Cambio de paradigma

Alguien ayer me dijo que le recordaba a Gauguin  y su retirada a las Polinesias para hacer lo que le dictaba su espíritu. Bien, me sentí más que halagada por la comparación sin duda, pero no me considero en lo absoluto un ser genial y con un espíritu artístico como para trascender de ese modo.

Sin embargo, como todo lo que me queda resonando en la mente, me hizo pensar. Y es que últimamente ando pensando mucho pues es mucho lo que he decidido dejar ya a donde pertenece; al pasado. Ya por fin, estoy decidida a cambiar mi modo de habitar el mundo, he superado por este momento la voz de los egos, los intereses banales y la escucha de una sociedad miope que opina y opina sin fundamento. Hoy estoy cierta de que lo que quiero es irme lejos, rodearme con la naturaleza sagrada y entrar en un diálogo aún más interno y profundo de donde surja lo mejor de mi misma. Estar en compañía meramente de Merlina y de Yv mi mejor amiga, mi hermana. Me voy al caribe y no me importa qué voy hacer, de qué vivir, en dónde trabajar. Quiero darme la oportunidad de disfrutar de una vida en paz, una vida sin preocupaciones banales, sin intereses ególatras y sin la necesidad de estar siendo reconocida y aceptada. Ya lo he decidido; mis metas son otras y mis prioridades también. 

Dejaré mi "buen trabajo", mi "seguridad económica" dejaré mi pasado completamente. No cargaré recuerdos de nada ni nadie; comenzaré mi vida y comenzaré de cero. Ahora si, renaceré con todo este aprendizaje obtenido y con todo lo que he ido descubriendo de mi misma. Amo la lejanía en la que estoy pues me ha hecho pensar en mi y sólo en mi. Volveré pero no al mismo sitio, volveré a un lugar mágico en donde ya no habrá ningún espíritu que me dañe ni alma que me limite. Quiero escribir, escribir mucho no para nadie, no para que se me reconozca, quiero escribir para mi y para quienes ame y tenga la dicha de recibir aquí en mi morada virtual. Pero principalmente, quiero dedicarme a leer y leer más aún el mundo de la vida.  

Recuerdo unas palabras de Oscar Wilde que me gustan mucho "La auténtica belleza, termina donde empieza la expresión intelectual" Amo a la filosofía y creo que en parte es por ella que he decidido dejar todo y ahora si, entrar en diálogo con ella. Quizá algo similar a la experiencia de Boecio pero con la gran diferencia que yo estaré en la absoluta libertad no sólo social sino de mi misma.

En verdad estoy muy agradecida a la pachamama, por estas posibilidades que me permite tener, por darme una compañerita fiel y que me sigue a donde sea y me ama como nadie, mi Merlinita, y por darme una hermana cósmica con la cual contar y con quien crecer. Me voy al caribe, ¡si!

Mi existencia lectora

He estado disfrutando mi estancia solitaria como nunca. Lejos de todo murmullo y envuelta en los silencios que llegan uno tras de otro tan sólo para recordarme lo bello que es el estar inmerso en los textos. Recuerdo a Kafka y sus cartas a su Felice Bauer:

"Una vez dijiste que te gustaría estar sentada a mi lado mientras escribo; pero date cuenta de que en tal caso no sería capaz de escribir (...) nunca puede estar uno lo bastante solo cuando se escribe (...) nunca puede uno rodearse de bastante silencio (...) la noche resulta poco nocturna, incluso".

En efecto, se requiere de una soledad extrema, de un "cuarto propio" diría Virginia Wolf. Y es que es en este estado de retiro social en el que uno se encuentra consigo mismo y entonces se atreve uno a escuchar la voz más profunda que resurge de lo que somos de modo auténtico. 

Cada vez descubro más amor por la actividad de leer y es que muchas veces es el lugar de cruce entre el sueño y la vigilia, entre vida y muerte, entre lo real y lo fantástico se representa por este bello acto que es la lectura. Como diría Kafka "La vida no se detiene se separa del que lee y no lee". Los que leemos vivimos en una especie de mundo paralelo que en ocasiones pensamos es parte de la realidad. Sin duda, este es un mundo digno de habitar, un mundo en el que los más grandes personajes mueren por amor, se dan sin reserva a un ideal, y saben escuchar el silencio de quienes estamos atentos a sus actos.  Es una forma de vida, distinta, muy distinta a la que la sociedad comprende. Pues es en estos mundos en los que uno conoce y comprende la condición humana, es el lugar en donde se descubre la verdadera esencia del existir. Un sentido de la vida que no se cuestiona sólo se significa y asume.  Pienso en Borges y su ficción en donde nos construye un mundo , un universo, un refugio en el cual, podemos ocultarnos frente a la hostilidad del mundo "real".

Amo mi mundo, mi existencia lectora, amo mi habitar interpretativo porque es aquí en donde me siento en paz, plena y feliz. Conviviendo con personajes que han comprendido la existencia y me muestran sus verdades de las cuales, voy aprendiendo de ellas. No hay libros buenos o malos porque el acto de escribir no es un acto de moralidad, ya lo dijo Oscar Wilde.

Para el insomnio

No me deja dormir, tssss tssss tsssss, un mosquito que no deja de zumbar en mis oídos me ha venido a interrumpir mi sueño. Detesto que esto pase, no poder dormir de corrido porque obvio en un rato que deba irme a trabajar lo haré con gran pereza, todo el día estaré con la resaca de un desvelo involuntario.

En fin, como a pesar de las circunstancias no quise perder un sentido de optimismo, decidí que lo mejor para este tipo de situaciones es no tomar un libro dado que lo he intentado y me resulta peor si de conciliar el sueño se trata, pues termino por quedarme leyendo y n dormir nada. Así que decidí hacer algo que confieso, es una especie de enajenación que me cargo; jugar chuzzle, ¡sí!

Altamente recomendado para todo momento, sin duda.

 

Recurvecimiento

Recurvarse: Dejar un trabajo para coger otro mejor pagado pero que vuelve a situarle a uno en la curva del aprendizaje. ( Douglas Coupland, Generación X)

Es curioso como en la vida se siente que se dan pasos agigantados y de repente se da uno cuenta de que no es así. Me explico; parece que hay que irse un poco hacia atrás como para tomar vuelo y entonces briiiiiiinnnncaaaaaaaarrrrrr.

Me encuentro en un salto, acudí al libro de Coupland y me ha causado impacto el sentirme tan identificada con lo que él denomina la generación X. Recuerdo que cuando lo leí por ahí de los noventas, me causó interés y yo me sentía ajena a esas realidades porque ni trabajaba ni había salido de la casa paterna, vamos, yo no me había enfrentado con el mundo real. ahora a mi treinta y tres años (casi cuatro) me ha dado una especie de angustia ante el reflejo encontrado en este texto. Si, no hay duda, soy parte de esta generación, la generación de los "macjobs", de la vida sin raíces, de los lugares de trabajos denominados puntos de engorda, de la vida dentro de edificios enfermos.

Conforme más contacto tengo con los de mi generación, más lo confirmo. No hace mucho dialogaba con algunos de ellos, ahora con este tipo de espacios virtuales resulta que juega un papel de acercamiento ficticio de las personas y ya nadie puede vivir en el anonimato porque basta que pongan tu nombre y !badabum! como en arte de magia aparece uno. Bien, pues platicaba con un chico que fue mi compañero de escuela, actualmente vive en Sydney, es soltero y vive muy feliz en un país de primer mundo lejos muy lejos de su familia y viviendo en un ambiente de paz. Otra chica que también fue mi compañera vive en Estados Unidos ella, vive muy feliz lejos de su país y familia, otros viven en la ciudad de México, todos en pisos independientes, no casados, viajando cuando pueden y buscando refugios en donde prevalezca lo natural, consumiendo productos orgánicos porque es lo que se ve bien. Todos ellos y ellas de mi edad  y todos hablan de no formar una familia y de ser siempre libre e independientes. Yo actualmente me encuentro en esa misma situación, se puede decir que soy de nuevo soltera, no tengo hijos y  vivo lejos de mi familia por lo tanto soy sin duda un miembro de la generación X.

Dialogando con la luna

Anoche no dormí, y es que me quedé conversando con la luna. Su luz fulgurante iluminó mi alma, me encamino al desvelo con un paso sigiloso y lleno de dulzura. Me llamó por mi nombre, mi nombre cósmico y me reveló el secreto de lo más íntimo de mi misma. La noche fue de goce, de misterio y de una compañía que sólo me implicaba a mi misma. 

Los silencios se escucharon, cada uno pronunció su verdad. Yo tan sólo escuché y guardé en secreto todo lo otorgado. La luna me sonrío, me cargó como si yo estuviese mecida en una cuna y me trajo de regreso a mi hogar, llena de misterios y muchos sueños por despertar.

Esta noche sólo dormiré y todo se tornará en plena paz. 

El mapa

"Un mapa es una síntesis de la realidad, un espejo que nos guía en la confusión de la vida" (Ricardo Piglia), dicho esto, me remonto a mi poca capacidad de comprender mapas y ni hablar de los mapas mentales. Me resuena la voz de mi alter ego cuando me decía "Sos una complicada" resulta que en realidad yo no soy la complicada sino la vida que está frente a mi. Esta vida llena de escabrosos caminos, retornos y salidas por doquier. Calles convertidas en avenidas, silencios que no hablan, palabras que no adquieren sentido alguno, gente que parece no tener alma, animales que mueren de cansancio vital, guerra, libros que ni se publican, sensaciones que se temen, avances que nos atrasan, niños que se suicidan, guerra,  ancianos que se consumen sin decir nada. Mujeres que se deshacen de hijos, hijos que se drogan, pobre que roba, rico que roba, prisa por nada, agua embotellada, comida congelada, reciclado, ecología, catástrofes, guerra, poder, economía, más de un trabajo para sobrevivir, créditos, contaminación, extinción...Guerra.

¿Algo más? estas son las rutas y señales del mapa de la vida, una confusión que simplemente es el reflejo de nosotros mismos.

Definitivo: disfrutando el silencio

Regrese del exilio de mi misma

Hoy es un bello día sin duda. Ayer me la pase toda la tarde en una agradable tertulia que más que haber sido sólo un buen momento resulto un gran momento de reflexión personal y deseos de moverse desde dentro hacia lo más profundo de la existencia. Pensé mucho en Mircea Eliade y su camino de búsqueda. Comprendí el por qué muchos de los grandes científicos y pensadores terminan por pensar en la trascendencia como aquello que le otorga sentido a su vida de trabajo.

Es maravilloso descubrirse dentro de una dinámica en donde la conciencia más auténtica te va llevando hacia dentro de ti mismo y simplemente te reconforta para hacerte saber que lo mejor está por venir. Que el sufrimiento tiene un sentido y sobre todo, un gran significado en lo que es el propio camino de vida. Que la soledad no es mas que la oportunidad que pocos muy pocos toman para crecer y que en realidad es un estado de privilegio espiritual e intelectual. 

He venido a descubrir que es momento de dejar atrás todos los egos que de algún modo me han dominado y me han llevado a querer cosas que no me llenan el alma realmente.

Sin duda mi vida se torna distinta, se modifica desde mi interno porque es justo ahí en donde encuentro lo más valioso y si, pienso y mucho en San Agustín. Finalmente mi yo más interno y auténtico comienza a tener valor de resurgir como lo hizo hace años y cuando me sentía plena.

Amo mi vida, amo mi entorno y agradezco a la vida esta visión menos miope y obtusa de mi misma. Mis posibilidades se multiplican diariamente y aqui pienso y mucho en Heidegger y su Dasein, pues yo soy ese, ese ser ahí que esta lleno de posibilidades y se proyecta hacia la paz.

Dolores del mundo

El mundo duele. Hoy por la mañana al salir al trabajo siendo las ocho de la mañana, me tope con un hombre como de unos treinta y cinco años, algo así, no se veía como alguien que habitara en la calle ; venía con una bolsa de cervezas y otra en la mano. El hombre apenas y podía caminar, venía hablando consigo mismo. El cuadro me estremeció hasta el alma pues de momento pensé sobre el sufrimiento tan grande que ha de vivir como para pasar horas y horas ahogándola. Esto es algo que tan sólo me dice lo mucho que agoniza el ser humano y su vida. ¿Cuántos seres hay como el que me tope por la mañana? por desgracia, muchos...

El mundo duele ¿qué hacemos para ayudarnos? .....

Sobre las distancias

Me encantan las distancias cuando hacen que un misterio se devele, y es que me ha llegado a encantar el secreto; me parece que es lo único que puede hacer de esta vida tan agitada algo misterioso y maravilloso. Basta con que exista el mínimo detalle por descubrirse, aporta algo de romanticismo a la vida. 

Hoy me descubro frente a alguien cuya personalidad es fascinante, cuya presencia absorvería toda mi alma. Oscar Wilde dice que no hay nada que el arte no pueda expresar. Yo no sé hacer arte, pero si de algún modo puedo construírte un mundo con mi palabra entonces lo haré.

La verdad me siento divagando por las paredes de mi memoria y siento que la vida se me está yendo sin decidir qué será de mi. Me desquicio a mi misma con tanto qué hacer y nada concreto aún. Ya sé que mi status social y civil ha cambiado, de alguna manera me cuesta trabajo ser  mas bien, ya no ser. Y es que se acostumbra uno a decirse de un modo y saberse de ese modo. Ahora tengo que prender a conocerme sin ser lo que era. En fin, no es un juego de palabras es meramente no nombrar con exactitud la situación por no querer hacer olas.

Escucho sonidos que me faciliten la comprensión de todo. Pero bueno, no me queda mas que admirar la belleza del entorno y ya no cuestionar, no más.

Tomaré un camino que me lleve a la lejanía de lo tan naturalmente concebido y trataré de reinventar lo que vendrá, nuevos horizontes, nuevos campos, nuevas personas, nuevo lugar, nueva ciudad, nuevo empleo, nuevos sueños, nuevos secretos, nuevos trapos que ponerse ya que todo, absolutamente todo, se torna radicalmente distinto.

Me gustan las anchoas, me gustan los chayotes, me gustan las berenjenas, todo eso que no probaba por nada hoy lo como como también alimentando mi cuerpo de algo totalmente nuevo. Si, soy otra, ya no la misma, ya no la de... ya soy Laura de nuevo Laura pero ahora remasterizada, con un plus de información y escenas en la memoria nunca antes vistas, sin ediciones ni censuras. Si, he decidido no ser un producto común si no me puedo zafar del sistema me uno pero a mi manera.

Besos para mi.

Es un domingo cualquiera. Siempre he escuchado a muchas personas que coinciden en pensar que los domingos son feos, pienso que quizá se deba a que es un día previo a la jornada laboral lo cual termina por ser sinónimo de monotonía y rutina.

Me encuentro en una ciudad lejana de todo lo que me conectaba a mi pasado próximo, lejana incluso también a mi origen, tengo un empleo que honestamente no me gusta del todo, y mi jornada laboral es de lo más breve, sólo trabajo de nueve a once a.m lo cual viene a sumarse en 10 horas a la semana. La verdad es que esto me desquicia un poco porque yo quisiera trabajar más tiempo, pues debo viajar un buen tramo para ir y  me da pereza tomar el tren e ir dos horas y regresar puf!

Entonces es por esto, que mis domingos ya son como cualquier domingo de cualquier persona. La ante sala del tedio. Sin embargo, justo ayer me cuestionaba ( exactamente cuando escuchaba unos mantras bellísimos) el por qué somos tan inconformes los seres humanos. Esto a cuento de mi situación laboral actual, si, es poco el tiempo que trabajo y bueno obvio poca paga pero lo suficiente para ir sobreviviendo por el momento, sé que sólo es un "mientras" porque estoy en espera de algo más acorde a mis deseos pero yo misma me planteé el hecho de ver la circunstancia de un modo diferente. ¿Qué tal si en vez de ver que tengo poco trabajo lo veo como que tengo mucho tiempo para leer, para salir a caminar, para disfrutar de mi misma en la lejanía de todos? ¿Por qué no mejor aprovechar este tiempo para crecer de otro modo y no buscando llenar expectativas quizás falsas y que buscan alimentar mis egos? no lo sé, creo que en verdad  nuestra mente occidental nos limita demasiado, nos vuelve miopes ante las cosas más esenciales, nos hace obtusa la mente y nos convierte en autómatas generadores de dinero y ya.

Creo que mi domingo será mas bien mi domingo de reflexión, de entender, comprender y tratar de asumir el pensamiento de que es muy fácil disfrutar sin tanto apego a los ideales más culturales que personales, sin tanto esfuerzo inútil que sólo nos enferma y desgasta como el tener "cierto prestigio".  Intento convencerme bien de qué es lo que más me llama, si una vida llena de estudios y reconocimientos; o una vida en un lugar de paz sin reconocimientos falaces y rodeada de la naturaleza y viviendo en paz sin luchar con otros egos y disfrutando de mi misma en plenitud. 

Me temo que mi vida dará un vuelco en totalidad pero no me inquieta mas bien me emociona porque finalmente sólo yo viviré mi vida y sólo yo puedo saber lo que me hace feliz y eso, en pocas ocasiones. Mi domingo es sólo la ante sala de lo que está por llegar... 

Paseando por la mente

Hoy por la mañana venía caminando despacio, de regreso de mi jornada laboral matutina. Si, y es que la gente como uno debe proponerse tener jornadas más creativas para dejarse espacio propio y expresarse de algún modo. O dicho sea de modo real, las personas como yo tenemos poco trabajo y por eso tenemos que idear nuevos métodos de sentirse productivo. De ahí que venga mi reflexión sobre la cuestión de la plenitud. Leía un breve relato de Vila-Matas acerca del suicidio, una historia que contaba el hecho; de que uno de los personajes huía de la plenitud. Esta frase hizo que me detuviera en una reflexión personal ¿Acaso yo huyo de la plenitud? ¿de ahí que me cueste trabajo terminar las cosas? o ¿de ahí que nunca me sienta  del todo agusto o feliz?.

Alguien un día me dijo "Eres adicta a la tristeza" y yo me dije "Vaya adicción la mía, quizá la más cara de todas las adicciones porque no es venida mas que de mi misma" y bien, he tratado de modificar estos estados y actitudes sin embargo; y volviendo a la frase de "Huir de la plenitud" comencé a ver mi entorno, comencé a ver a los seres que junto conmigo iban en el transporte público y trate de leer sus gestos. Honestamente, todos coincidían en que trasmitían lo mismo, un sin sentido, un hastío quizá social. Entonces leí en mi libro "La ciudad entera está llena de solitarios dominados por la nostalgia del pasado" en ese instante no sólo pensé en lo cierto que podía ser la frase sino que corroboraba la idea en el acto. Es verdad -me dije yo- pues creo que si pudiese leer las mentes leería asuntos similares que tendrían que ver con añoranzas, deseos pero nada con el hecho de estar aquí sentados y ya. 

Creo que finalmente no soy ni adicta a la tristeza no huyo de la plenitud, es tan fácil y sencillo como decir sólo soy un habitante más de esta realidad en la que parece que la peste más contagiosa y mortal es la de la inconsciencia. Todos hemos enfermado de muerte de inconsciencia absoluta.  Por eso concluyo que lo mío es la melancolía, es decir, cierta tristeza leve.

El Laberinto

Existo en el laberinto de la existencia, pero no busco la salida sino intento recorrerlo permeando de mi propio mapa geográfico cada pasillo recorrido. Dibujando la proyección de mi mundo interior e intentando como el vagabundo de Fez viajando perdiendo países, viajando dejando poesía en cada ser que me tope. 

Me descubro a mi misma reflejada en cada espejo, viendo hacia los horizontes lejanos y tratando de llegar a cada uno de ellos o de menos, al que me corresponda. Me gusta sentir como Pessoa que voy viajando perdiendo países. Y es que siempre he interpretado esta frase del poeta como la capacidad de ir dejando atrás lo que corresponde al atrás, dicho sea, el pasado. Ir por la vida descubriendo países, conociendo nuevos horizontes y tejiendo nuevas ideas para dejar un poema existencial en la memoria de todos los que algún día supieron mi nombre.

Me gusta pensar en las líneas entre cruzadas de este laberinto como todos esos retos que se imponen y que va uno pasando con lágrimas sudores y finalmente se llega a la sonrisa y el placer de sentirse verdaderamente vivo.

Esto es mi mundo, un laberinto; cuya salida no me ocupa sino el trayecto mismo de ir fundando la geografía de  mi mapa interior. Proyección significativa de mi misma.

Despertando sin conciencia

Hoy desperté con la conciencia bastante callada. Me imagine una especie de despertar poético en el que sólo el silencio y yo fuimos testigos de mi renacer. Y es que dicen que un sueño profundo es como un ensayo de la muerte. 

Me quedé pensando un rato sobre la almohada, entendí que es preciso el mundo una construcción de fragmentos y que no hay un sentido entre uno y otro. Me entregué más aún al silencio pues ya lo decían varios monjes que conocí por ahí: "el silencio es un camino". Siempre me quedé con esta frase y es que es tan cierto, el silencio en verdad puede llegar a ser un gran amigo, un amigo que nos toma de la mano y nos convida a "salir de las cosas" para entrar en nosotros mismos.

Así es como entonces comprendí, que esta fragmentación del mundo posiblemente sea a falta de una palabra. Si pues ya lo mentaba Heidegger en varias de sus obras; sólo del silencio brota la palabra auténtica. Y si es así, y como ya lo dice San Juan "En el principio fue el Verbo" entonces, ciertamente es una palabra la que puede otorgarle sentido a el mundo de nuevo.

¿Valdrá la pena buscar dicha palabra? ¿tendrá realmente este silencio un  sentido de urgencia?  En fin... ojalá algún día la palabra se devele y todos entendamos su sentido y significado.

Aquí pongo mi mantra favorito para invocar al silencio.