De decepciones

Hace tanto que no vengo por acá. Y es que pasa que cuando creemos que tenemos un lugar especial es mejor no visitarle cuando se esta realmente mal. Cierto es, que este había sido un espacio de venir y escupir todo ya sea alegre o no, sin embargo, mi estado emocional es tan confuso que no sabría ni qué poner. ¿Será crisis de escritor? nahhh! lo dudo porque ni escritor soy. Es que este mes en sí es complejo y no porque sea el mes en qué nací sino porque se convirtió en el mes en que una parte muy especial y querida de mi ser murió.

En ocasiones me pregunto porque habrá personas que se inventan tragedias cuando a quienes nos toca vivir cosas fuertes nos cuesta tanto superarlas. Conozco personas que han sido capaces de inventarse hasta un cáncer o de crear historias trágicas que terminan siendo más de terror que de compasión. Esto lo digo a cuento de que al hacer memoria pues si son varios los años ya en los que la vida me cambio de modo radical, en los que incluso tuve en mis manos también la más bella oportunidad de mi vida como la de haber encontrado un amor y estar formando un proyecto común. Hoy, ando aquí en este bello lugar pero completamente sola  y asumiendo lo que me corresponde de responsabilidad por mis decisiones. 

Creer, esa es la clave de todo esto, haber creído y una vez más cometí un error en creer en quien no debía. Ahora entiendo que no importan los años de "conocer" a alguien, veo que no importa el cariño real que uno ofrece, que finalmente las personas piensan en si para si y por si

Esta es la dinámica de esta selva de convivencia humana y bueno... ¿qué se le va hacer? sigo indagando de cualquier modo en la antropología filosófica, en el sentido y significado de todo pero es curioso como vienen a mi tantos comentarios, detalles que hoy, y digo "qué tonta" pues cómo hasta hoy, me develan tanto.

Bien, esto es lo único que puedo escribir, he dejado de tener fe en la gente, he dejado de creer en la relación incondicional humana, sin duda sólo son pocos muy pocos los que en verdad me aman y tienen nombre Antonio e Isabel pues finalmente ayer fueron los únicos que estuvieron, a la distancia pero estuvieron para consolar mi desesperación, mi llanto y la profunda tristeza que me cargo. Los amo a mi padre y a  mi tía. De la familia si se puede esperar sin duda, y no de toda.

Recordándote en mi.

Estoy cansada de esta soledad, te pienso y comienza mi extraordinario encuentro con las sensaciones.  Comienzo por la emoción en el estómago y el cosquilleo en mi misterio, humedezco por tan sólo imaginar que te encuentras en frente observándome simplemente con tu mirada profunda. Te pienso sentado expectante de lo que yo haga. Me siento, abro mis piernas para incitar tu deseo, te invito a disfrutar de mi con la mirada que me surge de verte sediento.

Pongo  mi mano en mi misterio, acaricio suavemente resbalando con la humedad del deseo. Acaricio mi seno izquierdo suavemente para sentirte en mi, en esta memoria que sólo tiene recuerdo de ti. Comienzo a flotar, imagino tu aliento sobre mi rostro, te siento, te añoro. Mi índice entra, me hace temblar recordándome esos espasmos que compartíamos.  Voy al encuentro con el éxtasis y me entrego.

Respiro profundo recordando tu sexo, me vengo suavemente y te pertenezco completamente por instantes.  Termina el espasmo y junto con él, la ilusión de volverte a tener entre mis piernas.

Buscando ir a Venus

Cada que deambulo por un sitio descubro que por mas que nos alejemos de esos otros lugares de los cuales nos retiramos, la vida es tan similar y  tan extraña como siempre. Y es que sin duda el mundo sería totalmente otro si no existiéramos los humanos. No digo que sea mejor o peor pues no me interesa en lo absoluto meterme en asuntos éticos. Simplemente me demuestra que todos en cualquier parte del mundo somos iguales; mismos comportamientos, mismas actitudes y mismos conflictos. Es entonces cuando me cuestiono ¿qué es la identidad? ¿Es acaso eso que nos asume como parte de un grupo?  Creo que finalmente hagamos lo que hagamos y hablemos lo que hablemos y pensemos lo que pensemos, somos humanos y como tal somos idénticos.

No sé si siento tristeza por esto. Me hubiese gustado mucho  encontrar que acá es como otro mundo, que nada se parecía al que dejé pero creo que para experimentar esto, tendría que irme fuera del planeta, quizá irme con los venusinos a aprender de su cultura de Venus, no lo sé…

Recuerdo tanto al Principito,  y si, me identifico cada vez más con él , me topo con el hombre de negocios, con el contador , con el sombrerero, con el borracho,  con el rey,  buaaff! Lo más curioso es que no están separados, hay varios de estos personajes en un solo ser y creo que es mas bien lo que suele ser.

Suspiro y mucho, suspiro por el Zorrito, ojala pronto encuentre al Zorrito que quiera ser mi amigo.

 

Viajando dentro de mi conciencia

Vengo andando por los placeres de mi memoria. Recordé esa sensación de intoxicación mística, ese desprendimiento de la prótesis cultural que experimenté por unas horas.  Ha sido sin duda una de las mejores experiencias que tuve en mi pasado. Ver lo que nadie ve de mi, escuchar la voz que no suelo escuchar de mi misma y conocerme sin reserva y sin máscaras.

Verme en la fragilidad de la ausencia de todo concepto y justificación racional, lejos de toda comprensión occidentalizada del mundo. Me encontré ahí frente a mi misma. Comenzó mi propio y más auténtico diálogo. Me conocí.

Es difícil de explicar de ahí que haya tardado tanto tiempo en contar, de cualquier modo, la sigo considerando una experiencia incontable y en suma, íntima y personal. Conocí a la pachamama, la sentí no fuera sino dentro de mi. Comprendí lo sagrado y como Spinoza, descubrí su grandeza y me reconocí muy pequeña. Hice conciencia de que el amor en todas sus manifestaciones es lo más importante que puede generarse en este mundo y que los conceptos que conocemos no son mas que muletas con las que andamos por doquier tratando de justificarnos como especie por nuestras propias miserias.

La vida es tan sencilla y tan mágica que no comprendo en dónde comenzó el problema de la existencia. Justo menciono esto, porque al recordar estos momentos de gracia absoluta, me libero y me limpio de las cosas humanas, de las sensaciones y emociones que nos llevan a ver las cosas de modo negativo, complejo y por ende oscuro. 

Me llama mucho la atención cuán variada puede ser la perspectiva del ser humano frente a un mismo sitio. Porque hay quien habla maravillas del lugar en donde habito y a quien habla pestes. A mi para lo único que me sirven las opiniones diversas; es para reafirmar que es uno quien decide cómo ver el mundo.  Estar bien o estar mal es cuestión de voluntad y disposición. Pero nos acomoda más, dejar que en nuestro cerebro intervenga la prótesis de la cultura mermando así, una visión más auténtica del mundo. Gracias doy a la vida que me ayudó a tratar de vivir sin ello y pensar en Husserl y su fenomenología. Aprender a vivir sin esos prejuicios que no nos permiten acceder a las cosas mismas.

Sobre mis calles corporales

Camino entre las calles de mi cuerpo con la memoria impregnada de lo que supongo sería  tu mano. Todo de pronto se mengua entre mis ideas y resurgen los sentidos y sensaciones que me hacen brotar la pasión de ti.

Te deseo con caricias interminables, con humedad que se desborda por la cascada del misterio. Mis montes adquieren fronteras infranqueables, te guardan luto por tu ausencia. Y desean ser escalados por la suavidad de tu lengua.  La geografía de mi ser simplemente se desliza ante el susurro del viento, grita tu nombre en silencio y mi mano se convierte en la tuya. Me tomas, me deslizas poco a poco tu índice por todas mis calles. Llegando a mi misterio, lo introduces causando un temblor masivo por todas las terminales nerviosas. Mi cerebro se contrae y me hace perder todo concepto, me resguardo en los recuerdos de tu aliento y me concentro en la respiración agitada, en el sudor de mi cuerpo que no para; y en el espasmo que añora tu presencia.

Sacas el índice, lo recorres por mis calles poco a poco para llegar a mis labios, me pruebas en mi y me pierdo en el misterio de tu mirada imaginada, de tu presencia ficticia... duermo.

Acid Rain (D.R.I)

Sobre nuestro Folklore

Ayer me entero que estaba Lipovetsky en el DF ufff me morí de coraje por no estar ahí.  Pero al leer una frase que dijo me quedé pensando, dijo que México debería de tratar de aportar más que puro folklore.  Me hubiese gustado estar ahí y decirle que en efecto, estoy muy de acuerdo con él, que el mexicano tiene mucho más que dar y que es desesperante ser mexicano y darse cuenta de ello. Justo me sonó bastante, porque en la parte en donde habito el mexicano es la imagen de ese mexicano que tanto se ha traspasado por generaciones de cultura en cultura y que siempre que uno se enfrenta con gente de otro país y dice uno que es mexicano quieren verle a uno como una especie de ser exótico que bien podría ser retrato de una artesanía. Cuando se ve que nada que ver con ese prototipo de físico y que además aportamos cosas de interés y profundidad dudan de nuestro nacionalismo y reiteran la pregunta ¿En México se hace eso? en fin, yo escribo esto porque es verdad que México es un país que desespera por su mediocridad pero hay unos tantos y que no son pocos que aportan mucho, muchísimo a la humanidad. Grandes científicos, creadores y descubridores llevan el sello "Hecho en México" pero lamentablemente si no los reconocemos ni nosotros los mexicanos pues menos los que no lo son y es que el mexicano común, por desgracia también sólo se cree portador de folklore  y el mismo mexicano cree que su superioridad consiste en el número de goles y ya. En fin, ojalá algún día de verdad demostremos que no sólo aportamos folklore sino que somos parte de una cultura riquísima en historia, que tenemos un gran bagaje cultural y que aquí se han dado de los mejores escritores, pintores, creadores, científicos astronautas, inventores, altruistas uff una cantidad de seres tan extraordinarios que van más allá de la frontera de la idiosincracia que se tiene del mexicano.

Bien, entre las críticas a nuestros gobernantes y su mal trabajo creo que merece la pena que procuremos desde nuestro pequeño entorno quitarnos entre nosotros también esa mentalidad tan mediocre. El mexicano no sólo puede aspirar a ser seleccionado para jugar futbol o gobernante. (Ambos de lo más patéticos) el mexicano puede tener una identidad más sólida y menos populista  ¿no creen?

Mi iniciación

Las cosas comienzan un rumbo bastante idóneo para mi salud mental. Me he desprendido por fin de todo eso que me ataba a un pasado que no me gustaba ya tenerlo presente. Estoy tan agusto renovada y por fin sin ningún sentimiento que me atore. Lamento haber sido ruda muy ruda con algunos pero era necesario para mi. No quería ya ningún tipo de vínculo. Nada de amistades banales ni detalles de recuerditos pasados. Ya no, ahora soy otra y sé que mejor. Ahora me tiene sin cuidado lo que piensen o digan porque quien me conoció ya no me conoce ahora. Soy la misma en esencia sin duda pero ya no me engancho ni pretendo ser lo que no soy. 

Mis momentos dionisíacos vuelven, y valoro mucho lo que soy y tengo. Mi hermana cósmica me ha compartido de su mundo y ahora yo vuelo por estos rumbos en los que me siento feliz, llena de energía. En cualquier momento puedo ir a embriagarme de selva, basta caminar unos cuantos pasos y estoy ahí. Basta tomarse unos quince minutos para llegar al mar turquesa y sentir la paz que brinda esa sacralidad natural. Es maravilloso limpiarse del pasado, impurezas que no me dejaban caminar porque sus dependencias hacia mi persona me acababan, no me dejaban fluir. Hay ocasiones que las rupturas deben ser fuertes y dolorosas pero algún día lo comprenderán y si no pues no es mi asunto. Mi maestro así me lo dictó, me mostró mi camino y me dijo que había que cortar con esos vínculos innecesarios que sólo me restaban energía y desiquilibraban mi armonía universal. Ufff me siento liberada ya, sin duda. Desde ayer me renové, me fui en la tarde a mi propio mundo me encontré y me limpie de las malas vibras de gente que ya no es parte de mi mundo.

Gracias Pachamama por esta gran lección y por esta bienvenida cósmica a tu más cercano hogar.

Momento fúnebre de mi alma

Odio la sensación de vacío, de aletargamiento. Si no fuera porque precipitar las cosas es ir en contra de la naturaleza yo andaría ya pulsando el tiempo. Detesto sentirme como en duelo y máxime tan sólo después de un sueño. Llevo dentro de mi a Cioran, mi conciencia se derrumba. Nazco en medio del silencio, lejos del bullicio, me siento en una especie de anti mundo en el que los valores se invierten de nuevo. Tras mi lapsus dionisíaco, balbuceo, me pierdo.

Busco todas esas consignas infladas de sentido. Un mundo en el que lo "anti" consiste en una nueva lengua, un nuevo espacio, un nuevo territorio. Un teatro en donde el público forma parte integral de la tragedia que se ha estado escribiendo.

Lloro sí, lloro de nostalgia y aunque no la dejo ser sé que siempre será parte de un futuro que podría ser.

Quisiera habitar en el castillo poderoso del cinismo, procrear un estruendo demencial en que no se genere conciencia sin sacudir. Deslizo mis manos por los muros invisibles, situación más compleja que si hubiese paredes. Paredes con nombre, lugar y rostro. Hoy todo está y no se ve.

Mis inicios

Descanso entre las ideas que me acongojan tratando de que me llene de nostalgia. Me niego.

Ando caminando por nuevos horizontes, todo pinta bello, de colores cálidos.  Sin embargo, aún duele, duele el olor a recuerdo, duele el sentimiento de expectativa. La vida es nueva para mi en estos momentos, en realidad me doy cuenta de como yo misma comienzo a ser otra diferente; una Laura más preocupada por si, por su salud, por su beneficio, por su desarrollo no como filósofa sino como un ser con nuevos proyectos con cosas que implican ser más versátil, más abierto.

Disfruto de este encantamiento de vivir cerca del mar, de poder disfrutar de su paz en las tardes, de tomar un café y leer un libro con el mar de acompañante, leerle las ideas dignas de subrayado y contarle lo que me inspiran esas palabras. 

Es magnífico poder charlar con la naturaleza, siempre había querido vivir en un lugar infestado de ella, de conocer bichos fantásticos, de ver volar y acercarse pájaros de colores, de escuchar el susurro de la vegetación y su diálogo con el aire. Eso es para mi lo sagrado, eso es la voz de lo sagrado y lo lleno de misterio. No requiero más, no necesito más. Tengo con que leer, con que escribir, con que pensar; y un contexto que sublima la acción.

Colores de mi ser

Simplemente no sé de qué color es el misterio, siempre lo he imaginado púrpura y creo que me gusta que sea así.

Tampoco sé de qué color sea la nostalgia pero siempre la he imaginado color azul- grisaceo y también me gusta ese tono para esa emoción.

No se de dónde surge mi manía por colorear mis emociones pero desde niña lo he hecho. Creo que es como una especie de rito infantil en el que coloreo mi interior para que éste sea divertido.

Ayer alguien me dijo que le gustaba mucho mi manera de ser puesto que me gustaba reír mucho y jugar mucho. Que sabía divertirme en la vida y que en mi se encontraban muchas mujeres. La niña jugetona, la adolescente caprichosa. la madura apasionada y la que busca ser inteligente y destacar por ello. Curioso, mas bien destaco por mi emotividad y no por mi inteligencia (buu). Lo más curioso es que remataron con una afirmación que en mi vida había escuchado para mi "Eres una persona muy sana" uff qué cosa, hasta sana soy ya.

Toda esta visión sobre mi persona me ha venido a llamar mucho la atención dado que implica que en verdad estoy siendo yo misma. Sin rebeldías, sin luchas sin nada de fuerza; estoy siendo yo así de fácil... 

Ya no me importa ni preocupa si decepciono a alguien, simplemente no es mi asunto. No me interesa si soy o no aceptada porque he aprendido a ser feliz sola y agradecida con quien si me acepta como soy.

Ahora el misterio no es parte esencial de mi vida, ahora yo me resulto un misterio, me voy aprendiendo en una dinámica que yo misma me desconocía. Recorro este nuevo mundo con mucha percepción e intuición tratando de poseer los instantes en los que voy dejando mi rastro a la nada. Me gusta saberme extranjera y me acuerdo de Camus. Voy como su extranjero andando de modo indiferente pero con una gran diferencia,  que no voy como Meursault invadido de la angustia existencial; mi angustia va más encaminada a la creación. De menos, ese es mi propósito.

Mi merlina

No cabe duda que basta muy poco para ser feliz. Es curioso como un ser puede llenarte de goce con tan poco.  Basta verle feliz para sentirse bien con uno mismo. Merlina es mi gran compañerita, esta conmigo siempre, a mi lado y el fin de semana la lleve a explorar nuevos horizontes. Lo gozo y fue feliz. Con esto me basta para yo sentirme agusto en donde me encuentro, me bastó para sentirme correspondida de cariño y agradecida con la vida por esta oportunidad de estar en un lugar tan especial con mi merlinita.

Me siento plena y feliz con mi nueva estancia y mi gran compañerita.

Dawn of Victory

Excelente banda y buena canción.

Estancias de mi misma

Silenciosa voy por la existencia de mis emociones. Una y otra vez recorro mis pensamientos tratando de sumirme en ellos y localizar las tentativas de mis ideas para plasmarlas de una en una con la cautela adecuada y no dejar escapar suspiros ni sin razones que no podrían venir a cuento.

A menudo y con mis años voy desviando mis recuerdos hacia la infancia, esa época infranqueable en el contenido de mi memoria... me estremezco y añoro.

Escucho Requiem, me apasiona y me hace temblar el alma desde muy adentro, sacando de mi las pasiones ocultas que normalmente me conducen al pecado.  El pecado de ser yo misma pase lo que pase, que me dispense el mundo pero no sé existir de otro modo pues de lo contrario, me apagaría. Mi alma envejecería de modo instantáneo y simplemente dejaría de existir. 

Mi vida se torna de colores verdosos, el verde ha entrado de improviso, me ha bañado con sus tonos y me ha ocultado dentro de su bendiciones pues ya lo decía el gran místico del medievo Meister Eckart "Sólo en lo no dicho de su lenguaje Dios es Dios".

Sobre mi actualidad actualizable

No dejo de admirarme sobre los misterios de la vida. Me vi en sus ojos, de repente me reflejó lo que yo temía. Por momentos me sonrió y luego me poseyó.

La dinámica de mi vida es en definitiva totalmente nueva y todo lo que va aconteciendo también. es de momentos algo muy caótico pero creo que poco a poco el caos se irá acomodando como vaya teniendo que ser. De momentos extraño y mucho mi vida pasada pero sé que ya no debe ser así, que mi vida actual comienza y el proceso de adaptación llevará su tiempo. Todo es totalmente otro, nuevo clima, nueva gente, nueva ciudad, nuevos sitios. En fin, otra vida totalmente otra. 

Me agobia mucho todo pero a la vez me causa mucha emoción.  Me acuerdo de esos ojos, su mirada impresionada por el azul turquesa del mar.  La mano sobre la mía en el momento de andas debajo del mar observando ese universo. Recuerdo las pláticas infestadas de filosofía en cualquier rincón de esta ciudad. El helado saboreado, la comida degustada y esos sentimientos entregados sin desdén. 

Todo eso ha sido como un sueño, lo no devuelto porque se ha quedado en las profundidades de mi ser. Añoro esos momentos de lucidez emocional y de desahogo espiritual...