Hace tanto que no vengo por aquí, pero si que me he venido varias veces en tu regazo, contigo y pensando en ti.

Dicen que he cambiado, que me veo más feliz y en paz. No lo dudo, a diario me siento erótica y camino por los laberínticos mitos del amor apasionado. Don Juan no puede conmigo, que le rebaso sus expectativas de conquistas y lo vuelvo un loco insignificante.

Soy tan tuya que me cuesta trabajo decir no a cada insinuación vertida en tonos de sexo, erotismo, o incluso amor. Me gusta sentirme así, tan libre y excitada como para no dejar ir a ninguno que añore el clamor de un beso. Nada ni nadie se escapa a mis hechizos que buscan tan solo alabarte, satisfacerte y así evitar cualquier reclamo de tu existencia vaga por mis caminos.

He dejado de creer en la obscuridad de la soledad, pues me gusta más cuando lo hago así, en soledad porque es cuando mejor te recuerdo y me acaricio invocando tu recuerdo, satisfaciendo mis añoranzas rojas y me desdoblo para sentirte una vez más entre mis piernas.

Te invoco desde mis adentros para que me hagas gemir y bailar entre las sensaciones eléctricas de mi sexo.

Aquí estoy, sigo y espero...

Sobre la memoria

¿Por qué la memoria en ocasiones parece una gran sádica?

No suelo ser temporal pues es raro que incluso sepa el día en que vivo cuando a fechas se refiere sin embargo, en ciertos momentos mi meoria parece adquirir conciencia y voluntad propia señalándome horas, fechas y acontecimientos.

Hoy es 28 de septiembre, es su aniversario pero ni sé cuántos años han pasado de su partida, mi Laura amada, mi madre...

Resignada estoy sin duda pero no a su muerte, nunca.

Resiganada estoy al misterio de su ausencia, es todo.

La amo eternamente...

Renaciendo

El sonido latente de los recuerdos viene como un suspiro que emana del olvido. Hoy sueño con los colores de mi alma agotada; y es que cuando uno no para el ritmo de lo cotidiano, todo se torna de un modo bastante ambivalente, De repente, no reconozco la realidad de mis deseos. Hay momentos en los que me siento inmersa en un mundo al que no pertenezco y todo esto conlleva ciertas sensaciones físicas con las cuales tengo que aprender a lidiar.

Me sostengo entre los adentros de las sensaciones mundanas, buscando hacer hincapié en lo que avala mis deseos inauditos; de lo que surge de mi más profundo yo. Pasa que por andar en estos viajes, quedo mal con los demás. Simplemente, no me alcanza la vida para hacer más pero es que debo permanecer en estos instantes flotando para no desvariar con lo que se llama vida.

Acomodo mis colores con los que dibujo mi existencia, en esta cajita que guarda secretos y misterios y es que últimamente dejé de serlo. Misteriosa y cuidadosa con mis emociones.

En fin, decido volver de nuevo después de este renacer constante que en este año me he traido.

Solo soy en tanto que me reflejo en el otro. Hoy decido por fin ya no reflejarme en ti, decir a nuestros ayeres adiós. No eres recuerdo, no eres nostalgia, tampoco eres ya un pasado que me diga algo. Ya dijo todo lo que tenía que decir. Decidiste dar vuelta a la hoja y no sólo eso, decidiste arrancarla y bien. ¡BRAVO! Aplaudo tu fortaleza, tu gran avance en cuanto al cierre de ciclos como tú lo mentaste.

Satisfecho estás seguro, de todas tus buenas acciones. Yo; yo tan sólo intento sobreponerme y gestar nuevos horizontes. Ando por de frente de todos mis caprichos los cumplidos, los no cumplidos, los cumplibles, los incumplibles. Ya no más, digo que ya no a sentir algo por ti. ¿Agradecimiento quizás? No, ni eso, quizá en mi lecho de muerte hoy el muerto eres tú para mi así también lo he decidido. No quiero sentirte más ni en la mente.

Hasta nunca ¡VETE! No soporto ni nombrarte.

HASTA NUNCA.

Mi examen

Hay momentos en la vida que parecen una tremenda oscuridad de la cual piensa uno, nunca saldrá. Al enterarse no de la vida de los otros, esos otros que hicieron un papel importante en la vida personal; y tener noticias no gratas para el alma personal; siente uno, que se va deslizando por la existencia sin término alguno.

Hoy me siento renovada, si, sin duda me hizo hasta cierto punto llorar, patalear, gritar para el día de hoy decir "Decido volver a nacer". La vida sólo son instantes, instantes que no se sienten si uno no está en comunión con la pachamama. Hoy decido ser una con todo como tanto lo he aprendido pero es impresionante cómo los egos nos dominan hasta cegarnos y convertirnos en un ser verdaderamente oscuro. Yo sé en dónde esta la magia, sé de qué color es la vida y sin embargo, confieso que no pase el examen que me aplicó la vida esta ocasión.

Pero parte de la magia existencial, es que uno siempre puede volver a empezar en otro lugar y con otras personas. Mi crecimiento sin duda, debe servir sólo basta que quiera que lo haga.

La vida es así... por ello mejor decido adentrarme a mis vastas ocupaciones ya que ahora que decidí emprender un proyecto de maestría si que tengo harto en qué pensar, y si sumo mis clases que comienzo a dar mañana cosa que para mi es nuevo pues dar etimologías grecolatinas es tan nuevo que ni sé por dónde comenzar para seducir a mis queridos alumnos con las raíces de su idioma. Vaya retos y yo perdiendo el tiempo en cosas del pasado. En ocasiones me desespero a mi misma con mi debilidad espiritual. Pero sé que una vez más ya estaré bien y con mis nuevos retos. El veintiocho de este cumplo un año aquí en estas tierras tan bellas y tan maravillosas para ser quien se debe ser. Bien lo dijo Píndaro.

Reporte caribeño de una chilanga con influencias jaliscienses.

El mero título hace que uno se sienta como heracliteano.

Es extraño ya casi cumplir un año por estos lugares y darme cuenta de que en verdad he vivido más que en muchos años. La vida en Playa del Carmen pasa como muy aprisa y de modo intenso, hay que vivir acá para comprenderlo de eso no tengo duda. Puesto que en meses parece que transcurren años por toda la experiencia de vida que se logra alcanzar. Es sin duda un lugar mágico pero también complejo para vivir. Se dicen muchas cosas al respecto y las digo:

Playa es Playa del karma. Cierto, uno o se pierde por completo en este sitio o se encuentra consigo mismo pues no sé qué pasa; si sea que todo mundo viene aquí como yo en autoexilio y por tanto en completa soledad y es así como sin duda y reserva uno accede a lo más profundo de sí.

Playa o te expulsa o te adopta: Uff sin duda, en primera instancia soportar el calor y los moscos es un martirio para quien no ha vivido aquí (y para quien lo hace) pero es como un ataque feroz de “Bienvenida” bastante rudo. Por otro lado, la gente local es muy poco amigable y es que siguen en conquista constante por lo que comprendo un poco su actitud. Y quienes viven aquí que no son locales resultan como una sociedad muy efímera con la cual si puedes entablar vínculos pero por un rato solamente ya que todo mundo va y viene, algunos ya ni vienen. Entonces esto hace que te sientas un poco más solitario y como en orfandad existencial, razón también por la cual o te pierdes o te encuentras.

Por otro lado también esta el factor económico, vivir acá es sumamente caro, como si viviese uno en el primer mundo, es extraordinariamente caro todo, hasta el antojito que uno se come re bara en cualquier sitio de otras ciudades uf acá lo cobran como si se tratara del caviar más lejano de Rusia, el trabajo, la vivienda son cosas complejas por lo mismo; acá es de lo más común vivir a lo europeo con compañeros pues de otro modo se paga mucho y por no mucho.

Sin embargo, ya llevo casi un año y seguro estaré más y quizá para siempre porque todo esto adquiere sentido y magia cuando de repente te topas con el mar turquesa, cuando a unos cuantos kilómetros descubres un paraíso, cuando respiras un aire puro y escuchas a la naturaleza. Todo esto tiene sentido porque el crecimiento que se adquiere de aprender a ser fuerte con respecto al clima, a la fauna y a los seres que van y vienen es por demás rico.

Todo esto es maravilloso cuando te topas con seres extraordinarios de diferentes partes del mundo que han experimentado y crecido de igual modo que uno y que saben apreciar y amar el mundo en el que se está. Todo esto, es por demás extraordinario ya que de algún modo la conciencia social se da y se lleva a cabo cuando se ve que todos andan en sus bicis y con sus perritos por demás consentidos. Si, es un mundo bello y por eso no es fácil habitarlo. Como alguien me dijo alguna vez, “El mismo lugar te cobra el uso de suelo pero después es maravilloso” honestamente, creo que a mi me ha ido bastante bien, no he padecido para mi sobrevivencia y en cuanto a lo emocional ahí voy pues no ha sido fácil aprender a ser fuere e independiente emocionalmente pero ahora hasta enamorada estoy.

Brincando

Brinca, brinca, brinca... Los juegos del vaivén siguen y todo en mi se torna extraordinariamente confuso, pero no por ello infeliz. Me muevo entre las sábanas del entusiasmo las cuales van tomando tonos azulados con morados y es que la sensación se mueve de repente con características que desconozco. Mi mente no puede estar en blanco, mi estrés crece de modo ineludible pero sin razón alguna y es que todo se pinta de nuevo de modos distintos. Estoy, permanezco pero no sé si demasiado quieta para lo que debo hacer... brinco y brinco sólo se que brinco.

Subcomandante Marcos

Al César lo que es del César

Curioso encuentro de empatías mágicas. Sugerente destino que me hace estremecer hasta el cansancio de mis pasiones. Loqueando con mis ideas más veloces me encuentro sólo para acudir a su destino; volverme parte de su mundo quiero, ser su mundo deseo y es que cuando se esta enamorado no se piensa en nada que no sea dentro del vértice que contiene a todo él

Circunferencia de conocimientos y reconocimientos en el otro que no soy yo pero comienza a ser parte de mi. Me fascina la dinámica de ser en otro que amo, que pienso y que añoro tan sólo por un segundo que desaparezca de mi vista directa.

Confieso mis desdenes, mis equívocos y mis letras sueltas que de nada valieron. ahora todo pronunciamiento adquiere no sólo fuerza o sentido, han sido dichos con una personalidad propia, la personalidad de todo aquello que se torna distinto, enigmático y sorpresivo.

Amo el sonido de tic tac de mi corazón cuando cerca del emperador me encuentro. Sí emperador de mi reino, parte de mi mundo íntimo, creador de sueños ahora realizables, tejedor de esperanzas sencillas.

Amo a César, emperador de mis océanos y dador de sentido a cada una de mis letras .

Kyoto Now

Siempre dicen lo que siento, buen trabajo de edición. Disfruten esta bella crítica.

Asmática del alma, el sistema me asfixia, me limita, me hace pensar en lo que no vale la pena ser pensado.

Mejor evado, disfruto del caribe en donde vivo y me olvido de la ciudad en la que laboro.

Soy yo y Merlina.

Me fascina, si.

El cuerpo sin órganos

Es fatal en ocasiones ser lo que uno es. Me acuerdo tanto de Camus.... ah el querido Camus.

En ocasiones me siento tan fuera de mi tiempo como el buen Don Quijote. Definitivo, no soy de mi tiempo. Y en esta inactualidad, la realidad es el gran gigante el cual me parece aún más irredendo que los molinos de viento.

Me siento mal de salud aún, y es que ha sido complejo lograr la salud y lo peor es que el estrés laboral, más una no mala sino pésima alimentación pues hoy cobró los estragos de la desnutrición y el agotamiento extremo. He dormido más de 18 horas si, es demasiado y lo peor es que bien podría seguir.

Bien tomé cartas sobre el asunto. Como pude me levanté, comí algo nutritivo y me fui al supermercado a comprar víveres y lo primero que puse en el carrito fueron una vitaminas de marca reconocida para entonces comenzar a fortalecer mi cuerpo. Tanto me he olvidado de él últimamente que decidió olvidarse por completo de mi.

Y es que tal parece que la existencia en eso se está convirtiendo, en un motón de cuerpos sin órganos que atender. Si creo que pronto nuestros nombres podrán comenzar con un "www".

Basta entrar al Facebook para encontrarnos con los estados y curiosidades de las personas que "conocemos" para entonces decir que estamos al tanto de sus vidas y ellos de la nuestra. Hay una dinámica tan curiosa en la que hay quienes ponen hasta lo que están bebiendo en ese momento como una especie de necesidad egocéntrica por sentirse existentes. Sí, "Twiteo" para que sepan que existo.

Que paralelismo tan bello, éste del conjuro maquinal del cuerpo que renuncia a su integridad para verse sólo como una suma de órganos transformadores.

Hoy he decidido desvincularme un poco más de ello y ponerme a trabajar en mi yo pero no de modo egocéntrico sino de modo cuidadoso, procurando por mi salud física pues no me siento bien...

La enfermedad saludable

Cuatro días tuve de descanso. Es lo maravilloso de trabajar en una institución educativa porque se cuenta con lo días feriados y los que no lo son, los clásicos "puentes". En fin, el hecho es que estuve esperando dichos días para ponerme al corriente de mis labores docentes y es que con más de cien alumnos la verdad es que los "días de descanso" terminan siendo días de entrega "voluntaria" y vocacional del tiempo personal. En fin, tanto blablabla sólo para quedarme en el encierro absoluto con un virus extraordinariamente resistente a los antibióticos probados. Todos mis planes de bajar el estrés haciendo los pendientes quedaron nulos al tener sólo fuerzas para medio respirar y juro que no soy exagerada. Dolores, fiebres, congestión, tos, no son más que los habitantes de mis días de no laborar.

En fin... creo, necesitaba tal catarsis.

Por otro lado, mis planes de escribir siguen, no sé exactamente por dónde comenzar, ni hacia qué sitio ubicarlo y es que hasta en ello tengo pendientes. Debo terminar un texto sobre Althusser que he dejado en la lista de pendientes, de ahí debo irme a Zizek y su concepto de ideología y bien yo muero de ganas por escribir algo que tenga que ver con erotismo, muerte y cuento infantil todo parece tan disparado y sin embargo algo de unión hay en todo esto. El texto es como ir entretejiendo, hacer un tejido de palabras que se conectan unas con otras tan sólo para transmitir una idea.

De pronto surgió la idea de escribir sobre enfermedades pero no como la que me cargo sino de esas que son saludables, contradicción aparente pero sé que existen. Una enfermedad saludable es aquella que te lleva a ser mejor "Te pico pero es por tu bien" Pascal escribió algo al respecto "Oración para pedirle a Dios el buen uso de las enfermedades" texto sublime me parece.

Pero no es que no lo comprenda, me declaro ingrata pero no quiero ese tipo de regalitos.

El ser humano es como una especie de ciudadela en la que los sentidos hacen de puertas y entonces nos abrimos o cerramos según el caso o disposición. Pero todo esto ¿a qué viene? bien pues quizá el efecto post fiebre casi post enfermedad (al menos eso añoro) me hacen sentarme a divagar por los escombros de mi misma. Pasa que cuando uno enferma y aunque sea de modo bien utilizado, nada queda de la anterior yo que fui antes de...

Y es que siempre hay un "Antes" ese antes en el que estamos previos a toparnos con ese yo adversario que habita en nuestra propia entraña. Ese adversario que no podemos calmar a menos que lo hagamos callar de modo legal es decir, permitiendo que hable. Habló si, lo hizo y no de un modo muy quedo sino que parlo hasta el cansancio haciendo de mis oídos el punto más débil de mi ser. Grito y sólo dijo cosas para mi. En una especie de rito artístico se convirtió en una cosmética de mi propia enemistad. Me sentí obnubilada.

Comprendí que la enfermedad no tiene nada de obsceno si la dejamos seguir su propio curso. Me acepte por fin como alguien cuerdo pues un loco, es un ser cuyo comportamiento resulta inexplicable y el mío, en cambio, puedo explicarlo. No necesito de ningún defensor y es que desde los inicios siempre se ha buscado la justificación de los acontecimeintos.

En el génesis por ejemplo; cuando Dios pregunta a Adán sobre el asunto de la fruta prohibida, él, de modo cobarde describe el comportamiento de su mujer: "Yo dije... ella dijo" vaya cosa, yo no quiero un Adán, ya no, conmigo tengo suficiente, con mi propia acusación basta. Pobre Eva...

En fin, me declaro cuerda el día de hoy aunque algunos piensen que a la gente que piensa habría que encerrarla. Todos "esos" deberían de comprender que la auténtica moral se burla de la moral y ningún pretexto intelectual funciona ante dicha verdad.

Vaya manía de calificar de locos a todos aquellos que no se comprenden, me da pereza mental. Recuerden que no hay que prejuzgar las sensaciones que no conocemos, mejor hay que tratar de sentirlas y si no las siente, entonces declárese enfermo sin beneficio, pues el espíritu ha muerto.

El genio de la multitud

Nada por decir. Es extraño entrar a mi propio blog para escribir y no poder expresar nada.

Estuvimos en casi diluvio por estos lugares, me canse de ver llover, me cansé de mojarme cada que ponía un pie en la calle, cualquiera que ésta fuese. Me cansé...

Ha sido un tiempo de bastantes cambios en lo que a las emociones se refiere. Me siento con emociones no asimiladas quizá por ello no encuentro nada qué decir. La situación laboral me ha apremiado en cuanto a mis responsabilidades y compromisos, no he podido completar cosas. Por otro lado, me siento fuera de lugar y es que pasa que cuando las personas te rechazan se siente aunque ellas piensen que no se nota.

Es curioso como el ser uno mismo puede despertar sensaciones no positivas e incluso sospechas de lo más absurdas. Me da gusto entender que eso a mi ya no me duele, que no vivo de las opiniones de nadie pero si me afecta que una vez más creí y una vez más, me demostraron que los intereses individuales, que los egos tontos y la inseguridad del ser; sale aflote y termina por rechazar lo diferente que en este caso resulto yo.

En fin, vivo en el mundo no hay de otra...

El deseo pensado

Me descubro de los velos oscuros que me protegían y se hacían llamar miedos.

Observo desde dentro todo el contexto y descubro la fuente inagotable de sonrisas de colores y formas de estrellas. Navego por los mares del silencio, esos mares que conducen al paraíso de la belleza oculta.

Te pienso y me descubro ideas circundantes por ambos hemisferios cerebrales, de un lado a otro van paseándose con tu nombre por todas mis sensaciones y memorias recolectadas en estos años de mi existencia vaga. Transpiro olor a flores de invierno, tulipanes rojos para ser exacta, me muevo suavemente por mi mente tratando de no espantar las ideas de ti. Me gusta pensarte.

Pasan los instantes llenos de equívocos y sin sentidos pero los abrazo y disfruto pues saben a dulce semi enchilado. Me gusta esta sensación en mi lengua de combinaciones exóticas, de sinsabores conceptualizados y vendidos con novedad. Amo todos estos detalles que envuelven al ser, cobijándolo para que no se oscurezca el decir. Digo y repito decires como para nunca ser parte de tu silencio, no volverme un recuerdo sino una presencia quizá ausente pero constante. Una presencia…

Adviene el deseo, lo calmo para no estropear los momentos, pero lo siento y vive. Permanece cauteloso para no espantar a las almas solitarias, repite en un tono muy suave la melodía que le mueve hasta el inconsciente, baila en la mente y sueña.

El tono de la vida se pasea por los azules, los visita uno a uno para derivarse en violetas, color del misterio y si, se torna en un misterio inagotable de tonos, sabores y melodías que sólo los más aptos pueden percibir pues en la vida no todos estamos aptos para descubrir.

Descubrir, implica pensar y pensar implica agradecimiento; sólo el que agradece piensa y sólo el que piensa, se viste con los tonos del misterio y saborea las mieles del deseo. El deseo es inagotable lo mismo que las mieles; lo único que se agota es la voluntad de permanencia y pertenencia. Esta voluntad de poder que nos atañe tanto, tan humanamente tanto, al grado, que nos podemos convertir en bestias sin sentido y fundamento. De ahí la importancia de ser música, siempre melodía intocable, siempre palabra impronunciable y siempre deseo para poder pensar pero no sin antes agradecer.

La palabra de mi corazón

"Escribes palabras en mi corazón" esa frase la escuché ayer pero no recuerdo en donde. Pero me quedé pensando en ella y me cuestioné si realmente es posible que pase algo así. Obvio en sentido literal es impensable pero en sentido metafórico o figurado quizá si. Me puse a repasar sobre las palabras que pudiesen haber escrito en el mío y nada. Posteriormente pensé en personas que hubiesen logrado tal penetración y pues ... nada.

No considero ser un ser insensible sino todo lo contrario pero es que últimamente mi sensación de pertenencia me absorbe a tal grado que no pertenezco a algo específico simplemente ando y ando en mi auto exilio pero de lo más placentero.

Es bello ser tan libre como para ni siquiera poder leer el propio corazón. Soy sin palabra, ahora me torno silencio y me mantengo contemplando ¿para qué pronunciar lo impronunciable? ya no decir más es lo mejor en estos momentos. Mi palabra es sutil y silenciosa; sólo para mi.

Callo.

Bandeja de Entrada

He terminado de revisar mis cuentas de correos porque si, tengo varias. No entiendo cómo es que surgieron tantas pero creo que de modo automático se generaron como una especie de necesidad por categorizar. Total, que recuerdo cuando comenzaba esto del correo electrónico, recuerdo que me emocionaba mucho tener nuevos correos sin embargo, hoy suplico porque no lleguen y es que me resulta impresionante como la llamada "Bandeja de entrada" se ha convertido en el medio por el cual entra lo más insospechado del mundo no sólo virtual sino real.

Justo me llegó una carta en la que se revela el último de los secretos que encierran las cartas de Fátima, ahora resulta que por este medio si se puede saber la "verdad" obvio, es una carta cargada de sentencias acerca del fin de los tiempos en el que se explica que la única manera de "salvarse" es asumiendo a Cristo como el único dios real, lo cual implica que musulmanes, judíos, budistas tengan que creer en Cristo.

Bien, sinceramente no supe ni qué pensar sólo sentí una especie de incomodidad interna y no porque vaya en contra del cristianismo sino porque me llegó un tufo a manipulación. Si algo hace falta en este mundo es el respeto y la tolerancia ¿cómo es posible que se promueva lo contrario para crear conciencia?

Ah que triste es no querer comunicarse mejor con un mundo externo que cada día siento tan externo. No cabe duda que la verdadera paz está dentro de uno. Mi bandeja de entrada se ha convertido en un filtro social a eso hemos reducido las relaciones. Esta de pensarse creo yo...

De pronto...

Todo es azul.

El roble coleccionista de recuerdos

Estaba sentada en medio del bosque, ese que fascina a Hada Cosquillas. De pronto un gran roble cobró vida animada, se movió desde sus raíces, haciendo la función de pies y se acercó. Yo, como siempre, sólo pensaba y recolectaba de esas hojitas que sueltan los árboles y van tomando tonalidades especiales, tonalidades de tiempo. Las recogía para acrecentar mi colección. Entonces el señor Roble me preguntó que qué tanto hacía, le explique con detalles excelentes sobre mi colección y además le platique acerca de mis otras colecciones, la de dragoncitos, la de elfos y la más especial de todas, la de brujitas. Le conté sobre los porqués de cada colección y el sentido que tienen para mi.

El gran roble de modo humilde confesó no tener ninguna colección sin embargo, comenzó a compartirme una infinidad de experiencias que como todo árbol que ya ha estado en este mundo por mucho tiempo, contó experiencias de árbol sabio. Entonces, el gran roble contó y contó tantas y tantas bellas experiencias que me pareció magnífica su colección pues ésta consiste en recuerdos.

Sin duda alguna, hoy puedo decir que conozco a un gran roble coleccionista de recuerdos el cual aguarda en medio de ese gran bosque en donde Hada cosquillas gusta de sentarse a pensar pero principalmente, gusta de respirar los mágicos olores de la melancolía y sentir la brisa del recuerdo que ahora comparte con el gran roble.

Instante

Te descubro esta noche entre mis manos. Te sostengo y deseo que sientas todo lo que mi magia es capaz de hacer. Te hechizo con mis besos, mi lengua recorre toda tu geografía sintiendo los brotes de deseo que emanan de tu piel. Suavemente, camino con mis dedos por tus avenidas de placer, te descubro un sendero intocable y lo toco, te estremeces, te contraes por dentro y te dejas llevar por mis besos.

Me acerco a tu oído y sigilosamente susurro tu nombre acompañado de algún hechizo infranqueable, te sostengo un momento en el sublime instante para que toda tu sangre se vierta en un sólo espacio de tu cuerpo. Irrigación combinada de dolor y un tremendo placer que me bebo y sostengo para siempre.

Carta para decir adiós

Quisiera escribirte una carta interminable en la cual, hubiesen depositadas todas esas palabras que nunca dije, en donde quedara claro el gusto por estar a tu lado, el deseo inaudito que existió y se consumió una y otra vez.

Sí, dejar una carta en la que lo más bello de mi ser fuese escrito con sus puntos y sus comas bien establecidas; con la ortografía perfecta y la fonética ideal al ser leída en voz alta. Tan alta como para quedar impregnada en los tímpanos de tus oídos. Hoy quisiera deletrear en esa carta cada letra con el sentido idóneo, escribir lo no escrito y pronunciar del lenguaje lo que nunca más será pronunciado, que mis manos hablen sin parar para desahogar no sólo el alma sino cada uno de mis sentidos, que describan de modo poético lo que olieron de ti, lo que saborearon de ti, lo que sintieron contigo, lo que vieron de ti que nadie verá jamás pues nadie te verá con mis ojos negros ni te hechizara como yo lo hice.

Hoy quisiera dejar una carta interminable en donde quede asentado que aunque sea un cuerpo alejado más que un alma extranjera, hoy mi rostro es un misterio en el cual todos buscan romper los múltiples silencios que han teñido la ausencia.

Hoy dejaría una carta con diálogos de asombros, con hilos de letras llenos de complicidades, con anhelos dibujados y una imaginación voraz y equívoca de deseos no escuchados.

Hoy la escribo vestida con mi velo ritual de melancolía, mis ojos reflejando los relámpagos de mi piel y mi sangre evaporándose junto con la pronunciación de estas letras.

Hoy dejo esa carta escrita en silencio, armada con las palabras de la ausencia que emanan de la luz y humedad de mi cuerpo. Guardo el sabor del silencio en mi memoria.

Sensualidad solitaria

Las nubes se han movido poco a poco como queriendo no molestar a las aves. Me sonrojo de pensar en lo que me recuerda la voz del cielo, me susurra de tal modo que provoca en mi una humedad obscena.

Mis pasiones se despiertan pensando en la suavidad del algodón que me tapó después de hacer el amor aquel día que me fusioné con los dioses. Entre espasmos y suspiros entregué el alma tan sólo para darla y nunca más verla triste.

Falló, la tristeza sigue, sin embargo el recuerdo latente de los vaivenes dentro mío permanecen, los silencios acallados con suaves caricias de labios, las manos paseando por los horizontes de piel suave y deseosa de aliento a tinto tempranillo.

El cielo se torna azul obscuro, me cubro con violetas las heridas de la noche sola, una más que en lejanía comprendo la extrañeza del calor cotidiano que dejó de serlo.

Busco entre mis memorias corporales gemidos de placer con los cuales invoco el amor que se ha perdido en lo oscuro del cielo. Mi piel es tibia tirándole a fría, me cubro con las voces del silencio y me entrego a la pasión solitaria y al deseo húmedo en secreto; pues soy yo y los demás, no hay ningún Otro.

Divagando

Es bastante agradable encontrarse a solas consigo mismo. Después de una semana de mucho estrés laboral y adaptándome a mis nuevos horarios de vida, encuentro que la sensación de alegría va volviendo poco a poco. Ha sido un poco difícil, más por los malestares físicos que me he cargado últimamente y es que no me imagine que dejar un medicamento me trajera tantas consecuencias sintomáticas. Lamentablemente la solución por este momento ha tenido que ser el no dejarla y seguir a la dosis anterior ufff no sólo molestó a mi bolsillo sino a mi temor de nunca estar sin esa droga. Sin embargo, creo que por el hecho de estar lejos de mi familia y solita, es mejor que haga lo necesario por no sentirme mal ni física ni emocionalmente.

He comenzado de nuevo a dar clases y ha sido una maravilla puesto que he regresado al aula en donde siento que en verdad hago algo valioso, me siento feliz por ello y es que no hay nada más bello que sentir que se está dando uno a sí mismo de modo sincero a los demás. Mi vocación de docente cada día se fortalece más, ni yo imaginaba cuanto extrañaba hacer eso.

Por otro lado ando trabajando en un texto sobre el concepto de ideología, Althusser es más que claro en explicarlo y mucho tiene que ver con lo que he pensado estos días con respecto a mi labor docente, y es que no hay duda de que la educación es un aparato ideológico tremendo y lo veo en la reglas que hay en la Institución para la que laboro, y lo que es de gran interés es que en efecto como dice el pensador; "Ningún aparato ideológico de Estado dispone durante tantos años de la audiencia obligatoria" Ojalá algún día se pueda hacer algo por que la ideología trasmitida sea la más idónea pero a saber, ¿habrá ideología idónea? es decir, ¿habrá algo tan auténtico como para en verdad pensar en el bien común? lamentablemente a mis ya treinta y tantos años, lo dudo.

En fin, las lágrimas se van pero llegan las dudas...

Un breve esbozo sobre las lágrimas

En ocasiones el llanto surge como de un sitio misterioso del uno mismo. Es decir, se aparece de modo tal que no es posible comprender la causa del mismo. Muchos estudiosos sobre el tema de las lágrimas han dado algunas hipótesis pero todas ellas aún permanecen en ese status (de hipótesis) una es que quizá surge por cuestiones del pasado que permanecen en el inconsciente colectivo y que por lo mismo sentimos que esas lágrimas no nos atañen de modo personal. Una segunda hipótesis dice que esas lágrimas aparecen en el momento en que el organismo tiene algo que comunicar y que depende de cada quien darle la interpretación que se considere la más pertinente.

Sea la que sea la causa yo sigo sin comprender la de mis lágrimas que salen y  no paran, como si fuese una gran herida que no para de sangrar, pienso en el alma, en mi alma y pienso que muy posiblemente las lágrimas sean la sangre del alma.

No sé si mi alma sangra por el hecho de hacer frente a esto que es la vida presente, un presente que es bello pero que implica asumir decisiones y errores del pasado. A veces pienso que me duelo por lo que no fue y que en efecto, cargo una gran frustración por eso mismo. Me duelo y mucho por todo eso que hubo realizarse y no pasó; me duelo por no haber aprendido a ser normal, a ser lo que era y ya no buscar más... Pero sé que finalmente mi verdadero yo hubiese surgido y deseado existir.

Lágrimas, eso es lo único que sé expresar hoy...

Sobre mi y mi yo

El movimiento de la vida me sumerge hacia sus adentros. Me traga y me hace mover por dentro, temblarme en la mente y erosionarme por el alma.

Es una sensación de equívocos encontrados, una especie de hallazgos que muy pocos pudiesen comprender. Y es que la especie humana se traga así misma con sus actitudes, se llena de ideas falsas la cabeza construyéndose laberintos sin salida que terminan en convertirse en neurosis colectiva.

Me gusta cuando pienso en el olvido de mi misma; observo y valoro de modo más objetivo mis acciones tocando entonces las puertas de mi piel, abriendo uno por uno mis poros y respirar por toda yo las emociones del ser.

Cuando uno logra esto: abrirse por completo a la naturaleza de sí mismo; es entonces cuando logra sumergirse uno en el mar de las verdades. En este momento ya no hay necesidad de creer y sostenerse de algún ídolo pues se aprende y se logra a tener fe en lo más auténtico y profundo de la vida: En el sí mismo.

Cada uno de los seres que habitamos este mundo caminamos por un sentido particular; el sentido de ser el que uno tiene que ser. El problema radica en el hecho de que se suele buscar el sentido no idóneo para nuestra propia naturaleza, de ahí, que proyectemos en un dios lo que debemos ser esto es: un ser de compasión, humildad, amor, honestidad, lealtad. Todas estas virtudes que son tan humanas y al parecer tan alejadas....

¿Para qué complicarse? ¿por qué querer ser lo que no nos toca ser? simplemente no comprendo y me duelo...

Mi lapsus

La mirada del Otro me envuelve en el misterio de estar existiendo. Pienso en la nada, me sumerjo en ella y me entrego a su misterio para resurgir de ahí. Me siento intacta en el recuerdo de mi misma, descubro mis avances y me fundo en la palabra silenciosa del Cosmos. Su voz me cobija por completo; su incertidumbre me emociona y yo sólo fluyo. No me ocupo de lo imperecedero, ya no más. Doy un paso sin tiempo y sin límite; estoy y permanezco...

Mi domingo

Hoy es un domingo como otros. Un domingo que me hace estremecerme dado que he sido presa de mis sueños nocturnos. 

Soñé desprecio, recuerdos y cosas que me han hecho levantarme con la cabeza llena de pensamientos. Quisiera por una vez en mi vida no tener ni un sólo pensamiento, vivir en blanco y descansar la conciencia. Me es tan complejo como si pidiera tener cola de sirena (no entendí mi relación pero bueno....).

Hoy es frío por acá, nunca pensé que por estos lugares el frío se hiciera presente y de modo tan crudo, tan húmedo y tan solitario. El frío es frío en todos lados de eso ya no tengo duda. El caribe también puede ser frío, un conocimiento más para mi vida.

Sin embargo, mucho es lo que he aprendido, de ahí que no permita que el frío invada mi alma aunque confieso que si lo ha estado haciendo y es que sigo sin superar el hecho de la vida se va tejiendo de encuentros y desencuentros y por ello es que me he dolido últimamente. 

Volveré a vivir sola, ahora mi experiencia de haber compartido casa con alguien que no fuese mi pareja termina y fue una gran enseñanza de que en realidad me gusta y mucho tener mi propio espacio, de que me gusta el silencio, el recuerdo latente de mi voz interna y los sueños por cumplir que solo en soledad se clarifican día con día.

Hoy agradezco infinitamente a cada ser humano que he conocido en estos lugares cada una y cada uno han depositado en mi un gran aprendizaje que me lleva aún más a mi propio interno para poder ser mejor y mejor ser humano.

Amo a cada ser que ha venido a darme tanto y es por ello que hoy he querido depositar un abrazo escrito a modo de agradecimiento pues ya son varios los que me han dado y mucho.

Mi querida Ángeles que se fue no sin antes enseñarme la dulzura del ser. A mi Ale quien fue un ser pequeñito y tan grande de espíritu que me demostró que en la vida sólo es cuestión de voluntad para ser enorme. A Tamiko quien con su belleza y sonrisa me ha enseñado que la vida es simple y basta solamente darle buena cara. Estas tres bellas hadas ya se han ido de este lindo lugar, emprendieron vuelo hacia sus nuevas aventuras. Pero aún quedan muchos que me dan diariamente mucho como Ernesto que con su modo tan peculiar de amarme me ha venido a demostrar que aún me falta muchísimo por madurar y crecer, a Ricardo quien me ha enseñado que la tolerancia es un valor sin precio, a Heidi quien con su enormidad y belleza interna me ha dado ternura y amor real pues es un ser que nació para enseñar eso, a amar. Mi Cosme querido quien con su belleza interna me recuerda mucho a mi misma y mis sueños que debo aún perseguir y finalmente a mi querida Merlina quien con su amor su capacidad de adaptarse y de darse a todos me enseña que lo mejor que tengo en la vida es mi voluntad y mi libertad de ser y amar. No niego que siento nostalgia por esa hada que me trajo hacia acá mi querida hada Yv de quien no puedo mas que decir que la  quiero y extraño pero que ahora quizá nuestro tiempo es diferente ya pero que ha sido mi gran maestra. 

Snif (suspiro grande) pero en paz, estoy en paz.

CI

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Mi primer día

Me encanta sentir...

He querido comenzar mi primer texto del año con esta frase debido a que es lo que me caracteriza como lo que soy. El dos mil nueve ha sido sin duda alguno un año de demasiado aprendizaje, más que cualquier otro -creo- y es que aunque he tenido años duros y difíciles éste que pasó lo veo como el final de este periodo de dificultad. 

Ayer me llamó mi ex esposo, me dijo cosas lindas sobre lo que desea para mi; obvio dijo lo mismo que todos dicen: que tengas mucha paz, salud y felicidad. Sin embargo, la connotación que le doy a esas palabras, venidas de la boca y el corazón de alguien que no ha sido cualquier persona en mi vida, resultan gratas pero a la vez, me remontan hacia esos lados del alma que te hacen tener ciertos recuerdos que evocan la presencia inaudita del misterio, de lo incomprensible y es que hay veces que es mejor callar y sólo pensar.

Es interesante empezar un año con tanta conciencia encima y es que sin duda hoy ha sido todo muy distinto, no hice nada de lo que estaba acostumbrada hacer, no la pase con gente que conociera de años o tuviese un vínculo conmigo. Sólo estuve con gente que estoy aprendiendo a querer y que apenas y conozco. Interesante resulta desear de corazón lo mejor a quien tienes al lado, sólo por el simple hecho de que compartieron lo mismo en ese instante conmigo; soledad.

Pero una soledad muy especial, pues nada que ver con un sentimiento de orfandad sino todo lo contrario; un sentimiento de pertenencia absoluta al mundo. Esto es, que en estos momentos de mi vida me siento tan pertenecida a mi misma, tan autónoma en mis emociones y pensamientos que por ello inicio mi año pronunciando que me gusta sentir, es de aquí de donde voy aprendiendo a saberme y a sentirme a mi misma de tal modo que sé que puedo estar sola y no pasa nada, que no hay nada qué temer y que se siente bien.

Amo la vida no hay duda de ello, y que me amo a mi por darme la oportunidad de ser yo, de respetarme a mi misma mi propia libertad, de permitirme ser tan libre como para decidir qué hacer, con quién estar y qué sentir.

Amo sentir como sentí ayer en la madrugada al caminar por la playa, el mar iluminado de la luna y la arena con un brillo espectacular. Amo a la pachamama que me permite sentirla, intuirla y ser parte de ella. Amo a mi madre que sé que ha estado conmigo, amo a mi familia por respetar cada decisión tomada; amo a merlina quien está y me enseña a amar. Amo al mundo que a pesar de los sinsabores existentes tuvo ánimo de festejar el fin de un ciclo y el comienzo de otro. 

En fin... amo estar aquí, dispuesta a seguir creciendo más y más.