Realidades paralelas

Hace tanto que no venía por aquí. Y es que en realidad me devino la conciencia de que esto no era mi espacio sino un espacio público por lo cual, decidí ocultarme. Si, ocultada ha sido el participio de mi ser. No por vergüenza de algo sino por no querer hacer de mis letras algo público. ¿Para qué escribir entonces? sinceramente aún no lo sé. Nunca he pensado que escribir sea algo que haga bien lo único que quizá haga bien es ser yo misma a pesar de lo que se acepte. Pues en realidad, pocas son las veces que me ha importado "caber en" pero últimamente me he sentido "tan fuera de" que quizá vengo a tratar de acomodar mis vacíos a este espacio en blanco para poder recobrar la fuerza de vivir en la realidad que me absorve con su capa gris de incertidumbre y su espesa nata de ansiedad. Vivimos como diría el gran Heidegger; tiempos de penúrias. Pero esto no implica que huyamos, o que la raza más animal que existe es decir los humanos; se depriman. Al contrario, creo que el secreto de dar solución a toda este sin sentido en la realidad, radica en sonreír. Esta comprobado que si uno sonríe el cerébro manda señales eléctricas de que estamos bien y somos felices. La anatomía cerebral, se adapta a la actitud que uno adopta ante las circunstancias. Me parece tan sencillo...

En ocasiones comienzo a descansar de este peso existencial que me viene cuando obsevo al mundo pues en definitiva, estamos así porque así lo hemos decidido; ya sea de modo consciente o no, el mundo es aquello que hacemos de él.

Me gusta pensarlo pues me siento más libre y menos desgastada con la vida. Creo que mi mundo si puede cambiar y por ello sigo siendo yo misma pues sin duda, es lo mejor que sé hacer pese a los rechazos, críticas y juicios que me ocasione. Pues si apenas y me comprendo a mi misma ya no espero a que me comprenda nadie más pues sencillamente; esta demás que alguien que no sea yo, lo haga.

Es curioso como la sociedad se preocupa por tanta estupidéz, por si uno esta en el mismo patrón de vida. Sinceramente digo y con mucho orgullo que yo no lo estoy ni lo estaré porque me parece un modo aburrido de habitar el mundo. Mi mundo es de más de dos colores y esta lleno de posibilidades y sigo en busca de la mejor para mi. Aún no la encuentro y nunca quizá lo haga porque el secreto de la vida esta en nunca dejar de buscar. Quien encuentra es porque ya se conformó o se aburrió de vivir. Pues ya lo decía aquel a quien tanto admiro pese a su historia. "El poema que ha iniciado, es el hombre".

...

Estoy aquí para tus silencios.

Cuando gustes poner una coma, un punto o tan sólo una letra suelta, me pongo a tus órdenes.

Mucho de lo que pasa en el mundo puede ser pronunciado pero lo más inquietante es que de lo que no pasa no se puede escribir mucho. Todos los periódicos, revistas y demás; hablan de lo que pasa, ha pasado y fue. Ahora yo quisiera escribir de ti, de mi, de nosotros. De aquellos tiempos en los que recorrimos túneles secretos y brincamos de un lado a otro substrayendo las leyendas con sonido a humedad. Quiero hablar de esos instantes en los que navegamos entre ideas y sentires que sólo podían ser legibles con la lámpara de cristal y luz de neón. Hay tanto por decir...

¿Te acuerdas de cuando corrimos después de que nos descubrieron robándonos los sueños de aquellos desdichados? fue nuestra gran obra del día pero nadie que nos vio, lo interpretó de ese modo. Fue un caos de palabras mal acomodadas. Yo, hasta la fecha sigo sin terminar ese rompecabezas.

Todo ha sido tan distinto desde que nunca estuviste pues en realidad ni siquiera te he conocido mucho menos abrigado, pero ahí estabas. Siempre has estado, observando y pensando cuándo será el momento propicio para aparecer. Todo ha sido tan fácil desde que decidiste no compartir esos dulces y tenues secretos que tus bellos labios jamás pronunciarán. ¿Desde cuándo te has colocado ahí? vaya, si que es cómodo ser parte de este mundo en el que lo más factible es la muerte ¿cierto? cualquier ser que se atreve a interpelar el orden, simplemente es "diferente" vaya cosa, ahora entiendo el porqué de tu decisión. Vayamos pues al destino. Ahí nos encontraremos como siempre y desde siempre.

Lugar Sagrado

Me acuerdo de ayer. No del ayer exacto sino de ese ayer metafórico que remonta a unos cuantos años. Ese ayer que se menta cuando el peso de la vida se instala en la memoria pretendiendo tomar la forma de la nostalgia.

Me acuerdo y un conjunto de sensaciones se amontonan en todo mi ser como queriendo expresar algo que aún resulta inconceptual (¿existe esta palabra?) total, que hoy hice acomodo de todo ese conocimiento acumulado no en mi sino en lo libros que me hicieron llegar a mi nuevo hogar. Quedó bello el sitio debo decirlo y lo digo porque el espacio creado me lo hicieron con todo el amor que se puede profesar a alguien a quien pretendes hacer sentir bien. C. se esmeró como siempre en que yo tuviese lo mejor y más auténtico. Lamento no haber demostrado mi agradecimiento como él esperaba y es que soy tan torpe para demostrar.

En fin, ya esta listo ese espacio que hará de resguardo y huidas del mundo que no me gusta. Lo más bello es que lo compartiré con C.

Ahora recuerdo el ayer y si que ha cambiado todo. Hace unos días traía puesta la chaqueta de la frustración y la negatividad pero creo que hubo que darse un ataque de pánico (como aquellos que ya no me daban) para que por fin explotara y comenzara de nuevo a fluir.

¿Es posible vivir el presente sin comparar el pasado? si es posible no para mi aún y es que cada día que pasa me deja permeada de tal modo que no puedo prescindir de lo vivido, para recibir lo no vivido.

Mi espacio sagrado ha quedado, con todos esos seres históricos que me han formado y deformado para los estatutos sociales (con orgullo lo digo), Ha quedado mi espacio con mis dioses y si, literal ahí quedó también ese sitio en donde siempre permanecen esos que me han ayudado de iluminación divina. Ya quedo ese sitio en el que sueño, converso en silencio y en el que me siento libre.

Gracias a C. por estar conmigo, a mi lado. No delante ni atrás sino siempre a mi lado porque sabe andar al mismo paso y al mismo ritmo. Pienso en Mircea Eliade y me entusiasma ver que logré comprender muchas de sus ideas en la praxis. Ahora si me develo hechicera, conjuro con las ideas que devienen en mi mente y genero la ocasión para encantar.

Lo amo y amo más a C.

Cambio de paradigma

Es indispensable que busquemos cambiar el paradigma educativo. No debemos terminar con la creatividad del ser humano. Comparto este bello video.

La petite mort

Me matas de modo constante, me devuelves la vida. Soy tuya, me posees y haces de mi; el más sublime ejemplo de erotismo.

Me impregno de tus sentidos, emociones y deseos. Me matas. Me haces vibrar desde lo más profundo, extasiada, apenas y pronuncio tu nombre.

Mátame que te pertenezco.

Un funesto deseo de divinidad

Quisiera invitarte a jugar, a destruir mis ideales y que juntos las construyamos de nuevo. Si, quisiera hacer una especie de deconstrucción de mi ser en la cual aportes tus posturas e ideologías más novedosas. Es una pena y muy grande que nos encontremos tan lejos uno del otro, tan distantes. En ocasiones pienso que por querer mentarte de algún modo, lo único que he logrado es aniquilarte. En momentos pienso en que quizá como en algún momento lo mencionó Sartre, tú tan sólo eres una idea que surgió del espíritu creativo del ser humano.

Es complejo comprenderte y bien, como dice la tradición judía, no es cuestión de comprenderte pues eres lo incomprendible. Yo no creo en la postura de que eres un dios encarnado, con base en mis presupuestos filosóficos, esto es imposible y no daré argumentos pues sobran ya que mi intención no es convencer a nadie.

Eres la nada lo sé, eres el todo también lo sé, pero ¿qué soy yo respecto a ti? de hecho este simple diálogo es tan básico y bobo pero no sé otro modo de comunicarme. De ahí, que decidí hablar, opte por decir por medio de la palabra mi inconformidad, mi angustia y mi preocupación ante lo que acontece. El mundo esta esquizofrénicamente desenfrenado, está doliéndose ante la indiferencia del que le habita. Somos en el mundo pero ¿en qué clase de mundo? estamos enfermos del alma, nos descubrimos cada vez más aptos para conservar la belleza externa pero no procuramos la interna como si la vida fuera un cúmulo de logros artificiales y efímeros. Somos lo que debemos ser y la especie se ha olvidado de eso, ha ambicionado cosas sin sentido, las ha mentado y al hacerlo; les ha dotado de un sentido superior más aún que la vida misma. ¿Es esto la libertad que nos das quien quiera que seas? ¿es justo este el verdadero destino de la humanidad? ¿somos una especie en prueba y el resultado es que somos seres que sólo se comen entre si para subsistir? No cabe duda que la definición del concepto "Ser humano" es la de animal que se depreda comenzando por si mismo.

Pavor me da ver la realidad, clamo a la luna, al sol y a la naturaleza en general para que podamos verter nuestras esperanzas en la vida misma.

Es extraño dialogarte pero es mucha mi desesperación por comprender lo que somos, lo que soy ante tanta indigencia. Temo por ti, por el hombre y todo cuanto contiene su cabeza. Muerte, destrucción y violencia vienen a ser los conceptos de la época (entre otros) pero vaya, no es necesario hacer una semiótica de la realidad para darse cuenta de que esto va mal.

Dime, ¿acaso nada hay por hacer? ¿ de qué modo vamos a volver al origen de todo lo que hemos perdido en el camino? me siento laberínticamente cansada. Mi cabeza revolotea como si mis ideas tan sólo brincaran de un hemisferio a otro. No tengo sentido ni significado en nada de lo pensado pues mi voluntad ya te la cedo, me ovillo y me cedo ante la omnipresencia de lo infinitamente inteligible. Me doy...

Con el narco o en la milicia

Las imágenes previas nos causan cierta repugnancia, incluso hasta a los más fundamentalistas de pensamiento les puede causar escándalo. Y bueno, como mexicanos decimos "afortunadamente es en otros países bélicos" ¡sorpresa! en nuestro país ya se esta dando. Menores de edad están siendo reclutados para que luchen contra la delincuencia organizada.

Es un hecho, que nuestro país atraviesa uno de sus momentos más trágicos y bélicos de su propia historia. Y es evidente que no hay soluciones reales y sólo parches.

Hace un año aproximadamente, yo me vi en un proceso de selección para ingresar a la PGR a laborar. Sí, resulta que estaban solicitando filósofos para un proyecto de investigación especial en concreto, con la delincuencia organizada. Lo único que decían acerca del puesto era que el horario era de doce horas y que podían disponer de uno en el momento que quisieran, que el contrato era en calidad de confidencialidad y el sueldo no era despreciable. Bien, me sometí a todas la pruebas que se consideraron necesarias. En total fueron tres días de seis de la mañana a diez de la noche en pruebas; incluida la de polígrafo. En realidad me pareció impresionante el nivel tan denigrante de como lo tratan a uno, al grado que sin serlo, me sentí una delincuente peligrosa a quien debían tratar de ese modo.

Total, que el proyecto especial quedó en ello y no se llevo a cabo. Ahora se les ocurrió que otro modo de combatir el narcotráfico pues es enlistando a menores de edad a la milicia. Lo cual pues tiene "grandes ventajas" para los chicos. Obviamente pues no van a lanzar convocatoria a los colegios privados de las grandes ciudades del país sino a esos lugares que abundan en nuestro país en donde la incertidumbre y la pobreza es lo que se vive. Bien, la conveniencia es grande ya que les ofrecen seguro médico para ellos y sus padres, estudios superiores, sueldo quincenal, seguro de vida y gastos funerarios, pensión en caso de morir para sus padres, casa habitación en renta, prima vacacional, fondo de ahorro, farmacias económicas.

Pues en realidades como la de nuestro país si que conviene ¿no?

Es obvio que tienen que competir al "nivel" en ofrecimientos contra el narco pues supongo que los ofrecimientos de éstos tampoco están nada mal con base en las necesidades de la gente. Es una lucha de haber quien da más y mejor, para entonces ganar "Soldaditos" y seguir en guerra.

Al entrar estos niños a la fuerza armada, les obligan a firmar un contrato en el que deben permanecer el doble del tiempo de lo que dura su educación formativa y en caso de que cometan una falta les someten a un juicio militar de adulto. Ya es vasta la propaganda que se ha colocado en las terminales de autobuses, en las estaciones del metro y en diversos sitios.

Un subteniente del colegio Heroico militar describió claramente el perfil del ingreso para este proyecto: "Los adolescente de 15 a 17 años ya tuvieron que haber probado su resistencia y valor, ahora tienen que someterse a una prueba psicológica para saber si son aptos para obedecer. "Los cerebritos" no se quedan, más chance se le da a un chamaco promedio. El inteligente tiende a sentirse superior sobre los demás. No tolera que lo manden, lo rechazan. Y eso en el examen psicológico va pa' tras, no sirve para el Ejército, aunque sea muy cerebrito.

Bien pues ya saben, si se consideran inteligentes ni le intenten pues de entrada serán rechazados, quieren personas manipulables que en nuestro país sobran y no por capacidad sino por necesidad.

*La información fue tomada de revista PROCESO y las imágenes de google

Uniformando mentes

Hace tanto que no venía por aquí. Y no por cuestión de olvido sino porque en ocasiones la vida se torna tan cotidiana que para alguien como yo, es difícil considerar algo de ello digno de compartirse.

En este tiempo he pensado demasiado y sobre demasiados asuntos. Es complejo querer decir los temas pues devendría en una lista interminable de conceptos y hechos. Sin embargo, cuando nos vemos confrontados por algo, la cotidianidad adquiere ciertos relieves y por ende cobra una importancia especial.

¿Qué ha pasado? nada grave a nivel personal y en estos tiempos; es un lujo poder expresarse así. Lo que si ha pasado, es que por mi naturaleza necia, una vez más me he topado con pared. Me topo de nuevo con la pared de la dictadura institucional. Bien dice Lipovetski (a quien por cierto es delicioso leer) "Ya sólo queda en la palestra, el culto a la competencia económica". ¿A qué viene a cuento? pues a que soy testigo y víctima del arrebato social de consumismo masivo. No cabe duda que los tiempos son otros y parezco anciana al expresarme así y no dudo ya serlo para algunos, pues el tiempo es en suma un instante. La evolución se ha tornado el tiempo presente, todo lleva prisa pero paradójicamente, existe demasiado ocio.

Es curioso como el pensamiento ha dejado de tener importancia en el mundo cuando gracias a él, el mundo es lo que es. Y cuando mento mundo, me refiero a los seres humanos y su estilo de vida, sus modos de pensar y actuar.

Me han dicho que mi trabajo no ha sido suficiente como para conservarlo, es decir, no he vendido lo suficiente como para teñir los números rojos en negro. Cosa curiosa, no soy matemático. De números sólo sé que los mayas inventaron el cero y es mucho lo que sé, pues algunos este dato ni lo conocen.

Sin embargo, lejos de preocuparme mi "status" laboral; me duele la indiferencia con respecto a mis verdaderas cualidades lo cual traducido en el idioma de mi empresa se diría: " No reconocen mis competencias y me resaltan tan sólo mis áreas de oportunidad". ¡Por Zéuz! me parece más complejo este castellano que el de Cervantes. Y es que en definitiva; el lenguaje es lo menos preciado por este contexto. Somos números y resultados. Somos un binomio que consiste en: "Costo-beneficio".

¿Es esto la educación? ¿si somos rentables terminará la situación bélica con el narco en nuestro país? me dedico al ámbito educativo, vendo diplomados, si; es increíble que se diga de este modo tan pragmático y es que bueno, no es de extrañarse pues hasta los valores se venden.

Pero decía, me dedico al ámbito educativo en el cual no pierdo la esperanza de generar conciencia sin embargo, es tan preocupante que quienes dirigen cierto barco nos dejen ser naúfragos a quienes en verdad nos importa lo esencial. Lo esencial se podría decir que puede ser algo distinto para unos y otros pero apelo a la condición humana y ahí no puede haber intereses personales. Es decir, lo esencial es el ser humano y su bien común. A unos cuantos les preocupa y buscan hacer algo, me sumo en este grupo pero lamentablemente una vez más, confirmo que no hay cabida para la conciencia.

Uno de los detalles que más llamó mi atención en el discurso pronunciado acerca de mi desempeño laboral fue que causa cierto rechazo a mi labor, el hecho de que yo no porte el uniforme de la institución el cual sólo consiste en una blusa con el símbolo que identifica el lugar. Nunca he sido partidaria de los uniformes ya que me parecen de naturaleza socialista y por ende entonces implican congruencia. Una congruencia que yo jamás he visto pues sin duda lo que importa al portar un uniforme es que aceptemos que todos somos iguales independientemente de la jerarquía que tengamos en el diagrama empresarial y que todos comulgamos con la misma ideología cargada en ese símbolo del cual somos representantes.

Las ideologías siempre me han parecido un aparato de poder muy cruel y deshumano, la uniformidad, una hipocrecía irreverente ante la realidad de quienes se encuentran en la periferia de la sociedad. Para mi, implica más igualdad dar la mano a quien la requiera, ayudar a quien se pueda y despertar conciencia compartiendo los secretos del conocimiento.

¿Qué representa que alguien como yo no porte el uniforme? pues obviamente que no comulgo con los ideales, con las acciones vaya, que no estoy en realidad uniformada de la mente.

Es fácil fingir y portar un pedazo de tela igual al de todos quizá no me "cuesta" nada para una lógica de mercadeo pero para una búsqueda de sentido y autenticidad si cuesta y mucho pues no es cuestión de rebeldía, es dignidad y respeto por mi congruencia.

No me uniformo porque me gusta ser libre. Es tan penoso que nuestra sociedad siga alimentando antiguos prejuicios y que sólo se modernice en una dimensión tecnológica y neoliberal. En fin, es una pena que mis competencias no sean las adecuadas según los estándares de calidad de la empresa.

¿Democracia mexicana?

Sin duda alguna estamos en un retroceso histórico.

Regresando...

Han pasado algunos meses en los que Hada Cosquillas guardó silencio, no por voluntad. La mente se me agazapa entre mil actividades y de pronto las ideas se tornan meramente pragmáticas con respecto al diario vivir.

Es complejo esto de tener que ser "muy profesional" para lo que no se tiene vocación profesional en fin... Extraño m is ayeres en los que podía leer aquello que me apasionaba sin embargo es cierto que siempre hay algo interesante que leer en donde quiera que se este.

Leo sobre educación pues mi maestría en docencia me lo impone. Reconozco que jamás imagine estar estudiando esto y no porque no me guste el ejercicio docente sino porque de plano me llama la filosofía más que cualquier otra cosa. Extraño mi posmodernismo intelectual pues sólo ahí se reduce ufff.

Me gusta volver aquí, a mi espacio de escritura que si bien, de profesional no tiene absolutamente nada de menos si tiene la pasión de lo que soy. Pasión que se pierde con mi cotidianidad pues eso de tener que prevalecer en la vida laboral es una lucha que no termino de comprender y es que la realidad cada vez se torna más compleja. Amo pensar en cuando era niña y todo era fácil (para mi si lo era) pero ahora que soy un ser que navega en el mar de la decadencia como todos los que estamso en la vida andando... Nausicaä, quisiera ser ella y estar en el valle del viento.

Hace tanto que no vengo por aquí, pero si que me he venido varias veces en tu regazo, contigo y pensando en ti.

Dicen que he cambiado, que me veo más feliz y en paz. No lo dudo, a diario me siento erótica y camino por los laberínticos mitos del amor apasionado. Don Juan no puede conmigo, que le rebaso sus expectativas de conquistas y lo vuelvo un loco insignificante.

Soy tan tuya que me cuesta trabajo decir no a cada insinuación vertida en tonos de sexo, erotismo, o incluso amor. Me gusta sentirme así, tan libre y excitada como para no dejar ir a ninguno que añore el clamor de un beso. Nada ni nadie se escapa a mis hechizos que buscan tan solo alabarte, satisfacerte y así evitar cualquier reclamo de tu existencia vaga por mis caminos.

He dejado de creer en la obscuridad de la soledad, pues me gusta más cuando lo hago así, en soledad porque es cuando mejor te recuerdo y me acaricio invocando tu recuerdo, satisfaciendo mis añoranzas rojas y me desdoblo para sentirte una vez más entre mis piernas.

Te invoco desde mis adentros para que me hagas gemir y bailar entre las sensaciones eléctricas de mi sexo.

Aquí estoy, sigo y espero...

Sobre la memoria

¿Por qué la memoria en ocasiones parece una gran sádica?

No suelo ser temporal pues es raro que incluso sepa el día en que vivo cuando a fechas se refiere sin embargo, en ciertos momentos mi meoria parece adquirir conciencia y voluntad propia señalándome horas, fechas y acontecimientos.

Hoy es 28 de septiembre, es su aniversario pero ni sé cuántos años han pasado de su partida, mi Laura amada, mi madre...

Resignada estoy sin duda pero no a su muerte, nunca.

Resiganada estoy al misterio de su ausencia, es todo.

La amo eternamente...

Renaciendo

El sonido latente de los recuerdos viene como un suspiro que emana del olvido. Hoy sueño con los colores de mi alma agotada; y es que cuando uno no para el ritmo de lo cotidiano, todo se torna de un modo bastante ambivalente, De repente, no reconozco la realidad de mis deseos. Hay momentos en los que me siento inmersa en un mundo al que no pertenezco y todo esto conlleva ciertas sensaciones físicas con las cuales tengo que aprender a lidiar.

Me sostengo entre los adentros de las sensaciones mundanas, buscando hacer hincapié en lo que avala mis deseos inauditos; de lo que surge de mi más profundo yo. Pasa que por andar en estos viajes, quedo mal con los demás. Simplemente, no me alcanza la vida para hacer más pero es que debo permanecer en estos instantes flotando para no desvariar con lo que se llama vida.

Acomodo mis colores con los que dibujo mi existencia, en esta cajita que guarda secretos y misterios y es que últimamente dejé de serlo. Misteriosa y cuidadosa con mis emociones.

En fin, decido volver de nuevo después de este renacer constante que en este año me he traido.

Solo soy en tanto que me reflejo en el otro. Hoy decido por fin ya no reflejarme en ti, decir a nuestros ayeres adiós. No eres recuerdo, no eres nostalgia, tampoco eres ya un pasado que me diga algo. Ya dijo todo lo que tenía que decir. Decidiste dar vuelta a la hoja y no sólo eso, decidiste arrancarla y bien. ¡BRAVO! Aplaudo tu fortaleza, tu gran avance en cuanto al cierre de ciclos como tú lo mentaste.

Satisfecho estás seguro, de todas tus buenas acciones. Yo; yo tan sólo intento sobreponerme y gestar nuevos horizontes. Ando por de frente de todos mis caprichos los cumplidos, los no cumplidos, los cumplibles, los incumplibles. Ya no más, digo que ya no a sentir algo por ti. ¿Agradecimiento quizás? No, ni eso, quizá en mi lecho de muerte hoy el muerto eres tú para mi así también lo he decidido. No quiero sentirte más ni en la mente.

Hasta nunca ¡VETE! No soporto ni nombrarte.

HASTA NUNCA.

Mi examen

Hay momentos en la vida que parecen una tremenda oscuridad de la cual piensa uno, nunca saldrá. Al enterarse no de la vida de los otros, esos otros que hicieron un papel importante en la vida personal; y tener noticias no gratas para el alma personal; siente uno, que se va deslizando por la existencia sin término alguno.

Hoy me siento renovada, si, sin duda me hizo hasta cierto punto llorar, patalear, gritar para el día de hoy decir "Decido volver a nacer". La vida sólo son instantes, instantes que no se sienten si uno no está en comunión con la pachamama. Hoy decido ser una con todo como tanto lo he aprendido pero es impresionante cómo los egos nos dominan hasta cegarnos y convertirnos en un ser verdaderamente oscuro. Yo sé en dónde esta la magia, sé de qué color es la vida y sin embargo, confieso que no pase el examen que me aplicó la vida esta ocasión.

Pero parte de la magia existencial, es que uno siempre puede volver a empezar en otro lugar y con otras personas. Mi crecimiento sin duda, debe servir sólo basta que quiera que lo haga.

La vida es así... por ello mejor decido adentrarme a mis vastas ocupaciones ya que ahora que decidí emprender un proyecto de maestría si que tengo harto en qué pensar, y si sumo mis clases que comienzo a dar mañana cosa que para mi es nuevo pues dar etimologías grecolatinas es tan nuevo que ni sé por dónde comenzar para seducir a mis queridos alumnos con las raíces de su idioma. Vaya retos y yo perdiendo el tiempo en cosas del pasado. En ocasiones me desespero a mi misma con mi debilidad espiritual. Pero sé que una vez más ya estaré bien y con mis nuevos retos. El veintiocho de este cumplo un año aquí en estas tierras tan bellas y tan maravillosas para ser quien se debe ser. Bien lo dijo Píndaro.