Vida Doliente

simplemente sin palabras... ¿Por qué?

Contradicciones

¿Qué tanto hay que aprender para no sufrir? Bueno, creo que mi cuestionamiento ni siquiera es válido. El sufrimiento no es cuestión de aprender sino es asunto de la condición humana. Esto, me lo pregunto por el hecho de que por más que uno no quiera ser afectado por las acciones de los otros, no deja de ser afectivo (de afectación). Las relaciones humanas son complejas sin duda, de ahí que me venga la pereza a la convivencia. Hace poco estuve muy abierta a la convivencia con desconocidos excepto uno (y finalmente resultó igual de desconocido) la experiencia fue por demás grata. Yo me comporte como un ser humano normal, agradable, sin conflictos y hasta amoroso. Pasado el tiempo, no mucho, parece que tan sólo fue un sueño instantáneo y ¡bum cata bum! desapareció todo.

Ahora sigo en mi mundo el cual ya no abriré de nuevo así de fácil, no es buena idea y ya sólo cuento la historia incontable, para leerla y decir ¿en verdad pasó? fue bello momento pero hasta ahí, no más, ya no, nunca más. Finito.

Para estos momentos QNTAL es lo mejor...

El espiral

Tal parece que las cosas van tomando su rumbo. Sin duda, un rumbo muy distinto incluso al imaginado. Alguien ayer me dijo algo que como todo lo que me dicen sobre mi misma me deja pensando. Me dijeron: "Eres como un espiral" desafortunadamente la situación se torno distinta en un segundo y ya no tuve oportunidad de preguntar ¿qué significaba que yo fuese como un espiral? apenas y vuelva a ver a este ser, le haré la pregunta. Mientras tanto, me dio material para yo estarme comiendo el cerebro un poco. Me acordé entonces de algo que dijo el gran filósofo Andrés Ortíz -Osés en una entrevista y cito:

"La hermenéutica se constituye en una filosofía existencial consciente de la contingencia y, por tanto, de la defección; una tal filosofía debe saber que amamos con nuestros defectos, más aún: que amamos por nuestros defectos, los cuales condicionan precisamente nuestra necesidad de el/otro."

El que yo fuese un espiral me llevó a querer interpretar este ir y venir  de estados y modos de permanecer en el mundo, mi mundo. Quizá resulte confuso y es que lo es para mi desde la entraña, de ahí que muy seguramente surja "tan compleja" frase que ya repito con tintes de burla de mi misma. Y es que conforme me voy conociendo, me percato de la complejidad que implica el ser tan consciente del ser en toda su potencialidad. Es caro ser así, la vida se antoja más sencilla pero es el intelecto el mayor enemigo de los bienes simples. Por más que he querido desprenderme de este estado de complejidad se adhiere a mi ser, como ya parte esencial del mismo. Por lo mismo, es que retomé la cita del gran hermenéuta de Bilbao.  Pues sólo quien se logra interpretar así mismo por medio de un proceso hermenéutico puede entonces quizá, no liberarse del estado de complejidad; pero si, darle sentido. De tal modo que sea una especie de virtud bien encaminada.

Dilige, et quod vis, Fac decía San Agustín y cuanto de verdad hay en esta frase tan pequeña; amar y hacer lo que uno ama. Es justo la sentencia del existir ¿qué tan difícil es? es carísimo, me consta, en ocasiones implica ir en contra de lo establecido, en contra incluso de los egos de uno mismo que de repente dominan al ser propio. En fin, soy una especie de espiral que tan sólo busca ser tan estético como lo es el espiral, tan intrigante y misterioso como todo aquello que aparece de modo heroico por el simple hecho de ser uno  mismo.

Es fantástico sin duda este apalabramiento  ontológico que me lleva hacia un sentido de ser yo misma.  Esta relación simbólica o coimplicacional que muestra la complicidad de ser y sentido; esta conjunción entre hombre y mundo; entre lo divino y lo humano, finalmente; entre hombre y destino. Y hacia allá voy...

Bismillah

"...Lo bueno que te sucede viene de Alá. Lo malo que te sucede viene de ti mismo" (Corán 4:79)

1. Bismillah ir-Rahmani ir-Rahim 
2. Alhamdu li-lahi Rabbil-'alamin 
3. ar-Rahman ir-Rahim 
4. Maliki yawm id-din 
5. Iyyaka na'budu wa iyyaka nasta'in 
6. Ihdina-sirat al-mustaqim 
7. sirat alladhina an'amta alayhim ghayril-maghdubi 'alayhim wa lad-dalin 

1. ¡En el nombre de Alá, el Compasivo, el Misericordioso! 
2. Alabado sea Alá, Señor del universo, 
3. el Compasivo, el Misericordioso, 
4. Dueño del día del Juicio, 
5. A Ti solo servimos y a Ti solo imploramos ayuda. 
6. Dirígenos por la vía recta, 
7. la vía de los que Tú has agraciado, no de los que han incurrido en la ira, ni de los extraviados. (Corán)

Funesto e irremediable adiós

Ahora si comienza la despedida. Son ocho años los que se quedan atrás, no como un olvido, ni como un mal momento. Es o mas bien, lo quiero ver como un rito de iniciación a otra etapa de mi vida. Recuerdo cuando después de unos años terminé mi carrera, fue un cambio fuerte de vida, la dinámica cambió, recuerdo también cuando decidí casarme y me mudé de ciudad y fue también un cambio muy fuerte de vida. Al poco tiempo vino la muerte de mi madre este ha sido sin duda el cambio más fuerte. Los cambios se apaciguaron un poco, hasta después de siete años que decidí separarme, sin duda ha sido un cambio fuertísimo en el cual hubo modos de vida muy diferentes pero quizá, el culmen de este cambio comienza a verse, pues ahora no sólo me voy a vivir a otro lugar diferente al que compartía con mi esposo, ahora me voy a una ciudad totalmente ajena, muy muy lejana de todo lo que hasta el día de hoy ha sido testigo de mi vida. Me voy hacia donde nada ni nadie me conoce en ningún sentido. Creo, después de la muerte de mi madre, éste será el cambio más drástico y fuerte que daré hasta estos tiempos.

La vida es así sin duda un devenir constante, ya lo dijo el gran Heráclito. 

El espíritu humano es sin duda un profundo instinto de supervivencia que lo hace trascender a uno situaciones y épocas reinventando el futuro. Quizá este instinto ejerce una atracción irresistible en dirección a la esencia de nuestro ser, hacia lo más íntimo de uno mismo y con suerte; al rumbo de las estrellas, esos puntos de luz que encierran una escritura que tal vez nos pueda revelar la razón por la cual estamos disfrutando de una vida que culmina con la muerte.

Sin embargo, por primera vez en mi vida, estoy viviendo un cambio drástico pero con conciencia de lo que es y lo que implica. Mi búsqueda constante la cual es probable que apenas comienza, mis inquietudes sobre el sentido de la vida, mi interés por comprender un poco más lo que me rodea. Todo esto, termina por ser ya mi prioridad, me voy, me voy a una especie de desierto existencial en el que comenzaré a encontrarme de nuevo o mejor dicho, en donde muy seguramente me voy a reconocer. Recuerdo unas palabras del gran físico Steven Weinberg (premio nobel de física en 1979). 

"El esfuerzo por comprender el universo es una de las pocas cosas que eleva la vida humana por encima del nivel de la farsa y le confiere un poco de la dignidad de la tragedia"

Cosas felices de mi día de ayer

Es curioso, pero ayer fue un día especial como todos los días de mi vida; pero, decidí hacer énfasis en ello. Por lo cual, he decidido compartir los detalles más importantes y esenciales de mi día:

• Saber que soy yo.
  
• Recostarme y tener a Merlina dormida en mi abdomen.
  
• Terminar un libro de Oscar Wilde.
• Haber ido a comprar el libro "En el camino" (recomendación de Mononoke).
• Haber ido al super y comprar lo que más me gusta de comer.
• Sentir el aire ligero sobre mi rostro de camino a casa.
• Haber dado clase y conversar con mis alumnos (a quienes extrañaré).
• Ver a mi amada Merlina jugar con su pelotita.
• Haberle comprado más huesitos a Merlis.
• Recibir un bello mensaje al móvil de mi papi.
• Ver a Chemín y Rubí y decirles que los quiero mucho y recibir su cariño.
• Comenzar ya, a desprenderme de mis cosas infestadas de recuerdos, bellos recuerdos pero ya dolorosos por ser pasado.
• Recibir un bello mensaje al móvil del museólogo.
• Ver a Pasini y Malvo y recibir y darles cariño.
• Ver a Rommelin y demás primitos aquí en casa jugando.
• Platicar antes de dormir con Mononoke.

El retrato de mi fin de semana

Estos días han sido de mucha reflexión. Me preguntaba acerca de las emociones y el cómo es que éstas funcionan. Leí algo que decía mas o menos de este modo: " Sólo las personas superficiales pasan años para librarse de una emoción. A un hombre que es dueño de sí mismo  le resulta tan fácil acabar con una aflicción como inventar un placer. No quiero estar a merced de mis emociones, quiero utilizarlas, disfrutar de ellas y dominarlas".

¿Realmente se logrará dicha empresa? el dominio de las emociones se me antoja por demás complejo, creo yo, que muchos de los errores de la humanidad son resultado de la falta de capacidad para dominarlas. Sin embargo me cuestiono: ¿Es viable decir que sólo el superficial sufre demás? siempre había pensado lo contrario pero justo ayer leí algo que me confirmó dicha proposición y ahora me ha hecho protagonista de un conflicto emocional (no propio).  Ha venido a reiterarme lo débil que es la especie humana; lo importante que es realmente vivir y adquirir experiencia de lo vivido.  Y para eso, si que se necesitan años de vida.

Hace no mucho estuve con un ser excepcional, un estudioso de sueños eternos, un ser que logra hacer del pasado una presencia histórica. Bien, estuvo unos días en mi mundo y me vino a recordar que es importante tener flores en casa, vino a decir de nuevo a mi vida lo simpáticos que resultan los instantes captados por una cámara. Vino a mostrarme mi belleza a través de una sonrisa del otro. Pero lo más importante para mi, fue que recordé sobre todo, que la palabra "Siempre" es en suma terrible, es una palabra que es capaz hasta de echar a perder un romance, es una palabra que carece de sentido pues la única diferencia entre un capricho y una pasión para toda la vida es que el capricho dura un poco más.

Me gusta pensar de modo tan libre y sin tener que complicarme más, pues basta de ser eso, una mujer complicada, por eso me gustan los placeres sencillos siendo éstos el refugio de una persona complicada.  He decidido alejarme un poco de la razón porque temo caer en una razón bruta lo cual me parece insoportable. Esta razón es propia de aquellos que prefieren hacer dramas de lo vivido y es que hay algo terriblemente morboso en la tendencia tan contemporánea a simpatizar con el sufrimiento. Por fin he comprendido que con lo que hay que simpatizar es con el color, la belleza, la alegría, la vida. Cuanto menos se hable de amarguras de la vida, es mejor.

Y es que de verdad que la humanidad se toma demasiado en serio el pecado original del mundo, ya lo decía Wilde "Si el hombre de las cavernas hubiera sabido reír, la Historia habría sido diferente".

Sin duda alguna, me despido del pasado. Me duele si y mucho, porque no es fácil decirle adiós a todo lo que se construyó en conjunto y ahora verse en soledad deshaciendo todo, es una especie de viudez con la que no se puede tener un pésame.  Porque socialmente no es de tal modo. Pero lo que si es cierto, es que el otro si se encuentra en su paraíso de ahí que yo ande en búsqueda del propio. Y algo hay de cierto en la presente proposición: "La búsqueda de la belleza es el verdadero secreto de la vida" en efecto, porque la belleza es todo aquello que permanece totalmente ajeno al sufrimiento. Ha llegado mi hora de placer, de vivir plenamente lejos muy lejos de todo y todos aquellos que gustan del sufrir. Prefiero vivir en la poesía, habitarla y hacer de ella mi morada, la mayoría de la gente quiebra por haber invertido demasiado en la prosa de la vida  y nada de ésta aprendió. Ahora valoro y añoro presencias infinitas en mi mundo como la del estudioso de sueños, para hacer de mis recuerdos una gran exposición de museo. El museo de la vida, de MI vida.

Face in the sand

Cambio de paradigma

Alguien ayer me dijo que le recordaba a Gauguin  y su retirada a las Polinesias para hacer lo que le dictaba su espíritu. Bien, me sentí más que halagada por la comparación sin duda, pero no me considero en lo absoluto un ser genial y con un espíritu artístico como para trascender de ese modo.

Sin embargo, como todo lo que me queda resonando en la mente, me hizo pensar. Y es que últimamente ando pensando mucho pues es mucho lo que he decidido dejar ya a donde pertenece; al pasado. Ya por fin, estoy decidida a cambiar mi modo de habitar el mundo, he superado por este momento la voz de los egos, los intereses banales y la escucha de una sociedad miope que opina y opina sin fundamento. Hoy estoy cierta de que lo que quiero es irme lejos, rodearme con la naturaleza sagrada y entrar en un diálogo aún más interno y profundo de donde surja lo mejor de mi misma. Estar en compañía meramente de Merlina y de Yv mi mejor amiga, mi hermana. Me voy al caribe y no me importa qué voy hacer, de qué vivir, en dónde trabajar. Quiero darme la oportunidad de disfrutar de una vida en paz, una vida sin preocupaciones banales, sin intereses ególatras y sin la necesidad de estar siendo reconocida y aceptada. Ya lo he decidido; mis metas son otras y mis prioridades también. 

Dejaré mi "buen trabajo", mi "seguridad económica" dejaré mi pasado completamente. No cargaré recuerdos de nada ni nadie; comenzaré mi vida y comenzaré de cero. Ahora si, renaceré con todo este aprendizaje obtenido y con todo lo que he ido descubriendo de mi misma. Amo la lejanía en la que estoy pues me ha hecho pensar en mi y sólo en mi. Volveré pero no al mismo sitio, volveré a un lugar mágico en donde ya no habrá ningún espíritu que me dañe ni alma que me limite. Quiero escribir, escribir mucho no para nadie, no para que se me reconozca, quiero escribir para mi y para quienes ame y tenga la dicha de recibir aquí en mi morada virtual. Pero principalmente, quiero dedicarme a leer y leer más aún el mundo de la vida.  

Recuerdo unas palabras de Oscar Wilde que me gustan mucho "La auténtica belleza, termina donde empieza la expresión intelectual" Amo a la filosofía y creo que en parte es por ella que he decidido dejar todo y ahora si, entrar en diálogo con ella. Quizá algo similar a la experiencia de Boecio pero con la gran diferencia que yo estaré en la absoluta libertad no sólo social sino de mi misma.

En verdad estoy muy agradecida a la pachamama, por estas posibilidades que me permite tener, por darme una compañerita fiel y que me sigue a donde sea y me ama como nadie, mi Merlinita, y por darme una hermana cósmica con la cual contar y con quien crecer. Me voy al caribe, ¡si!

Mi existencia lectora

He estado disfrutando mi estancia solitaria como nunca. Lejos de todo murmullo y envuelta en los silencios que llegan uno tras de otro tan sólo para recordarme lo bello que es el estar inmerso en los textos. Recuerdo a Kafka y sus cartas a su Felice Bauer:

"Una vez dijiste que te gustaría estar sentada a mi lado mientras escribo; pero date cuenta de que en tal caso no sería capaz de escribir (...) nunca puede estar uno lo bastante solo cuando se escribe (...) nunca puede uno rodearse de bastante silencio (...) la noche resulta poco nocturna, incluso".

En efecto, se requiere de una soledad extrema, de un "cuarto propio" diría Virginia Wolf. Y es que es en este estado de retiro social en el que uno se encuentra consigo mismo y entonces se atreve uno a escuchar la voz más profunda que resurge de lo que somos de modo auténtico. 

Cada vez descubro más amor por la actividad de leer y es que muchas veces es el lugar de cruce entre el sueño y la vigilia, entre vida y muerte, entre lo real y lo fantástico se representa por este bello acto que es la lectura. Como diría Kafka "La vida no se detiene se separa del que lee y no lee". Los que leemos vivimos en una especie de mundo paralelo que en ocasiones pensamos es parte de la realidad. Sin duda, este es un mundo digno de habitar, un mundo en el que los más grandes personajes mueren por amor, se dan sin reserva a un ideal, y saben escuchar el silencio de quienes estamos atentos a sus actos.  Es una forma de vida, distinta, muy distinta a la que la sociedad comprende. Pues es en estos mundos en los que uno conoce y comprende la condición humana, es el lugar en donde se descubre la verdadera esencia del existir. Un sentido de la vida que no se cuestiona sólo se significa y asume.  Pienso en Borges y su ficción en donde nos construye un mundo , un universo, un refugio en el cual, podemos ocultarnos frente a la hostilidad del mundo "real".

Amo mi mundo, mi existencia lectora, amo mi habitar interpretativo porque es aquí en donde me siento en paz, plena y feliz. Conviviendo con personajes que han comprendido la existencia y me muestran sus verdades de las cuales, voy aprendiendo de ellas. No hay libros buenos o malos porque el acto de escribir no es un acto de moralidad, ya lo dijo Oscar Wilde.

Para el insomnio

No me deja dormir, tssss tssss tsssss, un mosquito que no deja de zumbar en mis oídos me ha venido a interrumpir mi sueño. Detesto que esto pase, no poder dormir de corrido porque obvio en un rato que deba irme a trabajar lo haré con gran pereza, todo el día estaré con la resaca de un desvelo involuntario.

En fin, como a pesar de las circunstancias no quise perder un sentido de optimismo, decidí que lo mejor para este tipo de situaciones es no tomar un libro dado que lo he intentado y me resulta peor si de conciliar el sueño se trata, pues termino por quedarme leyendo y n dormir nada. Así que decidí hacer algo que confieso, es una especie de enajenación que me cargo; jugar chuzzle, ¡sí!

Altamente recomendado para todo momento, sin duda.

 

Recurvecimiento

Recurvarse: Dejar un trabajo para coger otro mejor pagado pero que vuelve a situarle a uno en la curva del aprendizaje. ( Douglas Coupland, Generación X)

Es curioso como en la vida se siente que se dan pasos agigantados y de repente se da uno cuenta de que no es así. Me explico; parece que hay que irse un poco hacia atrás como para tomar vuelo y entonces briiiiiiinnnncaaaaaaaarrrrrr.

Me encuentro en un salto, acudí al libro de Coupland y me ha causado impacto el sentirme tan identificada con lo que él denomina la generación X. Recuerdo que cuando lo leí por ahí de los noventas, me causó interés y yo me sentía ajena a esas realidades porque ni trabajaba ni había salido de la casa paterna, vamos, yo no me había enfrentado con el mundo real. ahora a mi treinta y tres años (casi cuatro) me ha dado una especie de angustia ante el reflejo encontrado en este texto. Si, no hay duda, soy parte de esta generación, la generación de los "macjobs", de la vida sin raíces, de los lugares de trabajos denominados puntos de engorda, de la vida dentro de edificios enfermos.

Conforme más contacto tengo con los de mi generación, más lo confirmo. No hace mucho dialogaba con algunos de ellos, ahora con este tipo de espacios virtuales resulta que juega un papel de acercamiento ficticio de las personas y ya nadie puede vivir en el anonimato porque basta que pongan tu nombre y !badabum! como en arte de magia aparece uno. Bien, pues platicaba con un chico que fue mi compañero de escuela, actualmente vive en Sydney, es soltero y vive muy feliz en un país de primer mundo lejos muy lejos de su familia y viviendo en un ambiente de paz. Otra chica que también fue mi compañera vive en Estados Unidos ella, vive muy feliz lejos de su país y familia, otros viven en la ciudad de México, todos en pisos independientes, no casados, viajando cuando pueden y buscando refugios en donde prevalezca lo natural, consumiendo productos orgánicos porque es lo que se ve bien. Todos ellos y ellas de mi edad  y todos hablan de no formar una familia y de ser siempre libre e independientes. Yo actualmente me encuentro en esa misma situación, se puede decir que soy de nuevo soltera, no tengo hijos y  vivo lejos de mi familia por lo tanto soy sin duda un miembro de la generación X.

Dialogando con la luna

Anoche no dormí, y es que me quedé conversando con la luna. Su luz fulgurante iluminó mi alma, me encamino al desvelo con un paso sigiloso y lleno de dulzura. Me llamó por mi nombre, mi nombre cósmico y me reveló el secreto de lo más íntimo de mi misma. La noche fue de goce, de misterio y de una compañía que sólo me implicaba a mi misma. 

Los silencios se escucharon, cada uno pronunció su verdad. Yo tan sólo escuché y guardé en secreto todo lo otorgado. La luna me sonrío, me cargó como si yo estuviese mecida en una cuna y me trajo de regreso a mi hogar, llena de misterios y muchos sueños por despertar.

Esta noche sólo dormiré y todo se tornará en plena paz. 

El mapa

"Un mapa es una síntesis de la realidad, un espejo que nos guía en la confusión de la vida" (Ricardo Piglia), dicho esto, me remonto a mi poca capacidad de comprender mapas y ni hablar de los mapas mentales. Me resuena la voz de mi alter ego cuando me decía "Sos una complicada" resulta que en realidad yo no soy la complicada sino la vida que está frente a mi. Esta vida llena de escabrosos caminos, retornos y salidas por doquier. Calles convertidas en avenidas, silencios que no hablan, palabras que no adquieren sentido alguno, gente que parece no tener alma, animales que mueren de cansancio vital, guerra, libros que ni se publican, sensaciones que se temen, avances que nos atrasan, niños que se suicidan, guerra,  ancianos que se consumen sin decir nada. Mujeres que se deshacen de hijos, hijos que se drogan, pobre que roba, rico que roba, prisa por nada, agua embotellada, comida congelada, reciclado, ecología, catástrofes, guerra, poder, economía, más de un trabajo para sobrevivir, créditos, contaminación, extinción...Guerra.

¿Algo más? estas son las rutas y señales del mapa de la vida, una confusión que simplemente es el reflejo de nosotros mismos.

Definitivo: disfrutando el silencio