Sensualidad solitaria

Las nubes se han movido poco a poco como queriendo no molestar a las aves. Me sonrojo de pensar en lo que me recuerda la voz del cielo, me susurra de tal modo que provoca en mi una humedad obscena.

Mis pasiones se despiertan pensando en la suavidad del algodón que me tapó después de hacer el amor aquel día que me fusioné con los dioses. Entre espasmos y suspiros entregué el alma tan sólo para darla y nunca más verla triste.

Falló, la tristeza sigue, sin embargo el recuerdo latente de los vaivenes dentro mío permanecen, los silencios acallados con suaves caricias de labios, las manos paseando por los horizontes de piel suave y deseosa de aliento a tinto tempranillo.

El cielo se torna azul obscuro, me cubro con violetas las heridas de la noche sola, una más que en lejanía comprendo la extrañeza del calor cotidiano que dejó de serlo.

Busco entre mis memorias corporales gemidos de placer con los cuales invoco el amor que se ha perdido en lo oscuro del cielo. Mi piel es tibia tirándole a fría, me cubro con las voces del silencio y me entrego a la pasión solitaria y al deseo húmedo en secreto; pues soy yo y los demás, no hay ningún Otro.

Divagando

Es bastante agradable encontrarse a solas consigo mismo. Después de una semana de mucho estrés laboral y adaptándome a mis nuevos horarios de vida, encuentro que la sensación de alegría va volviendo poco a poco. Ha sido un poco difícil, más por los malestares físicos que me he cargado últimamente y es que no me imagine que dejar un medicamento me trajera tantas consecuencias sintomáticas. Lamentablemente la solución por este momento ha tenido que ser el no dejarla y seguir a la dosis anterior ufff no sólo molestó a mi bolsillo sino a mi temor de nunca estar sin esa droga. Sin embargo, creo que por el hecho de estar lejos de mi familia y solita, es mejor que haga lo necesario por no sentirme mal ni física ni emocionalmente.

He comenzado de nuevo a dar clases y ha sido una maravilla puesto que he regresado al aula en donde siento que en verdad hago algo valioso, me siento feliz por ello y es que no hay nada más bello que sentir que se está dando uno a sí mismo de modo sincero a los demás. Mi vocación de docente cada día se fortalece más, ni yo imaginaba cuanto extrañaba hacer eso.

Por otro lado ando trabajando en un texto sobre el concepto de ideología, Althusser es más que claro en explicarlo y mucho tiene que ver con lo que he pensado estos días con respecto a mi labor docente, y es que no hay duda de que la educación es un aparato ideológico tremendo y lo veo en la reglas que hay en la Institución para la que laboro, y lo que es de gran interés es que en efecto como dice el pensador; "Ningún aparato ideológico de Estado dispone durante tantos años de la audiencia obligatoria" Ojalá algún día se pueda hacer algo por que la ideología trasmitida sea la más idónea pero a saber, ¿habrá ideología idónea? es decir, ¿habrá algo tan auténtico como para en verdad pensar en el bien común? lamentablemente a mis ya treinta y tantos años, lo dudo.

En fin, las lágrimas se van pero llegan las dudas...

Un breve esbozo sobre las lágrimas

En ocasiones el llanto surge como de un sitio misterioso del uno mismo. Es decir, se aparece de modo tal que no es posible comprender la causa del mismo. Muchos estudiosos sobre el tema de las lágrimas han dado algunas hipótesis pero todas ellas aún permanecen en ese status (de hipótesis) una es que quizá surge por cuestiones del pasado que permanecen en el inconsciente colectivo y que por lo mismo sentimos que esas lágrimas no nos atañen de modo personal. Una segunda hipótesis dice que esas lágrimas aparecen en el momento en que el organismo tiene algo que comunicar y que depende de cada quien darle la interpretación que se considere la más pertinente.

Sea la que sea la causa yo sigo sin comprender la de mis lágrimas que salen y  no paran, como si fuese una gran herida que no para de sangrar, pienso en el alma, en mi alma y pienso que muy posiblemente las lágrimas sean la sangre del alma.

No sé si mi alma sangra por el hecho de hacer frente a esto que es la vida presente, un presente que es bello pero que implica asumir decisiones y errores del pasado. A veces pienso que me duelo por lo que no fue y que en efecto, cargo una gran frustración por eso mismo. Me duelo y mucho por todo eso que hubo realizarse y no pasó; me duelo por no haber aprendido a ser normal, a ser lo que era y ya no buscar más... Pero sé que finalmente mi verdadero yo hubiese surgido y deseado existir.

Lágrimas, eso es lo único que sé expresar hoy...

Sobre mi y mi yo

El movimiento de la vida me sumerge hacia sus adentros. Me traga y me hace mover por dentro, temblarme en la mente y erosionarme por el alma.

Es una sensación de equívocos encontrados, una especie de hallazgos que muy pocos pudiesen comprender. Y es que la especie humana se traga así misma con sus actitudes, se llena de ideas falsas la cabeza construyéndose laberintos sin salida que terminan en convertirse en neurosis colectiva.

Me gusta cuando pienso en el olvido de mi misma; observo y valoro de modo más objetivo mis acciones tocando entonces las puertas de mi piel, abriendo uno por uno mis poros y respirar por toda yo las emociones del ser.

Cuando uno logra esto: abrirse por completo a la naturaleza de sí mismo; es entonces cuando logra sumergirse uno en el mar de las verdades. En este momento ya no hay necesidad de creer y sostenerse de algún ídolo pues se aprende y se logra a tener fe en lo más auténtico y profundo de la vida: En el sí mismo.

Cada uno de los seres que habitamos este mundo caminamos por un sentido particular; el sentido de ser el que uno tiene que ser. El problema radica en el hecho de que se suele buscar el sentido no idóneo para nuestra propia naturaleza, de ahí, que proyectemos en un dios lo que debemos ser esto es: un ser de compasión, humildad, amor, honestidad, lealtad. Todas estas virtudes que son tan humanas y al parecer tan alejadas....

¿Para qué complicarse? ¿por qué querer ser lo que no nos toca ser? simplemente no comprendo y me duelo...

Mi lapsus

La mirada del Otro me envuelve en el misterio de estar existiendo. Pienso en la nada, me sumerjo en ella y me entrego a su misterio para resurgir de ahí. Me siento intacta en el recuerdo de mi misma, descubro mis avances y me fundo en la palabra silenciosa del Cosmos. Su voz me cobija por completo; su incertidumbre me emociona y yo sólo fluyo. No me ocupo de lo imperecedero, ya no más. Doy un paso sin tiempo y sin límite; estoy y permanezco...

Mi domingo

Hoy es un domingo como otros. Un domingo que me hace estremecerme dado que he sido presa de mis sueños nocturnos. 

Soñé desprecio, recuerdos y cosas que me han hecho levantarme con la cabeza llena de pensamientos. Quisiera por una vez en mi vida no tener ni un sólo pensamiento, vivir en blanco y descansar la conciencia. Me es tan complejo como si pidiera tener cola de sirena (no entendí mi relación pero bueno....).

Hoy es frío por acá, nunca pensé que por estos lugares el frío se hiciera presente y de modo tan crudo, tan húmedo y tan solitario. El frío es frío en todos lados de eso ya no tengo duda. El caribe también puede ser frío, un conocimiento más para mi vida.

Sin embargo, mucho es lo que he aprendido, de ahí que no permita que el frío invada mi alma aunque confieso que si lo ha estado haciendo y es que sigo sin superar el hecho de la vida se va tejiendo de encuentros y desencuentros y por ello es que me he dolido últimamente. 

Volveré a vivir sola, ahora mi experiencia de haber compartido casa con alguien que no fuese mi pareja termina y fue una gran enseñanza de que en realidad me gusta y mucho tener mi propio espacio, de que me gusta el silencio, el recuerdo latente de mi voz interna y los sueños por cumplir que solo en soledad se clarifican día con día.

Hoy agradezco infinitamente a cada ser humano que he conocido en estos lugares cada una y cada uno han depositado en mi un gran aprendizaje que me lleva aún más a mi propio interno para poder ser mejor y mejor ser humano.

Amo a cada ser que ha venido a darme tanto y es por ello que hoy he querido depositar un abrazo escrito a modo de agradecimiento pues ya son varios los que me han dado y mucho.

Mi querida Ángeles que se fue no sin antes enseñarme la dulzura del ser. A mi Ale quien fue un ser pequeñito y tan grande de espíritu que me demostró que en la vida sólo es cuestión de voluntad para ser enorme. A Tamiko quien con su belleza y sonrisa me ha enseñado que la vida es simple y basta solamente darle buena cara. Estas tres bellas hadas ya se han ido de este lindo lugar, emprendieron vuelo hacia sus nuevas aventuras. Pero aún quedan muchos que me dan diariamente mucho como Ernesto que con su modo tan peculiar de amarme me ha venido a demostrar que aún me falta muchísimo por madurar y crecer, a Ricardo quien me ha enseñado que la tolerancia es un valor sin precio, a Heidi quien con su enormidad y belleza interna me ha dado ternura y amor real pues es un ser que nació para enseñar eso, a amar. Mi Cosme querido quien con su belleza interna me recuerda mucho a mi misma y mis sueños que debo aún perseguir y finalmente a mi querida Merlina quien con su amor su capacidad de adaptarse y de darse a todos me enseña que lo mejor que tengo en la vida es mi voluntad y mi libertad de ser y amar. No niego que siento nostalgia por esa hada que me trajo hacia acá mi querida hada Yv de quien no puedo mas que decir que la  quiero y extraño pero que ahora quizá nuestro tiempo es diferente ya pero que ha sido mi gran maestra. 

Snif (suspiro grande) pero en paz, estoy en paz.

CI

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Mi primer día

Me encanta sentir...

He querido comenzar mi primer texto del año con esta frase debido a que es lo que me caracteriza como lo que soy. El dos mil nueve ha sido sin duda alguno un año de demasiado aprendizaje, más que cualquier otro -creo- y es que aunque he tenido años duros y difíciles éste que pasó lo veo como el final de este periodo de dificultad. 

Ayer me llamó mi ex esposo, me dijo cosas lindas sobre lo que desea para mi; obvio dijo lo mismo que todos dicen: que tengas mucha paz, salud y felicidad. Sin embargo, la connotación que le doy a esas palabras, venidas de la boca y el corazón de alguien que no ha sido cualquier persona en mi vida, resultan gratas pero a la vez, me remontan hacia esos lados del alma que te hacen tener ciertos recuerdos que evocan la presencia inaudita del misterio, de lo incomprensible y es que hay veces que es mejor callar y sólo pensar.

Es interesante empezar un año con tanta conciencia encima y es que sin duda hoy ha sido todo muy distinto, no hice nada de lo que estaba acostumbrada hacer, no la pase con gente que conociera de años o tuviese un vínculo conmigo. Sólo estuve con gente que estoy aprendiendo a querer y que apenas y conozco. Interesante resulta desear de corazón lo mejor a quien tienes al lado, sólo por el simple hecho de que compartieron lo mismo en ese instante conmigo; soledad.

Pero una soledad muy especial, pues nada que ver con un sentimiento de orfandad sino todo lo contrario; un sentimiento de pertenencia absoluta al mundo. Esto es, que en estos momentos de mi vida me siento tan pertenecida a mi misma, tan autónoma en mis emociones y pensamientos que por ello inicio mi año pronunciando que me gusta sentir, es de aquí de donde voy aprendiendo a saberme y a sentirme a mi misma de tal modo que sé que puedo estar sola y no pasa nada, que no hay nada qué temer y que se siente bien.

Amo la vida no hay duda de ello, y que me amo a mi por darme la oportunidad de ser yo, de respetarme a mi misma mi propia libertad, de permitirme ser tan libre como para decidir qué hacer, con quién estar y qué sentir.

Amo sentir como sentí ayer en la madrugada al caminar por la playa, el mar iluminado de la luna y la arena con un brillo espectacular. Amo a la pachamama que me permite sentirla, intuirla y ser parte de ella. Amo a mi madre que sé que ha estado conmigo, amo a mi familia por respetar cada decisión tomada; amo a merlina quien está y me enseña a amar. Amo al mundo que a pesar de los sinsabores existentes tuvo ánimo de festejar el fin de un ciclo y el comienzo de otro. 

En fin... amo estar aquí, dispuesta a seguir creciendo más y más.

Los últimos días del año

En estos días en los que según el calendario gregoriano se termina un ciclo y comienza otro, en occidente le da a la gente por pensar en lo que hizo y no del año aún en curso. Resulta que todo el mundo comienza a hablar sobre sus intenciones (de poca voluntad) evocándolas como propósitos. Buaf! buaf buaf! suena como a "ahora si haré..." 

Sinceramente nunca me he puesto en esas circunstancias a mi misma pues me conozco lo suficiente para saber que mi voluntad es poca y que si en verdad quiero hacer algo simplemente lo hago y ya, sin tanta parafernalia. Total que así son estos los días de fin de año...

Por otro lado, fue Navidad, para otros el Januca ya sea una u otra festividad es como lo cotidiano el estar en familia y hacer la celebración. En mi casa fue totalmente pagano el asunto, estuve con personas que ni conozco y sinceramente, la pase bien.

Cada día que paso por estos lugares, me doy cuenta de que me gusta y mucho el hecho de ser diferente, de no hacer lo que hacen todos, de no seguir con protocolos y ser realmente libre. Amo mi libertad, esta que día con día me voy construyendo y realizando con mis propios méritos. Es fascinante sin embargo, temo perderme dentro de este océano de libertades, en el sentido de que cada día me es más complejo pensar en alguien que no sea yo misma. En fin... es fascinante ser uno mismo, de eso no hay duda alguna.

Para Yv

Mi alguna vez hermana cósmica, te escribo en mi blog porque no me atrevo hacerlo en otro lado. Yo también te vi, se me encogió el estómago y no supe qué hacer, sentí un dolor inmenso y pasó en mi mente una película de buenos recuerdos me dolí y desde entonces si, mi mirada triste apareció. Quise borrarte del mapa de mis emociones e incluso de mi mapa existencial; pero me di cuenta de que no es posible pues mi hermana fuiste y el que muera un hermano causa un dolor que nunca sana.

Sigo acá, en tu paraíso y por eso siempre te estaré agradecida pues me doy cuenta de que no te equivocaste al pensar este lugar para mi, he crecido y aprendido lo que en años no había hecho. Lamento tanto lo acontecido, me causa un profundo dolor sin embargo creo que debió pasar pues de lo contrario, otro hubiese sido mi rumbo por acá.  Discúlpame por lo hecho pero nunca quise dañar sólo amar de eso puedes estar 100 por ciento segura, siempre quise actuar de modo adecuado pero en definitiva todos los seres humanos somos tan distintos y contradictorios que ha sido mejor para mi ofrecerte mis disculpas y retirarme para siempre. Pues no tengo ya nada que dar de mi. Gracias por tu mensaje, me dio gusto saber que sentimos lo mismo y es que hubo un gran amor entre nosotras, una hermandad que nunca tendré con otra amiga.

Hasta siempre!

Laura

Sobre juicios y demás

Ya lo dice el Eclesiastés "Todo tiene su tiempo" y en definitiva lo creo. Hace no mucho cualquier juicio o comentario externo sobre mi persona me afectaba ya sea de modo positivo o no, el caso es que se generaba algún movimiento en mi persona. 

Hoy he comprendido que después de estar en una constante lucha ante estas situaciones, ante un mundo que finalmente resulta invisible; me doy cuenta de que el único juicio que verdaderamente cuenta es el propio como bien le decía el Rey al Principito " Te juzgaras a ti mismo, es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que juzgar a los otros. si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio". Es sabio el rey sin duda, pues he llegado a la conclusión de que si consigue uno dejar que los juicios sigan su propio desarrollo silencioso y sin estorbos (lo externo), como todo progreso. Pues un buen juicio debe brotar de lo más profundo de uno mismo, no puede ser apremiado ni favorecido por nada. Lo importante -creo yo- estriba en gestar algo y luego parirlo. Quisiera dejarme llevar por cada impresión y de cada germen de un sentimiento por completo en sí mismo, en la oscuridad, en lo indecible, en lo inconsciente, en lo inalcanzable al propio entendimiento, y esperar con profunda humildad y paciencia la hora del alumbramiento de una nueva claridad. Ésta es la única manera de vivir que puede decirse propia para la comprensión de la verdadera creación. Que mas da lo que digan los otros de uno mismo si nunca nadie logrará profundizar en tal conocimiento. Sólo el amor puede captar y hacer suyas las cosas que son justas.

Sobre los miedos

No dejo de admirarme de la raza humana, pareciera que por mi manera de expresarlo no fuese de la raza. Y es que no sé si sea así con otras especies pero por lo menos con la humana puede ser de uno u otro color de una u otra nacionalidad y se es exactamente igual en comportamientos, conductas y demás. 

Lo que más me gusta es cuando me enfoco mentalmente a los miedos, todos los seres humanos tenemos miedo y parece ser la verdadera epidemia de la época. A lo que entonces decidí acudir a la ya tan "reconocida" wiki wiki y la definición que da de miedo wiki es:  "El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado."

¿Tengo miedo? ¿Yo? si, de hecho muero de miedo como todos los seres humanos que he conocido últimamente y es que todos morimos de miedo porque no queremos que nos lastimen, no queremos dolernos más, como si de eso se tratase la vida. Pero yo me cuestiono  ¿Cómo le harán todos esos seres que viven en constante estado bélico de su patria amenazados a la muerte? si, uno en ocasiones ve que la vida duele pero de modo egocentrista porque ¿cómo es posible temer a estar con alguien cuando hay quien no tiene ni idea de lo que es; justo eso, estar con alguien y compartir? En ocasiones me parece que los seres humanos somos tan miopes mentalmente, tan tontos para vivir que ni merece la pena dedicarle más a esta raza.

Quisiera dedicarme más a escribir a lo sagrado, a la naturaleza pero mi alma es tan adictamente existencial que sólo sé hablar de lo que el ser humano hace, es y piensa.

Me gusta sentir que soy distinta aunque de la misma especie, sin embargo, en lo esencial soy tan patéticamente idéntica que desearía volver a hacer de mi un hada.

Devenir de mis adentros

De repente he sentido que todo se mueve de un modo rápido, que quizá sea preciso por la cercanía al mar que los momentos van y vienen como las olas. Todo de momento parece estático y de repente un movimiento un poco rudo despierta del letargo que da el descanso.

Sí, me he sentido afortunada, pero hoy si enunciara los "por qués" entonces transcribiría de mi mente una lista interminable de asuntos y resultaría sumamente aburrido para todos los que ni me conocen y los que me conocen, si es que hay alguien que verdaderamente lo haga y si lo hay que me presente a mi misma conmigo. De ahí que me conformo con decir que gracias.

Regresando al devenir, acá todo va y viene y debo confesar que eso me ocasiona un poco de angustia kierkergiana (¿Así se escribiría la adjetivación de Kierkegaard?) en fin, esa angustia que se me presenta como aquello que me domina por el hecho de que lo temporal está tomando el control. Detesto todo lo que va y viene y la paradoja es que por otro lado me emociona. ¿Contradicciones? no, es sólo la paradoja de ser un ser humano.

El movimiento no sólo temporal sino el movimiento de vaivén que surge en el alma es lo que colma la paciencia de alguien como yo, alguien que con fortuna aún no se encuentra y no sabe a ciencia cierta qué desea de la vida pues he llegado a la conclusión que no soy nadie para pedir a la vida soy yo quien debe darle a ésta. He ahí un grave problema de interpretación social. La vida está, permanece y ofrece; uno es quien debe acercarse a ésta y tomar con respeto y cautela, y dar, dar mucho de lo que uno es para no haber existido sin sentido. En fin... de nuevo el asunto este de las interpretaciones aparece en mi vida. Me gusta. Nietzsche, bienvenido de nuevo a  mi mundo que sin duda me conformaste desde mis años mozos, mi pensador complejo y lleno de sin sentido coherente, de pasión desenfrenada por el pensamiento y dolor, un profundo dolor por esta vida que nunca te comprendió en existencia activa.

Aquí ando yo por tus senderos de existencia en los cuales aprendo a ser lo que soy con tus mismos desenfrenos, tus mismos excesos pero con cautela de no ir más allá de lo que no pueda controlar mi razón. Soy un ser irracionalmente racional pues juego a no serlo, me engaño y me descubro, me entrometo en mis secretos y después me los desdigo. Es una especie de esquizofrenia mental en la que juego a ser y no ser para encontrar el sentido de todo esto que tengo ante mi misma como lo que diría Husserl el "mundo de la vida". No me interesa ni ponerla entre paréntesis pues soy yo quien se ha puesto, soy un paréntesis andando y siendo la que he sido, siendo una diferente y en ocasiones sólo observando. Juego de modos de ser con los cuales sólo voy creando entornos simpáticos y empáticos con el fin único de que mi permanencia pertenezca al recuerdo de quien se tope con mis juegos, mis seducciones y mis pasiones que emanan de mis deseos más ocultos y que poco a poco se develan para ser probados por quien yo quiera, ser conocidos por quien yo decida y ser admirados por quien logre todo lo anterior. 

Misterio, si, eso sigo siendo y siempre lo seré hasta para mi misma.

Escapando de mis recuerdos

Como libélula de encaje fino color turquesa; voy volando y me descubro escapando de mis recuerdos, escapo porque no quiero más cargar pasados pues hay quien dice que tiene pasados inconclusos pero yo no lo veo ya de ese modo. El pasado es pasado y simplemente se acaba al terminar el día. Uno duerme y el ayer es recuerdo; hoy escapo de ellos porque no quiero seguir siendo más memorias de mi misma. Soy libélula que vuela en busca de horizontes futuros, de emociones distintas, libélula que renace y siente su aleteo libre sin prejuicios y sin cadenas mentales que limitan mis decires y haceres. Amo volar, más por mi propia mente, juntando así los trocitos rotos de mi para convertirlos en recuerdos. No más tristezas en este camino pues de nada serviría haber aprendido a volar y haberme revestido de turquesas. Vuelo y me olvido del tiempo; las escalas del mundo y sus longitudes me tienen sin cuidado alguno. Soy simplemente lo que quiero ser, sin pretensiones ni fundamentos, soy la que soy y con eso me basta. Quitare de mis modos de ser algunos detalles pero mi vuelo es tan interno que todo quedará en meros secretos de mi misma.

Misterio seré, ahora si, pues no me ocupa el que se me sepa, sólo el que se me sienta. vuelo incansablemente sin destino pero con un sentido más propio. Amo ser libélula turquesa y adoro escapar de lo que fui y no seré más... un recuerdo de mi misma.

Ficciones sobre mi

Goethe decía que era mejor ser un ser humano con todas sus contradicciones a ser un libro artificialmente construido. Totalmente de acuerdo me considero; y es que en ocasiones busco tanto la perfección que tan sólo en la búsqueda arruino todo el hecho. Creo que en ocasiones -y varias- mi soledad me juega malas pasadas y si a eso le sumamos que soy un ser netamente rebelde pues basta que me digan "no ...." y como arte de magia me aferro a la idea, al hecho o en ocasiones a las situaciones. Vaya contradicción la que soy pues por un lado apelo totalmente a la libertad absoluta del ser (a sabiendas de que no existe) y por otro me gusta tener yo la última decisión. 

Mal viajes van y vienen de mi propia esencia y es que de verdad que en ocasiones tanta información acumulada pero no desarrollada me satura el cerebro y "PUM" exploto y no suelo hacerlo de modo en que todos lo esperan sino de un modo silencioso, cauteloso y con un sin sentido bárbaro que hace que cuando llegue la conciencia simplemente me muerda las uñas. En fin, soy un ser humano es todo, creo que debo aprender a aceptar eso y dejar de perseguir sin meta la perfección ficticia que me he creado de mi propio mundo.

En definitiva: "No quiero ser un libro artificialmente construido sino un ser humano con todas mis contradicciones"