La confesión

Ahora con todo esto de la influencia que han generado sobre la sociedad por eso de la influenza. Decidí encerrarme (aún más) y contemplar a mi rededor lo que tenía por hacer. Varias cosas aparecieron como opciones, el libro en la mesa de mi sala, otro en el buró de mi cuarto, muchos en mi estudio , uno en especial que estaba con los colores al lado pues es para iluminar mantras. Esto si que resulta bello y entretenido también. Pero gano el lado izquierdo o derecho (según se salga o entre) del estudio en donde esta mi pequeñísima colección de films y saltó uno. Si, con esto de las pestes saltó el séptimo sello ¡uy! hace tanto que no la veía y es que recuerdo haberla visto en los tiempos en que mis inicios por el gusto de lo gótico comenzaban (hace un rato) así que me acomodé en el sillón y comencé a verla. El film es bastante profundo en contenido pero hay una escena que tuve que repetir varias veces pues el discurso me atrapó, tanto que he querido transcribir el texto. Se trata de la escena en donde el caballero se confiesa.

Me hizo reflexionar tanto que pude sentir que en gran parte podrían ser mis propias palabras.

"Quiero confesarme con la mayor honestidad, pero mi corazón está vacío. Y el vacío es un espejo hacia mi propio rostro. Me veo a mi mismo y me embargan el gusto y el miedo. A causa de mi indiferencia hacia la gente he quedado fuera de su sociedad. Ahora vivo en un mundo fantasma, encerrado en mi sueños y fantasías. A pesar de eso; no quiero morir."

 

Sobre la muerte en vida

Acabo de leer un frase que dice "No quería escribir porque después de la muerte de alguien no quedan ganas de escribir". Esta frase me hizo recordar el hecho de que hace unos días saque de una caja un libro que contiene hojas en blancas y algunas escritas por mi. Ese libro era como una especie de diario en el cual yo depositaba mis pensamientos e ideas. Sobre todo, cuando pase por el proceso de la enfermedad de mi madre, una leucemia que jugó con mis emociones e ilusiones al grado de hacerme perder la fe no sólo en dios sino en todo lo bueno que pudiese acontecer en la vida. 

Al abrir mi diario, me di cuenta de que en el proceso de enfermedad escribí bastante, todo con el mismo tono de angustia y dolor, textos con una profundidad inigualable que de ningún modo haría público dado que sería dar lo más profundo e íntimo de mi. Sin embargo pasó; mi madre murió en aquél entonces y al ver las fechas entre texto y texto me sorprendió que lo que pasó en tiempo fue un año para que yo volviese a escribir algo. 

Si, es cierto, después de la muerte no quedan ganas de escribir nada. Ahora me ha sido menos difícil pero también me ha costado mucho el poder pronunciar palabra.  Nadie ha muerto en sentido literal sin embargo, mi alma lo ha hecho en gran parte. 

Hace unos días preguntaba aun amigo que de algún modo ha vivido algo similar, que si era normal el separarse de alguien  y que doliera tanto. Me preguntó ¿pues cómo te sientes? mi respuesta fue "como si hubiese muerto alguien; es mas, como si hubiese muerto yo aunque es absurdo porque nadie siente su propia muerte" él respondió que quizá así era, que yo estaba muriendo para renacer. 

Pienso que muy seguro tenga razón pero mientras este estado de renacimiento llega de verdad sufro, me duelo y me lloro en mi propia muerte. 

Murió Laura, murió su sueño, murió su proyecto compartido, murió la promesa de amor que hizo y que le hicieron, murió la añoranza del hijo, murió la compañía incondicional, murió el sentido de pertenencia, murió la confianza, murió la fe ciega en el otro, murió mi voz, murió mi entrega, me he muerto. 

Y como sabiamente dijo Wittgenstein: " De lo que no se puede hablar, mejor hay que callar" . Aún no puedo hablar...

El caos sin orden

En ocasiones quisiera pronunciar tantas cosas respecto a lo que acontece a mi alrededor desde el ámbito social. En esta ocasión lo más apropiado sería tocar el tema de la influenza sin embargo, detesto hablar de lo que todo el mundo ya habla, de lo cual ya todos se encuentran hartos o más que ello. De ahí que haya decidido no hablarlo.

Después de unos días de auto exilio vengo a decir que me siento agotada pese a que me la he pasado dormida todo el día, todos los días. Creo que dormir también cansa, nunca lo imagine.

Me he puesto a leer los pocos ratos que tengo algo de conciencia y cada línea, cada página me sirve tanto de escape, que en verdad me gustaría más ser el personaje de alguien (eso si, muy docto); me gustaría poder saltarme unas cuantas páginas y entonces saber con mayor rapidez qué demonios me va acontecer ¿suena desesperante verdad? bien, me retracto; hasta yo misma me resulté aburrida buaf!

Pasando a otras cosas, Esponjita lanzó una interesante convocatoria, un Decameron contemporáneo, esto me hizo querer releerlo y en eso ando, no me siento con la gana ni el gusto por contribuirle en su blog pero si me siento con la motivación de leer los cuentos de Boccaccio a quien ya le debo un buen desvelo y él me debe unas horas de sueño.

¿No les parece mi post más divagante (¿existe ésta palabra?) de todos los que pueden resultar así? definitivamente, mis palabras reflejan mi mente ¡vaya cosa! así ando y es que aunque me queda muy claro que la estabilidad mental depende meramente de uno mismo me resulta complejo saltar a la praxis. De verdad que me gustaría ser una monada de Leibniz y poder entonces sólo ser eso y ya. O me gustaría ser la mejor fenomenóloga del mundo y poder lograr una gran puesta en paréntesis de todo lo que me rodea. Definitivamente si me dieran a escoger en este momento una profesión, elegiría ser escapista. Honestamente por más que intento poner orden a mis pensamiento me resulta tan complejo como entender "eraserhead" de David Linch. Así que mejor guardo otro rato silencio y regreso con más orden.

 

Cerrando puertas

Se cerró la puerta detrás tuyo y no es canción. Es el hecho de decir adiós a otra etapa más; ahora, la etapa de la "separación de a mentis"(segñun tú). Hoy, comienza la etapa de tus logros, de tu tiempo y tu soledad voluntaria (ahora si).

La vida da muchas vueltas, es evidente: recuerdo el film "Before the rain" lo vi hace años pero no me olvido de la frase que guía todo el texto: "El círculo no es redondo" así es, en efecto; no lo es.

aprenderás mucho, estoy segura y aunque reconozco que me duele hasta la entraña tu partida, también me emociona el hecho de saber que vivirás lo que he vivido y comprenderás muchas cosas de ti mismo. Aprenderás a reconocerte y encontrarte; a saberte sólo, realmente sólo y conocer tus mejores virtudes y más bajas pasiones. Sabrás que es válido decir "me equivoqué", te encontrarás que lo que los demás piensen de ti es lo que menos importa porque finalmente sólo tú sabes lo que contiene tu mente y alma.  Comenzarás a enfrentarte al hecho de que vale gorro si los demás te reconocen que finalmente lo que más cuenta es que tú y sólo tú sepas de lo grande que sean tus logros. Que todo lo demás es efímero y banal.

Te deseo lo mejor y sé que una vez más triunfarás en lo que te propongas. Definitivo: yo ya no soy tú logro. Yo ya no soy de ti. Ahora es esto lo que tú A. haz querido y así será. Te digo adiós porque es lo más sano, porque ya no quiero albergar incertidumbre en mi vida, porque quiero caminar a mi propio rumbo como tú ya lo comenzaste hacer hoy. Quiero irme lejos de este mundo que construimos tú y yo bien o mal pero nuestro mundo al fin de cuentas. Quiero irme de tu tierra, de tu origen porque de verdad no pertenezco aquí. No soy de aquí así de fácil, y nunca lo fui. Quiero estar tan lejos de los recuerdos para poder sobrevivir y poder decir una vez más a la vida "Va de nuevo".

Tú triunfo ya no es el mío, tus logros los aplaudo pero ya de lejos. Soy meramente testigo de ti y no parte de ti. Finalmente a esto nos llevamos juntos y así será. Tu partida es el parte aguas de el fin. Cambio de paradigma total, la vida desde  hoy será otra, totalmente otra. Y así debe ser. Nuestra objetividad pero creo que más nuestra soberbia (en su momento respectivo) nos llevo hasta ese punto, el punto de ser tan racionales y objetivos que lanzamos juntos hacia el olvido el amor que nos tuvimos y que hoy parece ser sólo un gran cariño fraternal. Dices que aún no sabes... pero de lo único que estas seguro es de que yo no soy una mujer para ti, que soy compleja, y que ya no me amas. Bien Alex, tomo tus palabras, las convierto en poesía lo más que pueda y las guardo en mi alma para saber que algún día fui amada, que fui aceptada y que nada es para siempre. Pues no supe en que preciso instante dejé de ser la ideal, en que momento descubriste mi complejidad inaceptable y tampoco sé en que momento yo también perdí la emoción de estar a tu lado. Tantas cosas que vivimos, que disfrutamos y que enfrentamos, todo para hacernos más fuertes y poder decirnos adiós. ¿Quién iba a pensar qué era para ello no? para que creciéramos y ahora si, cada quien tomara su propio rumbo. Duele mucho crecer, bastante, me duelo en el alma y no pude evitar cerrar la puerta y querer abrirla para alcanzarte y rogarte que no te fueras pero, ¿qué derecho tengo ya? ahora soy sólo letras amontonadas, letras sin sentido ni significado. Mi palabra para ti no vale nada "se la lleva el viento" dices siempre, en fin... ahora te digo que es a mi a quien se ha llevado el viento con todo y mis palabras, con todo y mi lenguaje. Me voy, me voy lejos de aquí, emprendo camino, nuevo rumbo, lejos de todo esto, de ti y de lo que me recuerda a ti. Adiós.

La sentencia de ser yo misma

Trato de sazonar las palabras para que de algún modo sepan bien. En ocasiones vuelve a mi esa sensación de querer ser distinta a la que soy, de ser quien debí haber sido quizá... Me vienen de modo constante todos esos adjetivos que me adjudican, esa lluvia de críticas que siempre he tratado de atenuar. Y es que me he esforzado, juro que lo he hecho y simplemente no sé cómo puedo dejar de ser yo. 

Cierto es, que en ocasiones tengo buenos días y me dicen cualidades propias y hasta virtudes cuando ya me va demasiado bien. Pero a pesar de éstas al final recalcan con la frase que ya parece ser la definición completa y absoluta de mi persona; "Eres muy complicada" si, entonces; todo lo bueno se va con el aire siendo esta última sentencia;  la causa inverosímil que me condena al desamor y a la soledad. 

Ha llegado el momento de darme cuenta cuan estúpida he sido al pretender agradar con quienes de plano no congenio. Hoy de verdad quiero estar sola, no compartirme con nadie porque de plano ni puedo, quiero sentir la verdadera libertad de poseerse solo así mismo, de no tener que dar cuenta de nada. Preguntas tan cotidianas y bobas como ¿nos veremos hoy? ¿con quién vas? ¿a qué hora llegas? ¿a dónde y con quién? ¿cuándo? puf ya las detesto, la verdad ya no quiero ningún interrogatorio de ningún tipo, quiero andar con la libertad que me he ganado y me merezco por el hecho de tomar decisiones valientes y que ya tendré el tiempo de pensar si quiero responder algún día a alguien. Mientras tanto sólo me respondo a mi y ya, no quiero más.

Invisible and silent

Mi suicidio

Si algo puedo alterar son exclusivamente los límites del mundo, de ahí que las lágrimas se han convertido en cristales de recuerdos, congelados para que no hagan más daño pero también para no olvidarse.

No hay nada más triste que morir de nostalgia por algo que no se vivirá nunca. Sé que no lo viviré, sé que no lo sentiré de ahí la nostalgia que viene a cuento junto con todos esos recuerdos que hablan de eso que permaneció en potencia y no se hubo de realizar.

Voz hecha ceniza en la hoja que está en blanco, eso soy yo, cenizas hechas palabras para pronunciarse por lo que aún no aparece. Me quedo en silencio y sin movimiento para no  despertar ese monstruo llamado razón.

No quiero pensar más, no quiero sentir más una emoción lógica, cedo mi voluntad al demonio creativo, que haga de mi lo que más le concierna y lo que menos me parezca a mi. Creo que eso está lejos de un solipsismo racional. De ahí mi falta de certeza; la que seguro me conducirá hacia la probabilidad de lo inacontecible. Ya no quiero ser parte del espectáculo social.

La única realidad de la que puedo estar segura es la de mi YO y no tengo idea si mis pensamientos y sentimientos están realmente conectados con la realidad, sin embargo, no es cosa que me ocupe en este momento. Estoy más interesada por recorrerme por dentro, indagar en mi memoria y exorcizar los demonios que contenga en ella, liberarme de las ataduras de los malos recuerdos y los falsos sentimientos.

Me encuentro en busca de mi gramática, de mi lenguaje real, ése que me hará decirme a mi misma lo que soy, Estoy planeando un crimen, el crimen de mi misma pues dicen que los grandes crímenes han sido los corolarios de las grandes civilizaciones, entonces me mataré a mi misma para que de mi surja una gran civilización de ideas, que resurja no sólo la palabra no dicha sino el acontecimiento de mi misma. Muchos dirán que el suicidio no es ético pero esos que pronuncien semejante juicio están lejos de comprender  que la ética es trascendental y por tanto inexpresable  por medio de la palabra, en conclusión; la ética es imposible en estos casos. Por lo tanto me asesino porque no hay razón lógica para no hacerlo.  Seré un prometeo liberado.

“Lo auténticamente esencial  es tratar de detectar lo anómalo en lo que nos parece familiar, y a continuación formular las preguntas verdaderamente pertinentes para llegar a la verdad” ( Philip Kerr)

 

Me arrodillo ante mis recuerdos. Me estremezco como quien recibe una herida de muerte. Me duelo.

Pero renazco, vuelvo a la vida como si hubiese permanecido en coma. Me descubro infranqueable, resuelta hasta el momento. Camino entre mis ideas las convierto en laberintos llenos de sorpresas porque si algo aprendí en la ausencia de mi misma es a que todo se torna según el deseo profundo de lo que se es.

Ya no busco en este instante, sólo observo y aprendo. 

Un rato de mi

Hay momentos de la vida que en verdad me parece inexplicable todo lo que me va aconteciendo. Pienso que a todos nos pasa porque finalmente somos humanos y rodeados de humanos, por lo mismo, la vida, nuestra vida; se torna imperfecta. 

Es curioso como a pesar de que va uno viviendo, creciendo, madurando, superando, aprendiendo; hay frases, hechos, situaciones que nos marcan. Hay personas que nos rigen de modo inconsciente. Finalmente aunque naveguemos con la bandera de la independencia y libre pensamiento, llega un momento -como a mi éste- que a pesar de ello, hay opiniones que nos pesan y nos marcan el camino. 

Mi padre es un ser maravilloso, extremadamente inteligente, cariñoso, bondadoso; sin embargo, muy duro. Su modo de educarme ha sido el de la rudeza para hacerme fuerte y enseñarme a que no se me cierre el mundo. Lo que él no sabe, es que es precisamente sus juicios severos los que vienen a cerrarme el mundo; no sabe que su excesiva objetividad en los hechos es lo que me hace sentir completamente sola. Y que su poco énfasis sobre mis logros por muy mínimos que sean es lo que me hace sentir una fracasada.

Pedí a mi padre que viniera porque sabía que estaba a punto de entrar en una depresión por todo lo acontecido, quería familia cerca, amor y apapacho. Pero mi padre (a falta de mi madre) vino con todo su amor, eso, ni dudarlo. Pero vino; no a escuchar, vino a querer solucionar por ende, a sentarme en el banco del juicio y a decirme lo que toda la vida me ha dicho, mis defectos (los cuales hoy me parecen infinitos).

Hoy sinceramente, me siento sumergida en una profunda tristeza pero con un gran aprendizaje. La vida es así y definitivamente depende sólo de uno mismo estar bien o mal, quisiera poder practicarlo y no dejar que me afecte el juicio paterno tanto, quisiera sólo escuchar y ya; sin que nada pase en mi interior. Una buena amiga  me decía que algo similar le pasó y que por ello se ha vuelto tan fría de sentimientos. Yo no quisiera que eso me pase, yo no soy fría pero quizá tenga que aprender a hacerlo porque en realidad, de lo contrario estoy sufriendo mucho.

Me duelo mucho... mi ex esposo ya se va de la ciudad, no sé en qué momento me perdí de todo, ahora me duele que se vaya y obvio nadie lo entiende porque el juicio de "Pues eso es lo que querías, estar sola" es tan cierto como fuerte. Sí, quería separarme pero para estar bien y no para que todo el mundo me juzgara y me hiciera sentir miserable, quería ser feliz y no ser el tema de mesa de todos los que consideran que hice una estupidez y que ahora ni soy nada ni nadie. 

Soberbia, complicada, difícil, inmadura, éstas, son mis características, éstas son las etiquetas sociales que me han puesto desde hace años, yo pensaba que no me importaba hoy veo que me ha importado y mucho porque en realidad he permitido que me afecten, que me hagan sentir justo eso que dicen de mi, y si; no tengo ni idea de qué hacer de  mi vida, me siento ante un gran horizonte y no sé hacia donde caminar, lo único que sé es que no quiero permitir que me afecten los comentarios y juicios de quien sea, lo único que se es que el estar bien depende sólo y únicamente de mi, lo único que se es que quiero paz. ¿Es tan inútil este conocimiento? no es lucrativo, no es reconocible, no me genera ni familia ni hijos ni nada de eso que la gente espera de mi, sin embargo, tengo fe en que me generará riqueza espiritual y que lo único que importa es que yo lo sepa y ya. ¿Que estaré sola para siempre? quizá ante los ojos de el mundo pero yo tengo que aprender a saber que nunca lo estaré porque me tengo a mi, tengo que aprender a conocerme y a acompañarme. Tengo que comprender que eso que dicen de mi, no soy yo, tengo que dejar de llorar y sentirme la víctima incomprendida, tengo que aprender a ser más fuerte mas no fría.

Me voy...

Me gusta el silencio cuando es tan mío y nada ni nadie lo ocasiona.

Añoro los momentos de nostalgia inacabada porque es cuando mejor creo, me surgen las ideas.

Voy volando con la mente a esos espacios tan intocables por el hombre y tan naturalmente conservados que en ocasiones me gustaría tener una mente así de virgen y de limpia de cosas humanas. Me intriga escarbar en la cabeza de un animalito, entrar en ella y entonces intercambiar mi memoria por la de éste.

No se trata de que quiera olvidar, se trata de que quisiera comenzar de nuevo a vivir. Todo el mundo dice que es posible, claro lo dicen de modo metafórico pero no es posible morir y renacer. No es posible borrarse la mente y comenzar a conocer el mundo. Creo que si se pudiera, entonces si que podríamos mejorar como especie. Pues la especie hace maravillas para borrar sus estupideces. Crea cosas para poder arreglar lo que descompone.

Desearía ser un ave, volar y volar y sólo volar para no pensar ni temer, ni extrañar... vuelo...

Sobre las falsas amistades

Me gusta pensar en las cosas pequeñas de la vida como todo eso grande que nos hace ser mejores cada día. Esto lo digo a cuento de todo lo que ha pasado y que de ahí que mi silencio se haya extendido un buen rato pues tenía que ir asimilando las enseñanzas de lo acontecido.

No cabe duda que la vida es un constante aprendizaje en el cual hay ocasiones en que uno es feliz y en otras se siente uno derrotado sin embargo, en una u otra siempre se aprende y se gana porque todo crecimiento es ganancia.

Hoy al pensar en lo pasado ya no me duelo sino me indigno un poco pero aún así tampoco le hago caso a la indignación ya que algo que he aprendido es que en ocasiones no vale la pena dedicar más páginas a las circunstancias y mejor dale vuelta y comenzar a escribir algo nuevo.

Como lo veo, he llegado a considerar que por fin dejé fluir las cosas y ya por fin, después de tanto tiempo nada me ata a ningún ser que lejos de ser positivo es todo lo contrario. Qué pena que existan personas así, personas que no sean capaces de vivir sin estar proyectando sus traumas a los otros, y que son personas que se la pasan sintiéndose mártires pero no se percatan que nadie les soporta por esa actitud y que ellos mismos se generan en su entorno personas falsas como ellos mismos.  Todo esto lo digo por un disque amigo que sólo gusta de utilizar a los demás y que por supuesto, ahora ni conocido será mío. Qué pena que uno tenga que conocer a las personas hasta este punto para aceptar que  no son positivas en la vida de uno mismo. En fin, para que se deje de anonimatos, este post está dedicado a Gabriel Falcón el ser más cobarde que he conocido en mi vida.

Sobre la mentira de la vida

"Hay dolores que se asemejan a la furia de dios" ya lo decía Cesar Vallejo en sus Heraldos. Yo me cuestiono si es verdad que dios tiene furia porque el dios que yo concibo no tiene nada que ver con esa idea. Sin embargo, si es que dios tuviese furia no dudaría que duele como me duele en este momento la vida.

He pasado por muchas cosas incluso de muerte, cosas que sin duda jamás dejare de llorarles pero hoy enfrento una gran decepción. No cabe duda que la raza humana es la más maravillosa (quizá) pero la más nefasta también. 

Cuando uno decide creer en el otro a pesar de ya los detalles infundados de falta de verdad es peor aún. Es muy triste que uno pese a todo sigue creyendo y amando -porque no decirlo-, y que la gente no lo valore y simplemente se dedique a ver con su obtuso mirar, que se oville en su realidad tan personal y no sea capaz de sentir dolor por el otro. 

Son dos personas en mi vida que en este momento me han demostrado que en verdad en la vida nos encontramos solos y que nadie se duele por uno como por si mismo. 

Creo que hoy me queda claro que mi error ha sido el no querer dañar a nadie a pesar de lo que yo sintiese y hoy me doy cuenta de que los otros no piensan así, sólo ven por si mismos, "trabajan en si mismos y son felices" (cita textual de uno de ellos) el otro, un "amigo" cuyo nombre ni menciono porque hoy siento asco de pronunciarlo, me desgastó hasta el cansancio pues a pesar de todo yo seguía ofreciéndole mi amistad y bien; me queda claro que su concepto de amistad se reduce a la conveniencia, es afortunado saberlo ya; pero no del modo que me lo enteró, no sólo haciéndome daño espiritualmente sino hasta físico. Ojalá de verdad se arrepienta y no porque yo quiera perdonarle (eso tardará mucho tiempo) sino porque tiene una hija, una mujer que algún día podrá toparse con tipos como él.

Mi ahora ex esposo por otro lado, me hace notar por todos los lados posibles su felicidad sin mi y eso es grato finalmente es lo mejor, sin embargo meses han sido los que yo procuré no lastimarle y ahora el actúa sin reserva, bien; esto demuestra que la humanidad pese al tiempo que esté con uno no se tienta el corazón para vivir.

Me duelo, no lo niego porque en su momento uno cree y ahora veo que sólo puedo decir "Me tengo a mi y debe ser suficiente" Los seres van y vienen en la vida como las hojas que en otoño se caen y son pocos los árboles que perduran en su belleza. Esto es la vida hoy para mi, no es fatalismo sino una reflexión que me hace decir que el mundo es un bello libro al cual hay que darle vuelta a la página. Y que uno no debe aferrarse a nada ni a nadie y que el ser humano capaz de hacer daño a otro es digno de pena y no de perdón. Y es que el dolor cuando es por dentro... es más fuerte.

Cuando se dice adiós

Un diálogo interno

Extraño es el momento en que me acerco y trato de no hacer ruido para no despertar a mis ideales. Trato de dejarlos así tal y como están pues de lo contrario comenzaría a sentir la angustia que llega cuando uno no se siente muy bien en donde se está. 

La incertidumbre me aqueja en las noches, viene, se instala y me dice que no duerma para estar a la expectativa de un futuro incierto. Cierto es que todos así vivimos sin embargo la conciencia de esto es lo que acaba. Pienso en Cioran no sé por qué, como si hubiese venido en la noche a recitarme uno de sus poemas al oído y tan sólo me dijo "shhh guarda silencio, que la amargura de existir es momentánea después... después viene el placer". Si, desperté pensando en ello como si no tuviese en que más pensar. Me quede en silencio hasta este momento y me puse a reflexionar en la belleza que se refleja en mi ventana. Un cielo azul, sin nubes y el reflejo del sol llegando a decirme sus palabras sorpresas. No puedo decir cuales son debido a que muy pocos saben hablar con el sol y me ha pedido que calle.  

Suspiro... me vuelvo a ver al espejo con mi cara de niña desmaquillada, un brochecito en el cabello lo cual me hace ver bastante infantil, un pijama de azul claro que permite se note mi tatuaje de bruja y ¡vaya cosa!, disfruto verlo como nunca, de hecho, había olvidado que lo tenía.

Me divierte saber que lo hice. Pienso en mi infancia y vuelvo a suspirar pues me digo "hoy eres tan niña como hace años la diferencia es que has crecido y ya" en fin... 

Escucho música, como siempre, escucho algo extraño con letras en alemán y tan armónico que me surge la pregunta ¿de dónde saco esas bandas? jaja me volteo a ver a mi misma con aire de satisfacción. Me gusta saber que puedo ser diferente a los demás. 

Subo el volumen y me pongo a tararear "la lala la lalala" me gusta mucho sí. Descubro que estoy disfrutando mi soledad, volteo a mi al rededor y veo mi pequeño hogar, Merlinita duerme y mi depa realmente se encuentra bello, limpio, ordenado y yo ahí; haciendo conciencia de que es mi mundo y que en efecto, es muy mío. Vuelvo a sentirme feliz y con satisfacción. Creo que si, me gusta y mucho ser yo misma. 

Adoro que pueda encontrar videos de lo que escucho para poder compartirlo.

Descubriéndome

Es curioso como siempre me he ido conociendo y reconociendo por medio de la música. Sí, sin duda, la música me marca en cada época y momento de mi existencia. Amo de verdad la existencia de ella. 

Trato de ser distinta (lo más que se pueda) en muchos aspectos de mi personalidad, pero en especial lo que se refiere a los gustos musicales. Ultimamente era extraño que nada de lo que ponía de la música que acostumbraba me gustaba. Tal parece que la música es como las épocas climáticas, van de acuerdo a los meses, ánimos y días, qué se yo...

Motivo de esto; decidí dar un viaje por los más recónditos espacios musicales de todo aquello que me pudiese agradar. Confieso, yo misma me estoy sorprendiendo de lo que me ha venido a gustar. Me tranquiliza que sigo en la misma línea, no he dado saltos amargos sino he permanecido. Ahora el género denominado industrial, electrodark, y otros nombres tan contemporáneos que ni me acuerdo de todos han sido los que me hacen vivir la música. Es justo esto lo que me ha estado atrapando y haciendo sentir feliz. Me gusta mucho la elegancia de los que hacen esa música, me gusta el simbolismo que traen cargando, en fin...  hay todo un mundo por descubrir en ese género y me emociona mucho.