Carpe Diem

Fin de un ciclo

Se acerca el fin de un año según el calendario gregoriano, calendario que desde que nací he seguido, no por gusto sino por imposición. Sin embargo, es curioso el ambiente que cada 365 días se vive. Todos los que se rigen por este calendario comienzan a pensar en una serie de propósitos, deseos e incluso hacen una especie de ritos ya sea para la fortuna, el amor y una serie de conceptos que han cobrado forma en la realidad del marketing.

Pese a esto, decidí ponerme a pensar en lo vivido este año, vaya, a nadie le cae mal un recuento de los hechos ¿cierto? sin embargo, no me ocupa mucho el pensar en mi sino en todo lo que ha ocurrido en la realidad que no me gusta de ahí que siempre prefiera vivir en mi mundo, ahí lo que pasa siempre tiene un "para qué" y finalmente nunca hay tragedia. Pero en la realidad si que la hay. Que si la crisis económica, que si la falta de paz, que si la falta de seguridad. ¡Puf! 

¿Propósitos de año nuevo? uy me suena tan sencillo cuando en realidad es algo complejo, para un propósito se requiere voluntad, coraje y fortaleza. Suena fácil, es decir, cualquiera puede decir "yo puedo, yo tengo todo eso" pero hay tantos, en verdad tantos seres que la voluntad es algo que con una gran depresión no pueden concebir; el coraje hay tantos que  temen que se olvidan de lo que esa palabra implica y fortaleza; ¿quién tiene fortaleza cuando nos invaden con mensajes de incertidumbre? en fin...

No busco ser pesimista pero en verdad me preocupa que el año que acaba también termine con nuestras esperanzas, con nuestros deseos por tener un mundo mejor, que termine con la idea de paz que tanto busco. Si yo pudiera hablar para el mundo entero quizá no sabría que decir pero creo que me gustaría decir que por favor nos dejáramos de superficialidades, que pensemos en los que están tristes, que ayudemos a los que necesitan más que nosotros y que nosotros también pidamos ayuda a quienes sabemos nos pueden ayudar a ser mejores. En fin, hay tanto qué decir que no tiene caso pensar en propósitos sino en hacer lo que debemos hacer por naturaleza. El amor es gratis y a nadie le cae mal sentirse amado.

Gracias a todos los que me han amado, a los que me aman y a los que me amarán.  

Democracia de emociones

Es sin duda la realidad, algo que nos acecha con sus conflictos que no son mas que cuestiones no resueltas por la humanidad, ¿Poder intelectual colectivo? si, opino lo mismo que Paul Virilio; un simple ejemplo: "El comunismo" ¿es acaso nuestra realidad una democracia? si ni siquiera nos toman parecer en lo más esencial. Quizá la democracia para que sea real, debe comenzar desde uno mismo, es decir, equilibrando nuestros ambos lados.

Encontrando un museo (visita primera)

Caminaba por las calles de mi mundo y de repente me tope con un museo, me asomé de modo cauteloso y en el fondo vi una gran obra de arte. Así que decidí abrir la puerta y cruzarla. Camine lentamente, acariciando de modo suave los mosaicos blancos y negros del piso, con mis botas de suela de goma, me gusta eso; caminar y no hacer ni un ruido con mis pasos. 

Entré al museo, encontré obras de arte maravillosas, se trataba de un museo temático, un museo de sueños y golosinas. Las paredes eran de galleta, los vigilantes eran de jenjibre y la obra que llamó mi atención fue una réplica de corazón humano de malvavisco, me acerque a él y cuide que nadie me viera así que le di una pequeña mordidita a ese corazón y de modo mágico comenzó a latir y desde entonces, soy adicta a ese malvavisco y ese corazón me parece que late cada que me acerco a él.

Ha sido un museo tan impresionante que desde esa visita, no he dejado de querer regresar y de pensar que me gustaría habitar en él. Esperemos que se logre establecer mi vida para cambiarme a la cabaña que se encuentra a dos cuadras del museo pasando el bosque, llegar diariamente a saludar a los vigilantes de jenjibre y alimentarme de modo diario de ese corazón tan suave y dulce de malvavisco.

La locura: injusticia existencial

Porque me has enseñado a ver la vida con ojos de demente pero con palabras de mago.

Porque me has mostrado que la vida por muy dura que sea vale la pena creer que es bella.

Porque me has hecho comprender que la vida es un cuento de brujas y que quizá lo valioso es aprender a hacer hechizos.

Porque tú, Leopoldo María Panero eres un poeta más que un hombre.

Para los solitarios.

Hoy es un día familiar. Si, un día en el que todos se reúnen para convivir felizmente y darse amor y desearse lo mejor. ¡Uy que bello! ¿cierto? sin embargo, temo verme como una amargada, pero no puedo dejar de pensar en que no todo el mundo tiene esta dicha. Desafortunadamente hay tanta gente que no tiene estas vivencias en estos días, me duelo. Desde que soy una niña no puedo dejar de pensar en ello pues es triste saber que hay gente muy solitaria y que nadie merece sentirse triste.

Hoy quiero escribir para todos esos seres, quiero decirles que siempre hay esperanza y que el amor más sincero y auténtico es el que uno se da así mismo. Quiero decirles que la vida es maravillosa a pesar de los sufrimientos, basta con que queramos decir lo que deseamos y pedirle al otro que nos ayude, siempre hay gente buena que ayuda. Quiero decirles que la paz es algo que fluye en el ambiente que basta con pensar en ella y vivirla. No temer; eso es muy importante, hay que dejar de temer pues la vida no es un mounstruo, la vida es una oportunidad mágica para existir y encontrar sorpresas en las esquinas, en las coladeras y en la basura. Nada de eso es malo, lo malo es lo que hacemos nosotros con las cosas. Quiero decirles que en donde quiera que estén ruego al cielo para que sientan mi amor, tengo mucho para dar de mi y que pido que en verdad en el momento que sientan más tristeza, les llegue un poco de calorcito interior.

 

Para Trona

Trona; es maravilloso saber, que en efecto, mientras duermo tu juegas y viceversa. Me parece una dialéctica por demás bella. Eso me hace pensar en una metáfora bastante poética.

Mientras duermo tu velas mis sueños para que nadie irrumpa en ellos, mientras duermo tu vas preparándome el día viviéndolo antes que yo para que yo pueda encontrar los menos sinsabores posibles. Es bello pensar que alguien me va preparando el día con juegos y sorpresas, es como pensar que eres mi guardián y cuidas de que mis días tengan la magia necesaria.

Es como pensar que vas preparando mi camino, quitando todo lo que no debo pisar y cuidando de que todo cuanto me aparezca en el día sea algo digno de ser vivido.

Si, esto es más que bello Trona, por eso me gusta mucho que estes en mi existencia escrita.

Tomo tu mano y me siento extraña, no decimos ya nada, tan sólo nos sentamos a fingir que no pasará pero nuestro silencio reafirma que si pasará y que es lo mejor.

Nunca imagine que fuésemos tan lejanos tanto; que ni siquiera sabrás que estas líneas existen pues nunca te importo nada de esto sólo lo odiaste como todo aquello que según tú me separaba de ti. Finalmente me siento odiada por ser yo misma y eso me hace no saber qué sentir cuando te tomo de la mano y me surgen destellos de pensar que habría solución, pero... simplemente se acabó. No sólo la relación, se terminó el amor, el fundamento que nos hacia ser uno en instantes y que hoy parecemos dos conocidos que guardan resentimientos entre sí. Uno nunca inicia los proyectos pensando en el fracaso de estos pero éste proyecto que se llamó matrimonio, definitivamente no es ya mi proyecto a seguir, qué pena, no imagine que el casarse implicaba soledad y no pensé que la soledad implicara tranquilidad. tristeza si, no lo niego, pero paz también. Yo busqué un lindo día, lo tuve, lo logre tener pese a la realidad sin embargo, no fue de tu mano, no más.. ya no más pues cada que intento tomarte de la mano termino por llegar a casa y llorar, ya no quiero llorar no por esto.

Inicio de una despedida

Las despedidas que duelen cuestan trabajo. Lo mejor es hacerlas de un jalón y ya "adiós, nunca más" sin embargo, hay dolores tan entrañables que se torna complicado decir ese adiós. Lo triste, lo más triste, es cuando es un adiós necesario. ¿Cuánto daño se puede hacer a quien se ama? ¿cuánto daño te hace el que te ama? lamentablemente, las relaciones humanas es de lo más complejo que existe de ahí que prefiera siempre relacionarme con los libros y uno que otro músico que acompañe mis lecturas.

Este es el inicio de una despedida porque decirle adiós a A. me resulta doloroso, un esposo pesa emocionalmente y no porque tenga ese título (mobiliario) sino porque fue mi compañero de alma, de sueños y de momentos que planeaban futuros que hoy son tan sólo ideas vagas que suenan tan falaces como decir que los conejos son azules. Hoy es más sencillo descubrir un conejo azul que vivir lo que se pensó en su momento. Justo hoy es mi aniversario civil y sin duda, duele recordar; pensar en el pasado como lo que quizá no debió acontecer no es muy sano para mi.

Me gusta pensar que fue lo mejor de lo mejor en su momento y lo creo, tanto que lo he asumido pero lo doloroso radica en el presente, un presente con un A. que no comprendo, que desconozco y que me demuestra sólo odio y que apenas es el inicio de ese odio que no comprendo. Es muy frustrante tratar de hacer lo mejor y nunca lograr la aceptación del otro.

Me rindo, digo adiós después de seis meses de separación, digo adiós como inicio de un adiós definitivo, como inicio a ese momento inevitable de decir "ya nunca más"... duele. (Lloro)

Un día lindo para el mundo.

La noche se me agotó, y el sueño ha desaparecido por unas horas (espero) me siento renovada, quizá el corte de cabello me sentó bien y me recortó algunas ideas malas que andaban por ahí en mi cabeza dando vueltas y vueltas como en un laberinto sin salida.

Me gusta despertar con el silencio de la calle, hoy los vecinos no han despertado aún, cosa que agradezco, me siento como velando el sueño de todos por aquí. Me gusta cuando me sale como ese instinto de protección y de amor.

Hoy me espera un día divertido, estoy dispuesta de que sea de este modo, no haré caso de la realidad, me meteré en mi burbuja imaginaria en donde nada negativo puede traspasar las fronteras de mis ilusiones. Mi burbuja me cubrirá de todo aquello que pretenda sonar o aparecer como negativo en el día. No se puede permitir ese tipo de cosas en mi vida, pues he sabido salir avante de los sinsabores y sigo creyendo en que algún día encontrare un unicornio dispuesto a llevarme al país de los sueños. Me gusta saber que a pesar de las experiencias vividas, las pérdidas irreparables; hoy tengo ya por fin la ilusión y la esperanza de decir que creo en la vida, en la gente; que estoy dispuesta a creer en el amor como aquello que alimenta de mejor modo el alma. Hoy sé que amo de verdad a lo que existe y que muy a pesar de los tonos grises que pueda tener la realidad, llevo siempre mis colores a la mano para iluminar cuanto sea necesario. ¡Qué felicidad! nada mejor que despertar al lado de Merlina quien es hermosa y tierna cuando duerme y que hace que toda mi ternura se vea vertida en cariños para ella, mi perrita hermosa, mi mejor amiga, mi compañerita, mi ejemplo más grande del concepto amor.

Me gusta caminar sigilosamente por la luna de mis sueños.

Los días de atrás están muertos y aún sigo esperando que revivan.

El viento me sopla en el rostro y juega con mi cabello a punto de ser recortado.

Mi sonrisa aparece de modo involuntario, sé que no pierdo nada al dejarla surgir.

Me agrada el sol aunque pienso en mi luna, descubro que no hay nada malo en la contradicción del ser;pienso en Parménides.

Hoy me atrevo a caminar hacia adelante y me sé una especie en extinción.

Me acerco a mi misma, pienso en lo que soy y vuelvo a sonreír.

Tomo las flores del camino con cariño, las huelo tratando de sentir su delicadeza, entonces recuerdo las flores que me cantaron en un sueño.

Siento instantes de paz absoluta y me muevo como no queriendo hacer ruido para no despertar de este momento.

Creo en mi misma, lo hago.

Volteo hacia el cielo como en una especie de rito de agradecimiento.

Vuelvo a mi camino y sigo siendo la misma niña de siempre.

Me reafirmo: nada está mal. 

Pienso en ti

Porque en la vida siempre hay sólo un ser que nos comprende en su totalidad y nos acepta tal como somos, sin juicios y con todos los errores.

La realidad fantástica I

Las fantasías en ocasiones pueden ser perversas como aquel que las utiliza para la manipulación masiva. Ya lo decía Petrarca "El acoso de las fantasías" si, nos acosan de tal modo que no nos permiten salir del velo de la irrealidad. Dicho acoso, nos lleva a las últimas consecuencias de una nubosidad del razonamiento; es por medio de los medios audiovisuales de la época que se da esta opacidad.

Detesto la mentira, sin embargo, he sido mentirosa ¿implica detesto a mi misma? no lo sé, lo que si sé, es que no más mentiras en mi vida que surgan de mi misma. No más.

La sinceridad en estos tiempos se ha vuelto puramente material, una especie de ritual ideológico y no profundidad de convicciones ¿cuál será la narrativa adecuada para estos tiempos? ¿qué sentido tiene hacer un análisis hermenéutico de la realidad? ¿es necesario comprender lo que no requiere interpretación? me refiero a todo. Todo es claramente manipulado. Basta con ver la calle infestada de ambiente navideño que sólo oculta de trasfondo una crisis venidera de la cual muy pocos no se espantarán. ¿Será el despertar de un letargo? no lo sé, seguro algo bueno traerá pero para saberlo o verlo se requiere conciencia y no es algo muy común en estos días. Ojalá, a alguien se le ocurra regalar conciencia para el mundo o mejor aún a los que gobiernan el mundo y dejemos de quejarnos de las injusticias y cometiéndolas a la vez. 

Homenaje

Para quienes trabajan por subsistir y nunca son valorados ni reconocidos por la sociedad y sin embargo, gracias a ellos podemos gozar de muchas cosas. Es por ello que hago este homenaje porque como siempre, son los que más sufren y su silencio nunca se escucha por más que lo griten.

La polla records no es lo más fino pero si es un punk actual que nos hace pensar en lo injusto que hacemos este sistema.

El músico hacedor de ilusiones.

Los instantes se me han convertido en caramelos chiclocitos con los que juego un rato en la boca pasándolos de un lado al otro. El celofan que guarda cada dulce se convierten en ideas que acumulo cada una y por colores en el caracol que transporta un elfo y que se encuentra en mi tocador, ahí, en mi cuarto.

De repente me descubro tratando de acariciar las palabras y acomodarle a cada una, una sensación; es curioso como el proceso es ahora al revés. Gusto de pasearme por las hojas entintadas y descubrir una sensación nueva al burlarme los puntos y brincar las comas con entusiasmo solemne como quien siente emoción de haber logrado algo casi imposible.

Me gusta pensar cuando no tengo en qué pensar, es como dejar que las ideas fluyan y se muevan a su antojo para evitar utilizar la lógica y todo tipo de regla que sólo restringe el camino de los sueños.

La música me habla en este momento, me dice notas y sonidos bellos que ninguna palabra podría caber en la emoción dictada, la música dicta emoción, no pensamiento de ahí que admire tanto a los que hacen música, pues son capaces no de compartir un sueño sino de hacerlo sentir. Un escritor te escribe un sueño, te lo dibuja en la mente y a lo más que llega uno, es a comprenderlo. El músico en cambio, sólo emite sonidos con armonía; esa armonía que sale de su alma y la convierte en un sonido magistral, transportándonos no a un mundo creado por él sino a su mundo interior; el músico te lleva a su interno a descubrir el mundo de sus emociones y ha hacerte ver en él, cual espejo que refleja.

Es impresionante el misticismo que se evoca al pronunciar lo que se dice con el lenguaje musical, es como escuchar el canto de los dioses que aclaman la llegada del todo poderoso. Me admiro tanto de la esteticidad de la existencia, que no comprendo para qué se complica uno, si con sólo observar basta para ser feliz.

Acerca de lo escrito y algo más

El grandioso Oscar Wilde dijo "No hay libros morales o inmorales. Los libros o están bien escritos o mal escritos. Eso es todo".

¿Será? y es que cuando uno intenta decir algo por medio de la palabra escrita, simplemente gana el deseo de ir mas allá de lo bien escrito o mal escrito; se busca que la palabra de uno resuene en la voz acallada del otro, se plasme no en la hoja sino en la memoria de aquél que la leerá.

Escribir es para mi, cosa compleja; de hecho, considero hacerlo de mal modo. Lo mío, lo escrito, es algo mal escrito dentro del parámetro de lo bien escrito. Me pregunto cada que tomo un libro y lo abro para comenzarlo ¿qué pasó en el autor para que salieran tantas letras tan bien escritas?¿de dónde surge lo escrito; lo bien escrito? ¿es acaso un texto bien escrito una obra de arte? la palabra, la letra, el signo y los símbolos; todos estos conceptos llenos de un contexto gramatical explicable, me suenan tan ajenos el día de hoy, tanto como si nunca los hubiese comprendido. Es como una especie de melodía nueva que se está apunto de escuchar y no hay interpretación alguna sino tan sólo la escucha y el gusto por la melodía. Es así como veo hoy la escritura, como lo no leído, lo no escrito y lo que no conozco.

Tengo un gran respeto por todo lo que implica la letra hoy. Y es que quiero aprender a vivir fuera del diccionario, quiero aprender a descubrir nuevas palabras que no suenen a lo dicho, a lo nunca hablado y mucho menos, a lo alguna vez escrito. No quiero seguir caminando por el mismo estilo, detenerme en cada punto sólo porque así lo dicta la gramática, pausar en las comas y respirar así nada más. Quisiera innovar la palabra, de tal modo que lo surgido se quede en algún recoveco bien metido de mi cerebro. Quiero descubrir los nuevos signos que nunca han sido utilizados, quizá un asterisco que señale lo que esta por ser hechizado, un paréntesis doble para indicar la importancia del absurdo de lo escrito; una carita feliz sólo para recordar al lector que lo leído puede ser mágico si se lo propone. En fin, habría que inventar un nuevo código de símbolos y estilos con su propia regla gramatical. Así y sólo así, entendería por fin la grandeza de lo que yo he escrito y no sólo admiraría lo de los demás. Y es que me pasa que cuando me leo a mi misma, me descubro tan metida en las páginas del diccionario que  sólo me han convertido en sabedora de palabras pero no vividora de experiencias.

Amo la vida desarraigada de todo lo dicho, ojalá pronto la viva de ese modo.

Lleno de méritos está el Hombre;

mas no por ellos; por la Poesía ha hecho de

esta Tierra su morada. 

( V, 32s. Hölderlin)

¿Es poéticamente como se debe vivir en este mundo tan apresurado y en ocasiones sin sentido? ¿es preciso, la poesía que le otorga un sentido a éste? escuchando el silencio, me doy cuenta de que lo mejor que puede brotar de éste es otro silencio impronunciable para poder acallar todas las palabras que se encuentran desordenadas en mi mente.

Escucho el Requiem de Mozart, leo a Hölderlin; comprendo que todo está bien, que en estos tiempos nos queda tan sólo la espera del tiempo advenidero, la sonrisa del que aún no nace  y la despedida del que esta por morir.  

¿Son estos tiempos, los tiempos indigentes? ¿los tiempos del silencio inaudito que pronuncia lo que los poetas han decidido callar? el gran sabio Empédocles decía: 

"Ser cada uno uno mismo:

eso es la vida; que nosotros, los otros,

Somos ensueños de eso."

Esto es irse al fondo y fundamento de la realidad, esto es la labor de encontrarse con su más auténtico yo y entonces decidir ser libres cual golondrina. Esto es; ser un poeta.  Sorprender no sólo a los signos, significándolos y otorgándoles un sentido para los demás; es mas bien, sorprender a la existencia misma con la autenticidad de ser él mismo. Ser poeta; es no temer más a estos tiempos, es fundar un mundo nuevo y distinto en el que no se tema al juicio, a lo justo, a lo venidero que resurge cual moralina de toda una especie de seres que hacen que existen existiendo sin saber el real sentido de lo que es pronunciar la palabra en sí.

Así pues, ser poeta, es llevar a la poesía a su máxima esencia, al grado sumo del acontecimiento histórico porque así es como se anticipa a un acontecimiento histórico.

Espero ser silenciosa, caminar de modo sigiloso por mi interior y comenzar de nuevo a tratar de habitar poéticamente. No me gusta lo que he sido en los últimos días, un ser común, sin preámbulo ni sentido frente a lo que en esencia soy. Ese intento de construirme un mundo diferente para mi; mis tiempos de indigencia están por terminar, lo sé...

"Tal tiempo es tiempo de indigencia ; pero, por eso mismo, 

sobremanera rico es su poeta, tan rico que al repensar

 lo pasado y mientras aguardaba lo venidero,pudieron 

darle frecuentes desmayos y en este aparente 

vacío darse tan sólo a dormir" ( Martin Heidegger)

Vincent