Solo soy en tanto que me reflejo en el otro. Hoy decido por fin ya no reflejarme en ti, decir a nuestros ayeres adiós. No eres recuerdo, no eres nostalgia, tampoco eres ya un pasado que me diga algo. Ya dijo todo lo que tenía que decir. Decidiste dar vuelta a la hoja y no sólo eso, decidiste arrancarla y bien. ¡BRAVO! Aplaudo tu fortaleza, tu gran avance en cuanto al cierre de ciclos como tú lo mentaste.

Satisfecho estás seguro, de todas tus buenas acciones. Yo; yo tan sólo intento sobreponerme y gestar nuevos horizontes. Ando por de frente de todos mis caprichos los cumplidos, los no cumplidos, los cumplibles, los incumplibles. Ya no más, digo que ya no a sentir algo por ti. ¿Agradecimiento quizás? No, ni eso, quizá en mi lecho de muerte hoy el muerto eres tú para mi así también lo he decidido. No quiero sentirte más ni en la mente.

Hasta nunca ¡VETE! No soporto ni nombrarte.

HASTA NUNCA.

Mi examen

Hay momentos en la vida que parecen una tremenda oscuridad de la cual piensa uno, nunca saldrá. Al enterarse no de la vida de los otros, esos otros que hicieron un papel importante en la vida personal; y tener noticias no gratas para el alma personal; siente uno, que se va deslizando por la existencia sin término alguno.

Hoy me siento renovada, si, sin duda me hizo hasta cierto punto llorar, patalear, gritar para el día de hoy decir "Decido volver a nacer". La vida sólo son instantes, instantes que no se sienten si uno no está en comunión con la pachamama. Hoy decido ser una con todo como tanto lo he aprendido pero es impresionante cómo los egos nos dominan hasta cegarnos y convertirnos en un ser verdaderamente oscuro. Yo sé en dónde esta la magia, sé de qué color es la vida y sin embargo, confieso que no pase el examen que me aplicó la vida esta ocasión.

Pero parte de la magia existencial, es que uno siempre puede volver a empezar en otro lugar y con otras personas. Mi crecimiento sin duda, debe servir sólo basta que quiera que lo haga.

La vida es así... por ello mejor decido adentrarme a mis vastas ocupaciones ya que ahora que decidí emprender un proyecto de maestría si que tengo harto en qué pensar, y si sumo mis clases que comienzo a dar mañana cosa que para mi es nuevo pues dar etimologías grecolatinas es tan nuevo que ni sé por dónde comenzar para seducir a mis queridos alumnos con las raíces de su idioma. Vaya retos y yo perdiendo el tiempo en cosas del pasado. En ocasiones me desespero a mi misma con mi debilidad espiritual. Pero sé que una vez más ya estaré bien y con mis nuevos retos. El veintiocho de este cumplo un año aquí en estas tierras tan bellas y tan maravillosas para ser quien se debe ser. Bien lo dijo Píndaro.

Reporte caribeño de una chilanga con influencias jaliscienses.

El mero título hace que uno se sienta como heracliteano.

Es extraño ya casi cumplir un año por estos lugares y darme cuenta de que en verdad he vivido más que en muchos años. La vida en Playa del Carmen pasa como muy aprisa y de modo intenso, hay que vivir acá para comprenderlo de eso no tengo duda. Puesto que en meses parece que transcurren años por toda la experiencia de vida que se logra alcanzar. Es sin duda un lugar mágico pero también complejo para vivir. Se dicen muchas cosas al respecto y las digo:

Playa es Playa del karma. Cierto, uno o se pierde por completo en este sitio o se encuentra consigo mismo pues no sé qué pasa; si sea que todo mundo viene aquí como yo en autoexilio y por tanto en completa soledad y es así como sin duda y reserva uno accede a lo más profundo de sí.

Playa o te expulsa o te adopta: Uff sin duda, en primera instancia soportar el calor y los moscos es un martirio para quien no ha vivido aquí (y para quien lo hace) pero es como un ataque feroz de “Bienvenida” bastante rudo. Por otro lado, la gente local es muy poco amigable y es que siguen en conquista constante por lo que comprendo un poco su actitud. Y quienes viven aquí que no son locales resultan como una sociedad muy efímera con la cual si puedes entablar vínculos pero por un rato solamente ya que todo mundo va y viene, algunos ya ni vienen. Entonces esto hace que te sientas un poco más solitario y como en orfandad existencial, razón también por la cual o te pierdes o te encuentras.

Por otro lado también esta el factor económico, vivir acá es sumamente caro, como si viviese uno en el primer mundo, es extraordinariamente caro todo, hasta el antojito que uno se come re bara en cualquier sitio de otras ciudades uf acá lo cobran como si se tratara del caviar más lejano de Rusia, el trabajo, la vivienda son cosas complejas por lo mismo; acá es de lo más común vivir a lo europeo con compañeros pues de otro modo se paga mucho y por no mucho.

Sin embargo, ya llevo casi un año y seguro estaré más y quizá para siempre porque todo esto adquiere sentido y magia cuando de repente te topas con el mar turquesa, cuando a unos cuantos kilómetros descubres un paraíso, cuando respiras un aire puro y escuchas a la naturaleza. Todo esto tiene sentido porque el crecimiento que se adquiere de aprender a ser fuerte con respecto al clima, a la fauna y a los seres que van y vienen es por demás rico.

Todo esto es maravilloso cuando te topas con seres extraordinarios de diferentes partes del mundo que han experimentado y crecido de igual modo que uno y que saben apreciar y amar el mundo en el que se está. Todo esto, es por demás extraordinario ya que de algún modo la conciencia social se da y se lleva a cabo cuando se ve que todos andan en sus bicis y con sus perritos por demás consentidos. Si, es un mundo bello y por eso no es fácil habitarlo. Como alguien me dijo alguna vez, “El mismo lugar te cobra el uso de suelo pero después es maravilloso” honestamente, creo que a mi me ha ido bastante bien, no he padecido para mi sobrevivencia y en cuanto a lo emocional ahí voy pues no ha sido fácil aprender a ser fuere e independiente emocionalmente pero ahora hasta enamorada estoy.

Brincando

Brinca, brinca, brinca... Los juegos del vaivén siguen y todo en mi se torna extraordinariamente confuso, pero no por ello infeliz. Me muevo entre las sábanas del entusiasmo las cuales van tomando tonos azulados con morados y es que la sensación se mueve de repente con características que desconozco. Mi mente no puede estar en blanco, mi estrés crece de modo ineludible pero sin razón alguna y es que todo se pinta de nuevo de modos distintos. Estoy, permanezco pero no sé si demasiado quieta para lo que debo hacer... brinco y brinco sólo se que brinco.

Subcomandante Marcos

Al César lo que es del César

Curioso encuentro de empatías mágicas. Sugerente destino que me hace estremecer hasta el cansancio de mis pasiones. Loqueando con mis ideas más veloces me encuentro sólo para acudir a su destino; volverme parte de su mundo quiero, ser su mundo deseo y es que cuando se esta enamorado no se piensa en nada que no sea dentro del vértice que contiene a todo él

Circunferencia de conocimientos y reconocimientos en el otro que no soy yo pero comienza a ser parte de mi. Me fascina la dinámica de ser en otro que amo, que pienso y que añoro tan sólo por un segundo que desaparezca de mi vista directa.

Confieso mis desdenes, mis equívocos y mis letras sueltas que de nada valieron. ahora todo pronunciamiento adquiere no sólo fuerza o sentido, han sido dichos con una personalidad propia, la personalidad de todo aquello que se torna distinto, enigmático y sorpresivo.

Amo el sonido de tic tac de mi corazón cuando cerca del emperador me encuentro. Sí emperador de mi reino, parte de mi mundo íntimo, creador de sueños ahora realizables, tejedor de esperanzas sencillas.

Amo a César, emperador de mis océanos y dador de sentido a cada una de mis letras .

Kyoto Now

Siempre dicen lo que siento, buen trabajo de edición. Disfruten esta bella crítica.

Asmática del alma, el sistema me asfixia, me limita, me hace pensar en lo que no vale la pena ser pensado.

Mejor evado, disfruto del caribe en donde vivo y me olvido de la ciudad en la que laboro.

Soy yo y Merlina.

Me fascina, si.

El cuerpo sin órganos

Es fatal en ocasiones ser lo que uno es. Me acuerdo tanto de Camus.... ah el querido Camus.

En ocasiones me siento tan fuera de mi tiempo como el buen Don Quijote. Definitivo, no soy de mi tiempo. Y en esta inactualidad, la realidad es el gran gigante el cual me parece aún más irredendo que los molinos de viento.

Me siento mal de salud aún, y es que ha sido complejo lograr la salud y lo peor es que el estrés laboral, más una no mala sino pésima alimentación pues hoy cobró los estragos de la desnutrición y el agotamiento extremo. He dormido más de 18 horas si, es demasiado y lo peor es que bien podría seguir.

Bien tomé cartas sobre el asunto. Como pude me levanté, comí algo nutritivo y me fui al supermercado a comprar víveres y lo primero que puse en el carrito fueron una vitaminas de marca reconocida para entonces comenzar a fortalecer mi cuerpo. Tanto me he olvidado de él últimamente que decidió olvidarse por completo de mi.

Y es que tal parece que la existencia en eso se está convirtiendo, en un motón de cuerpos sin órganos que atender. Si creo que pronto nuestros nombres podrán comenzar con un "www".

Basta entrar al Facebook para encontrarnos con los estados y curiosidades de las personas que "conocemos" para entonces decir que estamos al tanto de sus vidas y ellos de la nuestra. Hay una dinámica tan curiosa en la que hay quienes ponen hasta lo que están bebiendo en ese momento como una especie de necesidad egocéntrica por sentirse existentes. Sí, "Twiteo" para que sepan que existo.

Que paralelismo tan bello, éste del conjuro maquinal del cuerpo que renuncia a su integridad para verse sólo como una suma de órganos transformadores.

Hoy he decidido desvincularme un poco más de ello y ponerme a trabajar en mi yo pero no de modo egocéntrico sino de modo cuidadoso, procurando por mi salud física pues no me siento bien...

La enfermedad saludable

Cuatro días tuve de descanso. Es lo maravilloso de trabajar en una institución educativa porque se cuenta con lo días feriados y los que no lo son, los clásicos "puentes". En fin, el hecho es que estuve esperando dichos días para ponerme al corriente de mis labores docentes y es que con más de cien alumnos la verdad es que los "días de descanso" terminan siendo días de entrega "voluntaria" y vocacional del tiempo personal. En fin, tanto blablabla sólo para quedarme en el encierro absoluto con un virus extraordinariamente resistente a los antibióticos probados. Todos mis planes de bajar el estrés haciendo los pendientes quedaron nulos al tener sólo fuerzas para medio respirar y juro que no soy exagerada. Dolores, fiebres, congestión, tos, no son más que los habitantes de mis días de no laborar.

En fin... creo, necesitaba tal catarsis.

Por otro lado, mis planes de escribir siguen, no sé exactamente por dónde comenzar, ni hacia qué sitio ubicarlo y es que hasta en ello tengo pendientes. Debo terminar un texto sobre Althusser que he dejado en la lista de pendientes, de ahí debo irme a Zizek y su concepto de ideología y bien yo muero de ganas por escribir algo que tenga que ver con erotismo, muerte y cuento infantil todo parece tan disparado y sin embargo algo de unión hay en todo esto. El texto es como ir entretejiendo, hacer un tejido de palabras que se conectan unas con otras tan sólo para transmitir una idea.

De pronto surgió la idea de escribir sobre enfermedades pero no como la que me cargo sino de esas que son saludables, contradicción aparente pero sé que existen. Una enfermedad saludable es aquella que te lleva a ser mejor "Te pico pero es por tu bien" Pascal escribió algo al respecto "Oración para pedirle a Dios el buen uso de las enfermedades" texto sublime me parece.

Pero no es que no lo comprenda, me declaro ingrata pero no quiero ese tipo de regalitos.

El ser humano es como una especie de ciudadela en la que los sentidos hacen de puertas y entonces nos abrimos o cerramos según el caso o disposición. Pero todo esto ¿a qué viene? bien pues quizá el efecto post fiebre casi post enfermedad (al menos eso añoro) me hacen sentarme a divagar por los escombros de mi misma. Pasa que cuando uno enferma y aunque sea de modo bien utilizado, nada queda de la anterior yo que fui antes de...

Y es que siempre hay un "Antes" ese antes en el que estamos previos a toparnos con ese yo adversario que habita en nuestra propia entraña. Ese adversario que no podemos calmar a menos que lo hagamos callar de modo legal es decir, permitiendo que hable. Habló si, lo hizo y no de un modo muy quedo sino que parlo hasta el cansancio haciendo de mis oídos el punto más débil de mi ser. Grito y sólo dijo cosas para mi. En una especie de rito artístico se convirtió en una cosmética de mi propia enemistad. Me sentí obnubilada.

Comprendí que la enfermedad no tiene nada de obsceno si la dejamos seguir su propio curso. Me acepte por fin como alguien cuerdo pues un loco, es un ser cuyo comportamiento resulta inexplicable y el mío, en cambio, puedo explicarlo. No necesito de ningún defensor y es que desde los inicios siempre se ha buscado la justificación de los acontecimeintos.

En el génesis por ejemplo; cuando Dios pregunta a Adán sobre el asunto de la fruta prohibida, él, de modo cobarde describe el comportamiento de su mujer: "Yo dije... ella dijo" vaya cosa, yo no quiero un Adán, ya no, conmigo tengo suficiente, con mi propia acusación basta. Pobre Eva...

En fin, me declaro cuerda el día de hoy aunque algunos piensen que a la gente que piensa habría que encerrarla. Todos "esos" deberían de comprender que la auténtica moral se burla de la moral y ningún pretexto intelectual funciona ante dicha verdad.

Vaya manía de calificar de locos a todos aquellos que no se comprenden, me da pereza mental. Recuerden que no hay que prejuzgar las sensaciones que no conocemos, mejor hay que tratar de sentirlas y si no las siente, entonces declárese enfermo sin beneficio, pues el espíritu ha muerto.

El genio de la multitud

Nada por decir. Es extraño entrar a mi propio blog para escribir y no poder expresar nada.

Estuvimos en casi diluvio por estos lugares, me canse de ver llover, me cansé de mojarme cada que ponía un pie en la calle, cualquiera que ésta fuese. Me cansé...

Ha sido un tiempo de bastantes cambios en lo que a las emociones se refiere. Me siento con emociones no asimiladas quizá por ello no encuentro nada qué decir. La situación laboral me ha apremiado en cuanto a mis responsabilidades y compromisos, no he podido completar cosas. Por otro lado, me siento fuera de lugar y es que pasa que cuando las personas te rechazan se siente aunque ellas piensen que no se nota.

Es curioso como el ser uno mismo puede despertar sensaciones no positivas e incluso sospechas de lo más absurdas. Me da gusto entender que eso a mi ya no me duele, que no vivo de las opiniones de nadie pero si me afecta que una vez más creí y una vez más, me demostraron que los intereses individuales, que los egos tontos y la inseguridad del ser; sale aflote y termina por rechazar lo diferente que en este caso resulto yo.

En fin, vivo en el mundo no hay de otra...

El deseo pensado

Me descubro de los velos oscuros que me protegían y se hacían llamar miedos.

Observo desde dentro todo el contexto y descubro la fuente inagotable de sonrisas de colores y formas de estrellas. Navego por los mares del silencio, esos mares que conducen al paraíso de la belleza oculta.

Te pienso y me descubro ideas circundantes por ambos hemisferios cerebrales, de un lado a otro van paseándose con tu nombre por todas mis sensaciones y memorias recolectadas en estos años de mi existencia vaga. Transpiro olor a flores de invierno, tulipanes rojos para ser exacta, me muevo suavemente por mi mente tratando de no espantar las ideas de ti. Me gusta pensarte.

Pasan los instantes llenos de equívocos y sin sentidos pero los abrazo y disfruto pues saben a dulce semi enchilado. Me gusta esta sensación en mi lengua de combinaciones exóticas, de sinsabores conceptualizados y vendidos con novedad. Amo todos estos detalles que envuelven al ser, cobijándolo para que no se oscurezca el decir. Digo y repito decires como para nunca ser parte de tu silencio, no volverme un recuerdo sino una presencia quizá ausente pero constante. Una presencia…

Adviene el deseo, lo calmo para no estropear los momentos, pero lo siento y vive. Permanece cauteloso para no espantar a las almas solitarias, repite en un tono muy suave la melodía que le mueve hasta el inconsciente, baila en la mente y sueña.

El tono de la vida se pasea por los azules, los visita uno a uno para derivarse en violetas, color del misterio y si, se torna en un misterio inagotable de tonos, sabores y melodías que sólo los más aptos pueden percibir pues en la vida no todos estamos aptos para descubrir.

Descubrir, implica pensar y pensar implica agradecimiento; sólo el que agradece piensa y sólo el que piensa, se viste con los tonos del misterio y saborea las mieles del deseo. El deseo es inagotable lo mismo que las mieles; lo único que se agota es la voluntad de permanencia y pertenencia. Esta voluntad de poder que nos atañe tanto, tan humanamente tanto, al grado, que nos podemos convertir en bestias sin sentido y fundamento. De ahí la importancia de ser música, siempre melodía intocable, siempre palabra impronunciable y siempre deseo para poder pensar pero no sin antes agradecer.

La palabra de mi corazón

"Escribes palabras en mi corazón" esa frase la escuché ayer pero no recuerdo en donde. Pero me quedé pensando en ella y me cuestioné si realmente es posible que pase algo así. Obvio en sentido literal es impensable pero en sentido metafórico o figurado quizá si. Me puse a repasar sobre las palabras que pudiesen haber escrito en el mío y nada. Posteriormente pensé en personas que hubiesen logrado tal penetración y pues ... nada.

No considero ser un ser insensible sino todo lo contrario pero es que últimamente mi sensación de pertenencia me absorbe a tal grado que no pertenezco a algo específico simplemente ando y ando en mi auto exilio pero de lo más placentero.

Es bello ser tan libre como para ni siquiera poder leer el propio corazón. Soy sin palabra, ahora me torno silencio y me mantengo contemplando ¿para qué pronunciar lo impronunciable? ya no decir más es lo mejor en estos momentos. Mi palabra es sutil y silenciosa; sólo para mi.

Callo.