Mis últimos momentos aquí

Se supone que en estos casos se dice "adiós" pero detesto esta palabra porque es como un "este es el final" y siempre he considerado que dicha palabra se utiliza meramente cuando es una situación extrema. Sé que comienzan nuevos horizontes, toda una gama de posibilidades se abre para mi sin embargo, eso no me exenta del dolor. Duele dejar a las personas que uno quiere, duele irse sabiendo que ya nunca será igual y que realmente con muy pocos habrá relación. Duele darse cuenta de que sí que se está solo. 

En una ocasión alguien me dijo que aprendiera a buscar a la gente, que tuviera la humildad para decir que necesitaba cariño, compañía. Bien, en esta ocasión lo he hecho lo he pedido,  y a varias personas sin embargo... no están.

¿Por qué se da esto? he llegado a pensar que verdaderamente soy tan complicada y detestable que por ello tengo lo que me "merezco" pero  he decidido no comprarme estos malos pensamientos sobre mi misma. He decidido decir "Sí, estoy sola, estaré sola y yo puedo sola" pues ya me lo dijo mi padre. "Si no he estado contigo es porque sé que puedes sola" Ups! dolió sin embargo, así es, puedo y podré sola con lo que venga en mi vida. También me ha dicho "Las experiencias fuertes son para hacerse fuerte y no tirarse al suelo" cierto, muy cierto... solo espero no hacerme fuerte de corazón. En fin... esto soy yo el día de hoy ¿qué soy? no tengo idea...

Adiós.

¿Democracia?

Dedicado a Erick con quien comparto 

la preocupación por el mundo. 

Gracias por ser mi cómplice en esta 

absurda derrota sin final.

Agotamiento de "estar"

Me siento muy cansada. A estas horas y no he pegado el ojo desde ayer, es como si me hubiesen puesto una pila y apenas se está comenzando a bajar. No cabe duda que el estrés es de lo peor.

No puedo concebir orden en mi cabeza, estoy revuelta de todo, surgen ideas y se confunden con recuerdos, luego viene la alegría y se acompaña con tristeza. Es muy complejo describir cómo me siento, cómo me encuentro.

No sé ni qué es lo que pasa dentro mío, sólo sé que viene un gran cambio. No pienso ni quiero pensar en si es un cambio para bien o para mal porque en realidad pensar en ello es pérdida de tiempo ya que nada es para mal. No quiero ni ver todo lo que dejo ni hacer cuentas de cuánto es lo que dejé de mi misma en el otro, en los otros. No soy bienvenida aún ni tampoco soy despedida. Vaya dualidad en la que me encuentro, es tan cansado querer pertenecer cuando ya no se es  y cuando aún no se es. Estoy como en una especie de limbo.

Me detengo ante las voces de los otros pero ni siquiera las escucho, menos; las comprendo. Pensé que generar despedidas podría serle positivo a mi alma, hoy ya no quiero nada de nada.  No quiero decirle a la gente que me voy "nunca más" y no porque "se diga que nunca se dice nunca" sino porque yo ya he vivido las separaciones y varias y sé, tengo la certeza de que cuando uno marcha se va uno por completo. Si, queda el recuerdo en la memoria, queda la experiencia pero el interés por seguir en contacto nunca queda y sé porqué lo digo. Uno termina por cansarse de buscar a la gente que tiene mil prioridades antes que darte una palabra.

"Son tan pocas las personas realmente buenas" hace poco me dijo eso alguien y por primera vez en mi vida le di toda la razón. "Son tan pocos los amigos" siempre se dice pero como que nunca lo creemos sino hasta que nos damos ya por vencidos y decimos ya no más.

Ya, me retiro, me voy y sé que a unos cuantos les dará tristeza, nostalgia, pesar, a otros gusto pero hasta ahí,es cuestión de un par de días y ya; porque la vida de todos continúa. Sólo el que se va es el que hace conciencia de lo que deja pues sólo el que se va es el que extraña el olor, la costumbre, la rutina, la comida propia del sitio. En fin, sólo el que se va, es el que se va pero también el que busca la permanencia. 

PI

Es simplemente maravillosa, adoro este film. Nada mejor que verlo si no quiere uno pensar en otra cosa.

Un día cualquiera

Me estaba rascando la cabeza porque las ideas van y vienen como en carrera de relevos. Tomo mi libro y dialogo con Kerouac y me pregunto ¿cómo le hacen esos escritores para vivir del modo que viven y ser tan geniales? yo requiero todo un ambiente lejos de la hostilidad para apenas tener concentración y de la genialidad, ni hablar. Lejos estoy de serlo.

Ahora es un día clave. ¿Razón? no la hay simplemente desperté y decidí que así sería mi día porque obvio nunca lo he vivido y quién sabe qué venga en el transcurso, espero cosas con emoción sino en la vida, en los libros. Y si, de hecho los personajes del libro que leo están inmersos en una gran aventura de sexo y alcohol que me tiene llena de morbo e inquietud por saber a dónde marchan después de Denver. 

En ocasiones es tan rico vivir la vida de los personajes de libro que en verdad me gustaría convertirme en uno para ir entonces viviendo según la ortografía y la gramática adecuada. Que todo error se pueda borrar de modo fácil como puedo borrar estas letras.  Y que me vayan poniendo una línea roja por debajo cuando pronuncio algo que no debo o actúo de mal modo.

Vaya, esto requiere entonces de una especie de demiurgo ¿cierto? creo que pensar en ello hoy no me molesta, me acomoda en la existencia de hecho. Por ello envidio un poco a los que tiene fe  pues dicen las palabras mágicas "Lo que dios quiera" y ya está. Wow quisiera tener ese tipo de desapego con mis actos. Porque mi conciencia de repente surge como una gran enemiga que me acosa y me hace volver y volver a los hechos que se vuelven interminables cuando de hacerme sentir mal se trata.

Adoro el día de hoy, sólo porque lo vivo y sólo porque estoy en él de modo expectante.

De concursos

Mi blog ha sido aceptado para la gran contienda de blogs de habla hispana. ¡Yupis! quizá sea pretencioso de  mi parte  el saber que está concursando y pedir que voten por él pero ¡VOTEN POR MI BLOG! jeje. 

La verdad es que nunca he ganado ningún concurso, quizá porque nunca he participado en uno pero como no puedo ser partícipe de "Nuestra belleza" me conformo con poner a participar mis letritas. Ya que tampoco he concursado en ensayo ni cuento y menos novela (algún día...) por lo que es mi primer concurso y espero tener buena participación. Ya estaré al pendiente. Las elecciones para mi apenas comienzan jeje. VOTEN jajajaja  

La liquidez de mi misma

En ocasiones me siento líquida, me escurro me doblo en los dobleces de la vida, me consolido en un rincón y vuelvo a caminar tomando el rumbo señalado. En ocasiones me estanco y de repente vuelvo a mi cauce. Otras veces hasta goteo.

En fin, mi presencia en este momento, en este sitio es líquida. Mi identidad es inseñalable porque no hay consistencia en mi ser. No sé cuánto le he prestado atención al tema de mi identidad en el transcurso de mi vida.  Pero el día de hoy: me ocupa.

Y es que las encrucijadas culturales me apremian y me hacen presa de dudas, miedos y por tanto; líquida. He comenzado por preguntarme a mi misma si para empezar tengo una identidad compartida, esto es, una identidad que me haga parte de un grupo. Me vino en mente la identidad nacional. Ufff me parece una noción agonista, lo nacional queda en mero texto de primaria de la SEP. Ni hablar, pasemos a otra. ¿Identidad ciudadana? ¡ja! me río, he estado en una ciudad de la cual nunca me he sentido parte ni me interesó sentirlo. Uff vamos mal...

¿Identidad de contracultura? ¿será? ni hablar, tampoco, ni he sido punk, ni dark ni mucho menos "emo" pues no es mi época. Entonces no me queda mas que acudir al espejo y de nuevo repetirme "yo soy la que soy" ¿suena bien no? suena como de alguien muy determinante y que ya hizo un trabajo profundo de autoconocimiento pero temo que hoy simplemente soy líquida.

Una cosa si tengo clara y es la siguiente: "Hoy pienso de modo global y he actuado de modo local" FIN.

Recordando y soñando

Con esto de mi mudanza he tenido que desempolvar cosas, fotos, textos, cuadernos, muñequitos, que soy fanática. Ay no sé, una serie de objetos que mas que hacer conciencia del objeto me voy directo al sentido, al simbolismo y lo que es peor, al recuerdo. Pero como en todo, hay dualidad. Hay belleza, tristeza; que no es lo mismo que fealdad pero ultimadamente cada quien hace sus dicotomías como mejor le convenga ¿no? 

Una de las cosas que me encontré fue una pequeña libreta en la que escribí en una ocasión estando de viaje. Hubo un texto que me gustó mucho y por eso decidí compartirlo aquí.

Julio 2005 Casa Rodin (París)

Estoy aquí en tu casa Rodin. En estos bellos jardines infestados de tu arte, infestados de tu misterio y sensibilidad. Ahora comprendo porqué le apasionabas a Rilke.

Tú fuerza, tú aflixión, tú pasión, tú expresión. Todo esto conjuntado en el círculo de tu grandeza.

Todo rodeado por la creación divina acompañado de la virtud más grande que puede poseer el hombre: la sensibilidad.

Me encuentro frente a tu pensador, me he quedado sin habla. Su expresión es como la de todo gran filósofo. Me pregunto ¿qué pensará? ¿qué pensabas cuándo lo esculpiste? 

¡Es tan soberbio! en sentido estricto.

Todas tus fuerzas han quedado unidas en tu obra; Tu fortaleza, tu sensibilidad y tu sapiencia. Me pregunto ¿qué buscabas Rodin? ¿qué pensabas de la vida?

No te hacen falta palabras Rodin, con el bronce y el mármol pudiste decir todo lo que tenías que pronunciar. Gracias August por saber pronunciar tu voz de bronce y haberla compartido a la humanidad.

Volviendo a caminar

Me gusta tu voz cuando no dice nada porque me dedico a escucharla y no a comprender lo que dices. La música es sólo acompañamiento de eso que desprende tu lengua en forma de palabra. Me siento plácida tan sólo de escuchar y sentir. Me invitas a pensar en el pecado como el único elemento colorista que queda en estos tiempos de penurias. Me demuestras que lo único valioso del pasado es que es eso, pasado. 

Me alegro de vivir en este siglo en el cual acontecen cosas maravillosas que me hacen creer en la realidad de cosas con las que todos juegan como el romance, la pasión, el amor.

Haces que mis tragedias se tornen en remembranzas maravillosas, en tonos coloridos y armónicos  formando el más bello retrato de mi misma.

Ahora soy una mujer, tengo pasiones nuevas, pensamientos nuevos,ideas nuevas. Soy diferente.

¡Soy lo que soy! No hay nada más que decir.

Última mirada atrás (Nur für Dich)

¡Wow lo encontré! llevaba tiempo buscando esta canción de esta gran banda y lo que es mejor, hasta con subtítulos. Aquí dejo una buena rola. ¿Para quién? AAAAAAAA pues quien sabe jejeje.

Diálogo ¿Conmigo misma?

I. Hola

M. Hola, buenas.

I. ¿Qué opinas del clima? 

M. (...)

I. ¿?

I. Bueno mi pregunta es tonta pero no sé qué decir. 

M. ¿Qué decir de qué?

I. Pues de todo, no sé. Es que no sé que puedo decir porque no recibo respuesta de nada.

M ¿Has intentado rezar? 

I. No seas evasivo, sabes a qué me refiero.

M. No, no lo sé.

I. Puf! ¡por dios! me desespera tu actitud, actitud de " qué le pasa a este ser, yo no entiendo..."

M. ¿?

I. ¿Ves? esa es tu actitud. ¿Qué evades? ¿por qué no dices nada?

M. En primera, no evado, no hay nada qué evadir. 

En segunda. Tengo muchas cosas qué hacer y poco tiempo para ello.

I. Haaa!! eso significa que yo no entro en la dinámica ¿cierto?

M. ¿cuándo te dije que eras parte de algo?

I. Cierto. Ahora comprendo, soy un drama andando y lo que es peor de nada porque ni siquiera hay un mundo compartido. Uff pero que tonta que he sido.

M. (...) (prende un cigarro)

I. Ofrezco disculpas por pensar que éramos igualmente humanos.

M. (...)

I. ¿Nada qué decir?

M. ¿De qué o qué?

I. ¿De todo lo que dije?

M. Me agobia.

I. Ok, mejor me retiro. (Cara de espera por una reacción)

M. (...) (fumada al cigarro, poniendo la mirada en el monitor)

I. Bueno adiós.

M. (...)

I. Chau!

M. (...)

I. Uff! vaya ridículo que hago. (Toma sus cosas, su alma y sus letras y cierra la puerta).

Dios y las adicciones

Me estaba haciendo como que no sabía pero... ya no puedo más. Es en realidad patético pero más que eso aterrador el saber que un ser humano tan estúpido está en el poder de un país tan maravilloso como es México. Decir que la drogadicción es resultado del ateísmo, no es mas que el reflejo de que el ser político es resultado de la ineficiencia para ser un buen ser humano.

Es realmente indignante que se hagan afirmaciones de este tipo en las que sólo buscan fomentar el temor. Bien, ya no sólo hay que temer a la guerra contra el narco sino también hay que temer a dios porque si no somos creyentes, la droga nos llegara como en una especie de virus se introducirá a nuestro organismo y nos hará adictos.  Wow que buena historia señor presidente debería escribir la versión contemporánea de la historia al estilo George Orwell. Borges se queda corto con su ficción. Válgame dios diría el más creyente. Ni los más grandes críticos del pensamiento se hubiesen imaginado el alcance de tremenda política del temor. 

¿Les suena similar lo siguiente?

Vida Doliente

simplemente sin palabras... ¿Por qué?

Contradicciones

¿Qué tanto hay que aprender para no sufrir? Bueno, creo que mi cuestionamiento ni siquiera es válido. El sufrimiento no es cuestión de aprender sino es asunto de la condición humana. Esto, me lo pregunto por el hecho de que por más que uno no quiera ser afectado por las acciones de los otros, no deja de ser afectivo (de afectación). Las relaciones humanas son complejas sin duda, de ahí que me venga la pereza a la convivencia. Hace poco estuve muy abierta a la convivencia con desconocidos excepto uno (y finalmente resultó igual de desconocido) la experiencia fue por demás grata. Yo me comporte como un ser humano normal, agradable, sin conflictos y hasta amoroso. Pasado el tiempo, no mucho, parece que tan sólo fue un sueño instantáneo y ¡bum cata bum! desapareció todo.

Ahora sigo en mi mundo el cual ya no abriré de nuevo así de fácil, no es buena idea y ya sólo cuento la historia incontable, para leerla y decir ¿en verdad pasó? fue bello momento pero hasta ahí, no más, ya no, nunca más. Finito.

Para estos momentos QNTAL es lo mejor...

El espiral

Tal parece que las cosas van tomando su rumbo. Sin duda, un rumbo muy distinto incluso al imaginado. Alguien ayer me dijo algo que como todo lo que me dicen sobre mi misma me deja pensando. Me dijeron: "Eres como un espiral" desafortunadamente la situación se torno distinta en un segundo y ya no tuve oportunidad de preguntar ¿qué significaba que yo fuese como un espiral? apenas y vuelva a ver a este ser, le haré la pregunta. Mientras tanto, me dio material para yo estarme comiendo el cerebro un poco. Me acordé entonces de algo que dijo el gran filósofo Andrés Ortíz -Osés en una entrevista y cito:

"La hermenéutica se constituye en una filosofía existencial consciente de la contingencia y, por tanto, de la defección; una tal filosofía debe saber que amamos con nuestros defectos, más aún: que amamos por nuestros defectos, los cuales condicionan precisamente nuestra necesidad de el/otro."

El que yo fuese un espiral me llevó a querer interpretar este ir y venir  de estados y modos de permanecer en el mundo, mi mundo. Quizá resulte confuso y es que lo es para mi desde la entraña, de ahí que muy seguramente surja "tan compleja" frase que ya repito con tintes de burla de mi misma. Y es que conforme me voy conociendo, me percato de la complejidad que implica el ser tan consciente del ser en toda su potencialidad. Es caro ser así, la vida se antoja más sencilla pero es el intelecto el mayor enemigo de los bienes simples. Por más que he querido desprenderme de este estado de complejidad se adhiere a mi ser, como ya parte esencial del mismo. Por lo mismo, es que retomé la cita del gran hermenéuta de Bilbao.  Pues sólo quien se logra interpretar así mismo por medio de un proceso hermenéutico puede entonces quizá, no liberarse del estado de complejidad; pero si, darle sentido. De tal modo que sea una especie de virtud bien encaminada.

Dilige, et quod vis, Fac decía San Agustín y cuanto de verdad hay en esta frase tan pequeña; amar y hacer lo que uno ama. Es justo la sentencia del existir ¿qué tan difícil es? es carísimo, me consta, en ocasiones implica ir en contra de lo establecido, en contra incluso de los egos de uno mismo que de repente dominan al ser propio. En fin, soy una especie de espiral que tan sólo busca ser tan estético como lo es el espiral, tan intrigante y misterioso como todo aquello que aparece de modo heroico por el simple hecho de ser uno  mismo.

Es fantástico sin duda este apalabramiento  ontológico que me lleva hacia un sentido de ser yo misma.  Esta relación simbólica o coimplicacional que muestra la complicidad de ser y sentido; esta conjunción entre hombre y mundo; entre lo divino y lo humano, finalmente; entre hombre y destino. Y hacia allá voy...