Sin titulo

Hoy es un nuevo día, un día en el que haré cosas distintas, soñaré más de lo acostumbrado, y creeré en mi más que en cualquier otra persona. Creo que a partir de hoy seré otra, una sin él, sin tener que pensar en otro para tomar decisiones, sin tener que buscar la aceptación y sin tener que dolerme más por los juicios reprobatorios tan constantes en mi vida"Libertad para ser yo" ese es mi  lema de hoy. Me moveré por muchos lados no comunes, volare de ida y vuela, disfrutaré a los que amo que cotidianamente no veo, comeré rico, disfrutando de la vida que otorga el alimento.

Si, estoy triste, sin embargo he decidido no entregarme a ella sino vivirla como todo duelo que se vive, sé que habrá buenos momentos y malos en este proceso pero sé que nada es para siempre y que todo cambio siempre resulta bueno.

Los cambios van y vienen en la vida, tengo fe en que la vida me tiene lindas sorpresas por descubrir y por hacer. 

Gracias a la vida y a todos los seres que hasta el día de hoy me han dado tanto y me han enseñado mucho.

Hoy digo adiós a Alejandro mi esposo y amigo por 9 años, le diré gracias aunque ya no sabrá y le digo hasta nunca. Me ha enseñado demasiadas cosas, entre ellas; que lo más importante es amarse y respetarse a uno mismo, que por mucho que se quiera al otro NUNCA se le debe permitir que te ofenda ni haga tanto daño. Me ha enseñado la importancia de poner límites y de decir "hasta aquí, no más" me ha enseñado que en efecto, lo más valioso de la vida es lo que es uno mismo como ser humano y que ante cualquier circunstancia se debe luchar por ser mejor ser humano y que cueste lo que cueste uno no debe jamás de dejar ser uno mismo. 

Dicen que no hay mejor maestro que aquél que te hace padecer y sufrir para comprender lo más profundo de uno mismo.

Una mujer rota

Hoy sé que estoy un poco rota, un poco desgajada del alma porque por fin A. dijo lo que tanto deseaba decir "VETE A LA CHINGADA" si, así con mayúsculas. Uff, dolió y bastante pero sé que es lo mejor. Que por fin dejemos de fingir que esto podía tener un seguimiento "sano y positivo" en definitiva, todo eso era falaz, era mera fantasía de ser civilizado.

Me siento fatigada, triste de modo profundo y me duele desde lo más recóndito de mi ser. Me siento como si alguien hubiese muerto y si, quizá es porque ha muerto dentro de mi un pasado, un sueño, una ilusión, una añoranza. Nada de eso existe ya, todo tiene un fin y el final de este matrimonio llegó.  Lo sabía, incluso lo deseaba por la dinámica que se había dado pero nunca imaginé despertar tanto odio en alguien y eso me duele, mucho me duele. Me hace pensar que no soy tan buena compañía como creí. Me duelo... 

Un Nuevo Comienzo

Hoy amanecí con ganas de vivir, pero realmente vivir no sólo pasar el día y ya. Tengo ganas de buscar a los que no he visto, de amar a los que no he amado y de decirle al mundo que aquí estoy.

Necesito que se sepa que sigo buscando y que ando tratando de saber qué es lo que haré en la vida. Sí, me siento como algo perdida pero no me angustia sé que es porque habrá otro comienzo. 

Nunca me ha gustado la frase "reconstruir mi vida" pues eso implica que está destrozada y que debo volver a construir todo. Y no, mi vida en ningún momento se ha destruido, al contrario, se ha ido construyendo de diversas formas y tonos y ahora es un momento de replantear todo y cambiar aquello que no me permite sentirme feliz. Yo no reconstruyo mi vida, yo la reinvento con todo lo que he vivido y aprendido para que sea cada vez mejor.

He cometido más errores que aciertos lo cual me parece extraordinario pues me han ayudado a meterme al fondo de mi misma, cuestionarme duramente e incluso hasta juzgarme del mismo modo. Sin duda alguna, ya no soy la misma del año pasado y es el primer año de mi vida que siento esto. Siempre había pasado de un año a otro sin sentir nada sólo cambiar el número final cuando escribía la fecha (y eso si me acordaba), sólo cambiar de agenda y sólo comenzar el nombre de los meses y esperar mi cumpleaños.

Ahora sin duda es muy distinto, en esta ocasión quizá cambie de hogar, de ciudad, de actividad, de vida, uff. Me da miedo lo confieso pero sé que de algún modo es lo  que había venido buscando desde hace tiempo y este año sin duda es el año en el que cambiará todo en mi vida.

Un nuevo inicio, un comienzo, un nuevo origen, eso es lo que me espera y sé que cuento con la persona más importante y aquella que nunca me abandonará, aquella que ha aprendido a amarme como soy y aceptado tal cual, aquella que ha aprendido conmigo, ha sufrido, ha llorado soledad y ha descubierto junto conmigo que el mundo es tan bello como lo queramos ver, que la vida es tan mágica como la hagamos y que lo malo o triste del mundo nos afecta hasta donde lo permitamos. Ha sido complejo descubrir todo esto y saber que finalmente es la única con la que verdaderamente cuento... Yo misma.  

Parecía Imposible

Nuestras palabras nos impiden hablar.

Parecía imposible.

Nuestras propias palabras.

Pedro Casariego

En realidad, no podía hablar. Mucho se dice en torno a los inicios de un año. Tengo miedo, miedo al desplante caprichoso de un mundo caprichoso; miedo al sin sentido de un sentido sin rumbo; miedo al miedo, al pánico, al dolor de no dolerse por nada.

¿Es acaso el inicio de una humanidad que no tiene mucho de humano mas que la apariencia? sí, "bienvenidos a la realidad" después de las reuniones familiares, los regalos que se dieron y recibieron , la cenas lujosas en las que se comía incluso invocando a la gula, yo me preguntaba ¿y la guerra?...

Todos muy célebres (celebrando) todos muy contentos y felices rodeados de sus seres más queridos y yo me preguntaba ¿y la guerra?  todos deseando los mejor de lo mejor para todos y yo me preguntaba ¿y la guerra?  

Es curioso, todos somos buenos, solidarios, y en su mayoría cristianos y hasta guadalupanos y yo... ¿y la guerra? Bien la guerra ahí está, la muerte también, el dolor también, y la conciencia... ¿la conciencia? ¡ya sé!... en silencio, preparándose para la realidad de lo que está por llegar; una crisis económica en nuestro país y en muchos más, y ¿la guerra?. 

Bienvenidos al 2009 es bello iniciar un año, ojalá y sea un inicio y no una continuación, ojalá y sea un ir al fundamento, al origen y entonces comencemos una vez más, Oj Alá.

Carpe Diem

Fin de un ciclo

Se acerca el fin de un año según el calendario gregoriano, calendario que desde que nací he seguido, no por gusto sino por imposición. Sin embargo, es curioso el ambiente que cada 365 días se vive. Todos los que se rigen por este calendario comienzan a pensar en una serie de propósitos, deseos e incluso hacen una especie de ritos ya sea para la fortuna, el amor y una serie de conceptos que han cobrado forma en la realidad del marketing.

Pese a esto, decidí ponerme a pensar en lo vivido este año, vaya, a nadie le cae mal un recuento de los hechos ¿cierto? sin embargo, no me ocupa mucho el pensar en mi sino en todo lo que ha ocurrido en la realidad que no me gusta de ahí que siempre prefiera vivir en mi mundo, ahí lo que pasa siempre tiene un "para qué" y finalmente nunca hay tragedia. Pero en la realidad si que la hay. Que si la crisis económica, que si la falta de paz, que si la falta de seguridad. ¡Puf! 

¿Propósitos de año nuevo? uy me suena tan sencillo cuando en realidad es algo complejo, para un propósito se requiere voluntad, coraje y fortaleza. Suena fácil, es decir, cualquiera puede decir "yo puedo, yo tengo todo eso" pero hay tantos, en verdad tantos seres que la voluntad es algo que con una gran depresión no pueden concebir; el coraje hay tantos que  temen que se olvidan de lo que esa palabra implica y fortaleza; ¿quién tiene fortaleza cuando nos invaden con mensajes de incertidumbre? en fin...

No busco ser pesimista pero en verdad me preocupa que el año que acaba también termine con nuestras esperanzas, con nuestros deseos por tener un mundo mejor, que termine con la idea de paz que tanto busco. Si yo pudiera hablar para el mundo entero quizá no sabría que decir pero creo que me gustaría decir que por favor nos dejáramos de superficialidades, que pensemos en los que están tristes, que ayudemos a los que necesitan más que nosotros y que nosotros también pidamos ayuda a quienes sabemos nos pueden ayudar a ser mejores. En fin, hay tanto qué decir que no tiene caso pensar en propósitos sino en hacer lo que debemos hacer por naturaleza. El amor es gratis y a nadie le cae mal sentirse amado.

Gracias a todos los que me han amado, a los que me aman y a los que me amarán.  

Democracia de emociones

Es sin duda la realidad, algo que nos acecha con sus conflictos que no son mas que cuestiones no resueltas por la humanidad, ¿Poder intelectual colectivo? si, opino lo mismo que Paul Virilio; un simple ejemplo: "El comunismo" ¿es acaso nuestra realidad una democracia? si ni siquiera nos toman parecer en lo más esencial. Quizá la democracia para que sea real, debe comenzar desde uno mismo, es decir, equilibrando nuestros ambos lados.

Encontrando un museo (visita primera)

Caminaba por las calles de mi mundo y de repente me tope con un museo, me asomé de modo cauteloso y en el fondo vi una gran obra de arte. Así que decidí abrir la puerta y cruzarla. Camine lentamente, acariciando de modo suave los mosaicos blancos y negros del piso, con mis botas de suela de goma, me gusta eso; caminar y no hacer ni un ruido con mis pasos. 

Entré al museo, encontré obras de arte maravillosas, se trataba de un museo temático, un museo de sueños y golosinas. Las paredes eran de galleta, los vigilantes eran de jenjibre y la obra que llamó mi atención fue una réplica de corazón humano de malvavisco, me acerque a él y cuide que nadie me viera así que le di una pequeña mordidita a ese corazón y de modo mágico comenzó a latir y desde entonces, soy adicta a ese malvavisco y ese corazón me parece que late cada que me acerco a él.

Ha sido un museo tan impresionante que desde esa visita, no he dejado de querer regresar y de pensar que me gustaría habitar en él. Esperemos que se logre establecer mi vida para cambiarme a la cabaña que se encuentra a dos cuadras del museo pasando el bosque, llegar diariamente a saludar a los vigilantes de jenjibre y alimentarme de modo diario de ese corazón tan suave y dulce de malvavisco.

La locura: injusticia existencial

Porque me has enseñado a ver la vida con ojos de demente pero con palabras de mago.

Porque me has mostrado que la vida por muy dura que sea vale la pena creer que es bella.

Porque me has hecho comprender que la vida es un cuento de brujas y que quizá lo valioso es aprender a hacer hechizos.

Porque tú, Leopoldo María Panero eres un poeta más que un hombre.

Para los solitarios.

Hoy es un día familiar. Si, un día en el que todos se reúnen para convivir felizmente y darse amor y desearse lo mejor. ¡Uy que bello! ¿cierto? sin embargo, temo verme como una amargada, pero no puedo dejar de pensar en que no todo el mundo tiene esta dicha. Desafortunadamente hay tanta gente que no tiene estas vivencias en estos días, me duelo. Desde que soy una niña no puedo dejar de pensar en ello pues es triste saber que hay gente muy solitaria y que nadie merece sentirse triste.

Hoy quiero escribir para todos esos seres, quiero decirles que siempre hay esperanza y que el amor más sincero y auténtico es el que uno se da así mismo. Quiero decirles que la vida es maravillosa a pesar de los sufrimientos, basta con que queramos decir lo que deseamos y pedirle al otro que nos ayude, siempre hay gente buena que ayuda. Quiero decirles que la paz es algo que fluye en el ambiente que basta con pensar en ella y vivirla. No temer; eso es muy importante, hay que dejar de temer pues la vida no es un mounstruo, la vida es una oportunidad mágica para existir y encontrar sorpresas en las esquinas, en las coladeras y en la basura. Nada de eso es malo, lo malo es lo que hacemos nosotros con las cosas. Quiero decirles que en donde quiera que estén ruego al cielo para que sientan mi amor, tengo mucho para dar de mi y que pido que en verdad en el momento que sientan más tristeza, les llegue un poco de calorcito interior.

 

Para Trona

Trona; es maravilloso saber, que en efecto, mientras duermo tu juegas y viceversa. Me parece una dialéctica por demás bella. Eso me hace pensar en una metáfora bastante poética.

Mientras duermo tu velas mis sueños para que nadie irrumpa en ellos, mientras duermo tu vas preparándome el día viviéndolo antes que yo para que yo pueda encontrar los menos sinsabores posibles. Es bello pensar que alguien me va preparando el día con juegos y sorpresas, es como pensar que eres mi guardián y cuidas de que mis días tengan la magia necesaria.

Es como pensar que vas preparando mi camino, quitando todo lo que no debo pisar y cuidando de que todo cuanto me aparezca en el día sea algo digno de ser vivido.

Si, esto es más que bello Trona, por eso me gusta mucho que estes en mi existencia escrita.

Tomo tu mano y me siento extraña, no decimos ya nada, tan sólo nos sentamos a fingir que no pasará pero nuestro silencio reafirma que si pasará y que es lo mejor.

Nunca imagine que fuésemos tan lejanos tanto; que ni siquiera sabrás que estas líneas existen pues nunca te importo nada de esto sólo lo odiaste como todo aquello que según tú me separaba de ti. Finalmente me siento odiada por ser yo misma y eso me hace no saber qué sentir cuando te tomo de la mano y me surgen destellos de pensar que habría solución, pero... simplemente se acabó. No sólo la relación, se terminó el amor, el fundamento que nos hacia ser uno en instantes y que hoy parecemos dos conocidos que guardan resentimientos entre sí. Uno nunca inicia los proyectos pensando en el fracaso de estos pero éste proyecto que se llamó matrimonio, definitivamente no es ya mi proyecto a seguir, qué pena, no imagine que el casarse implicaba soledad y no pensé que la soledad implicara tranquilidad. tristeza si, no lo niego, pero paz también. Yo busqué un lindo día, lo tuve, lo logre tener pese a la realidad sin embargo, no fue de tu mano, no más.. ya no más pues cada que intento tomarte de la mano termino por llegar a casa y llorar, ya no quiero llorar no por esto.

Inicio de una despedida

Las despedidas que duelen cuestan trabajo. Lo mejor es hacerlas de un jalón y ya "adiós, nunca más" sin embargo, hay dolores tan entrañables que se torna complicado decir ese adiós. Lo triste, lo más triste, es cuando es un adiós necesario. ¿Cuánto daño se puede hacer a quien se ama? ¿cuánto daño te hace el que te ama? lamentablemente, las relaciones humanas es de lo más complejo que existe de ahí que prefiera siempre relacionarme con los libros y uno que otro músico que acompañe mis lecturas.

Este es el inicio de una despedida porque decirle adiós a A. me resulta doloroso, un esposo pesa emocionalmente y no porque tenga ese título (mobiliario) sino porque fue mi compañero de alma, de sueños y de momentos que planeaban futuros que hoy son tan sólo ideas vagas que suenan tan falaces como decir que los conejos son azules. Hoy es más sencillo descubrir un conejo azul que vivir lo que se pensó en su momento. Justo hoy es mi aniversario civil y sin duda, duele recordar; pensar en el pasado como lo que quizá no debió acontecer no es muy sano para mi.

Me gusta pensar que fue lo mejor de lo mejor en su momento y lo creo, tanto que lo he asumido pero lo doloroso radica en el presente, un presente con un A. que no comprendo, que desconozco y que me demuestra sólo odio y que apenas es el inicio de ese odio que no comprendo. Es muy frustrante tratar de hacer lo mejor y nunca lograr la aceptación del otro.

Me rindo, digo adiós después de seis meses de separación, digo adiós como inicio de un adiós definitivo, como inicio a ese momento inevitable de decir "ya nunca más"... duele. (Lloro)

Un día lindo para el mundo.

La noche se me agotó, y el sueño ha desaparecido por unas horas (espero) me siento renovada, quizá el corte de cabello me sentó bien y me recortó algunas ideas malas que andaban por ahí en mi cabeza dando vueltas y vueltas como en un laberinto sin salida.

Me gusta despertar con el silencio de la calle, hoy los vecinos no han despertado aún, cosa que agradezco, me siento como velando el sueño de todos por aquí. Me gusta cuando me sale como ese instinto de protección y de amor.

Hoy me espera un día divertido, estoy dispuesta de que sea de este modo, no haré caso de la realidad, me meteré en mi burbuja imaginaria en donde nada negativo puede traspasar las fronteras de mis ilusiones. Mi burbuja me cubrirá de todo aquello que pretenda sonar o aparecer como negativo en el día. No se puede permitir ese tipo de cosas en mi vida, pues he sabido salir avante de los sinsabores y sigo creyendo en que algún día encontrare un unicornio dispuesto a llevarme al país de los sueños. Me gusta saber que a pesar de las experiencias vividas, las pérdidas irreparables; hoy tengo ya por fin la ilusión y la esperanza de decir que creo en la vida, en la gente; que estoy dispuesta a creer en el amor como aquello que alimenta de mejor modo el alma. Hoy sé que amo de verdad a lo que existe y que muy a pesar de los tonos grises que pueda tener la realidad, llevo siempre mis colores a la mano para iluminar cuanto sea necesario. ¡Qué felicidad! nada mejor que despertar al lado de Merlina quien es hermosa y tierna cuando duerme y que hace que toda mi ternura se vea vertida en cariños para ella, mi perrita hermosa, mi mejor amiga, mi compañerita, mi ejemplo más grande del concepto amor.

Me gusta caminar sigilosamente por la luna de mis sueños.

Los días de atrás están muertos y aún sigo esperando que revivan.

El viento me sopla en el rostro y juega con mi cabello a punto de ser recortado.

Mi sonrisa aparece de modo involuntario, sé que no pierdo nada al dejarla surgir.

Me agrada el sol aunque pienso en mi luna, descubro que no hay nada malo en la contradicción del ser;pienso en Parménides.

Hoy me atrevo a caminar hacia adelante y me sé una especie en extinción.

Me acerco a mi misma, pienso en lo que soy y vuelvo a sonreír.

Tomo las flores del camino con cariño, las huelo tratando de sentir su delicadeza, entonces recuerdo las flores que me cantaron en un sueño.

Siento instantes de paz absoluta y me muevo como no queriendo hacer ruido para no despertar de este momento.

Creo en mi misma, lo hago.

Volteo hacia el cielo como en una especie de rito de agradecimiento.

Vuelvo a mi camino y sigo siendo la misma niña de siempre.

Me reafirmo: nada está mal.