinto de mi mente.

Hoy llueve y mucho. Estoy llena de lluvia.

Mi cuerpo sintió un frío que hace tiempo no sentía y es que también hace tiempo que no susurraba la voz de la nostalgia a mi oído.

Llegué a casa, me cambié la ropa por algo cómodo y abrigado y me oville para sentir mi propio calor. Me recordé a mi misma lo reconfortante que resulta mi compañía.

Llevo días pensando en muchas situaciones de mi vida que han hecho que mis emociones brinquen de un sitio a otro de mi mente haciendo de ésta un caos de ideas y conceptos que difieren entre si. Y es que cuando uno anda deprimido se esta en un estado en el que en cualquier instante deviene la lucidez, pero mientras llega, se vive en una intensa búsqueda de sentido que termina siendo un gran laberinto.

Aquí estoy y así ando,  andando un laberinto  sin saber si aún quiero salir…

Sobre la realidad alienante

Hay un falso sentido de urgencia que domina la dinámica de la vida humana, hemos sucumbido a todo aquello que nos han ido poniendo como modelo para la vida. Hemos caído en cada una de las trampas cual entes de experimentación. Si, parece un texto de ficción el que ando haciendo pero no lo es y no estoy descubriendo nada sino sólo repito con mi propia voz lo que ya muchos teóricos nos han dicho.

Somos parte de un espectáculo como decía Baudrillard. Estamos en un momento en el que buscan hacernos ver que la realidad esta cambiando, que no es tan mala como nos han dicho. Se están “humanizando y preocupando” por todos nosotros “Aquellos”, quienes toman las decisiones. Estamos -dice Zizek- ante un discurso liberal-progresista. Un ejemplo clarísimo lo tenemos en aquellos hombres de Porto Davos ese grupo de gente poderosa que dice tener una ideología izquierdista antiglobalización. Sí, se preocupan por los que estamos debajo de sus asientos. Ya nos pone Zizek un gran ejemplo de esto cuando nos platica con su peculiar tono, sobre Bill Gates; ese gran hacker con connotación de subversivo y marginal que se ha hecho con el poder y se disfrazó de respetable presidente. 

La tendencia tal parece que es la de un grupo de comunistas liberales que no son más que grandes ejecutivos con espíritu de protesta  (Geeks) que se han construido  con las grandes corporaciones. Siendo de este modo, una especie de versión nueva y posmoderna de la vieja mano invisible del mercado de Adam Smith ¿A quién querrán engañar? Pues dudo que sea realmente un golpe de espíritu bondadoso lo que los hace actuar así. Es mas bien, la falta de sentido que tienen en sus vidas y por ello buscan darle un sentido más profundo a favor de lo espiritual  pues es evidente que ellos buscan dar soluciones a problemas concretos pues no tienen idea de lo que realmente vive la clase trabajadora. Por lo mismo, aman las crisis humanitarias  pues es justo ahí donde entran a escena sacando lo mejor de sí mismos. Pues su éxito en la vida consiste en la ayuda que dan a la gente, se sienten bondadosos y además reconocidos por ello. ¿Para qué sirve tener ordenadores si la gente no tiene suficiente para comer y muere de disentería? Preguntaba Bill Gates en una conferencia. Pero ¡Claro! llegó a esa cuestión después de hacerse multimillonario gracias a los ordenadores. Ya bien acomodado en su realidad, evidentemente le queda tiempo para pensar en los demás.

Estamos ante seres de doble dimensión que por un lado son hombres crueles de negocios y por el otro, reconocidos filántropos. He aquí la máscara humanitaria que pretende explorar el rostro de la explotación pues como bien dice Zizek “Cuando donan su riqueza acumulada al bien público, el capitalista se niega a sí mismo como mera personificación del capital y su reproducción ampliada”. (p.35). Su “obra de caridad” no es sólo una idiosincrasia personal sincera o hipócrita sino el punto que sólo ha ido posponiendo la crisis en la cual ya estamos inmersos.  Pues la clase media es un lujo que no puede seguir permitiéndose el capitalismo.

Triste realidad pero así es, esos filántropos que donan millones para la lucha contra el cáncer, han arruinado miles de vidas puesto que son los agentes de una gran violencia estructural que a su vez crea las condiciones para las explosiones de violencia subjetiva, una violencia que incluso es la generadora de epidemias como el cáncer. Estos seres de supuesta bondad, son en realidad  el enemigo de cualquier lucha progresista, sólo buscan resolver lo “aparente” y no el fundamento real que hace que este mundo vaya mal.

¿Cómo es que no nos percatamos de esto tan fácil? Es tan claro que el modo de introducir la pasión y movilizar a la gente de  modo activo lo hacen a través del uso del miedo. La biopolítica es una política del miedo. Nos debe quedar claro que la idea de Democracia es tan sólo eso, una idea. En realidad, la democracia es el tirano del S.XXI; un tirano que nos lleva a comportamientos absurdos como especie y como sociedad. Una tiranía que ha hecho de esta realidad, un holocausto planetario.

Nos cuestiona Zizek: ¿No es extraño que el mismo soldado que mata civiles inocentes dé la vida por sus compañeros de batalla?, ¿no es absurdo que nos escandalice que haya ataques terroristas pero nos deje inmutables el asesinato de una mujer?.  Nos escandalizan muchas situaciones pero somos permisivos con actos detestables. ¿Por qué abstraernos del holocausto de la segunda guerra mundial cuando hoy en día juzgamos las políticas de Israel contra los Palestinos? El holocausto es un acto terrible, impronunciable pero es quizá lo único que redime su comportamiento  criminal con los Palestinos.

Ellos, víctimas del holocausto, se han convertido en los reproductores de uno igual. Habría entonces que tratar de replantear la coherencia e importancia de los principios morales  basados en las convicciones y en un sentido de corresponsabilidad de tal suerte que la violencia sea lo que dice Zizek que es: Una perversión radical de la humanidad.

Uno de los tantos peligros que ha tenido el capitalismo, es que se ha movido en una dinámica que nos priva de mundo, despojando a la gran mayoría de toda cartografía que contenga significación para su existencia. El capitalismo ha destotalizado el sentido, su dimensión global sólo se puede expresar en el ámbito de la Verdad-sin sentido. Toda sociedad tiene derecho a salvaguardar su cultura y su mundo de vida. Y debe quedarnos claro que no hay ninguna excusa para que se cometa este gran crimen.

La verdad de la globalización es que ha construido nuevos muros que defienden de la marea inmigrante. Si, derrumbaron el muro de Berlín en 1989 sin embargo, se construyeron muros ideológicos más difíciles de derrumbar. Muros que representan fantasías obscenas y brutales, racistas y sexistas. ¿Cuándo comprenderán que la verdadera solución a todos estos problemas migratorios e ideológicos esta en cambiar a la sociedad de modo que la gente no intente escapar desesperadamente de su propio mundo? Pero no, tan sólo lo encasillan en un problema del departamento de migración y le ponen más ladrillo al muro.

Otro de los mecanismos que más operan en el sometimiento de la humanidad y contribuye de manera agresiva y tiránica es la religión. La religión no hace sino promover la intolerancia, el odio, el rencor contra los gays, el miedo. Deberían prohibir la religión por completo pues lo único que hace es convertir a las personas en borregos, en rebaño diría Nietzsche, un rebaño demasiado compasivo ya que tienen que ser anestesiados  contra su sensibilidad elemental respecto al sufrimiento del otro y tal parece que se aliena mejor cuando hay una causa sagrada de por medio.

¿Por qué no matar a dios como lo hizo Nietzsche en su momento? ¿Por qué no simplemente hacer el bien por el bien mismo?

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De soledades a soledades

Hace tiempo que no venía en mi esa sensación de vacío existencial. Esa que hace que uno de repente se sienta tan vacío y absorto del mundo como si se fuese un mero espectador de la vida.  Si bien, creo que es un tipo de  sentimiento epocal (por decirlo de algún modo referido a la época) de mucho vacío y soledad. Pues sí, son varios los conocidos que tengo que no se sienten en paz, ya ni hablar de la felicidad. Seres que no encuentran plenitud en su vida de pareja, laboral, pero que tienen algo en su vida que parece que no saben que hace la enorme diferencia entre ellos y quienes no lo tenemos. Hijos.

Sí, yo no pude tenerlos y si creo que por muy mal que estuviese en mi vida de pareja o laboral,  un hijo hubiese hecho la gran diferencia entre el querer seguir y el ya no.

Cuando llegas a cierto punto de la vida en concreto 37 años, y ves que en realidad tu ausencia no afectaría a nadie como a mi me ha afectado la de mi madre o me afectaría la de mi padre, cierto es que da alivio pues tienes la certeza de que nadie sufrirá por ti como yo lo he hecho por mi madre pues los demás te llorarán pero seguirán y se acostumbrarán a tu ausencia pero hay ausencias a las cuales no te acostumbras y esas son las de los padres y los hijos.

No a todos nos toca vivir esos vínculos y no es justo ni injusto simplemente así es y ya. Pero si confieso que da un dolor en el alma inexplicable, un dolor que sólo aquél que lo comparte lo entiende. Y saber que a nadie le afectarás como ya dije da alivio; pero quizá saber que si le afectarías mucho a alguien con tu ausencia también ha de dar alivio.

Hay soledades que se sobrellevan, hay soledades que se tapan con el mínimo acompañamiento pero esta soledad nunca se calma y es que es una que de cierta manera te condena a sentirse y estar más solo.

Cierto es que quien tiene hijos te dicen que no puedes esperar algo de tus hijos y que luego son mal agradecidos y que en ocasiones los ha habido muy malos. Sin embargo aún así, creo que es un buen motivo para sufrir, sufrir por un hijo a no sufrir por nada es mejor creo yo.

Hay quienes me lean y me digan que digo sandeces por no saber lo que digo ya que envidian mi "libertad absoluta" pero yo les digo que hay días que cambiarías toda esa libertad por el hecho de tener qué pensar más en otro ser que en si mismo. No hay labor más noble que la de darse a un hijo pues es algo que seguro te hace un gran ser humano.

Somos muchos los que no logramos trascender de modo generacional y no me podrán decir que miento que hay días en los que no cruzas palabra con nadie, no ves a nadie y podrías estar bien ó mal y no importa. Son esos días, en los que quisieras tener a alguien en tu vida que te motive al juego o a la sonrisa. Las parejas van y vienen los hijos jamás dejarán de serlo y por ello cuando no sabes qué es eso, duele y de modo entrañable.

Suspiro...

Amo la voz de mis antepasadas, esas diosas que se han ido de este mundo sigilosamente.
Que a través de mis sueños me muestran el camino al cual debo dirigirme para mejorar mi especie.
Soy una más de todas las partes que conforman el universo.
Mi voz hace resonar esos cantos místicos que festejaron el nacimiento de la vida. Misticismo que debemos permear por doquier tan sólo para recordar que somos tan sagrados como el sol, como la luna y que nos debemos a los astros.

Cada uno de los seres que me rodean son parte esencial de mi sonrisa y de mi tristeza porque no podemos prescindir de la existencia en general. La voz de los árboles se hace fuertemente al retoque del viento y nos recuerda que son ellos nuestros maestros. El canto de los pájaros son el susurro de todos esos dioses que estuvieron antes que nosotros y nos dicen en clave cuál es el secreto de la existencia. El ir y venir de las olas, ese mar que nos abraza; no hace mas que darnos las caricias que nos envuelven en el vientre de la gran madre naturaleza.
Yo soy tú y tú eres yo. Somos luz que nos complementamos para vencer la oscuridad de las dificultades que hacemos llamar problemas. ¿Por qué no ayudarnos en vez de juzgarnos? nadie nos ha educado para saber compartir sólo nos han enseñado a competir. Triste verdad de la decadencia humana pero la naturaleza nos recuerda con sus múltiples señas que lo esencial es lo que podemos lograr desde nuestro interior y no lo que adquirimos del exterior.
Te recuerdo yo soy tú, tú eres yo.

Sobre los retos de vivir

Hace más de un mes que dejé de morderme las uñas y no es metáfora, es literal. Desde pequeña tenía la mala manía de morderme las uñas y hace más de un mes que ya hasta soy fan de los colores en mis manos.
Para alguien que no lo ha hecho nunca, tiene todo el derecho de pensar en cuán estúpida soy por escribir sobre esto. Pero quien si lo ha hecho o lo sigue haciendo, seguro entenderán el gran logro que he tenido en mi existencia. Controlar la ansiedad no es cosa fácil y menos en estos tiempos en los que hasta en los alimentos hay ansiedad como ingrediente (por aquello de la fast food ).
Vivir es un reto, un tremendo reto. Últimamente no sé cómo hacerlo y no es que menosprecie a la vida, jamás me daría ese lujo. Sino que hay ocasiones en que me cansa ser yo misma. Justo hoy me preguntaba ¿Por qué no fui distinta? ¿por qué no encontré sentido en esa vida que llevaba de comodidad marital? Quizá ahorita estaría viviendo en una casa propia, amueblada a mi gusto, viajando cada periodo vacacional y teniendo reuniones familiares. A cambio, vivo en un sitio que no me pertenece, amueblado con cosas que no me pertenecen, lejos muy lejos de mi familia. Sin vacaciones o bueno con unas que disfrazan el desempleo temporal que me cargo. ¿Por qué no soy distinta?
Simplemente porque no sería yo. Si, una mujer que decidió cambiar eso "seguro y cómodo" por perseguirse a sí misma, por encontrarse en su absoluta soledad para conocerse y amarse. Si bien, esto es un reto en la vida sin embargo ¿Soy feliz? la respuesta es no.
No lo soy porque nadie lo es en realidad. Nos han engañado en que debemos pensar en que ha eso hemos venido a la existencia pero hoy estoy segura de que no es esa la verdadera razón para la cual vivimos. En realidad venimos a la vida a tener paz. No podemos realmente saber qué es la felicidad si no habitamos en la paz. La felicidad es una mera quimera que nos engatuza para que no lleguemos más allá. La felicidad es una sensación efímera, la paz es un estado mental. La paz es equilibrio y el equilibrio es lo más complicado de lograr ya lo decía Aristóteles en su ética.
Por tanto, el reto de vivir no es el lograr la felicidad sino en lograr la paz como modo de ser. Vaya labor, ¿por qué no fui distinta? uff creo que mas bien el problema es que siempre he sido distinta  por más que he tratado de adaptarme a este mundo no lo logro. Comprendo casi nada de él, el mundo es como si fuera mi pareja bipolar con la cual no puedo ya estar. El mundo me parece tan cínico, frío, insensible,  bélico, vanidoso, mentiroso, injusto; que no sé a qué parte de él correspondo.
Soy del mundo tanto como el de mi y sin embargo, tenemos una relación disfuncional. Habitar este mundo, se torna en realidad una labor titánica para quienes creemos que sólo el arte puede rescatarlo de su agonía. ¿Para qué poetas en tiempos de penúria? cuestionaba el gran Heidegger, pues para resignificar la existencia humana, para eso los poetas.
El reto de vivir es no sólo tener paz sino lograr alcanzar una paz poética en la que todo aquel que habite en ella, podrá trascender no a una cuarta o quinta dimensión sino al interior de si mismo, sólo así seremos seres dignos de tanta belleza natural que hay en nuestro entorno.  Pues valorar más un auto que un árbol, lo único que denota es la mezquinidad del ser. ¿Por qué no soy diferente? fácil, porque nací con conciencia y me es difícil preferir la comodidad de vivir a cambio de la libertad de ser yo misma donde sea que me coloque.

Encontrando la esencia

Prefiero ser una lechuza que un ser humano.

La lechuza es sigilosa, callada y elegante,

es misteriosa, bella y llena de sensualidad.

La lechuza no es cobarde, respeta y es nocturna.

Soy una lechuza atrapada en un cuerpo de mujer.

Una mujer que ha buscado ser lechuza desde que llegó al mundo.

De punzadas y molares

Dicen que uno debe ser juicioso de hecho, Aristóteles lo dice de algún modo cuando menciona a la templanza como una de las más grandes virtudes. Sin embargo hoy pienso que esto del juicio me fastidia. Llevo dos días con dolor de muela ya que la del juicio va saliendo. Si, a mis 36 años apenas completo el juicio de las cuatro muelas, y vaya que es odioso.

¿Qué tanto me afecta que hasta escribo aquí? si, necesito desahogo, me asfixia el juicio y es que este dolor punzante me trae a la mente ciertas experiencias que tiene que ver con esta noción "juicio" palabra que de por si, me cae bastante mal. Me ha hecho pensar en algunas personas que cada que veo, denotan un prejuicio sobre mi persona. Ya sea por mi modo de pensar, de vestir o sólo porque soy yo. (y eso es mucho).

Justo estas punzadas de dolor tan molestas, son las que siento con sus actos pero en el alma y en la mente. Sus actos me parecen punzadas insoportables dado que así como no comprendo para qué carajos salen las muelas del juicio; tampoco comprendo la necesidad de lso otros en ver lo que hago o no hago. ¡Buaf! ¿Cuándo entenderá la sociedad que todos somos uno y el mismo? Si muy a su pesar somos un sólo ser en fragmentos maravillosos que conforman la existencia en la totalidad. Recuerdo a Leibniz y sus monadas (asunto sólo para filósofos) que no es lo mismo que sus monádas dadoq ue ni lo conocí como para hablar de ellas.

Por otro lado, la punzación insoportable que traigo en la boca me hace guardar silencio y poner más atención no al entorno, pues poco me concentro pero si atención a lo que viene después. Si, una muela más dentro de mi dentadura es decir, el naciemiento de un miembro más en mi ser. Vaya, si que duele ya me imagino lo que duele tener un hijo.

En fin, saco mi dolor a través de la letra, lo saco porque me punza hasta la entraña y me duele hasta el alma. Bienvenida muelita mía y saludos a ese ser que se me vino en mente juar juar juar

Philip Glass y yo

Esto de que los programas de computadora sean inteligentes, en ocasiones resulta maravilloso. Lo digo, porque resulta que el Itunes decidió ponerme a Philip Glass. Hace tanto que no lo escuchaba que estoy casi segura de que por él vine aquí, a mi blog.

Recordé muchos momentos de inspiración y otros de simple catarsis, momentos que me hicieron venir a escribir a este espacio que me parecía tan mío, tan íntimo y tan mágico. Si bien, he dejado de escribir porque resulta que eso que creía era una tonta fantasía dado que es tan público y tan protagónico que mejor huí.

De repente aparezco y curiosamente casi todos los últimos textos comienzan "hace tanto que no venía" jajajaja ahora que me leo, me parezco tan torpe. Pero bueno, mi ausencia nada tiene que ver con la pereza mental pero si con un pánico a la hoja en blanco que por ello decidí retirarme de las letras propias por un rato para empaparme de letras de otros. Y bueno, sigo igual.

Pero Philip Glass es culpable de que mis manos comenzaran a bailar al son de las letras, las comas y los puntos. No prometo que surja un gran texto pues semejante coreografía no la podemos llevar a cabo mis manos y yo pues la pista de baile de letras nos da un poco de miedo aún. Pánico escénico si.

Por ello prefiero contar un poco que mi ausencia ha servido para que yo pudiese viajar al país del destierro y conocer al enigmático catalista de nombre Saryon. Traté con toda la casta de los Duuk-tsarith y junto con Joram (el hombre muerto) emprendí un viaje lleno de magia, duendes y poderes surrealistas que me llenaron el alma de colores intensos y llenos de alegría.

No crean que ahora si me volví orate tan sólo me alejé de la sociedad para meterme en el mundo de los textos. "La espada de Joram" es un texto divino y más por el recuerdo que me evoca pues resulta que este libro junto con los otros dos volúmenes que siguen; me los obsequio un compañero de filosofía cuando estudiaba en la UP (de donde por cierto, salí corriendo) Bertin, así se le llamaba y bueno no era muy amigo mío sin embargo, un día llegó y me dijo "mira estoy seguro de que esta historia te gustará pues es muy tú" y yo sólo le dije "¿cuándo los quieres de regreso?" a lo que respondió "son regalo".

Para ser franca, no los leí nunca hasta ahora pues quizás si son tan yo, que preferí descubrirme cuando estuviese preparada.

Total, que dejé descansar a Murakami y viajar a otro tipo de mundo. Sin embargo, confieso que no me es suficiente la literatura pues mi esencia es filosófica y siempre tengo que estar leyendo a un filósofo de lo contrario me siento traicionera.

Adorno, si; es mi acompañante en estos tiempos y si bien, a pesar de que se la pasa poniéndome en el análisis social pues resulta que lejana de ésta he estado. De repente pienso que prefiero ser teórica pero cuando doy clases me descubro en la praxis.

¿He contado que he estado estudiando una maestría? pues si, ya casi la termino y nunca lo había mencionado -creo- sin embargo lo que puedo decir es que lo único que me motiva de eso es terminarla pronto dado que me interesa ya estar inmersa en mi investigación de tesis que finalmente es lo que quizá valga la pena. Adorno, es precisamente quien me anda aconsejando sobre el tema y bueno, la teoría crítica es lo mío.

Total que tan sólo ando divagando y todo porque Philip Glass apareció de nuevo en mi vida. Aún recuerdo a Aquél gran filósofo que me hizo amarlo y que despertó en mi la necesidad de habitar poéticamente el mundo. A.C es sin duda un ser humano que marcó un gran paradigma en mi vida y que hoy, con sus recuerdos tan sólo hago notas musicales con estilo Glass.

Sonidos de mi anatomía

Hace tanto que no vengo por aquí, bueno, en realidad no mucho. Recuerdo que antes esto era como una especie de diario en el que yo me depositaba en cada palabra escrita por mis manos. Tocaba los cuadritos del teclado como notas de piano creando así, la melodía de mi existencia. Hoy sueno si, aún sueno a música infalible de mi ser, sollozos de mi vida y decires impronunciables. Ahora sigo aquí, tecleando mis sonidos, tarareando mis sentidos de tal modo que logre conquistarte.

Te recuerdo si, a cada caminito de mi piel le has dejado escrita tu pasión, me envolviste en tu magia en esa magia que hace que cualquier ser humano pierda la cabeza. Si bien, a mi edad ya no pierdo tan facilmente la cabeza mas bien la dono. Donar es más auténtico y más conciente. Te he donado mi cabeza para que hagas de mis pensamientos e ideas locas; historias de muchos colores en las cuales, sólo el sabor a caramelo agridulce se identifique de entre los montones de sentimientos mutuos. Y es que tu sentido del humor tan sutil, me deleita el oído tanto como la música que componemos al hacer el amor.

Dicen que es difícil volver a conformar la anatomía espiritual después de una derrota o varias del corazón. Pero hoy, descubro que mi anatomía se ha conservado intacta desde el momento en que me construyeron cual origami existencial soy. Y bien, vaya sorpresa descubrir que la única parte en donde había un pequeño huequito, cabes a la perfección.