Una hermenéutica de mi entorno

Después de un rato de introspección decidí ya hacer presencia. Y es que ha sido muy rápido todo lo acontecido últimamente, de repente siento que aquí el tiempo es más dadivoso con sus instantes pero mi tiempo personal es de lo más atrabancado y entonces me siento como en una dualidad no sólo temporal sino espacial

He tratado de poner orden a mis ideas pero sinceramente lo único que he conseguido es hacer más caos en ellas, lo mejor y recuerdo en esto a un amigo de hace años Leon Alegría (buen pintor por cierto) quien me decía que lo mejor era sentarse, disfrutar de algo y no pensar y que las cosas por si solas se acomodan. Según yo, eso he estado haciendo pero sinceramente mi sangre es más apasionada como para dejar que las ideas solas se acomoden.

Tengo tantos planes en mente, tantas ideas pero mis miedos o inseguridades de repente no me dejan en paz. Quisiera en realidad ser una brujita y así pronunciar un hechizo con el cual las cosas surgieran del modo más idóneo.

Sin embargo ayer pronuncie una afirmación interesante y muy determinante para mi "Me gusta vivir aquí" eso ha sido importante para mi porque en el otro lado en que estuve por un buen par de años jamás lo dije wow ¿no? 

Algo me llama la atención de aquí y es que ya van varias personas que me dicen  que en este sitio hay magia, hoy lo creo pero también existe una especie de contradicción  en el ambiente porque de repente se "justifican" de ciertas cosas que no entrarían dentro de mi concepto de orden social y que te dicen "Es playa disfruta" si si, disfrutemos ser promiscuos no te enamores, disfrutemos beber alcohol a diario y disfrutemos incluso drogarnos pues "estas en playa"  esto me resulta bastante curioso como si se tratara de un territorio un poco "Beat" en el que todo es permitido y los sentimientos no nos deben importar porque simplemente es playa y no hay cabida para ello.

Me gusta vivir aquí, no tengo duda de ello, me gusta porque he conocido personas muy valiosas e interesantes, porque cuando llego estresada del trabajo  camino apenas dos cuadras de mi casa y me topo con un mar por demás hermoso, me gusta porque aún veo selva, naturaleza, porque veo un lugar de paz pese a todos los "permisos autorizados por ser playa"

Es curioso pero me gusta incluso ese juego de permisión porque vivo en un lugar de extremos en el cual conozco lo peor y lo mejor de la gente, yo dejé de creer en la gente y ahora sé que si hay uno o dos en quien si vale la pena creer, que personas con mala vibra y negativa siempre habrá y lo mejor de aquí es que todos los que vivimos aquí venimos cargando historias, soledades, situaciones que nos hacen ser más auténticos y que si alguien hoy me dice que me quiere ya le doy la oportunidad de demostrarlo y no me cierro en totalidad como ya lo hacía. Creo que he llegado a buen lugar en donde he estado permitiéndome también ser lo que más en el fondo soy y me he ido reconociendo y aprendiendo a medir en mis propios modos de ser. Llevo tres , casi 4 meses aquí y me siento bien...

El cumpleaños

Para ti mi querida Laurita, 

con todo mi amor en donde quiera que te encuentres.

 

Heidegger y sus auténticas palabras

Templars Of steel

Miedo a volar

Hace tiempo vi una película por demás conocida cuyo título es "El lado oscuro del corazón" recuerdo que me gustó mucho la metáfora de ir en busca de una mujer que verdaderamente le haga volar pues esto implicaba que aquella que lo hiciese volar era la mujer de su vida. Era extraordinario el hecho de como después de hacer el amor y al no volar las desechaba tal cual como en un inodoro. De ahí que me acuerde de Erica Jong y su ya tan olvidado Miedo de volar, pues ella afirma de modo irónico que los inodoros alemanes son la verdadera clave de los horrores del Tercer Reich "quienes son capaces de construir inodoros como éstos son capaces de cualquier cosa" por muy absurdo que esto parezca, hay mucho de razón pues en este comentario hay cierta percepción ideológica de cómo debe relacionarse el sujeto con el desagradable excremento que sale de nosotros mismos, es claramente discernible. Otro ejemplo de ello es la exposición que hubo hace tiempo por ahí de 1961 del artista Piero Manzoni cuya obra fue de lo más extravagante siendo una de ellas sus ya famosas latas que contenían su propio excremento etiquetándolas en diversas lenguas con la siguiente frase: Merda d’artista, Merde d’artiste, Artist’s shit y Künstlerscheiße.

Actualmente existen latas en diferentes museos de gran reconocimiento. Esto, sobre el éxito no me extraña en lo absoluto pues lo conecto con lo que Jong decía respecto a los inodoros alemanes y es que finalmente por muy burdo que parezca, va cargado de cierta ideología ya que la relación entre fantasía y horror y el horror de lo real que se oculta es mucho más ambigua de lo que pudiera parecer pues lo horrible puede en sí mismo funcionar como una pantalla, como aquello cuyo fascinantes efectos ocultan algo "más horrible que el horror mismo" como el vacío primordial. Pues no es casual que "obras de arte" como estas, tengan éxito y se coticen de modo tan elevado y es que finalmente eso que contiene la lata es justo lo que la sociedad contiene en sí  misma. Vaya época ¿no creen? 

Cada quien su monstruo

Entre sueños voy navegando como quien espera una sonrisa insospechada de aquel que está pero no quiere estar.

Es curioso como la gente se proyecta con los otros, es como si se encontraran un monstruo y cuando pasas te lo echan encima para evitar que los espante a ellos. Así me he sentido de repente, que voy caminando y alguien me avienta su miedito y quiere que lidie con él.  Debo confesar que me siento lo suficientemente armada con mis herramientas como para distinguir precisamente este tipo de circunstancias por lo cual, hasta flojerita me dan.

No hace mucho que hicieron el segundo intento de que yo me cargara un monstrito (el diminutivo es por cuestión fonética solamente, pues del tamaño no tengo idea) pero la verdad es que gusto me da que de plano no lo he aceptado. Es verdad que uno conforme va aprendiendo de la vida uno se convierte en más fuerte y quizá hasta insensible puesto que muy sin cuidado me tiene ya lo que los otros cargan, cada quien con su trauma -digo yo-.

Alguien hace tiempo me decía que con las experiencias de la vida, el corazón se endurece, no creo que sea eso pues de lo contrario viviríamos menos dado que un corazón duro no puede de ningún modo vivir mucho. Pienso que mas bien la situación es que uno aprende a proteger al corazón pues tampoco puede soportar muchos golpes este órgano vital.

No considero que mi corazón este muy golpeado pero si creo que lo suficiente para ya haber aprendido a decir "no más", "no aquí" y demás negaciones que lejos de serlas resultan más afirmaciones de mi misma.

En fin, dejo a cada quien con sus miedos que yo tengo los míos y nada tienen que ver con cuestiones de lo que la gente ha llamado "amor"; mis miedos van hacia otro rumbo. El amor de pareja no me ocupa por el momento, me ocupa la trascedencia del ser pues para eso es que me hago llamar "profesional de la filosofía" lo banal se convierte en lo más esencial cuando se menta en repetidas situaciones. 

NSK

Excelente banda de Slovenia que me trae maravillosos recuerdos. Este video me ha resultado por demás interesante. Habla sobre la ideología de esta banda.

Con Zizek!!

Aletargamiento mental

Mucho ha sido el tiempo en que he buscado producir algo. Traté de dialogar con Zizek y su concepto de ideología pero simplemente no me atrapó. Zizek me había parecido muy interesante cuando habla de todo este rollo de los medios de control, muy como al estilo sarcástico de Braudillard pero ahora que me topo con sus compresiones "lacanianas" de los conceptos me ha venido a modificar todo lo que pensaba de él y es que no sé pero Lacan no me gusta nadita y si soy más sincera todavía ni lo conozco lo suficiente. Pasa que cuando comienzo a leer y me atrapa pues me quedo y si no pues mejor lo dejo dado que hay tanto por aprender que si no me llena simplemente ¡chau!

Creo lamentablemente que me he vuelto un poco así con los caballeros ¡ups! y es que cada vez se convierte uno en un ser más cerrado, más "selectivo" así se dice por no decir "me gusta estar solo ¿y?" es curioso como quizá no he podido dedicarme a lo intelectual aún en mi estancia por acá pero si que he leído mucho al ser humano. Y no deja de admirarme que en realidad los humanos somos de verdad muy complejos sin tener que serlo y yo soy la primera en introducirme a dicha categoría.

La complejidad del ser es sin duda a mi parecer, mental y es que con la mente se puede crear y destrozar cuanto se quiera. La vida es tan bella y tan simple que lo único que la malogra es la mente humana. Me acuerdo tanto de Rollo May y su necesidad por el mito, todo era tan simple cuando había ya una explicación alegórica y sagrada de cuanto acontecía y es que de algún modo ya el sentido estaba dicho y no había que buscarle más. Tan sencillo como decir que todo está escrito y somos hijos de la providencia sin embargo el concepto de libertad surge gracias a que el hombre decidió ir en contra de lo establecido (Bravo!!), Stuart Mill hasta le dedicó un ensayo completito, interesante por cierto, pero hoy ¿quién lo lee? a quién le interesa hablar de la libertad cuando es un concepto por demás trillado? uuuuyyy es maravilloso ver el desfile de conceptos que pasan uno tras otro por el vocabulario humano y ni se sabe qué demonios significan. Esto lo digo a razón de que hace poco leí un gran discurso, muy bien escrito, cuidando con cautela cada palabra y sentido de la misma pero quien lo pronuncio no tenía ni la menor idea de lo leído y si, es fácil pronunciar las palabras de otros pues nos quita de la responsabilidad de poseerlas. Lo dicho en el lenguaje se convierte en banal cuando la palabra no se siente en el alma. 

Por esto, decidí no dejar de escribir pues ya sea bien escrito o no, es mi alma la que pronuncia por mi. Bien, sigo en mi aletargamiento mental pues pensar últimamente no es lo mío, espero pase pronto este lapsus pues de lo contrario temo estarme extinguiendo.

Con amor y desventura en él.

Sobre mis tiempos

Todas las horas del mundo se vienen como avalancha en las emociones de mi oscuridad. La vida es tan corta que nadie tiene que cargar con los errores de los demás. El destino parece que nunca finiquita sus cuentas en sus tratos con la humanidad. Me siento autómata, mi libre albedrío simplemente ha desvanecido de mi conciencia, mi conciencia ha muerto y en ocasiones revive tan sólo para dar a la rebeldía la fascinación a la desobediencia.

Me distingo entre los otros, sólo por el hecho de pronunciarme, por enunciar mi vacío y saber que con nada se llenará. La ausencia de mi misma es tan agobiante que no es necesario enterarme de la tragedia mundial para sentirme tan mal. La vida es así de repente, como una obra de arte espeluznante en la que sólo el autor puede explicar su sentir al donar al mundo su arte. El todo poderoso sin duda tendría que contarnos de que trata este cuadro tan bien logrado de desdichas y desamores así como de todo lo contrario. Todo en una misma obra.

Definir es limitar. He aquí el gran error humano, buscamos siempre conceptualizar, definir, descubrirnos en eso otro que no somos ocasionando así, la ruptura de esos hilos que nos sostienen y  mandándonos a un laberinto complicadísimo de seguir. Y es que el romance vive por la repetición y ésta convierte un apetito en arte. Cada vez que uno ama, es la única vez que se ha amado en la vida pues la diferencia del objeto no modifica la singularidad de la pasión, mi pasión. Todo lo contrario conforme amamos de nuevo, nos vemos vertidos en una intensidad distinta en la que nos conocemos más y nos damos menos pero curiosamente amamos más en realidad.

Siempre el amar es tener una primera experiencia, una gran experiencia ¿es acaso esta la búsqueda de la felicidad? ¿es tan sólo el placer por el placer mismo? Es el tiempo una caverna negra en la que el horror de los años y la experiencia adquirida nos hacen sólo mirar el interior de  uno mismo. En donde no hay heraldos. En ocasiones ser uno mismo resulta una gran carga.

Sobre la muerte de Hada Cosquillas

No ha sido truco publicitario ni nada por el estilo ya que ni famosa es Hada Cosquillas. sin embargo, grato ha sido recibir mensajitos pidiendo que no muera ya que algo les dice o les trasmite. 

Al platicar con ella, me dice que se encuentra en un estado de confusión, que se sentía cómoda y feliz escribiendo todo lo que le pasaba por la mente ya que consideraba este espacio su morada y por ende, un sitio sin censura ni reproche alguno de nadie. Alguien le dijo al Hada que las Hadas no mueren y es verdad siempre y cuando haya magia, de eso se alimentan. Pero ella siente que la magia se esfumo de sus alas, ayer tan sólo, no pudo emprender vuelo hacia ningún lado.

Hada Cosquillas llora incansablemente por el mundo entero porque ella se duele ante el dolor del otro y el propio. Su mirada es muy diferente, sabe ver un poco más allá, desde que le salieron sus alas, ella sabe que la vida es dura y que el ser humano es muy limitado por sus prejuicios y sus miedos. Simplemente no comprende porque el ser humano siendo tan capaz de muchas cosas, no es capaz de saber ser feliz del modo más sencillo "siendo él mismo".

Ha sido un momento profundo en la vida de Hada Cosquillas, el cúmulo de experiencias le han llevado a apagar la luz de su alma, ha cansar sus alas y temer a la sociedad. Esperemos se reponga pronto y vuelva a su morada  virtual en donde solo buscar ser ella misma y trasmitir esa magia que tanto le preocupa, nunca se extinga de este mundo tan ávido de ella.

Gracias a quienes buscan a Hada Cosquillas, ella lleva a cada uno y cada una en su corazón y esta haciendo el intento por regresar, solo necesita llorar todo lo que debe llorar y poder limpiar su tristeza. Sólo necesita un poco de paz y amor para querer seguir dándolo.

El final de Hada Cosquillas

Hada Cosquillas ha muerto, ya no quiso seguir con sus cosquillas invadiendo espacios en forma de letras y es que ya se cansó de ser juzgada por ser tan ella misma. Se guarda su libertad a sus adentros y prefiere callar, guardar silencio pero para siempre.

Hada cosquillas llora, llora su propia muerte pues se negaba a ceder pero ya lo ha hecho pues su alma está muy triste con desgano y sus alas no le soplan ya ninguna letra digna de pronunciarse. Hada cosquillas ha decidido matarse bebiendo el veneno del bosque pues no quería morir en mano de los mortales, esos seres que sólo saben hacerla llorar. Hada Cosquillas se va, se va lejos muy lejos de este mundo en donde los seres con magia y autenticidad no caben; en este mundo en donde todo es gris pues es el color del miedo.

Hada Cosquillas ya no sonríe, Hada Cosquillas... ha muerto.

Impregnándome de ti

Mi memoria corporal grita, se estremece, clama tu caricia infinita. Todo se torna un tono grisaceo- azul. El mar de emociones resurge de entre los recovecos impregnados de tu sudor, de tu pasión incontrolada, de tu entusiasmo ante mi desnudez. Humedezco, vuelo, voy y vengo por mis calles corporales una y otra vez. Te siento muy dentro de mi y me lleno de aire, lo saco y se repite la labor.

Temo por ti, por tu emoción, te miro y ambos nos hundimos en la mirada del mar negro de nuestros ojos. Te sostengo, te aprieto y te hago sentir lo que nadie nunca te causó. Te lleno tu memoria de sensaciones nuevas e inolvidables, de escenas de desenfreno, de pasiones ocultas. Te muestro ante ti mismo lo que eres, lo que sientes y lo que deseas.

Te poseo por momentos y te intuyo, te conozco. Eres mío en mi recuerdo, sólo ahí.

Mi actualidad

Quisiera olvidar el tiempo, perdonar la vida, estar en paz. Pero la vida sigue y es que el amor es más fuerte que la vida y que la muerte. Amar en cualquiera de sus manifestaciones, resulta en un vivir extremo. 

Mis pasiones cada vez se desbordan más y más, me siento en el extremo. Soy pero en un constante devenir de pensamientos, emociones, pasiones. Me siento atrapada dentro de mi propio ser, últimamente me cuesta ser racional. Quizá es por el exceso de razón con el que viví anteriormente, que hoy las pasiones se desbordan de modo incontrolable. Me gusta este sentido sin sentido. Me gusta encontrarme en el espacio que no comparto, en el instante que no termina y en este sin sentido que ni me ocupa.

Justicia a Heidegger

Vaya prejuicios de la gente. Ayer recibí un mensaje a mi correo en el que me decían "Heidegger era Nazi y aún así lo admiras" ¡pum cata bum bum bum! confieso que tuve una sensación bastante extraña. Quizá a mi estado de susceptibilidad máxima o porque en verdad es justificable la sensación que es algo parecida a  indignación.

Ciertamente es una faceta compleja de ese gran pensador y muchos han debatido en torno a ello sin embargo a mi es algo que no me ha hecho pensar mucho dado que siempre he creído en que cada quien vive conforme a su tiempo y si, siempre hay una decisión que tomar y éstas nos determinan. Heidegger nunca quiso aclarar dicho juicio. 

Al leer el pensamiento de ese ser enigmático de La Selva Negra, yo he encontrado cierto sentido con el cual he encontrado el significado de muchos conceptos que apelan más hacia un pensamiento de autenticidad en el modo de ser en el mundo. Ser auténtico es ser uno mismo. ¿Es esto una postura Nazi? no lo creo. Considero que como alguien que se dice profesional de la filosofía, alguien que se dice hermeneuta, no puedo entonces hacer juicios tan severos de alguien que sea como sea ha trascendido las fronteras temporales, ha aportado extraordinarias ideas a la humanidad. ¿Es esto Nazi? no lo creo.

Si se es de una u otra postura política para mi es intrascendente mientras sea alguien que me aporta cosas lindas y positivas.

No sé en que se basan quienes lo juzgan, cuántos tratados han hecho o cuantos Ser y Tiempo han escrito como para tener la autoridad intelectual de juzgar a un gran intelectual. 

Ahhh no pensé que aún sintiera tanta empatía por Heidegger.

Para ti en tu aniversario

Es tu aniversario. No me canso de cuestionarme el por qué somos tan temporales los humanos, por qué tenemos que recordar este tipo de fechas que duelen, que llegan hasta la entraña y nos hacen sentir ese dolor profundo que hace que surja el llanto.

Te extraño, siempre lo hago pero hoy en tu aniversario no sólo te extraño, te necesito, te reclamo, me duelo infinitamente porque no estas. 

He tenido unos días de mucha soledad y cada instante pienso en que todo sería más llevadero si tuviese tu palabra, tu compañía aunque fuese lejana pero no estas mas que en mi recuerdo, estas en mi persona a modo de herencia genética y yo, yo tan sólo ando aprendiendo a ser feliz con lo que me enseñaste.

Gracias por haber sido mi madre y ojalá en donde quiera que te encuentres puedas saber de estas letras que tanto me pedías.

Te amo, siempre lo haré y amarte es amarme.