La magia se encuentra en cualquier percepción humana, tan sólo, basta que dejemos al misterio actuar dentro de nosotros. Somos magia que habita en los tiempos hipermodernos el problema es que tememos a nuestros propios hechizos y nos da miedo descubrir la belleza de la vida por eso no vivimos sólo nos consumimos.
jueves, 28 de mayo de 2009
La verdad me siento divagando por las paredes de mi memoria y siento que la vida se me está yendo sin decidir qué será de mi. Me desquicio a mi misma con tanto qué hacer y nada concreto aún. Ya sé que mi status social y civil ha cambiado, de alguna manera me cuesta trabajo ser mas bien, ya no ser. Y es que se acostumbra uno a decirse de un modo y saberse de ese modo. Ahora tengo que prender a conocerme sin ser lo que era. En fin, no es un juego de palabras es meramente no nombrar con exactitud la situación por no querer hacer olas.
Escucho sonidos que me faciliten la comprensión de todo. Pero bueno, no me queda mas que admirar la belleza del entorno y ya no cuestionar, no más.
Tomaré un camino que me lleve a la lejanía de lo tan naturalmente concebido y trataré de reinventar lo que vendrá, nuevos horizontes, nuevos campos, nuevas personas, nuevo lugar, nueva ciudad, nuevo empleo, nuevos sueños, nuevos secretos, nuevos trapos que ponerse ya que todo, absolutamente todo, se torna radicalmente distinto.
Me gustan las anchoas, me gustan los chayotes, me gustan las berenjenas, todo eso que no probaba por nada hoy lo como como también alimentando mi cuerpo de algo totalmente nuevo. Si, soy otra, ya no la misma, ya no la de... ya soy Laura de nuevo Laura pero ahora remasterizada, con un plus de información y escenas en la memoria nunca antes vistas, sin ediciones ni censuras. Si, he decidido no ser un producto común si no me puedo zafar del sistema me uno pero a mi manera.
Besos para mi.
domingo, 24 de mayo de 2009
Es un domingo cualquiera. Siempre he escuchado a muchas personas que coinciden en pensar que los domingos son feos, pienso que quizá se deba a que es un día previo a la jornada laboral lo cual termina por ser sinónimo de monotonía y rutina.
Me encuentro en una ciudad lejana de todo lo que me conectaba a mi pasado próximo, lejana incluso también a mi origen, tengo un empleo que honestamente no me gusta del todo, y mi jornada laboral es de lo más breve, sólo trabajo de nueve a once a.m lo cual viene a sumarse en 10 horas a la semana. La verdad es que esto me desquicia un poco porque yo quisiera trabajar más tiempo, pues debo viajar un buen tramo para ir y me da pereza tomar el tren e ir dos horas y regresar puf!
Entonces es por esto, que mis domingos ya son como cualquier domingo de cualquier persona. La ante sala del tedio. Sin embargo, justo ayer me cuestionaba ( exactamente cuando escuchaba unos mantras bellísimos) el por qué somos tan inconformes los seres humanos. Esto a cuento de mi situación laboral actual, si, es poco el tiempo que trabajo y bueno obvio poca paga pero lo suficiente para ir sobreviviendo por el momento, sé que sólo es un "mientras" porque estoy en espera de algo más acorde a mis deseos pero yo misma me planteé el hecho de ver la circunstancia de un modo diferente. ¿Qué tal si en vez de ver que tengo poco trabajo lo veo como que tengo mucho tiempo para leer, para salir a caminar, para disfrutar de mi misma en la lejanía de todos? ¿Por qué no mejor aprovechar este tiempo para crecer de otro modo y no buscando llenar expectativas quizás falsas y que buscan alimentar mis egos? no lo sé, creo que en verdad nuestra mente occidental nos limita demasiado, nos vuelve miopes ante las cosas más esenciales, nos hace obtusa la mente y nos convierte en autómatas generadores de dinero y ya.
Creo que mi domingo será mas bien mi domingo de reflexión, de entender, comprender y tratar de asumir el pensamiento de que es muy fácil disfrutar sin tanto apego a los ideales más culturales que personales, sin tanto esfuerzo inútil que sólo nos enferma y desgasta como el tener "cierto prestigio". Intento convencerme bien de qué es lo que más me llama, si una vida llena de estudios y reconocimientos; o una vida en un lugar de paz sin reconocimientos falaces y rodeada de la naturaleza y viviendo en paz sin luchar con otros egos y disfrutando de mi misma en plenitud.
Me temo que mi vida dará un vuelco en totalidad pero no me inquieta mas bien me emociona porque finalmente sólo yo viviré mi vida y sólo yo puedo saber lo que me hace feliz y eso, en pocas ocasiones. Mi domingo es sólo la ante sala de lo que está por llegar...
Hoy por la mañana venía caminando despacio, de regreso de mi jornada laboral matutina. Si, y es que la gente como uno debe proponerse tener jornadas más creativas para dejarse espacio propio y expresarse de algún modo. O dicho sea de modo real, las personas como yo tenemos poco trabajo y por eso tenemos que idear nuevos métodos de sentirse productivo. De ahí que venga mi reflexión sobre la cuestión de la plenitud. Leía un breve relato de Vila-Matas acerca del suicidio, una historia que contaba el hecho; de que uno de los personajes huía de la plenitud. Esta frase hizo que me detuviera en una reflexión personal ¿Acaso yo huyo de la plenitud? ¿de ahí que me cueste trabajo terminar las cosas? o ¿de ahí que nunca me sienta del todo agusto o feliz?.
Alguien un día me dijo "Eres adicta a la tristeza" y yo me dije "Vaya adicción la mía, quizá la más cara de todas las adicciones porque no es venida mas que de mi misma" y bien, he tratado de modificar estos estados y actitudes sin embargo; y volviendo a la frase de "Huir de la plenitud" comencé a ver mi entorno, comencé a ver a los seres que junto conmigo iban en el transporte público y trate de leer sus gestos. Honestamente, todos coincidían en que trasmitían lo mismo, un sin sentido, un hastío quizá social. Entonces leí en mi libro "La ciudad entera está llena de solitarios dominados por la nostalgia del pasado" en ese instante no sólo pensé en lo cierto que podía ser la frase sino que corroboraba la idea en el acto. Es verdad -me dije yo- pues creo que si pudiese leer las mentes leería asuntos similares que tendrían que ver con añoranzas, deseos pero nada con el hecho de estar aquí sentados y ya.
Creo que finalmente no soy ni adicta a la tristeza no huyo de la plenitud, es tan fácil y sencillo como decir sólo soy un habitante más de esta realidad en la que parece que la peste más contagiosa y mortal es la de la inconsciencia. Todos hemos enfermado de muerte de inconsciencia absoluta. Por eso concluyo que lo mío es la melancolía, es decir, cierta tristeza leve.
Existo en el laberinto de la existencia, pero no busco la salida sino intento recorrerlo permeando de mi propio mapa geográfico cada pasillo recorrido. Dibujando la proyección de mi mundo interior e intentando como el vagabundo de Fez viajando perdiendo países, viajando dejando poesía en cada ser que me tope.
Me descubro a mi misma reflejada en cada espejo, viendo hacia los horizontes lejanos y tratando de llegar a cada uno de ellos o de menos, al que me corresponda. Me gusta sentir como Pessoa que voy viajando perdiendo países. Y es que siempre he interpretado esta frase del poeta como la capacidad de ir dejando atrás lo que corresponde al atrás, dicho sea, el pasado. Ir por la vida descubriendo países, conociendo nuevos horizontes y tejiendo nuevas ideas para dejar un poema existencial en la memoria de todos los que algún día supieron mi nombre.
Me gusta pensar en las líneas entre cruzadas de este laberinto como todos esos retos que se imponen y que va uno pasando con lágrimas sudores y finalmente se llega a la sonrisa y el placer de sentirse verdaderamente vivo.
Esto es mi mundo, un laberinto; cuya salida no me ocupa sino el trayecto mismo de ir fundando la geografía de mi mapa interior. Proyección significativa de mi misma.
Hoy desperté con la conciencia bastante callada. Me imagine una especie de despertar poético en el que sólo el silencio y yo fuimos testigos de mi renacer. Y es que dicen que un sueño profundo es como un ensayo de la muerte.
Me quedé pensando un rato sobre la almohada, entendí que es preciso el mundo una construcción de fragmentos y que no hay un sentido entre uno y otro. Me entregué más aún al silencio pues ya lo decían varios monjes que conocí por ahí: "el silencio es un camino". Siempre me quedé con esta frase y es que es tan cierto, el silencio en verdad puede llegar a ser un gran amigo, un amigo que nos toma de la mano y nos convida a "salir de las cosas" para entrar en nosotros mismos.
Así es como entonces comprendí, que esta fragmentación del mundo posiblemente sea a falta de una palabra. Si pues ya lo mentaba Heidegger en varias de sus obras; sólo del silencio brota la palabra auténtica. Y si es así, y como ya lo dice San Juan "En el principio fue el Verbo" entonces, ciertamente es una palabra la que puede otorgarle sentido a el mundo de nuevo.
¿Valdrá la pena buscar dicha palabra? ¿tendrá realmente este silencio un sentido de urgencia? En fin... ojalá algún día la palabra se devele y todos entendamos su sentido y significado.
Aquí pongo mi mantra favorito para invocar al silencio.
Este 6 de Mayo el cine mexicano y en específico el de Jalisco tuvo una gran pérdida con el fallecimiento de Rigo Mora.
Pero bueno, esto ya lo sabrán y lo podrán leer en cualquier periódico del Estado. Sin embargo lo que quizá no digan es que Rigo Mora No sólo fue un gran impulsor de las nuevas tecnologías en cuanto al trabajo de animación se trata. Si no que fue uno de los maestros más queridos que conocí en la Universidad en donde ambos trabajábamos. Un ser humano al cual yo le rendí gran admiración desde el primer momento en que platiqué con él porque era la sencillez absoluta. Un ser humano que a pesar de los límites que pone la vida en ocasiones, nunca se dio por vencido y siguió impulsándose a sí mismo a seguir creando y creyendo en él. Un ser humano en toda la extensión de la palabra. Un hombre que siempre tenía la sonrísa lista para dar y el saludo amable que hacer. Un maestro que sin duda sus alumnos extrañarán mucho porque "Rigo si enseñaba" decían sus alumnos. Es triste que siempre se tengan que ir aparentemente de modo inconcluso en la vida, las personas que sólo dan buena vibra, que trasmiten aprecio sincero y que sólo profesaba amor por su familia y su vocación. Un creador de sueños en latex y plastilina, un creador de arte, pero más aún, un creador de lazos amistosos infestados de sinceridad y honestidad.
Gracias doy a la vida por haber conocido un poco a Rigo Mora, quien me enseñó mucho con su testimonio de vida. Le extrañaré como muchos más ya lo hacen. Descansa en paz Rigo.
Me encontraba sentada entre las nubes de los sueños. Brincaba de una a otra y tan sólo se escuchaba el canto de los dioses que me decían en coro "sueña sueña y sólo cree en el cuento de tu mente que la verdad está en tú corazón". Tan sólo observé mi rededor y un sentimiento de paz me embargó a tal grado que me sentí sola en medio de un mundo lleno de fantasía.
Mi voz interior cantaba solemnemente las emociones que mi memoria recordaba, empezó desde la más dolorosa hasta llegar a la gratitud. Esto es el secreto de la vida sin duda -eso pensé- De pronto un unicornio me alcanzó y tan sólo una mirada me dirigió y con su misterio me envolvió hasta que comencé a ver el azul del cielo en tonalidades turquesas. Me envolví en una manta púrpura (color de solemnidad) sin duda el momento lo era. Camine despacio por los bordes marcados en la conciencia de mi ser y sucumbía cada vez más a la fascinación del misterio y la fantasía. Descubrí que había todo un ejercito de emociones dentro de mi, unos con son de paz y otros simplemente querían la lucha inaudita que acontece en todo ser humano cuando se encuentra en medio de la duda. Sin embargo recordé a Borges. "La duda es uno de los nombres de la inteligencia". La duda, creo que es mas bien eso y no la inteligencia lo que nos hace distintos a los otros seres vivientes (pensé hacia mis adentros).
Seguí el proceso de la búsqueda, a lo lejos un sol comenzó a ponerse y el cielo se torno anaranjado y púrpura (combinación surrealista pensé) el unicornio parecía ser sólo un guardián y no un acompañante. De nuevo las voces de cantos mágicos se escucharon con la misma frase "sueña y sueña y sólo cree en el cuento de tu mente que la verdad está en tu corazón". Pasado el tiempo recorrido, me tope con esa ventana mágica que me guiaba hacia mi misma, el unicornio me empujó para que me asomara y se alejó de mi. Ahí comprendí que era como el tulipán que resaltaba del resto de los demás de ese campo lleno de tulipanes. Comprendí que me gusta la diferencia y que mi sueño es llegar a ser diferente; que mi verdad es meramente creer en mi y no esperar que alguien lo haga por mi.
Desperté y caminé en medio de los tulipanes y a cada uno le decía lo hermoso que se veía ese día y yo tan sólo me quedé en paz.
Entré a mi blog y leí algunas cosas que yo misma he estado escribiendo. Debo confesar que me quedé atónita de ver reflejada tanta tristeza de mi misma. No cabe duda que la palabra ayuda y mucho a liberarse. Por ello; decidí hacerle un homenaje a mi compañerita fiel, a mi mejor amiguita y el gran amor que ocupa mi corazón. Merlina, no sólo es una fiel perrita; ella llegó a mi vida al poco tiempo de que murió mi madre, yo; quien estaba más en la depresión que en la realidad pues estaba lejos de mi ciudad, sola y sin trabajo. Entonces llegó Merlina y me hizo dedicarle atención. Si no me levantaba de la cama (como solía hacerlo en ese tiempo) ella iba y me jalaba la cobija para que la sacara a pasear, claro que lo hacia porque ella merecía eso y más. Con el tiempo, ella me ha dado la más bella lección de amor real, me acepta tal como soy, nunca me rechaza sea la hora que sea y aunque se encuentre sumergida en un sueño muy profundo se levanta para recibirme. Quizá no tenga siempre una sonrisa pero si una movidita de colita en cualquier momento, tan sólo con nombrarla es suficiente para que corra como si me viese por primera vez después de mucho tiempo y me demuestra su gran cariño.
Merlina es sin duda lo mejor que me pudo pasar en esos (y estos) momentos de profunda tristeza , es quien me acompaña en todo momento ya sea feliz o triste. Es quien sabe todos mis secretos y no me juzga en lo absoluto. Me acepta como esté, como yo sea y me demuestra amor sin condición ni traumas de ningún tipo (jejeje esto me gustó) siempre esta dispuesta a jugar y sino hay tiempo simplemente lo deja de hacer y ya, no guarda rencor, olvida lo malo y sin embargo todo lo festeja con la misma emoción y alegría. Cualquier detallito para ella es digno de un ladrido de emoción. Vaya, es simplemente el ser más perfecto que existe para mi, me queda claro que su mayor virtud es precisamente la de no ser un humano. Ji ji ji.
Ahora con todo esto de la influencia que han generado sobre la sociedad por eso de la influenza. Decidí encerrarme (aún más) y contemplar a mi rededor lo que tenía por hacer. Varias cosas aparecieron como opciones, el libro en la mesa de mi sala, otro en el buró de mi cuarto, muchos en mi estudio , uno en especial que estaba con los colores al lado pues es para iluminar mantras. Esto si que resulta bello y entretenido también. Pero gano el lado izquierdo o derecho (según se salga o entre) del estudio en donde esta mi pequeñísima colección de films y saltó uno. Si, con esto de las pestes saltó el séptimo sello ¡uy! hace tanto que no la veía y es que recuerdo haberla visto en los tiempos en que mis inicios por el gusto de lo gótico comenzaban (hace un rato) así que me acomodé en el sillón y comencé a verla. El film es bastante profundo en contenido pero hay una escena que tuve que repetir varias veces pues el discurso me atrapó, tanto que he querido transcribir el texto. Se trata de la escena en donde el caballero se confiesa.
Me hizo reflexionar tanto que pude sentir que en gran parte podrían ser mis propias palabras.
"Quiero confesarme con la mayor honestidad, pero mi corazón está vacío. Y el vacío es un espejo hacia mi propio rostro. Me veo a mi mismo y me embargan el gusto y el miedo. A causa de mi indiferencia hacia la gente he quedado fuera de su sociedad. Ahora vivo en un mundo fantasma, encerrado en mi sueños y fantasías. A pesar de eso; no quiero morir."
Acabo de leer un frase que dice "No quería escribir porque después de la muerte de alguien no quedan ganas de escribir". Esta frase me hizo recordar el hecho de que hace unos días saque de una caja un libro que contiene hojas en blancas y algunas escritas por mi. Ese libro era como una especie de diario en el cual yo depositaba mis pensamientos e ideas. Sobre todo, cuando pase por el proceso de la enfermedad de mi madre, una leucemia que jugó con mis emociones e ilusiones al grado de hacerme perder la fe no sólo en dios sino en todo lo bueno que pudiese acontecer en la vida.
Al abrir mi diario, me di cuenta de que en el proceso de enfermedad escribí bastante, todo con el mismo tono de angustia y dolor, textos con una profundidad inigualable que de ningún modo haría público dado que sería dar lo más profundo e íntimo de mi. Sin embargo pasó; mi madre murió en aquél entonces y al ver las fechas entre texto y texto me sorprendió que lo que pasó en tiempo fue un año para que yo volviese a escribir algo.
Si, es cierto, después de la muerte no quedan ganas de escribir nada. Ahora me ha sido menos difícil pero también me ha costado mucho el poder pronunciar palabra. Nadie ha muerto en sentido literal sin embargo, mi alma lo ha hecho en gran parte.
Hace unos días preguntaba aun amigo que de algún modo ha vivido algo similar, que si era normal el separarse de alguien y que doliera tanto. Me preguntó ¿pues cómo te sientes? mi respuesta fue "como si hubiese muerto alguien; es mas, como si hubiese muerto yo aunque es absurdo porque nadie siente su propia muerte" él respondió que quizá así era, que yo estaba muriendo para renacer.
Pienso que muy seguro tenga razón pero mientras este estado de renacimiento llega de verdad sufro, me duelo y me lloro en mi propia muerte.
Murió Laura, murió su sueño, murió su proyecto compartido, murió la promesa de amor que hizo y que le hicieron, murió la añoranza del hijo, murió la compañía incondicional, murió el sentido de pertenencia, murió la confianza, murió la fe ciega en el otro, murió mi voz, murió mi entrega, me he muerto.
Y como sabiamente dijo Wittgenstein: " De lo que no se puede hablar, mejor hay que callar" . Aún no puedo hablar...
En ocasiones quisiera pronunciar tantas cosas respecto a lo que acontece a mi alrededor desde el ámbito social. En esta ocasión lo más apropiado sería tocar el tema de la influenza sin embargo, detesto hablar de lo que todo el mundo ya habla, de lo cual ya todos se encuentran hartos o más que ello. De ahí que haya decidido no hablarlo.
Después de unos días de auto exilio vengo a decir que me siento agotada pese a que me la he pasado dormida todo el día, todos los días. Creo que dormir también cansa, nunca lo imagine.
Me he puesto a leer los pocos ratos que tengo algo de conciencia y cada línea, cada página me sirve tanto de escape, que en verdad me gustaría más ser el personaje de alguien (eso si, muy docto); me gustaría poder saltarme unas cuantas páginas y entonces saber con mayor rapidez qué demonios me va acontecer ¿suena desesperante verdad? bien, me retracto; hasta yo misma me resulté aburrida buaf!
Pasando a otras cosas, Esponjita lanzó una interesante convocatoria, un Decameron contemporáneo, esto me hizo querer releerlo y en eso ando, no me siento con la gana ni el gusto por contribuirle en su blog pero si me siento con la motivación de leer los cuentos de Boccaccio a quien ya le debo un buen desvelo y él me debe unas horas de sueño.
¿No les parece mi post más divagante (¿existe ésta palabra?) de todos los que pueden resultar así? definitivamente, mis palabras reflejan mi mente ¡vaya cosa! así ando y es que aunque me queda muy claro que la estabilidad mental depende meramente de uno mismo me resulta complejo saltar a la praxis. De verdad que me gustaría ser una monada de Leibniz y poder entonces sólo ser eso y ya. O me gustaría ser la mejor fenomenóloga del mundo y poder lograr una gran puesta en paréntesis de todo lo que me rodea. Definitivamente si me dieran a escoger en este momento una profesión, elegiría ser escapista. Honestamente por más que intento poner orden a mis pensamiento me resulta tan complejo como entender "eraserhead" de David Linch. Así que mejor guardo otro rato silencio y regreso con más orden.
Se cerró la puerta detrás tuyo y no es canción. Es el hecho de decir adiós a otra etapa más; ahora, la etapa de la "separación de a mentis"(segñun tú). Hoy, comienza la etapa de tus logros, de tu tiempo y tu soledad voluntaria (ahora si).
La vida da muchas vueltas, es evidente: recuerdo el film "Before the rain" lo vi hace años pero no me olvido de la frase que guía todo el texto: "El círculo no es redondo" así es, en efecto; no lo es.
aprenderás mucho, estoy segura y aunque reconozco que me duele hasta la entraña tu partida, también me emociona el hecho de saber que vivirás lo que he vivido y comprenderás muchas cosas de ti mismo. Aprenderás a reconocerte y encontrarte; a saberte sólo, realmente sólo y conocer tus mejores virtudes y más bajas pasiones. Sabrás que es válido decir "me equivoqué", te encontrarás que lo que los demás piensen de ti es lo que menos importa porque finalmente sólo tú sabes lo que contiene tu mente y alma. Comenzarás a enfrentarte al hecho de que vale gorro si los demás te reconocen que finalmente lo que más cuenta es que tú y sólo tú sepas de lo grande que sean tus logros. Que todo lo demás es efímero y banal.
Te deseo lo mejor y sé que una vez más triunfarás en lo que te propongas. Definitivo: yo ya no soy tú logro. Yo ya no soy de ti. Ahora es esto lo que tú A. haz querido y así será. Te digo adiós porque es lo más sano, porque ya no quiero albergar incertidumbre en mi vida, porque quiero caminar a mi propio rumbo como tú ya lo comenzaste hacer hoy. Quiero irme lejos de este mundo que construimos tú y yo bien o mal pero nuestro mundo al fin de cuentas. Quiero irme de tu tierra, de tu origen porque de verdad no pertenezco aquí. No soy de aquí así de fácil, y nunca lo fui. Quiero estar tan lejos de los recuerdos para poder sobrevivir y poder decir una vez más a la vida "Va de nuevo".
Tú triunfo ya no es el mío, tus logros los aplaudo pero ya de lejos. Soy meramente testigo de ti y no parte de ti. Finalmente a esto nos llevamos juntos y así será. Tu partida es el parte aguas de el fin. Cambio de paradigma total, la vida desde hoy será otra, totalmente otra. Y así debe ser. Nuestra objetividad pero creo que más nuestra soberbia (en su momento respectivo) nos llevo hasta ese punto, el punto de ser tan racionales y objetivos que lanzamos juntos hacia el olvido el amor que nos tuvimos y que hoy parece ser sólo un gran cariño fraternal. Dices que aún no sabes... pero de lo único que estas seguro es de que yo no soy una mujer para ti, que soy compleja, y que ya no me amas. Bien Alex, tomo tus palabras, las convierto en poesía lo más que pueda y las guardo en mi alma para saber que algún día fui amada, que fui aceptada y que nada es para siempre. Pues no supe en que preciso instante dejé de ser la ideal, en que momento descubriste mi complejidad inaceptable y tampoco sé en que momento yo también perdí la emoción de estar a tu lado. Tantas cosas que vivimos, que disfrutamos y que enfrentamos, todo para hacernos más fuertes y poder decirnos adiós. ¿Quién iba a pensar qué era para ello no? para que creciéramos y ahora si, cada quien tomara su propio rumbo. Duele mucho crecer, bastante, me duelo en el alma y no pude evitar cerrar la puerta y querer abrirla para alcanzarte y rogarte que no te fueras pero, ¿qué derecho tengo ya? ahora soy sólo letras amontonadas, letras sin sentido ni significado. Mi palabra para ti no vale nada "se la lleva el viento" dices siempre, en fin... ahora te digo que es a mi a quien se ha llevado el viento con todo y mis palabras, con todo y mi lenguaje. Me voy, me voy lejos de aquí, emprendo camino, nuevo rumbo, lejos de todo esto, de ti y de lo que me recuerda a ti. Adiós.
Trato de sazonar las palabras para que de algún modo sepan bien. En ocasiones vuelve a mi esa sensación de querer ser distinta a la que soy, de ser quien debí haber sido quizá... Me vienen de modo constante todos esos adjetivos que me adjudican, esa lluvia de críticas que siempre he tratado de atenuar. Y es que me he esforzado, juro que lo he hecho y simplemente no sé cómo puedo dejar de ser yo.
Cierto es, que en ocasiones tengo buenos días y me dicen cualidades propias y hasta virtudes cuando ya me va demasiado bien. Pero a pesar de éstas al final recalcan con la frase que ya parece ser la definición completa y absoluta de mi persona; "Eres muy complicada" si, entonces; todo lo bueno se va con el aire siendo esta última sentencia; la causa inverosímil que me condena al desamor y a la soledad.
Ha llegado el momento de darme cuenta cuan estúpida he sido al pretender agradar con quienes de plano no congenio. Hoy de verdad quiero estar sola, no compartirme con nadie porque de plano ni puedo, quiero sentir la verdadera libertad de poseerse solo así mismo, de no tener que dar cuenta de nada. Preguntas tan cotidianas y bobas como ¿nos veremos hoy? ¿con quién vas? ¿a qué hora llegas? ¿a dónde y con quién? ¿cuándo? puf ya las detesto, la verdad ya no quiero ningún interrogatorio de ningún tipo, quiero andar con la libertad que me he ganado y me merezco por el hecho de tomar decisiones valientes y que ya tendré el tiempo de pensar si quiero responder algún día a alguien. Mientras tanto sólo me respondo a mi y ya, no quiero más.
