Cerrando puertas

Se cerró la puerta detrás tuyo y no es canción. Es el hecho de decir adiós a otra etapa más; ahora, la etapa de la "separación de a mentis"(segñun tú). Hoy, comienza la etapa de tus logros, de tu tiempo y tu soledad voluntaria (ahora si).

La vida da muchas vueltas, es evidente: recuerdo el film "Before the rain" lo vi hace años pero no me olvido de la frase que guía todo el texto: "El círculo no es redondo" así es, en efecto; no lo es.

aprenderás mucho, estoy segura y aunque reconozco que me duele hasta la entraña tu partida, también me emociona el hecho de saber que vivirás lo que he vivido y comprenderás muchas cosas de ti mismo. Aprenderás a reconocerte y encontrarte; a saberte sólo, realmente sólo y conocer tus mejores virtudes y más bajas pasiones. Sabrás que es válido decir "me equivoqué", te encontrarás que lo que los demás piensen de ti es lo que menos importa porque finalmente sólo tú sabes lo que contiene tu mente y alma.  Comenzarás a enfrentarte al hecho de que vale gorro si los demás te reconocen que finalmente lo que más cuenta es que tú y sólo tú sepas de lo grande que sean tus logros. Que todo lo demás es efímero y banal.

Te deseo lo mejor y sé que una vez más triunfarás en lo que te propongas. Definitivo: yo ya no soy tú logro. Yo ya no soy de ti. Ahora es esto lo que tú A. haz querido y así será. Te digo adiós porque es lo más sano, porque ya no quiero albergar incertidumbre en mi vida, porque quiero caminar a mi propio rumbo como tú ya lo comenzaste hacer hoy. Quiero irme lejos de este mundo que construimos tú y yo bien o mal pero nuestro mundo al fin de cuentas. Quiero irme de tu tierra, de tu origen porque de verdad no pertenezco aquí. No soy de aquí así de fácil, y nunca lo fui. Quiero estar tan lejos de los recuerdos para poder sobrevivir y poder decir una vez más a la vida "Va de nuevo".

Tú triunfo ya no es el mío, tus logros los aplaudo pero ya de lejos. Soy meramente testigo de ti y no parte de ti. Finalmente a esto nos llevamos juntos y así será. Tu partida es el parte aguas de el fin. Cambio de paradigma total, la vida desde  hoy será otra, totalmente otra. Y así debe ser. Nuestra objetividad pero creo que más nuestra soberbia (en su momento respectivo) nos llevo hasta ese punto, el punto de ser tan racionales y objetivos que lanzamos juntos hacia el olvido el amor que nos tuvimos y que hoy parece ser sólo un gran cariño fraternal. Dices que aún no sabes... pero de lo único que estas seguro es de que yo no soy una mujer para ti, que soy compleja, y que ya no me amas. Bien Alex, tomo tus palabras, las convierto en poesía lo más que pueda y las guardo en mi alma para saber que algún día fui amada, que fui aceptada y que nada es para siempre. Pues no supe en que preciso instante dejé de ser la ideal, en que momento descubriste mi complejidad inaceptable y tampoco sé en que momento yo también perdí la emoción de estar a tu lado. Tantas cosas que vivimos, que disfrutamos y que enfrentamos, todo para hacernos más fuertes y poder decirnos adiós. ¿Quién iba a pensar qué era para ello no? para que creciéramos y ahora si, cada quien tomara su propio rumbo. Duele mucho crecer, bastante, me duelo en el alma y no pude evitar cerrar la puerta y querer abrirla para alcanzarte y rogarte que no te fueras pero, ¿qué derecho tengo ya? ahora soy sólo letras amontonadas, letras sin sentido ni significado. Mi palabra para ti no vale nada "se la lleva el viento" dices siempre, en fin... ahora te digo que es a mi a quien se ha llevado el viento con todo y mis palabras, con todo y mi lenguaje. Me voy, me voy lejos de aquí, emprendo camino, nuevo rumbo, lejos de todo esto, de ti y de lo que me recuerda a ti. Adiós.

La sentencia de ser yo misma

Trato de sazonar las palabras para que de algún modo sepan bien. En ocasiones vuelve a mi esa sensación de querer ser distinta a la que soy, de ser quien debí haber sido quizá... Me vienen de modo constante todos esos adjetivos que me adjudican, esa lluvia de críticas que siempre he tratado de atenuar. Y es que me he esforzado, juro que lo he hecho y simplemente no sé cómo puedo dejar de ser yo. 

Cierto es, que en ocasiones tengo buenos días y me dicen cualidades propias y hasta virtudes cuando ya me va demasiado bien. Pero a pesar de éstas al final recalcan con la frase que ya parece ser la definición completa y absoluta de mi persona; "Eres muy complicada" si, entonces; todo lo bueno se va con el aire siendo esta última sentencia;  la causa inverosímil que me condena al desamor y a la soledad. 

Ha llegado el momento de darme cuenta cuan estúpida he sido al pretender agradar con quienes de plano no congenio. Hoy de verdad quiero estar sola, no compartirme con nadie porque de plano ni puedo, quiero sentir la verdadera libertad de poseerse solo así mismo, de no tener que dar cuenta de nada. Preguntas tan cotidianas y bobas como ¿nos veremos hoy? ¿con quién vas? ¿a qué hora llegas? ¿a dónde y con quién? ¿cuándo? puf ya las detesto, la verdad ya no quiero ningún interrogatorio de ningún tipo, quiero andar con la libertad que me he ganado y me merezco por el hecho de tomar decisiones valientes y que ya tendré el tiempo de pensar si quiero responder algún día a alguien. Mientras tanto sólo me respondo a mi y ya, no quiero más.

Invisible and silent

Mi suicidio

Si algo puedo alterar son exclusivamente los límites del mundo, de ahí que las lágrimas se han convertido en cristales de recuerdos, congelados para que no hagan más daño pero también para no olvidarse.

No hay nada más triste que morir de nostalgia por algo que no se vivirá nunca. Sé que no lo viviré, sé que no lo sentiré de ahí la nostalgia que viene a cuento junto con todos esos recuerdos que hablan de eso que permaneció en potencia y no se hubo de realizar.

Voz hecha ceniza en la hoja que está en blanco, eso soy yo, cenizas hechas palabras para pronunciarse por lo que aún no aparece. Me quedo en silencio y sin movimiento para no  despertar ese monstruo llamado razón.

No quiero pensar más, no quiero sentir más una emoción lógica, cedo mi voluntad al demonio creativo, que haga de mi lo que más le concierna y lo que menos me parezca a mi. Creo que eso está lejos de un solipsismo racional. De ahí mi falta de certeza; la que seguro me conducirá hacia la probabilidad de lo inacontecible. Ya no quiero ser parte del espectáculo social.

La única realidad de la que puedo estar segura es la de mi YO y no tengo idea si mis pensamientos y sentimientos están realmente conectados con la realidad, sin embargo, no es cosa que me ocupe en este momento. Estoy más interesada por recorrerme por dentro, indagar en mi memoria y exorcizar los demonios que contenga en ella, liberarme de las ataduras de los malos recuerdos y los falsos sentimientos.

Me encuentro en busca de mi gramática, de mi lenguaje real, ése que me hará decirme a mi misma lo que soy, Estoy planeando un crimen, el crimen de mi misma pues dicen que los grandes crímenes han sido los corolarios de las grandes civilizaciones, entonces me mataré a mi misma para que de mi surja una gran civilización de ideas, que resurja no sólo la palabra no dicha sino el acontecimiento de mi misma. Muchos dirán que el suicidio no es ético pero esos que pronuncien semejante juicio están lejos de comprender  que la ética es trascendental y por tanto inexpresable  por medio de la palabra, en conclusión; la ética es imposible en estos casos. Por lo tanto me asesino porque no hay razón lógica para no hacerlo.  Seré un prometeo liberado.

“Lo auténticamente esencial  es tratar de detectar lo anómalo en lo que nos parece familiar, y a continuación formular las preguntas verdaderamente pertinentes para llegar a la verdad” ( Philip Kerr)

 

Me arrodillo ante mis recuerdos. Me estremezco como quien recibe una herida de muerte. Me duelo.

Pero renazco, vuelvo a la vida como si hubiese permanecido en coma. Me descubro infranqueable, resuelta hasta el momento. Camino entre mis ideas las convierto en laberintos llenos de sorpresas porque si algo aprendí en la ausencia de mi misma es a que todo se torna según el deseo profundo de lo que se es.

Ya no busco en este instante, sólo observo y aprendo. 

Un rato de mi

Hay momentos de la vida que en verdad me parece inexplicable todo lo que me va aconteciendo. Pienso que a todos nos pasa porque finalmente somos humanos y rodeados de humanos, por lo mismo, la vida, nuestra vida; se torna imperfecta. 

Es curioso como a pesar de que va uno viviendo, creciendo, madurando, superando, aprendiendo; hay frases, hechos, situaciones que nos marcan. Hay personas que nos rigen de modo inconsciente. Finalmente aunque naveguemos con la bandera de la independencia y libre pensamiento, llega un momento -como a mi éste- que a pesar de ello, hay opiniones que nos pesan y nos marcan el camino. 

Mi padre es un ser maravilloso, extremadamente inteligente, cariñoso, bondadoso; sin embargo, muy duro. Su modo de educarme ha sido el de la rudeza para hacerme fuerte y enseñarme a que no se me cierre el mundo. Lo que él no sabe, es que es precisamente sus juicios severos los que vienen a cerrarme el mundo; no sabe que su excesiva objetividad en los hechos es lo que me hace sentir completamente sola. Y que su poco énfasis sobre mis logros por muy mínimos que sean es lo que me hace sentir una fracasada.

Pedí a mi padre que viniera porque sabía que estaba a punto de entrar en una depresión por todo lo acontecido, quería familia cerca, amor y apapacho. Pero mi padre (a falta de mi madre) vino con todo su amor, eso, ni dudarlo. Pero vino; no a escuchar, vino a querer solucionar por ende, a sentarme en el banco del juicio y a decirme lo que toda la vida me ha dicho, mis defectos (los cuales hoy me parecen infinitos).

Hoy sinceramente, me siento sumergida en una profunda tristeza pero con un gran aprendizaje. La vida es así y definitivamente depende sólo de uno mismo estar bien o mal, quisiera poder practicarlo y no dejar que me afecte el juicio paterno tanto, quisiera sólo escuchar y ya; sin que nada pase en mi interior. Una buena amiga  me decía que algo similar le pasó y que por ello se ha vuelto tan fría de sentimientos. Yo no quisiera que eso me pase, yo no soy fría pero quizá tenga que aprender a hacerlo porque en realidad, de lo contrario estoy sufriendo mucho.

Me duelo mucho... mi ex esposo ya se va de la ciudad, no sé en qué momento me perdí de todo, ahora me duele que se vaya y obvio nadie lo entiende porque el juicio de "Pues eso es lo que querías, estar sola" es tan cierto como fuerte. Sí, quería separarme pero para estar bien y no para que todo el mundo me juzgara y me hiciera sentir miserable, quería ser feliz y no ser el tema de mesa de todos los que consideran que hice una estupidez y que ahora ni soy nada ni nadie. 

Soberbia, complicada, difícil, inmadura, éstas, son mis características, éstas son las etiquetas sociales que me han puesto desde hace años, yo pensaba que no me importaba hoy veo que me ha importado y mucho porque en realidad he permitido que me afecten, que me hagan sentir justo eso que dicen de mi, y si; no tengo ni idea de qué hacer de  mi vida, me siento ante un gran horizonte y no sé hacia donde caminar, lo único que sé es que no quiero permitir que me afecten los comentarios y juicios de quien sea, lo único que se es que el estar bien depende sólo y únicamente de mi, lo único que se es que quiero paz. ¿Es tan inútil este conocimiento? no es lucrativo, no es reconocible, no me genera ni familia ni hijos ni nada de eso que la gente espera de mi, sin embargo, tengo fe en que me generará riqueza espiritual y que lo único que importa es que yo lo sepa y ya. ¿Que estaré sola para siempre? quizá ante los ojos de el mundo pero yo tengo que aprender a saber que nunca lo estaré porque me tengo a mi, tengo que aprender a conocerme y a acompañarme. Tengo que comprender que eso que dicen de mi, no soy yo, tengo que dejar de llorar y sentirme la víctima incomprendida, tengo que aprender a ser más fuerte mas no fría.

Me voy...

Me gusta el silencio cuando es tan mío y nada ni nadie lo ocasiona.

Añoro los momentos de nostalgia inacabada porque es cuando mejor creo, me surgen las ideas.

Voy volando con la mente a esos espacios tan intocables por el hombre y tan naturalmente conservados que en ocasiones me gustaría tener una mente así de virgen y de limpia de cosas humanas. Me intriga escarbar en la cabeza de un animalito, entrar en ella y entonces intercambiar mi memoria por la de éste.

No se trata de que quiera olvidar, se trata de que quisiera comenzar de nuevo a vivir. Todo el mundo dice que es posible, claro lo dicen de modo metafórico pero no es posible morir y renacer. No es posible borrarse la mente y comenzar a conocer el mundo. Creo que si se pudiera, entonces si que podríamos mejorar como especie. Pues la especie hace maravillas para borrar sus estupideces. Crea cosas para poder arreglar lo que descompone.

Desearía ser un ave, volar y volar y sólo volar para no pensar ni temer, ni extrañar... vuelo...

Sobre las falsas amistades

Me gusta pensar en las cosas pequeñas de la vida como todo eso grande que nos hace ser mejores cada día. Esto lo digo a cuento de todo lo que ha pasado y que de ahí que mi silencio se haya extendido un buen rato pues tenía que ir asimilando las enseñanzas de lo acontecido.

No cabe duda que la vida es un constante aprendizaje en el cual hay ocasiones en que uno es feliz y en otras se siente uno derrotado sin embargo, en una u otra siempre se aprende y se gana porque todo crecimiento es ganancia.

Hoy al pensar en lo pasado ya no me duelo sino me indigno un poco pero aún así tampoco le hago caso a la indignación ya que algo que he aprendido es que en ocasiones no vale la pena dedicar más páginas a las circunstancias y mejor dale vuelta y comenzar a escribir algo nuevo.

Como lo veo, he llegado a considerar que por fin dejé fluir las cosas y ya por fin, después de tanto tiempo nada me ata a ningún ser que lejos de ser positivo es todo lo contrario. Qué pena que existan personas así, personas que no sean capaces de vivir sin estar proyectando sus traumas a los otros, y que son personas que se la pasan sintiéndose mártires pero no se percatan que nadie les soporta por esa actitud y que ellos mismos se generan en su entorno personas falsas como ellos mismos.  Todo esto lo digo por un disque amigo que sólo gusta de utilizar a los demás y que por supuesto, ahora ni conocido será mío. Qué pena que uno tenga que conocer a las personas hasta este punto para aceptar que  no son positivas en la vida de uno mismo. En fin, para que se deje de anonimatos, este post está dedicado a Gabriel Falcón el ser más cobarde que he conocido en mi vida.

Sobre la mentira de la vida

"Hay dolores que se asemejan a la furia de dios" ya lo decía Cesar Vallejo en sus Heraldos. Yo me cuestiono si es verdad que dios tiene furia porque el dios que yo concibo no tiene nada que ver con esa idea. Sin embargo, si es que dios tuviese furia no dudaría que duele como me duele en este momento la vida.

He pasado por muchas cosas incluso de muerte, cosas que sin duda jamás dejare de llorarles pero hoy enfrento una gran decepción. No cabe duda que la raza humana es la más maravillosa (quizá) pero la más nefasta también. 

Cuando uno decide creer en el otro a pesar de ya los detalles infundados de falta de verdad es peor aún. Es muy triste que uno pese a todo sigue creyendo y amando -porque no decirlo-, y que la gente no lo valore y simplemente se dedique a ver con su obtuso mirar, que se oville en su realidad tan personal y no sea capaz de sentir dolor por el otro. 

Son dos personas en mi vida que en este momento me han demostrado que en verdad en la vida nos encontramos solos y que nadie se duele por uno como por si mismo. 

Creo que hoy me queda claro que mi error ha sido el no querer dañar a nadie a pesar de lo que yo sintiese y hoy me doy cuenta de que los otros no piensan así, sólo ven por si mismos, "trabajan en si mismos y son felices" (cita textual de uno de ellos) el otro, un "amigo" cuyo nombre ni menciono porque hoy siento asco de pronunciarlo, me desgastó hasta el cansancio pues a pesar de todo yo seguía ofreciéndole mi amistad y bien; me queda claro que su concepto de amistad se reduce a la conveniencia, es afortunado saberlo ya; pero no del modo que me lo enteró, no sólo haciéndome daño espiritualmente sino hasta físico. Ojalá de verdad se arrepienta y no porque yo quiera perdonarle (eso tardará mucho tiempo) sino porque tiene una hija, una mujer que algún día podrá toparse con tipos como él.

Mi ahora ex esposo por otro lado, me hace notar por todos los lados posibles su felicidad sin mi y eso es grato finalmente es lo mejor, sin embargo meses han sido los que yo procuré no lastimarle y ahora el actúa sin reserva, bien; esto demuestra que la humanidad pese al tiempo que esté con uno no se tienta el corazón para vivir.

Me duelo, no lo niego porque en su momento uno cree y ahora veo que sólo puedo decir "Me tengo a mi y debe ser suficiente" Los seres van y vienen en la vida como las hojas que en otoño se caen y son pocos los árboles que perduran en su belleza. Esto es la vida hoy para mi, no es fatalismo sino una reflexión que me hace decir que el mundo es un bello libro al cual hay que darle vuelta a la página. Y que uno no debe aferrarse a nada ni a nadie y que el ser humano capaz de hacer daño a otro es digno de pena y no de perdón. Y es que el dolor cuando es por dentro... es más fuerte.

Cuando se dice adiós

Un diálogo interno

Extraño es el momento en que me acerco y trato de no hacer ruido para no despertar a mis ideales. Trato de dejarlos así tal y como están pues de lo contrario comenzaría a sentir la angustia que llega cuando uno no se siente muy bien en donde se está. 

La incertidumbre me aqueja en las noches, viene, se instala y me dice que no duerma para estar a la expectativa de un futuro incierto. Cierto es que todos así vivimos sin embargo la conciencia de esto es lo que acaba. Pienso en Cioran no sé por qué, como si hubiese venido en la noche a recitarme uno de sus poemas al oído y tan sólo me dijo "shhh guarda silencio, que la amargura de existir es momentánea después... después viene el placer". Si, desperté pensando en ello como si no tuviese en que más pensar. Me quede en silencio hasta este momento y me puse a reflexionar en la belleza que se refleja en mi ventana. Un cielo azul, sin nubes y el reflejo del sol llegando a decirme sus palabras sorpresas. No puedo decir cuales son debido a que muy pocos saben hablar con el sol y me ha pedido que calle.  

Suspiro... me vuelvo a ver al espejo con mi cara de niña desmaquillada, un brochecito en el cabello lo cual me hace ver bastante infantil, un pijama de azul claro que permite se note mi tatuaje de bruja y ¡vaya cosa!, disfruto verlo como nunca, de hecho, había olvidado que lo tenía.

Me divierte saber que lo hice. Pienso en mi infancia y vuelvo a suspirar pues me digo "hoy eres tan niña como hace años la diferencia es que has crecido y ya" en fin... 

Escucho música, como siempre, escucho algo extraño con letras en alemán y tan armónico que me surge la pregunta ¿de dónde saco esas bandas? jaja me volteo a ver a mi misma con aire de satisfacción. Me gusta saber que puedo ser diferente a los demás. 

Subo el volumen y me pongo a tararear "la lala la lalala" me gusta mucho sí. Descubro que estoy disfrutando mi soledad, volteo a mi al rededor y veo mi pequeño hogar, Merlinita duerme y mi depa realmente se encuentra bello, limpio, ordenado y yo ahí; haciendo conciencia de que es mi mundo y que en efecto, es muy mío. Vuelvo a sentirme feliz y con satisfacción. Creo que si, me gusta y mucho ser yo misma. 

Adoro que pueda encontrar videos de lo que escucho para poder compartirlo.

Descubriéndome

Es curioso como siempre me he ido conociendo y reconociendo por medio de la música. Sí, sin duda, la música me marca en cada época y momento de mi existencia. Amo de verdad la existencia de ella. 

Trato de ser distinta (lo más que se pueda) en muchos aspectos de mi personalidad, pero en especial lo que se refiere a los gustos musicales. Ultimamente era extraño que nada de lo que ponía de la música que acostumbraba me gustaba. Tal parece que la música es como las épocas climáticas, van de acuerdo a los meses, ánimos y días, qué se yo...

Motivo de esto; decidí dar un viaje por los más recónditos espacios musicales de todo aquello que me pudiese agradar. Confieso, yo misma me estoy sorprendiendo de lo que me ha venido a gustar. Me tranquiliza que sigo en la misma línea, no he dado saltos amargos sino he permanecido. Ahora el género denominado industrial, electrodark, y otros nombres tan contemporáneos que ni me acuerdo de todos han sido los que me hacen vivir la música. Es justo esto lo que me ha estado atrapando y haciendo sentir feliz. Me gusta mucho la elegancia de los que hacen esa música, me gusta el simbolismo que traen cargando, en fin...  hay todo un mundo por descubrir en ese género y me emociona mucho.

Incertidumbre

Me gusta mucho despertar temprano y sin sueño. Es como si de verdad hubiese descansado y soñado lindo como para levantarme y hacer cosas simples como preparar mi café, mis waffles ya acostumbrados con nutela y ponerme a escribir y leer.

Lo malo es, que si desperté temprano, si hice las cosas cotidianas pero ni descanse ni soñé lindo ufff. Y es que parece que es una epidemia de estrés lo que me cargo. La situación laboral me acaba, el no saber a ciencia cierta sobre mi futuro próximo me quita el sueño. Me vienen a la mente tantas y tantas cosas como: ¿Me llamarán? ¿si me llaman me querrán allá en el momento? ¿y si no me llaman qué haré? ¿me convendrá cambiar de residencia? ¿ si me quedo será lo mejor? ¿y en dónde trabajar si ya no quiero estar en el mismo lugar? ¿a qué dedicarme? puf es como cuando uno decide qué estudiar pero la gran diferencia es que cuando decidí eso sólo me preocupaba por eso y ya pues tenía una familia que me respaldaba. Ahora la tengo cierto, pero es distinto, muy distinto porque ya no vivo con ellos, ya dependo de mi misma y bien, ahora si que tome la decisión que tome sin duda cambiará mi vida radicalmente. Por otro lado, está la decisión de la vida; si, la vida que yo en un momento pueda gestar. El doctor me ha dicho que  ya es tiempo límite para tener un bebé. Soy joven aún sin embargo mi organismo me ha puesto ciertas limitantes como para ponerme frente a esta encrucijada.  ¿tener un bebé o no? claro, muchos dirían que ni lo piense que es lo mejor del mundo y que ya estoy grande y que si puedo ser una gran mamá. De eso no tengo duda porque me conozco y sé que lo amaría tanto que como muchos padres, haría todo por darle lo mejor de mi. Sin embargo, no es la circunstancia puesto que antes tenía esposo, casa y familia "estable" ahora no tengo nada, ni seguridad laboral, ni pareja y ni ganas de complicarme la vida. En fin, qué cosa esto de la existencia. Sólo espero que esta incertidumbre se acabe la próxima semana y ya pase algo que me haga decidir si me voy de esta ciudad o no. De hecho si recibo la llamada seguro que lo haré. Irme, irme de aquí; de un lugar que me gusta pero no es mi lugar, no es mi morada y nunca lo ha sido y no porque no lo quise sino porque simplemente yo aún no sé a dónde pertenezco. Pero lo que si sé, es que aquí si que no pertenezco. Me gusta la ciudad, algunas (muy pocas) personas que conocí sin embargo, aquí he conocido a los seres más falsos con los que me he topado , a los menos humanos y a los más superficiales y materialistas que he conocido. Definitivo: me voy. (si me llaman).

 

Agradecimiento

Mi queridísima amiga Trona y su adorado amo Oscar, me han hecho un bello regalo para mi blog así que lo publico para honrarlos y decirles que los quiero muchísimo.

History

Esta ha sido la historia de la humanidad, ojalá algún día se comience a contar otra historia muy diferente. Mientras tanto, lo bélico sigue siendo humano... demasiado humano.