El mundo hoy parece quedo, camino por doquier y parece que tan sólo floto. Juego a que soy invisible ¿algún día lo habré sido? toco mis ojos y me percato que si se encuentran abiertos, muy abiertos por cierto. Deambulo por ahí, por donde me gusta y es que no hay mejor sitio para hacerlo que los recovecos de mi cuerpo.

Hoy fui ahí, a ese sitio que en un tiempo me perteneció ( o eso pensaba) volver ahí fue nostálgico y es que todo esta muy diferente y a la vez igual. Me dolió. Evadía regresar ( como suelo hacerlo) esto de evadir es un verbo que me gusta conjugar de repente. Pero hoy ya no pude dejar de asistir. Dolió, si, ya sé que lo he escrito pero cuantas veces sea necesario lo haré porque el dolor fue profundo. Pero nada mejor que un dolor como ese para retirar por completo el recuerdo y por ende recomenzar.

Conforme pasan los días por mi ser, más convencida estoy de lo absurdo que se torna la vida cuando la intenta uno vivir como los demás. En definitiva, no soy de este mundo puesto que conforme paso horas aquí (que en tiempo humano son años) reafirmo lo erróneo que resulta el modo de existir. 

La verdad es que amo a la vida pero mi mecanismo de sobre vivencia ha sido el sarcasmo y la ironía porque de lo contrario me sería imposible respirar ese aire infestado de falsedad. 

Hoy por ello hice esas cosas que suelo hacer y que me causan un disfrute impresionante:

1) Oler el barniz de mis uñas y pintarlas de negro.

2) Masticar muchos chicles a la vez con tal goce hasta exprimir por completo el sabor y cambiarlo de inmediato por otros.

3) Escuchar música sólo para mi con audífonos y bailar (porque bailo mucho a solas, jamás en público).

4) Soñar despierta.

5) Escribir un poema (muy malo por cierto, se requiere estar enamorado de repente)

6) Pasear a Merlina y decirle que la amo.

7) Beber un café por la tarde a solas en el área común y pensar.

8) Sentarme afuera de mi casa y recibir a los murciélagos.

9) Conversar con alguien importante para mi.

10) Leer.

Todo esto, son tan sólo detallitos de lo que es mi día, y es que cada día es tan distinto. Mañana tengo una cita interesante, no hablaré mucho al respecto porque más que ser una cita con alguien es conmigo misma. Ya lo requiero. Hace ya días que no veo a E. y es que es tan igual a mi, tan aislado, tan solitario, tan libre, tan independiente, tan celoso de su espacio y tiempo, tan yo y yo tan él. Ricoeur aquí si que tiene razón pero la verdad le ando torciendo el brazo un poco al Francés porque ni se refiere a eso, él se refiere a la empatía que implica el ser un hermenéuta y yo sólo hablo del hecho de ser los que somos. Pero aún así, suena bien eso de citar a un filósofo para que no sea tan extraño esto de la similitud con E. Y es que todo lo que es así;  extraño, suele gustarme pero en este caso suele asustarme en fin, menesteres del alma que gusto de meter a la conjugación del verbo yo evado, tú evades, nos hacemos mensos y así con cada pronombre personal. (esto de la gramática suele ser entretenido).  Por cierto, hoy escribí una carta a E. espero ir pronto al correo a ponerla porque es una promesa hecha que no he cumplido aún. Seguro a E se le ha olvidado pero el no cuenta con mi cerebro pues yo nunca olvido lo que digo ( a veces es desafortunado el hecho) pero pensaré bien si enviar esa carta porque como siempre, sólo escribí de mi con un dejo de ficción y surrealismo ya saben que a todo le pongo fondo musical pero es que en definitiva, yo no existiría sin la banda sonora de mi propia existencia. Y como ya no hay mucho que decir, mejor dejo un poco de esa banda sonora...

Tumbando el racionalismo.

“Cogito ergo sum” dijo Decart pero hoy le ofrezco una disculpa a mi adorado racionalista porque creo que muy a mi pesar es “siento luego existo” pues en efecto, he ido descubriendo como el acto de tener sensaciones es lo que verdaderamente corrobora y hacen patente cualquier existencia. Si bien es cierto que, incluso los más brillantes pensamientos nos hacen tener ciertas sensaciones que son justo la reiteración de que es un pensamiento brillante, algo así como el ¡Eureka! De los griegos.

Siento luego existo, si, sin duda porque cuando más experimentamos el límite de las sensaciones es justo cuando decimos “estoy vivo”. El acto que nos lleva a sentir un orgasmo es justo el renacimiento de nuestro ser. Sentir el espasmo evoca la primera respiración cuando llegamos al mundo y es que basta ir sumando cada sensación con cada instante del acto sexual para poder gestar nuestro próximo renacimiento.

Tan sólo recuerden esos instantes…

Cuando empiezo a sentir recorrer su lengua por mi espalda va despertando el escalofrío de cada poro, sentir sus palmas recorrer mi geografía corporal remueve ciertos impulsos eléctricos que no son mas que la constatación del impulso de vida. Cuando dialogo en silencio con su lengua y mi lengua, se evoca el inicio de todo pues “nada hay donde falta la palabra” decía el gran poeta Hölderlin y es que en efecto de ese diálogo surge la palabra auténtica, el verbo diría San Pablo.  De ahí que mi razón deviene en emoción pues no hay razón que no remita a una sensación y no hay sensación que surja de lo inerte. Amo el sexo, lo adoro, lo sublimo, lo idealizo porque es justo el placer sexual lo que nos hace sentir la existencia a flor de piel.

Sobre la anatomía de las emociones.

Mucho se ha hablado en los tratados científicos y filosóficos acerca de las emociones, algunos incluso han tratado de explicarlas desde la psicología. Todos estos textos se han referido a ellas, a las emociones; como si se tratasen de entes independientes que se van interconectando unos con otros tratando de hacer caótica la existencia humana.  Me imagino una especie de personajes literarios que están en una emocionante lucha en el cerebro humano, entre pasiones, rencores y grandes amores están fluyendo las ideas concebidas y una que otra preconcebida.

Si bien, nadie ha hablado de las emociones desde su propia anatomía y es que en uno de mis mágicos viajes al pasado, conocí al gran alquimista Erasmo de Cusa y me explicaba algo sumamente develador. Me explicaba como cada emoción tenía su propia anatomía y que este era un conocimiento tan sutil que muy pocos lo iban a poder percibir en la historia humana.  Me explico ahora mejor: cada emoción tiene su propio espacio en el vacío su propio tiempo y de ahí que las emociones tengan tanta preponderancia en la existencia humana. Si, nos han querido engañar haciéndonos creer que las emociones son sensaciones que controlamos y entonces somos capaces de modificar. Pues no, en realidad son seres diminutos que se pasean por nuestra masa encefálica y van jugando con nuestros neurotrasmisores  algunos se inclinan más por empaparse de dopamina otros cuidan de la serotonina y es muy interesante porque cuando una emoción como la tristeza se hace presente la serotonina se ve en peligro de extinción y por ejemplo cuando una emoción como la alegría se hace presente entonces la dopamina comienza a segregarse en grandes cantidades.

Es curioso esto de las emociones y su propia corporeidad. Recuerdo hace muchos años leí un texto que se titulaba “el cerebro averiado” vaya texto, después de lo leído me sentí averiada totalmente de mi cerebro sin embargo, explicaba en un capítulo algo así como la importancia de las emociones con respecto a la salud mental. Si bien, es un tema para psiquiatras a mi me parece apasionante como filósofa y es que Jaspers fue mi mentor para eso de la pasión por la cuestión mental en concreto por la patología.  En una ocasión, estando yo en Alemania por ahí del 1926 conocí al gran doctor Jaspers justo estaba escribiendo su gran obra de Psicopatología General de la cual yo hice un análisis hermenéutico por ahí del 2005 como verán paso un poco de tiempo para que yo pudiese comprender su obra (y sigo sin comprenderla realmente) pero bueno, volviendo a mi 1926 en mi encuentro con Jaspers, recuerdo que tuvimos una conversación que también trataba de las emociones y él me explicaba que en efecto eran una especie de corrientes eléctricas que activaban los neurotransmisores y por tanto toda aquella connotación de espiritualidad que se le daban a las emociones resultaba falaz, mero romanticismo de quinta. Comprenderán que me era mucho más emocionante imaginarme toda una historia bélica en mi cerebro con personajes tan profundos como doña melancolía o fuerte como el demonio de la ira, ni qué decir del gran dios del amor y su antagónico el odio. Uff decidí agradecerle a Jaspers pero me retiré de su existencialismo. En definitiva para esto de los estudios anatómicos de las emociones no hay como los renacentistas, tan sólo basta observar sus obras de arte,  es claro que pintaban o esculpían a las emociones con todo y su corporeidad.  En fin, no quiero alargar más esto sólo quería recordarme la importancia de tener conciencia de la anatomía de las emociones porque creo que muy pocos seres humanos lo saben y es justo la causa por la que no comprenden muchas veces lo que les esta pasando y es que si comprendemos que las emociones son entes aislados a nuestra voluntad y que no es correcto pretender controlarlas porque de lo contrario nos sometemos a un estado bélico constante con nuestro interior. De ahí que si le dotamos de su propia existencia a las emociones y respetamos su propio ser , entonces sabremos comprenderlas y aceptarlas  ergo, sabremos convivir con ellas pues entenderemos que como cada ser en nuestra existencia, simplemente es pasajero. Hoy se que tengo una emoción y (valga la redundancia) muy emocionante y se que tiene cuerpo y nombre. Me hace feliz sentir tal emoción porque se ha instalado en mi y va jugando con cada uno de mis neurotransmisores, es genial saberle. Esa emoción se llama E y me gusta mucho sentirla.

Sobre encuentros y pasiones.

Últimamente me ha dado por ser sólo observadora del entorno. Caminando de repente me llamaron la atención ellos dos. Ambos se laman E. Si, tal parece que esa letra es la que describe el indicio de sus nombres; y es que de repente me da por ser demasiado nominalista y es que si algo he aprendido de Heidegger es que todo aquello que se nombra se le dota de existencia por tanto, cada nombre es el indicio de la existencia de cada ser. En fin, ellos, los dos E no me vieron y es que cuando dos seres se gustan es imposible que hagan consiente el entorno. Me quedé observándolos dado que resulté inexistente para ellos. Era notable que más que ser pareja eran dos cómplices y es que están de más las etiquetas cuando lo evidente se muestra por si mismo, se devela y ante tal develamiento, la etiqueta se torna obscena. Así pues, eran dos cómplices que se comunicaban con la mirada. E.Mujer, se nota desde lo lejos que es una mujer que desde muy joven inició su búsqueda, su estilo es entre gótico y elegante pese al hecho de tener el clima de aquí en contra para un estilo de ese tipo.  Es una mujer elegante ya que emana su gusto e interés por lo estético. Una mujer sin duda auténtica. E. Hombre es mayor a ella por lo que se ve más experimentado y no tan preocupado por su estilo ya que él en si mismo ya es el estilo. Proyecta también su gusto por lo estético y aquello que puede ser categorizado como de "buen gusto". Ambos parecen ser muy selectivos. Iban caminando uno al lado del otro, sin rozarse siquiera, ambos con paso seguro y cómodos por sentirse uno del lado del otro sin embargo, muy cuidadosos de no tocarse como si pareciera que fuese imprudente hacerlo. Llegado el destino que se habían asignado, tomaron asiento. Ella lo miraba con atención y con admiración, Él, le correspondía la mirada con ternura y pasión. Comenzaron a hablar por un buen rato, no tengo idea de lo que conversaban pero seguro era algo de interés de ambos porque la comunicación fluía, ninguno se notaba incómodo ni dudoso, ambos sonreían, hablaban respetándose en su propio espacio para el habla y así transcurrió un rato hasta que ambos decidieron levantarse y caminar. De repente siguieron hacia una de las calles que dan directo a la playa, la caminata fue del mismo modo, uno del lado del otro pero sin tocarse, de repente al llegar a la playa, E, hombre; decidió "atreverse" a abrazarla y darle un beso en los labios, los cuales era evidente que añoraban ese beso. Comenzaron a besarse de un modo sumamente amoroso, con una pasión que no sólo contiene el deseo por el otro sino una pasión del goce por estar besando a ese otro precisamente. Él comenzó a acariciar su espalda de modo muy suave, ella se estremecía y lo observaba como el astrónomo observa una estrella nueva en el firmamento. Ella comenzó a recorrer la espalda de él con su mano derecha, la pasó hacia en frente y comenzó a acariciar su sexo. Él comenzó a recorrer con su mano derecha por debajo de la falda y de igual modo, llegó a la humedad de ella. Se tumbaron en la playa para recostarse y uno al lado del otro comenzaron a recorrer sus territorios pasionales, Él le desabotonó la blusa y se alcanzaba a ver la luz de la luna reflejada en sus senos, sin duda, un espectáculo maravilloso, comenzó a besarlos con un gran amor, Ella se concentró en recibir ese amor. Era hermoso verlos danzar bajo la luz de la luna en esa melodía de pasión. Ella desabotonó el pantalón de Él, dejando libre su deseo, no sólo ella tenía una gran humedad entre sus piernas sino que también Él estaba listo para su entrega. Él quitó las bragas de Ella con mucha delicadeza y de repente sólo vi como se unieron de un modo sublime en ese instante. Fue una danza maravillosa, Él entraba y salía del templo de Ella, de muchas maneras se entregaron, se donaron uno al otro, en cada beso se decían lo mucho que se importaban, no hicieron falta las palabras para desde a lo lejos comprender lo que pasaba realmente en esa inmediación pues no sólo fue un espectáculo sexual, fue una obra de arte compartida, un rito sagrado de entrega y donación. Fue un poema, un poema que culminó en un extraordinario orgasmo sincronizado. Ambos se elevaron hasta lo más profundo del ser y fue imposible no ver el hilo de plata que los unía aunque no estuviesen ya unidos físicamente, una luz brillaba entre los dos, se levantaron y con risa traviesa se colocaron sus vestimentas y tomaron camino de regreso a su destino. Yo, quien estuve todo el tiempo distante pero cercana, los seguí y la luz que emanaban me guiaba tras ellos sin embargo, ellos caminaban de igual modo; uno al lado del otro sin tocarse. Camine detrás de modo cauteloso y de repente se me perdieron y tome mi propio camino.

Fue sin duda un encuentro que ellos sin saberlo fue de tres, un hermoso encuentro en el que vi una auténtica expresión de amor, si bien, ellos no eran pareja pero si dos grandes cómplices que secretamente se profesan un amor especial. No sé si por miedo pero no se tocaban fuera del momento de entrega y es que pasa que algunos humanos por temor a ser lastimados prefieren creer en la idea de que es posible controlar el amor que sienten por el otro.  Hoy día hay mucho miedo a enamorarse y yo lo comprendo perfecto pues es mucho más fácil estar solo y es mucho más "seguro" no enamorarse pero hay quienes por más que lo intentan ocultar, lo desbordan. 

Entre gramáticas y existencias.

Para Eu-genio porque de repente invierte existencialmente en mi propia construcción.

He estado retomando muchos de los textos ya leídos, esto por una sensación de falta de memoria que he tenido últimamente. Y es que pasa que de repente me observo al espejo y no recuerdo exactamente las frases con las cuales me fui conformando y por ende, formando como lo que hoy soy. 

Sin duda alguna le debo lo que soy a mis padres, Él, aún vivo y con una historia inacabada de decires que de repente siguen en el tintero de su inconsciente y es que hay seres humanos que no aceptan la gramática de su propio cerebro. Ella, ya no vive pero lo poco que vivió fue suficiente para enseñarme cómo debe ser y no ser una mujer, siempre con las páginas ávidas de ser escritas y su historia terminó pronto pues en si misma,  Ella era el poema que había que escribirse.

Sin embargo, frases han venido y se han ido en mi ser, personajes muy importantes, algunos estrafalarios, otros muy dogmáticos en su quehacer y unos muy muy locos (los mejores confieso) en fin... hoy, al mirarme al espejo recordé a Panero y una parte de un poema que va así:

He vivido los blancos de la vida,

Sus equivocaciones, sus olvidos, su 

torpeza incesante y recuerdo su

misterio brutal...

Recordar este fragmento me ha hecho entender que mi vida de aburrida no ha tenido nada y es que no sólo se ha venido construyendo de palabras y pensamientos sino de experiencias. Soy la suma de mis experiencias escritas con una gramática muy cuidadosa. 

En ocasiones pienso que no me pertenezco del todo, en ocasiones me he sentido más de todos aquellos seres que me han hecho suya de mil maneras pues he sido de Heidegger, de Shopenhauer, de Nietzsche, de Zizek, de Lipovetsky y de tantos otros que no podría enunciar a cada uno y menos ir deletreando cada aporte en mi ser.  He sido de muchas mujeres que me han precedido y me han dejado enseñanzas inolvidables, la más importante después de Ella pues su madre, Emma Leiner.  Las mujeres que me han precedido han hecho de mi una bruja, una mujer que busca sabiduría siendo ésta mi única ambición en la existencia. 

Hoy no entiendo los votos de ningún tipo, no comprendo el resguardo de alguien profesado hacia alguna causa, ideología o ser. Lo único que si entiendo y comprendo es la lealtad, el agradecimiento, y la libertad de ser y dejar ser. Como diría mi adorado poeta y medio lo parafraseo o mejor dicho adaptándome su poema: He vivido... He vivido en equivocaciones, en olvido, en una torpeza incesante, he vivido en la incertidumbre pero hoy lo único que puedo recordar es el misterio brutal de la existencia que hace de mi lo que hoy soy y es esto;  lo que hoy tengo para ofrecer. 

México en la penumbra

Nadie quiere molestar al prójimo, es una actitud loable cierto pero no para el filósofo. Un filósofo que no molesta al que esta próximo entonces no es filósofo. El pensar hace temblar y quienes amamos a la filosofía la pasamos temblando. Ideas van y vienen, se mueven en diferentes direcciones y se intenta consolidar sino la verdad por lo menos lo más allegado a ella.

¿Qué pasa ahora en este país? me duelo al ver que la realidad me rebasa y no tengo palabra que lleve a una opinión siquiera. No tengo opinión porque como decía Wittgenstein "de lo que no se puede hablar, mejor callar" demasiadas frases son las que se dicen, demasiados hechos que ni siquiera se asimilan cuando acontece otro. Si, "Acontecer" es la palabra propicia para definir el tiempo histórico presente. No hay tiempo de digerir, la realidad se deglute y ni siquiera pasa por algún proceso de digestión. Me ovillo en mi propia trinchera y es que no tengo nada que agregar al mundo ante tanta barbarie me quedo inmóvil. Muchos podrán juzgar mi postura pero es muy distinto quedarse inmóvil a ser pasivo. Sin embargo, me da pereza hacer más precisión al respecto. Aquí el punto es en realidad que no hay punto, no hay cosa alguna que yo comprenda con respecto a lo que pasa fuera de mi propio mundo y es que en verdad no entiendo en dónde se encuentra el sentido. Toda la gente inconforme habla, grita, demanda y me parece algo admirable sin embargo, por desgracia la historia no esta a su favor o mejor dicho, la realidad misma que los esta consumiendo. Se consumen entre si con las tragedias, hay una especie de olla express en la que se esta cociendo todo pero todo queda ahí dentro, nada fuera; incluso hasta el ir más allá de las fronteras es un adentro.

Es justo la naturaleza del sistema que nos controla, que nos dictamina lo que debemos ser , hacer y pensar. Nada errado estaba Heidegger cuando mentaba justo esto y es que nos engulle el sistema, nos devora y además nos vomita y se regodea en su propia suciedad. 

Algunos hablan de teorías de conspiración, otros hablan del sionismo, no tengo idea de que se trate realmente porque soy neófita de la misma existencia, sigo aprendiendo a existir pero lo único que puedo sostener es que la condición humana sigue siendo tan endeble y tan poco precisa pero paradójicamente tan predecible que es tan fácil que lo importante se vuelva efímero y lo efímero trascendente e incluso inolvidable.

No tengo mucho que decir, ni qué hacer, tan sólo me mantengo alerta para lo que se ofrezca. Pero seguiré intentando molestar al prójimo.

Sobre mi oscuridad

Para Itzel, una sabia que sabe ver a través de mi oscuridad.

Dicen que soy una dama oscura. Si, lo soy. Lo que no comprenden es que mi oscuridad radica en el hecho de que no hay deslumbre alguno. No es fácil deslumbrarme y como murciélago puedo ver en la oscuridad porque es justo en la oscuridad donde radica la verdad, lo auténtico y es que no hay cabida para el error. Lo oscuro es oscuro y ya, no hay tonos, lo que es Es y ya.

El mundo se empeña en hablar de lo oscuro como lo negativo pero poco saben de ello realmente, de lo oscuro surge la luz y no al revés. Sí, mi anatomía es oscura, cada recoveco de mi cuerpo transpira oscuridad, entre los pliegues que se hacen emana la voz del sentido que hace de mi lo que soy. Soy mujer, seducción, misticismo, soy bruja porque busco llegar a ser sabia.

La oscuridad es mi esencia y no por ello soy hija de la maldad. El amor es oscuro, poco claro, a veces tan timorato que cuesta trabajo y mucho esclarecerlo. ¿hará falta hacer eso? 

Históricamente se habla del oscurantismo como aquella época del medievo en la que no hubo avance alguno. Mentira vil, en lo que todos temían a un dios, había algunos que estaban sacando de su oscuridad la verdad en forma de conocimiento nuevo. 

Dicen que soy una dama oscura, pues halagada me siento por ello porque eso somos las brujas. Oscuridad en potencia de hacer brillar la existencia de la humanidad. 

Acerca de hacer el amor con los textos.

"Casi no hablaba: pronunciaba las palabras indispensables sin una más que se derramara de una sonrisa difícil. Al principio cualquiera hubiera pensado que estaba de mal humor o que cruzaba algunas horas de tristeza. Con el tiempo se fue haciendo inevitable captar que "Emma" se había ido a un viaje sin regreso, muy dentro de ella misma y que su alteración era una de esas heridas que ya no cicatrizan". 

El gran escritor Alberto Ruy me describió tal cual en ese párrafo de su bellísima obra. Recuerdo bien cuando leí ese texto "Los nombres del aire" recuerdo perfecto que más que leer al gran escritor, buscaba el sexo del texto. Sí, los textos tienen un sexo, en gramática incluso; hablan de géneros masculino y femenino sin embargo hablar del sexo del texto, es hablar de la esencia de la palabra, de la vida que adquiere la palabra al ser escrita con cierta intencionalidad.

Escribir puede ser sublime pero leer aún más. ¿Cómo descubrir el sexo de un texto? fácil, haciendo el amor con él, cada párrafo es como un susurro que estremece y te lleva a una serie de sensaciones que se instalan en el estómago. Emociones que te excitan al grado de desear más y más letras. Un libro nunca es suficiente porque en cada texto hay signos de puntuación entrelazados los cuales, van marcando el sentido del texto. Hacer el amor con un texto, implica que se sabe acariciar cada letra, se sabe respetar cada coma y cada punto pues de lo contrario, podemos parecer obscenos y nada hay peor que la obscenidad con un texto.

¿Es importante el contenido de un texto? obviamente que si, un texto no puede ser superfluo para ser digno de amarse, todo texto que desee ser amado, deberá convocar a la profundidad del ser, deberá describir la condición humana de tal modo que te lleve a lo más auténtico del ser. Un buen texto es una obra de arte y como decía mi amado Oscar Wilde, ningún arte es para criticarse pero si (y esto lo digo yo) para amarse.

He decidido sólo hacer el amor con puros textos, porque ellos lo único viral que pueden transmitir es el conocimiento. Amo cuando cada caricia que surge de algún párrafo, se convierte en idea y por tanto en un pensamiento.

Hacer el amor con los textos, es abrirse hacia la creación de un pensamiento. Es ese el fruto que resurge de la relación erótica con las palabras, puesto que no hay más compromiso en la vida; que la crianza del libro escrito por uno mismo. 

No hay más y mejor sabiduría que la que te otorga el orgasmo del conocimiento.

Y yo... melancolía

A veces me recuerdo de mi misma y me acuerdo de que lamentablemente debo estar triste para crear algo. En la semana estuve estudiando el tema de los temperamentos en un curso sobre pedagogía waldorf pues en mi trabajo es la pedagogía que se busca seguir pero como en todo, ya en la praxis vemos atisbos y no hechos. 

Melancólico es el mío ¿será? no me imagino de otro modo. El mundo hoy se encuentra mal, mi país particularmente esta en una crisis que de plano no puedo hablar de ello porque me rebasa la impotencia y la rabia contenida ante tanta barbarie. El ser humano de plano no comprende que no es el centro del universo. 

Ultimamente he pasado más horas a solas que en compañía de alguien y para ser franca creo que ha sido lo más adecuado porque así, sola, es como se está realmente en la vida. Hoy la recordé a Ella y es que sin duda, es el único ser que podría hacerme compañía en estos tiempos de mi propia penuria. Es la única que si podría llegar a reconfortarme pues he dejado de creer en la gente. Hoy me duelo y mucho, lo confieso, pues es tan triste lo que observo que no sé cómo diablos parar el llanto que me sale sin conciencia alguna. 

He creído en las personas obvio en las que he dejado que estén cerca de mi sin embargo, una vez más me queda claro que lo peor que puede hacer uno es creer que ese Otro percibe igual que yo a la vida. No puede uno esperar nada de nadie y aunque suena a cliché de literatura de supermercado la verdad es que así es, no debo esperar nada del Otro pues aún sin afán de herir hiere.

Las palabras son eso, palabras ahora por primera vez comprendo la vacuidad que pueden contener las palabras de alguien. Si, yo; quien siempre le ha dado preponderancia al lenguaje por encima de todo, al lenguaje como la casa del ser (al fin Heideggeriana) sin embargo, hoy veo que hay seres sin hogar pues sus palabras no pasan de ser ruidos fonéticos, signos a codificar y ya. 

Si, ahora me recuerdo a mí misma, pues recuerdo esos tiempos en los que me era mejor estar sola. Hoy es mejor estar así porque la soledad es sinónimo de paz. Me despido porque no tengo nada que decirle al mundo, nada que ofrecer...

El intento se hizo...

Cada año le escribo como una especie de rito, este año me propuse no hacerlo, como para dejar fluir el recuerdo y se perdiera entre las letras impronunciables y así, quizá sanar.

No pude, la herida es tan profunda pero es más profundo el recuerdo inalienable de su sonrisa y de sus palabras que siempre mentaban el gusto por mis letras. Es por ello que pese a mis intentos absurdos de no escribirle renuncio.

Hoy hago llegar estas letras al más allá que quizá termina siendo un más acá. Hoy deletreo muy cariñosamente el amor que le tengo y la admiración infinita por todo lo que hizo en la tierra. Me gusta pensar que anda por doquier tan sólo examinando y saciando su curiosidad que hizo a bien heredarme. El mundo es bello gracias a su vientre del cual yo provine. Vaya mundo este que habito por este momento, y es que en mi mundo todo es más amable, menos confuso y por obvias razones más accesible en su habitar. Detesto que la gente me confunda y me hagan pensar cosas que terminan siendo falaces. Ella, de quien les hablo, siempre me dijo " No dejes que envenenen tu alma pues de lo contrario resurgirá de ti un ser que no eres" y bueno, he aquí la tragedia de mi existencia, esta lucha agotadora entre mi esencia y el mundo.

Es por ello que hoy homenajeo a Ella quien me ayudo a llegar a la tierra y me hizo renacer como la conciencia que soy o como diría el buen Leibiniz como esa "mónada" que me ha tocado ser. 

Cansada de no ver mitos en la cotidianidad

Me siento cansada un poco de trabajar en este mundo. 

En ocasiones quisiera desvanecer y regresar a mi hábitat pero shhhh nadie sabe que yo no soy humano. Todos creen que lo soy incluso me juzgan como si fuese uno pero no. 

Les cuento que hoy el mundo se movió, si, el globo terráqueo dio una vuelta y de repente me vi a la izquierda y yo andaba en la derecha jaja bueno, algo así pasó.

La guerra sigue por doquier, la pobreza crece como enredadera en pared. Y la injusticia parece colocarse en la condición humana como parte de la misma. Sí, este mundo se anda volviendo algo caótico pero es normal. ¿Cómo esperar algo ordenado de mentes desordenadas? en fin, tan sólo es parte del proceso normal de la sociedad que habita este mundo. 

Hoy no quiero citar a autores, no quiero nada de teoría, aunque es complejo para un ser que se ha alimentado de libros,  Sin embargo, la teoría no es nada sino se aplica a la vida. ¿De qué sirve tener grandes ideas sino sirve de algo para mejorar al mundo? si, es justo lo que yo no soporto, me frustra y mucho lo complejo que se torna que una idea no sirva de nada y se pierda en el limbo cognoscitivo quedando como un conocimiento vacío. Me frustra mucho que la vida en ocasiones es tan simple, tan simple; que preferimos volverla compleja por incredulidad ante nosotros mismos.
La magia se ha perdido, los mitos han dejado de tener preponderancia en la vida del ser humano, ahora los ven como cosas del pasado, como incluso, tema de aulas pero nunca como conocimiento de si mismo. Es una pena que no sepan que esa es justo nuestra verdadera historia, nuestro real origen y que del mito es preciso del que nos podemos ayudar para crecer. En ocasiones, reconozco que puedo parecer soberbia por desesperarme y no comprender pero de verdad no es soberbia, es mas bien una gran impotencia al darme cuenta de la ceguera de la sociedad. Y no hablo del hecho que no vean las necesidades, las injusticias, afortunadamente; algunos seres ya alcanzaron a abrir el ojo humano pero no el ojo espiritual, ese ojo que nos hace no buscar sino saberse.
Lamento que este mundo se encuentre tan desviado de lo esencial. En fin, Cansada estoy de fingir que soy humano.

¿De un lado o de otro? que fácil decisión desde la pantalla.

Estoy harta de leer tantas noticias acerca del genocidio en Palestina y del genocidio en Israel. Bien, el hecho de que este harta de eso esta mal dicho por mi parte; en realidad estoy harta de la desesperación que siento ante la incongruencia humana que veo tan clara. La mayoría de las personas que en la red social más utilizada que es FB "postean" algo al respecto, casi todas, dada la naturaleza de mis contactos, son personas que ni han pisado suelo palestino en toda su vida. ¿cómo opinar de algo que no conozco? y bien, si, esta puede ser una postura muy fundamentalista de mi parte. Pero ni siquiera han leído bien sobre el tema de la ocupación. No voy hablar de ello porque tendría que dedicarme todo el día y la noche a escribir al respecto sin embargo, me llama mucho la atención el hecho de que todos van contra el judío incluso se atreven a poner frases como "parece que no entendieron con su pasado" como si el holocausto que culminó en 1945 fuese una especie de lección para los judíos un algo así como "para que aprendan". Tengo la impresión, que no se dan cuenta que al repetir este rol contra el judío también están siendo manipulados pues es sabido que desde hace años, se busca menospreciar la imagen del judío como aquel que tiene poder y hace daño a quienes no lo son, se le estigmatiza tanto como al comunista. 

¿Qué es lo absurdo en todo esto? que estando a miles y miles de kilómetros, tomemos partido pensando que además hacemos algo al respecto. Juzgar no es hacer nada positivo que quede en claro, condenar y sólo seguir con la manipulación mediática tampoco es informarse. Aquí el punto esencial que quiero rescatar es que no hay necesidad de tomar partido dado que los muertos y el sufrimiento se experimenta en ambos lados (por así decirlo) tanto Palestinos como Judíos lo están padeciendo y están perdiendo a sus familiares y amigos. Sí, esta guerra tiene que parar no porque sean Palestinos o Judíos, tiene que parar porque es irracional, absurda e inhumana como toda guerra.

Estoy molesta al ver tanta ignorancia al respecto y manipulación, me enfada sobre manera que se atrevan a decir "malditos judíos" no todos los mexicanos somos "narcos" ¿o sí? la ignorancia generaliza, el que si sabe, si esta en su poder; defiende y si no pues se conmueve y respeta. Les juro que si estuviera en mi poder haría algo para parar esa guerra sin importarme de que lado pararme sin embargo, la realidad es que no soy nadie y no puedo más que sacar fe de donde sea y orar. No me queda otro camino mas que el metafísico. Poner imágenes de los muertos, ya sea de un lado u otro no es mas que engrandecer el poder de esos pocos que se benefician con la injusticia y la barbárie humana ¿no se dan cuenta? ¿qué mas da si son de uno u otro lado? son humanos todos ellos y sufren de igual modo, tomar partido al respecto sin ser miembro de la ONU me parece una verdadera estupidez. Lo que queda es buscar las formas en que esto se acabe en todo el mundo, estas grandes diferencias que creamos para tan sólo engrandecer el poder absurdo que siente tener el ser humano es una bomba de tiempo. Finalmente la naturaleza es la que manda y en cualquier momento nos manda a la chingada y se acabo tu estúpida ideología. 

Si quieres ser muy intelectual y ponerte a discernir sobre el conflicto de Gaza pues entonces págate un vuelo y ve a pelear con ellos o viceversa. Es fácil juzgar y tomar partido desde una pantalla, yo te invito a que como cualquier judío o palestino que se encuentra en guerra, tomes un misil a ver que tan crítico eres.

De patrañas humanistas

La seducción no es mas que el espacio simbólico entre el seducido y el seductor. La seducción es la dinámica elemental de la vida. Nos seducen a cada paso, a cada movimiento del tipo que sea; cultural, financiero, educativo, que se yo... Nos seducen por el simple goce de tenernos en sus filas del sometimiento.  ¿No es acaso la seducción un gran mecanismo de poder? ahora recuerdo perfecto la película de "Adiós a Lenin" Un film que entre el sarcasmo e ironía (tal como me gusta) nos demuestra la pérdida para los viejos pero la esperanza para los jóvenes. Es curioso como al pasar los años, todo se percibe de modo tan distinto, no hace mucho que yo estuve en Berlín una ciudad infestada de historia no contada de modo oficial, por cada rincón percibías el dolor y la esperanza que cada ciudadano de ese sitio vivió, una ciudad sin duda hermosa y magnífica en la que si me gustaría vivir pero que no por ello dejo de percibir el olor a muerte oculto entre muros y pisos que fueron testigos de lo más inhumano.

Quizá porque hablo más desde la ignorancia y nunca he sido habitante de un sitio con tendencias comunistas pero me da la impresión de que todos aquellos que han pasado de un sistema a otro pretendiendo vivir una libertad democrática- capitalista unida a la abundancia material pero sin querer pagar el precio de habitar en una sociedad de riesgo pues sea como fuere, la sociedad comunista de algún modo garantizaba una seguridad.

Y ahora, caray, el sistema capitalista se esta aproximando a su punto cero como bien lo dice Zizek y es que es evidente que ha sido un absoluto fracaso. Estamos metidos en crisis que jamás imaginamos. Ahora vivimos "gracias" a placebos sociales cuyos actores de éstos son los mismos actores de las pelis. Pues esta realidad la respaldan "humanistas" como Brad Pitt que han invertido tremendas cantidades en Dubai cuando la realidad en Dubai es que es una gran ciudad que se ha construido con habitantes de Bangladesh y Filipinas a quienes les prometen salarios elevados y una vez que llegan a Dubai les quitan su pasaporte, los someten a trabajos de explotación y les quitan todo contacto con su familia y además lo poco que ganan es para pagar la deuda adquirida al irse allá puesto que el traslado resultó ser un préstamo.

Venga, tal parece que el ser humano debe no sólo llegar a sus extremos sino a tener terror de sí mismo para así por fin tener coraje.

Bien decía el apóstol Pablo ( Efesios 6.12) Y bueno, lo traduzco al tiempo : "Nuestra lucha no es contra individuos corruptos, sino contra aquellos en el poder en general, contra su autoridad, contra el orden global y la mistificación ideológica que lo sostiene" ¿acaso tendrá razón el gran judío Arthur Feldmann cuando menta que el precio que normalmente se paga por la superviviencia es el de nuestras vidas.

Es maravilloso el mundo actual ¿no crees? hay mucha conciencia social, mucha conciencia ecológica y mucho trabajo de la sociedad que se encuentra preocupada por el bien social. Sin duda alguna, vivimos en el mejor de todos los tiempos. Bueno hasta el racismo ha cambiado siiiiiii es maravilloso es un racismo más consciente y más "humano" Un racismo posmoderno en el que vemos escenas de niños hambrientos y un llamamiento para que hagamos algo por esos POBRES NIÑOS obviamente hay un mensaje ideológico subyacente  que en realidad quiere decir ¡NO PIENSES, NO POLITICES, OLVIDA LAS VERDADERAS CAUSAS DE SU POBREZA SIMPLEMENTE ACTUA, CONTRIBUYE ECONÓMICAMENTE PERO NO PIENSES! Si exactamente, este es nuestro gran humanismo. Una gran patraña que tan sólo es un placebo de conciencia que ni nos hace ser mejores ni nos hace ser activos.

Como diría mi muy añorado Baudrillard "BIENVENIDO AL SIMULACRO"

Sobre mi sueño irónico

A partir de que los astronautas comenzaron a girar alrededor de la Tierra, yo comencé secretamente a girar al rededor de mi misma.  No hay más allá de mi misma que me inquiete como para ocuparme de la trascendencia más allá del mi mismo. Y es que convencida estoy que no hay posibilidad alguna de gestar un cambio que no venga de uno mismo. Caray, tantas revueltas y revoluciones sociales para terminar en un acto de egoísmo puro. Pues toda la literatura que se consume hoy día eso dice, que no hay posibilidad de un cambio verdadero si no se comienza por el cambio individual ¡patrañas! lo peor es que me suena lógico  pues bien lo menta el principio de no contradicción "nada es y no puede ser a la vez".

El otro día tuve un sueño muy loco pero muy congruente con mi ser en realidad.

Soñé que despertaba y me preparaba para ir a laborar como todos lo días, la gran diferencia es que no estaba aquí en Playa del Carmen sino en una gran ciudad ¿cuál? da lo mismo ya que en todas las ciudades encontramos exactamente lo mismo, gente, prisa, soledad, indiferencia, inseguridad, dolor, dolor, dolor...

En fin,  iba caminando hacia mi trabajo y que andando por las calles tan sólo veía lo mismo, gente vacía, indiferente a los demás ni que decir del dolor de los mismos.  Lo que ya sabemos, pero que entonces en medio de una plaza tipo como la de Treviso en Italia existía una fuente de la cual todos eran invitados a beber por mi y es que de esa fuente emanaba la gran cualidad de la ironía por tanto, yo me percataba que quien iba y bebía de esa fuente, pues comenzaba a ver el mundo de otro modo, y a su vez, empezaba a emitir juicios muy interesantes acerca de lo que le rodeaba. En este momento, el mundo comenzó a ser realmente muy interesante, un mundo libre de mentiras e infestado de un sentido muy placentero pues nada mejor que la ironía por encima de la hipocrecia.

En este sueño, comencé a amar por fin a la humanidad, la percibía de modo más auténtico pues en definitiva la sociedad apesta cuando lo que busca es tan sólo llenar las expectativas de un sistema que lo único que busca es su aniquilación.Somos una especie tan elemental que ni si quiera se percata que se empeña y da su vida por conseguir poco a poco su propia aniquilación.  ¿Cuánto falta que de verdad esto se comprenda? el mundo esta por terminar y mal pero la especie humana sigue teniendo fe en lo absurdo, en el absurdo. Incluso, veo ya menos absurdo creer en un dios que seguir creyendo en las Instituciones. Si, me parece más real la existencia de un dios que la de una Institución de buena fe.El ser humano se empeña en seguir creyendo en otro ser humano más que en si mismo.

¿Hasta cuándo entenderemos? ¿Hasta cuándo comprenderemos que sólo nosotros somos los únicos capaces de salvarnos a nosotros mismos? Diría Baudrillard que estamos en la era de la ingravidez yo digo que mas bien estamos en la era de la estupidez pues confiar el poder a otros incluso el poder de nosotros mismos nos libera de cualquier pretensión de autodominio y por ende, nos exime de cualquier error.

La humanidad se encuentra en crisis dicen. ¿será cierto? ¿no será más bien un acomodamiento del ser? digo, porque cuando yo ando en crisis me pongo a indagar y a buscar de qué modo sentirme mejor pero yo no veo intenciones semejantes en mi entorno.

En fin, no sé quién me tenga respuesta si mi CIoran, si Heidegger, si dios o el Nietzsche no tengo idea pero yo tan sólo me quedo sin habla porque de verdad no tengo mucho qué decir al respecto. El mundo cada vez me parece más alejado de mi misma, a veces pienso que debería existir en otra dimensión, ahí donde creo que me identifico más. Así fue como desperté y corrí al retrete a vomitar mi asco por lo que la especie humana es.

Cuando la fantasía se torna en realidad

Debo confesar, que siempre había creído en que la vida tiene sus misterios y que éstos muchas veces pasan desapercibidos como si se tratase de algo sin importancia.

Hace unos meses, tuve un encuentro muy especial con alguien que no puedo mentar por aquello de las mentes pragmáticas. Ese encuentro, generó en mi, una paz que desde que se fue ELLA no tenía. Si, la muerte de mi madre me dejó no sólo en una penumbra sino en una soledad infranqueable (hasta hace poco) una soledad tan interna que ni yo misma en ocasiones percibía. ¡Que difícil es vivir condenado a la muerte voluntaria pero inconsciente!

Pues bien, ese encuentro no sólo me devolvió la paz, sino me regresó a la vida y me advirtió de lo que iba acontecer en mi futuro próximo. Debo decir que; con respecto a esto fui un tanto escéptica. Sin embargo, la vida no tardó en contradecirme y ahora corroboro que los misterios son esas fantasías que se convierten en realidad.

Necesité estar sola para comprender de qué va la vida en sí. No fue  la filosofía que llevo años estudiando, no fue ningún libro específico, ni teoría, ni autor. Fue el misterio de existir lo que me mostró el verdadero arte de vivir y vivir bien, en plenitud, en salud y en paz.

No creí que fuese cierto lo que me enseñaron del futuro y ahora ese futuro es mi presente añorado. Un presente que nunca pensé que llegara, jamás creí en realidad, en que fuese posible que existiera el unicornio soñado. Nunca pensé que podía ser real lo que tanto describía como mi ideal. Si, existe y ahora se encuentra al lado mío, soñando y creciendo pero ya no solo. Hubo que experimentar mucho dolor, mucha desesperación, mucha incertidumbre, mucha indigencia existencial por parte de ambos para que por fin cuando Hada y Unicornio se encontraran se reconocieran y se abrigaran en todo ese esplendor espiritual de luz que ahora nos protege y nos hace ver la vida de un modo real. La fantasía se suele describir como lo que no es real pero ahora entiendo que el no vivir en la fantasía es justo la irrealidad. Pues aquellos que pierden la creencia en lo no tangible, se pierde incluso de si mismo.

Hoy estoy cierta de que todo cuanto he imaginado ES, EXISTE y yo misma soy esa fantasía. Hoy entiendo perfecto que llegó por fin la hora y fecha del alumbramiento de mi misma. Gracias doy y comparto el gusto y emoción por amar y ser amada.