Fin de cursos

Justo mañana termino mi curso sobre problemas de interculturalidad, es maravilloso terminar y lo digo con goce y algo de lo muy mío: Ironía.  Este semestre debía haber terminado varios cursos, pero a causa del acto “MALÍSIMO” que cometí en mi trabajo, me vi obligada a renunciar antes de que me despidieran. Y sí, lo enfatizo fue “MALÍSIMO”  en mayúsculas y entre comillas (falta ortográfica pero perdonaran debido a que no sé cómo enaltecer mi sarcasmo) mi acto fue dar a mis alumnos previamente el examen de historia para que ellos estudiaran y dejaran de perder el tiempo memorizando cosas que yo DEBÍA preguntar y mejor nos dedicáramos a aprender de verdad. Sí, a analizar los acontecimientos históricos de nuestro país y reflexionar las connotaciones en nuestra época y cómo de verdad formarse como ciudadanos conscientes y responsables ante el mundo, comenzando por su Nación. ¿Pues cómo amar lo que no se conoce? ¿Cómo amar a su país si ni saben su historia? Pero como todo esto ni siquiera tuve oportunidad de externarlo a las autoridades, sino tan sólo me vi limitada a recibir una serie de juicios sin fundamento real sino el de su ignorancia y dogmatismo, como el de su ineficiencia para educar porque si, repitiendo un modelo educativo que bien venía por ahí de 1900 hoy día en el 2013 tan sólo es la reiteración de la necesidad por la pregunta que interroga por el Ser ( assh Heidegger que chido se oye esto que te aventaste en el Ser y Tiempo por ahí de 1927) Y pues ahora, de nuevo hace falta una preguntita de estas por lo menos en ese sitio.  Pues bien, ante tal situación que me remontó a la época de la inquisición, decidí renunciar antes de que me aventaran a la hoguera pues ya mucho habían hecho para no sólo reiterarme que no era bien vista por algunos, sino que deseaban mi extinción. Pero pese a esos intentos banales de extinguirme no lo lograron porque sigo, sigo estando en cada alma de mis alumnos, en cada conciencia activa y en cada episodio de la historia de su país que les conté e hice les entusiasmara. Pues de esto va la EDUCACIÓN y no lo digo porque tenga maestría en ello, eso cualquiera; lo digo porque tengo AMOR por ello.

Mañana se culmina un curso más, un curso en el que analizamos, reflexionamos y cuestionamos acerca de los problemas sociales tales como: Racismo, genocidio, migración, mujercidio, violación, y una serie de temas bien poco divertidos. Pero lo principal no fue que deprimí a mis alumnos sino que les cuestionaba sobre esto, de tal modo que de ellos surgiera la preocupación  por tener un mejor mundo, la conciencia sobre cómo ellos han sido afortunados. Justo era esa la intención; si bien no podemos cambiar al mundo drásticamente pero si podemos cambiar nuestra perspectiva sobre el mundo. Dando una vuelta a la conciencia. Sí, dándole la vuelta y ver hacia dentro, ver y reconocer lo que somos, ver que somos capaces de mucho pues tenemos mucho. Es justo este el fin del camino que les hice recorrer. Pues si bien, yo como Bukowski me siento marginada del mundo, afortunadamente lo soy pues sino lo fuese; sería una más y no nací para ello. Llámenme paria, exiliada, marginada, como gusten pero jamás me llamen masa.

Hace unos minutos conversaba con E. sobre todos esos seres que admiro, y que los he considerado mis más grandes maestros, la lista es tan larga que no podría mentarlos a todos pero los principales me han dejado el alma grabada. Rilke con su amor hecho poesía, un amor indescriptible que sólo podía originarse de una gran soledad, una soledad que procuró y resguardó al alma de este mágico ser, que con letras canta la entonación de los cielos y hace vibrar al espíritu de un modo que jamás vuelve a su estado natural. Van Gogh y su espíritu creador, dando vida por doquier, iluminando las almas que como él, nos sentimos parias del mundo, un ángel con voz de colores. Rodin, mi gran escultor, poeta de bronce y mármol. Siempre tan callado pues no hacía falta más que verle para saber que todo su discurso lo deletreaba el cincel.  Mi amado Heidegger, el ser a quien se le develo el ser, si, como dijo él; tan sólo por instantes. Mi mago del pensamiento que supo encontrar en éste, el pensamiento; la serenidad para existir. El habla habla porque sólo el que sabe callar adviene a la escucha del mundo y mejor aún, del ser. Mis hombres más antiguos, los que hicieron de mí una mujer apasionada. Hoy conozco más y ahora hasta mujeres pues sí, practico una especie de lesbianismo intelectual, sin el pensamiento de las mujeres, no sería tan mujer como lo soy. Comenzando por Emma Leiner, mi abuela y gran escritora. Mi Emma Leiner que así como a tantos grandes, como a Hölderlin, la penumbra ha invadido su mente y ahora permanece en su pasado y sus palabras se han vuelto ese lenguaje misterioso que sólo entienden los que se encuentran cerca de los dioses.

En fin, ser paria no es malo, al contrario; es un lujo hoy día en un mundo que se dedica a pretender absorber en la totalidad.

Para Alma

Hace ya un buen tiempo que hice una promesa. No soy de esa clase de personas que hacen promesas porque la verdad tengo tan mala memoria que me arriesgo a quedar mal. De ahí, que no sea tan asidua "prometista" sin embargo, la promesa que hice la hice y por tanto, debo cumplirla pero no como un deber sino como un deseo que en el momento que hice la promesa surgió y ha permanecido como una llama en mi interno. 

Tus palabras mi querida Alma. Si, es justo la promesa que tenía pendiente. Es muy curioso pero cuando pienso en las palabras que te prometí y al no escribirlas es porque no he encontrado (aún) las palabras que mereces. Un alma como la tuya merece sin duda alguna unas palabras que se vayan incrustando de modo delicado y cariñoso en cada recoveco que quede libre (si es que lo hay) pues tu alma es tan bella que dudo que exista un atisbo de vacío. 

Recuerdo tus letras, tú música y de repente recurro a ellas en momentos de nostalgia y es que eres alguien que llegó un 28 de septiembre, fecha en que se fue mi madre ¿recuerdas? y tu llegaste al mundo y años más tarde llegaste a mi vida de un modo mágico. Y es que eres magia, un Alma Judía que ama su religiosidad como parte importante de su propia esencia. Por que si, tú eres mi alma judía, esa herencia materna que yo llevo y que tu has venido a personificar de un modo muy especial en mi propia historia.

Sé que algún día podremos estar juntas y podremos compartir no sólo el misticismo sino la magia misma de la vida como las dos amigas que estamos destinadas a ser. Pues ambas llegamos casi el mismo día al mundo tu dos días antes que yo y eso es lo que nos hace hermanas cósmicas y ambas amamos lo espiritual porque sabemos que sin ello simplemente no podríamos conocer una sonrisa mucho menos el amor. 

Gracias Alma querida, gracias por estar siempre alimentando las vidas de quienes te rodean con pensamientos positivos, gracias por hacer arte porque sin el arte el ser humano estaría aún más perdido y tu sigues creyendo en el ser humano y en el arte por eso GRACIAS y mil gracias...

No sólo vengo aquí a mi mundo a verter palabras dedicadas a ti mi bella Alma sino que te hago parte de él  porque eres mágica y en Hada Cosquillas habita la magia. Hoy no sólo cumplo mi promesa sino te hago un homenaje bien merecido por tu paciencia y sobre todo por tu incondicionalidad hacia mi ser.

Festejando al unicornio

Hoy es el cumpleaños del ser más mítico y fantástico que ha llegado a mi vida desde el día "Cero" y el que hoy pueda decirle cuanta alegría me da el poder estar cercana y decirle no sólo que le amo sino que agradezco a los dioses que hayan creado a un ser tan perfecto.

Si, es mi unicornio, muchos  dicen que no existen, que tan sólo son seres mitológicos que rara vez cobran un papel primario en las historias pues por lo regular, son los amigos o acompañantes de hadas, elfos, personajes de quienes van las historias.

Pero en este caso no es así, mi unicornio es el personaje principal de mi historia porque no sólo es mi mejor amigo sino el ser que más ha logrado penetrar a mi alma y por tanto, es la voz que emana desde muy dentro de mi tan sólo para contarme cuánto me ama y cómo me acepta tal cual.Sin embargo, es un gran unicornio con unas cualidades sumamente especiales:

Es real.

Es hermoso.

Tiene un alma pura.

Sabe leer mi alma.

Sabe intuir mis pensamientos.

Es bondadoso con el mundo.

Es en suma inteligente.

Es sabio.

Es un ser que brilla.

Es un ser que hace magia por donde pasa.

Habla con Hadas.

Sabe escuchar la voz de los dioses y las convierte en poesía.

Habla con brujas.

Como ven, mi unicornio es único, basta amarle para que él se sienta feliz y sea capaz de todo lo enunciado. Hoy por eso, he querido dedicarle unas letras que se le alegraran el alma. Él merece esto y más por eso desde aquí le digo a mi querido unicornio que le amo y siempre lo haré mientras exista. Pues es mentira que la vida de los unicornios es efímera.

Oda a Sofía por su inexistencia. (Part I)

Siempre he pensado que lo mejor que me pudo haber pasado, fue tener a Sofía. Si, mi pequeña y hermosísima Sofía. Esa niña que he guardado muy dentro de mi, esa hija mía que se alimenta de ideas y pensamientos bien construidos. Para Sofía no hay límites. Confieso que ser madre de alguien así no es cosa fácil. Cada día me sale con un interrogatorio no sencillo por responder y es que la vida le ha dotado de una mirada en suma profunda y no sólo distingue formas y colores sino distingue emociones, pensamientos, miedos y sobre todo, pobrezas. 

Desde muy pequeña ha sentido un dolor muy fuerte que ella ha decidido mentar humanidad. No sabe cómo es que comenzó ese dolor, no lo recuerda sólo dice que fue desde muy pequeña cuando veía niños como ella pero sin todo lo que ella tenía. Se cuestionaba ¿por qué? sin embargo, los doctores aún con esta información, no han sabido realmente que origina su dolor.Al grado, que ha tenido que aprender a vivir con él. A Sofía le apasionan los juegos tanto como los libros, y es que en verdad ella se alimenta de letras y golosinas. Sabe perfecto que la vida debe tomarse más a la ligera pero esta pequeña mía por más que lo intenta no sabe cómo y siempre me repite la misma frase. "Mami ¿cómo puedo vivir sin pensar tanto?"

No tengo respuesta pues yo misma no lo he descubierto. Creo que le heredé un mal hábito a esta pequeña mía y por más que le digo "Sofía tu disfruta, la vida fluye" yo sé en mi interior que mis palabras son vanas pues ni yo misma las creo. Sin embargo, algo que yo disfruto y mucho es ver a Sofía disfrutar de la vida, es tan profunda como les digo pero también es muy simple. Ella sabe ser muy feliz con el aire sobre su rostro, con la planta que florece, con los gestos cariñosos de sus perritos, con la sonrisa de un niño. Cuando Sofía va caminando, le encanta ir contando los mosaicos que va pisando (tiene una afición secreta por los números pero no lo dice públicamente para que no se encelen las letras y la abandonen), Sofía tiene mucha afición por los colores de ahí que su lugar favorito sean las tiendas en donde venden colores, plumones, crayones, y todo objeto para crear y escribir y colorear. Adora tener sus colores y ponerse a dibujar, nunca ha dibujado muy bien, pensar es lo suyo. Pero el dibujo lo ve como lo que le gustaría haber sido. Sí, a ella le hubiese gustado mucho ser una gran pintora sin embargo, lo suyo son las letras. Aún así, disfruta garabatear y regalar sus garabatos aunque nadie les entienda pues ella sabe que cada trazo suyo es tan sólo una sonrisa.

Sofía ama la música, eso le apasiona. Yo diría que es melomana. Adora la música clásica, puede pasar horas y horas imaginando un paisaje y sintiendo las notas porque eso dice ella, que la música clásica no es para apreciarla sino para sentirla, asumirla, vivirla. Aún recuerda la primera vez que escuchó a Vivaldi, (yo ni me acordaba hasta que me lo platicó) tenía cuatro años e iba caminando en el bosque de Chapultepec, de pronto un sonido armónico captó su atención y fue caminando hacia él y ante su mirada se abrió una explanada en donde estaba un conjunto de violinistas entonando las cuatro estaciones de Vivaldi. Cuenta que  fue su primer experiencia estética en la vida, pues lo que sintió en ese momento fue una emoción indescriptible, un deseo incontrolable por llorar pero no de tristeza, vivió algo totalmente desconocido a sus escasos cuatro años. Pidió en ese instante se le comprara el disco de esa melodía y así fue, desde entonces las cuatro estaciones de Vivaldi implican para Sofía alegría absoluta. Ahí comenzó su pasión por la música  y como afortunadamente creció en una ciudad donde abundaban los conciertos, cada domingo durante un buen periodo de su infancia, asistía a un concierto en la sala Nezahualcoyotl de Ciudad Universitaria. Sofia conoció ahí a los grandes compositores, Mozart, Bethoven, Wagner. Este último le apasionó cuando logró entender sus óperas.  Bien, recuerdo la primera vez que la lleve a la ópera, tenía ya unos 17 años y estuvo en el Palacio de Bellas Artes una ópera de Wagner la gran "Tristán e Isolda". Sofía no cabía de la emoción pero recuerdo muy bien que lloró inconsolablemente ante la historia tan trágica de amor que vió. Desde entonces, es una ópera que considera magnánima y la utiliza para escribir pues siempre dice que Wagner es para hacer trabajos intelectuales. Se apasionó con la relación entre Wagner y Nietzsche le llevó unos seis meses leer sobre eso y escribió un texto pues no entendía por qué siendo tan amigos terminaron odiándose tanto. Sofía disfruta mucho los diálogos entre grandes pensadores, en ocasiones pienso que es porque ella jamás se ha sentido comprendida y nunca ha encontrado a alguien con quien dialogar de todo lo que trae encima pues no le ha sido nada fácil adaptarse a este mundo.

En realidad a Sofía le apasionan muchas cosas, no acabaría de mencionarlas todas. Pero si puedo decir, que Sofía es y será lo mejor de mi vida, si ella no hubiera existido en mi vida yo no sería lo que soy y sin duda alguna, el mundo sería muy distinto. Hoy agradezco a la vida que me dio esta hija mía, que aunque nunca nació, siempre ha estado conmigo siendo yo misma.

Hablando sobre la fe y otros asuntos

Hoy es un domingo cualquiera que no significa un cualquier domingo. Pues en efecto, nada de lo que acontece en mi historia es de cualquier índole ni a cualquiera le pasa. 

Recuerdo aquellas mañanas en aquella ciudad en la que viví un buen par de años; cada domingo resonaban las campanadas del templo cercano. Tan talan tan talan me despertaban desde la madrugada de las seis de la mañana, los feligreses iban y venían y yo tan sólo desde mi ventana me cuestionaba ¿en serio hay tanta gente de fe en este sitio? pero bien, habría que hacer hincapié en que hay mucha gente de fe en el mundo pero en su mayoría de mala fe, entonces posiblemente muchos de esos que desfilaban en el ambiente dominical pues eran de mala fe (claro, no todos).

Sin embargo, retomando el punto de la buena fe, justo ayer en una tertulia muy agradable con una querida amiga; comentábamos de lo fácil que se torna la existencia cuando se tiene fe. Y justo en ese mismo instante devino en mi, el recuerdo de cuando yo vivía muy cercana a la fe, jajaja hoy me río de esta faceta mía pues estaba tan llena no de ignorancia porque estudiaba teología y era asidua seguidora de Leonardo Boff, Jon Sobrino y muchos más teólogos que hoy día les hago reverencia y admiro. Recuerdo que tuve la oportunidad de conocer en persona a Mardones si, un gran teólogo que me encamino hacía los andares pedregosos pero bien sabrosos de la crítica con fundamento ¿Cómo hacer critica de lo que no se conoce? pues bien, como decía; me río de esa faceta mía en la que estaba infestada de inocencia y por tanto de una gran ignorancia con respecto a las verdades de la vida porque sí, la vida tienes sus verdades y hay de aquél que las encuentre porque entonces se condena a una vida de conciencia como la que me cargo y confronta mucho.

Hoy que me siento tan cercana al pensamiento crítico y me refiero al crítico de Walter Bejamin, de Adorno, de Marcuse hasta al de Althuser ni se diga todo ese crítico pensamiento del marxismo actual dicho sea mi amado Zizek, Eagleton, no sé; tantos y tantos seres tan maravillosos con quienes he dialogado días y noches, años de mi vida.  Que hoy me es tan difícil encontrar esa fe divina de la que hablan muchos. Y no porque promulgue un ateísmo, en lo absoluto. Yo soy creyente en algo superior a lo Spinoza si, creo promover más un panteísmo sin embargo, en cuestiones del destino de la vida personal, me cuesta y mucho acatar una voluntad divina en mi propio destino, me suena como a providencia "tomista" y eso si que no va conmigo. La escolástica es eso, escolástica, medievo, tiempo pasado nada Ad hoc para una posmoderna como yo.

¡Lipovetsky ven a mi!  ¿Hará daño la filosofía? ...

No lo sé, pero bendito daño que me ha causado si es así. Hoy la fe me suena a un adjetivo pero aún no defino de qué clase y es que si analizo el enunciado de mi vida como se analiza un enunciado gramaticalmente, veo que el complemento circunstancial ha sido muy determinante no sólo para la gramática de mi existencia sino también para la ortografía de mi ser. En fin, la fe aquí y en china se dice de igual modo, sí, idéntico modo." Cierra los ojos y no decidas, deja que pase y ya".

La fe mueve montañas pero  la razón las crea. Diálogo indispensable entonces entre fe y razón. El físico de la relatividad tenía tanta razón que no por nada dejó la física para adoptar la filosofía.

Amo a Sofía tanto como a mi misma, hoy sólo puedo decir que la fe que tengo es en Sofía. Ella me ha dado a conocer a mis grandes amores y a mis mejores amistades. Gracias a ella es que podrían surgir grandes ideas de mi. Creando, sólo creando, es como adquiero la fe en este mundo. Wittgenstein lo dijo "Los límites del mundo son los límites del lenguaje" en efecto mi querido lógico, mi límite esta en la palabra, en la voz que resuena entre cada signo que levanta una idea surgida de mi ser. La fe es lenguaje por tanto, es ilimitada cuando de expresar se trata por tanto, mi fe es linguística que no significa que mi fe la pongo EN la linguística. Quien entendió que bien y quién no, lo siento pero estudie más lógica.

Sobre las palabras y sus connotaciones.

Hace unos días me escribieron algo así:

"Te adoro, como se amaría una parte tuya que no hubieras descubierto antes.Como el más delicioso alimento que apenas estás degustando por primera vez, uno de esos sabores que te llenan la boca y el alma.Como si hubiera abierto un libro lleno de sabiduría, sensualidad, sexo, romance y filosofía. Todo en uno.Dame una idea entonces de cuánto y cómo..."

Quien escribió esta letras; no tiene idea de lo mucho que cada símbolo ha transformado mi alma, no tiene idea de cómo cada letra, cada coma, cada punto; se ha introducido a cada espacio de mi persona, como han caminado una a una y uno a uno por toda mi piel erizándola y ocasionando en ella una sinfonía de sensaciones. Es curioso pero aunque yo ya conocía cada símbolo jamás los había acomodado de ese modo para decir tal cosa. Es hermoso recibir letras y no sólo ser el que las da. 

"Te adoro, como amaría una parte tuya que no hubieras descubierto antes" ¿acaso no tiene idea de que es justo eso lo que ha pasado? he descubierto en mi una parte totalmente desconocida, una parte que jamás había despertado en mi, una parte que ama y sabe que es amada, una parte que añora, sueña, idealiza, una parte que aún cree y no teme por ello; una parte que se mueve por si sola. 

"Como el más delicioso alimento que apenas estás degustando" pero si recién ando degustando este primer alimento. Sí, el alimento de sus palabras pues nunca antes me habían escrito de este modo y es para mi tan sorprendente sentir lo que sé, he hecho sentir pero nunca me habían correspondido. Es la primera vez que pruebo las miles de un texto dirigido a mi. Sí, me enamoro de esta degustación tan sublime.

"Como si hubiera abierto un libro lleno de sabiduría, sensualidad, sexo, romance y filosofía. Todo en uno." Si, eso soy para quienes se atreven a conocerme en realidad, eso soy pero todos en su mayoría le temen pues no es fácil no espantarse ante los hechizos de una bruja. Sin embargo, esta mujer que soy es sólo para aquel hombre que sabe deletrear las palabras de la magia. Él si sabe y por eso no hay necesidad de hechizarle, él es un alquimista que sabe de conjuros y los dicta desde su alma a la mía.

"Dame una idea entonces de cuánto y cómo..." El tiempo lo revelara, basta escuchar el canto de las lechuzas y fluir con las marea olor a ambrosía.

Las mariposas lloran.

"El llanto de la mariposa" 

Es un film que si bien ya había visto, no lo había observado como hoy. Una historia como muchas que hay en la existencia; historias de vida que van siendo un éxito y que de pronto por una tragedia se ven cuartadas a lo mínimo. Y es a partir de ahí, de lo mínimo, que el ser humano tiene que aprender a vivir. 

Es desde lo mínimo que el ser humano da una vuelta atrás tan sólo para ver lo que fue y lo que pudo haber sido sin necesidad de reproche porque sobran y sin poder expresar la impotencia ante lo obsceno que se vuelve su porvenir.

Sí, es una de esas tantas historias que me ponen de cara al absurdo, al sin sentido que adquiere el sentimiento vacuo de lo que somos, me pone de cara ante el agujero negro que estamos dejando como especie. Me siento ante la imposibilidad de decir, ante lo inefable, lo inexpresable, me adviene la impotencia del lenguaje, los límites de mi razón. Sí, cuando algo va más allá de lo decible, todo adquiere sentido, todo se funde con el todo y entonces comienza la vida. Hace años cuando enfermó mi madre de algo terminal, me cuestionaba ¿si era necesario morir para amar la vida? hoy me cuestiono lo mismo y lo hago de modo solemne:

"¿Emma Laura tienes que estar condenada a muerte para que comiences a amar la vida?"

Nuestra especie es una pausa indefinible de lo que es el Universo, me explico o lo intentaré; nuestra especie a perdido el origen de sí misma ¿cuál es? el amor, vayan a cualquier teoría o mito o dogma, cualquiera se funda en el amor pues de nada más puede surgir algo artístico. Sin embargo, la especie sigue politizando el arte, haciendo de ésta una obscenidad de lo bello. Las grandes obras de arte hoy día, son las que proyectan la desgracia humana. El humano no conforme con ello ha permitido la creación de la santidad económica. Siendo esto el lugar común de todos, me queda claro por qué es necesaria la tragedia para ser capaces de ver a Eros.

¿Por qué nos conmovemos ante historias de esta índole y no reaccionamos? ¿por qué nos dolemos pero no actuamos? somos una especie extraña decía Fei Betto. Hoy vivimos en medio de un holocausto fundacional de la religión del capital ¿les preocupa? o ¿prefieren seguir viendo estas historias de vida a través de la pantalla y seguir existiendo como hasta ahora? yo ya no, pues bien dijo Nietzsche que todo aquel que no disponga de dos terceras partes de su tiempo en total libertad para su uso personal, es un esclavo. Saque cada quien sus cuentas, yo me retiro de esta avalancha de quehaceres sin sentido.

Les dejo una escena del film.

Despertando al Hada

El desasosiego del desempleo se instala en mi ser por instantes. Sin embargo; recuerdo aquella ocasión que anduve sin trabajo un rato, vaya paradoja; fue cuando más productiva resulté pues mucho de lo que escribí en ese tiempo es lo que hoy ha sido publicado.

En este tiempo que no sé cuánto vaya a durar, es justo lo que pretendo hacer, escribir y leer, escribir y leer, escribir y leer. Si acaso algo más pero en esencia a eso me dedicaré. Soy palabra y no puedo ya dedicarme a algo más.

Me siento como de vuelta, si, he regresado adonde pertenezco, a mi misma. Me cuesta trabajo y mucho, aceptar que soy diferente y me empeño en ser similar a los demás. Me entrego demasiado a las personas que me dan muestras de aceptación porque en realidad es mi punto débil, puesto que nunca me he encontrado como parte de este mundo siempre he tenido que habitar en mi mundo alterno. De repente me dejo salir y entonces es cuando encuentro a alguien y me entrego, siempre una "amiga" me doy por completo y siempre resulta el mismo efecto. En ocasiones me cuestiono ¿por qué quién puede llegar a conocerme bien me hace daño? quizá porque se deslumbran al igual que yo lo hago cuando me veo bien a mi misma. Y no es soberbia, juro que no lo es, es tan sólo el hecho de aceptarme ya por fin. Siempre he mantenido un perfil bajo por temor a no ser aceptada, el reconocimiento social jamás me ha preocupado pero si la aceptación, lo acepto. Pero ahora después de la experiencia de vida que me ha tocado enfrentar, llego a la conclusión de que ya llegó el momento de que deje de buscar la aceptación vana y acepte quien soy de una vez por todas. 

¿Quién soy? soy Hada Cosquillas, sí, esta hada que no entiende este mundo, que ve siempre más allá y que ha intentado aportar algo a este mundo tan sucio, ha tratado de encantar lo desencantable. Soy esa mujer que tiene alas para volar no sólo para aletear. Eso soy y eso debo aceptar que soy, debo dejar ya de lado mi temor a ser yo misma y ahora si mostrar ese hecho de por qué la gente que no tiene la capacidad simplemente no me entiende o incluso, busca mi aniquilación.

Me han despertado, temo decirles a todas esas personas que creen que he muerto.

La sorpresa.

Ha pasado su aniversario y mi cumpleaños. Hubo sorpresas gratas, muy. Una de ellas fue que alguien apareció a mi vida, más bien, resurgió de mi pasado, de ese que no pensé que tuviese algo bueno. Lo ha tenido y la muestra esta clara. Hoy escribo para E. Quien volvió para hacerme sonreir y sentir porque estoy segura de que eso se siente; sentir la esperanza en la vida.
Gracias doy al destino, al cosmos, a los dioses y a lo que tenga que agradecer por la presencia de E. a mi vida. Quien además, resultó asiduo lector de este blog.
Gracias a ti. Te quiero.

Mi cumpleaños de 1965

"Víctor Rivas: Emma Laura, ¿recuerdas la fiesta de tu cumple a finales de 1965?"

¿Cómo olvidarlo querido amigo, cuando los tiempos eran nuestros, ahora nadie posee al tiempo pues ni tienen conciencia de que existe? ¿Nunca olvidaré esa fiesta en la que bailamos sin parar, cuando la música tenía sentido y todo era más verídico incluso el arte, el arte era lo que regía nuestra ideología? si, 1965 cuando existían los pensamientos críticos, cuando la humanidad renacía de realidades bélicas y se reconstruía con honor. Pocos años antes de nuestra denuncia estudiantil,cuando los estudiantes dábamos miedo porque creábamos pensamiento. Sí ese cumpleaños cuando decidí ser libre por siempre y para siempre, cuando le di la espalda a la sociedad y preferí seguir mi propio rumbo. Víctor Rivas nunca olvidaré ese cumple repleto de poesía y sobretodo de buena música como Sisters of mercy, Bauhaus, Joy Division y esos grupos que en verdad tocaban el alma con sus notas, escribían en la piel con sus letras. ¿Cómo olvidar 1965? cuando aún no nacíamos...

Asmática del alma.

Hay tanto que decir y a la vez nada. El silencio me invade por lo repleto que se encuentra de palabras amontonadas. Me desahogo a solas, cual debe. Intento mostrar mi máscara más amena pero aún así, soy tan transparente que mi ser traspasa la máscara y le dice al mundo quién soy. Quizás nadie lo entiende y creo es mejor.
Comienzo un nuevo viaje, me emociona pero como toda partida, duele y mucho. Cada instante me cuestiono si aún es tiempo de volar pero mi espíritu es libre y quizás esta libertad me condena a una soledad social, aclaro; social. ¿ Pues qué mejor compañía que la propia?
Últimamente me asfixia la compañía de cualquiera, me siento asmática del alma.

Hoy no pertenezco ni a mi ni al mundo...

Hoy quiero decir lo siguiente:

Estoy cansada de no pertenecer. Es muy doloroso. estoy vertida en una hecatombe de dolor, Una vez más parto, me voy. En esta ocasión duele diferente, duele demasiado pues no es por voluntad absoluta sino por un deber. Un deber tener valor para decidir.

La vida no se cansa de ponerme a prueba, no se agota de decirme que quiere más de mi. Y a mis casi 38 años me siento agotada. Agotada de perder, no soporto las pérdidas y ya no sé como demonios hacerle para ya no perder más, para ya no perder a nadie más. Una vez más me derrumbo y debo una vez más a empezar a reconstruirme sola ¿pero cómo hacerlo cuando el mundo me asfixia? ya no tengo lágrimas, sólo sale de mi un llanto silencioso que no es capaz de decir adiós. Me siento condenada al eterno retorno, al círculo inacabable, al destino que no comprendo. Hoy me siento adolorida del alma. Y nada ni nadie podrá consolarme.

Hay dos mujeres en mi vida que son las únicas que en verdad me han comprendido. Una es mi madre quien ya murió y la otra es mi abuela materna quien esta muerta en vida pues fue tanto su dolor por perder a mi madre que decidió borrar su memoria al grado que no sabe ni quién soy.

Hay dos seres a los que amo con toda mi alma, a C. y a  A. a C. tengo que decirle adiós porque de lo contrario seremos grises y jamás brillaremos. Y a A no tengo idea de cómo ayudarle ante su realidad. Me duelo de modo infinito.

La soledad es mi único consuelo pues sólo así puedo pensar y sacar todo lo que llevo dentro que me ahoga y me ocasiona, asma, alergia y una serie de males con los que ya no quiero lidiar.

Me voy una vez más, tengo destino por lo pronto pero no claridad. Quisiera irme muy lejos pero mi situación no me lo permite pero sé que pronto lo haré. Por lo pronto, me refugio aquí, en mi mundo.

Me duelo de tal modo que ya no puedo expresar más.

¿Quién o qué mató a Walter Benjamín?

Ya casi es la fecha de su aniversario, 26 de septiembre, un genio decidió que dejaría de existir. Benjamín un gran filósofo judío y marxista quien se mató ante tanta persecución nazi, víctima del terror antisemita de la segunda guerra mundial. 

¿Quién lo mató? hay diversas hipótesis al respecto, sin embargo yo tengo una propia. Walter Benjamín fue asesinado por la realidad y lo que ésta no supo, es que no existe crimen perfecto pues el mundo siempre traiciona por medio de las apariencias, las huellas de su inexistencia, son las huellas de la continuación de la nada. Sí, la nada deja huellas. De ahí el gran interrogante heideggeriano "¿Por qué el Ser y no la Nada?".

Es justo la gran ilusión material del mundo; el hecho de que todo se esconde detrás de su propia apariencia. Vivimos en una época en la que la más elevada función del signo es hacer desaparecer la realidad y enmascararla al mismo tiempo de su desaparición.  ¿Murió Walter Benjamin? lo mataron sí, con la ilusión ha quedado muerto, esta ilusión final del mundo perfecto, concluido, perpetrado, un mundo en el extremo de sus posibilidades, El crimen de Walter Benjamin no fue perfecto de lo contrario dejaría de existir. Es justo la esencia de este crimen, que ha sido imperfecto y nos asegura no sólo la existencia ilusoria del filósofo sino la característica de un mundo criminal.

¿A cuántos más matará la realidad? ¿cuántos parias se encuentran hoy día moviéndose al asecho de sus matones? ¿cuál es nuestra función social? ¿Asesinos o posibles suicidas?

Es justo esto la existencia, una realidad infestada de inmoralidades de ahí que resulte tan sensual. La existencia es aquello a lo que no nos prestamos, la existencia nos es dada como un premio pero de consolación por eso no es sano creer mucho en ella pues la voluntad no es más que el artilugio para hacernos creer que somos sujetos autónomos. La razón es el mejor de todos los montajes pero se encuentra en trance de desmoronarse.

Dios quizá la ha tenido como un medio para compensarnos con un simulacro de historia y así, hacernos más soportable la existencia. Walter Benjamin lo intuyó seguramente y prefirió dejar de ser una mera simulación y eternizarse a partir de la nada. ¿Quién mató a Walter Benjamin? el mundo, la sociedad, la guerra, la humanidad y su ambición. Los mismos que hoy día, andan matando a los Sirios y todo aquél que quiera dejar ser una ilusión.

Sobre la a, la b, la c....

Las letras son adictivas. Esto debería ser una sentencia. Y es que ciertamente ahora comprendo porque en algunos países casi casi las prohíben y es que de verdad son tan adictivas que una vez comprendiéndolas  y escribiéndolas es imposible prescindir de ellas.
Su adicción es clara, el efecto que ocasionan es tan fuerte al de un psicotrópico pues te llevan más allá de la conciencia, te despiertan la creatividad y te hacen ver el mundo desde una perspectiva muy distinta. Diria Gadamer que nos abren el horizonte de sentido.
Las letras son aquello que nos hace viajar a sitios tan insospechados y tan mágicos que sin ellas es imposible llegar ahí. Cada que escribo para alguien, lo hago con la intención de que descubra en ellas su verdadero ser al mismo tiempo de que me develo a mi misma.

Me admiro cada día más...

Me resistía a escribir desde mi móvil pues escribir es cosa sería. Pero por eso mismo, decidí bajar la aplicación y darle la connotación de seriedad al hecho de escribir aquí. Y si, compartir o mejor dicho vaciar todo lo que me venga en mente.
Hoy estoy segura de que algo aparecerá digno de ser compartido de hecho lo hay y es el hecho de hacer consciente la perfección de la naturaleza, los tonos y sus formas con las cuales va adquiriendo vida.
Me impacta la sapiencia con la que se tejen vidas y el arte con la que son confeccionadas. Esto es lo que me encontré hoy.