Muero, muero de sociedad.

Quisiera venir a escribir de modo más regular pero sin duda, la inspiración últimamente no es lo mío.  En definitiva, no puedo mas que venir a decir lo mucho que apesta el mundo para mis narices o una que otra de mis banalidades. Venir a escribir un post de calidad no creo que sea muy de mi en estos tiempos y es que me he sentido tan sin sentido que me cuesta pensar algo de modo coherente. Mi trabajo sin duda me consume no sólo la energía sino también la masa cerebral, cuando pretendo escribir algo de calidad o vaya, ya algo más sencillo como leer algo de calidad ufff parece que me piden que lea algo en ruso o arameo. Mi cabeza no esta dando de si ni un poco y me agobia porque yo suelo ser tragadora compulsiva de textos y ahora apenas leo lo mínimo requerido. ¿Estaré muriendo? ¿estaré embrujada por un archienemigo y parte del embrujo es que no pueda hacer lo que más me apasiona? (que bueno que no supo de mi pasión musical) ¿Habrá un muñequito vudú de mi con miles de alfileres en la cabeza? sea lo que sea, es grave pues mi voluntad ha desaparecido de mi ser.

Hoy me sentí más productiva, hasta estoy escribiendo aquí (pura sandeces pero algo es algo). Hoy si "aproveché" mi tarde, me puse a lavar la ropa, a limpiar mi casa y en definitiva, seguro leeré pues debo hacer un texto sobre educación y llevó mucho tiempo intentándolo.  Es curioso que me dedique a la educación y me dé tanta pereza escribir sobre ello y es que si pudiera sólo me dedicaría a escribir de murciélagos, hadas, elfos, duendes y toda esa sociedad que si tienen sentido en mi mundo.

A veces quisiera no ser tan compleja pues sé que de algún modo que es lo que me ha condenado a ser solitaria pero es que lo he pensado y de verdad no me imagino ser de otro modo.

Hoy que leía las noticias descubrí que el mundo sigue idéntico que antier, mismas guerras, mismos problemas, mismas prioridades, misma vacuidad. Si no me entiendes, no te preocupes Cioran lo hace y es que para esta visión del mundo...

Siempre he dicho que mi vida va acompañada de música y es que no me la imagino sin mi banda sonora. De hecho, confieso que disfruto mucho caminar no tanto por el hecho de andar y moverme sino por el hecho de estar en el mundo pero a mi modo, a solas, inmersa en mi música y pensando. Si, puedo caminar por horas mientras dure la bateria de mi ipod y no me canso pues entro en una especie de trance en el que la única conciencia que tengo es la de poner atención al camino para no sufrir algún accidente pero hasta ahí. Mis pensamientos se adueñan de mi y van recitando al compás de la música las ideas. 

Luego llego y las coloco en "post-its" y de ahí salen algunos textitos simples y a veces hasta complejos que ni los termino jeje. En fin, muero, muero de sociedad porque de plano no me siento pertenecida pero si inmersa, ni hablar.

Un lunes cualquiera

El mundo gira y yo tan sólo me mareo.

Así comienzo mi semana y es que hay tanto por hacer y el tiempo que parece tener velocidad extrema sin embargo, he decidido tomarme yo mi propio tiempo, cada día me parece más relativo el asunto de la temporalidad. He terminado otro libro de Zizek y yo he terminado más crítica que ayer. He terminado un texto que mandaré para publicación, es sobre el respeto jaja vaya paradoja, escribir sobre un tema del que no tengo mucha idea pues últimamente no siento respeto por nadie ni por nada y esto no es mi culpa, toda la tiene Zizek con su cinísmo extremo para pronunciar sus puntos de vista. Todo es una farsa según él y ahora según yo.

Mi único consuelo es la música, como siempre, y por cierto; debo decir que siempre he tenido la idea de que todos debemos tener la banda sonora de nuestra existencia. Si, esta frase tan bien elaborada por lo bien cosechada es MIA y es que hace poco la vi publicada en el twitter de ese tipo que tuvo la fortuna de conocerme (y pasar por más fortuna, de modo efímero en mi vida), pero bastante bueno "pal" plagio también resultó, alcohólico y ladrón de ideas ¡chulada de ser! Y luego, como el ser corriente que es;  lo publica en una red social en la que por unas pocas palabras entregas el cerebro. ¡Pobre pendejo! ( ojalá siga leyendo este blog) en una ocasión escribí aquí en este blog, que él había sido el mayor de mis errores y lo borré ante su reclamo y me dio lástima, pero hoy, lo vuelvo a escribir y si es preciso se lo tatuaría. Si, " has sido el mayor de mis errores" creer en ese tipo ha sido lo más estúpido que he hecho en mi vida, en fin. Estoy molesta por su incapacidad de generar sus propias ideas.

A lo mío ya... últimamente me he encerrado tanto en mi misma, pero ha sido tan bueno, he leído justo lo que quiero. Y he empezado a leer uno de los libros que me trajo F. y es que me llenó de lecturas tan interesantes aunque confieso que me dan miedo esos textos porque de por si ya soy como soy y ponerme a leer a Gobineau me hará más extrema, en fin, sin duda lo mío no es lo plano. 

En estos últimos meses he tenido de nuevo, acercamiento con buenos amigos que si bien estan lejos territorialmente, estan más cercanos a muchos seres que se encuentran en el mismo punto geográfico.  Apenas hice conciencia que la mayoría de mis amigos son músicos y me fascina cuando me mandan su material nuevo, es curioso como yo no decidí dedicarme profesionalmente a la música pero vivo rodeada de gente que si y además que es mi pasión, pues en efecto; a nada más me dedico,  tan solo a la filosofía y a la música; lo demás es trabajo para sobrevivir y poder sustentar mis dos pasiones.

En fin, hoy lo que se escucha en este mundo es un gran cover de un ya clásico. 

De misticismo y estupideces humanas.

Ella era mística, sabia y bruja. Uff quisiera que algún día dijeran eso de mi. Hildegarda de Bingen.

una de las mujeres que más me ha inspirado en la vida. A veces me cuestiono por qué las grandes mentes deben padecer tanto, por qué deben sufrir la vida y no disfrutarla y gozarla como el común de las personas. No es pretensión personal pero a veces me identifico tanto con esos seres. No comprendo por qué a mis casi cuarenta años sigo sin encontrar sentido a la existencia. sé que hay un sentido pero no sé cuál, sigo viendo tantas incongruencias que no comprendo a ciencia cierta de qué va la vida.

La mayoría de las veces sufro la existencia y creo es porque en verdad mi mente no esta hecha para este mundo. Alguien me dijo hace muy poco "Brujita recuerda que una filósofa no es entendida ni aceptada en un contexto donde la ignorancia es lo que prevalece y ante la incapacidad de comprenderte mejor te rechazan y te expulsan" una vez más que pasa en mi vida, que no pertenezco y duele, de verdad duele. No he hecho algo más estúpido que a pesar de lo consciente que estoy de lo que es la humanidad, sigo creyendo en ella y sigo confiando. Algunos me han dicho que me ha faltado malicia, yo me pregunto ¿es necesario tener malicia para sobrevivir en este mundo? ¿no les parece patético que tengamos que llenarnos de actitudes poco honestas y trasparentes para "relacionarnos" y no salir heridos? me asquea una vez más la humanidad y sus modos de ser. Quizá tenga que partir pronto de este sitio pues cuando ya no hay mucho que aportar es mejor retirarse.

De verdad desearía vivir en le encierro contemplativo  como Hildegarda, vivir para tragar libros y posteriormente, vertir todo lo aprendido en un texto mío, en un descrubrimiento mío, creo que aportaría más a la humanidad de este modo porque en definitiva me declaro incompetente para relacionarme con los seres humanos de modo "normal" pues la mayoría de las veces, resulta un fracaso. Son tan pocos los seres humanos con los que puedo convivir. En ocasiones pienso que sin serlo, realmente vivo como una especie de mística posmoderna pues es más el tiempo que paso a solas con mi pensamiento que en compañía de algún ser y cada vez son menos los espacios en los que convivo, sin duda; es lo mejor. 

Ante la estupidez humana con la cual ya no puedo lidiar, prefiero envolverme en un halo de misticismo y dedicarme a la contemplación y salir tan sólo para lo indispensable como trabajar, cumplir y cobrar. Así mantendré mi vida solitaria y podré tener lo necesario para pensar y ya.

Es imposible existir

Es imposible existir cuando se trata de verte a los ojos y fingir que no pasa nada allá afuera.

Es imposible existir cuando te dicen qué hacer y lo haces a sabiendas de que no es lo adecuado.

Es imposible existir cuando lo único que piensas es en forma de poesía y te obligan a generar frases sueltas sin sentido.

Hace rato vino a visitarme un murciélago, si, al verlo tan libre tan lleno de energía pero muy dispuesto a su encomienda natural fue que comprendí mi pasión y gusto por ellos. Los murciélagos existen porque son ellos mismos, porque no hay poder humano que les diga qué deben y que no; si acaso, si existe la miserable peste humana que los mata pero ¿cómo no matar un murciélago si se mata a otro hombre? 

Y vuelvo...

Es imposible existir cuando la lógica social sólo evoca la muerte..

Es imposible existir cuando la humanidad no es capaz de amar y cuidar su propio arte, su espíritu.

Es imposible vivir cuando lo más importante resulta ser lo más vacuo, banal y sin sentido. 

Es posible... Buda lo dijo según Kerouac:

Y si los hombres estuvieran muriendo o durmiendo

en tejados inalcanzables, si los sapos croaran

una o varias veces para señalar la suprema majestad mística

¿Cuál es la diferencia? yo he visto el firmamento azul,

no es diferente de un gato muerto _ y el amor y el matrimonio

No son diferentes del barro -eso es la sangre-

ni de la arcilla encendida - rostros de ángeles en todos lados

iluminados inteligentes, con la ansiedad de Dostoievsky

orando en sus caras de ceños fruncidos,

torcidas y grandiosas.

Y en muchas ocasiones a la medianoche el Buda

agitó una hoja sobre mí en el momento de la meditación

para recordarme "Esta meditación se ha detenido,"

efectivamente así había sucedido pues allí no había pensamiento

yo no me hallaba líquidamente misteriosamente cerebralmente allí.

Y finalmente me transformé en un diamante

y me senté rígido y dorado, el oro asimismo,

no osaba respirar para romper el diamante

que, que de todos modos no puede cortar un pan de manteca,

qué frágil y quebradizo es el diamante, con qué velocidad regresó el pensamiento,

Es imposible existir

Buda dice:

' Todo es posible'

De megalomanía y autoafirmación.

Shopenhauer uno de los más maravillosos filósofos que he conocido decía que había tres humillaciones de la megalomanía humana. 

1. La humillación cosmológica: nuestro mundo no es más que una de las tantas esferas que forman el espacio infinito y sobre la cual se mueve "una capa de moho con seres vivientes y cognoscentes" ( Lo amo por expresarlo de ese modo).

2. La humillación biológica: el hombre es un animal en el que la inteligencia sirve exclusivamente para compensar la falta de instintos y la inadecuada adaptación al medio. (¿No les parece adorable?)

3. La humillación psicológica: nuestro yo consciente no manda en su propia casa. (La gran tragedia del ególatra).

Si bien, siempre se le ha "etiquetado" de filósofo fatalista sin embargo, siempre me ha parecido un pensador capaz de pensar adecuadamente y expresar de modo claro lo que simplemente es la vida. Pues bien decía "Basta  contemplar desde la barrera el carnaval, a veces, tan cruel, de la vida" y es que en efecto, a veces sólo basta eso. Hay días como los de hoy, que ante la ignorancia no puedo mas que quedarme como espectadora. Y es que es tanta la gente que osa ponerse frente a un grupo de personas como una autoridad de conocimiento y sin embargo, lo único que hace verdaderamente es escupir de múltiples formas su propia ignorancia pero lo gravoso del asunto no es la ignorancia en sí, sino la falta de humildad para reconocer que no se sabe y por tanto antes de preferir ser sencillo y decir no lo sé,  prefiere parecer un "docto bufón" pues es tan claro y evidente cuando alguien no sabe de lo que habla que parece que su soberbia le cancela todo tipo de conciencia de si mismo y por tanto, prefiere parecer una bestia sin cerebro, manifestándose o mejor dicho, reafirmándose como un incapacitado mental. ¿Cuánta humanidad abunda así? cada vez son los más. Puede parecer que soy víctima de mi propio discurso al expresarme de este modo pero en defensa propia, puedo manifestar que me es difícil no aceptar mis deficiencias y es que siempre he creído que la superioridad de la especie radica en el hecho de no sentirse superior y retomo de nuevo al gran Shopenhauer y es que no por nada era un misántropo, un gran irracional de lo racional.  Comienzo a creer que todos esos seres que han permanecido al margen de la humanidad realmente lo hicieron porque ellos si supieron en qué consistía ser un ser humano.

A veces pienso que he errado en mi línea de pensamiento pero por más que intento cambiar de postura me es imposible y es que sin duda, creo, al igual que este gran pensador; que una filosofía en cuyas páginas no se escuche las lágrimas, el aullido y el rechinar de dientes así como el espantoso estruendo del crimen universal de todos contra todos, no es una filosofía. Si, creo que hay que padecer la enfermedad del mundo para entender la necesidad real del mismo, pienso que hay que dolerse hasta la entraña para poder saber cómo calmar el dolor y no sólo subsanar el síntoma.  Padezco una grave enfermedad que se llama conciencia y por ello cuando me topo con seres como los de hoy, tan ensimismados en su propio autoreconocimiento, tan miedosos de reconocerse humanos ante los demás, me asqueo, me molesto y me reafirmo como lo que soy, una bruja-hada que no le da la gana hacer hechizo alguno con connotación "alegre" sino todo lo contrario, me dan ganas de desaparecerlos, de regresarlos a su estado original (si lo merecen) y que comiencen de nuevo a intentar ser un ser humano. En fin, la megalomanía parace ser el mal de esta tan vejada sociedad.

Compartiendo el insomnio

No me es posible conciliar el sueño. Me agobia sobre manera el calor, he pensado seriamente convertirme en un "hielococo" para poder caber en un congelador y de este modo, comenzar a quejarme del frío y volver a desear ser yo. 

El insomnio se ha convertido en el hacedor de mis sueños frustrados, no duermo y me cansa no dormir, y eso como verán, causa una lógica muy clara en mi mente.  ¿De qué hablar cuando no hay nada por decir? ya lo dijo Aquél "De lo que no se puede hablar, mejor callar" pero en este caso la frase adecuada sería "si no sabes de qué hablar mejor duérmete y cállate". 

Hace rato compartía música con F. vaya que me causa un montón de gusto hacerlo y no porque resulte muy compartida sino porque el acto como tal, alimenta mi espíritu mucho y es que en verdad siempre lo he pensado, soy tan musical, mi vida sin duda no sería nada sin ella. Adoro tener esa afición, adicción, obsesión, esa necesidad por estar siempre conectada al mundo de las notas. Nada más afortunado que encontrar a F. quien comparte esa pasión aunque él si hace música y yo, yo tan sólo me hago música ( sólo para mexicanos). Pero tener este encuentro y poder hacer intercambio musical, es de lo más rico que hay para mi. De verdad agradezco mucho a Zeus que existe F. y me lo ha puesto en mi camino o me ha puesto en el suyo, da igual que fue primero si el huevo o la gallina sin embargo, gracias a eso debo, que mis últimas días se han tornado con un sentido especial. 

Tengo un montón de amigos dedicados a la música y si bien, siempre ha habido el intercambio del que hablo me emociona pero con F. ha sido distinto porque sólo a él le he confesado mis gustos más oscuros y eso me emociona pues no sólo los sabe sino los comparte yuhuuuu.

Sé que debo irme ya a dormir pero últimamente siento una necesidad por dejar algo por aquí pues ya comienzo a ver de nuevo a Hada Cosquillas como lo que me mueve y me encamina con gusto hacia la realidad. Mañana de nuevo iré a mi curso sobre pedagogía waldorf bien, me gusta si, pero me gustaría sólo dedicarme a leer sobre antroposofía pues ya F, me ha dado un texto ( que ya se me queman las manos por leer) que es más teosofía. Si, ando de mística... 

Ya no sé qué será de mi mente a la que cada vez le meto más y más contenido variado, en verdad no me da la vida para todo lo que deseo conocer pero ni modo, hasta donde llegue, 

Me voy, intentaré vencer mi demonio llamado insomnio y lo venceré de tal modo que mañana intentaré recordar mi sueño. Hada Cosquillas no soporta no compartir aquí lo que escucha cuando escribe, aquí les dejo, si, es uno de mis secretos, gustos tan variados como muchos ni se imaginan. 

La misión de Hada Cosquillas y sus laberínticos caminos de emociones.

A veces de quien menos te lo esperas llega la respuesta a lo que ni siquiera se ha cuestionado.  Hada Cosquillas es como lo he dicho en diversos posts, un espacio sagrado en el que me dono por medio de la palabra y aquellos que gusten de leerlas siempre son bienvenidos ya que es un modo que he encontrado de poder darme a la humanidad sin salir tan herida. 

Desde que conocí la palabra "misántropo" encontré la luz en mi camino y es que por fin comprendí que había algo que me definía y que si existía un concepto para ello era porque no era la única en el mundo que sentía tal emoción. ¡Bendita soledad acompañada!

Hoy me siento realmente conmovida pues hay alguien en mi vida que me ha hecho saber que una de sus lecturas favoritas es este blog y que lo mejor que le ha pasado ha sido conocerme a través de las letras. Una vez más, compruebo que las distancias se diluyen gracias al lenguaje ¡que pena que las personas no lo entienden aún! hoy quisiera escribir para él, para mi fan como se autodefine pero no, F. no merece un post pues en realidad si cumple esa promesa hecha de leerme por siempre, entonces este blog es tan suyo como mío. Y por ende, tengo toda la vida para escribirle desde aquí, contarle lo que voy haciendo de mi vida, participarle de mis emociones, de mis miedos, de mis fracasos y de mis decepciones en pocas palabras, seguiré hablando de mi propio tejido existencial sobre todo, de aquello que es tan trascendente como mi placer por mascar chicle de menta.

Este mundo es así de simple, un refugio que abandoné un poco por creer que valía la pena dedicar más tiempo a los demás pero he decidido que regreso pues nada hay donde falta la palabra y sé que he citado demasiado esa frase en este blog pero de verdad lo creo y profeso, "nada hay donde falta la palabra" y cuando uno anda por la vida deambulando haciéndose pasar por un ser como los demás, la palabra se agota, se esfuma y por ende simplemente no hay nada por pronunciar, es justo lo que me pasó; al tratar de convivir con las personas me fui quedando tan vacía que cuando venía a este sitio no encontraba algo digno por compartir pues aunque no lo crean es muy difícil encontrar personas que realmente valgan la pena, y mucho menos, personas que comprendan el mundo. No dudo que hay gente buena, conozco un par pero desafortunadamente no es fácil encontrar gente buena con un marco teórico de referencia para su comprensión del mundo y es que sí, lo reconozco pero por más que intenté no darle importancia al hecho, ahora confirmo que si me importa y mucho, pues me causa un inmenso placer conversar con alguien que reflexione, fundamente y haga crítica, que lea  y que además se preocupa por lo que ve, se angustia ante la nada. Es por eso, que hablar con F. siempre es un placer pues el dijo algo muy simpático, "Me he descubierto en ti" y si digo que es simpático es porque en realidad a mi me ha pasado algo similar, yo no me he descubierto desde esa perspectiva, yo me he atrevido a ser ante él, me he develado y es porque sé que somos iguales. Hoy agradezco por este encuentro existencial pues no es un encuentro cualquiera. Muchos podrían rebajar este encuentro a un romance pero no, tanto F. como yo sabemos que pensar en un romance es abaratar algo que es para toda la vida. El verdadero amor es el que nunca se consuma pues de lo contrario se vuelve terrenal y por ende propicio a la nada. No, el verdadero amor es este, el que sublima, respeta y admira y porque no, hasta sacraliza. El enamoramiento no es para Hada Cosquillas porque es filósofo. Hada Cosquillas no esta enamorada, se encuentra agradecida pues en el pensar esta el agradecimiento y en éste el pensar como dijo Heidegger por ende Hada Cosquillas no se enamora pues de lo contrario dejaría de pensar y si no piensa pierde su esencia que la hace mágica. Pero hay algo que si hace Hada Cosquillas de modo incondicional y desinteresado y es amar, para eso existe, para amar muy a su pesar ( por aquello de la misantropía) pero sabe que es justo su misión de vida, amar incondicionalmente a esta plaga llamada humanidad, y siente coraje y mucho por no saber cómo odiarlos sin sentir compasión y amor. Le duele el mundo y por ello aunque se rebela, lo ama.

F. ayer comentaba que le impresionaba todo lo que ha vivido Hada Cosquillas pero en realidad sólo ha vivido igual que todos  lo único, es que se ha dado el tiempo de dar testimonio de ello, así de fácil. Ayer también pasó algo curioso y fue que hubo un acto de quien quiero mucho que rozó un poco una ala de Hada Cosquillas, él lo supo porque incluso pregunto si me había molestado,  debo confesar que tan sólo sonreí y me cuestioné ¿Hasta cuándo E. se dará cuenta de quién soy? yo misma respondí, nunca.  Pues no se ha dado cuenta de que yo no me molesto, yo aprendo y que los actos de los demás aunque me lastimen les doy un sentido útil y una resignificación que van más allá del acto en si. Y es que E. no se ha dado cuenta de que aunque me lleve años de vida, mi profundidad de comprensión del mundo es mayor por lo tanto mientras lo que él ve de frente yo ya vi el proceso previo y lo que devendrá de lo que está frente. Es así la sociedad en general, creen que vivir es quedarse en lo básico por miedos, por ignorancia, por comodidad o porque simplemente ni lo piensan. Aquí lo único que si reconozco que dolió al Hada es que una vez más comprobó que con E. si se equivocó al verle cualidades que no posee. Pero al fin humano. Sin embargo, seguiremos en esto de la existencia. Y F. te dejo algo muy especial a ti pues sé que quizá seas el único que lea este post o inclsuo este blog. Es algo que te dejará claro que si yo hubiese sido normal y no un Hada con un compromiso tan fuerte de vida,  no renunciaría a ser tan terrenal pero mi función es amar de otro modo.

Homenaje para Aquél que habría cumplido un años más...

Que difícil resulta no tenerte en este mundo, sin embargo, festejo tu ausencia porque tengo la certeza de que ya no querías andar por estos sitios terrenales. Me bebo un tequila, ¿sabes? me heredaste ese gusto y placer por beberlo a diario. ¿Soy alcohólica? no lo sé ¿cuántas veces no te etiquetaron de eso a ti mi querido ? jaja entiendo a la perfección ese placer que te generaba el tener ese elixir de agave en tu lengua, degustarlo pero mejor aún, palparlo como un delicioso elixir divino. Debo confesar que si creo que justo eso te mantuvo tan sano en tantos años, y de modo "ingenuo" hago lo mismo que tú. ¿Sabes qué más intento hacer como tú? tomarme la vida con cierto hedonismo, no me tiro a la parranda (como dicen) no, yo no; pero si me doy mis gustos cualquiera que este sea "para eso trabajo duro" (como dicen) pero en realidad todo cuanto hago, lo hago por los hijos, si, por esos hijos que no tuve y que me permiten ser tan egoísta como me sea posible jaja.  Tú tuviste siete pero la cuarta, esa, si que te hizo sufrir con su muerte previa, esa "canija" (como dirías tú)  se nos fue pero de lo más mágico que hizo fue haberme dado la vida. ¿Qué bien no? sé que justo el haber sido hija de esa cuarta hija tuya, me hizo ser muy querida por ti, además de mi humor tan peculiar que te agradaba. (Herencia de Emma Leiner a mucho orgullo) ¿Recuerdas cuántas horas podíamos conversar? justo en esta época de "vacaciones" es cuando me iba con ustedes a pasar unos días y vaya que lo pasaba feliz, me llenaba de plenitud el alma. Conocerlos, amarlos pero sobre todo, ser parte de su legado. Hace unos días, fue la fecha que implicaría tu cumpleaños "Día grande" siempre decías y si, era un gran día pues no cumplía años cualquier ser, cumplía años el jefe, el "mero mero", el que junto con Emma logró consolidar un grupo de personas que hoy lloramos tu ausencia. Cuantas cosas por decir y enumerar sobre tu bellísimo ser y es que brillabas por donde estuvieras, tu sonrisa, tu energía, tu inteligencia y austucia pero sobre todas las cualidades existentes, nada como tu "inocencia" podían decir lo que fuera de ti pero nadie, absolutamente nadie con tu humildad, tu trasparencia y tu sencillez. Vaya que lo eras, sencillo hasta la entraña y es que eras tan facilmente feliz. Desgraciadamente después de ese septiembre si cambió algo en ti y ya no fuiste tan feliz como sabías serlo, la muerte de Laura mató algo en ti  así como en mi, puedo decirte que me mató la mitad de mi ser pero aún así, siempre tuviste la sonrísa para regalar y la fuerza para amar a los demás. Yo no, yo me sumergí en un abismo de profunda melancolía y me fui tan lejos como pude de todos, me autoexilié y aquí sigo, en un exilio que cada día se vuelve menos finito. Pero desde acá observo y nunca dejé de estar (lo sabes) no como hubiese querido pero mi incapacidad de relacionarme con los demás me mantiene a la distancia.

Hoy te dedico lo único bueno que tengo la certeza hago bien, hoy te dedico estas letras porque sé cuanto te emocionaba la fecha de tu nacimiento y bueno, hoy felicito a cada uno de tus hijos y nietos porque  ahora cada uno de nosotros cumplimos un año más de haber tenido el privilegio de contener tu sangre en nuestro ser, tenemos el privilegio de haber sido testigos de una existencia única, por tanto, ¡salud Papá Arturo! cada tequila que beba por el resto de mis días ( serán bastantes) serán en tu honor.

Mi hogar

Por fin, lo encontré... Mi hogar

http://october-seance.tumblr.com/post/123818823175

Nostalgia ¿de mi misma?

La nostalgia me ha invadido de un modo muy peculiar. ¿Puede pasar eso? ¿que la nostalgia invada de modo peculiar? pues quizá la nostalgia es nostalgia y ya ¿no? ¿habrá grados de intensidad en las emociones? en fin, el punto es que ando nostálgica y es que últimamente he pensado en este blog precisamente y es que aquí hay tanto vertido de mi misma que he estado leyendo o releyendo mi pasado y vaya que si que he vivido. Siempre he dicho que mi vida no ha sido nada aburrida, lo plano no es lo que me caracteríza y es que mis desiciones de vida siempre implican cambios fuertes, radicales y por ende he andado por la vida sin alguna ruta directa hacia ninguna parte. 

Justo ayer meditaba en ello, estoy a dos meses de ser una mujer de cuarenta años y todo mundo me dice que no lo parezco. Podría pensar que es un halago ya que siempre he aparentado menos edad de la que poseo sin embargo, me quedé pensando (como siempre) en que quizá no lo parezca porque no soy para nada lo que las personas creen que alguien de cuarenta años es, y es que no tengo ni un esposo, ni un hijo, ni una casa, ni un auto, ni nada de lo que se supone debe tener alguien de esa edad, no tengo esa "estabilidad" que caracteríza al ser adulto. ¿Entré en conflicto? no la verdad no. Mas que en conflicto entré en un estado de shock jajaja pues realmente jamás imagine ser lo que hoy soy y para ser bien franca, no tengo idea de qué carajos soy. Sólo sé que ando por un momento en que siento añoranza por este blog y las letras que me alimentaban y me hacían decir cosas más sabias y no las tonterías que ando diciendo aquí. Extraño a mis mejores amigos esos filósofos que me alimentan el alma pero que últimamente no les he atendido por andar leyendo a pedagogos "iuuuu" me urge terminar ese artículo que me tiene en esa línea. Y si, me dedico a al educación pero ya me esta cansando el asunto, no disfruto ya, pues hasta en eso he perdido la fe, En fin, no quiero ponerme cionaresca pero estoy agotada, es todo.

Cosas buenas de hoy:

Aún no sé, es muy temprano.

Ser un blogger puede ser rescatable.

Cada que vengo a este sitio que llevo años "alimentando", me digo lo mismo: " De menos una vez a la semana escribiré aquí" y bueno, mi palabra se esfuma con el tiempo porque tardo mucho en regresar. Hoy, daré preponderancia a mi palabra pues me parece que tiene más sentido este blog que cualquier red social.

Hace años, cuando comencé este blog era algo tan personal, tan íntimo pues no era común que la gente tuviese un blog por lo cual, se llegó a integrar una comunidad de bloggers y ser blogger era como algo muy posmoderno pero también propositivo. Era muy interesante conocer blogs, pues descubría uno que había quien escribía de asuntos que jamás se hubiese uno imaginado, también se daba uno cuenta de la gran cantidad de seres que en verdad poseían un gran talento para las letras. Y algo que ya de modo muy personal me enloquecía de los blogs era que había tantos y tantos de música y que desde ahí podía uno bajar toda la música que quisieras. Había blogs muy completos en cuanto a las escena del metal, del gótico, del EBM e industrial que incluso podía uno descubrir bandas de todo el mundo. De verdad había pasión y también había una gran libertad para compartir. Hoy día es complejo encontrar este tipo de blogs pues ya todo es "privado" aún así hay quienes nos damos a la labor de investigar y si encontramos pero cada vez es menos pues la ambición cibernética va creciendo cada vez más.

Hoy día, ya cualquiera tiene un blog y hay cada porquería que ya no es "cool" ser blogger pero aún así, creo que hay quienes (como yo) conservan el espacio por nostalgia pues la necesidad de escribir se sacia con un lápiz y una hoja pero el blog le hace a uno tener cierto orden y registro de los textos e incluso, de los acontecimeintos personales. Es como una especie de bitácora de la existencia de uno mismo; además,  puede uno acompañar el texto con una imagen o un video y eso complementa las palabras de maravilla pues como diría Heidegger "vivimos en la época de la imagen".

En estos tiempos lo que más se utiliza es el facebook, esta red social que reconozco hay algo que me atrapa de ella pero sin embargo, en cuanto a su finalidad me parece una bazofia. Lo que me parece muy interesante de dicha red es el fenómeno humano que acaece en el sitio virtual. Es muy curioso como las personas actuan y como se despersonalizan afirmándose a través del reconocimeinto de los otros en forma de "likes".  Es una especie de monumento a la idiotez humana. La realidad reducida a la pantalla lo cual no es nada nuevo tanto Sartori como  Bourdieu hicieron la crítica en los ochentas al fenómeno televisivo sin embargo, hoy día vemos claramente la unidimensionalidad de la que habló Marcuse y es que en verdad estamos interconectados pero tal parece que esa interconexión es la causa de la desconexión neuronal.

El mundo se esta evadiendo de la realidad para plasmar su vida en una pantalla creyéndose el producto que ellos mismos están haciendo de si mismos dentro de un halo de supuesta libertad. Sin embargo, estamos totalmente controlados, parece que no se han dado cuenta de que al ser parte de ello tan sólo alimentamos la base de datos mundial para facilitar el control social. Si, caimos en la trampa del sistema. Seguramente el blog es también parte de ese control ¿pues qué demonios no lo es? ya Zizek lo menciona en varios de sus libros, es a lo que llama él el sublime objeto de la ideología. En fin, cada vez me percato más de lo indispensable que es seguir generando pensamiento de ahí que he decidido retomar mi blog con más frecuencia.

Y de pronto brilló...

Es curioso como puede uno despertar un día y en el sitio menos pensado y del modo menos concebido aparece. Si, ahí frente a uno se devela esa estrella que quizá resulte efímera pero que aún así emociona al alma. Hoy describo detalladamente como es que logra enaltecer mi espíritu de tal modo que le ha devuelto esa especie de esperanza en la humanidad. Pues si, como mi gran Shopenhauer yo también me he vuelto misántropo y es que cada día la humanidad me aleja más de si, cada día me siento más ajena al mundo pero el otro día apareció una estrella que iluminó mi día y me mostró que en otro rinconcito del mundo también hay alguien que percibe al mundo como yo y siente al mundo como yo. Y no con esto, quiero decir que yo poseo la verdad absoluta tan sólo quiero decir que mi soledad existencial se suspendió por unos instantes y los colores comenzaron a brillar de nuevo.  Quisiera decir tantas cosas al respecto pero por este momento las palabras se amontonan, y es mejor no permitirles que se desboquen pues de lo contrario puede surgir un pensamiento sin sentido pero hoy están todas ellas muy emocionadas por tenerle. A veces es necesaria una estrella para iluminar las palabras y por fin apareció una que si bien como ya dije no hay certeza de que no sea efímera pero de cualquier modo agradezco su presencia en mi mundo. 

La muerte del arte es la muerte de dios.

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He estado leyendo las noticias de todo el mundo, si, son por demás angustiantes un "je sui" por acá, otro "je sui" por allá. Sin embargo considero, no se trata de SER  lo que no somos, se trata de Ser lo que en verdad somos pero que no sabemos cómo. Conversaba con un  amigo sobre lo mal que nos han educado y es que nos han enseñado las categorías y los conceptos de un modo que no son. Nos dicen "esto es el bien, esto es el amor, esto es la justicia". Siempre insisto en que debemos volver a los clásicos y si es preciso, a los Griegos ( los de antes) y es que ellos si comprendieron la esencia de las cosas. Ahora entiendo a Husserl y su preocupación por hacer una fenomenología y creo -desde mi muy pobre estar en el mundo- quizá es lo que él notó y por ello intentó un método en el que pudiésemos acceder a las cosas en si, cero prejuicio, cero precomprensión de las cosas. Y es que quizá es así como podríamos desprogramar nuestras mentes y volver a empezar a conocer el mundo.

Es indispensable des-educarse para poder lograr vivir bien. Hoy a leer la noticia de cómo han ido acabando con los monumentos en Irán me dolí y ciertamente no es la primera vez que acontece, cada guerra termina con miles de monumentos, sin embargo, acabar con los monumentos es a mi parecer de lo más funesto. Un monumento como aquellos que están destruyendo es la representación del odio que ya siente la humanidad por si misma, de la pobreza de espíritu que existe pues destruir al arte es destruir el alma humana, es destruir aquello que en verdad contiene la esencia del ser. Un mundo sin arte sería un mundo desquiciado y sin sentido. El arte dota de verdad a la humanidad y terminar con ello, con la verdad; es terminar con todo. ¿Qué nos queda sin el arte? ya lo decía Heidegger, nos queda la penuria, nos quedan estos tiempos indigentes en los que lo único que puede salvarnos es el arte y lo estamos destruyendo, estamos acabando con el alma de la humanidad. Los dioses han huido y la noche del mundo acaece y se instala la penuria. ¿Qué hacer? es simple, debemos hacer poesía. Sólo el poeta es capaz de prestar atención al rastro de los dioses huidos. El poeta es el único capaz de invocar lo sagrado en esta época de la noche del mundo. Nietzsche lo dijo "Dios ha muerto" y la sociedad occidental lo ha interpretado como un ateo sin remedio, como hijo de satán casi casi cuando en realidad, Nietzsche tuvo toda la razón Dios ha muerto y lo dijo desde su más auténtico ser religioso si después de haber pronunciado tal sentencia debió firmar "Nietzsche el gran místico". 

Necesitamos aprender a guardar silencio y dejar de hacer tanto escándalo, debemos aprender a escuchar la poesía del mundo pues hoy día ni los mortales son capaces de conocer su propia mortalidad ni siquiera están capacitados para ello pues viven temiendo la muerte sin ni siquiera saber cómo vivir y es porque no son dueños de su propia esencia y es como la muerte se refugia en lo enigmático, el misterio de su sufrimiento permanece velado y todo porque no se ha aprendido el amor . Recuerdo unos versos de mi amado Rilke:

No se reconocen los sufrimientos,

no se aprende el amor,

y eso que en la muerte nos aleja,

no se devela.

Sólo el canto sobre la tierra

consagra y celebra. 

Y en homenaje al gran Nietzsche algo de su mejor amigo y su gran enemigo. Y muy amado por mi además muy venido al tema. El ocaso de los dioses de Wagner. 

El mundo le pertenecía tanto como las almas que estaban deambulando por sus territorios. Y es que él solía pasear por altas horas del día ya que en las tempranas horas, no había nada que le fuese realmente de importancia. Muchos de los que amamos la oscuridad sabemos que es justo en las noches cuando lo más grandioso de la existencia se muestra y nos cubre con su propia sabiduría haciendo de nosotros seres sabios. Salió a caminar como todos los días por las calles solitarias, calles infestadas de silencio y de pronto se topó con ella; una mujer quizá a primera vista, pero tenía unas alas negras con las cuales le era fácil abrazar a quien se le pusiera frente. Así las cosas, se acercó a él y le abrazo justo con las alas. En ese momento no le era posible respirar, sentía la sangre recorrer por todo el cuerpo, ir y venir del líquido vital, sentía un calor tremendo y sabía que su voluntad era nula pues le pertenecía a la mujer alada. Su mente se nubló tan sólo veía su entorno como un film a través de la pantalla de su propia mirada. ¿En qué estaré soñando? -Se preguntó- pero nadie le dio respuesta pues lo suyo era tan sólo un soliloquio. Ahí recordó que él pertenecía a un castillo si, al castillo de Otranto un castillo en el que se sabía se celebraban ritos satánicos y que precisamente por ello se les había condenado. Un castillo en el que las gárgolas disfrutaban deambular y ser parte del espectáculo de la noche. En ese instante vio como se le develaba ante si, su propio ser. Si; así como si de repente un pez viese el agua en la que nada. Él, observó su alma, la cual se postraba frente suyo, poseía una capa color verde que al moverse se tornaba de tonalidades doradas, color que no le decía nada puesto que lo suyo eran los grises. Es justo este el momento en que se perdió de la línea de lo real y lo onírico siendo esto último más fascinante, pero también perturbador. Siguió andando hasta toparse con lo más extremecedor, la tumba de aquel que en su momento le dio la vida. Se puso frente a ella y lo único que descubrió fue un sitio vacío. Él había pensado que siempre había habido millones de cosas honrando la memoria de aquél que le dio la vida pero se dio cuenta de que tan sólo había olvido y polvo pues es que en realidad es justo eso la muerte cuando es parte de la existencia.

En fin... cuando quizá dar marcha atrás le fue imposible debido a que  su camino sólo llevaba hacia un destino, el cual era el  de su propia muerte, fue como comenzó a comunicarse solamente con las gárgolas y los ángeles caídos del sitio. Pues es justo el destino de aquel que no sabe superar sus debilidades y que se entrega a la soberbia de la conciencia.  A partir de ahora, mas vale recordar la vida de este pobre príncipe de la oscuridad, cada trago de sangre debe honrar el olvido de la soberbia de éste que siempre se creyó inmortal.

Nostalgia filosófica o ¿de mi misma?

Recuerdo cuando te sentías mal por estar en soledad. Ahora debes estar lamentando no haber aprovechado ese espacio humano tan tuyo. 

¿Cómo se vive en la muerte? ¿se vive la muerte? sería paradójico vivir la muerte y es que nadie experimenta la muerte de otro como para poder dar respuesta a esto. Hoy ando algo sensible, lo reconozco y es que pasa que cuando llevo horas en silencio y tan sólo escucho la música me convierto en pura sensación. 

Estuve leyendo a Constante, si al gran Alberto Contante lo cual hace años no hacía, desde ese tiempo en el que nos amamos y terminamos odiándonos, bueno para ser sincera él me terminó odiando y sigo sin comprender exactamente por qué pues sin duda la pasión nubla la razón y Alberto con todo y su gran erudición perdió la templanza. Sin embargo, es maravilloso leerle, leí un libro pequeño de titulo Heidegger tal parece que abordar el pensamiento de Heidegger es inacabable, cuando creí que Alberto había agotado el pensamiento heideggeriano vengo a descubrir que hay mucho más en el tintero aún. Lo único que si me da pena es que acabo de leer un texto genial y lleno de pasión pero  sigo sin comprender cómo un ser tan miserable puede escribir cosas tan sublimes, en fin... así es Alberto quizá por ello le ame en esos años en donde me abordaba más la pasión por el conocimiento, hoy sin duda no me sentiría atraída por él algunos le alaban y le consideran un gran filósofo (hasta fama le han otorgado) pero otros le ven tal como es y mejor ahí le dejo.

Hoy también retomé mi diálogo con Mongardi o mejor dicho con "Chalán" y no, no fui a ninguna sesión espiritista simplemente encontré las cartas que me daba que si bien no eran cartas eran una especie de reflexiones tal como la que me salió para Eu-genio y es que creo que los filósofos dejamos de hacer cartas para sólo escupir pensamiento (que mal hábito) pero es que eso de las cartas coloquiales me parecen ya tan burdas. En fin, decía que retome mi diálogo con "Chalán" y me recordó a Eduardo Nicol, me acordé de una plática que tuvimos ahí en el Fondo de Cultura en la calle Chapultepec en la ciudad de Guadalajara, por cierto, era mi sitio favorito; el café no sólo era de calidad sino que la atmósfera infestada de silencio y textos era de lo mejor. (extraño tanto eso...) recordé con qué pasión me platicaba sobre la metafísica de la expresión de Nicol, texto que en ese momento yo estaba leyendo y "Chalán" dijo algo maravilloso " Nicol es más grande aún que Heidegger" recuerdo que me indigné un poco pues en ese entonces Martin Heidegger era mi máximo y le refuté pero acto seguido, me miró con esa cara tan dulce y peculiar de él (un anciano tan sabio y bello) y me dice " Laurita: Nicol no fue Nazi y tú mejor que nadie debe entenderlo, además Nicol escribió en español cosa que debe decirte más a ti y finalmente, Nicol comprendió lo sublime del lenguaje y no sólo habló de él como Heidegger" ufff me costó mucho trabajo aceptar tan aventurado juicio sobre Heidegger pero hoy al recordar tremenda afirmación, he decidido releer a Nicol pues sin duda algo muy cierto había en esas palabras dado que eran venidas de un sabio y sin duda observaba todo aquello que quizá yo hasta el día de hoy puedo comprender. Han pasado como diez años de ese diálogo y es hasta hoy que tal parece que estoy preparada más allá de lo intelectual para comprender estos textos que hoy reencontré. ¿Por qué será que a los filósofos nos ciega tanto la soberbia y lo justificamos con conocimiento? en definitiva, he decidido ir más allá. Y aquí soy muy heideggeriana  ( bueno ¿en qué no? ) pero yo como el mago del pensamiento, aspiro a ser pensador y no filósofo pero no esta demás aclarar que el pensador es digno de serlo si va de la mano con la humildad de lo contrario; es meramente un acto intelectual. Mientras tanto, aquí seguiré dando lo poco que soy... y algo de la banda sonora de mi existencia que nunca falta, porque cierto es; que nada hay donde falta la palabra como dijo Hölderlin pero yo agrego que nadie Es donde falta la música.