De la fantasía al erotismo, del erotismo a la realidad

Ahora recuerdo su tono, su sabor, su sensación.

La noche me atrapó y me arrebató el recuerdo de tenerlo entre mis piernas.

No sé si simplemente deviene a mí, por haber sido el último de mis momentos sexuales. 

No sé si lo sublevo por haber sido él y sólo él.

La avalancha de sensaciones va y viene así como el flujo de mi cuerpo.

Aún recuerdo su respiración al ritmo de mis gemidos silenciosos.

Recuerdo que en mi mente estaban ritmos árabes, de pronto me encontré fantaseando con él

el vaivén de mis caderas replicaban las danzas árabes que practico.

Era mucho lo que deseaba, quería  hacer de ese instante un acto pagano pero terminé por convertirlo en un momento de sacralidad y permanencia en mi ser, no suele ser de otro modo en estos tiempos ya.

No sé si él se percató de toda esta estela mágica que se creó, quizá valdría la pena preguntarle o quizá no.

Lo importante es dejar plasmado el recuerdo intermitente, la voz que viene a mi mente y me hace resonar con la excitación, con todo el erotismo que puede caber en mi ser y es que la vida sin saber cómo erotizarla no tiene sentido alguno. Hoy me descubro arrebatada por el deseo insaciable por él, por sus ideas, por su presencia. No sé si vuelva a verlo, lo único que sé es que dejó su aroma repartido por mis calles corporales, sus manos parecían terminales que arrebataban mi energía, el solo rozar de su mano en mi rostro, despertaba el deseo infranquiable del que se goza cuando existe; a mis 43 años ya no es tan fácil dejarse arrebatar por cualquiera y él lo logró, lo hizo, me llevó a estas sensaciones que hoy permanecen y se activan con el simple hecho de recordarlo. 

Arrebatada por el ruido de mis pensamientos, voy y vengo por el sendero de mis emociones. Me ovillo ante tal avalancha pues es mucho lo que me hacen sentir.

Ahora recuerdo una de esas ocasiones en las que visité a la abuela ayahuasca, fue una de las lecciones más duras pero sagradas que he tenido en mi vida. 

En ocasiones quisiera regresar a esos momentos en los que me sentí una con el mundo y entonces era capaz de sentir las palpitaciones de la tierra y ver colores indescriptibles pero aún mejor, era capaz de escuchar mi propia voz con tal claridad que me era imposible acallar tanta verdad sobre mi ser.

Hoy a mis 43 años, sé quién soy, qué quiero pero no a dónde me dirijo porque la dirección siempre me ha parecido incierta pues muchas son las veces que he pretendido imponerla pero la vida se encarga de darme la vuelta y entonces aparentemente me veo comenzando de nuevo pero digo "aparentemente" porque nunca es igual y en realidad no se trata de un "nuevamente" sino de un comienzo distinto. ¿Cuántas veces he comenzado en mi vida? uff mi alma inquieta y libre me ha llevado por tantos caminos, tantas ciudades, tantos accesos de conocimiento y aprendizaje que si alguien me pidiese definirme a mi misma simplemente como el gran Píndaro diría "Soy la que soy" sin agregar nada más pues mi construcción aún no termina. Recuerdo las palabras de mi abuela Emma Leiner, quien dijo que me admiraba pues era tan libre que nunca me negaba a mí misma la oportunidad de vivir algo y esto lo digo a cuento del hecho de haber conocido a V. en realidad me causó un terremoto existencial, me confrontó mucho conmigo misma, me hizo sentir tanto pero V. ni cuenta se dio y quizá así debió ser, no tiene idea de lo mucho que dejó por escribir y es que así hay seres, que tan sólo están y viven tan inmersos en sus cosas que no se percatan de que alguien los observa. En este caso V. no se percató que tuvo a su lado una bruja que es capaz de sentir cosas, de ver más allá y que hoy estoy convencida de que estuve con un alma hermosa pero no sé si V. está consciente de lo hermosa de su propia alma. Su luz es de un color entre violeta y azul, me gustó mucho pues es de mis favoritos. Me gustó mucho V. tanto que me generó molestia su indiferencia pero hoy comprendo que eso tan sólo me vino a recalcar lo mucho que a mi me daña la indiferencia y es asunto de mi propia historia de vida mas no que él haya sido realmente indiferente. Sin duda V. ya dejó una huella hermosa en mi existencia. No sé si valga la pena pensar en si yo a él, no tengo idea si le vuelva a ver, pero sé que algún día descubrirá que en mi hubo magia. 

Y como siempre, la banda sonora de mi existencia, hoy queda QNTAL  me hubiese gustado hacer el amor con este fondo y entonces haber generado una alquimia llena de paz. 

El encuentro entre dos mundos

Entre emociones, promesas, ensoñaciones y expectativas se fue tejiendo un encuentro entre dos mundos. Casi todos los encuentros planeados suelen gestarse en esa atmósfera de romanticismo imaginario cuando se es demasiado apegado a la fantasía y a las letras. 

En ocasiones quienes nos dedicamos a pensar y escribir, creemos que nuestra propia existencia es una especie de historia por contar. Lamentablemente, la realidad siempre se impone y se encarga de ubicarnos y dejamos de ser el personaje de ensoñación para ser simplemente los que somos. 

Así fue como me sucedió en mi encuentro con otro mundo ( sigo siendo heideggeriana) se fue consolidando a través de un preámbulo que se antojaba prometedor en muchos sentidos pero entonces el momento tan esperado de estar por primera vez ante la mirada del otro, se vio eclipsado por una situación física, esto no permitió que el otro se saliera de sí mismo para adentrarse a la aventura de caminar por mis calles anatómicas. Al pasar el tiempo, fue interesante conocer ese otro mundo en el que todo giraba sobre su propio eje, rebasado por su propia situación, evidenciándose su caos interior donde como todos esos mundos en los cuales la realidad los arroba al grado de que cualquier contacto con su interior es cosa para otro momento ( el cual para algunos nunca llega). No niego que es un mundo maravilloso, con cualidades bondadosas e inteligencia cognoscitiva innegable, sin embargo, fue un mundo cerrado al contacto con mi propio mundo, lo cual no permitió que se gestará una intimidad auténtica de esas que a mi me gusta generar pues no puede uno intimar con quienes no muestran ni el mínimo interés por salirse de sí mismo. Una historia más por contar  ya tengo, pero no hay mucho que se desprenda de ella, dado que al parecer fui una especie de cometa que pasó de modo efímero por el firmamento de ese mundo, fui tan sólo una curiosidad para sus habitantes quizá, tal vez una aventura más que sumar, una experiencia que no trasciende y que a partir del primer instante ya era cosa del pasado. Sí, justo así me sentí, experimentando una serie de episodios emocionales interesantes pues pasé por la indignación la cual correspondía más a mi ego que a mi misma, luego se manifestó el enojo, un enojo arrebatador e irracional pero posteriormente se torno en molestia interna pues si algo es cierto es que los enojos nunca son del exterior sino que siempre se refieren a nuestras proyecciones. Posteriormente al regresar a mi órbita, se manifestó una tristeza profunda pero curiosamente se instaló una esperanza pues pensé que quizá había dejado algo propio en el otro mundo. Pero en el transcurso de estos días comprendí perfectamente que en esta historia el personaje que realmente había sido era  el de la estrella fugaz y hasta ahí llegó mi participación.

Como siempre, se agradece la experiencia y como en algunas historias, me quedo sin comprender pero a diferencia de historias pasadas, en esta ocasión me queda claro que intentar comprender es absurdo. Hoy tan sólo me resta decir gracias porque siempre me quedo con esa frase de Heidegger "En el pensar está el agradecer y en el agradecimiento el pensar" la gratuidad es una de las mayores virtudes que se pueden poseer, enaltecen a quien agradece y fortalece el espíritu de quien la practica. Así pues, gracias pues a pesar de que no ha sido un viaje al exterior inolvidable, si lo ha sido al interior. Hoy quisiera que ese otro mundo supiera lo que no se atrevió a conocer pues como en un momento me dijo E. sobre A. " Bruja, él nunca supo lo que no tuvo". En esta ocasión, este mundo quizá se trate de un episodio similar y es que es innegable que somos tan cíclicos y repetitivos que no me extraña nada lo acontecido.

La vida y el poeta

El silencio acaece en estas extrañadas madrugadas en las que suelo encontrarme conmigo misma, donde sólo dialogo con mi mente.
Hoy escucho mi voz, tan calma, tan sigilosa y tan apacible
cansada de todo y agotada de nada
el mundo  está desolado al igual que mi alma.
Mis letras no llenan ningún vacío, mis pensamientos van y vienen como en aquellas horas de impaciencia, recuerdo las pérdidas de mi vida y hoy sumo una más.
Hay quienes suelen llamarlos de otras formas pero ¿qué importa el nombre?
Hoy tan sólo quieta observo mi sentir,
dejo que fluya
va y viene al ritmo de mi sangre.
El corazón late de modo automático,
la naturaleza a veces es perversa,
si nos hubiese dotado de la voluntad necesaria para controlar ese órgano latiente,
hoy decidiría parar.
Pero no para, sigue y sigue al ritmo de la música, pues reconoce que es mi esencia,
hoy soy notas
hoy soy baile
hoy soy yo.
Voy recogiendo cada parte de mi misma y cual rompecabezas, voy armándome de nuevo
 un consejo para mi misma: "No dejes ya que nadie más, intente componer la armonía de tus partes".
Soy un rompecabezas filosófico y como tal, sólo hay alguien que sabe cómo armarlo y esa soy yo.
Ya no más, nadie más.
El mundo es solitario justo como yo
y Panero, mi Leopoldo Panero viene a la mente y le lloro porque sé que en algún lugar del espacio, sólo él y yo nos hubiésemos comprendido y quizás hasta amado.
Hoy decido llorar al poeta muerto. Las lágrimas a los muertos, son bien recompensadas.
Lloro porque hoy celebro una muerte ficticia, la muerte de mi misma en una utopía, la muerte de un anhelo, la muerte de un sueño, la muerte de lo que jamás hubo de realizarse.

 

La tiranía del tiempo

El tiempo es ser decía Heidegger, ah no, decía al revés "El ser es tiempo" o como sea que quiera que lo haya dicho. El tiempo, el gran recurso ilimitado que no para de desgastarse, no hay modo de decirle "hey espérame tantito en este instante, dame chance" no, el tiempo es tirano y tajante. Además no hay modo de que te devuelva el pasado. ¡Maldito tiempo! 

En realidad quisiera irme de este mundo donde el tiempo se escurre como líquido. Bien decía Bauman al respecto, todo se va de modo rápido sin tregua ni compasión. Quisiera durarán más los días para poder leer muchos libros más, saber más del mundo, conocer más sobre muchas cosas. Apenas y llego a la cuarta parte del camino que hubiese querido andar en los menesteres literarios. 

El tiempo ha sido una categoría tan estudiada por muchos, por filósofos, físicos. Muchos han escrito sobre él y es que se liga con el principio y fin de la vida, se habla de los orígenes del tiempo, como si realmente alguien haya vivido el origen del tiempo, hay teorías pero nadie ha dado testimonio al respecto. Y esto me parece lógico, nadie ha sido eterno ni lo será. Muchas historias sobre la eternidad se han escrito pero ninguna advierte "esto es un hecho real".

Ni hablar, el mundo peleándose por sandeces cuando lo verdaderamente importante es el tiempo. En ocasiones lo imagino como un gran ente moviéndonos de un lado a otro, dibujando sobre nuestros cuerpos sus señales de estar habitándonos, incluso desapegándose poco a poco de nosotros. Somos de él, le pertenecemos al tiempo y es por ello que hoy vivo con culpa por haber perdido tanto tiempo en tonterías, en nimiedades que tan sólo pasaron por mi vida sin dejar rastro de significación alguna. Triste es la realidad cuando te das cuenta y haces conciencia de que el tiempo ahí estuvo desde que naciste y que esta en cada instante pero te deja ser, no te advierte de que se irá y un día simplemente no volverás a existir. Cuando escucho a alguien decir " es que no tengo tiempo" tan sólo sonrío pues ¿cuántos absurdos no damos por verdades? 

Hoy por ello contaré 1, 2, 3.... mediré el tiempo quizá en una de esas, descubro el misterio de mi levedad y el desperdicio de mis emociones. Tanto cliché que me viene en mente y quizá hasta yo misma me he convertido en uno. 

Ruego a Zeus se apiade de mi y mis incongruencias el día que el tiempo decida alejarse de mi ser. Mientras tanto, te comparto un minuto de absurdo................................................................................................................................................

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Es lo más auténtico que puedo dar en éste, mi tiempo de penuria.

Los dolores que asemejan la furia de dios

Hay dolores que se asemejan a la furia de dios. En diversas ocasiones, escribí sobre ella, mi Merlina. Ese ser que llegó milagrosamente a mi vida, justo después de la muerte de mi Laura, mi madre; Merlina apareció y no pude dejar de sucumbir a su ternura y a lo mágico de su extraño y largo cuerpo. Recuerdo su primer noche conmigo, lloraba  y lloraba y al momento de cargarla le dije "¿Extrañas a tu mami cierto? yo también extraño muchísimo a la mía" y de repente sólo lamió mi cara y guardó silencio. Desde entonces supe que ella me comprendía y lo hizo por el resto de su vida.

Merlina siempre estuvo a mi lado, pasó los momentos más felices pero sobre todo, los más difíciles de mi vida, es la única que realmente sabía mis secretos, mis muchos momentos de placer que como buena cómplice siempre los acreditaba y los guardó en secreto, siempre estuvo en mis momentos de llanto, me acompañó en cada una de las pérdidas que he tenido, mi divorcio, mi mudanza a Playa, mi pérdida de Yv a ambas nos costó mucho encontrar dónde vivir y ambas tuvimos miedo, sin embargo, siempre estaba consolándome y demostrándome que no estaba sola que hiciera lo que hiciera ella me amaba y me acompañaba. Después estuvo conmigo en mi segunda separación, dolió tanto a ambas pues ella dejó de ver a Sócrates su compañero canino y yo a C y sé que a ambas nos dolió y nos costó mucho trabajo comprender ese momento pero ella hizo de nuestro nuevo espacio algo emocionante y feliz, pues realmente le gustaba habitarlo. Mi Merlina no necesitaba la palabra para decirme tantas cosas que si me dijo.

Me acompañó en mis múltiples desvelos, mis enfermedades "solitarias" porque aunque no podía auxiliarme me acompañaba por ese vaso de agua, por el medicamento que necesitaba, se recostaba siempre a mi lado y silenciosa aguardaba mi recuperación. Siempre atenta a mis movimientos, pero principalmente a mis emociones, sólo ella sabe la cantidad de lágrimas que he vertido en mi vida y siempre estuvo ahí para lamerlas si era preciso. Estuvo conmigo en la pérdida de Arturo y Emma mis abuelos amados, siempre dispuesta a consolarme, en la muerte de mi amada Isabel tan reciente aún y Merlina siempre supo qué hacer, sigilosa, cautelosa, sin demandar nada, adaptándose a mis depresiones constantes, y a mis muchas pérdidas de relaciones, soportando mis humores, comprendiendo mis dolores existenciales. Respetando mis momentos de inspiración, mis borracheras solitarias, siempre cuidándome, yendo detrás mío. Mi merlina es la única que supo todo lo que he tenido que vivir. Cuando decidí regresar a la Ciudad de México, ella hizo lo posible por adaptarse, soportó el frío, se enfermó, la tuvieron que operar y aún así, en su convalecencia no dejó de demostrarme amor y agradecimiento por todo jalando con todo y su dolor su cobijita con tal de estar a mi lado. En ese momento supe con toda certeza que nadie me amará como ella lo ha hecho, me sentí tan indigna para ella, pues en verdad hubiese querido ser la mitad de lo que ella pensaba que yo era. 

Hoy me duelo profundamente por su pérdida, ahora no hay quien me consuele, quien me lama las lágrimas, no hay quien consuele del modo que sólo ella sabía hacer. Sin duda algo muy profundo se ha quebrado en mi ser, le proyecté quizá todo mi deseo materno pero creo que lo que más duele es el hecho de saber que nunca más alguien conocerá mi historia completa sin interpretación ni juicio y que nadie más sabrá amarme como ella lo hizo. 

Espero haber estado a su altura y haber aprendido un poco de su sabiduría y ojalá algún día en verdad yo aprenda a amar un poco más como ella me amó. Hoy me duelo inconsolablemente, el tiempo ayudará.

Desearía creer en el cielo, adiós mi amada Merlina y gracias por haberme acompañado tantos años, te dedico esta pieza hermosa porque eso eras tú, un hermoso ser y aunque de repente siento que es absurdo escribirte sé que de corazón a corazón esto te llegará. 

Y tú ¿Eres Made in México?

Hace unos días me ganó el ocio o quizá la procrastinación de todo lo que tengo que hacer y que me puse a ver unos capítulos de Made in México, lo cual me generó una sensación  completamente nauseabunda a lo Sartre. Me parece sin duda, no sólo un mal producto de la plataforma sino un insulto a quienes somos mexicanos. Cierto que por desgracia existe ese México de élite pero que para nada representa al común de la población. Me parece grotesco que en uno de los capítulos una de las chicas gasta en un par de aretes 25 mil dólares cuando es una cantidad que muchos de nosotrxs jamás veremos y si la vemos no será para pagar tremenda banalidad.

Lo que es preocupante de todo esto, es no solamente que nos presentan la triste

(ironía) y  difícil historia que resulta ser la vida de estos chicxs cuyos problemas curiosamente son tan humanos como los de cualquier otro hijo de vecino, así como decían en mi época “Los ricos también lloran”, el problema real de esto es que se invierta en un reality tan alejado de lo que en verdad es México, un programa que nada tiene que ver con la vida de la mayoría de cualquier mexicano que trabaja para ganarse el día a día ¿pues qué pretenden? ¿hacer creer al mundo que todos hablamos spanglish? ¿es real que así hablan los de la élite? ¿así de pobre es su dominio del castellano?

Pero eso si, debo reconocer que si se esforzaron por sacar sitios típicos de la Ciudad de México sólo de la CDMX,  como Xochimilco y sus “góndolas” ¡Por todos los dioses del Olimpo! Otra pareja, sale en el meritito centro, en la gran Tenochtitlán en donde el joven le presume a su novia (que viene directo desde New York) sus raíces y ésta al preguntarle si ya había vivido eso antes (una limpia de copal) él le dice “no jamás” lo bueno es que es re mexicano.

No soporté más de este reality lamento no poder decirles más detallitos pero espero no se atrevan a hacer segunda temporada pues el centro de todo la complicadísima trama, es la necesidad de casarse por parte de las mujeres y los traumas de todxs. Honestamente, habiendo tanto por presumir de este país tan rico en cultura, flora, fauna; con personajes dignos de ser no sólo conocidos sino reconocidos, con una historia digna de contarse, con sitios emblemáticos, lugares mágicos; deciden que deben invertir en trasmitir las vidas vacías y banales de unos cuantos seres que serán muy conocidos en su diminuto círculo pero sinceramente o soy muy prole pero yo no tenía idea de quién era cada personaje. En verdad me parece preocupante e indignante que productos de esta índole sean lo que se consume y peor aún, que desde el título ya denota un malinchismo y una enorme ignorancia de lo vertido en esa serie.  Cabe destacar que si tratan de enaltecer el lado humanista de los personajes pues grabaron poco después del terremoto del 19 de septiembre y cuentan sobre su gran despertar de conciencia, ayudando a los pobres jodidos que se quedaron sin nada por tremenda tragedia, una muestra clara del asqueroso humanismo que tanto critica Zizek y por la cual al igual que él me promulgo a favor de la intolerancia. Humanismo disfrazado cuando detrás de sus opulentos estilos de vida sólo hay una reproducción de la explotación y la ignorancia que tanto hace daño a este país pues es justo esa la ignorancia que hace más daño, no la del analfabeta sino del que tiene recursos hasta para haber estudiado en Harvard y aún así se esmera en conservar hueco el cerebro.

Nos presentan a una joven Hanna Jaff que sinceramente apenas conocí ahí y que es una mujer que se dice altruista ( cabe señalar que aspira a la política) y que tienen el ego más grande que su propia complexión corporal. ¿Es esto México? En verdad ¿es esto lo que buscan hacer creer al mundo que somos los mexicanos? Ruego a mis dioses mayas, aztecas, toltecas, olmecas y los que faltan que esto no pase de ser una indignación personal porque si este reality resulta ser un éxito me niego a ser “made in México”

Hada C...

Fue mi cumpleaños, 43, suena a que ya soy adulta pero en varios momentos del día lo pongo en duda.  A veces quisiera nunca haber dejado de ser.

Soy una mujer muy afortunada de eso no tengo duda alguna, el amor me llega por diferentes fuentes y de diversas maneras, sin embargo, tengo la maldita tendencia de poner mi foco en lo que no tengo como en las ausencias tan profundas de ellas tres. Este año en específico me hicieron falta, las extraño tanto y ahora que fue mi cumpleaños viví un vacío muy profundo de ellas. Incluso extrañé a Yv esa amiga loca que no tengo idea dónde se encuentra, le pido a la vida nos dé la oportunidad de renacer juntas.

Estoy muy agotada y con mucho por hacer, pero no quería dejar pasar un día más sin pronunciarme, el mundo está caótico, mi cerebro lo está y mi alma va y viene, en el pasado sería una mujer fuera de sus cabales hoy simplemente soy una mujer con depresión, una más de tantas. 

El mundo gira y se mueve a su ritmo y yo así soy pero la realidad me sorprende de repente distraída y entonces es cuando cometo la gran cantidad de torpezas que han hecho que algunos seres resulten lastimados y otros me lastimen. 

Ahora estoy segura que mi gran negociación que hice con A. me está saliendo en suma cara, nunca debí subestimar ni mis emociones ni mi memoria ni mi propio ser en juego. Ni hablar, una de mis torpezas, sólo espero que realmente valga mucho la pena todo el llanto de estos días y que con lo invertido en verdad aprenda de qué va la vida, si no el secreto más guardado que seguro está en la Atlántida, si logre conseguir el mapa para llegar a él. Esto es lo que soy y aún no soy lo que debo ser, usted discúlpeme señor Píndaro, aún no lo logro.

Mi breve excursión ontológica

Y las notas, siempre dictándome la palabra.

Para sentir mis letras es mejor leer y escuchar.

Caminando por cada recoveco de mi misma, he ido encontrando algunos objetos que consideraba perdidos. Ha sido una especie de excursión en la que he estado explorando por aquí y por allá. Curioso fue reencontrarme con él, sí, el sello que con tinta turquesa tiñó mi alma. No recordaba que por ello me suelo ver bien con ese tono de azul. 

Iba por uno de los caminos más pedregosos y me tropecé, una vez más no observé ese objeto que nunca se ha desaparecido y parece un objeto animado porque cuando menos lo espero me tropiezo con él. ¡Cómo quisiera que ese si se perdiera! ¿no les pasa que de repente pierden algo que añoran y algo que detestan parecen condenados a poseerlo como si fuera indispensable para ser uno mismo?

Hoy, aparentemente no hice nada pero en verdad llegué agotada de mi exploración. Entré a una especie de cueva donde lo único que había en el interior eran espejos y cada uno de ellos reflejaba un recuerdo, algunos de ellos fueron gratos volver a verlos pero otros tan sólo causaron dolor, ese dolor que en su momento generó pero además ahora se sumió un dolor con olor a nostalgia y color violeta. 

Posteriormente fui hacia un horizonte, prometía un hermoso paisaje pero al llegar a la cima del pequeño monte, tan sólo era un abismo oscuro y aparentemente sin fin, a lo lejos escuché su voz o lo que pienso pudo haber sido su voz pues su existencia fue tan efímera que nunca la conocí. Pero tuve una extraña certeza que ahí se encontraba tratando de decir lo impronunciable.

Tome camino de regreso y me metí por la colina de la conciencia (insisto siempre por ahí) me parece el camino seguro sin embargo, cada vez estoy más convencida que es una especie de autoengaño pues la conciencia se transmuta en confort así que decidí dar tres pasos hacia atrás y retomar camino pero por una vereda nueva, era como esponjosa, suave pero muy frágil, ahí me topé cara a cara con mi otro yo de hace años, la sensación de autoprotección se hizo manifiesta pero sabía que no debía incurrir en ello, tenía que dejarme pasar de largo y así lo hice. De pronto, escuché las voces de ellas, las brujas, todo mi linaje femenino ahí estaba con sus poderes peculiares, su voces que irradiaban una fortaleza que reconozco y sus risas cantarinas, se mofaban de la vida, cada una de ellas desde su muy peculiar sentido del humor lanzaron un hechizo que no entendí, soltaron una carcajada ante mi ignorancia pues en definitiva sigo sin creérmela.  Una de ellas me dijo "ya saca tus hechizos, no temas" y entonces recordé tantas voces masculinas que siempre me han dicho sobre mi poder de hechicería pero como siempre, se confunden y no ven lo que en verdad hay más allá pero lo entiendo pues ni yo he sido capaz de aceptar eso que hay más allá. Tuvo que volver aquél, sí ese primero que me hizo sentir culpable de ser yo, de ser libre, de ser mujer pero vino para recordarme que justo me encuentro como un ave fénix, renaciendo de las cenizas porque a pesar de tantos años luz de distancia entre nuestras almas hoy soy capaz de sentir compasión y sé que justo ahí donde lo dejé ahí mismo sigue.  Cuánto bien me hice a mi misma partiendo de ese mundo y venir a fundar mi propio mundo, lejos de todo lo que daña la magia. Hoy vuelvo sí, con mi alas de hada, con mi magia. Cuando comprendí eso justo se puso el sol y así como el Principito me senté a observarlo, a sentirlo y fue cuando la magia se hizo presente y por fin escuché la voz de ella la que pasó como un suspiro en mi vida y las palabras fueron "Tú eres yo y todas las demás, tú fuerza es inconmensurable y tu magia proviene del cúmulo de sabiduría de tus ancestras, por ello; sigues volando y tu viaje aún durará, tu mal desaparecerá con tu propia magia". Mis ojos estaban inundados de llanto y me sentía en medio de un silencio ensordecedor. Me paré y seguí caminando  por cualquier rumbo, llegué a casa y de nuevo estoy aquí. 

Por fin, hoy tengo certeza de que ya llegó el final de lo inconcluso y me regocijo en ello.

La felicidad del absurdo

Vengo aquí, como quien busca a su mejor amiga para platicar. Y en efecto, soy mi mejor amiga.

Hoy tengo un letargo impresionante, es químico lo sé porque a tanta humedad, mayor antihistamínico, por ello se ha de llamar así, porque va directo a lo anímico. Hoy ni triste ni alegre, simplemente me encuentro así, aletargada.

Masco un chicle de menta pero ni así logro concebir entusiasmo alguno.

Recién escribí mi columna semanal, nunca he contado aquí que hace más de un año ya escribo una columna semanalmente en un medio como este pero más público y con hartos autores, no me he hecho famosa jaja. Ha sido de lo bueno que me dejó FB de quien hace tanto no sé pero sé que vive porque es muy inquieto en el mundo real y virtual.

¿Les he contado que Merlina cada día es más anciana? dicen que es lógico pero yo no le veo la lógica yo tan sólo le veo los inconvenientes entre ellos, el que de día duerme y de noche deambula y ladra entonces me genera un espanto de sueño que ni con los remedios de la abuela se me curan. E insisto que es ilógica su vejez pues seres así jamás habrían de perecer.

Me despintaré las uñas azules, si, quiero volver a lo más oscuro, mis manos danzan mejor vestidas de elegancia y no de supuesta felicidad. Por cierto, ayer escuché el canto de la sirena del mar turquesa que habita en mi, sin embargo, me ha pedido no contar aún nada de nada así que shhhhhh.

¿No les hartan las redes sociales? he descubierto que mi tiempo invertido a ellas es directamente proporcional a mi nivel de depresión. ¡Por Zeus! soy la reina de la procrastinación ¿habían escuchado en los 80´s o 90´s o a principios de los "dosmiles" esa palabra?  juro que yo no, y ora es tan mencionada por aquí y por allá que hasta ganas me dan de escribir todo un ensayo al respecto pero pues "ahí luego"  no puedo ser tan incongruente.

Mis días se han vuelto tan rutinarios pese a la "libertad" que tengo y es que es levantarme, beber el té de jenjibre con no sé qué que me hace C. tender la cama, tomarme el licuado o mejor dicho la poción que me hace C. quesque pa mi bien pero sabe tan raro cuando bien le queda, aunque en realidad sabe re feo pero me lo bebo, después de autoconvencerme de que debo hacerlo (tardo como 20 min en lograrlo, espero ir haciendo un record), mi yo kantiano me mueve a abrir el pico y tragarlo. 

Ya que se va C. a su empleo yo me quedo a trabajar en lo de mis cursos que vendo y en hacerme muy tonta, como en este momento. Limpio mi casa obviamente porque soy obsesiva de los buenos olores y de que todo se encuentre en el sitio adecuado según mi lógica y estética y es entonces cuando pasa todo eso; cuando digo "ya es momento de hacer algo" como si todo lo anterior no fuese hacer algo. Vaya complejidad del paralelismo existencial que me cargo  ¿no? Así vivo mis días, sucumbiendo al hedonismo de apapacharme lo que venga, ya sea tristeza, letargo, felicidad, hambre, sueño, o simplemente mirar hacia un punto fijo con la imperiosa satisfacción de que nadie te pregunte ¿qué piensas? ¿qué haces?  No les parece que en verdad el absurdo es un verdadero lujo.  Ya son las dos de la tarde, ni me he bañado y sé que tendré que hacerlo en algún momento del día pues por la tarde iré a dar una sesión, si, trabajo en una empresa como asesor filosófico ( mi sueño hecho realidad) siempre pensé que al lograrlo sería feliz pero ahora descubro que la felicidad en verdad no son ni los sueños ni las metas, la felicidad es esto y ya. El absurdo me resulta la felicidad de hoy.  Ya luego les cuento de una peli que vi pero que volveré a ver porque la sigo degustando y no entiendo del todo, todo lo que vi. Aquí les dejo al gran Ólafur que hoy me acompaña, tan melancólico, nostálgico y lleno de vida paradójicamente, así, igualito a mi.

Depresión freelance

Aveces de estar en tanta soledad, hace que uno recurra a uno mismo, y sí, hoy recurro a mi misma como la compañía irrestricta que me ha tocado.

Llevo ya un año siendo freelance, jamás me imaginé de este modo. Siempre me vi con mis horarios impuestos, mis clases, mis actividades rutinarias e incluso decía "yo no podría ser freelancer" pero aquí estoy, ¿cómo? en realidad no tengo ni idea solamente un día desperté dándome cuenta de que odiaba en realidad lo que ya hacía. Las escuelas me acabaron y de paso me anularon toda esperanza en la educación, sentía que lo que yo hacía en las aulas tenía gran sentido en la vida pero no lo que hacía en la Institución y desgraciadamente, uno termina dependiendo del sistema ufff ese maldito sistema.

Llegué a pensar que si tenía un buen cargo podría generar esos cambios que a mi como profesora tanto pesaban pero mi sorpresa fue, que en realidad cada día era ir a calentar una silla a fingir que hacía algo por el bien del país, desafortunadamente, a los grandes puestos no les interesa mas que el ingreso económico de la empresa por ende, cada día me deprimía más y más y cada vez tenía menos para los antidepresivos (porque vaya que son caros) así fue como llegó la gran frustración y decepción pero de repente (como decía) un día desperté y tenía 40 años de edad y entonces adopté el lema "Ya no estoy para pendejadas" y entre estas pendejadas se encontraba el tener que soportar un día más en un sitio donde no se valoraba lo significativo de mi trabajo ni se remuneraba de manera justa ¿sabían que a los profesores por hora en las escuelas particulares realmente nos pagan re mal? son raras las escuelas que te pagan más de 300 pesos la hora pero acá en el pueblo donde vivo ni hablar, no llega ni a 200 por hora pero eso sí, te exigen como si te la pagaran a 3000 mil pesos porque en realidad lo único que te pagan es la hora clase pero no las horas de preparación, las horas de calificar, las horas de juntas y hacer planeaciones en realidad terminas dedicando a cada hora clase un aproximado de dos horas más si, por hora clase. Y cuando fui directora, ni hablar, el sueldo no era malo pero el trabajo resultaba aburrido a excepción de los ratos que había que escuchar a lxs alumnxs.

Así fue como llegué al freelance pues busqué incorporarme a las filas de los servidores públicos, estuve dentro del medio por unos meses, en definitiva Platón me dejaría de hablar si le dijera que eso de la política no es para los filósofos, no, no lo es por lo menos, la política de mi país.

Posteriormente, trabajé en una consultoría política digital ¡wow! sí, existe eso gracias a las redes sociales y a los de mi generación nos suena como muy cósmico el asunto pero mas vale que nos adaptemos y capacitemos porque lo de hoy ya es ese mundo. Y bueno, me tocó ser la más anciana del sitio y descubrí que en verdad si hay un abismo generacional entre los de 40`s y los 30's años no parece mucho en tiempo pero en verdad si lo es en los modos de comprensión del mundo. Fue una experiencia maravillosa, para mi resultó un gran reto no sólo la poca convivencia que tuve con todxs elloxs presencial y la mucha que tuve a nivel red social, fue otro modo de generar vínculo sin embargo, estar revisando constantemente textos para redes sociales me parecía surrealista y a la vez encantador. Me gustó bastante pero no me imaginé que terminaría así me llegó la depresión freelance.

Hoy me dedico a algo bien diferente y no, hoy soy ya oficialmente dictaminado por la Secretaria del Trabajo  capacitador externo así que ahora vendo cursos sobre filosofía ( aunque nadie se percata que es filosofía) a empresas. Pero ahora, este es el dilema ¿cómo me vendo? yo no fui buena nunca ni para vender los boletos de rifas escolares, terminaba pagando todos los boletos mi padre. Y sí queridos lectores ( si es que los hay) no sé cómo venderme realmente y me siento tan triste, tan apática, tan sin ganas que con todo y mis aceites esenciales mágicos no me viene el entusiasmo. 

Le he preguntado a amigos de mi edad freelancers ¿cómo le hacen para venderse? ¿cómo le hacen para no deprimirse? y vaya respuestas: " está bien difícil", "así es esto pero ya pasará" "tú búscale" estas respuestas no vienen ni de consuelo ni de pistas, en fin, he decidido pintarme las uñas azul turquesa, abrazar a Merlina, escuchar buena música y leer algo de Oscar Wilde, él tiene la magia de ponerme de buenas. Mientras, espero la depresión freelance se me vaya pronto.

Renacimiento del Hada

Muchos meses y años han pasado ya de este blog, tantas historias aquí contadas que en ocasiones pienso que debo dejar morir ya este espacio de Hada Cosquillas. Sin embargo, mi alter ego no me permite porque borrarlo es borrar gran parte de mi, de mis letras.

No son letras eruditas ni sabias ni mucho menos doctas pero son mis letras, mis cuentos, mis historias pero principalmente, mis experiencias.

Recuerdo que inicié este blog tratando de hacer lo que me gusta; escribir, pero con el tiempo se fue convirtiendo en una especie de diario en donde olvidé por completo el aspecto de lo público. En ocasiones me ponían en mi papel de pseudo crítica y escribía sobre las cosas que veía yo en el mundo y me ponía a decir cuanta cosa me venía a la víscera, luego, me ponía a escribir de mi propia existencia, he contado tanta cosa que hoy dudaría en compartir.

En una ocasión alguien me dijo que tener un blog era una cuestión de ego, y que sólo aquél con egos enormes escribiría de sí mismo en un blog. Tontamente hice caso de este comentario y fui abandonando este bello espacio ( al que le falta una renovada) me juzgué a mi misma duramente por tener este blog pero ahora, después de lo que muchos publican en FB me parece que he sido la persona más discreta conmigo misma jaja.

Es hermoso venir de nuevo, contar a quien quiera leerme todo lo que me venga en mente pues Hada Cosquillas ya es una mujer más madura, con canas hermosas y con una visión de la vida totalmente diferente a ya hace 10 años, sí, 10 años de vida tiene este blog me parece, y fue un gran acompañante de tantas y tantas cosas. Hoy a unos cuantos días de sus cumpleaños número 43 Hada Cosquillas decide renacer.

Bienvenidas sus letras a este su mundo y bienvenidos todxs los que quieran de nuevo reconocerla o incluso conocerla.

Yv te busco

Hace tanto que no vengo acá y reconozco que es un pot desesperado. Hace días vengo pensando en aquella mujer que muchos años fue mi gran cómplice pero ahora que né de ella por años la extraño profundamente. Pido a la vida una oportunidad para saberla.
Yv ojalá sigas buscando a Hada Cosquillas pues te extraña.

Para todos aquellos que tiene un amigo can.

Había pensado que quizás ya no tenía caso seguir alimentando este blog. Al entrar y analizar qué valía la pena del mismo me dí cuenta de que todo era valioso para mi. Ha sido una especie de biografía escrita por mi misma en la que he ido marcando cada época y etapa de mi vida, he ido mencionando cada situación de trascendencia y de no tanta, he puesto mi banda sonora existencial, vaya, si que Hada Cosquillas se ha hecho mi marca personal.

Ha sido complejo escribir en los últimos meses y no por falta de tiempo sino por no saber cómo expresarme y es que ante lo que no se puede decir mejor callar decía ese gran pensador tan citado en este blog.

He amanecido en suma sensible, de ahí que vine aquí a re leer todo lo escrito y me impresiona como hace años que voy dando cuenta de mi a mi misma. Me trajo la emoción llamada Merlina y buscaba el texto "Oda a Merlina" lo encontré y reiteré de nuevo que sin duda es el ser más bello en mi existencia. Merlina ahora en su ancianidad sigue estando a mi lado, sin enojos, ni juicios, tan solo ha estado como compañía incondicional. Es el ser que realmente ha estado conmigo en todo momento, me ha demostrado un amor sin esperar nada más que la caricia, el plato de agua y croqueta. No hay más allá para Merlina, simplemente mi presencia le basta para sentirse plena. ¿Por qué en tantos años no he aprendido a ser como ella? 

Quisiera en verdad aprender sus virtudes que si bien Aristóteles me diría que un perrito no podría tener virtudes pero estoy segura que él no vivió con un can. Los perros son el más claro ejemplo del amor incondicional, del amor real. Yo en verdad quisiera que todos los seres humanos nos hicieramos más perros ( en este sentido) y todo aquel que ha vivido con uno me dará la razón, son seres mágicos, seres que vienen al mundo solamente a dar amor. ¿Se imaginan, que tu existencia solamente  sea para ello, para amar? otro mundo sería sin duda si con nuestra conciencia tuviésemos alma de can.

Hoy dedico estas palabras a mi Merlina que aunque no sepa leer con juegos y caricias se las haré saber, porque hay días en que ella es la única que me hace sentir que mi vida tiene un sentido, hay días en lo que ella es la única que me devuelve una caricia, hay días en que solo comparto con ella mis penas, mis alegrías. Nunca estoy sola porque siempre la tengo a ella a mi lado, respetuosa, sigilosa, en ocasiones algo gruñona y exigente pero ella es el ser que ha cubierto mis heridas, las ha lamido con su amor y me mueve la colita cuando sabe que necesito de alguien. Merlina es sin duda el mejor regalo que me ha dado la vida. A veces en verdad quisiera ser la cuarta parte de lo que ella cree que soy. Quiero aprender a ver como ve ella, a sentir como siente ella y a dar como da ella; el día que lo logre, podré decir que si ha valido y mucho la pena esta vida. El día que mi actitud ante la vida sea tan desinteresada con la vida misma podré decir que mi alma es pura y moriré en paz. Hoy les comparto este amor tan grande que siento por ella porque sé que todo aquél que tiene un amigo perrito, entenderá la emoción de la que hablo y comprenderá la necesidad de hacerlo patente. 

Rompiendo el silencio por un instante, tan sólo...

Han pasado diversos acontecimientos en el mundo y en el país. Muchos muertos, de esos que si duelen porque aunque no se le conocieron en persona dejaron un legado como Bauman y Vila Matas. Otros muertos que duelen por el hecho de haber existido, mera condición humana. Y otros, que ni siquiera se les sabe. Sí, la muerte acechando como siempre la existencia humana. "Somos un ser para la muerte" ¿Qué diría Heidegger hoy día del narco? .... nada, pues no dijo nada en su momento de los nazis, seguiría apelando a la poesía como el único camino viable. ¿Estoy enojada con Heidegger? -me preguntó hace poco alguien y mi respuesta fue "no sé"- ahora puedo decir que si, he dedicado años de mi vida a leerle y yo sigo sin comprender su silencio y eso que yo no fui su amante como Hanna Arendt, pero si fui su amante en el pensamiento.  Nadie podía pronunciarse contra él frente de mi, porque simplemente mi alma enfurecía y saltaba a la defensa. Sin duda, un pensamiento único el de Martin Heidegger y el mío, muy dogmático para defenderlo así. Pero hoy ya digo déjame en paz Heidegger, me cansa mucho ser yo, sólo piense y piense sin cesar, buscando como todo filósofo pero este mundo exige acción. Llevo años haciendo y luchando desde mi propia trinchera pero ¿para qué? hoy puedo decir que si sé para qué ha servido y ha servido para hoy día tener un cierto "prestigio" que me importa un carajo. Ya de algún modo se sabe quién es Hada Cosquillas y el mundo no cambia. Es tiempo de cambiar el mundo de Hada Cosquillas, no se va, eso nunca, sólo que decide replantearse un poco el significado de las cosas. Nada es lo que parece. Hace poco coincidí con una persona, nos hemos ido conociendo y ha sido fructífero el encuentro, es un ser que ha vivido y ha aprendido de lo vivido, sabe qué decir y cómo, interesante... El único juicio que puedo emitir al respecto es que me gusta y mucho su ser, ojalá encuentre lo que busca. Poco muy poco sabe de mi pero ya tiene una idea de mi persona la cual no me interesa mucho,  porque prefiero que el mismo tiempo  lo vaya develando.

Llevo ya tres meses de regreso al paraíso (ya no tan paraiso) sigo sin encontrar lo que quiero lo cual es bueno porque sino me aburriría, mis días pasan entre letras, música, angustias y dos perros. Merlina tiene un amigo de nombre Terry y yo cada vez me adapto más a esta convivencia, me gustan más los canes que los humanos es un hecho. Los humanos me cansan con sus penas y angustias porque además me las contagian y me hacen creer que el mundo es una verdadera porquería como si apenas lo hubiesen descubierto. Yo sé que el mundo lo es desde que tengo 14 años y leí a Shopenhauer y a Cioran, si, el mundo es la defecación constante de la existencia humana. Sin embargo, no es del todo cierto, hay avidez de belleza y eso dota de esperanza a cualquiera, aún hay quien sabe y pretende amar, basta ver a los perritos y con ello se adquiere la certeza de que el mundo puede mejorar.

Mi silencio se extendió, cada vez es más el espacio entre un texto y otro y es que por el momento tengo mucho más que callar qué decir. Bien lo decía mi amado Heidegger, en el silencio se encuentra el verdadero decir. Dejemos que el habla hable por si misma. Como siempre, dejo la banda sonora de mi existencia.