Después de unos meses...

Por fin he decidido hablar ya de mi. Siempre he dicho que soy una especie de ser que nunca tiene sitio y por lo mismo soy libre. Mentira, si tengo sitio. Hace unos años me despedí con dolor de una ciudad que si bien no me dolió dejar, me dolió irme como me fui, llena de tristeza y fracaso. En ese momento tenía la opción de regresar a mi "origen" o irme a otro lugar. Decidí lo segundo, fue como llegué a Playa del Carmen, gracias a la motivación de Yv quien en ese momento era de los seres más importantes en mi vida. Hoy ya no existe en mi mundo, tan solo como un recuerdo agridulce pero agradezco porque supe en momentos lo que era tener una hermana. No fue fácil vivir allá por todo lo que implicó de mi misma, yo nunca había tenido que hacer tanto esfuerzo por sobrevivir en todo sentido, tanto a nivel físico, emocional como espiritual. Sin embargo, desde el primer día supe que era mi sitio, siempre me sentí parte de ese lugar y hubo varios momentos en los que me agradecí a mi misma estar ahí. después de 7 años decidí que era tiempo de "regresar" a mi ciudad, consideré que era necesario debido a que mi familia es importante y tenía la necesidad de estar cerca de ellos y también pensé que sería más fácil encontrar una estabilidad que no encontraba en Playa. Comencé a trabajar en la idea y todo se dio, yo siempre he sido de la idea de que cuando las cosas tienen que acontecer, todo se va dando de modo mágico y acomodando de tal suerte que las cosas son fáciles. Así me pasó, todo se fue concibiendo de un modo casi perfecto, trabajo, casa, y hasta en ese momento hasta el amor. Eso lo único que hoy significa para mi es que en efecto, no decidí mal, que en verdad era necesario ya estar acá. El amor no existió en realidad fue un espejismo, el trabajo esta y vivo agradecida por ello, donde vivo me gusta y mi familia esta pero sigo casi igual de distanciada pues la vida en esta ciudad es compleja, todo es lejos, no hay tiempo, los trabajos consumen al ser y los meten en una dinámica autómata de la que no se puede salir si quieres sobrevivir. Sí; esto es la ciudad, un sitio en el que se encuentran personas que amo, amigas y amigos que no puedo ver porque no hay tiempo, un lugar en donde sobra qué hacer, museos, teatro, música pero que no se puede ir porque no están cerca y no hay dinero que alcance para ello. Siempre ha sido así, no es nada nuevo pues toda gran urbe es lo que implica y hoy me siento satisfecha por mi decisión, soy feliz con ella pues pese a que no me he sentido bien del todo, he visto mucho sufrimiento en general, mucho inconformismo de las personas, mucha angustia, mucho estrés. Hoy estoy satisfecha porque ya corroboré que en definitiva no es mi sitio ya. Uno siempre cree que el lugar en donde se nació  es el sitio de uno pero no, hoy estoy convencida de que el único sitio al cual pertenezco y del que debo preocuparme es mi propio ser y que cualquier lugar en donde yo me encuentre podrá ser mi sitio tan sólo debo procurarme lo que realmente quiero y una vida de ciudad no es lo que yo busco eso es un hecho. La cercanía con las personas que amo es tan relativa, estaba más en contacto cuando estaba "lejos" acá no me da la vida para mandarle ni un mensaje. La estabilidad que tanto añoraba en Playa y que ingenuamente pensé que acá por ser "mi sitio" encontraría, ya entendí que esa estabilidad sólo la encontraré dentro de mi, que aunque tenga un trabajo estable, una pareja, si yo no quiero no hay estabilidad y que aunque no tenga a nadie a mi lado y no sea fácil mi sustento, si yo quiero puedo tener estabilidad. El mundo (insisto) no es como nos dicen que es y uno se aferra a ello porque es el único modo que se conoce pero no, en realidad hay múltiples opciones para ser; el secreto es no dejarse llevar por los miedos.

Hoy soy una mujer de 40 años, soltera, independiente, con todo un proyecto de vida por delante tan sencillo y simple como el decidir ser feliz. Hace no mucho seguía creyendo en la educación como la única esfera intocable a través de la cual se gestaría un cambio pero hoy me doy cuenta que si es así pero no en la Institución, las instituciones educativas están siendo el cáncer para la educación, han decidido ser empresas y no ser nichos de cambio social. Hace poco todavía creía en la importancia de tener una pareja pero hoy me doy cuenta de que en efecto, tener una pareja es muy bello y afortunado para quienes logran consolidar una relación sana en la que ambos crecen, se admiran y se transforman en mejores día con día juntos pero esto es tan complejo de conseguir pues abundan las parejas que no son felices que he llegado a la conclusión de que es mejor consolidarse con uno mismo y saber permanecer en el mundo tal como llegamos, en una soledad que implica crecimiento, evolución y transformación. Pues Rilke lo dijo, la soledad es el mejor estado para la creación y ¿qué mejor creación que la de uno mismo?

El acoso ¿En peligro de banalización?

El día de ayer, hubo una gran marcha como muestra del repudio ante el acoso a la mujer en México. Esto por un lado puede ser algo "aplaudible" pues las mujeres y hombres que están hartos de vivir en la barbárie se unen y gritan  a clamor por actitudes y acciones que son inadmisibles. Yo también tengo una cuenta de twitter debo confesar que no me gusta pues no puede uno explicar la idea de lo que se plasma ( se supone que es el chiste) sin embargo, quedan incompletas las ideas cuando (como es mi caso) no se puede uno limitar el pensamiento a cierto número de caracteres. Yo ponía algo así como "Debemos definir el acoso" " Y el acoso no es cuestión de género" " Y no debemos sentir acoso así de fácil" pues ciertamente creo que hay un riesgo que se corre como se ha visto con todo concepto que se comienza a "manosear" y pierde por tanto, no sólo la connotación adecuada sino la importancia debida. A lo que voy es, que no cualquier falta de respeto, comentario machista y misógino es acoso y no se me malinterprete pues si de algo soy defensora es de la libertad de ser y siempre he pensado que lo adecuado sería que anduviésemos incluso desnudas por las calles y ser tan respetadas y valoradas como debemos ser. Yo repruebo y repudio esas acciones pues como mujer las padezco a diario sin embargo, cuando menciono que debemos ser cautos y definir el acoso es porque hay cabida a la banalización del mismo. Y no hablo a lo tonto hablo con base en mi propia visión de lo acontecido, hablo desde la historia misma que he leído y de la cual he sido parte y siempre que se levanta la voz ante algún acto reprobable pasa que en efecto, la gente se une, se mueven masas y aquí cuestiono ¿cambió algo? hace no mucho hubo movilizaciones para demandar la violencia yo no era habitante de esta ciudad sin embargo, era impresionante ver la cantidad de personas que salieron y demandaban su hartazgo ante la violencia. Con los 43 desaparecidos, la turba enardecida se levantó y ¿qué ha pasado? se torna (y lo digo desde la perspectiva de Braudrillard), en espectáculo. Lamentablemente eso pasa, nos dejan "levantar la voz" pero no nos dejan actuar y lo digo con conocimiento de causa pues si, soy mujer, una mujer que no sólo ha sido acosada, sino abusada ( y valdría la pena definir y diferenciar entre un concepto y otro) y como tal he tratado de hacer justicia, de demandar mi derecho a ser una mujer libre y con paz, he sido parte de grupos de mujeres que valoran y luchan porque las demás lo hagan y los logros que se obtienen son en el plano de lo individual, a nivel masivo no se ha podido mucho pues llegan aquellos que legitiman esto y lo convierten en un "asunto incómodo" y comienzan las amenazas, muchas terminan por dejar " la lucha" pues temen por su vida, yo misma he llegado a temer por la mía. Aplaudo que se hable, celebro la valentía de todas las mujeres que no se dejan amedrentar pero insisto en que debemos cuidar que la palabra "acoso" no se convierta en una legitimación de la misma como ha pasado con la palabra violencia, y por tanto, en el acto; el acoso termine por banalizarse como bien lo apunto Hanna Arendt ante la noción de mal.

Finalmente, y al leer las noticias de lo mencionado y es por sentencias como estas que yo entro en conflicto."Cuando algún hombre trataba de incorporarse al frente o fotoreporteros se acercaban, gritaban “fuera hombres, fuera hombres”. “Ustedes se sienten discriminados ahorita, pero nosotras todo el tiempo, para que vean lo que sentimos”, explicaba una joven" Cfr. Animal Político.Es contradictorio levantarse y demandar por igualdad, por derechos, por justicias y se incurre en este tipo de actitudes "revanchistas". Hasta que la sociedad comience a entender que no es una lucha de géneros sino un trabajo de comunidad, mientras no comprendamos que nos necesitamos los unos a los otros entonces; podremos decir que somos una especie civilizada y por tanto podremos conocer lo que es la justicia, la igualdad, el respeto. Sin respeto no podemos exigirlo y es aquí, donde vemos que se abre el camino hacia la banalización.

Paroxismo universitario

Ya es sabido que la Universidad en general es no sólo un concepto en crisis sino también una Institución en declive. Lo que es angustiante es que no es cosa que nos haya arrebatado por sorpresa sino es un fenómeno que se ha venido dando y señalando desde hace años. Nietzsche lo menciona claramente en su bello texto "El porvenir de las universidades" su crítica como bien saben quienes lo han leído, se aboca a una crítica sobre la crisis de la cultural.

Al leer las noticias de mi país encuentro claramente un ejemplo del paroxismo en el que nos encontramos, cuando yo sin ser ni estudiante ni parte de la máxima casa de estudios de mi País y de la ciudad que actualmente habito; me encuentro con que llevan tiempo "Okupando" (detesto este tipo de expresiones mal escritas)  uno de los más emblemáticos sitios de cultura y no sólo ello sino de la praxis crítica y propositiva; primeramente para una comunidad universitaria ergo la sociedad en general.  Una vez más, nos encontramos con una crisis en la que se ve permeada la política por encima de la educación. "La educación es educarse" no lo digo yo, lo dijo Gadamer. Y por ende, la formación es formarse. ¿Cómo educar en medio de una hacatombe a favor de intereses personales, de prioridades erróneas? ¿Cómo formar desde una realidad en la que la deformación humana es lo que prevalece? supongo que todos los académicos de esa gran Institución están alarmados y en crisis vocacional yo no podría estar de otro modo, puesto que ante una realidad que rebasa los límites del respeto por la educación misma y todo lo que implica, el arrebato no sólo de la palabra se hace presente, pues no hay que olvidar que se aprende a través del habla y por lo visto los actos no están tomando en cuenta la importancia del habla como esa morada del ser, como eso que nos construye, como eso que denota nuestra educación como seres de sociedad. No, se actúa en función de la barabárie, de la más pulcra ignorancia no tan sólo de la historia de aquello que ha acontecido sino de esa ignorancia del presente, del instante. Las universidades están en un gran paroxismo de ignorancia, no hay cabida al juicio propio. Se ha venido hablando mucho en el ámbito de la educación de una crisis de valores y de nuevo digo si creen eso pues lean "La transvaloración de Nietzsche" y deje de quejarse, la verdadera crisis es la de modales, no hay modales, tomar un espacio como el auditorio Che Guevara o  Justo Sierra como quiera llamarle, no es mas que la denotación de que la Universidad como tal ha perdido su sentido originario, su más auténtica razón de ser.  Ese "estiramiento" de darlo no darlo "negociar" cuando no hay cabida ante un acto de esa índole, no cabe hablar de negociación cuando el acontecimiento en si mismo es violento. No se trata de convencer a nadie, se trata de hacer justicia y en ocasiones la justicia debe ser tajante. Hoy tan sólo veo la reiteración del declive humano, del sin sentido que ha tomado curso en la existencia pues si vemos más allá del acontencimiento nos daremos cuenta que el problema real no es la llamada "okupación" sino lo que originó no la misma sino la permisión de la misma. Los problemas sociales que aquejan hoy día terminan siendo espectáculos de la pobreza humana y la falta de carácter para ser y hacer. Ya no perderé más mi tiempo haciendo una reflexión acerca de lo que ya todos hablan porque hablar de lo mismo que todos hablan es como dice Heidegger, incurrir en la habladuría y por ende deja de tener fuerza. Hay que hablar de aquello que nadie se atreve, hay que develar al ser.

Hace apenas unos días exactamente dos, E. me mando un mail para saber cómo me encontraba en mi nueva vida y es que no he dicho nada por acá pero hace un poco más de un mes que vivo en lo que ahora se llama la CDMX antes el D.F  fue una decisión en teoría muy pensada, incluso hasta deseada porque en Playa yo ya no veía mucho por crecer en ningún sentido, mi soledad comenzaba a ya dolerme pero como siempre lo he dicho, parece que la vida goza de mofarse de quienes no le comprendemos pues ya a punto de venirme estuve con J. a quien conocía pero  tardó tanto en "atreverse" y  fue tan intenso, vivir una semana de sueño, conocer a un ser que juntaba todas las características soñadas, añoradas, deseadas pero un único detalle, no sabe ser libre. En fin, estuve a punto de quedarme en playa pero ¿para qué? él no podía estar conmigo y no merezco estar a medias u oculta en la vida de nadie. Ha sido triste que pese a tanta palabra dicha, sentencias fuertes en las cuales creí, ahora son tan sólo frases vacías pero infestadas de un gran dolor. Hoy su indiferencia me lastima de modo entrañable pero ni hablar de eso va la vida de arriesgarse a vivir y  pues como dice el gran Rilke " en un pensamiento creativo, viven miles de noches de amor olvidadas" me urge crear entonces. 

Acá en la ciudad todo es tan frío, tan lejano y tan tumultuoso pero a la vez también tiene algo de encantador sólo que aún no me siento apta para disfrutarlo, creo que es cuestión de adaptación. Pero a lo que iba era a lo que E. me había escrito y cito tal cual:

"Linda, tu intuición es así porque pasas por encima de los convencionalismos, los ignoras (los conoces pero los ignoras).  Entonces cuando estás frente a la gente, lo que ves es el alma.  Y el alma ni como esconderla aunque conocemos algunas subespecies humanas que lo logran, Homo hipocritus, por ejemplo; Homo egoisticus, es otra."

Como siempre, me sabe hace reír es tan elegante para expresarse que le admiro su capacidad de plasmar la letra. Esto me lo decía a cuento de que le comentaba que en ocasiones odiaba mi intuición porque me hace ver más allá y conocer a las personas de modo tan fácil en el sentido de que soy capaz de saber quién es realmente a quien tengo frente. Puede resultar ventajoso en el sentido de que no es fácil que me engañen o de que sé qué puedo y qué no esperar del que tengo frente a mi sin embargo, también ocasiona una especie de dolor antropológico porque ver tanta miseria en la especie no es bello. 

Desde el primer día de trabajo hice la radiografía del sitio y el contenido y vaya que después de lo vivido en Playa ya no confío en nadie y cada vez mi autismo voluntario se fue haciendo mi modus vivendi. Ahora, no sé ya cómo salir de este autismo e incluso me cuestiono si es necesario hacerlo.  De las cosas buenas de vivir acá, obviamente son los conciertos que tanto añoraba en Playa y conocer personas que pueden no ser efímeras ya que en Playa lo efímero es lo que hay y aquí quizá la gente al tener cierta estabilidad no resulte tan efímera o por lo menos es lo que la lógica dicta dado el tipo de vida. En Playa todos van y vienen, todo es efímero de ahí que todo de algún modo es permitido y cansa esa libertad, agota. Una de las más fuertes razones por las que me vine precisamente, es la de la búsqueda de estabilidad, espero encontrarla.

Ayer conocí a un ser especial F. así tal cual, encantador a la vista, inteligente, con fuerza y harta vitalidad. Fue interesante, la mayoría del tiempo hablé yo, cosa muy extraña, dejé que preguntara lo que quisiera de mi, lo vi tan intrigado en mi ser que su intriga sobre mi ser me intrigó. Casi no habló y se autodefinió como un ser hermético, no se percató que estaba frente a una brujilda y que en efecto, si es hermético pero muy transparente. Espero tener la oportunidad de decirle a él lo que yo vi pues no es educado publicarlo sin antes decírselo. Confieso que me gustó mucho, ya me gustaba como ser pero ayer me gustó en su totalidad y precisamente fue por todo lo que dijo con su mirada. Profunda, analítica y seguro también vio más allá, no es un ser común por eso accedí y me permití ponerme frente a él y no sólo eso sino mostrarme como soy ( aunque eso no es difícil, no se fingir nada ni un orgasmo siquiera). Para mi ha sido un encuentro afortunado que dada mi experiencia de vida no tengo idea si volverá a acontecer pues ya no espero nada de nadie pero sin duda F. dejó algo en mi alma, sin duda no ha sido algo convencional pues no es una experiencia humana de esas que describe Rilke, tan provista de convencionalismo, tan llena de cinturones salvavidas de la más variada invención de esas que sólo la opinión pública sabe crear para escaparse de todo, tomar cada experiencia incluso las amorosas como diversión, con forma fácil, barata, carente de peligros, tan seguras que resultan un lugar común. No, esto fue profundo, místico, muy yo y por ello le agradezco a F. pues permitió ser llevado hacía ese sentido. 

Muero, muero de sociedad.

Quisiera venir a escribir de modo más regular pero sin duda, la inspiración últimamente no es lo mío.  En definitiva, no puedo mas que venir a decir lo mucho que apesta el mundo para mis narices o una que otra de mis banalidades. Venir a escribir un post de calidad no creo que sea muy de mi en estos tiempos y es que me he sentido tan sin sentido que me cuesta pensar algo de modo coherente. Mi trabajo sin duda me consume no sólo la energía sino también la masa cerebral, cuando pretendo escribir algo de calidad o vaya, ya algo más sencillo como leer algo de calidad ufff parece que me piden que lea algo en ruso o arameo. Mi cabeza no esta dando de si ni un poco y me agobia porque yo suelo ser tragadora compulsiva de textos y ahora apenas leo lo mínimo requerido. ¿Estaré muriendo? ¿estaré embrujada por un archienemigo y parte del embrujo es que no pueda hacer lo que más me apasiona? (que bueno que no supo de mi pasión musical) ¿Habrá un muñequito vudú de mi con miles de alfileres en la cabeza? sea lo que sea, es grave pues mi voluntad ha desaparecido de mi ser.

Hoy me sentí más productiva, hasta estoy escribiendo aquí (pura sandeces pero algo es algo). Hoy si "aproveché" mi tarde, me puse a lavar la ropa, a limpiar mi casa y en definitiva, seguro leeré pues debo hacer un texto sobre educación y llevó mucho tiempo intentándolo.  Es curioso que me dedique a la educación y me dé tanta pereza escribir sobre ello y es que si pudiera sólo me dedicaría a escribir de murciélagos, hadas, elfos, duendes y toda esa sociedad que si tienen sentido en mi mundo.

A veces quisiera no ser tan compleja pues sé que de algún modo que es lo que me ha condenado a ser solitaria pero es que lo he pensado y de verdad no me imagino ser de otro modo.

Hoy que leía las noticias descubrí que el mundo sigue idéntico que antier, mismas guerras, mismos problemas, mismas prioridades, misma vacuidad. Si no me entiendes, no te preocupes Cioran lo hace y es que para esta visión del mundo...

Siempre he dicho que mi vida va acompañada de música y es que no me la imagino sin mi banda sonora. De hecho, confieso que disfruto mucho caminar no tanto por el hecho de andar y moverme sino por el hecho de estar en el mundo pero a mi modo, a solas, inmersa en mi música y pensando. Si, puedo caminar por horas mientras dure la bateria de mi ipod y no me canso pues entro en una especie de trance en el que la única conciencia que tengo es la de poner atención al camino para no sufrir algún accidente pero hasta ahí. Mis pensamientos se adueñan de mi y van recitando al compás de la música las ideas. 

Luego llego y las coloco en "post-its" y de ahí salen algunos textitos simples y a veces hasta complejos que ni los termino jeje. En fin, muero, muero de sociedad porque de plano no me siento pertenecida pero si inmersa, ni hablar.

Un lunes cualquiera

El mundo gira y yo tan sólo me mareo.

Así comienzo mi semana y es que hay tanto por hacer y el tiempo que parece tener velocidad extrema sin embargo, he decidido tomarme yo mi propio tiempo, cada día me parece más relativo el asunto de la temporalidad. He terminado otro libro de Zizek y yo he terminado más crítica que ayer. He terminado un texto que mandaré para publicación, es sobre el respeto jaja vaya paradoja, escribir sobre un tema del que no tengo mucha idea pues últimamente no siento respeto por nadie ni por nada y esto no es mi culpa, toda la tiene Zizek con su cinísmo extremo para pronunciar sus puntos de vista. Todo es una farsa según él y ahora según yo.

Mi único consuelo es la música, como siempre, y por cierto; debo decir que siempre he tenido la idea de que todos debemos tener la banda sonora de nuestra existencia. Si, esta frase tan bien elaborada por lo bien cosechada es MIA y es que hace poco la vi publicada en el twitter de ese tipo que tuvo la fortuna de conocerme (y pasar por más fortuna, de modo efímero en mi vida), pero bastante bueno "pal" plagio también resultó, alcohólico y ladrón de ideas ¡chulada de ser! Y luego, como el ser corriente que es;  lo publica en una red social en la que por unas pocas palabras entregas el cerebro. ¡Pobre pendejo! ( ojalá siga leyendo este blog) en una ocasión escribí aquí en este blog, que él había sido el mayor de mis errores y lo borré ante su reclamo y me dio lástima, pero hoy, lo vuelvo a escribir y si es preciso se lo tatuaría. Si, " has sido el mayor de mis errores" creer en ese tipo ha sido lo más estúpido que he hecho en mi vida, en fin. Estoy molesta por su incapacidad de generar sus propias ideas.

A lo mío ya... últimamente me he encerrado tanto en mi misma, pero ha sido tan bueno, he leído justo lo que quiero. Y he empezado a leer uno de los libros que me trajo F. y es que me llenó de lecturas tan interesantes aunque confieso que me dan miedo esos textos porque de por si ya soy como soy y ponerme a leer a Gobineau me hará más extrema, en fin, sin duda lo mío no es lo plano. 

En estos últimos meses he tenido de nuevo, acercamiento con buenos amigos que si bien estan lejos territorialmente, estan más cercanos a muchos seres que se encuentran en el mismo punto geográfico.  Apenas hice conciencia que la mayoría de mis amigos son músicos y me fascina cuando me mandan su material nuevo, es curioso como yo no decidí dedicarme profesionalmente a la música pero vivo rodeada de gente que si y además que es mi pasión, pues en efecto; a nada más me dedico,  tan solo a la filosofía y a la música; lo demás es trabajo para sobrevivir y poder sustentar mis dos pasiones.

En fin, hoy lo que se escucha en este mundo es un gran cover de un ya clásico. 

De misticismo y estupideces humanas.

Ella era mística, sabia y bruja. Uff quisiera que algún día dijeran eso de mi. Hildegarda de Bingen.

una de las mujeres que más me ha inspirado en la vida. A veces me cuestiono por qué las grandes mentes deben padecer tanto, por qué deben sufrir la vida y no disfrutarla y gozarla como el común de las personas. No es pretensión personal pero a veces me identifico tanto con esos seres. No comprendo por qué a mis casi cuarenta años sigo sin encontrar sentido a la existencia. sé que hay un sentido pero no sé cuál, sigo viendo tantas incongruencias que no comprendo a ciencia cierta de qué va la vida.

La mayoría de las veces sufro la existencia y creo es porque en verdad mi mente no esta hecha para este mundo. Alguien me dijo hace muy poco "Brujita recuerda que una filósofa no es entendida ni aceptada en un contexto donde la ignorancia es lo que prevalece y ante la incapacidad de comprenderte mejor te rechazan y te expulsan" una vez más que pasa en mi vida, que no pertenezco y duele, de verdad duele. No he hecho algo más estúpido que a pesar de lo consciente que estoy de lo que es la humanidad, sigo creyendo en ella y sigo confiando. Algunos me han dicho que me ha faltado malicia, yo me pregunto ¿es necesario tener malicia para sobrevivir en este mundo? ¿no les parece patético que tengamos que llenarnos de actitudes poco honestas y trasparentes para "relacionarnos" y no salir heridos? me asquea una vez más la humanidad y sus modos de ser. Quizá tenga que partir pronto de este sitio pues cuando ya no hay mucho que aportar es mejor retirarse.

De verdad desearía vivir en le encierro contemplativo  como Hildegarda, vivir para tragar libros y posteriormente, vertir todo lo aprendido en un texto mío, en un descrubrimiento mío, creo que aportaría más a la humanidad de este modo porque en definitiva me declaro incompetente para relacionarme con los seres humanos de modo "normal" pues la mayoría de las veces, resulta un fracaso. Son tan pocos los seres humanos con los que puedo convivir. En ocasiones pienso que sin serlo, realmente vivo como una especie de mística posmoderna pues es más el tiempo que paso a solas con mi pensamiento que en compañía de algún ser y cada vez son menos los espacios en los que convivo, sin duda; es lo mejor. 

Ante la estupidez humana con la cual ya no puedo lidiar, prefiero envolverme en un halo de misticismo y dedicarme a la contemplación y salir tan sólo para lo indispensable como trabajar, cumplir y cobrar. Así mantendré mi vida solitaria y podré tener lo necesario para pensar y ya.

Es imposible existir

Es imposible existir cuando se trata de verte a los ojos y fingir que no pasa nada allá afuera.

Es imposible existir cuando te dicen qué hacer y lo haces a sabiendas de que no es lo adecuado.

Es imposible existir cuando lo único que piensas es en forma de poesía y te obligan a generar frases sueltas sin sentido.

Hace rato vino a visitarme un murciélago, si, al verlo tan libre tan lleno de energía pero muy dispuesto a su encomienda natural fue que comprendí mi pasión y gusto por ellos. Los murciélagos existen porque son ellos mismos, porque no hay poder humano que les diga qué deben y que no; si acaso, si existe la miserable peste humana que los mata pero ¿cómo no matar un murciélago si se mata a otro hombre? 

Y vuelvo...

Es imposible existir cuando la lógica social sólo evoca la muerte..

Es imposible existir cuando la humanidad no es capaz de amar y cuidar su propio arte, su espíritu.

Es imposible vivir cuando lo más importante resulta ser lo más vacuo, banal y sin sentido. 

Es posible... Buda lo dijo según Kerouac:

Y si los hombres estuvieran muriendo o durmiendo

en tejados inalcanzables, si los sapos croaran

una o varias veces para señalar la suprema majestad mística

¿Cuál es la diferencia? yo he visto el firmamento azul,

no es diferente de un gato muerto _ y el amor y el matrimonio

No son diferentes del barro -eso es la sangre-

ni de la arcilla encendida - rostros de ángeles en todos lados

iluminados inteligentes, con la ansiedad de Dostoievsky

orando en sus caras de ceños fruncidos,

torcidas y grandiosas.

Y en muchas ocasiones a la medianoche el Buda

agitó una hoja sobre mí en el momento de la meditación

para recordarme "Esta meditación se ha detenido,"

efectivamente así había sucedido pues allí no había pensamiento

yo no me hallaba líquidamente misteriosamente cerebralmente allí.

Y finalmente me transformé en un diamante

y me senté rígido y dorado, el oro asimismo,

no osaba respirar para romper el diamante

que, que de todos modos no puede cortar un pan de manteca,

qué frágil y quebradizo es el diamante, con qué velocidad regresó el pensamiento,

Es imposible existir

Buda dice:

' Todo es posible'

De megalomanía y autoafirmación.

Shopenhauer uno de los más maravillosos filósofos que he conocido decía que había tres humillaciones de la megalomanía humana. 

1. La humillación cosmológica: nuestro mundo no es más que una de las tantas esferas que forman el espacio infinito y sobre la cual se mueve "una capa de moho con seres vivientes y cognoscentes" ( Lo amo por expresarlo de ese modo).

2. La humillación biológica: el hombre es un animal en el que la inteligencia sirve exclusivamente para compensar la falta de instintos y la inadecuada adaptación al medio. (¿No les parece adorable?)

3. La humillación psicológica: nuestro yo consciente no manda en su propia casa. (La gran tragedia del ególatra).

Si bien, siempre se le ha "etiquetado" de filósofo fatalista sin embargo, siempre me ha parecido un pensador capaz de pensar adecuadamente y expresar de modo claro lo que simplemente es la vida. Pues bien decía "Basta  contemplar desde la barrera el carnaval, a veces, tan cruel, de la vida" y es que en efecto, a veces sólo basta eso. Hay días como los de hoy, que ante la ignorancia no puedo mas que quedarme como espectadora. Y es que es tanta la gente que osa ponerse frente a un grupo de personas como una autoridad de conocimiento y sin embargo, lo único que hace verdaderamente es escupir de múltiples formas su propia ignorancia pero lo gravoso del asunto no es la ignorancia en sí, sino la falta de humildad para reconocer que no se sabe y por tanto antes de preferir ser sencillo y decir no lo sé,  prefiere parecer un "docto bufón" pues es tan claro y evidente cuando alguien no sabe de lo que habla que parece que su soberbia le cancela todo tipo de conciencia de si mismo y por tanto, prefiere parecer una bestia sin cerebro, manifestándose o mejor dicho, reafirmándose como un incapacitado mental. ¿Cuánta humanidad abunda así? cada vez son los más. Puede parecer que soy víctima de mi propio discurso al expresarme de este modo pero en defensa propia, puedo manifestar que me es difícil no aceptar mis deficiencias y es que siempre he creído que la superioridad de la especie radica en el hecho de no sentirse superior y retomo de nuevo al gran Shopenhauer y es que no por nada era un misántropo, un gran irracional de lo racional.  Comienzo a creer que todos esos seres que han permanecido al margen de la humanidad realmente lo hicieron porque ellos si supieron en qué consistía ser un ser humano.

A veces pienso que he errado en mi línea de pensamiento pero por más que intento cambiar de postura me es imposible y es que sin duda, creo, al igual que este gran pensador; que una filosofía en cuyas páginas no se escuche las lágrimas, el aullido y el rechinar de dientes así como el espantoso estruendo del crimen universal de todos contra todos, no es una filosofía. Si, creo que hay que padecer la enfermedad del mundo para entender la necesidad real del mismo, pienso que hay que dolerse hasta la entraña para poder saber cómo calmar el dolor y no sólo subsanar el síntoma.  Padezco una grave enfermedad que se llama conciencia y por ello cuando me topo con seres como los de hoy, tan ensimismados en su propio autoreconocimiento, tan miedosos de reconocerse humanos ante los demás, me asqueo, me molesto y me reafirmo como lo que soy, una bruja-hada que no le da la gana hacer hechizo alguno con connotación "alegre" sino todo lo contrario, me dan ganas de desaparecerlos, de regresarlos a su estado original (si lo merecen) y que comiencen de nuevo a intentar ser un ser humano. En fin, la megalomanía parace ser el mal de esta tan vejada sociedad.

Compartiendo el insomnio

No me es posible conciliar el sueño. Me agobia sobre manera el calor, he pensado seriamente convertirme en un "hielococo" para poder caber en un congelador y de este modo, comenzar a quejarme del frío y volver a desear ser yo. 

El insomnio se ha convertido en el hacedor de mis sueños frustrados, no duermo y me cansa no dormir, y eso como verán, causa una lógica muy clara en mi mente.  ¿De qué hablar cuando no hay nada por decir? ya lo dijo Aquél "De lo que no se puede hablar, mejor callar" pero en este caso la frase adecuada sería "si no sabes de qué hablar mejor duérmete y cállate". 

Hace rato compartía música con F. vaya que me causa un montón de gusto hacerlo y no porque resulte muy compartida sino porque el acto como tal, alimenta mi espíritu mucho y es que en verdad siempre lo he pensado, soy tan musical, mi vida sin duda no sería nada sin ella. Adoro tener esa afición, adicción, obsesión, esa necesidad por estar siempre conectada al mundo de las notas. Nada más afortunado que encontrar a F. quien comparte esa pasión aunque él si hace música y yo, yo tan sólo me hago música ( sólo para mexicanos). Pero tener este encuentro y poder hacer intercambio musical, es de lo más rico que hay para mi. De verdad agradezco mucho a Zeus que existe F. y me lo ha puesto en mi camino o me ha puesto en el suyo, da igual que fue primero si el huevo o la gallina sin embargo, gracias a eso debo, que mis últimas días se han tornado con un sentido especial. 

Tengo un montón de amigos dedicados a la música y si bien, siempre ha habido el intercambio del que hablo me emociona pero con F. ha sido distinto porque sólo a él le he confesado mis gustos más oscuros y eso me emociona pues no sólo los sabe sino los comparte yuhuuuu.

Sé que debo irme ya a dormir pero últimamente siento una necesidad por dejar algo por aquí pues ya comienzo a ver de nuevo a Hada Cosquillas como lo que me mueve y me encamina con gusto hacia la realidad. Mañana de nuevo iré a mi curso sobre pedagogía waldorf bien, me gusta si, pero me gustaría sólo dedicarme a leer sobre antroposofía pues ya F, me ha dado un texto ( que ya se me queman las manos por leer) que es más teosofía. Si, ando de mística... 

Ya no sé qué será de mi mente a la que cada vez le meto más y más contenido variado, en verdad no me da la vida para todo lo que deseo conocer pero ni modo, hasta donde llegue, 

Me voy, intentaré vencer mi demonio llamado insomnio y lo venceré de tal modo que mañana intentaré recordar mi sueño. Hada Cosquillas no soporta no compartir aquí lo que escucha cuando escribe, aquí les dejo, si, es uno de mis secretos, gustos tan variados como muchos ni se imaginan. 

La misión de Hada Cosquillas y sus laberínticos caminos de emociones.

A veces de quien menos te lo esperas llega la respuesta a lo que ni siquiera se ha cuestionado.  Hada Cosquillas es como lo he dicho en diversos posts, un espacio sagrado en el que me dono por medio de la palabra y aquellos que gusten de leerlas siempre son bienvenidos ya que es un modo que he encontrado de poder darme a la humanidad sin salir tan herida. 

Desde que conocí la palabra "misántropo" encontré la luz en mi camino y es que por fin comprendí que había algo que me definía y que si existía un concepto para ello era porque no era la única en el mundo que sentía tal emoción. ¡Bendita soledad acompañada!

Hoy me siento realmente conmovida pues hay alguien en mi vida que me ha hecho saber que una de sus lecturas favoritas es este blog y que lo mejor que le ha pasado ha sido conocerme a través de las letras. Una vez más, compruebo que las distancias se diluyen gracias al lenguaje ¡que pena que las personas no lo entienden aún! hoy quisiera escribir para él, para mi fan como se autodefine pero no, F. no merece un post pues en realidad si cumple esa promesa hecha de leerme por siempre, entonces este blog es tan suyo como mío. Y por ende, tengo toda la vida para escribirle desde aquí, contarle lo que voy haciendo de mi vida, participarle de mis emociones, de mis miedos, de mis fracasos y de mis decepciones en pocas palabras, seguiré hablando de mi propio tejido existencial sobre todo, de aquello que es tan trascendente como mi placer por mascar chicle de menta.

Este mundo es así de simple, un refugio que abandoné un poco por creer que valía la pena dedicar más tiempo a los demás pero he decidido que regreso pues nada hay donde falta la palabra y sé que he citado demasiado esa frase en este blog pero de verdad lo creo y profeso, "nada hay donde falta la palabra" y cuando uno anda por la vida deambulando haciéndose pasar por un ser como los demás, la palabra se agota, se esfuma y por ende simplemente no hay nada por pronunciar, es justo lo que me pasó; al tratar de convivir con las personas me fui quedando tan vacía que cuando venía a este sitio no encontraba algo digno por compartir pues aunque no lo crean es muy difícil encontrar personas que realmente valgan la pena, y mucho menos, personas que comprendan el mundo. No dudo que hay gente buena, conozco un par pero desafortunadamente no es fácil encontrar gente buena con un marco teórico de referencia para su comprensión del mundo y es que sí, lo reconozco pero por más que intenté no darle importancia al hecho, ahora confirmo que si me importa y mucho, pues me causa un inmenso placer conversar con alguien que reflexione, fundamente y haga crítica, que lea  y que además se preocupa por lo que ve, se angustia ante la nada. Es por eso, que hablar con F. siempre es un placer pues el dijo algo muy simpático, "Me he descubierto en ti" y si digo que es simpático es porque en realidad a mi me ha pasado algo similar, yo no me he descubierto desde esa perspectiva, yo me he atrevido a ser ante él, me he develado y es porque sé que somos iguales. Hoy agradezco por este encuentro existencial pues no es un encuentro cualquiera. Muchos podrían rebajar este encuentro a un romance pero no, tanto F. como yo sabemos que pensar en un romance es abaratar algo que es para toda la vida. El verdadero amor es el que nunca se consuma pues de lo contrario se vuelve terrenal y por ende propicio a la nada. No, el verdadero amor es este, el que sublima, respeta y admira y porque no, hasta sacraliza. El enamoramiento no es para Hada Cosquillas porque es filósofo. Hada Cosquillas no esta enamorada, se encuentra agradecida pues en el pensar esta el agradecimiento y en éste el pensar como dijo Heidegger por ende Hada Cosquillas no se enamora pues de lo contrario dejaría de pensar y si no piensa pierde su esencia que la hace mágica. Pero hay algo que si hace Hada Cosquillas de modo incondicional y desinteresado y es amar, para eso existe, para amar muy a su pesar ( por aquello de la misantropía) pero sabe que es justo su misión de vida, amar incondicionalmente a esta plaga llamada humanidad, y siente coraje y mucho por no saber cómo odiarlos sin sentir compasión y amor. Le duele el mundo y por ello aunque se rebela, lo ama.

F. ayer comentaba que le impresionaba todo lo que ha vivido Hada Cosquillas pero en realidad sólo ha vivido igual que todos  lo único, es que se ha dado el tiempo de dar testimonio de ello, así de fácil. Ayer también pasó algo curioso y fue que hubo un acto de quien quiero mucho que rozó un poco una ala de Hada Cosquillas, él lo supo porque incluso pregunto si me había molestado,  debo confesar que tan sólo sonreí y me cuestioné ¿Hasta cuándo E. se dará cuenta de quién soy? yo misma respondí, nunca.  Pues no se ha dado cuenta de que yo no me molesto, yo aprendo y que los actos de los demás aunque me lastimen les doy un sentido útil y una resignificación que van más allá del acto en si. Y es que E. no se ha dado cuenta de que aunque me lleve años de vida, mi profundidad de comprensión del mundo es mayor por lo tanto mientras lo que él ve de frente yo ya vi el proceso previo y lo que devendrá de lo que está frente. Es así la sociedad en general, creen que vivir es quedarse en lo básico por miedos, por ignorancia, por comodidad o porque simplemente ni lo piensan. Aquí lo único que si reconozco que dolió al Hada es que una vez más comprobó que con E. si se equivocó al verle cualidades que no posee. Pero al fin humano. Sin embargo, seguiremos en esto de la existencia. Y F. te dejo algo muy especial a ti pues sé que quizá seas el único que lea este post o inclsuo este blog. Es algo que te dejará claro que si yo hubiese sido normal y no un Hada con un compromiso tan fuerte de vida,  no renunciaría a ser tan terrenal pero mi función es amar de otro modo.

Homenaje para Aquél que habría cumplido un años más...

Que difícil resulta no tenerte en este mundo, sin embargo, festejo tu ausencia porque tengo la certeza de que ya no querías andar por estos sitios terrenales. Me bebo un tequila, ¿sabes? me heredaste ese gusto y placer por beberlo a diario. ¿Soy alcohólica? no lo sé ¿cuántas veces no te etiquetaron de eso a ti mi querido ? jaja entiendo a la perfección ese placer que te generaba el tener ese elixir de agave en tu lengua, degustarlo pero mejor aún, palparlo como un delicioso elixir divino. Debo confesar que si creo que justo eso te mantuvo tan sano en tantos años, y de modo "ingenuo" hago lo mismo que tú. ¿Sabes qué más intento hacer como tú? tomarme la vida con cierto hedonismo, no me tiro a la parranda (como dicen) no, yo no; pero si me doy mis gustos cualquiera que este sea "para eso trabajo duro" (como dicen) pero en realidad todo cuanto hago, lo hago por los hijos, si, por esos hijos que no tuve y que me permiten ser tan egoísta como me sea posible jaja.  Tú tuviste siete pero la cuarta, esa, si que te hizo sufrir con su muerte previa, esa "canija" (como dirías tú)  se nos fue pero de lo más mágico que hizo fue haberme dado la vida. ¿Qué bien no? sé que justo el haber sido hija de esa cuarta hija tuya, me hizo ser muy querida por ti, además de mi humor tan peculiar que te agradaba. (Herencia de Emma Leiner a mucho orgullo) ¿Recuerdas cuántas horas podíamos conversar? justo en esta época de "vacaciones" es cuando me iba con ustedes a pasar unos días y vaya que lo pasaba feliz, me llenaba de plenitud el alma. Conocerlos, amarlos pero sobre todo, ser parte de su legado. Hace unos días, fue la fecha que implicaría tu cumpleaños "Día grande" siempre decías y si, era un gran día pues no cumplía años cualquier ser, cumplía años el jefe, el "mero mero", el que junto con Emma logró consolidar un grupo de personas que hoy lloramos tu ausencia. Cuantas cosas por decir y enumerar sobre tu bellísimo ser y es que brillabas por donde estuvieras, tu sonrisa, tu energía, tu inteligencia y austucia pero sobre todas las cualidades existentes, nada como tu "inocencia" podían decir lo que fuera de ti pero nadie, absolutamente nadie con tu humildad, tu trasparencia y tu sencillez. Vaya que lo eras, sencillo hasta la entraña y es que eras tan facilmente feliz. Desgraciadamente después de ese septiembre si cambió algo en ti y ya no fuiste tan feliz como sabías serlo, la muerte de Laura mató algo en ti  así como en mi, puedo decirte que me mató la mitad de mi ser pero aún así, siempre tuviste la sonrísa para regalar y la fuerza para amar a los demás. Yo no, yo me sumergí en un abismo de profunda melancolía y me fui tan lejos como pude de todos, me autoexilié y aquí sigo, en un exilio que cada día se vuelve menos finito. Pero desde acá observo y nunca dejé de estar (lo sabes) no como hubiese querido pero mi incapacidad de relacionarme con los demás me mantiene a la distancia.

Hoy te dedico lo único bueno que tengo la certeza hago bien, hoy te dedico estas letras porque sé cuanto te emocionaba la fecha de tu nacimiento y bueno, hoy felicito a cada uno de tus hijos y nietos porque  ahora cada uno de nosotros cumplimos un año más de haber tenido el privilegio de contener tu sangre en nuestro ser, tenemos el privilegio de haber sido testigos de una existencia única, por tanto, ¡salud Papá Arturo! cada tequila que beba por el resto de mis días ( serán bastantes) serán en tu honor.

Mi hogar

Por fin, lo encontré... Mi hogar

http://october-seance.tumblr.com/post/123818823175

Nostalgia ¿de mi misma?

La nostalgia me ha invadido de un modo muy peculiar. ¿Puede pasar eso? ¿que la nostalgia invada de modo peculiar? pues quizá la nostalgia es nostalgia y ya ¿no? ¿habrá grados de intensidad en las emociones? en fin, el punto es que ando nostálgica y es que últimamente he pensado en este blog precisamente y es que aquí hay tanto vertido de mi misma que he estado leyendo o releyendo mi pasado y vaya que si que he vivido. Siempre he dicho que mi vida no ha sido nada aburrida, lo plano no es lo que me caracteríza y es que mis desiciones de vida siempre implican cambios fuertes, radicales y por ende he andado por la vida sin alguna ruta directa hacia ninguna parte. 

Justo ayer meditaba en ello, estoy a dos meses de ser una mujer de cuarenta años y todo mundo me dice que no lo parezco. Podría pensar que es un halago ya que siempre he aparentado menos edad de la que poseo sin embargo, me quedé pensando (como siempre) en que quizá no lo parezca porque no soy para nada lo que las personas creen que alguien de cuarenta años es, y es que no tengo ni un esposo, ni un hijo, ni una casa, ni un auto, ni nada de lo que se supone debe tener alguien de esa edad, no tengo esa "estabilidad" que caracteríza al ser adulto. ¿Entré en conflicto? no la verdad no. Mas que en conflicto entré en un estado de shock jajaja pues realmente jamás imagine ser lo que hoy soy y para ser bien franca, no tengo idea de qué carajos soy. Sólo sé que ando por un momento en que siento añoranza por este blog y las letras que me alimentaban y me hacían decir cosas más sabias y no las tonterías que ando diciendo aquí. Extraño a mis mejores amigos esos filósofos que me alimentan el alma pero que últimamente no les he atendido por andar leyendo a pedagogos "iuuuu" me urge terminar ese artículo que me tiene en esa línea. Y si, me dedico a al educación pero ya me esta cansando el asunto, no disfruto ya, pues hasta en eso he perdido la fe, En fin, no quiero ponerme cionaresca pero estoy agotada, es todo.

Cosas buenas de hoy:

Aún no sé, es muy temprano.

Ser un blogger puede ser rescatable.

Cada que vengo a este sitio que llevo años "alimentando", me digo lo mismo: " De menos una vez a la semana escribiré aquí" y bueno, mi palabra se esfuma con el tiempo porque tardo mucho en regresar. Hoy, daré preponderancia a mi palabra pues me parece que tiene más sentido este blog que cualquier red social.

Hace años, cuando comencé este blog era algo tan personal, tan íntimo pues no era común que la gente tuviese un blog por lo cual, se llegó a integrar una comunidad de bloggers y ser blogger era como algo muy posmoderno pero también propositivo. Era muy interesante conocer blogs, pues descubría uno que había quien escribía de asuntos que jamás se hubiese uno imaginado, también se daba uno cuenta de la gran cantidad de seres que en verdad poseían un gran talento para las letras. Y algo que ya de modo muy personal me enloquecía de los blogs era que había tantos y tantos de música y que desde ahí podía uno bajar toda la música que quisieras. Había blogs muy completos en cuanto a las escena del metal, del gótico, del EBM e industrial que incluso podía uno descubrir bandas de todo el mundo. De verdad había pasión y también había una gran libertad para compartir. Hoy día es complejo encontrar este tipo de blogs pues ya todo es "privado" aún así hay quienes nos damos a la labor de investigar y si encontramos pero cada vez es menos pues la ambición cibernética va creciendo cada vez más.

Hoy día, ya cualquiera tiene un blog y hay cada porquería que ya no es "cool" ser blogger pero aún así, creo que hay quienes (como yo) conservan el espacio por nostalgia pues la necesidad de escribir se sacia con un lápiz y una hoja pero el blog le hace a uno tener cierto orden y registro de los textos e incluso, de los acontecimeintos personales. Es como una especie de bitácora de la existencia de uno mismo; además,  puede uno acompañar el texto con una imagen o un video y eso complementa las palabras de maravilla pues como diría Heidegger "vivimos en la época de la imagen".

En estos tiempos lo que más se utiliza es el facebook, esta red social que reconozco hay algo que me atrapa de ella pero sin embargo, en cuanto a su finalidad me parece una bazofia. Lo que me parece muy interesante de dicha red es el fenómeno humano que acaece en el sitio virtual. Es muy curioso como las personas actuan y como se despersonalizan afirmándose a través del reconocimeinto de los otros en forma de "likes".  Es una especie de monumento a la idiotez humana. La realidad reducida a la pantalla lo cual no es nada nuevo tanto Sartori como  Bourdieu hicieron la crítica en los ochentas al fenómeno televisivo sin embargo, hoy día vemos claramente la unidimensionalidad de la que habló Marcuse y es que en verdad estamos interconectados pero tal parece que esa interconexión es la causa de la desconexión neuronal.

El mundo se esta evadiendo de la realidad para plasmar su vida en una pantalla creyéndose el producto que ellos mismos están haciendo de si mismos dentro de un halo de supuesta libertad. Sin embargo, estamos totalmente controlados, parece que no se han dado cuenta de que al ser parte de ello tan sólo alimentamos la base de datos mundial para facilitar el control social. Si, caimos en la trampa del sistema. Seguramente el blog es también parte de ese control ¿pues qué demonios no lo es? ya Zizek lo menciona en varios de sus libros, es a lo que llama él el sublime objeto de la ideología. En fin, cada vez me percato más de lo indispensable que es seguir generando pensamiento de ahí que he decidido retomar mi blog con más frecuencia.