NSK

Excelente banda de Slovenia que me trae maravillosos recuerdos. Este video me ha resultado por demás interesante. Habla sobre la ideología de esta banda.

Con Zizek!!

Aletargamiento mental

Mucho ha sido el tiempo en que he buscado producir algo. Traté de dialogar con Zizek y su concepto de ideología pero simplemente no me atrapó. Zizek me había parecido muy interesante cuando habla de todo este rollo de los medios de control, muy como al estilo sarcástico de Braudillard pero ahora que me topo con sus compresiones "lacanianas" de los conceptos me ha venido a modificar todo lo que pensaba de él y es que no sé pero Lacan no me gusta nadita y si soy más sincera todavía ni lo conozco lo suficiente. Pasa que cuando comienzo a leer y me atrapa pues me quedo y si no pues mejor lo dejo dado que hay tanto por aprender que si no me llena simplemente ¡chau!

Creo lamentablemente que me he vuelto un poco así con los caballeros ¡ups! y es que cada vez se convierte uno en un ser más cerrado, más "selectivo" así se dice por no decir "me gusta estar solo ¿y?" es curioso como quizá no he podido dedicarme a lo intelectual aún en mi estancia por acá pero si que he leído mucho al ser humano. Y no deja de admirarme que en realidad los humanos somos de verdad muy complejos sin tener que serlo y yo soy la primera en introducirme a dicha categoría.

La complejidad del ser es sin duda a mi parecer, mental y es que con la mente se puede crear y destrozar cuanto se quiera. La vida es tan bella y tan simple que lo único que la malogra es la mente humana. Me acuerdo tanto de Rollo May y su necesidad por el mito, todo era tan simple cuando había ya una explicación alegórica y sagrada de cuanto acontecía y es que de algún modo ya el sentido estaba dicho y no había que buscarle más. Tan sencillo como decir que todo está escrito y somos hijos de la providencia sin embargo el concepto de libertad surge gracias a que el hombre decidió ir en contra de lo establecido (Bravo!!), Stuart Mill hasta le dedicó un ensayo completito, interesante por cierto, pero hoy ¿quién lo lee? a quién le interesa hablar de la libertad cuando es un concepto por demás trillado? uuuuyyy es maravilloso ver el desfile de conceptos que pasan uno tras otro por el vocabulario humano y ni se sabe qué demonios significan. Esto lo digo a razón de que hace poco leí un gran discurso, muy bien escrito, cuidando con cautela cada palabra y sentido de la misma pero quien lo pronuncio no tenía ni la menor idea de lo leído y si, es fácil pronunciar las palabras de otros pues nos quita de la responsabilidad de poseerlas. Lo dicho en el lenguaje se convierte en banal cuando la palabra no se siente en el alma. 

Por esto, decidí no dejar de escribir pues ya sea bien escrito o no, es mi alma la que pronuncia por mi. Bien, sigo en mi aletargamiento mental pues pensar últimamente no es lo mío, espero pase pronto este lapsus pues de lo contrario temo estarme extinguiendo.

Con amor y desventura en él.

Sobre mis tiempos

Todas las horas del mundo se vienen como avalancha en las emociones de mi oscuridad. La vida es tan corta que nadie tiene que cargar con los errores de los demás. El destino parece que nunca finiquita sus cuentas en sus tratos con la humanidad. Me siento autómata, mi libre albedrío simplemente ha desvanecido de mi conciencia, mi conciencia ha muerto y en ocasiones revive tan sólo para dar a la rebeldía la fascinación a la desobediencia.

Me distingo entre los otros, sólo por el hecho de pronunciarme, por enunciar mi vacío y saber que con nada se llenará. La ausencia de mi misma es tan agobiante que no es necesario enterarme de la tragedia mundial para sentirme tan mal. La vida es así de repente, como una obra de arte espeluznante en la que sólo el autor puede explicar su sentir al donar al mundo su arte. El todo poderoso sin duda tendría que contarnos de que trata este cuadro tan bien logrado de desdichas y desamores así como de todo lo contrario. Todo en una misma obra.

Definir es limitar. He aquí el gran error humano, buscamos siempre conceptualizar, definir, descubrirnos en eso otro que no somos ocasionando así, la ruptura de esos hilos que nos sostienen y  mandándonos a un laberinto complicadísimo de seguir. Y es que el romance vive por la repetición y ésta convierte un apetito en arte. Cada vez que uno ama, es la única vez que se ha amado en la vida pues la diferencia del objeto no modifica la singularidad de la pasión, mi pasión. Todo lo contrario conforme amamos de nuevo, nos vemos vertidos en una intensidad distinta en la que nos conocemos más y nos damos menos pero curiosamente amamos más en realidad.

Siempre el amar es tener una primera experiencia, una gran experiencia ¿es acaso esta la búsqueda de la felicidad? ¿es tan sólo el placer por el placer mismo? Es el tiempo una caverna negra en la que el horror de los años y la experiencia adquirida nos hacen sólo mirar el interior de  uno mismo. En donde no hay heraldos. En ocasiones ser uno mismo resulta una gran carga.

Sobre la muerte de Hada Cosquillas

No ha sido truco publicitario ni nada por el estilo ya que ni famosa es Hada Cosquillas. sin embargo, grato ha sido recibir mensajitos pidiendo que no muera ya que algo les dice o les trasmite. 

Al platicar con ella, me dice que se encuentra en un estado de confusión, que se sentía cómoda y feliz escribiendo todo lo que le pasaba por la mente ya que consideraba este espacio su morada y por ende, un sitio sin censura ni reproche alguno de nadie. Alguien le dijo al Hada que las Hadas no mueren y es verdad siempre y cuando haya magia, de eso se alimentan. Pero ella siente que la magia se esfumo de sus alas, ayer tan sólo, no pudo emprender vuelo hacia ningún lado.

Hada Cosquillas llora incansablemente por el mundo entero porque ella se duele ante el dolor del otro y el propio. Su mirada es muy diferente, sabe ver un poco más allá, desde que le salieron sus alas, ella sabe que la vida es dura y que el ser humano es muy limitado por sus prejuicios y sus miedos. Simplemente no comprende porque el ser humano siendo tan capaz de muchas cosas, no es capaz de saber ser feliz del modo más sencillo "siendo él mismo".

Ha sido un momento profundo en la vida de Hada Cosquillas, el cúmulo de experiencias le han llevado a apagar la luz de su alma, ha cansar sus alas y temer a la sociedad. Esperemos se reponga pronto y vuelva a su morada  virtual en donde solo buscar ser ella misma y trasmitir esa magia que tanto le preocupa, nunca se extinga de este mundo tan ávido de ella.

Gracias a quienes buscan a Hada Cosquillas, ella lleva a cada uno y cada una en su corazón y esta haciendo el intento por regresar, solo necesita llorar todo lo que debe llorar y poder limpiar su tristeza. Sólo necesita un poco de paz y amor para querer seguir dándolo.

El final de Hada Cosquillas

Hada Cosquillas ha muerto, ya no quiso seguir con sus cosquillas invadiendo espacios en forma de letras y es que ya se cansó de ser juzgada por ser tan ella misma. Se guarda su libertad a sus adentros y prefiere callar, guardar silencio pero para siempre.

Hada cosquillas llora, llora su propia muerte pues se negaba a ceder pero ya lo ha hecho pues su alma está muy triste con desgano y sus alas no le soplan ya ninguna letra digna de pronunciarse. Hada cosquillas ha decidido matarse bebiendo el veneno del bosque pues no quería morir en mano de los mortales, esos seres que sólo saben hacerla llorar. Hada Cosquillas se va, se va lejos muy lejos de este mundo en donde los seres con magia y autenticidad no caben; en este mundo en donde todo es gris pues es el color del miedo.

Hada Cosquillas ya no sonríe, Hada Cosquillas... ha muerto.

Impregnándome de ti

Mi memoria corporal grita, se estremece, clama tu caricia infinita. Todo se torna un tono grisaceo- azul. El mar de emociones resurge de entre los recovecos impregnados de tu sudor, de tu pasión incontrolada, de tu entusiasmo ante mi desnudez. Humedezco, vuelo, voy y vengo por mis calles corporales una y otra vez. Te siento muy dentro de mi y me lleno de aire, lo saco y se repite la labor.

Temo por ti, por tu emoción, te miro y ambos nos hundimos en la mirada del mar negro de nuestros ojos. Te sostengo, te aprieto y te hago sentir lo que nadie nunca te causó. Te lleno tu memoria de sensaciones nuevas e inolvidables, de escenas de desenfreno, de pasiones ocultas. Te muestro ante ti mismo lo que eres, lo que sientes y lo que deseas.

Te poseo por momentos y te intuyo, te conozco. Eres mío en mi recuerdo, sólo ahí.

Mi actualidad

Quisiera olvidar el tiempo, perdonar la vida, estar en paz. Pero la vida sigue y es que el amor es más fuerte que la vida y que la muerte. Amar en cualquiera de sus manifestaciones, resulta en un vivir extremo. 

Mis pasiones cada vez se desbordan más y más, me siento en el extremo. Soy pero en un constante devenir de pensamientos, emociones, pasiones. Me siento atrapada dentro de mi propio ser, últimamente me cuesta ser racional. Quizá es por el exceso de razón con el que viví anteriormente, que hoy las pasiones se desbordan de modo incontrolable. Me gusta este sentido sin sentido. Me gusta encontrarme en el espacio que no comparto, en el instante que no termina y en este sin sentido que ni me ocupa.

Justicia a Heidegger

Vaya prejuicios de la gente. Ayer recibí un mensaje a mi correo en el que me decían "Heidegger era Nazi y aún así lo admiras" ¡pum cata bum bum bum! confieso que tuve una sensación bastante extraña. Quizá a mi estado de susceptibilidad máxima o porque en verdad es justificable la sensación que es algo parecida a  indignación.

Ciertamente es una faceta compleja de ese gran pensador y muchos han debatido en torno a ello sin embargo a mi es algo que no me ha hecho pensar mucho dado que siempre he creído en que cada quien vive conforme a su tiempo y si, siempre hay una decisión que tomar y éstas nos determinan. Heidegger nunca quiso aclarar dicho juicio. 

Al leer el pensamiento de ese ser enigmático de La Selva Negra, yo he encontrado cierto sentido con el cual he encontrado el significado de muchos conceptos que apelan más hacia un pensamiento de autenticidad en el modo de ser en el mundo. Ser auténtico es ser uno mismo. ¿Es esto una postura Nazi? no lo creo. Considero que como alguien que se dice profesional de la filosofía, alguien que se dice hermeneuta, no puedo entonces hacer juicios tan severos de alguien que sea como sea ha trascendido las fronteras temporales, ha aportado extraordinarias ideas a la humanidad. ¿Es esto Nazi? no lo creo.

Si se es de una u otra postura política para mi es intrascendente mientras sea alguien que me aporta cosas lindas y positivas.

No sé en que se basan quienes lo juzgan, cuántos tratados han hecho o cuantos Ser y Tiempo han escrito como para tener la autoridad intelectual de juzgar a un gran intelectual. 

Ahhh no pensé que aún sintiera tanta empatía por Heidegger.

Para ti en tu aniversario

Es tu aniversario. No me canso de cuestionarme el por qué somos tan temporales los humanos, por qué tenemos que recordar este tipo de fechas que duelen, que llegan hasta la entraña y nos hacen sentir ese dolor profundo que hace que surja el llanto.

Te extraño, siempre lo hago pero hoy en tu aniversario no sólo te extraño, te necesito, te reclamo, me duelo infinitamente porque no estas. 

He tenido unos días de mucha soledad y cada instante pienso en que todo sería más llevadero si tuviese tu palabra, tu compañía aunque fuese lejana pero no estas mas que en mi recuerdo, estas en mi persona a modo de herencia genética y yo, yo tan sólo ando aprendiendo a ser feliz con lo que me enseñaste.

Gracias por haber sido mi madre y ojalá en donde quiera que te encuentres puedas saber de estas letras que tanto me pedías.

Te amo, siempre lo haré y amarte es amarme.

De decepciones

Hace tanto que no vengo por acá. Y es que pasa que cuando creemos que tenemos un lugar especial es mejor no visitarle cuando se esta realmente mal. Cierto es, que este había sido un espacio de venir y escupir todo ya sea alegre o no, sin embargo, mi estado emocional es tan confuso que no sabría ni qué poner. ¿Será crisis de escritor? nahhh! lo dudo porque ni escritor soy. Es que este mes en sí es complejo y no porque sea el mes en qué nací sino porque se convirtió en el mes en que una parte muy especial y querida de mi ser murió.

En ocasiones me pregunto porque habrá personas que se inventan tragedias cuando a quienes nos toca vivir cosas fuertes nos cuesta tanto superarlas. Conozco personas que han sido capaces de inventarse hasta un cáncer o de crear historias trágicas que terminan siendo más de terror que de compasión. Esto lo digo a cuento de que al hacer memoria pues si son varios los años ya en los que la vida me cambio de modo radical, en los que incluso tuve en mis manos también la más bella oportunidad de mi vida como la de haber encontrado un amor y estar formando un proyecto común. Hoy, ando aquí en este bello lugar pero completamente sola  y asumiendo lo que me corresponde de responsabilidad por mis decisiones. 

Creer, esa es la clave de todo esto, haber creído y una vez más cometí un error en creer en quien no debía. Ahora entiendo que no importan los años de "conocer" a alguien, veo que no importa el cariño real que uno ofrece, que finalmente las personas piensan en si para si y por si

Esta es la dinámica de esta selva de convivencia humana y bueno... ¿qué se le va hacer? sigo indagando de cualquier modo en la antropología filosófica, en el sentido y significado de todo pero es curioso como vienen a mi tantos comentarios, detalles que hoy, y digo "qué tonta" pues cómo hasta hoy, me develan tanto.

Bien, esto es lo único que puedo escribir, he dejado de tener fe en la gente, he dejado de creer en la relación incondicional humana, sin duda sólo son pocos muy pocos los que en verdad me aman y tienen nombre Antonio e Isabel pues finalmente ayer fueron los únicos que estuvieron, a la distancia pero estuvieron para consolar mi desesperación, mi llanto y la profunda tristeza que me cargo. Los amo a mi padre y a  mi tía. De la familia si se puede esperar sin duda, y no de toda.

Recordándote en mi.

Estoy cansada de esta soledad, te pienso y comienza mi extraordinario encuentro con las sensaciones.  Comienzo por la emoción en el estómago y el cosquilleo en mi misterio, humedezco por tan sólo imaginar que te encuentras en frente observándome simplemente con tu mirada profunda. Te pienso sentado expectante de lo que yo haga. Me siento, abro mis piernas para incitar tu deseo, te invito a disfrutar de mi con la mirada que me surge de verte sediento.

Pongo  mi mano en mi misterio, acaricio suavemente resbalando con la humedad del deseo. Acaricio mi seno izquierdo suavemente para sentirte en mi, en esta memoria que sólo tiene recuerdo de ti. Comienzo a flotar, imagino tu aliento sobre mi rostro, te siento, te añoro. Mi índice entra, me hace temblar recordándome esos espasmos que compartíamos.  Voy al encuentro con el éxtasis y me entrego.

Respiro profundo recordando tu sexo, me vengo suavemente y te pertenezco completamente por instantes.  Termina el espasmo y junto con él, la ilusión de volverte a tener entre mis piernas.

Buscando ir a Venus

Cada que deambulo por un sitio descubro que por mas que nos alejemos de esos otros lugares de los cuales nos retiramos, la vida es tan similar y  tan extraña como siempre. Y es que sin duda el mundo sería totalmente otro si no existiéramos los humanos. No digo que sea mejor o peor pues no me interesa en lo absoluto meterme en asuntos éticos. Simplemente me demuestra que todos en cualquier parte del mundo somos iguales; mismos comportamientos, mismas actitudes y mismos conflictos. Es entonces cuando me cuestiono ¿qué es la identidad? ¿Es acaso eso que nos asume como parte de un grupo?  Creo que finalmente hagamos lo que hagamos y hablemos lo que hablemos y pensemos lo que pensemos, somos humanos y como tal somos idénticos.

No sé si siento tristeza por esto. Me hubiese gustado mucho  encontrar que acá es como otro mundo, que nada se parecía al que dejé pero creo que para experimentar esto, tendría que irme fuera del planeta, quizá irme con los venusinos a aprender de su cultura de Venus, no lo sé…

Recuerdo tanto al Principito,  y si, me identifico cada vez más con él , me topo con el hombre de negocios, con el contador , con el sombrerero, con el borracho,  con el rey,  buaaff! Lo más curioso es que no están separados, hay varios de estos personajes en un solo ser y creo que es mas bien lo que suele ser.

Suspiro y mucho, suspiro por el Zorrito, ojala pronto encuentre al Zorrito que quiera ser mi amigo.

 

Viajando dentro de mi conciencia

Vengo andando por los placeres de mi memoria. Recordé esa sensación de intoxicación mística, ese desprendimiento de la prótesis cultural que experimenté por unas horas.  Ha sido sin duda una de las mejores experiencias que tuve en mi pasado. Ver lo que nadie ve de mi, escuchar la voz que no suelo escuchar de mi misma y conocerme sin reserva y sin máscaras.

Verme en la fragilidad de la ausencia de todo concepto y justificación racional, lejos de toda comprensión occidentalizada del mundo. Me encontré ahí frente a mi misma. Comenzó mi propio y más auténtico diálogo. Me conocí.

Es difícil de explicar de ahí que haya tardado tanto tiempo en contar, de cualquier modo, la sigo considerando una experiencia incontable y en suma, íntima y personal. Conocí a la pachamama, la sentí no fuera sino dentro de mi. Comprendí lo sagrado y como Spinoza, descubrí su grandeza y me reconocí muy pequeña. Hice conciencia de que el amor en todas sus manifestaciones es lo más importante que puede generarse en este mundo y que los conceptos que conocemos no son mas que muletas con las que andamos por doquier tratando de justificarnos como especie por nuestras propias miserias.

La vida es tan sencilla y tan mágica que no comprendo en dónde comenzó el problema de la existencia. Justo menciono esto, porque al recordar estos momentos de gracia absoluta, me libero y me limpio de las cosas humanas, de las sensaciones y emociones que nos llevan a ver las cosas de modo negativo, complejo y por ende oscuro. 

Me llama mucho la atención cuán variada puede ser la perspectiva del ser humano frente a un mismo sitio. Porque hay quien habla maravillas del lugar en donde habito y a quien habla pestes. A mi para lo único que me sirven las opiniones diversas; es para reafirmar que es uno quien decide cómo ver el mundo.  Estar bien o estar mal es cuestión de voluntad y disposición. Pero nos acomoda más, dejar que en nuestro cerebro intervenga la prótesis de la cultura mermando así, una visión más auténtica del mundo. Gracias doy a la vida que me ayudó a tratar de vivir sin ello y pensar en Husserl y su fenomenología. Aprender a vivir sin esos prejuicios que no nos permiten acceder a las cosas mismas.

Sobre mis calles corporales

Camino entre las calles de mi cuerpo con la memoria impregnada de lo que supongo sería  tu mano. Todo de pronto se mengua entre mis ideas y resurgen los sentidos y sensaciones que me hacen brotar la pasión de ti.

Te deseo con caricias interminables, con humedad que se desborda por la cascada del misterio. Mis montes adquieren fronteras infranqueables, te guardan luto por tu ausencia. Y desean ser escalados por la suavidad de tu lengua.  La geografía de mi ser simplemente se desliza ante el susurro del viento, grita tu nombre en silencio y mi mano se convierte en la tuya. Me tomas, me deslizas poco a poco tu índice por todas mis calles. Llegando a mi misterio, lo introduces causando un temblor masivo por todas las terminales nerviosas. Mi cerebro se contrae y me hace perder todo concepto, me resguardo en los recuerdos de tu aliento y me concentro en la respiración agitada, en el sudor de mi cuerpo que no para; y en el espasmo que añora tu presencia.

Sacas el índice, lo recorres por mis calles poco a poco para llegar a mis labios, me pruebas en mi y me pierdo en el misterio de tu mirada imaginada, de tu presencia ficticia... duermo.

Acid Rain (D.R.I)