Los últimos días del año

En estos días en los que según el calendario gregoriano se termina un ciclo y comienza otro, en occidente le da a la gente por pensar en lo que hizo y no del año aún en curso. Resulta que todo el mundo comienza a hablar sobre sus intenciones (de poca voluntad) evocándolas como propósitos. Buaf! buaf buaf! suena como a "ahora si haré..." 

Sinceramente nunca me he puesto en esas circunstancias a mi misma pues me conozco lo suficiente para saber que mi voluntad es poca y que si en verdad quiero hacer algo simplemente lo hago y ya, sin tanta parafernalia. Total que así son estos los días de fin de año...

Por otro lado, fue Navidad, para otros el Januca ya sea una u otra festividad es como lo cotidiano el estar en familia y hacer la celebración. En mi casa fue totalmente pagano el asunto, estuve con personas que ni conozco y sinceramente, la pase bien.

Cada día que paso por estos lugares, me doy cuenta de que me gusta y mucho el hecho de ser diferente, de no hacer lo que hacen todos, de no seguir con protocolos y ser realmente libre. Amo mi libertad, esta que día con día me voy construyendo y realizando con mis propios méritos. Es fascinante sin embargo, temo perderme dentro de este océano de libertades, en el sentido de que cada día me es más complejo pensar en alguien que no sea yo misma. En fin... es fascinante ser uno mismo, de eso no hay duda alguna.

Para Yv

Mi alguna vez hermana cósmica, te escribo en mi blog porque no me atrevo hacerlo en otro lado. Yo también te vi, se me encogió el estómago y no supe qué hacer, sentí un dolor inmenso y pasó en mi mente una película de buenos recuerdos me dolí y desde entonces si, mi mirada triste apareció. Quise borrarte del mapa de mis emociones e incluso de mi mapa existencial; pero me di cuenta de que no es posible pues mi hermana fuiste y el que muera un hermano causa un dolor que nunca sana.

Sigo acá, en tu paraíso y por eso siempre te estaré agradecida pues me doy cuenta de que no te equivocaste al pensar este lugar para mi, he crecido y aprendido lo que en años no había hecho. Lamento tanto lo acontecido, me causa un profundo dolor sin embargo creo que debió pasar pues de lo contrario, otro hubiese sido mi rumbo por acá.  Discúlpame por lo hecho pero nunca quise dañar sólo amar de eso puedes estar 100 por ciento segura, siempre quise actuar de modo adecuado pero en definitiva todos los seres humanos somos tan distintos y contradictorios que ha sido mejor para mi ofrecerte mis disculpas y retirarme para siempre. Pues no tengo ya nada que dar de mi. Gracias por tu mensaje, me dio gusto saber que sentimos lo mismo y es que hubo un gran amor entre nosotras, una hermandad que nunca tendré con otra amiga.

Hasta siempre!

Laura

Sobre juicios y demás

Ya lo dice el Eclesiastés "Todo tiene su tiempo" y en definitiva lo creo. Hace no mucho cualquier juicio o comentario externo sobre mi persona me afectaba ya sea de modo positivo o no, el caso es que se generaba algún movimiento en mi persona. 

Hoy he comprendido que después de estar en una constante lucha ante estas situaciones, ante un mundo que finalmente resulta invisible; me doy cuenta de que el único juicio que verdaderamente cuenta es el propio como bien le decía el Rey al Principito " Te juzgaras a ti mismo, es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que juzgar a los otros. si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio". Es sabio el rey sin duda, pues he llegado a la conclusión de que si consigue uno dejar que los juicios sigan su propio desarrollo silencioso y sin estorbos (lo externo), como todo progreso. Pues un buen juicio debe brotar de lo más profundo de uno mismo, no puede ser apremiado ni favorecido por nada. Lo importante -creo yo- estriba en gestar algo y luego parirlo. Quisiera dejarme llevar por cada impresión y de cada germen de un sentimiento por completo en sí mismo, en la oscuridad, en lo indecible, en lo inconsciente, en lo inalcanzable al propio entendimiento, y esperar con profunda humildad y paciencia la hora del alumbramiento de una nueva claridad. Ésta es la única manera de vivir que puede decirse propia para la comprensión de la verdadera creación. Que mas da lo que digan los otros de uno mismo si nunca nadie logrará profundizar en tal conocimiento. Sólo el amor puede captar y hacer suyas las cosas que son justas.

Sobre los miedos

No dejo de admirarme de la raza humana, pareciera que por mi manera de expresarlo no fuese de la raza. Y es que no sé si sea así con otras especies pero por lo menos con la humana puede ser de uno u otro color de una u otra nacionalidad y se es exactamente igual en comportamientos, conductas y demás. 

Lo que más me gusta es cuando me enfoco mentalmente a los miedos, todos los seres humanos tenemos miedo y parece ser la verdadera epidemia de la época. A lo que entonces decidí acudir a la ya tan "reconocida" wiki wiki y la definición que da de miedo wiki es:  "El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado."

¿Tengo miedo? ¿Yo? si, de hecho muero de miedo como todos los seres humanos que he conocido últimamente y es que todos morimos de miedo porque no queremos que nos lastimen, no queremos dolernos más, como si de eso se tratase la vida. Pero yo me cuestiono  ¿Cómo le harán todos esos seres que viven en constante estado bélico de su patria amenazados a la muerte? si, uno en ocasiones ve que la vida duele pero de modo egocentrista porque ¿cómo es posible temer a estar con alguien cuando hay quien no tiene ni idea de lo que es; justo eso, estar con alguien y compartir? En ocasiones me parece que los seres humanos somos tan miopes mentalmente, tan tontos para vivir que ni merece la pena dedicarle más a esta raza.

Quisiera dedicarme más a escribir a lo sagrado, a la naturaleza pero mi alma es tan adictamente existencial que sólo sé hablar de lo que el ser humano hace, es y piensa.

Me gusta sentir que soy distinta aunque de la misma especie, sin embargo, en lo esencial soy tan patéticamente idéntica que desearía volver a hacer de mi un hada.

Devenir de mis adentros

De repente he sentido que todo se mueve de un modo rápido, que quizá sea preciso por la cercanía al mar que los momentos van y vienen como las olas. Todo de momento parece estático y de repente un movimiento un poco rudo despierta del letargo que da el descanso.

Sí, me he sentido afortunada, pero hoy si enunciara los "por qués" entonces transcribiría de mi mente una lista interminable de asuntos y resultaría sumamente aburrido para todos los que ni me conocen y los que me conocen, si es que hay alguien que verdaderamente lo haga y si lo hay que me presente a mi misma conmigo. De ahí que me conformo con decir que gracias.

Regresando al devenir, acá todo va y viene y debo confesar que eso me ocasiona un poco de angustia kierkergiana (¿Así se escribiría la adjetivación de Kierkegaard?) en fin, esa angustia que se me presenta como aquello que me domina por el hecho de que lo temporal está tomando el control. Detesto todo lo que va y viene y la paradoja es que por otro lado me emociona. ¿Contradicciones? no, es sólo la paradoja de ser un ser humano.

El movimiento no sólo temporal sino el movimiento de vaivén que surge en el alma es lo que colma la paciencia de alguien como yo, alguien que con fortuna aún no se encuentra y no sabe a ciencia cierta qué desea de la vida pues he llegado a la conclusión que no soy nadie para pedir a la vida soy yo quien debe darle a ésta. He ahí un grave problema de interpretación social. La vida está, permanece y ofrece; uno es quien debe acercarse a ésta y tomar con respeto y cautela, y dar, dar mucho de lo que uno es para no haber existido sin sentido. En fin... de nuevo el asunto este de las interpretaciones aparece en mi vida. Me gusta. Nietzsche, bienvenido de nuevo a  mi mundo que sin duda me conformaste desde mis años mozos, mi pensador complejo y lleno de sin sentido coherente, de pasión desenfrenada por el pensamiento y dolor, un profundo dolor por esta vida que nunca te comprendió en existencia activa.

Aquí ando yo por tus senderos de existencia en los cuales aprendo a ser lo que soy con tus mismos desenfrenos, tus mismos excesos pero con cautela de no ir más allá de lo que no pueda controlar mi razón. Soy un ser irracionalmente racional pues juego a no serlo, me engaño y me descubro, me entrometo en mis secretos y después me los desdigo. Es una especie de esquizofrenia mental en la que juego a ser y no ser para encontrar el sentido de todo esto que tengo ante mi misma como lo que diría Husserl el "mundo de la vida". No me interesa ni ponerla entre paréntesis pues soy yo quien se ha puesto, soy un paréntesis andando y siendo la que he sido, siendo una diferente y en ocasiones sólo observando. Juego de modos de ser con los cuales sólo voy creando entornos simpáticos y empáticos con el fin único de que mi permanencia pertenezca al recuerdo de quien se tope con mis juegos, mis seducciones y mis pasiones que emanan de mis deseos más ocultos y que poco a poco se develan para ser probados por quien yo quiera, ser conocidos por quien yo decida y ser admirados por quien logre todo lo anterior. 

Misterio, si, eso sigo siendo y siempre lo seré hasta para mi misma.

Escapando de mis recuerdos

Como libélula de encaje fino color turquesa; voy volando y me descubro escapando de mis recuerdos, escapo porque no quiero más cargar pasados pues hay quien dice que tiene pasados inconclusos pero yo no lo veo ya de ese modo. El pasado es pasado y simplemente se acaba al terminar el día. Uno duerme y el ayer es recuerdo; hoy escapo de ellos porque no quiero seguir siendo más memorias de mi misma. Soy libélula que vuela en busca de horizontes futuros, de emociones distintas, libélula que renace y siente su aleteo libre sin prejuicios y sin cadenas mentales que limitan mis decires y haceres. Amo volar, más por mi propia mente, juntando así los trocitos rotos de mi para convertirlos en recuerdos. No más tristezas en este camino pues de nada serviría haber aprendido a volar y haberme revestido de turquesas. Vuelo y me olvido del tiempo; las escalas del mundo y sus longitudes me tienen sin cuidado alguno. Soy simplemente lo que quiero ser, sin pretensiones ni fundamentos, soy la que soy y con eso me basta. Quitare de mis modos de ser algunos detalles pero mi vuelo es tan interno que todo quedará en meros secretos de mi misma.

Misterio seré, ahora si, pues no me ocupa el que se me sepa, sólo el que se me sienta. vuelo incansablemente sin destino pero con un sentido más propio. Amo ser libélula turquesa y adoro escapar de lo que fui y no seré más... un recuerdo de mi misma.

Ficciones sobre mi

Goethe decía que era mejor ser un ser humano con todas sus contradicciones a ser un libro artificialmente construido. Totalmente de acuerdo me considero; y es que en ocasiones busco tanto la perfección que tan sólo en la búsqueda arruino todo el hecho. Creo que en ocasiones -y varias- mi soledad me juega malas pasadas y si a eso le sumamos que soy un ser netamente rebelde pues basta que me digan "no ...." y como arte de magia me aferro a la idea, al hecho o en ocasiones a las situaciones. Vaya contradicción la que soy pues por un lado apelo totalmente a la libertad absoluta del ser (a sabiendas de que no existe) y por otro me gusta tener yo la última decisión. 

Mal viajes van y vienen de mi propia esencia y es que de verdad que en ocasiones tanta información acumulada pero no desarrollada me satura el cerebro y "PUM" exploto y no suelo hacerlo de modo en que todos lo esperan sino de un modo silencioso, cauteloso y con un sin sentido bárbaro que hace que cuando llegue la conciencia simplemente me muerda las uñas. En fin, soy un ser humano es todo, creo que debo aprender a aceptar eso y dejar de perseguir sin meta la perfección ficticia que me he creado de mi propio mundo.

En definitiva: "No quiero ser un libro artificialmente construido sino un ser humano con todas mis contradicciones"

Una hermenéutica de mi entorno

Después de un rato de introspección decidí ya hacer presencia. Y es que ha sido muy rápido todo lo acontecido últimamente, de repente siento que aquí el tiempo es más dadivoso con sus instantes pero mi tiempo personal es de lo más atrabancado y entonces me siento como en una dualidad no sólo temporal sino espacial

He tratado de poner orden a mis ideas pero sinceramente lo único que he conseguido es hacer más caos en ellas, lo mejor y recuerdo en esto a un amigo de hace años Leon Alegría (buen pintor por cierto) quien me decía que lo mejor era sentarse, disfrutar de algo y no pensar y que las cosas por si solas se acomodan. Según yo, eso he estado haciendo pero sinceramente mi sangre es más apasionada como para dejar que las ideas solas se acomoden.

Tengo tantos planes en mente, tantas ideas pero mis miedos o inseguridades de repente no me dejan en paz. Quisiera en realidad ser una brujita y así pronunciar un hechizo con el cual las cosas surgieran del modo más idóneo.

Sin embargo ayer pronuncie una afirmación interesante y muy determinante para mi "Me gusta vivir aquí" eso ha sido importante para mi porque en el otro lado en que estuve por un buen par de años jamás lo dije wow ¿no? 

Algo me llama la atención de aquí y es que ya van varias personas que me dicen  que en este sitio hay magia, hoy lo creo pero también existe una especie de contradicción  en el ambiente porque de repente se "justifican" de ciertas cosas que no entrarían dentro de mi concepto de orden social y que te dicen "Es playa disfruta" si si, disfrutemos ser promiscuos no te enamores, disfrutemos beber alcohol a diario y disfrutemos incluso drogarnos pues "estas en playa"  esto me resulta bastante curioso como si se tratara de un territorio un poco "Beat" en el que todo es permitido y los sentimientos no nos deben importar porque simplemente es playa y no hay cabida para ello.

Me gusta vivir aquí, no tengo duda de ello, me gusta porque he conocido personas muy valiosas e interesantes, porque cuando llego estresada del trabajo  camino apenas dos cuadras de mi casa y me topo con un mar por demás hermoso, me gusta porque aún veo selva, naturaleza, porque veo un lugar de paz pese a todos los "permisos autorizados por ser playa"

Es curioso pero me gusta incluso ese juego de permisión porque vivo en un lugar de extremos en el cual conozco lo peor y lo mejor de la gente, yo dejé de creer en la gente y ahora sé que si hay uno o dos en quien si vale la pena creer, que personas con mala vibra y negativa siempre habrá y lo mejor de aquí es que todos los que vivimos aquí venimos cargando historias, soledades, situaciones que nos hacen ser más auténticos y que si alguien hoy me dice que me quiere ya le doy la oportunidad de demostrarlo y no me cierro en totalidad como ya lo hacía. Creo que he llegado a buen lugar en donde he estado permitiéndome también ser lo que más en el fondo soy y me he ido reconociendo y aprendiendo a medir en mis propios modos de ser. Llevo tres , casi 4 meses aquí y me siento bien...

El cumpleaños

Para ti mi querida Laurita, 

con todo mi amor en donde quiera que te encuentres.

 

Heidegger y sus auténticas palabras

Templars Of steel

Miedo a volar

Hace tiempo vi una película por demás conocida cuyo título es "El lado oscuro del corazón" recuerdo que me gustó mucho la metáfora de ir en busca de una mujer que verdaderamente le haga volar pues esto implicaba que aquella que lo hiciese volar era la mujer de su vida. Era extraordinario el hecho de como después de hacer el amor y al no volar las desechaba tal cual como en un inodoro. De ahí que me acuerde de Erica Jong y su ya tan olvidado Miedo de volar, pues ella afirma de modo irónico que los inodoros alemanes son la verdadera clave de los horrores del Tercer Reich "quienes son capaces de construir inodoros como éstos son capaces de cualquier cosa" por muy absurdo que esto parezca, hay mucho de razón pues en este comentario hay cierta percepción ideológica de cómo debe relacionarse el sujeto con el desagradable excremento que sale de nosotros mismos, es claramente discernible. Otro ejemplo de ello es la exposición que hubo hace tiempo por ahí de 1961 del artista Piero Manzoni cuya obra fue de lo más extravagante siendo una de ellas sus ya famosas latas que contenían su propio excremento etiquetándolas en diversas lenguas con la siguiente frase: Merda d’artista, Merde d’artiste, Artist’s shit y Künstlerscheiße.

Actualmente existen latas en diferentes museos de gran reconocimiento. Esto, sobre el éxito no me extraña en lo absoluto pues lo conecto con lo que Jong decía respecto a los inodoros alemanes y es que finalmente por muy burdo que parezca, va cargado de cierta ideología ya que la relación entre fantasía y horror y el horror de lo real que se oculta es mucho más ambigua de lo que pudiera parecer pues lo horrible puede en sí mismo funcionar como una pantalla, como aquello cuyo fascinantes efectos ocultan algo "más horrible que el horror mismo" como el vacío primordial. Pues no es casual que "obras de arte" como estas, tengan éxito y se coticen de modo tan elevado y es que finalmente eso que contiene la lata es justo lo que la sociedad contiene en sí  misma. Vaya época ¿no creen? 

Cada quien su monstruo

Entre sueños voy navegando como quien espera una sonrisa insospechada de aquel que está pero no quiere estar.

Es curioso como la gente se proyecta con los otros, es como si se encontraran un monstruo y cuando pasas te lo echan encima para evitar que los espante a ellos. Así me he sentido de repente, que voy caminando y alguien me avienta su miedito y quiere que lidie con él.  Debo confesar que me siento lo suficientemente armada con mis herramientas como para distinguir precisamente este tipo de circunstancias por lo cual, hasta flojerita me dan.

No hace mucho que hicieron el segundo intento de que yo me cargara un monstrito (el diminutivo es por cuestión fonética solamente, pues del tamaño no tengo idea) pero la verdad es que gusto me da que de plano no lo he aceptado. Es verdad que uno conforme va aprendiendo de la vida uno se convierte en más fuerte y quizá hasta insensible puesto que muy sin cuidado me tiene ya lo que los otros cargan, cada quien con su trauma -digo yo-.

Alguien hace tiempo me decía que con las experiencias de la vida, el corazón se endurece, no creo que sea eso pues de lo contrario viviríamos menos dado que un corazón duro no puede de ningún modo vivir mucho. Pienso que mas bien la situación es que uno aprende a proteger al corazón pues tampoco puede soportar muchos golpes este órgano vital.

No considero que mi corazón este muy golpeado pero si creo que lo suficiente para ya haber aprendido a decir "no más", "no aquí" y demás negaciones que lejos de serlas resultan más afirmaciones de mi misma.

En fin, dejo a cada quien con sus miedos que yo tengo los míos y nada tienen que ver con cuestiones de lo que la gente ha llamado "amor"; mis miedos van hacia otro rumbo. El amor de pareja no me ocupa por el momento, me ocupa la trascedencia del ser pues para eso es que me hago llamar "profesional de la filosofía" lo banal se convierte en lo más esencial cuando se menta en repetidas situaciones. 

NSK

Excelente banda de Slovenia que me trae maravillosos recuerdos. Este video me ha resultado por demás interesante. Habla sobre la ideología de esta banda.

Con Zizek!!

Aletargamiento mental

Mucho ha sido el tiempo en que he buscado producir algo. Traté de dialogar con Zizek y su concepto de ideología pero simplemente no me atrapó. Zizek me había parecido muy interesante cuando habla de todo este rollo de los medios de control, muy como al estilo sarcástico de Braudillard pero ahora que me topo con sus compresiones "lacanianas" de los conceptos me ha venido a modificar todo lo que pensaba de él y es que no sé pero Lacan no me gusta nadita y si soy más sincera todavía ni lo conozco lo suficiente. Pasa que cuando comienzo a leer y me atrapa pues me quedo y si no pues mejor lo dejo dado que hay tanto por aprender que si no me llena simplemente ¡chau!

Creo lamentablemente que me he vuelto un poco así con los caballeros ¡ups! y es que cada vez se convierte uno en un ser más cerrado, más "selectivo" así se dice por no decir "me gusta estar solo ¿y?" es curioso como quizá no he podido dedicarme a lo intelectual aún en mi estancia por acá pero si que he leído mucho al ser humano. Y no deja de admirarme que en realidad los humanos somos de verdad muy complejos sin tener que serlo y yo soy la primera en introducirme a dicha categoría.

La complejidad del ser es sin duda a mi parecer, mental y es que con la mente se puede crear y destrozar cuanto se quiera. La vida es tan bella y tan simple que lo único que la malogra es la mente humana. Me acuerdo tanto de Rollo May y su necesidad por el mito, todo era tan simple cuando había ya una explicación alegórica y sagrada de cuanto acontecía y es que de algún modo ya el sentido estaba dicho y no había que buscarle más. Tan sencillo como decir que todo está escrito y somos hijos de la providencia sin embargo el concepto de libertad surge gracias a que el hombre decidió ir en contra de lo establecido (Bravo!!), Stuart Mill hasta le dedicó un ensayo completito, interesante por cierto, pero hoy ¿quién lo lee? a quién le interesa hablar de la libertad cuando es un concepto por demás trillado? uuuuyyy es maravilloso ver el desfile de conceptos que pasan uno tras otro por el vocabulario humano y ni se sabe qué demonios significan. Esto lo digo a razón de que hace poco leí un gran discurso, muy bien escrito, cuidando con cautela cada palabra y sentido de la misma pero quien lo pronuncio no tenía ni la menor idea de lo leído y si, es fácil pronunciar las palabras de otros pues nos quita de la responsabilidad de poseerlas. Lo dicho en el lenguaje se convierte en banal cuando la palabra no se siente en el alma. 

Por esto, decidí no dejar de escribir pues ya sea bien escrito o no, es mi alma la que pronuncia por mi. Bien, sigo en mi aletargamiento mental pues pensar últimamente no es lo mío, espero pase pronto este lapsus pues de lo contrario temo estarme extinguiendo.

Con amor y desventura en él.

Sobre mis tiempos

Todas las horas del mundo se vienen como avalancha en las emociones de mi oscuridad. La vida es tan corta que nadie tiene que cargar con los errores de los demás. El destino parece que nunca finiquita sus cuentas en sus tratos con la humanidad. Me siento autómata, mi libre albedrío simplemente ha desvanecido de mi conciencia, mi conciencia ha muerto y en ocasiones revive tan sólo para dar a la rebeldía la fascinación a la desobediencia.

Me distingo entre los otros, sólo por el hecho de pronunciarme, por enunciar mi vacío y saber que con nada se llenará. La ausencia de mi misma es tan agobiante que no es necesario enterarme de la tragedia mundial para sentirme tan mal. La vida es así de repente, como una obra de arte espeluznante en la que sólo el autor puede explicar su sentir al donar al mundo su arte. El todo poderoso sin duda tendría que contarnos de que trata este cuadro tan bien logrado de desdichas y desamores así como de todo lo contrario. Todo en una misma obra.

Definir es limitar. He aquí el gran error humano, buscamos siempre conceptualizar, definir, descubrirnos en eso otro que no somos ocasionando así, la ruptura de esos hilos que nos sostienen y  mandándonos a un laberinto complicadísimo de seguir. Y es que el romance vive por la repetición y ésta convierte un apetito en arte. Cada vez que uno ama, es la única vez que se ha amado en la vida pues la diferencia del objeto no modifica la singularidad de la pasión, mi pasión. Todo lo contrario conforme amamos de nuevo, nos vemos vertidos en una intensidad distinta en la que nos conocemos más y nos damos menos pero curiosamente amamos más en realidad.

Siempre el amar es tener una primera experiencia, una gran experiencia ¿es acaso esta la búsqueda de la felicidad? ¿es tan sólo el placer por el placer mismo? Es el tiempo una caverna negra en la que el horror de los años y la experiencia adquirida nos hacen sólo mirar el interior de  uno mismo. En donde no hay heraldos. En ocasiones ser uno mismo resulta una gran carga.

Sobre la muerte de Hada Cosquillas

No ha sido truco publicitario ni nada por el estilo ya que ni famosa es Hada Cosquillas. sin embargo, grato ha sido recibir mensajitos pidiendo que no muera ya que algo les dice o les trasmite. 

Al platicar con ella, me dice que se encuentra en un estado de confusión, que se sentía cómoda y feliz escribiendo todo lo que le pasaba por la mente ya que consideraba este espacio su morada y por ende, un sitio sin censura ni reproche alguno de nadie. Alguien le dijo al Hada que las Hadas no mueren y es verdad siempre y cuando haya magia, de eso se alimentan. Pero ella siente que la magia se esfumo de sus alas, ayer tan sólo, no pudo emprender vuelo hacia ningún lado.

Hada Cosquillas llora incansablemente por el mundo entero porque ella se duele ante el dolor del otro y el propio. Su mirada es muy diferente, sabe ver un poco más allá, desde que le salieron sus alas, ella sabe que la vida es dura y que el ser humano es muy limitado por sus prejuicios y sus miedos. Simplemente no comprende porque el ser humano siendo tan capaz de muchas cosas, no es capaz de saber ser feliz del modo más sencillo "siendo él mismo".

Ha sido un momento profundo en la vida de Hada Cosquillas, el cúmulo de experiencias le han llevado a apagar la luz de su alma, ha cansar sus alas y temer a la sociedad. Esperemos se reponga pronto y vuelva a su morada  virtual en donde solo buscar ser ella misma y trasmitir esa magia que tanto le preocupa, nunca se extinga de este mundo tan ávido de ella.

Gracias a quienes buscan a Hada Cosquillas, ella lleva a cada uno y cada una en su corazón y esta haciendo el intento por regresar, solo necesita llorar todo lo que debe llorar y poder limpiar su tristeza. Sólo necesita un poco de paz y amor para querer seguir dándolo.

El final de Hada Cosquillas

Hada Cosquillas ha muerto, ya no quiso seguir con sus cosquillas invadiendo espacios en forma de letras y es que ya se cansó de ser juzgada por ser tan ella misma. Se guarda su libertad a sus adentros y prefiere callar, guardar silencio pero para siempre.

Hada cosquillas llora, llora su propia muerte pues se negaba a ceder pero ya lo ha hecho pues su alma está muy triste con desgano y sus alas no le soplan ya ninguna letra digna de pronunciarse. Hada cosquillas ha decidido matarse bebiendo el veneno del bosque pues no quería morir en mano de los mortales, esos seres que sólo saben hacerla llorar. Hada Cosquillas se va, se va lejos muy lejos de este mundo en donde los seres con magia y autenticidad no caben; en este mundo en donde todo es gris pues es el color del miedo.

Hada Cosquillas ya no sonríe, Hada Cosquillas... ha muerto.

Impregnándome de ti

Mi memoria corporal grita, se estremece, clama tu caricia infinita. Todo se torna un tono grisaceo- azul. El mar de emociones resurge de entre los recovecos impregnados de tu sudor, de tu pasión incontrolada, de tu entusiasmo ante mi desnudez. Humedezco, vuelo, voy y vengo por mis calles corporales una y otra vez. Te siento muy dentro de mi y me lleno de aire, lo saco y se repite la labor.

Temo por ti, por tu emoción, te miro y ambos nos hundimos en la mirada del mar negro de nuestros ojos. Te sostengo, te aprieto y te hago sentir lo que nadie nunca te causó. Te lleno tu memoria de sensaciones nuevas e inolvidables, de escenas de desenfreno, de pasiones ocultas. Te muestro ante ti mismo lo que eres, lo que sientes y lo que deseas.

Te poseo por momentos y te intuyo, te conozco. Eres mío en mi recuerdo, sólo ahí.

Mi actualidad

Quisiera olvidar el tiempo, perdonar la vida, estar en paz. Pero la vida sigue y es que el amor es más fuerte que la vida y que la muerte. Amar en cualquiera de sus manifestaciones, resulta en un vivir extremo. 

Mis pasiones cada vez se desbordan más y más, me siento en el extremo. Soy pero en un constante devenir de pensamientos, emociones, pasiones. Me siento atrapada dentro de mi propio ser, últimamente me cuesta ser racional. Quizá es por el exceso de razón con el que viví anteriormente, que hoy las pasiones se desbordan de modo incontrolable. Me gusta este sentido sin sentido. Me gusta encontrarme en el espacio que no comparto, en el instante que no termina y en este sin sentido que ni me ocupa.

Justicia a Heidegger

Vaya prejuicios de la gente. Ayer recibí un mensaje a mi correo en el que me decían "Heidegger era Nazi y aún así lo admiras" ¡pum cata bum bum bum! confieso que tuve una sensación bastante extraña. Quizá a mi estado de susceptibilidad máxima o porque en verdad es justificable la sensación que es algo parecida a  indignación.

Ciertamente es una faceta compleja de ese gran pensador y muchos han debatido en torno a ello sin embargo a mi es algo que no me ha hecho pensar mucho dado que siempre he creído en que cada quien vive conforme a su tiempo y si, siempre hay una decisión que tomar y éstas nos determinan. Heidegger nunca quiso aclarar dicho juicio. 

Al leer el pensamiento de ese ser enigmático de La Selva Negra, yo he encontrado cierto sentido con el cual he encontrado el significado de muchos conceptos que apelan más hacia un pensamiento de autenticidad en el modo de ser en el mundo. Ser auténtico es ser uno mismo. ¿Es esto una postura Nazi? no lo creo. Considero que como alguien que se dice profesional de la filosofía, alguien que se dice hermeneuta, no puedo entonces hacer juicios tan severos de alguien que sea como sea ha trascendido las fronteras temporales, ha aportado extraordinarias ideas a la humanidad. ¿Es esto Nazi? no lo creo.

Si se es de una u otra postura política para mi es intrascendente mientras sea alguien que me aporta cosas lindas y positivas.

No sé en que se basan quienes lo juzgan, cuántos tratados han hecho o cuantos Ser y Tiempo han escrito como para tener la autoridad intelectual de juzgar a un gran intelectual. 

Ahhh no pensé que aún sintiera tanta empatía por Heidegger.

Para ti en tu aniversario

Es tu aniversario. No me canso de cuestionarme el por qué somos tan temporales los humanos, por qué tenemos que recordar este tipo de fechas que duelen, que llegan hasta la entraña y nos hacen sentir ese dolor profundo que hace que surja el llanto.

Te extraño, siempre lo hago pero hoy en tu aniversario no sólo te extraño, te necesito, te reclamo, me duelo infinitamente porque no estas. 

He tenido unos días de mucha soledad y cada instante pienso en que todo sería más llevadero si tuviese tu palabra, tu compañía aunque fuese lejana pero no estas mas que en mi recuerdo, estas en mi persona a modo de herencia genética y yo, yo tan sólo ando aprendiendo a ser feliz con lo que me enseñaste.

Gracias por haber sido mi madre y ojalá en donde quiera que te encuentres puedas saber de estas letras que tanto me pedías.

Te amo, siempre lo haré y amarte es amarme.

De decepciones

Hace tanto que no vengo por acá. Y es que pasa que cuando creemos que tenemos un lugar especial es mejor no visitarle cuando se esta realmente mal. Cierto es, que este había sido un espacio de venir y escupir todo ya sea alegre o no, sin embargo, mi estado emocional es tan confuso que no sabría ni qué poner. ¿Será crisis de escritor? nahhh! lo dudo porque ni escritor soy. Es que este mes en sí es complejo y no porque sea el mes en qué nací sino porque se convirtió en el mes en que una parte muy especial y querida de mi ser murió.

En ocasiones me pregunto porque habrá personas que se inventan tragedias cuando a quienes nos toca vivir cosas fuertes nos cuesta tanto superarlas. Conozco personas que han sido capaces de inventarse hasta un cáncer o de crear historias trágicas que terminan siendo más de terror que de compasión. Esto lo digo a cuento de que al hacer memoria pues si son varios los años ya en los que la vida me cambio de modo radical, en los que incluso tuve en mis manos también la más bella oportunidad de mi vida como la de haber encontrado un amor y estar formando un proyecto común. Hoy, ando aquí en este bello lugar pero completamente sola  y asumiendo lo que me corresponde de responsabilidad por mis decisiones. 

Creer, esa es la clave de todo esto, haber creído y una vez más cometí un error en creer en quien no debía. Ahora entiendo que no importan los años de "conocer" a alguien, veo que no importa el cariño real que uno ofrece, que finalmente las personas piensan en si para si y por si

Esta es la dinámica de esta selva de convivencia humana y bueno... ¿qué se le va hacer? sigo indagando de cualquier modo en la antropología filosófica, en el sentido y significado de todo pero es curioso como vienen a mi tantos comentarios, detalles que hoy, y digo "qué tonta" pues cómo hasta hoy, me develan tanto.

Bien, esto es lo único que puedo escribir, he dejado de tener fe en la gente, he dejado de creer en la relación incondicional humana, sin duda sólo son pocos muy pocos los que en verdad me aman y tienen nombre Antonio e Isabel pues finalmente ayer fueron los únicos que estuvieron, a la distancia pero estuvieron para consolar mi desesperación, mi llanto y la profunda tristeza que me cargo. Los amo a mi padre y a  mi tía. De la familia si se puede esperar sin duda, y no de toda.

Recordándote en mi.

Estoy cansada de esta soledad, te pienso y comienza mi extraordinario encuentro con las sensaciones.  Comienzo por la emoción en el estómago y el cosquilleo en mi misterio, humedezco por tan sólo imaginar que te encuentras en frente observándome simplemente con tu mirada profunda. Te pienso sentado expectante de lo que yo haga. Me siento, abro mis piernas para incitar tu deseo, te invito a disfrutar de mi con la mirada que me surge de verte sediento.

Pongo  mi mano en mi misterio, acaricio suavemente resbalando con la humedad del deseo. Acaricio mi seno izquierdo suavemente para sentirte en mi, en esta memoria que sólo tiene recuerdo de ti. Comienzo a flotar, imagino tu aliento sobre mi rostro, te siento, te añoro. Mi índice entra, me hace temblar recordándome esos espasmos que compartíamos.  Voy al encuentro con el éxtasis y me entrego.

Respiro profundo recordando tu sexo, me vengo suavemente y te pertenezco completamente por instantes.  Termina el espasmo y junto con él, la ilusión de volverte a tener entre mis piernas.

Buscando ir a Venus

Cada que deambulo por un sitio descubro que por mas que nos alejemos de esos otros lugares de los cuales nos retiramos, la vida es tan similar y  tan extraña como siempre. Y es que sin duda el mundo sería totalmente otro si no existiéramos los humanos. No digo que sea mejor o peor pues no me interesa en lo absoluto meterme en asuntos éticos. Simplemente me demuestra que todos en cualquier parte del mundo somos iguales; mismos comportamientos, mismas actitudes y mismos conflictos. Es entonces cuando me cuestiono ¿qué es la identidad? ¿Es acaso eso que nos asume como parte de un grupo?  Creo que finalmente hagamos lo que hagamos y hablemos lo que hablemos y pensemos lo que pensemos, somos humanos y como tal somos idénticos.

No sé si siento tristeza por esto. Me hubiese gustado mucho  encontrar que acá es como otro mundo, que nada se parecía al que dejé pero creo que para experimentar esto, tendría que irme fuera del planeta, quizá irme con los venusinos a aprender de su cultura de Venus, no lo sé…

Recuerdo tanto al Principito,  y si, me identifico cada vez más con él , me topo con el hombre de negocios, con el contador , con el sombrerero, con el borracho,  con el rey,  buaaff! Lo más curioso es que no están separados, hay varios de estos personajes en un solo ser y creo que es mas bien lo que suele ser.

Suspiro y mucho, suspiro por el Zorrito, ojala pronto encuentre al Zorrito que quiera ser mi amigo.

 

Viajando dentro de mi conciencia

Vengo andando por los placeres de mi memoria. Recordé esa sensación de intoxicación mística, ese desprendimiento de la prótesis cultural que experimenté por unas horas.  Ha sido sin duda una de las mejores experiencias que tuve en mi pasado. Ver lo que nadie ve de mi, escuchar la voz que no suelo escuchar de mi misma y conocerme sin reserva y sin máscaras.

Verme en la fragilidad de la ausencia de todo concepto y justificación racional, lejos de toda comprensión occidentalizada del mundo. Me encontré ahí frente a mi misma. Comenzó mi propio y más auténtico diálogo. Me conocí.

Es difícil de explicar de ahí que haya tardado tanto tiempo en contar, de cualquier modo, la sigo considerando una experiencia incontable y en suma, íntima y personal. Conocí a la pachamama, la sentí no fuera sino dentro de mi. Comprendí lo sagrado y como Spinoza, descubrí su grandeza y me reconocí muy pequeña. Hice conciencia de que el amor en todas sus manifestaciones es lo más importante que puede generarse en este mundo y que los conceptos que conocemos no son mas que muletas con las que andamos por doquier tratando de justificarnos como especie por nuestras propias miserias.

La vida es tan sencilla y tan mágica que no comprendo en dónde comenzó el problema de la existencia. Justo menciono esto, porque al recordar estos momentos de gracia absoluta, me libero y me limpio de las cosas humanas, de las sensaciones y emociones que nos llevan a ver las cosas de modo negativo, complejo y por ende oscuro. 

Me llama mucho la atención cuán variada puede ser la perspectiva del ser humano frente a un mismo sitio. Porque hay quien habla maravillas del lugar en donde habito y a quien habla pestes. A mi para lo único que me sirven las opiniones diversas; es para reafirmar que es uno quien decide cómo ver el mundo.  Estar bien o estar mal es cuestión de voluntad y disposición. Pero nos acomoda más, dejar que en nuestro cerebro intervenga la prótesis de la cultura mermando así, una visión más auténtica del mundo. Gracias doy a la vida que me ayudó a tratar de vivir sin ello y pensar en Husserl y su fenomenología. Aprender a vivir sin esos prejuicios que no nos permiten acceder a las cosas mismas.

Sobre mis calles corporales

Camino entre las calles de mi cuerpo con la memoria impregnada de lo que supongo sería  tu mano. Todo de pronto se mengua entre mis ideas y resurgen los sentidos y sensaciones que me hacen brotar la pasión de ti.

Te deseo con caricias interminables, con humedad que se desborda por la cascada del misterio. Mis montes adquieren fronteras infranqueables, te guardan luto por tu ausencia. Y desean ser escalados por la suavidad de tu lengua.  La geografía de mi ser simplemente se desliza ante el susurro del viento, grita tu nombre en silencio y mi mano se convierte en la tuya. Me tomas, me deslizas poco a poco tu índice por todas mis calles. Llegando a mi misterio, lo introduces causando un temblor masivo por todas las terminales nerviosas. Mi cerebro se contrae y me hace perder todo concepto, me resguardo en los recuerdos de tu aliento y me concentro en la respiración agitada, en el sudor de mi cuerpo que no para; y en el espasmo que añora tu presencia.

Sacas el índice, lo recorres por mis calles poco a poco para llegar a mis labios, me pruebas en mi y me pierdo en el misterio de tu mirada imaginada, de tu presencia ficticia... duermo.

Acid Rain (D.R.I)

Sobre nuestro Folklore

Ayer me entero que estaba Lipovetsky en el DF ufff me morí de coraje por no estar ahí.  Pero al leer una frase que dijo me quedé pensando, dijo que México debería de tratar de aportar más que puro folklore.  Me hubiese gustado estar ahí y decirle que en efecto, estoy muy de acuerdo con él, que el mexicano tiene mucho más que dar y que es desesperante ser mexicano y darse cuenta de ello. Justo me sonó bastante, porque en la parte en donde habito el mexicano es la imagen de ese mexicano que tanto se ha traspasado por generaciones de cultura en cultura y que siempre que uno se enfrenta con gente de otro país y dice uno que es mexicano quieren verle a uno como una especie de ser exótico que bien podría ser retrato de una artesanía. Cuando se ve que nada que ver con ese prototipo de físico y que además aportamos cosas de interés y profundidad dudan de nuestro nacionalismo y reiteran la pregunta ¿En México se hace eso? en fin, yo escribo esto porque es verdad que México es un país que desespera por su mediocridad pero hay unos tantos y que no son pocos que aportan mucho, muchísimo a la humanidad. Grandes científicos, creadores y descubridores llevan el sello "Hecho en México" pero lamentablemente si no los reconocemos ni nosotros los mexicanos pues menos los que no lo son y es que el mexicano común, por desgracia también sólo se cree portador de folklore  y el mismo mexicano cree que su superioridad consiste en el número de goles y ya. En fin, ojalá algún día de verdad demostremos que no sólo aportamos folklore sino que somos parte de una cultura riquísima en historia, que tenemos un gran bagaje cultural y que aquí se han dado de los mejores escritores, pintores, creadores, científicos astronautas, inventores, altruistas uff una cantidad de seres tan extraordinarios que van más allá de la frontera de la idiosincracia que se tiene del mexicano.

Bien, entre las críticas a nuestros gobernantes y su mal trabajo creo que merece la pena que procuremos desde nuestro pequeño entorno quitarnos entre nosotros también esa mentalidad tan mediocre. El mexicano no sólo puede aspirar a ser seleccionado para jugar futbol o gobernante. (Ambos de lo más patéticos) el mexicano puede tener una identidad más sólida y menos populista  ¿no creen?

Mi iniciación

Las cosas comienzan un rumbo bastante idóneo para mi salud mental. Me he desprendido por fin de todo eso que me ataba a un pasado que no me gustaba ya tenerlo presente. Estoy tan agusto renovada y por fin sin ningún sentimiento que me atore. Lamento haber sido ruda muy ruda con algunos pero era necesario para mi. No quería ya ningún tipo de vínculo. Nada de amistades banales ni detalles de recuerditos pasados. Ya no, ahora soy otra y sé que mejor. Ahora me tiene sin cuidado lo que piensen o digan porque quien me conoció ya no me conoce ahora. Soy la misma en esencia sin duda pero ya no me engancho ni pretendo ser lo que no soy. 

Mis momentos dionisíacos vuelven, y valoro mucho lo que soy y tengo. Mi hermana cósmica me ha compartido de su mundo y ahora yo vuelo por estos rumbos en los que me siento feliz, llena de energía. En cualquier momento puedo ir a embriagarme de selva, basta caminar unos cuantos pasos y estoy ahí. Basta tomarse unos quince minutos para llegar al mar turquesa y sentir la paz que brinda esa sacralidad natural. Es maravilloso limpiarse del pasado, impurezas que no me dejaban caminar porque sus dependencias hacia mi persona me acababan, no me dejaban fluir. Hay ocasiones que las rupturas deben ser fuertes y dolorosas pero algún día lo comprenderán y si no pues no es mi asunto. Mi maestro así me lo dictó, me mostró mi camino y me dijo que había que cortar con esos vínculos innecesarios que sólo me restaban energía y desiquilibraban mi armonía universal. Ufff me siento liberada ya, sin duda. Desde ayer me renové, me fui en la tarde a mi propio mundo me encontré y me limpie de las malas vibras de gente que ya no es parte de mi mundo.

Gracias Pachamama por esta gran lección y por esta bienvenida cósmica a tu más cercano hogar.

Momento fúnebre de mi alma

Odio la sensación de vacío, de aletargamiento. Si no fuera porque precipitar las cosas es ir en contra de la naturaleza yo andaría ya pulsando el tiempo. Detesto sentirme como en duelo y máxime tan sólo después de un sueño. Llevo dentro de mi a Cioran, mi conciencia se derrumba. Nazco en medio del silencio, lejos del bullicio, me siento en una especie de anti mundo en el que los valores se invierten de nuevo. Tras mi lapsus dionisíaco, balbuceo, me pierdo.

Busco todas esas consignas infladas de sentido. Un mundo en el que lo "anti" consiste en una nueva lengua, un nuevo espacio, un nuevo territorio. Un teatro en donde el público forma parte integral de la tragedia que se ha estado escribiendo.

Lloro sí, lloro de nostalgia y aunque no la dejo ser sé que siempre será parte de un futuro que podría ser.

Quisiera habitar en el castillo poderoso del cinismo, procrear un estruendo demencial en que no se genere conciencia sin sacudir. Deslizo mis manos por los muros invisibles, situación más compleja que si hubiese paredes. Paredes con nombre, lugar y rostro. Hoy todo está y no se ve.

Mis inicios

Descanso entre las ideas que me acongojan tratando de que me llene de nostalgia. Me niego.

Ando caminando por nuevos horizontes, todo pinta bello, de colores cálidos.  Sin embargo, aún duele, duele el olor a recuerdo, duele el sentimiento de expectativa. La vida es nueva para mi en estos momentos, en realidad me doy cuenta de como yo misma comienzo a ser otra diferente; una Laura más preocupada por si, por su salud, por su beneficio, por su desarrollo no como filósofa sino como un ser con nuevos proyectos con cosas que implican ser más versátil, más abierto.

Disfruto de este encantamiento de vivir cerca del mar, de poder disfrutar de su paz en las tardes, de tomar un café y leer un libro con el mar de acompañante, leerle las ideas dignas de subrayado y contarle lo que me inspiran esas palabras. 

Es magnífico poder charlar con la naturaleza, siempre había querido vivir en un lugar infestado de ella, de conocer bichos fantásticos, de ver volar y acercarse pájaros de colores, de escuchar el susurro de la vegetación y su diálogo con el aire. Eso es para mi lo sagrado, eso es la voz de lo sagrado y lo lleno de misterio. No requiero más, no necesito más. Tengo con que leer, con que escribir, con que pensar; y un contexto que sublima la acción.

Colores de mi ser

Simplemente no sé de qué color es el misterio, siempre lo he imaginado púrpura y creo que me gusta que sea así.

Tampoco sé de qué color sea la nostalgia pero siempre la he imaginado color azul- grisaceo y también me gusta ese tono para esa emoción.

No se de dónde surge mi manía por colorear mis emociones pero desde niña lo he hecho. Creo que es como una especie de rito infantil en el que coloreo mi interior para que éste sea divertido.

Ayer alguien me dijo que le gustaba mucho mi manera de ser puesto que me gustaba reír mucho y jugar mucho. Que sabía divertirme en la vida y que en mi se encontraban muchas mujeres. La niña jugetona, la adolescente caprichosa. la madura apasionada y la que busca ser inteligente y destacar por ello. Curioso, mas bien destaco por mi emotividad y no por mi inteligencia (buu). Lo más curioso es que remataron con una afirmación que en mi vida había escuchado para mi "Eres una persona muy sana" uff qué cosa, hasta sana soy ya.

Toda esta visión sobre mi persona me ha venido a llamar mucho la atención dado que implica que en verdad estoy siendo yo misma. Sin rebeldías, sin luchas sin nada de fuerza; estoy siendo yo así de fácil... 

Ya no me importa ni preocupa si decepciono a alguien, simplemente no es mi asunto. No me interesa si soy o no aceptada porque he aprendido a ser feliz sola y agradecida con quien si me acepta como soy.

Ahora el misterio no es parte esencial de mi vida, ahora yo me resulto un misterio, me voy aprendiendo en una dinámica que yo misma me desconocía. Recorro este nuevo mundo con mucha percepción e intuición tratando de poseer los instantes en los que voy dejando mi rastro a la nada. Me gusta saberme extranjera y me acuerdo de Camus. Voy como su extranjero andando de modo indiferente pero con una gran diferencia,  que no voy como Meursault invadido de la angustia existencial; mi angustia va más encaminada a la creación. De menos, ese es mi propósito.

Mi merlina

No cabe duda que basta muy poco para ser feliz. Es curioso como un ser puede llenarte de goce con tan poco.  Basta verle feliz para sentirse bien con uno mismo. Merlina es mi gran compañerita, esta conmigo siempre, a mi lado y el fin de semana la lleve a explorar nuevos horizontes. Lo gozo y fue feliz. Con esto me basta para yo sentirme agusto en donde me encuentro, me bastó para sentirme correspondida de cariño y agradecida con la vida por esta oportunidad de estar en un lugar tan especial con mi merlinita.

Me siento plena y feliz con mi nueva estancia y mi gran compañerita.

Dawn of Victory

Excelente banda y buena canción.

Estancias de mi misma

Silenciosa voy por la existencia de mis emociones. Una y otra vez recorro mis pensamientos tratando de sumirme en ellos y localizar las tentativas de mis ideas para plasmarlas de una en una con la cautela adecuada y no dejar escapar suspiros ni sin razones que no podrían venir a cuento.

A menudo y con mis años voy desviando mis recuerdos hacia la infancia, esa época infranqueable en el contenido de mi memoria... me estremezco y añoro.

Escucho Requiem, me apasiona y me hace temblar el alma desde muy adentro, sacando de mi las pasiones ocultas que normalmente me conducen al pecado.  El pecado de ser yo misma pase lo que pase, que me dispense el mundo pero no sé existir de otro modo pues de lo contrario, me apagaría. Mi alma envejecería de modo instantáneo y simplemente dejaría de existir. 

Mi vida se torna de colores verdosos, el verde ha entrado de improviso, me ha bañado con sus tonos y me ha ocultado dentro de su bendiciones pues ya lo decía el gran místico del medievo Meister Eckart "Sólo en lo no dicho de su lenguaje Dios es Dios".

Sobre mi actualidad actualizable

No dejo de admirarme sobre los misterios de la vida. Me vi en sus ojos, de repente me reflejó lo que yo temía. Por momentos me sonrió y luego me poseyó.

La dinámica de mi vida es en definitiva totalmente nueva y todo lo que va aconteciendo también. es de momentos algo muy caótico pero creo que poco a poco el caos se irá acomodando como vaya teniendo que ser. De momentos extraño y mucho mi vida pasada pero sé que ya no debe ser así, que mi vida actual comienza y el proceso de adaptación llevará su tiempo. Todo es totalmente otro, nuevo clima, nueva gente, nueva ciudad, nuevos sitios. En fin, otra vida totalmente otra. 

Me agobia mucho todo pero a la vez me causa mucha emoción.  Me acuerdo de esos ojos, su mirada impresionada por el azul turquesa del mar.  La mano sobre la mía en el momento de andas debajo del mar observando ese universo. Recuerdo las pláticas infestadas de filosofía en cualquier rincón de esta ciudad. El helado saboreado, la comida degustada y esos sentimientos entregados sin desdén. 

Todo eso ha sido como un sueño, lo no devuelto porque se ha quedado en las profundidades de mi ser. Añoro esos momentos de lucidez emocional y de desahogo espiritual...

Llegando al paraíso

La vida da muchas vueltas. Hoy me encuentro en un lugar por demás paradisiaco. Sin embargo, no he dejado de sentir extrañeza, inquietud y un poco de dolor Supongo que se debe a este movimiento que siempre ocasiona todo cambio radical en la vida. 

Debo estar muy feliz, sé que así debe ser ya que mi situación es privilegiada pero mis miedos son hartos como para lograr encontrar dicho equilibrio y disfrutar, sólo disfrutar. Tan sólo espero que pronto lo logre. Quiero estar bien y sé que lo estaré. Extrañar no vale ya, tan sólo me devuelve al dolor, al sentimiento de "ya nunca más" y eso es un gran dolor, mejor intentaré resolver mi situación actual y dar lo mejor de mi no hay más. 

Tengo que leer.... no he podido leer nada desde hace dos días y me angustia porque sé que a eso vine y pues nada. Claro, apenas llevo unos días, muy pocos para ello. No he podido escribir nada lo cual también me angustia, a duras penas estoy escribiendo este post y creo que por hoy será lo máximo. Uff. Abrazos y besos a quien me lea.

Tusen, Tusen, Tusen

Mi querido amigo Mefisto me ha dicho recordarme 

al escuchar tan bello poema de tan bella película. 

Para Mefisto un amigo sin duda lleno de misterio.

Ven

Ven aquí 
no temas Fatima y escúchame ahora:

Mil, Mil, Mil, van en la misma dirección,
Quieren verte igual de débil que ellos.
Pero tu, tu vas a ir en dirección opuesta, 
tu no vas a escuchar a ninguno de ellos.

Tu vas a ir sólo contigo misma,
y pensaras grandes pensamientos.
Sólo así podrás ser parte del secreto.
Sólo así podrás ser parte del misterio detrás de todo. 

Tus pensamientos se convertirán en una gran nube,
que cae en forma de una lluvia extraordinaria,
haciendo que todo florezca.
Hace incluso que de lo feo y lo malvado 
broten hermosos ramos de flores que flotan en el frió y el viento. 

Y Tu...
ahi vienen, vete rápido.
y no voltees para atras, rápido... *

* La traducción es de Mefisto.

Homenaje a los adioses.

¿Cuántas veces hay que repetir la palabra “Adiós” para aprender a decirlo?

He pensado en componer una canción con todo y melodía dedicada al adiós, he pensado escribir un poema, he pensado pintar un cuadro, he pensado crear una escultura que represente el adiós.

He pensado incluso, en inventar una palabra que la complemente, la describa o incluso la mencione de un nuevo  modo.

En fin… sea lo que sea  que se pretenda hacer con la palabra adiós su sentido y significado no deja de ser el de la nostalgia, la tristeza y un poco el dolor.

Decirlo, afrontarlo, y hacerlo no deja de ser un acontecimiento que me revuelve el estómago, me causa náusea pero de la de Sartre. Me ocasiona una asfixia del alma que en instantes no me permite dejar ver con claridad y comprender sus síntomas de renovación.

Para ser sincera, nunca me imagine verme en estos menesteres de la libertad absoluta y la soledad infranqueable, esta soledad que nos permite pensar únicamente  en uno mismo, que nos lleva al conocimiento asombroso de nuestro yo real. Soledad que nos permite adentrarnos a los laberintos más recónditos de nuestra memoria, a los caminos pedregosos del pasado y aprender a develar que nada de lo “traumático” realmente lo ha sido como para no permitirnos dejar ser.

Es sin duda, un momento predilecto, un momento que muy pocos pueden o se dejan vivir. Yo hoy sinceramente, no sé si me lo estoy dando yo misma o tan sólo el destino me llevo a este modo de ser en mi mundo.

Sólo se que la vida me depara algo totalmente distinto, nuevo y con el sentido que yo le quiera ir dando. Hoy me reconozco dueña absoluta de mi  y mi vida. Hoy sé que las circunstancias me afectarán tanto como yo lo decida y que mi estabilidad depende de mi y sólo de mi. No tengo ya a nadie a quien culpar si sonrío o no. Y es que sigo sin comprender la dinámica de la pareja, ese otro por el cual se supone que debemos dar la vida, ese otro de quien dependemos para sentirnos plenamente feliz porque entonces se es egoísta. Ese otro que nos apoya en las buenas y las malas. En fin, ese otro que ya en mi vida no existe porque simplemente no supe ser ese otro para el otro.

No tengo idea de qué tanto me tendré que acostumbrar, tengo miedos, muchos. Tengo una gran incertidumbre por todo lo que pueda pasar pero creo que a muchos esta sensación de incertidumbre nos acaba pero a partir de hoy he decidido darle tonos de emoción. La incertidumbre puede ser ese estado de no determinación. Ese momento de la vida en el que podemos reinventarnos y decirnos al espejo “Hola mucho gusto, ¿qué tipo de persona eres ahora después de lo vivido?”

 Pienso en las distancias que me alejan de los que amo y pienso que esa gran distancia a la vez me acerca a mi misma.  Es extraordinaria la flexibilidad que da la vida misma para hacer en ella lo que más añoremos; para hacer de nosotros el ser que más deseamos ser. Adoro sentir esta flexibilidad en mi camino. No ataduras, no determinaciones y por ende sólo la responsabilidad de procurar por mi ser, por mi salud, mi estabilidad y mi felicidad la cual no es tan compleja de conseguir al menos, no para mis pretensiones.

Me imagino ya ahí, en ese sitio de encanto, sitio en el que comenzaré una vida diferente. Hoy al despedirme de mi hermano me decía “suerte en tu nueva vida” consideré que no se trata de ello no será así porque no me he muerto para renacer, creo que más bien sigo siendo un yo más acercado al auténtico yo de mi ser. Creo que mi proceso es todo un nuevo proyecto que se lanza hacia una analítica existenciaria de mi ser en el mundo de modo más auténtico que el de hace siete años al que se lanzó a la empresa de otro modo de ser.

Mi vida en la ciudad del occidente ya quedó cerrada, ya no hay nada ahí más que recuerdos y experiencias que buenas y malas me dejaron mucho por aprender. Mi vida en la “perla tapatía” terminó. Si algún día regreso (lo cual dudo y mucho) será en otra dinámica, con una visión diferente y una manera de ser y pensar más auténtica. Guadalajara fue una gran escuela existencial, conocí gente buena, mala, patética y encantadora. Fue un lugar lleno de experiencias, de pecados (jeje por aquello de lo conservadores) de soledad, principalmente esto, soledad. Sin duda ahí he dejado gran parte de mi corazón pues creí y mucho en algunas personas sobre todo en Alejandro quien en su momento hizo de mi vida una metáfora hecha realidad, pero eso terminó, se acabó y todo ahora es lejos, nuevo y Guadalajara ya es pasado.

En mi pasado tengo que agradecer infinitamente el haber conocido a seres como:

Pasini y Malvo-Lo seres más apegados a  la definición de amor.

Rubí y Chemin- los seres más buenos que conocí.

Rocío, Romel e hijos- Una familia como la que me hubiese gustado tener si hubiese nacido para ello.

Tere- Una gran y entrañable amiga para siempre.

Felipe- Gran amigo en su momento

Mony, Arturo e hijos- los seres más locos y buena vibra que conocí.

Arnoldo- Gran amigo y compañero de situaciones buenas y malas ; verdadero amigo para siempre.

Ree:  Gran amigo que también espero sea para siempre, compañero de gustos musicales.

Tosque: Un gran amigo, a quien le debo sobre todo su apoyo sincero en los malos momentos.

Alejandro Fuerte: Mi mejor amigo en su momento, quien supo siempre escucharme, dar consejo y demostró cariño sincero hasta que me separé y su novia lo alejó. (¡BUUUU!)

Anuar: Gran amigo quien me enseñó en los momentos más difíciles que podía salir adelante y que podía seguir siendo un ser digno de ser amado. Y además me fomentó más mi fanatismo por Bob Esponja.

Finalmente:

Enzo e Itzel:  Mis grandes hermanos del alma, quienes me han demostrado su amistad para toda la vida, quienes me demostraron amor tanto a nivel individual como en pareja cuando la tenía. Seres que admiro, respeto y amo con todo mi corazón por ser tan buenos, tan humanos y tan especiales.

Blanca e hijos: la mujer más extraordinaria que conocí en esas tierras, el ser más bondadoso y lindo en todo sentido, mi madre  “postiza” quien estuvo conmigo en todo momento, me ayudó, me cuidó, me animó, me abrazó, me amó. Y sus hijos, han sido unos hermanitos a quienes siempre amaré por ser tan buenos chicos y cariñosos conmigo.

Gracias doy a la vida por cada uno de estos seres de los cuales algunos, seguro estarán presentes por toda mi vida de modo activo y otros tan sólo cumplieron su objetivo y yo el mío y no más.